Вицове, и други смешки Опции

[Sw1tched]

Малко забавление няма да ни навреди..би било хубаво да поствате метълски вицове но поради малкия им брой карайте наред.

Айде и аз да се разпиша с един който се сетих наскоро за любимия ни Бил Гейтс.

Кой е дал името на компанията му?
-жена му...в първата брачна нощ (MicroSoft)

[bgm]

Един от мен....

Бургас...море, цветя...квартал Меден рудник.Майската утрин с гнус настъпва в ЖК-то, слънцето облива със светлина пропуканите панели на блоковете и огрява торбичките с разпиляни шишета от гроздова.През един от многото прозорци се подава перде с остатъци от носна секреция по него.В тази дупка, която с огромно въображение може да се нарече апартамент, лежи полу-умрял работник, с мазен, кафеникав потник.Прегърнал дружески едно шишенце с одеколон, Евлоги страдалчески хърка.Изведнъж гласът на Милко Калайджиев се обажда от телевизора "ЕЕЕЙ, шшшш...малката"...да, часовникът за събуждане действа, а и Планета има...не са го изиграли с тоя телевизор, може да е краден, ама баца здраво.В сумрака проблясват кървавочервените очи на Евлоги, напомнящи на снощния алкохолен делириум.Идилиата на българския пролетар се разчупва от едно квакане над главата му.Протяга ръка и що да види, на главата му - жаба.Не каква да е жаба, а точно негово копие в животински вид - мазно, разплуто, гнусно.Хваща той жабока, но не може да го мръдне, изглежда се е сраснал с плешивото му теме."Е, тоя лешпер, Трумбо, главата му строших" - набързо си пропомнил участниците във вчерашния запой, Евлогчо."Деба, как е разбрал, че аз му откраднах оня селски суджук, само той ще да е сложил тая жаба тука".В момент на творческа мисъл, Евлоги решил, че положението е сериозно и трябва да се ходи на лекар.Взел той наследствената хартиена шапка на баща си, сгъната от Работническо дело, година '62 и неволно закрил жабока с нея.

Отишъл Евлоги при лекаря, който казал дежурната си реплика...не, не "Тарифата ми я пише тук", а "От какво се оплаквате?"."Ем, аз такоуту.....ъъъ..." - размънкал се Евлогчо и свалил шапката.Оттам жабата се обадила на доктора "Копеле, скивай кво ми израстна на гъза!!!!!".

[t0xIc]

az znam samo edni mrusni ama sq 6te kaja nqkuv drug obrazovatelen
do6la sekretarkata pri 6efa i go popitala
-6efe kak se pi6e vtornik ..s "f" ili "v" 4e togava e konferenciqta a ne znam kak se pi6e
6efa:
-be pi6i q za srqda ...
tup ama tva se se6tam

[Sw1tched]

сещам се един със същата основа но по як..


Става страшна катастрофа, идва катаджията и прави доклад:
"-Ужасна гледка - навсякъде части от коли и хора и една глава на трот..троат..торт" зачудил се как се пише катаджията теглил един шут на главата и довършил "и 1 глава на платното"

[Beerzebub]

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?


Едно дете попитало дядо си:
- Дядо имаш ли зъби?
Дядото отварнал:
- Нямам, момчето ми.
– Тогава подръж ми за малко филийката, че да поиграя.


Вървяло си зайчето през гората, плачело то и крещтяло:
- Педераси, педераси...
Срещнал го вълка:
- Зайо, какво си се разкрещтял насред гората бе? Ще те чуе мечката, ще дойде и ще ти смачка главата! Виж се какъв си малък, а пък крещиш с цяло гърло и то такива думи! Засрами се, млякото ти още е около устата!
- Не е мляко,... педераси, педераси...


Ученик си карал колело и както си карал през селото, изведнъж гледа едно маце с авангадно къса поличка, която го спряла на стоп. Той какво да прави, качил я. Минали през цялото село, а по пътя всеки е смеел Момчето се чудило какво става, но продължил. След като излезли от селото тя му казала:
- А бе простак цялото село разбра, че съм без бикини, а ти......
- Ти мислиш че се возиш на рамката ли?

[Beerzebub]

Из ученически съчинения:

Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.

Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.

Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.

[Beerzebub]

(Това го прочетох преди време в някакъв форум!!)

