Вицове, и други смешки Опции

[Countess_Bathory]

http://rocktoons.com/gallery/

[SteamOfBlood]

^На кой ъгъл трябваше да се смея?

[blue_eyes_]

МангалWindowz инсталация

Ако циганите бяха измислили операционите системи, как ли щяха да се инсталират?

Ха сега братчето ми, ша вкарваш ли диското или нема да вкарваш диското?

Ха, брао, вкара диското, а сега дай пет лева... а, ти вече си ги дал, ми х`добре, време е за х`инсталацията... ммм, ма аз не издадох ли ма кабелите?...

Така мой човек, ша чистиме ли старото или че си скръндза и че запазиш боклуците. По-добро работа ще свърша с тех от тебе бе!

Ха, брао, благодарим братче бог да те благослави... ту бре една голо ромче нема у тея файлови пу!

Ми, мойто човек, че требва да чакаш докато х`инсталирам от диското! А дотогаз ша има за тебе приятна муцикя! Пирамидо, фараони, и х`балъци за едно милион лева, хоооо-хохо-хоооо-ооо, пес дръпа стар рейс за 200 левааааа...

След около пет часа...
Така бе братче, хотово, ма пръстите ме заболая да врътим това диско бе...

Джугин-джангар-джаааангъъъън! Ха сига ваведи х`име и х`парола, ма не ми ги казвай щот` и без тва не ми требат да ти проникнем у системата.

Добре, мойто човек, сига ша чакаш ристарт. Браво със здраве да си ползваш компютърнато!

[SteamOfBlood]

http://img121.imageshack.us/my.php?image=snickers5vq.jpg
Айрън Мейдън-е препоръчвам ти и този аватар http://www.thegauntlet.com/garbage/baloo7wt.gif

[Arq]

Една компания наркомани решили да отказват дрогата. Разбрали се да си направят купон в един от тях, но без наркотици. Домакинът приготвил всичко за купона, но не се стърпял и решил да се боцне за последно. За да не се издаде пред приятелите си написал на едно листче: \"Кой е?\" за да знае какво да говори когато се звънне на вратата. Надрусал се яко и по едно време се звъни. Той отива до вратата и казва:

- Кой е, въпросителен.

Отговарят му:

- Ние сме запетайка твоите приятели точка.

[lodborg]

Ето ви един образователен текст:

38 годишна жена
Не ви знам вие на по колко сте. За някои от вас знам, за други не, но средната възраст е доста по-ниска от тази в заглавието. 38 годишните жени са фурии. Бедна ви е фантазията. Студен ви е бойлера. Залюбихме се с една на тази възраст. То не бе любов, не бе чудо. Но не е онази любов, която очаквате, а секс. И не е точно сексът, който очаквате. А ФРЕНСКА ЛЮБОВ... предимно орален секс, СВИРКА... или там както му викате във вашето барче... или ФЛИГОРНА, както е по-популярно да се нарича в средите на държавния симфоничен оркестър, но това няма значение.

Сутрин се събуждаш. Още усещаш запах от снощното евтино вино в устата си, а пенисът ти вече е в устата й. 38-годишните обожават оралния секс. Обожават пениса. За тях пенисът е като стелките за дюстабанлиите. Три дни могат хляб да не ядат, но от скута ти не слизат. Хубаво ли? Да, ама не...
След сутрешна Свирка Успокоител чрез Фелацийни Ласки с Ефект - С.У.Ф.Л.Е. – човек отива по нужда. Защото не може да има само суфле и реване (Р.Е.В.А.Н.Е. - Регулярно Еякулиране на Винаги Актуалната Несломима Ерекция).Значи отивам по нужда, голяма... И чакам да ми спадне тонгата от суфлето. Тъкмо ми се отпуснат мускулите, аха да почна да се изхождам – влиза в тоалетната онази и... суфле. А да ви видя как се ака по време на суфле. Не може! Отказах се. От акането. От нея още не. Отивам да се бръсна. Аз се бръсна, а тя - суфле. Нарязах се. В лицето заприличах на пиле по пекински. За да ме остави се напънах и... реване...Отиваме с колата някъде. Аз карам, а тя пак. Хайде суфле? Суфле, ама не. Уф, ок, ок, ади... и... суфле. Суфле, суфле... и накрая - долен, ляв мигач - кариес профунда, КАТ, акт, так, тка, кта, атк и деньги профунда тоже...Влизаме в киното. 10:00. Детска прожекция. Анимация. Аз гледам, а тя суфле. По едно време си мисля, че съм й забравил физиономията. Само в тил я познавам. Децата се смеят. На филмчето. А от мен текат сълзи. Болезнено реванЕ. Вече не го броя кое поред е...

