Вицове, и други смешки Опции

[`Xandria`]

Why did the chicken cross the road?

Rhapsody: To slay the mighty, great and glorious dragon which honorably bears the unholy symbol of the five flaming crossed swords!

My Dying Bride: To die alone and embrace the unescapable cold embrace of death o n a cold, dark, misty autumn night... It's bloodied body is what I cling to...

W.A.S.P . : To fuck something.

Manowar: TO FIGHT SIDE BY SIDE WITH THOR'S MIGHTY MINIONS!!! To rock, drink and fuck... AND BE METALLLLLLLLLLL! If the chicken is not into metal, it is NOT MY FRIEND!

Deicide - to fuck your God!

Korn: To get away from abusive parents.

Children of Bodom: Cuz it got more painful every time it dies...

Korpiklaani: To drink, fight and dance till the morning!

Yngwie: TO UNLEASH THE FOKKIN' FURY!!!!

Cradle of Filth : RAAAAA RAAAAAAA GROOOOOOUUUUUUUUUUU GREEEEEEEEEEEE CHICKEEEEEEEEEEEEEN GREEEEEEEEEEEEEEE

Amon Amarth: TO RIDE FOR VENGEANCE, FIGHT FOR HONOUR, GLORY, DIE IN FIRE!

Sonata Arctica: Chicken, my darling, i'm writing to you, tell me that you still love me, whore...

Evergrey: It went in search of truth

Nevermore: Nevermore to lay an egg, the egg collector sang, and it won't be feeling hollow for so long..

Cannibal Corpse: To be slayed, butchered, fucked, raped, strangled, for me to feast o n its intestines!

Anal Cunt: Chicken's mom is gay.

Bal-Sagoth: To enter the cosmic power in it's vast void of empty nothingness and swoosh within the astral forces of the northern something.. BLODU OK JARNA!

HIM: To drink the blood and be killed by its love...

Dimmu Borgir: Chicken is war, chicken is pain, chicken is all you've ever slain, he is tears in your eyes, he's the bringer of the blight...666, Satan!

Iced Earth : Saviour to his own, chicken to some, chickenkind falls, something wicked comes!

[Virgin_Steel]

^ Мале , щях да пометна докато го четох...внимавай, слагай ги на почивки тия работи

[Wolfheart]

[Virgin_Steel]

Хехе, това ще цъфне във всички теми във всички форуми Така е, много е актуално

ПО темата:


Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
- Значи, като се издигне самолета на 3000м височина - скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона - парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон - парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:
- Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

[FallenAngel]

A man decided to have a face lift for his birthday. He spends $5, 000 and feels really good about the result. On his way home he stops at a newsstand and buys a paper.
Before leaving he says to the sales clerk, "I hope you don't mind me asking, but how old do you think I am?"
"About 35, " was the reply.
"I'm actually 47, " the man says happily. A little while later he goes to McDonald's for lunch and asks the order taker the same question, to which the reply is, "I'd guess that you're 29?"
"Nope, I am actually 47." He's starting to feel really good about himself.
While standing at the bus stop he asks an old woman the same question.
She replies, "I am 85 years old and my eyesight is going. But when I was young there was a sure way of telling a man's age. If I put my hand down your pants and play with your penis for ten minutes I will be able to tell your exact age."
As there was no one else around the man thought what the hell and let her slip her hand down his pants.
Ten minutes later the old lady says, "OK, it's done. You are 47, "
Stunned the man says, "That was brilliant! How did you do that?"
The old lady replies, "I was behind you in McDonald's".

[Virgin_Steel]

DO YOU WANT AMERICAN VISA ?




















ОЩЕ КУЛТОВИ - http://softvisia.com/forums/lofiversion/index.php?t50-0.html

[scion_of_storm]

[FallenAngel]

Оркски закони

За Мен

1. Аз съм най-главният.
2. Квото кажа, сичко требе да се прави.
2. 1. Ако съм казал нещу, може и да не го праиш, ама ша та заболи.
3. Ако не съм казал нищу, можеш да праиш квот си искаш.



За Кльопачката и Другите Неща

1. Който намери, той яде.
2. Квото намериш, тва ядеш.
3. Ако намериш нещу, дето изяде теб, после не са оплаквай.
3. 2. Ако намериш многу, раздели го с Другаря си, че инак ша преядеш и ша Умреш.
3. 3. Ако не знайш как да делиш, дай сичко на Мен, аз знам.
3. 4. Намериш ли Кльопачка или Нещу Друго и не си разбрал кво е – мъкни го в селото и го дай на Шамана да го изплюска. Може най-накрая да са отрови, гадта му пълзяща.



