Вицове, и други смешки Опции

[Mandor of Chaos]

в моето сърце продължава да е мега голям хит

[azoteccccc]

+1

[Alti]

това не е виц а по-скоро максима но пак е забавно:

лудите строят въздушни кули
шизофрениците живеят в тях
психопатите чупат прозорците
а психиатрите прибират наема

[Mago De Oz]

Писмо от банкер до любимата
Любима,

С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.

Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна.

Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткият заем през 1942 година?

Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най-пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна!

Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен!

Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са свети и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!

О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени?

По-добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно.

Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов!

О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.

Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящият, настоящия любовен ордер се заплаща 3 % комисионна за услугата.

Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.

Твой вечен дебитор?

[Gilraen]

Дневникът на едно Емо.



5.00 - Събуди ме пияната ми по-малка сестра. Прибра се! На нея и дай да пие водка и да се шляе по концерти, тя не ме обича. А ето аз на нейните години събирах монети. Сега отново няма да мога да заспя, ще трябва да си гриза лака.
6.00 Доогризвам лака си.
7.00 Майка ми за малко не видя, че си гриза лака. Каза, че аз съм идиот - измъчен и, че трябва да отивам на училище. She makes me cry.
7.05 Започнах да се обличам, сложих си панталоните - теснички. Значки - повече, повече, повече. ФАК! Изгубил съм си една значка. Да не си забравя якето и да си направя очите по-черни.
7.20 Сестра ми ме видя и започна да вика. Тъпа пънкарка.
7.21 Една значка се откачи. Закачих я пак.
7.28 Една значка се откачи. Закачих я пак.
7.35 Сложих си якето. Излизайки от вкъщи забелязох, че една значка я няма. Намерих я и си я сложих.
7.50 Оказа се, че съм си сложил чорап, а не шапка (Ето защо ми е било малко по-тясна). Shit happens. Върнах се сложих си шапката и тръгнах на училище.
8.20 Закъснях за урок, не ме пуснаха, стоя в коридора. Плача.
8.41 Часа свърши. Влезнах в стаята, хвърлих чантата си и отидох да се цупя.
8.43 I hate my life. Стоим с емо-тата заедно и 5-мата плачем.
9.00 Седя в час и плача.
9.10 Изгониха ме от час, стоя в коридора, плача.
9.15 Отивам до тоалетната.
9.16 Стоя в тоалетната, за да се изпикая. Започнах да плача и забравих да пикая.
9.17 Излизайки от кенефа, една значка ми падна в чинията. Извадих я и я сложих.
9.18 Гледам се в огледалото, а аз съм симпатичен. Трябва да се снимам.
9.31 Междучасие. Дойдоха емовете и казаха, че съм истински. Мина малката ми сестра и започна да вика. Казах и, че ма ебан вик. Ритна ме с кубинките си. She makes me cry.
9.35 Емовете и казаха, че не е права. Тя ги преби всичките.
9.37 Исках да избягам, и получих кроше.
9.44 Седя в час, болят ме вените.
10.10 Написах предсмъртно писмо на чина си.
10.12 Учителката го видя и ме изгони. Кучка. Стоя и плача.
10.21 Стоя в столовата. Започнах да плача и забравих да ям. Видях малката ми сестра - пак ме удари. Излизайки от столовата една значка ми падна в помията. Извадих я и си я закачих.
10.29 Видяха ме емовете и ми казаха, че съм истински емо.
10.40 Седя на урок и пиша предсмъртното си писмо. Все още няма кръв. е*** съм я, важното е да колкото се може по-тъжно.
10.50 Свърших и се опитах да го прочета пред всички, но учителката ме изгони. Значката ми падна зад парното, извадих я и си я сложих.
11.11 Междучасие. Емовете видяха значката ми. Казаха, че съм истински. Прочетох им моето писмо. Казаха, че съм още по-истински. Мина по-големията ми брат, показах му предсмъртната ми бележка, той каза че съм идиот, и че това не е истинско. Попитах го кое е истинско. Той ми даде да слушам плейъра му. Ramones и Sex Pistols.
12.30 Слушах ги на урока ми. Изплаших се и заплаках. Избягах от урок. ( Знаех, че брат ми слуша лайна, но чак такива.). Докато бягах ми падна една значка. Вдигнах я и си я сложих. Догони ме един учител завлачи ме в клас и ми каза, че съм гей. Изгони ме в коридора.
12.45 Стоя и плача.
12.50 Дадох на приятелите ми плейъра. Кости падна по гръб, Вася заплака, Илия си призна, че му е свършил розовия лак и изпадна в депресия, Ленко избяга със вик, падна му една значка.
Брат ми видя тази гледка, взе си плейъра, срита ме и каза, че сме педерасти.
13.00 Започнах да ухажвам Светла, каза че съм гаден гей и гей. YES! Това момиче ме харесва.
Седя и плача от радост.
13.20 Учителя ме изгони от клас.
13.40 Звънеца. Изчаках емовете. По ред, изпускайки си значките и закачвайки си ги, се прибрахме вкъщи. Разбрахме се да се видим в 4.
14.00 Прибрах се вкъщи, няма никой. Включих си Tokio Hotel, седя и си гриза лака на ноктите.
14.20 Дойде си малката ми сестра. Изключи магнетофона и легна да спи.
14.40 Включих магнетофона, събудих сестра си. Удари ме, а аз се опитах да и отвърна.
14.50 ААААА! She makes me cry.
15.00 Седя завързан за парното със кърпа в устата и слушалки в ушите. Свири нещо ужасно. I want to die!
15.10 Прибра се брат ми и неговите приятели. Хвърлиха върху мен якетата си и почнаха да ме ритат.
15.20 Майка ми се прибра, срита купчината дрехи, по стона разбра че там има някой.
15.30 Майка ми ме развърза и ме изпрати за хляб.
16.00 Стоя в магазина и си чакам реда, до мен стоята някакви гологлави деца и ме гледат странно (сигурно ми завиждат за значките).
16.10 Сритаха ме и ми взеха всичките пари. Опитах се да стана, но ми падна една значка - сложих си я пак.
16.20 Прибрах се, майка ми ме преби и отиде за хляб.
16.30 Закъснях за срещата с емовете.
16.35 Те ми казаха, че крясъка ми не е истински.
16.37 Падна ми значка
16.40 Сдобрих се с емовете, стоим и плачем.
16.55 До нас мина пънк. Казахме му, че е тъпанар, а той ни напсува. И ние цялата тайфа (25 човека) го пребихме. Леле колко сме истински!
17.10 Дойдоха 10 пънка, пребиха ни и си тръгнаха. СЛАБАЦИ!
17.30 Събрахме стотинки за един литър бира. Колко сме истински!
17.32 Продавачката не иска да ни даде бира. What's the цензура?
17.35 Уговорих я, и си купихме 2 литра бира. ( Йупиииииииии ние сме най-истински от всички)
17.50 Тъкмо щяхме да пием и дойде малката ми сестра със 4 пънка и ни взеха пиенето.
18.00 Минаваха 3 момичета, аз почнах да им намигам. Те дойдоха и ми казаха, че съм слаботелесен и гей. Само колко съм сексииии, те ме искат и ми завиждат, че моя грим е по-хубав от техния.
18.15 Илия каза, че е цепеняк и изпадна в депресия.
18.20 Видяхме сватба. Саня каза, че булката е в бяло, защото е девствена.
(решихме от утре да носим бяло)
18.30 Прибрах се вкъщи и седнах да гледам анимации.
19.00 Анимацията свърши, седнах да пиша предсмъртно писмо.
19.20 Слушам Tokio Hotel, най-яката емо-група.
20.00 Прибра се малката ми сестра - срита ме и излезна.
21.00 Мама ми каза да лягам да спя. "Мамо аз съм вече на 17, може ли да си обръсна краката?"
21.05 Получих по задника от майка ми. Лежа и се опитвам да заспя. цензура!
21.10 Не ми се спи. Я чакай да си намеря лакираните нокти.
21.15 Погризах малко лак и заспах.

