Значи затова са направили февруари с 28 дена, за да гладуват по-малко студентите. Много хуманно.

По-вероятно е да допуснем,че от глад милите не знаят коя дата е

Изпити при различните метълисти-студенти \m/

Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.


Готик метал: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метал: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.

Фолк метал: Студентът влиза, свирейки на цигулка, акомпанира му тълпа от други като него, но с най-различни инструменти. Като свършат със свиренето, си тръгват, без да отговорят.

Викинг метал: Студентът тегли билет, веднага изгонва отговарящия преди него, сяда на мястото му и разказва за подвизите си, като размахва брадвата, а после убива преподавателя. На тръгване обира бижутата на всички и подпалва университета.

Батъл метал: Нахлува орда студенти в доспехи, които убиват всички наред и чупят всичко по пътя си, след което пробиват стената и си отиват.

Хардкор: Студентът разбива вратата с глава и започва бясно да се тресе и да търчи из аудиторията, крещейки нещо, след това се трупясва на пода.

^
Какво не бихте искали да чуете, докато сте на операционната маса:
1. Това е добре да го съхраним за патологоанатомични изследвания, а и котката ми у дома е вмирисана от whiskas
2. Цезар, Цезар, върни ми това нещо, шибано куче
3. Чакай, чакай, ако това е жлъчка, кво прави тук, по дяволите?
4. Ох, ох, ох, мммм, а вие спомняте ли си случай, при който някой е оживял след преливане на 500 мл. на калиев хлорид?
5. Пич, знаеш ли колко струва това на черния пазар? Щото тоя тук си има две.
6. Моля ви, не шавайте, защото ми падна едната контактна леща у вас.
7. Някой да изключи ”Стани богат”, че ми пречи да се съсредоточа
8. А бе, що имаме още един далак тук? Петрова, ти на колко парчета го сряза това? Сипи едно винце де, сипи, че започнаха да ми треперят ръчичките
9. Аре да не драматизираме нещата... като се замислим едва ли загубата за човечеството е чак толкова голяма.
10. Ах ти, виж се на кво си заприличал бе?!? Колеги, някой случайно да има в себе си фотоапарат?
11. Ох, тебе не те ли заварих след една командировка в моята спалня? Приятно ми е, аз съм съпруга на Димитричка... Сигурен ли си, че това ще ти трябва още? Добре, добре, ще ти оставя половинката... горната
12. Ама много се ядосвам, когато няма достатъчно детайли. Ква е тази елементарна прободна рана. Чакай да добавим малко цвят...
13. Всичко е готово. Надявям се, че този път нищо не съм забравил вътре!
14. Ха, и на тебе ли това е първа операция? Ако искаш да ме видиш пак, с кво да те шия после? Кичке, дай телбода...
15. А бе, никой ли не видя къде се дяна скалпела? Що не казваш, че ти се е забил в крака бе, Миронов? Няма да те разжалвам, спокойно. Изкарай го и ми го дай бързо, че тва черво започва да ме изнервя
16. Сестра, този пациент на кой е завещал органите си?
17. Вниманиеееее! Сега ще блика кръв, покрийте се с нещо
18. Мамка му, кой е скъсал страница 47 от учебника по клинична хирургия
19. Fuck, няма ли кой да забърше пода, я извикайте чистачката. Ти нали беше упоен, бе? За кво ми е тоя дроб, разбира се, че ше ти го поставя на място. Не мърдай, не мърдай. Тва да не ти е Тетрис?
20. Това не са твойте крака ма, къде хукна?!?
21. Аре да свършваме по-бързо, че след 2 часа играят Левски и ЦСКА
22. 250 удара в минута... това извинявай, не е много учестен пулс
23. заповядай!!! щом толкова искаш... аз не съм те молил да си сменяме местата...
24. О, повелителю на Тъмнината, приеми тази жертва!