За Манджата и Работата

1. Ако требе да са свари манджа – накарай некой Роб.
2. Ако са свършили Робите – фани си други.
3. Ако не си фанал Роб – накарай некой По-слаб.
4. Ако не си намерил По-слаб – значи ти самият си блатен червей и требе да плюскаш квот ти падне.



За Елфите

1. Ако не знайш някой къв е, значи със сигурност е Елф.
2. Който дружи с Елфи е блатен червей.
3. Ако намериш Елф и той не е вързан – удри го между ушите и го мъкни в селото. Ако на теб не ти върши работа, ша свърши на друг.
4. Ако намериш Елф и той иска да та фрасне между ушите – бегай оттам, щото знайш ли го къв е, може и да не е Елф.
5. Ако намериш многу Елфи – бегай оттам и кажи на Мен, та да ходим да ги трепем.
6. Ако са разболейш – фани Елф, вържи го за некое дърво и го гледай.
6. 1. Не прави тва в свойта пещера, ако бягаш бавно.



За Трепането

1. Ако сички отиват да трепат Елфи, върви и ти.
2. Ако никой не отива да трепе Елфи, не ходи сам, че ша та заболи.
3. Ако дойде некой непознат и ти каже да трепеш Елфи – по-добре бегай, че може той самия да е Елф.
4. Ако наоколо трепат Елфи – бегай, че току-виж и тебе та утрепали.
5. Ако наблизо трепат Елфи – почакай да свършат, събери квот са търкаля по земята и го мъкни в селото.


Кво да правиш, ако те фанат Елфите

1. Ако те фанат Елфите, значи си блатен червей и ний нема да ти помагаме.
2. Плюскай сичко около теб и пей гоблински песни. Тогаз бързичко ша та пуснат.
2. 1. Примерен текст на гоблинска песен : "Не бий ме, мамо, с железния чук по главата".
3. Ако Елфите та питат за нещу, не са бой и казвай сичко както си е: че си Тъпунгер и нищичко не знайш.
4. Ако Елфите та накарат да вариш манджа, изяж я сичката, та да нема за тях.
5. Ако Елфите варят тебе на манджа, изяж сичката манджа около теб, та да има по-малко за тях.
6. Ако Елфите решат да та пуснат, кажи им, че нема да си ходиш. Тогаз може да ти дадат пари и многу кльопачка, за да ги оставиш на мира.
7. Ако ти дават пари, кльопачка и та пускат – поискай да ти покажат пътя. Ако некой тръгне – бой между ушите и го мъкни в селото.



Ритуал на ухажване при орките
Допълнение към закона за сички гоблини.
Разработен от Върховния гоблин.

§1. Тарси женска.
§2. Ако до женската има некой, бий между очите.
§2. 1. Ако тебе та бият между очите, значи си блатен червей и нема са чифтосваш.
§3. Ако женската е сама, бий по главата и я влачи в пещерата да са чифтосвате.
§3. 1. Ако получиш от нея само бой по главата, значи си блатен червей.
§3. 2. Ако не знайш как да са чифтосваш, влачи я при Мен. Аз знам.
§4. Ако пещерата не е твоя, след тва изплюскай квото става за плюскане.
§4. 1. И бегай оттам.
§5. Ако пещерата е твоя, пак изплюскай сичко.
§5. 1. И изфърли женската оттам, че и тя ша поиска да плюска.

[Virgin_Steel]

Най-добрите изобретения на блондинките:

- Съдържание на речник.
- Фенерче на слънчеви батерии.
- Чай в непромокаеми пакетчета.
- Парашут, който се отваря автоматично при удар.
- Инвалиден стол, който се кара с педали.
- Вентилатор без електричество, който се задвижва от вятъра.
- Зарядно устройство, работещо с батерии.
- Хладилник за ескимоси.
- Надуваема дъска за дартс.
- Пожаробезопасни кибритени клечки.
- Лента, която не се осветява.
- Хиликоптер с катапултируема седалка.
- Рh-неутрален шампоан.
- Телефон за глухи, който вместо звънец има светлинен сигнал.
- Прибор за нощно виждане на слънчеви батерии.