ИНЦИДЕНТ

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.
Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

[SepulTeraHead]

Сори ама мога само да се хиля в момента.... Beezelbub ме разби....

[alpha prime]

edin fen na loko plowdiw puwal w okeana a zad nego go gonela riba tip akula (me4tiii) .ot edin ribarski korab grupa botevisti s harpun ubili akulata hwanali gowedoto mirizliwo (demek bufera) oblekli go kakto trqq i go stoplili widqkl gi papata i gi pozdrawil zatowa kolko dobri samrqni sa kak sa spasili 4owe6kiq jwot. Sled kato si trygnal papata 2mata botevisti se spogledali i ediniq kazal .:mm toq pa ko razbira ot ribolow ! a dda puskame pak primamakata !!!"



me4tiiiii me4tiiiii me4tiiii
wica e malko typ de ama twa s e se6tam

[Beerzebub]

Мотикова Алегория


Човек - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултатът. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Copyright - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Cheater - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката, даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер - идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Release (издание) - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Assembler (aсемблер) - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото, даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Cyrillic encoding (декодиране на кирилица) - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Flexible (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш, след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мanual (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват, след като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

[Jicata]

Две бабички си говорят:
- Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма,ма!


Пена била звеноводка. Един ден Вуте, прибирайки се вкъщи, намерил
следната бележка:
"На чесана съм с бригадира. Пена"
Той също излизал и написал:
"Отивам да сека дърва. Ще цепя на балдъзата сливата. Вуте"


Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин
час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак
идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
- Абе брато, к'во го прайш т'ва сирене бе. К'ва е далаверата.
- Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в
пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
- E-и, к'ва е далаверата - пита продавачът.
- Абе нема далавера бе. Скийй т'ва чудо, как кльопа сирене!!

[t0xIc]

aa sq se setih edin qk ama e malko dulug ta...::

v universalen magazin postupil nov prodava4...na 2-3`q den do6ul 6efa mu da go vidi kak se spravq na novoto si rabotno mqsto ..i kakvo da vidi ...na 6tanda na prodava4a imalo kupuva4 koito purvi si kupil kuki4ki ,sled tva makara i vudica a nakraq kola pod naem i palatka za da otide na ribolov ...
6tasliv ot turgovskiq nuh na rabotnika si otiva da go pita kakva e tainata:
-awe pi4 ti si velik we!vij ot edna kuki4ka dade kola pod naem na 4oveka!
i onq otgovoril :
-awe toi purvo 6te6e da kupuva prezervativ ama mu kazah "tui i tui nqma da ebe6 vzemi otidi na ribolov" .

[FuckMeJesus]

Надпис на входа на черква:
"Пътнико, ако си се уморил да съгрешаваш в този живот, влез и се помоли за спасението на душата ти."
Отдолу добавено с червило:
"А ако не си, обади се на тел..."

Дон Корлеоне като малък (12 г.) седи и пише писмо на дядо Господ какво иска за коледа. Започва писмото:
"Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с калници, и..."
Къса листа и си мисли:
"Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той сам си беше виновен- кой го кара да влиза в нашия район?"
Пак почва:
"Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед..."
Пак къса писмото:
"Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна тя сама си беше виновна- като и предлагахме пари защо не ги взе?"
Пак пише: "Господи...". Спира, замисля се, посяга пак да къса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

Един ден Исус решил да слезе на Земята, за да види как живеят хората и дали някой има нужда от помощ. Срещнал един старец отчаян, разплакан и търсещ някого. Исус го попитал:
-Дядо какво се е случило с теб? Защо изглеждаш толкова зле?
А дядото отвърнал:
-Изгубих сина си чедо и сега обикалям земята с надеждата да го открия, но него го няма...и мина толкова време, че сега не знам ако го видя дали ще мога да го позная...
-Как изглежда твоя син? Мога да ти помогна!
-Ами на лактите и коленете имаше гвоздеи...
Исус прегърнал стареца и възкликнал:
-Татко!
-Пинокио...

[Hansi]

- Ало автосервиз "Изток" ли е?
- Не бе простак с простак, тук е Министерството на културата.

[_SiegfrieD_]

...пасивен некрофил...



Вървят си педофил и некрофил. Педофилът вика:
- Хайде да ходим в детската градина!
- Що, да не е паднала бомба?