60 правила на истинския поп-фолк фен

1. Бъди як

2. Бъди фешън

3. Слушай поп-фолк

4. Опитай се да бъдеш горните три неща едновременно

5. Не бъди селянин

6. Приеми точка 5 буквално. Ако случайно си от село, примерно Козарско, Пазарджишко или Горски Извор, Хасковско, казваш, че си от Пазарджик или Хасково съответно.

7. Най-добре казвай, че си от София, Пловдив или Варна. Гледа се лошо на яки поп-фолк фенове от малки населени места. Могат да те обвинят, че си селянин, а ти не си.

8. Опитай се да бъдеш като Панайот от Биг Брадър 3. Независимо от всичко, което се говори за него той е много ЯК и се е снимал в поп-фолк клип.

9. Колкото се може по-често използвай думата „як”и производните й в речта си.

10. Забрави за думите „извинете” и „благодаря”. Казвай вместо тях „Опааааааа” и „мерси”.

11. Единственият истински поздрав между двама истински яки поп-фолк фенове е „К’во става бе парцал!”

12. Няма значение какво и къде си учил (например Тракийският университет в Стара Загора), винаги казвай че учиш или си учил в УНСС.

13. Пребивай всеки който ти каже, че си „Унесеселянин”! Разбрахме се вече, че не си селянин.

14. За да затвърдиш точка 5, наричай всички различни от твоя вид „селяни”.

15. Приемай точка 2 много на сериозно! ТИ ТРЕБВА ДА СИ ФЕШЪН!

16. За тази цел следи последните клипове по ТВ Планета и/или ТВ ФЕН. Там ще видиш как трябва да се обличаш, държиш и подстригваш.

17. Няма значение колко пари си дал за дрешките си, твърди, че са страшно скъпи и са ти донесени специално от Турция.

18. Като стана въпрос за телевизия, за да си истински як можеш да гледаш само следните телевизии - ТВ Планета, ТВ ФЕН, ТВ Хит, M SAT, а да и bTV, еднакви боз… ъъъ искахме да кажем еднакво яки са.

19. Гледай и Анимал Планет и запаметявай някакви сълзливи истории за различни животинки и ги разказвай на жените. Това ще те направи доста вървежен.

20. За да си още по-фешън си купи поне половин килограмов сребърен ланец и го носи винаги. Ако нямаш толкова евромарки пробвай да си купиш ланец от никелирана стомана. Моли се никой да не забележи.

21. Когато те попитат какво слушаш отговаряй – „Поп-фолк, черно и гръцко (или сръбско, както си избереш)!”

22. Осмивай всякакъв стил музика различен от по-горе изброените!

23. Никога, ама никога, каквото ще да става не казвай, че слушаш чалга. Каквото и да твърдят другите ТИ НЕ СИ ЧАЛГАДЖИЯ!

24. Също така не казвай, че слушаш Глория, дори и някога да си го правил. Истинският поп-фолк фен трябва да се разграничава от т.нар. чалга и чалга певачки.

25. Кралицата на поп-фолка е Ивана, а НЕ Глория. Запомни това добре.

26. Истинският поп-фолк фен не се вози в градският транспорт, нито ползва маршрутки.

27. Дори и да ползваш градският транспорт отричай! Градският транспорт е за селяни, а ТИ НЕ СИ СЕЛЯНИН!

28. Истинският поп-фолк фен или си има собствена кола или се вози навсякъде с таксита.

29. Като стана въпрос за собствен автомобил, единствените позволени модели за яките поп-фолк фенове са Голф двойка или тройка, и следните модели на Опел – Астра, Вектра или Кадет.

30. Пробвай да подкупиш някой и да се уредиш с пернишки регистрационен номер. Това ще те направи наистина ЯК!

31. Няма значение какво караш, винаги твърди, че на пролет ще ти докарат от Германия Ауди А6.

32. Разправяй наляво надясно, че си дал хилядарка за озвучаване на возилото ти.

33. Без значение от климатичните условия винаги карай със спуснати стъкла и надут до дупка последният албум на Преслава.

34. Като говориш за пари всичко обръщай в евромарки. Става лесно, просто делиш на 2. Примерно 50 лева, са 25 евромарки.