[ViolentBeauty]

^

Малко сутрешен смях с кафето, култ

[Killers]

лафове на чича ви Митко:
"България - Германия, 40 години футболно съперничество" (заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)

"Задръстването е голямо, отбий в лоялното" (напътствия към шофьора)

"Не е честно, ще подам констатация" (при игра на карти)

- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)

"Младият Барбуков" (всъщност става дума за Бербатов)

"Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите" (коментарът е излишен)

"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра,
но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)

"Средните хора на швеците са много добри" (коментар за съперника)

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък,
че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

"Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем
краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях" (1988 година, представянето на
новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка"
(на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

"Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3". След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща:
"Абе сега ще играем или ще броим."

"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера).
Около него има много люлки" (Пената за Австрия)

"Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми" (коментарът пак е излишен)

"Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата".
(Пенев за Атлетико Мадрид)

"Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света
и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол,
ако не ще те пратя да учиш в БАН" (Пенев към Иво Димов)

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27.
С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: "Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра"
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)

'Нашия отбор изпадна в тежък колбас второто полувреме'(колапс)

Преди бенефиса на Лечков на разбора в съблекалнята:
- Kойто може да я подава - да я подава! Kойто не може - да се мота в центъра!

Д.Пенев: Разучили сме много добре състава на Мексико!
Журналист: Kакаво ще кажете за техните звезди Luis Garcia и Aspe?
Д.Пенев: Tе и 3-матa са от световна величина!

"Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27.
С тях трябва да се внимава" (Пенев за Динамо Минск)

[eternal_eyes]

[misis.pez]

ХУДОЖНИК -АБСТРАКЦИОНИСТ СЕ СЪБУЖДА В ЕДНО КРАСИВО УТРО,ОТВАРЯ КЕПЕНЦИТЕ НА РОМАНТИЧНАТА ТАВАНСКА СТАИЧКА ,ПОГЛЕЖДА НАВЪН-ПТИЧКИ ПЕЯТ,ПОТОЧЕ РОМОНИ,ПЕПЕРУДИ ПЪРХАТ ,БЕЛИ ПУХКАВИ ОБЛАЧЕТА СЕ РЕЯТ В СИНЬОТО НЕБЕ И СИ КАЗВА : Е Г А Т И И К ИЧ А

[луда`калинка]

Този виц го поствам в абсолютно всеки форум, защото ми е любимия


В един хотел се настанили да почиват едновременно
арабски шейх и английски лорд.
С течение на времето се сприятелили.
Един ден, докато били в апартамента на лорда,
решили да направят състезание мужду слугите си -
кой е по-бърз при изпълняване на личните им поръчки.
Пръв бил лорда.
Той звъннал на звънчето,
в отговор на което на вратата дискретно се почукало.

- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили
да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна.
Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!

След излизането на слугата,
лордът започнал да обяснява на шейха действията му:

- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора,
натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж.
Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата.
Оглежда се внимателно и пресича улицата.
Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво,
този път бакалина, купува един пакет тютюн,
сбогува се, излиза отново на улицата,
внимателно пресича и влиза в хотела.
Отново поздравява учтиво администраторката
и след минутка ще е тук!

След точно една минута на вратата се почуква
и Джеймс влиза с един пакет тютюн.

На свой ред шейха плясва два пъти с ръце.
Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче:

- Търсил си ма ба, челеби!
- Асане, тука с мойту авер сме решили да спушим по една лула,
ама ни свърши тютюна.
Ша слезеш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба, челеби, как!

Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:

- Сега, мойто Асан си търси чехлити...
Мойто Асан продължава да си търси чехлити...
Сига вечи си намерил чехлити
и са набира надолу по стъпалата,
щоту ни знай как са работи с асансьора...
Мойту Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!"
Започва да я сваля, обаче парашута му не се отваря,
тегли една майна на мумичето и излиза от хотела...
Дере кат' магаре през кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията...
Започва да съ пазари с бакалина за тютюна:
"Дай по-евтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам!"
"Дай по-евтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината,
тегли и на него една майна, купува тютюна
и пак пресича улицата кат' турпедо...
Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистраторката
и съ набира нагори по стълбите...
След 5 минути шъй тук...

Минават 5 минути... Минават 10 минути... 15 минути... 20... 25 минути...
Но от слугата няма и следа...
След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:

- Ха ба, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?!