Аре дотук,че повечето са много по-извратени:)

[xskacorex]

-------------------------------------------------------------------------------------
Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".
-------------------------------------------------------------------------------------
Група туристи ще ходи в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии:
- Ако някой бъде ухапан от змия, трябва някой от другарите му да изсмуче отровата от раната.
- А ако змията ме ухапе по оная работа? - пита един от мъжете.
- Тогава ще научите кой ви е истински приятел...
-------------------------------------------------------------------------------------
Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си:
- Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма.
А жена му се притеснила:
- А как ще ям тогава?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
-------------------------------------------------------------------------------------
Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл:
- Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?!
- О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Какво може да бъде по-трудно от това да събереш шест бременни жени в Трабант?
- Да направиш така, че шест жени да забременеят в Трабант.
-------------------------------------------------------------------------------------
Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..."
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!
-------------------------------------------------------------------------------------
Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.

[M-16A2Rifle]

Програма в Концентрационен лагер:
Понеделник: Смяна на бельото - първи дава на втори и така на татък.
Вторник: Лека атлетика при Пешо картечаря.
Сряда: Скокове в басеин - за победителя басеина се пълни.
Четвъртък: Водна топка за улеснение нашите са с водни шапки крокодилите не.
Петак: Футбол - на полувремето терена отново се минира.
Събота: Тенис на корт с ръчна граната.
Неделя: Свиждане - Жена идва и казва:
-Къде е сина ми?
-Четвърти сапун в ляво.
bggg
Как спят децата в Босна?
Като "заклани" ..

Kakво са 10 млн. негри на дъното на океана?
Отг.: Едно добро начало

-Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
-Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!

[Beerzebub]

Шопска му работа:
1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш? - Moa дa кoпaм. - Дpугo? - E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Сакам дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Ke cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo? Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe? - Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл? - Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.
- - - - - - - - - -


В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното: "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов." Учителката прочела съчинението и се възмутила: - Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично. Пише Иванчо втори вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха." Учителката пак недоволна казва: - Няма нищо за труда. Иванчо сяда и пише нов вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал." Учителката го прочела и: - Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна. Пише пак Иванчо: "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал." Учителката чела, гледала, мислила па рекла: - Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш? Пише Иванчо пак нов вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза: - Ебал съм му майката, и утре е ден!"

На урок в пети клас учителят пита: - Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека? От първия чин се обажда Иванчо: - Нищо не възбужда повече човека от голата жена! - Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си! На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа. - Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?! - Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва: - Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака. - Мама каза, че не иска. - Кажи на мама, че я каня пак. - Мама каза, че отново не иска. След известно време майката побутва Иванчо: - Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него. - Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

[M-16A2Rifle]

-Мамооо, тате се обеси на тавана.
Майката веднага хуква към тавана.
-Майтап бе.......в мазето е.

-Какъв искаш да станеш, като пораснеш?
-Телефонен автомат.
-???
-Нищо няма да правя, само ще вземам паричките на хората!

Двама евреи са в гаэова камера. Единият вика:
-Газът се покачва!
Dругият:
-Купувай, купувай!

Две блондинки си говорели:
-Вчера правих тест за бременност.
-И какво, трудни ли бяха въпросите?

[Arthas]

Kakvo pravite ako se sabudite v 2:00 prez noshta i vidite 4e televizora vi leti iz staqta ?
Kazvate "Pusni go negur"

[Souldestroyer]

mutra vliza v zelenchukov magazin i kazva na magazinera
- dai dva li hliaba
- ama gospodine tova e apteka ne prodavame hliab
- kazah dai dva hliaba
-ama gospodine ne prodavame hliab
mutrata hvashta magazinera i go razmazva ot boi. na drugia den pak se vryshta
- dai dva hliaba
- ama gospodine vchera vi obisnih che tuk ne se prodava hliab
mutrata otnovo spukva ot boi magazinera. veche na tretia den toi kupil dva hliaba. mutrata vliza v magazina i magazinera podhvashta
- o gospodine vie sigorno shte iskate hliab - eto za vas specialno sam go kupil
- ne, hliab si kupih ot aptekata. dai edno kiselo mliako