35. Няма такова нещо като евро, това е долна инсинуация. Истинското име на тази валута е евромарка. Вервай ми!

36. Твърди, че си спал с мноооооооооооого жени, дори и да не си.

37. Ако не си, не се притеснявай. Със следната формула ще докараш прилична бройка. Към броя на жените с които наистина си спал прибави годините си, след това прибави 20, умножи по 2 и раздели на 3, след което отново прибави броя на жените с които наистина си спал. Пример – 2+22+20*2/3+2=~32. Ето сега вече си пич и си спал с 32 жени. Браво!

38. Няма значение на колко за първи път си спал с жена. Твърди, че си бил на 13, когато си опънал учителката си по музика.

39. Абсолютно задължително е да събереш 200 – 250 евромарки и да си купиш свестен GSM. Най добре Sony Ericsson или Samsung.

40. Не си купувай Nokia, ще изглеждаш прекалено интелиг... ъъъ исках да кажа задръстен.

41. Сложи си за мелодия на звънене някой адски актуален поп фолк или черен хит. Например в момента такъв е Chamillionaire Feat. Krayzie Bone – Ridin

42. Когато ти звънят изчакай поне десет секунди преди да вдигнеш. Нека всички разберат каква е мелодията ти.

43. Като тапет на телефона си сложи някоя цицеста мадама… Иначе въобще не вървиш.

44. Избягвай да четеш нещо по-дълго от 50 страници.

45. Всъщност избягвай да четеш каквото и да е било на публични места освен ако не е новият брой на „Нов Фолк”.

46. Когато отиваш на купон отдели поне два часа и кило гел за приготовлението си.

47. Когато си вече на купона гледай поне няколко пъти да се провикнеш – „Има ли тук купонджии”, „Не ви чувам!”, „Вдигнете си ръцете” и „И сега един специален поздрав за…”

48. Танцувай, но само по един определен начин който е присъщ на истинските поп-фолк фенове. А именно, застани леко разкрачено и разпери ръце на страни. Свий малко ръцете в лактите. Започни да щракаш с пръсти. Пристъпвай леко от крак на крак, все едно много ти се ходи до тоалетната. Наведи леко главата напред и започни да я клатиш все едно казваш на някой – „Ей сега ти е*ах мамата…” Точно така!

49. Освободи си цялото лято за да можеш да посетиш всички концерти от поредното лятно турне на „Планета-Пайнер”

50. Бъди фен на Моцарт.

51. Опааааааааааааааааа. Това последното го задраскай и не питай к’ъв е тоя Моцарт.

52. Не бъди гей.

53. Всъщност можеш да твърдиш, че си имал леки експерименти на младини вдъхновен от творчеството на великият Азис.

54. Запомни добре! Всяка година на 31 октомври се скрий някъде и не излизай на вън. Това е датата на който се празнува странен метълски празник. Тогава тълпи подивели метъли бродят из света, подпалват Голфове двойки и бесят надолу с главата истински поп-фолк фенове.

55. Не се смей на вицове за Панайот от Биг Брадър 3. Виж точка 8.

56. Като стана въпрос за вицове, знаеш ли колко вица има измислени за поп-фолк фенове? Нито един, всички са действителни случаи.

57. Хихихихихихи

58. Не обръщай внимание на по-горните две точки.

59. Всеки истински праведен як поп-фолк фен трябва поне веднъж в живота си да посети за поклонение Димитровград – централата на Пайнер!

60. Поп-фолка не е просто музика, той е начин на живот, за това можеш гордо да се наричаш поп-фолк лайфстайлър!



*************************************************************************



666 правила на истинския блек метълист

1. Не бъди обратен.

2. Бъди "як".

3. Всички металисти, kоито не са "яки", са обратни.

4. Бъди мрачен.

5. Бъди зловещ.

6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.

7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.

8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.

9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.

10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.

11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".

12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"

13. Не бъди Димо от П.И.Ф.

14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.

15. Ако това не подейства, бягай.