Разходка край морето. Сядаме на пейка. Аз обяснявам - луна, приливи и отливи. А тя сумти. Що ли? Суфле... Питам я дали е разбрала за приливите и отливите. Отговорът е "мъмъ", което с празна уста би се чуло като "ъхъ". Като Наполеон е. Хем слуша за луната, хем суфле. Реване и си тръгнахме.
Дискотека. Еееей там на онова сепаре в ъгъла. Тъмното. Поръчах. Тя не иска нищо. Легна ми в скута. А аз вече две не виждам от суфлета. Ни ти се танцува, ни нищо. Ходи ти се по голяма нужда. Коремът ти е камък. Тонгата пулсира като александрийски фар преди да стане чудо на света. Върнахме се. Нощ в леглото. Имаше и секс. Тя заспа с моята тонга в уста. Чудех се дали нямам зъбен камък долу вече. А коремът ми камък. Имам газове вече, по дяволите. Тъкмо реших да се освободя от тях и тя ми духна в ануса. Свиха ми се мускулите и пак нищо не стана.
Със сълзи на очи заспах.
На сутринта... вж. по-горе.

[Svetyl]

^

[Warrior Of Ice]

http://www.cs.tlu.ee/~meelis/catmusic/

[SoulThief]

^ Много добро!

[Arq]

Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

[Цветомир]

Двама пияни седят на съседни маси в кръчмата. Единият се заяжда с другия:
- Е*ал съм ти майката!
Другият не реагира.
- И отзад съм я чукал!
Пак никаква реакция.
- И в устата съм й го слагал!
Вторият се надига и казва:
- Хайде стига, татко, дай да се прибираме у дома
__________________
******************
Метъли бият пънкар :
- Ще си пускаш ли дълга коса ?
- Няма!
Бой...
- Ще си пускаш ли дълга коса ?
- Няма!
Бой...
- Ще си пускаш ли дълга коса ?
- Няма!
Бой...
- Ще си пускаш ли дълга коса ?
- ДА!
- Докъде?
- До тавана!
__________________
******************

[tears_of_blood]

Един алкохолик,вече наквасен,влиза вместо в кръчмата,във ветеринарна клиника. Веднага фиксира едно шише,на което пише КК2КК.Помирисва го,харесва му и го изпива цялото.Веднага получава мощна ерекция и не може да му спадне по никакъв начин.След няколко дни мъчения отива при личния лекар и му вика:
-Помагай,приятел,не мога да го сваля!
-Да сте пили нещо по-специално,другарю?
-Ми...оня ден пих нещо...на шишето пишеше КК2КК...
-Къде го намерихте,другарю?
-Ми,жената вика,видели ме да влизам в неква ветеринарна...
-Лошо,другарю...
-Що,докторе?
-Изпил сте Конски Куродръв 2 Капки на Кофа...

[stage]

[MadHatter]

Закон И Ред

[SharondenAdel]

^ Аз като ви казвам, че света нещо не е на ред вий не ми вярвати!

П.П. Не света е винован, а хората които го правят ненормален!

[Dragontear]

^^Холандците ...твърде дълго май си оставиха употребата на наркотици законна..и са попрекалили

[SoulThief]

^^^ Аз си казах мнението преди, но ще го повторя - на тия главите им директно на пъна!

[InsArtTure]

1

[lodborg]

Катастрофално Зле 2 и Блео: Клиц
5, 4, 3, 1 off blast!

Ето го и текстът на това епохално творение:

Hey baby wake up from your a sleep
We have arrived onto the future
And the whole world is become....

Elektronik, Supersonik,
Supersonik, Elektronik,

Hey baby ride with me away,
We doesn't have much time,
My blue jeans is tight,
So onto my love rocket, climb,
Inside tank of fuel is not fuel, but love,
Above us, there is nothing above,
but the stars, above

All systems gone!
Prepare for downcount!

5....4....3....1! Off blast!