[M-16A2Rifle]

haha bah ti qkite vicovee

[alpha prime]

piqn (ama mnoo piqn) student wliza pri profesora po wreme na izpit i profesora mu kazwa :
kolega mahaite se oi elate naprawo na poprawkata
studentyt poglejda s mil pogled i pita mazno profesore moje li da izpitate wse pak edi n mnoogo piqn student .. ?
profesoryt se samislil i kazal sled 5 minuti:
dobre kolega izberete si wypros .Togawa studentyt 6tastliw kazwa ;
mom4eta ! Wakarwaite go !

malko e typ ... ama studentski jiwot

[Sw1tched]

возят се двама студенти грАДСКИЯ транспорт. единия трескаво пребърква всичките си джобове и повтаря "Къде ми е билета". Другия го успокоява "споко бе на следващата слизаме за кво ти е билет". получава отговор "Как за кво бе? бях си увил закуската в него"

[_SiegfrieD_]

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

-Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.

-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.

-Ми що са ти такива големи кубинките ма?

-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

[Ed_Hun†eR]

Alelell tva mi go pokaza biv6eto gadje i kato go pro4etoh za bruce ta tolkowa se iznerwih 4e tq 6te6e da si go otnese
No kato cqlo e qko

[_SiegfrieD_]

Е съжалявам не знаех.Иначе има всякакви версии на Червената шапчица на този сървърhttp://free.data.bg/aladin/Kartinki&smeshki/smeshki/

[Sw1tched]

хаХАХАХА тва с шапчицата рулва отсекъде...и тва "ше те kill by death" ми напомня за еднин разговор с приятел без употреба на нищо подобно на джо..джан, вика "малее най'ш колко е кофти да умреш от смърт и то за цял живот"

[synchu]

хе хе хех хе тва за блъди хет супер ме развесели....
....от сорта "погледни го и го виж", "ше те убивам докато умреш"....хе хе хех хе ....култ !

[synchu]

На въпроса защо се захвана с китара Джеймс Хетфийлд отговаря:
- "cos runnin and jumping around onstage with a piano just doesn't look cool..."

[Sw1tched]

На въпроса защо се захвана с китара Джеймс Хетфийлд отговаря:
- "cos runnin and jumping around onstage with a piano just doesn't look cool..."

на мене това си ми звучи адски куул даже

[Hansi]

Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи да ближем обичния си.

[Ed_Hun†eR]

To tva ne e taka we.
Bilbliqta ni u4i kak da se obi4ame, a Kamasutra kak da go pravim

[Warrior Of Ice]

Следното не е виц, но като го видях, се скъсах от хилеж:

Прикачени файлове

 vinagi_moje_i_po_zle.jpeg ( 0байта ) Брой сваляния: 0

 

[Sw1tched]

бухаха ..ммда винаги може да е по-лошо

[Arthas]

Сега се сещам само за един много тъп виц
Три мутри минават през пустинята с мерцедеса.По едно време колата им се прецаква.Решават всеки да вземе едно нещо за да оцелее в пустяната.

Първият решава да вземе вода: "Като ми се пие вода да имам."
Вторият решава да вземе храна: "Като огладнея да има какво да ям."
Третият се замисля и след малко казва: "Аз искам вратата.Като ми стане топло да си отворя."

[Souldestroyer]

Dve mutri si karat bavareca i reshavat da sprat da pohapnat v edna zakusvalnia. Spirat e edinia kazva:
- Pesho vzemi banichki az prez tva vreme shte otida do toaletnata
vryshta se i shto da vidi pesho se mychi da si natypche dva banichki v zadnika
- Peshe ko praish ve
- iam
- e kak sha iadesh! zashto togava banicite ti starchat ot zadnika
- a ve biah na zybolekar i mi kaza da iam samo ot zadnata strana

malko e typ ama ne se setih za po dobyr

[M-16A2Rifle]

Въпрос: Защо блондинките не могат да се разболеят от болестта "Луда крава"?
Отговор: Защото е болест на мозъка!

[Souldestroyer]

zashto blondinkite nikoga ne piqt raztvorimi sokcheta("Tang") - zashtoto ne znaiat kak po diavolite moje da se sabere edin litar voda v takova malko plikche

[M-16A2Rifle]

Попитали радио Ереван:
-Вярно ли е, че българите били стигнали до "дъното"
-Да стигнаха го и сега започнаха да копаят по-надолу.

и още един

-Защо умрял Хитлер?
-Получил инфаркт като му донесли сметката за газта(от лагерите на смъртта).