16. Разврати някоя девственица.

17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.

18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"

19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.

20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.

21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.

22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.

23. Боядисвай лицето си в бяло.

24. Броди в гората.

25. Обличай се като трол.

26. Използвай големи количества бодлива тел.

27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).

28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.

29. Изобщо не разказвай вицове.

30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.

31. Хъхъхъхъхъхъхъ.

32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.

33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.

34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.

35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".

36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.

37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".

38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.

39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".

40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.

41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)

42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).

43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...

44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.

45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.

46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.

47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)

48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.

49. Никога не казвай "лайняни".

50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.

51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"

52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.

53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".

54. Бъди фен на Приятели.

55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).

56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.

57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често.

58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.

59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".

60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)

61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".

62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.

63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.

64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.

65. Използвай Т-шъртите колкото се може по-често.

666. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил широка черна роба? Засрами се!

Надали ще престана да се смея четейки горните две колкото и пъти да са пускани вече

А в опит да си намеря малко Вапцаров в мрежата забележете на какви подсказки попаднах.. Така е, популярност майка...

http://uk.youtube.com/watch?v=4yQhXBeabUE

ахахахахахаахахахахахахахахахаха

Ахахахах!

Теези работки вероятно сте ги чели по милиони пъти ... или са пускани вече, но аз днес се залях от смях на тях отново:

• Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита: "... кажи ми , сестро де е Караджата". (Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" ).

• Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци...

• Един път седнахме да бягаме(по повод бягство от учебен час)

• Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.(ученическо съчинение,ІІІ клас)

• Рамбо Силек (второкласник)

• Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но там не намерила нищо освен малко сухи корички. (съчинение)

• Лодката плавала по живописните брегове на реката. (из ученическо есе)

• Геройте на Елин Пелиновото село намирали утеха попийвайки си в кръчмата, побийвайки си жените и в други сиромашки радости (из тема на ученик от 11 клас)

• Гогол страдал от тройственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. (съчинение)

• Баба Тонка - видна българска революционерка, размахала бяла кърпичка, с риск да забележат, че не таи лоши намерения

• Алеко чул приближаващия се водопад (из ученическо съчинение)

• Големият град направил Павел ненормален, благодарение на това умряла жена му. (съчинение)

• Смирненски с юмрук в ръка. (съчинение)

• Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература

• Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално. (ученически анализ на "Хаджи Димитър"

• Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море. (ученик)

• Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата. (ученик)

• Прабългарите са имали конска флота

• Славяните ловили риба и други горски животни

• река Силистра
по време на устен изпит по География

• Баба Илийца напъна кола..... (из ученическо съчинение)

• Турците налитали на българите, като лешояди на мърша.

• Янко музиканта сам си правел свирки Из ученическо съчинение

• Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи. из свободно съчинение в седми клас

• Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание. Из ученическа тема.

• И Райна Кабаиванска развяла знамето... от кандидат-студентски изпит по история

• Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен.... из съчинение

• В бедрата на земята се крият... Из ученическа тетрадка

• Донки Ход...(Дон Кихот)

• Още през 1762г. Паисий Хилендарски изрази голямата любов на българския народ към Русия и Съветския съюз с написването на история Славянобългарская.

• На луната живеят лунатици. Из съчинение по литература в III клас.


• Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя си мислела за младия юнак, който я чака в храстите и отказала.

• Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ.

• Бай Ганьо е сексуален маниак – първо намига на жените, след това ги води в банята за да им покаже какво има а после ги пощипва.

• Бай Ганьо говори аерогантно.

Нали съзнаваш, че това повече прилича на емо

http://exooo.com/viewtopic1.php?t=2162

Училищни
Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)

Вече станахте големи мъже - особено момчетата!

Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)

Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)

Университетски

Колежките са като цветята - трябва да се късат. (Доцент)

Човек трябва да знае името си, името на приятелката си, телефонния и номер - останалото го пише в книгите. (Професор)

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция)

.....


От импотентност никой не е умрял, но и никой не се е родил.

