Вицове, и други смешки Опции

[Sw1tched]

На въпроса защо се захвана с китара Джеймс Хетфийлд отговаря:
- "cos runnin and jumping around onstage with a piano just doesn't look cool..."

на мене това си ми звучи адски куул даже

[Hansi]

Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи да ближем обичния си.

[Ed_Hun†eR]

To tva ne e taka we.
Bilbliqta ni u4i kak da se obi4ame, a Kamasutra kak da go pravim

[Warrior Of Ice]

Следното не е виц, но като го видях, се скъсах от хилеж:

Прикачени файлове

 vinagi_moje_i_po_zle.jpeg ( 0байта ) Брой сваляния: 0

 

[Sw1tched]

бухаха ..ммда винаги може да е по-лошо

[Arthas]

Сега се сещам само за един много тъп виц
Три мутри минават през пустинята с мерцедеса.По едно време колата им се прецаква.Решават всеки да вземе едно нещо за да оцелее в пустяната.

Първият решава да вземе вода: "Като ми се пие вода да имам."
Вторият решава да вземе храна: "Като огладнея да има какво да ям."
Третият се замисля и след малко казва: "Аз искам вратата.Като ми стане топло да си отворя."

[Souldestroyer]

Dve mutri si karat bavareca i reshavat da sprat da pohapnat v edna zakusvalnia. Spirat e edinia kazva:
- Pesho vzemi banichki az prez tva vreme shte otida do toaletnata
vryshta se i shto da vidi pesho se mychi da si natypche dva banichki v zadnika
- Peshe ko praish ve
- iam
- e kak sha iadesh! zashto togava banicite ti starchat ot zadnika
- a ve biah na zybolekar i mi kaza da iam samo ot zadnata strana

malko e typ ama ne se setih za po dobyr

[M-16A2Rifle]

Въпрос: Защо блондинките не могат да се разболеят от болестта "Луда крава"?
Отговор: Защото е болест на мозъка!

[Souldestroyer]

zashto blondinkite nikoga ne piqt raztvorimi sokcheta("Tang") - zashtoto ne znaiat kak po diavolite moje da se sabere edin litar voda v takova malko plikche

[M-16A2Rifle]

Попитали радио Ереван:
-Вярно ли е, че българите били стигнали до "дъното"
-Да стигнаха го и сега започнаха да копаят по-надолу.

и още един

-Защо умрял Хитлер?
-Получил инфаркт като му донесли сметката за газта(от лагерите на смъртта).

[Warrior Of Ice]

Това пак не е по темата, ноооооо...

http://forum.all.bg/files/128247-m.jpg

[_SiegfrieD_]

Сега вече имаме и нова "титла"-говеда.Как да не се гордееш!

[Warrior Of Ice]

А, ето и друга "нравствено-възпитателна" статия: http://free.top.bg/efo/otherz/satanisti_13....06_maritsa.jpg

[bgm]

Това пак не е по темата, ноооооо...

http://forum.all.bg/files/128247-m.jpg

Towa opredeleno e wiarno

[Beerzebub]

Това също е копирано от друг форум:

Програмисти строят блок:

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg )". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.
Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake.
Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с
тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим
крана на покрива му.

25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника

14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг


7.02.
Заваля сняг...

[SepulTeraHead]

LMFAO!!!!!!!!!

[Warrior Of Ice]

Това бе препоръчано от Gandalf: http://maniacs.data.bg/Fun_pics/images/fun11.jpg

[_SiegfrieD_]

Ще използвам една фраза на бота на #sofia Vampiria-"Кажете кое е смешното,че не зацепвам!"

[Beerzebub]

[blood_freak]

LMFAO!!!!!!!!!

ще може ли да ми обесниш какво означава това ?


инак тва горната картинка е доста интересна както ми сече форума доста добре ми се получи както фимче....

[Metanoia]

.::Задача за Програмисти. А така сащо и решенията::.

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

[Ed_Hun†eR]

Towa za gamer-a strteg i haker be6e super diwo SPARK

[Arthas]

Спомням си учителката ми по литература в 10ти клас какво ми каза:
"Ще те убия прав, както си седнал !"