[Warrior Of Ice]

Това пак не е по темата, ноооооо...

http://forum.all.bg/files/128247-m.jpg

[_SiegfrieD_]

Сега вече имаме и нова "титла"-говеда.Как да не се гордееш!

[Warrior Of Ice]

А, ето и друга "нравствено-възпитателна" статия: http://free.top.bg/efo/otherz/satanisti_13....06_maritsa.jpg

[bgm]

Това пак не е по темата, ноооооо...

http://forum.all.bg/files/128247-m.jpg

Towa opredeleno e wiarno

[Beerzebub]

Това също е копирано от друг форум:

Програмисти строят блок:

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg )". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.
Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake.
Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с
тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим
крана на покрива му.

25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника

14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг


7.02.
Заваля сняг...

[SepulTeraHead]

LMFAO!!!!!!!!!

[Warrior Of Ice]

Това бе препоръчано от Gandalf: http://maniacs.data.bg/Fun_pics/images/fun11.jpg

[_SiegfrieD_]

Ще използвам една фраза на бота на #sofia Vampiria-"Кажете кое е смешното,че не зацепвам!"

[Beerzebub]

[blood_freak]

LMFAO!!!!!!!!!

ще може ли да ми обесниш какво означава това ?


инак тва горната картинка е доста интересна както ми сече форума доста добре ми се получи както фимче....

[Metanoia]

.::Задача за Програмисти. А така сащо и решенията::.

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

[Ed_Hun†eR]

Towa za gamer-a strteg i haker be6e super diwo SPARK

[Arthas]

Спомням си учителката ми по литература в 10ти клас какво ми каза:
"Ще те убия прав, както си седнал !"

[Sw1tched]

Спомням си учителката ми по литература в 10ти клас какво ми каза:
"Ще те убия прав, както си седнал !"

Всеки път, като си отворя устата чувам гласа на някой простак
Учител от ПМГ Казанлък

Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил.
Учителка по литература

Въздуха не работи!
Надпис на колонка за въздух на бензиностанция Шел

Сега да поговорим за френското БДЖ.

Следващият път на празните столове ще им пиша отсъствия.
Учителка по Химия в ЕГ-Пловдив

...и класическото "ИЗПЛЮЙ ТАЯ ДЪВКА ДА НЕ Я ИЗПЛЮЯ АЗ!"

[Beerzebub]

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят.Посочва го на продавачката и казва:
-Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
-Това не е лампа, а полилей.
-Какво, каквооо?
-По-ли-лей.
-Как казахте?
-Добре, другото име на тази лампа е дупе.
-Ааа, сега разбрах.Дайте ми едно дупе.
Отишли си в къщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят.Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе,обаче продавачката била друга, а оня казал:
-Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
-А бе, шефе една мутра иска дупе.
Мислил шефът,пък рекъл:
-Ами нали знаеш, моето момиче клиентът винаги има право, пък и ще плати добре.
Върнала се момата,поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
-Ааа, не, не такова, с висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
-Шефее, тебе искат.


Петка на Чапай:
- Василий Иванович, там по снега са написани мръсни думи за вас.
- Разследвай, Петка, и доложи.
След малко Петка се връща:
- Разследвах, Василий Иванович - пикнята е на Фурмов, но почерка е на Анка.


Щирлиц се разхожда бавно по улиците на Берлин, доволен от успешното си внедряване в SS. Но нещичко в него все пак издава съветския разузнавач - ту звездата на будьоновката, ту папиросата "Казбек" в ъгълчето на устата, ту парашутът, който влачи след себе си …


Две жени решават кръстословица и едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
А другата отговаря
- Ако е отвесно, е "мек"!

[anonimna_dx]

Вицовете са много яки:) ще се попитам и аз:)

В една гора-мравуняк.Започва работния ден и всички мравки излизат да работят. Оставят само една да пази.Свършва работния ден и всички мравки се връщат в мравуняка и намират оставената мравка да пази да реве и да се смее.Седят, гледат я и се чудят на държанието.Една от тях я пита -защо се държи така.Въпросната истерична мравка отговаря:
-Като заминах те на работа, докато си пазех , доиде Баба Меца и размаза мравуняка-за това рева.След като си тръгна ,аз отидох в къщата й и така зверски й се изсрах на средата на стаята.....