Децата на предните седалки създават произшествия, произшествия на задните седалки създават деца.


"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)

Балканите се гъза на света, а България е хемороида на Балканите. (Из постановка на Театъра на армията)

Съжалявам, че моите чувства са бреме за твоя портфейл...

Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)

........


Ако са пускани, да ме прощавате

True, true

Еротични обяви

1. Стара обувка търси някой да й отпори гьона.

2. Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.

3. Печена търси загорял.

4. На лице съм. Търся някой да ме обърне наопаки.

5. Търся село без кучета, но с... кучки.

6. Въздържател напива вода ненапита.

7. Учителка по френски дава нощни уроци.

8. Закъсала търси да я скъсат.

9. Пренарязвам обратни резби.

10. Кавал търси девета дупка.

11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.

12. Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.

13. И в морето ми е до колене.

14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.

15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака-ата-а-а.

16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки.

17. Дърпам дяволи за опашката.

18. Бутам на тия дето бутат.

19. Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.

20. Сапьор обезврежда секс бомби по домовете.

21. Кацна ли на някого въртя се като муха без глава.

22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.

23. Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.

24. Паток търси въртиопашка.

25. Жулиета търси Ромео с Алфа Ромео.

26. Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.

27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.

28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.

29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.

30. Надарен търси даровита.

31. Влизам ви в положението.

32. Поръбвам не поръбени.

33. Занасям се с отнесени.

34. Двуглав змей търси ламя ненаситна.

35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил дръпнете ми ципа.

36. Развит търси навита.

37. Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.

38. Ако са ви изкарали акъла аз ще ви го набия отново.

39. Тясна специалистка търси широко поле за изява.

40. Звероукротител професионалист укротява разгонени кучки.

41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати.

42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета.

43. Лесно запалима търси трудно гаснещ.

44. Пицария "Червения фенер" доставя пици и цици по домовете.

45. Сядам само на станали.

46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна.

47. Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.

48. Девета дупка търси меден кавал.

49. Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.

50. Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.

51. Буден принц търси Спяща красавица.

link

aaхахахахахааах...



аахахахаха

Сорка, че е на английски, ама има добри:)




"I am prepared to meet my Maker. Whether my Maker is prepared for the great ordeal of meeting me is another matter."
- Sir Winston Churchill



1. My husband and I divorced over religious differences. He thought he was God and I didn't.

2. I don't suffer from insanity; I enjoy every minute of it.

3. Some people are alive only because it's illegal to kill them.

4. I used to have a handle on life, but it broke.

5. Don't take life too seriously; No one gets out alive.

6. You're just jealous because the voices only talk to me

7. Fear is in the eye of the beholder... Beauty is in the eye of the beer holder.

8. Earth is the insane asylum for the universe.

9. I'm not a complete idiot -- Some parts are just missing.

10. Out of my mind. Back in five minutes.

11. NyQuil, the stuffy, sneezy, why-the-heck-is-the-room-spinning medicine.

12. God must love stupid people; He made so many.

13. The gene pool could use a little chlorine.

14. Consciousness: That annoying time between naps.

15. Ever stop to think, and forget to start again?

16. Being "over the hill" is much better than being under it!

17. Wrinkled was not one of the things I wanted to be when I grew up.

18. Procrastinate now!

19. I have a degree in liberal arts; do you want fries with that?

20. A hangover is the wrath of grapes.

21. A journey of a thousand miles begins with a cash advance

22. Stupidity is not a handicap. Park elsewhere!

23. He who dies with the most toys is nonetheless DEAD.

24. A picture is worth a thousand words, but it uses up three thousand times the memory.

25. Ham and eggs...A day's work for a chicken, a lifetime commitment for a pig.

26. The trouble with life is there's no background music.

27. The original point and click interface was a Smith & Wesson.

28. I smile because I don't know what the heck is going on.

Шофьорски тест

1. Какво иска катажията, който маха с палка пред колата ти?

а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.
б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.
в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.
г) А какво е това "катаджия"?
д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)

2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?