[Duh5]

Kero'l m'urgl, mml meeril muterinl muterl m'urgl:) Mule muterl ewerule:)

http://murloc.no-ip.org/

[lodborg]

^^ Това беше любимият виц на дядо ми.

[Warrior Of Ice]

Нещо забавно, на което се натъкнахме с Дил, скитайки из квартал Изток:

[Wolfheart]

Хм, доста съм вървял из Изток и така и не съм го видял това творение. Сигурно е от скоро

ето и друг феномен, който видях преди няколко дена в квартален магазин в Бургас, известен под името "Сарата".

[scion_of_storm]

^ Ънхоули фак =О
^^ Еее, това си е от доволно време, принципно се намира срещу любимия ми преди (R.I.P.) компютърен клуб "Южния кръст"


Adam hanging out in Eden.
One day God comes up and says "Hey Addy me lad, I've got something for ya"
"Really!" says Adam, excited "Gimme".
"It'll cost ya" says God.
"How much?" says Adam, scratching his groin with a puzzled expression.
"Ooh, an arm and a leg" says God.
"Flippin Heck!" says Adam, "dunno about spending that much.... Ummm.... what can I get for a rib?"

[ViolentBeauty]

В детската градина учителката кара децата да броят. Иванчо:
- Едно, две, три, четири...
Гошко:
- ... пет, шест, седем, осем...
Стоянчо:
- ... девет, десет, вале, дама, поп...

[lodborg]

Ох, това утре ще го разказвам по време на покера.

[ViolentBeauty]

Интересно как ще звучи на немски

[scion_of_storm]

OpAsEn`RaPaR`666

Ник на некъв пич у тийнпроблемО

[lodborg]

Това в първия момент го прочетох като Opasen Raper.

[scion_of_storm]

Е, и такъв сигурно ще има, как иначе
http://www.teenproblem.net/f/viewtopic.php?t=125266

[Virgin_Steel]

Най-якия в тийн-проблем беше 'АналБандит' с аватар на Осфалдо Риос !

[Wrath_Child]

^Знам го аз ЪналбЪндита.

[Duh5]

Ако бизнес срещите се провеждаха като дискусиите във форумите:
http://www.youtube.com/watch?v=ZBBwV2-bNxs

[Mandor of Chaos]

-Сине, защо ядеш супата с ръце?
-Кой? Аз ли съм се напушил? Не! Аз? Кой? Никой не се е напушил!

В съда.
Съдиата: Подсъдими! Бай Генчо. Вие сте обвинен в производство на алкохол без акциз. Признавате ли се за виновен?
Бай Генчо: Не!
Съдиата: Но във вашето мазе е открит апарат за производство на ракия. Ще бъдете осъден с глоба от 1000 лв.
Бай Генчо: Тогава...земете ме съдете и за изнасилване...
Съдиата: Защо? Да не сте изнасилил някого ?
Бай Генчо: Ми...не...ама и за т'ва имам апарат...

Един човек хванал златния кит, който му се примолил да го пусне срещу 3 желания.
Човекът гледал, мислил, па отсякъл:
- Абе я ги заеби тия три желания. Дай да те водя на златар.

Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:
- Кучка!- и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.

Прибрали се седемте джуджета вечерта и започнали:
- Кой ми е ял от супичката?
- Кой ми е нахапал хлебчето?
- Кой ми е пипал лъжичката?
И т.н.
Седмото погледнало в креватчето си и казало:
- Абе я гасете лампата да лягаме, пък утре ще се разправяме.

[Wrath_Child]

"Стари,но златни":



Из кандидатстудентско съчинение:
"По това време е имало и жени-воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България."

Из ученическо контролно по биология:
"Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората."



Из кандидатстудентска работа:
Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан.
За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.

Из ученически съчинения:

...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.

...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.

...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.

...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.

...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.

...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.

...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.


...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.

...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...


...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".

...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.

...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.

...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.

...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.


Студентски дневник:
. .
. .
26.II. - Гладен съм
27.II. - Гладен съм
28.II. - Гладен съм
29.II. - Гладен съм
30.II. - Гладен съм
1.III. - Гладен съм
2.III. - Дадоха стипендията
3.III. - Не помня
4.III. - Не помня
5.III. - Не помня
6.III. - Гладен съм
7.III. - Гладен съм ...