Малко неможах май да го разкажа хубаво, но предполагам че схванахте замисъла:)

[$$Waffe]

BTW не е лошо да беше добре разказан горния виц, ама и на т'ва съм доволен.

ето едно също зверски яко нещо тук
имам впредвид, че тва е яко комиксче и ако ви се отделя малко време може да го прегледате.

[Sw1tched]

BTW не е лошо да беше добре разказан горния виц, ама и на т'ва съм доволен.

ето едно също зверски яко нещо тук
имам впредвид, че тва е яко комиксче и ако ви се отделя малко време може да го прегледате.

елфтор рулва..ама го знеам вече

[falio`]

V bolnicata pred rodilnoto se subrali sumati narod. jenata na pesho rajdala. ot rodilnoto se 4uvali samo pisuci,kkrqsuci...nai-nakraq nastanala tishina. izliza doktorut s bebeto, pokazva go na pesho i po4va da hvurlq bebeto po zemqta, da go mqta po stenite ...s4upva go ot boi, spira i vika: "ebavam se be , rodi se murtvo"

malko e typ

otiva v gorata 4ervenata shap4ica, pee si po putq i izvednuj i zapo4va menzisa. tq ne znae kakvo e tva i po4va da reve. idva kum4o vul4o i vika: "abe 4erveno shap4ice kakvo revesh tuka be, kakvo e stanalo?" tq mu kazala i toi mislil,mislil i nai-nakraq kazal: "abe neznam ama mai sa ti otrezali tashacite"
i toq beshe ne beshe mnogo hityr ama are...

[Beerzebub]

^ това ме уби!

[Beerzebub]

^ контрол на раждаемостта!

[Warrior Of Ice]

Едно от откритията на bgm, стува си да се види: http://www.zero.ru/img/spam/bear.jpg

Хвърлете едно око и тук: free.techno-link.com/ma3x/fun

А на това се натъкнах във форума на Про-Рок.

[$$Waffe]

По принцип не съм фен на футбола, но ето еди виц от мен:

Един фен на Локо(ПД) ловял риба и хванал златната рибка (очакваше се)! Та тя му казала:
-Моля те пусни ме, ще ти изпълня 3, 10, колкото искаш желания, само ме пусни!
Но той я хвърлил на земята, стъпчил я с обувка и казал:
-Не става, ти си жълта!

[_SiegfrieD_]

По принцип не съм фен на футбола, но ето еди виц от мен:

Един фен на Локо(ПД) ловял риба и хванал златната рибка (очакваше се)! Та тя му казала:
-Моля те пусни ме, ще ти изпълня 3, 10, колкото искаш желания, само ме пусни!
Но той я хвърлил на земята, стъпчил я с обувка и казал:
-Не става, ти си жълта!

Знам този виц,но варианта беше със скинар.

[$$Waffe]

Следващият път на празните столове ще им пиша отсъствия.
Учителка по Химия в ЕГ-Пловдив

Ако някой го интересува - това е Райна Мазева!
Миналия ден се издаде

[alpha prime]

twa e istinski slu4ai :
lqto e
napili sa na edin kupon w sofiq mai (ne sym siguren) i pi4owete bili mortal kombat ediniq bil adski dobyr skior oba4e nqkyw go ebawal 4e ne moe da kara ski . togawa geroqt skior ska4a w skite i trygwa da sa spuska ot posledniq etaj kydeto e apartamenat no minawa prez nqkwa babka oba4e piqni kat gyz ni nikoi ne sa se6ta do ... sutrinta

trygwat da obikalqt po bolnicite da namerqt babata sled kato s aiztrezneli i namirat bolnicata i pyrwo w spenoto im kazwat : "ka4ihme q w intenziwnoto da q prewryzwat "
otiwat w intenziwnoto : pratihme q w operacionnata da q gipsirat"
w ortopedite im kazwat :"pratihme q w psihiatri4noto 6to o razprawq6e 4e q blysnal skior po stylbite w 4 sutrinta "

[alpha prime]

По принцип не съм фен на футбола, но ето еди виц от мен:

Един фен на Локо(ПД) ловял риба и хванал златната рибка (очакваше се)! Та тя му казала:
-Моля те пусни ме, ще ти изпълня 3, 10, колкото искаш желания, само ме пусни!
Но той я хвърлил на земята, стъпчил я с обувка и казал:
-Не става, ти си жълта!
headbang[1].gif

hahahah f*ck all buffery

[_SiegfrieD_]

twa e istinski slu4ai :
lqto e
napili sa na edin kupon w sofiq mai (ne sym siguren) i pi4owete bili mortal kombat ediniq bil adski dobyr skior oba4e nqkyw go ebawal 4e ne moe da kara ski . togawa geroqt skior ska4a w skite i trygwa da sa spuska ot posledniq etaj kydeto e apartamenat no minawa prez nqkwa babka oba4e piqni kat gyz ni nikoi ne sa se6ta do ... sutrinta

trygwat da obikalqt po bolnicite da namerqt babata sled kato s aiztrezneli i namirat bolnicata i pyrwo w spenoto im kazwat : "ka4ihme q w intenziwnoto da q prewryzwat "
otiwat w intenziwnoto : pratihme q w operacionnata da q gipsirat"
w ortopedite im kazwat :"pratihme q w psihiatri4noto 6to o razprawq6e 4e q blysnal skior po stylbite w 4 sutrinta "

[Arthas]

Ето един бисер:
"Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата."

[alpha prime]

twa sy6to e istinski slu4ai(na mene ponqkohga mi se struwa dosta tragi4na )

slou4akat e slednata .
w kazarmata samolet syys para6utisti .ostanali sa 2ma para6utisti ,pilota i edin 4uwal s kartofi ,koito nikoi ne go znae za6to e tam . dolu ekipa 4aka ostanalite 2ma para6utisti . ediniq ska4a .2riq oba4e slaga para6uta si na 4uwala s kartofi i syotwetno " 4uwaleniq para6utist " ne uspqwa da otwoiri para6uta si . dokato toi pada ostanaliq para6utist ska4a blizo do celta i gleda kak doktora se waqka okolo padnaliq ... otiwa do nego i nejno go potypwa po ramoto i go uskpokoqwa :"spokoino ako o6te wednyj ne mi se otwori para6uta we4e 6te umra "

the solution of the tale : doktora w bolnica s infarkt a "hitriq pasra6utist ' ne go znam kakwo miu se bilo slu4ilo togawa no sega pie biri i razkazwa istorii ot mladinite si koito neznam dali sa werni

[_SiegfrieD_]

Да бе:)Много истински случай

[alpha prime]

e 4oweka ne be6e mnogo trezwen

[````````]

answering machine messages - Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding, windows or a tub, and their carpets are clean. They give to charity at the office and don't need their picture taken. If you're still with me, leave your name and home phone number and they will get back to you.

[````````]

answering machine messages - Hi. This is John. If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my bank, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don't worry, I have LOTS of money.





top ten answering machine messages - 1. Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right, real slowly. So leave a message, and when we're done brushing our teeth, we'll call you back.

[$$Waffe]

истински случай (пак за парашутист):

На един приятел баща му е бил парашутист. Та той ми разказва как един ден баща му решил да пробва нвщо ново. Както знаете на морето дърпат парашутисти с лодка . Нашия човек обаче решил да се дърпа с кола . Твърде трагично, защото когато стигнал 50 метра височина въжетата му се оплели (не разбрах как точно). И горкият човек се изръсил по задник върху асфалта. За негово голямо щастие обаче се разминал само с няколко счупвания. Е сега е жив и здрав, само че се е пенсионирал преждевременно

[Deicide]

AHAHAHAHAHAHAHA

[elen]

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

[$$Waffe]

Sich Heil!!! Това да се чува.

[SepulTeraHead]

Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

Zna4i az sam mlad i mudar!

[Sw1tched]

Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

Zna4i az sam mlad i mudar!

още не мога да проумея защо не спечели изборите

[SepulTeraHead]

kazval sam go i predi: TAP NAROD!

[$$Waffe]

Една блондинка звъннала на друга:
- Ела, трябва да ти покажа нещо!
- Кажи де!
- Ама не мога, ела!
Дошла другата и първата почнала:
- Знаеш ли къде отива тока като изключиш лампите?
- Не! Къде?
Първата отворила хладилника, посочила и казала:
- Тук!

[blood_freak]

Zna4i az sam mlad i mudar!

и аз така ... няма нищо лошо в големите цици .. стига да не са много големи ... да са си нормално големи и готинички

[SepulTeraHead]

Да са добре оформени и стеганти...
Познайте каква е следващата нова тема?