а) Това знаят само катаджиите.
б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.

в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.

г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.
д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Аудито.

3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?

а) Когато не ми пречат.
б) Когато спирката е на тротоара.
в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.
г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.
д) Какво е това "пешеходец"?

4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?

а) Има национален празник.
б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.

в) Някой важен отива на националния празник.
г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип "А аз какво постигнах в този живот".
д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.

5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?

а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.
б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.
в) Според настроението.
г) Ако ти еписнало да живееш.
д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.

6. Какво означават цифрите "40, "50″, "60″ и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?

а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.
б) Не пий ракия, мастика, спирт, докато караш.
в) Нищо не означават.
г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.
д) Това са номерата на съответните стълбове.

7. Какво е това "път с предимство"?

а) Един жълт квадрат. -- 1 точка
б) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.
в) Път, по който разни важни люде минават често.
г) Магистралата София -- морето.
д) Пътят, по който се движа аз.

8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?

а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.
б) Ако колата е много по-скъпа от моята.
в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.
г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.
д) Никога! Ако не отстъпят -- живи няма да си тръгнат.

9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?

а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.
б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.
в) Нищо?
г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.
д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.

10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?

а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.

б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.
в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.
г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.
д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник -- същият апел се отправя към някой пешеходец.

Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д -- по пет, разбира се.

РЕЗУЛТАТИ

По-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.

10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!

20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата... Новак!

35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш -- ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.

47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно -- как все още си жив?

-Кой е комунист?
-Този, който е чел трудовете на Маркс и Енгелс.
- А кой е антикомунист?
- Този, който ги е разбрал!

--------------------------------------------------------------------

Каква е разликата между прегазен негър и прегазено куче?
Пред кучето има следи от спирачки!

--------------------------------------------------------------------

Двама евреи в газова камера. Единият извиква:
- Газта се покачва.
- Купувай, купувай!

--------------------------------------------------------------------

Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.

--------------------------------------------------------------------

В автобуса:
- Мамо, мамо, маймуна!
- Аз не съм маймуна, а негър! - възмущава се чуждестранният студент
- Мамо, мамо, тя говори!

--------------------------------------------------------------------

Бог слезнал на земята и казал на едно семейство негри:
- Ако преминете тази река, ще станете бели.
Бащата не повярвал и я преминал. Станал бял. Майката преминала - и тя бяла. Голямата сестра преминала и тя станала бяла. Бебето наджапало, но щяло да се удави и извикало към баща му да го спаси, но той се обърнал и казал:
- Разкарай се, мръсен негър! - и си тръгнал.

--------------------------------------------------------------------

- Ако от десетия етаж пуснеш едновременно циганин и негър кой ще падне пръв?
- На кой му пука.

--------------------------------------------------------------------

На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.

--------------------------------------------------------------------

Обява на спирка:
Търсим циганин за ядрен опит, обадете се на тел......

--------------------------------------------------------------------

Попитали южноафрикански политик:
- Вие какво имате против негрите?
- Напалм...

--------------------------------------------------------------------

Ох, много се смях На това Цък

Постнах го в темата за видеоклиповете преди време.

^^ хахахахахахахааааааааааа

Емото влиза в аудиторията гледано на кръв от всички. Депресирва се от огромния натиск и свива глава надоло. Изпитващия го пита дали е момче или момиче, но не получава отговор защото емото е прекалено срамежливо и депресирано за да отговори. Посяга към темите, разплаква се, поглежда въпросите и се напикава. Изпада в дълбока депресия от толкоз ТРУДНИЯТ ЖИВОТ!!! Намира друго емо от същия пол целуват се и се разплакват и изпадат в депресия, след което задружно се самоубиват. Останалите студенти в залата започват да тържествуват и вдигат всеобща наздравица.

^Гхахах! Това беше много добро!

http://www.vbox7.com/play:61d8fafd

Е не баш виц, ама е много весело:)

Ти явно не си гледал филма. Tenacious D and the Pick of Destiny. Беше ултра голям хит във форума преди известно време.