Fly away, my space rocket,
You no need put money in my pocket
The door is closed I just lock it,
(Ha) I put my (Ha) port plug in your socket (Ha Ha Ha)

The sonic sky is bright like fire
You and me gets higher and higher
Cut communication wire
Only thing can stop us is flat tire

Ha, Ha, Ha Ha Ha Ha

Hey love crusaider
I want to be your space invader
For you I will decend the deepest moon crater
I is more stronger than Darth Vapour
Obey me I is your new dictator
For you is Venus, I am Mars
With you I is more richer than all the tzars
Make a wishes on a shooting stars
Then for you I will play on my cosmic guitars!

Ladies and Gentlemen
Fasten your beltseats
We has commenced our decent
I trust you enjoy this flight
As much as you enjoy this accent

Now back on Earth its time for downsplash
Into sea of eternal glory my spaceship crash
People have arrived for cheer me from near and far
And as I float I open door and shout
"I am worlds biggest, washed-up superstar!"

(Supersonik, Elektronik)

As for sure as the sun rises in the west
Of all the seas and all the boats I am the bestest
come, let me put ring of Jupiter on your finger
Then like a smell around you I will forever linger
Ok, is time for end, no more will I sang
Let me take you back in time,
I want for you to experience big bang

Long live space race
Long live, Molvania

[Vermic]

Как сме се пръкнали на Земята...

1.Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот.Пфу!

2.Започваме проекта. Изглежда добре.

3.Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили,цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат,че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане,бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.

4.Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение,че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака,за да може да бяга по-бързо.

5.Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх” щото иначе се ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво,на майка си дириш там, бе малоумник!??!
Напускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им ебават майката.

6.Наложи се да изтребем динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна,а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.

7.Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня.Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере,ама така се изсрал,че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Зел го,ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди.После ги омекотявахме,че все с разпорени гъзове ходеха ма това е друга история.

8.Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не,та не.Нямало нужда да обвиняваме техниката само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!

9.Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно,че един, двама паднаха и повече не станаха,ама чак пък толкова напъване. Хмм..докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея.Е какво пък,поне ще е весело.....

10.Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват.15 мъртви от алкохолно натравяне.Сеа ще трябва и черен дроб да им слагаме.Защо все на мееен

11.Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.

12.Искренно ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера,единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха,та решил и той баровеца,барабар Петко с мъжете да лети.Размаза се като ваденка.Другите го сготвиха за вечеря. Ужас!Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.

13.Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори.Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а.Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време докато напишем пач-ове.

14.Изглежда добре.Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод.Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.

15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха.Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас,ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате?Тва,е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди?Ще го изкъртя като го видя!

16.Най-накрая ни докараха бог.Доста добре са го направили. Има си един,два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката.До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството,че сичките постоянно са надрусани.

17. Бог-а е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване.Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!

18.Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем ебането за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение.Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана.И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.

19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а.Той пък да вземе,че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е щото бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци дето ни пратиха бог-а пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бъкиите.

20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички(няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.

21.Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!


смеите се на воля :Р

[Dragontear]

хъ хъ хъ ето нещо образователно

[blue_eyes_]

Студенски и ученически бисери:


Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .


Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически


Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!.


Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!


...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика


И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение



Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.

Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата.

Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

[MadHatter]

В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

Dead will walk some day...unfortunately

[SoulThief]

Genesis (Сътворение) - http://store1.data.bg/soviet/Genesis.txt
Малко е дълго, но си заслужава.

[Sirenia_fan]

прасчо стои на ръба на една пропаст и вика:
-магаренцееее!
пух го вижда и казва:
-прасчо, ела насам, ще паднеш!
прасчо:
-магаренцееее!
пух:
-прасчо, ела насам, бе, магаре такова!
прасчо:
-магаренцееее!
пух:
-прасчо, ела насам или ще те бутна!
прасчо:
-магаренцееее!
пух се засилил да го бутне, но прасчо се отместил и пух паднал в пропастта.
прасчо:
-пууууууух! ....

[`Xandria`]

Maлко бисери:
Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства...
На лирическия герой не му е до любов, въпреки че самодивите са три.
Ученическо изказване
Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване...
Учителка по биология
Ахил е висок, мускулест, красив и добродушен. А Хектор е обратен.
Ученическо изказване
Това тука съм го извадил за общо удоволствие..
Учителски
Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
Учител по биология

[Slash]

http://library.thinkquest.org/04oct/00365/bg/comics1.htm

[Warrior Of Ice]

http://img105.imageshack.us/img105/4159/boom4humw1.gif

[scion_of_storm]

^Слагай в подписа ти казвам

[Wolfheart]