[blood_freak]

та ся един истински случаи от неска

имаме час по изобразително изкуство... и има доста отсътващи .. и господина пита "Кажете ми номерата на отсъстващите"
и някои казва 27 и 29. и тоз ги записва

следващия час идва господина с педагогическата саветничка .. и оная вика ... кои е казал на господин Маринчев .. 27 и 29 ... щот сте го излугали като класа ви е от 26 човека ...............

[SepulTeraHead]

Shit happens, mr Маринчев.

[Deicide]

Малко момченце се повдига на пръсти и натиска звънеца. В градината тутакси се появява огромен булдог.
- Влез, влез! - вика стопанката от прозореца на втория етаж. - Той не хапе!
- Благодаря, ще дойда по-късно с татко - отдръпва се малчуганът. - Не хапе, но все пак яде, нали?

[Deicide]

Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там).
- Имате ли одеколон?
- Какъв?
- Забравих му името. Ето такъв...
И дъхнал в лицето на продавача.
- Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнал в неговото лице продавачът.

[bgm]

Welcom to Romania:


DON'T FLUSH IT, BIAAATCH

[bgm]

YES, YES, FLUSH 1T


ICE HOKEY IN THE 40's

[$$Waffe]

Ето нещо металско

Един метал си лови риба и хваща златната рибка. Тя му казала:
- Моля те пусни ме, ще ти изпъкня 3 желания.
- Искам да ме стъпче голямо стадо бизони.
И го стъпчило.
- Искам да ме стъпче по - голямо стадо бизони.
И го стъпчило.
- Искам да ме стъпче най - голямо стадо бизони на света.
И отново го стъпчило.
Рибката попитала:
- Защо искаш да те тъпчат тия говеда?
- Ми пого да става.

[$$Waffe]

Току що си чата с bgm и му разказвам една случка. Реших и тук да я споделя.
Наща по химия е мноо тъпо парче. Гледайте следното значи.
Един ден в някой час влиза един ученик и пита:
- Госпожо, може ли гъбата?
- Ми не знам кой е Гъбата, ама който е да излезе...

[_SiegfrieD_]

Нашта е печена ама все ни заплашваше,че ако не си изтрием дъската ще правим контролно и наистина така стана по-миналата седмица...

[$$Waffe]

Еми да така е. При нас така стана по математика. Цялата минала година си триехме редовно дъската и тая година един път изпуснахме и аиде една контролна. Ама поне бях добре що годе отървах кожата

[SepulTeraHead]

Дилемата на евреина - свинско на половин цена.

[SepulTeraHead]

най-якия възможен аватар:
http://www.ironlife.com/forum/avatar.php?u...line=1062423144

[Peter]

най-якия възможен аватар:
http://www.ironlife.com/forum/avatar.php?u...line=1062423144

hahahahahahahahaahahahhahah!!! Kultovo!!!

[Warrior Of Ice]

Първият учебен ден в американско училище.
Учителката представя на класа новия ученик - любознателно японче на име Тошиба.
Тя казва:
- Деца, днес ще започнем с кратък преглед на американската история. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Тошиба, вдига ръка.
- Патрик Хенри, 1775г. - отговаря той.
- А сега - продължава учителката - кой е казал: "Правителство на народа, от народа и за народа никога няма да се провали"?
Отново никаква реакция. И пак само Тошиба вдига ръка.
- Ейбрахам Линкълн, 1863г.
- Засрамете се - казва учителката на класа. - Тошиба, който е нов ученик и при това е японец, знае повече от вас.
Когато се обръща да напише нещо на дъската някой зад гърба и казва:
- Майната им на японците!
- Кой каза това? - пита учителката.
Тошиба вдига ръка: ьь
- Хари Труман, 1945г.
В този момент, вбесен от превъзходството на Тошиба, един от учениците на най-задния ред прошепва:
- Направо ми се повдига!
- Кой каза това? - пита учителката.
Отново Тошиба вдига ръка и отговаря:
- Джордж Буш на японския министър-председател, 1991г.
- О, я го лапай. - възкликва друг ученик.
Тошиба отговаря, без да чака учителката:
- Бил Клинтън на Моника Люински, 1997г.

[Deicide]

muahahahahahhahahahahahahahahahahahaha

[SepulTeraHead]

AMERICANS IS RULES!!!!