[Sw1tched]

Спомням си учителката ми по литература в 10ти клас какво ми каза:
"Ще те убия прав, както си седнал !"

Всеки път, като си отворя устата чувам гласа на някой простак
Учител от ПМГ Казанлък

Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил.
Учителка по литература

Въздуха не работи!
Надпис на колонка за въздух на бензиностанция Шел

Сега да поговорим за френското БДЖ.

Следващият път на празните столове ще им пиша отсъствия.
Учителка по Химия в ЕГ-Пловдив

...и класическото "ИЗПЛЮЙ ТАЯ ДЪВКА ДА НЕ Я ИЗПЛЮЯ АЗ!"

[Beerzebub]

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят.Посочва го на продавачката и казва:
-Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
-Това не е лампа, а полилей.
-Какво, каквооо?
-По-ли-лей.
-Как казахте?
-Добре, другото име на тази лампа е дупе.
-Ааа, сега разбрах.Дайте ми едно дупе.
Отишли си в къщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят.Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе,обаче продавачката била друга, а оня казал:
-Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
-А бе, шефе една мутра иска дупе.
Мислил шефът,пък рекъл:
-Ами нали знаеш, моето момиче клиентът винаги има право, пък и ще плати добре.
Върнала се момата,поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
-Ааа, не, не такова, с висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
-Шефее, тебе искат.


Петка на Чапай:
- Василий Иванович, там по снега са написани мръсни думи за вас.
- Разследвай, Петка, и доложи.
След малко Петка се връща:
- Разследвах, Василий Иванович - пикнята е на Фурмов, но почерка е на Анка.


Щирлиц се разхожда бавно по улиците на Берлин, доволен от успешното си внедряване в SS. Но нещичко в него все пак издава съветския разузнавач - ту звездата на будьоновката, ту папиросата "Казбек" в ъгълчето на устата, ту парашутът, който влачи след себе си …


Две жени решават кръстословица и едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
А другата отговаря
- Ако е отвесно, е "мек"!

[anonimna_dx]

Вицовете са много яки:) ще се попитам и аз:)

В една гора-мравуняк.Започва работния ден и всички мравки излизат да работят. Оставят само една да пази.Свършва работния ден и всички мравки се връщат в мравуняка и намират оставената мравка да пази да реве и да се смее.Седят, гледат я и се чудят на държанието.Една от тях я пита -защо се държи така.Въпросната истерична мравка отговаря:
-Като заминах те на работа, докато си пазех , доиде Баба Меца и размаза мравуняка-за това рева.След като си тръгна ,аз отидох в къщата й и така зверски й се изсрах на средата на стаята.....

Малко неможах май да го разкажа хубаво, но предполагам че схванахте замисъла:)

[$$Waffe]

BTW не е лошо да беше добре разказан горния виц, ама и на т'ва съм доволен.

ето едно също зверски яко нещо тук
имам впредвид, че тва е яко комиксче и ако ви се отделя малко време може да го прегледате.

[Sw1tched]

BTW не е лошо да беше добре разказан горния виц, ама и на т'ва съм доволен.

ето едно също зверски яко нещо тук
имам впредвид, че тва е яко комиксче и ако ви се отделя малко време може да го прегледате.

елфтор рулва..ама го знеам вече

[falio`]

V bolnicata pred rodilnoto se subrali sumati narod. jenata na pesho rajdala. ot rodilnoto se 4uvali samo pisuci,kkrqsuci...nai-nakraq nastanala tishina. izliza doktorut s bebeto, pokazva go na pesho i po4va da hvurlq bebeto po zemqta, da go mqta po stenite ...s4upva go ot boi, spira i vika: "ebavam se be , rodi se murtvo"

malko e typ

otiva v gorata 4ervenata shap4ica, pee si po putq i izvednuj i zapo4va menzisa. tq ne znae kakvo e tva i po4va da reve. idva kum4o vul4o i vika: "abe 4erveno shap4ice kakvo revesh tuka be, kakvo e stanalo?" tq mu kazala i toi mislil,mislil i nai-nakraq kazal: "abe neznam ama mai sa ti otrezali tashacite"
i toq beshe ne beshe mnogo hityr ama are...

[Beerzebub]

^ това ме уби!