[Beerzebub]

Попаднал един праведник в рая, поседял там месец, година, две. А в рая е скучно, няма барове, няма ресторанти,никакви особени забавления и т.д.
Отишъл той при Св. Петър и се примолил:
- Моля те пусни ме малко в ада, тук не издържам вече.
Св. Петър уважил молбата му и го пратил за две седмици в Рая. И там нашия човек започнал, жени, алкохол, хазарт, забавления, каквото му хрумнало. Мноого му харесало.
Накрая като свършила отпуската в ада той отива направо при св. Петър и заявил че иска да си живее в ада, не иска никакъв рай, огромна скука е в рая.
Уважил св. Петър това негово желание. А в ада още от вратата го посрещнали дявалите с тризъбците и го подкарали да се пържи в катрана.
- Ама зощо така, миналия път не беше така - разкрещял се нашия човек.
А главния дявол му отговорил:
- Не бъркай туризма с емиграцията мой човек!

[prayer4eto]

http://www.wrecker.newmail.ru/www/russia.htm

[Duh5]

Поздрав за всички SWMIC (от горд член на гилдията! (или евентуално след 2 годинки, че на 23 е рано:)))
http://asktisho.wordpress.com/2007/09/28/single_white/

[SharondenAdel]

Ти явно не си гледал филма. Tenacious D and the Pick of Destiny. Беше ултра голям хит във форума преди известно време.

в моето сърце продължава да е мега голям хит laugh.gif icon_headbang[1].gif

+1 rolleyes.gif

+2 все още си слушам песничките от този филм и от Shool Of Rock пак с JB

[sharon]

Без коментар...

[Mort]

^ Новата обложка на Cannibal?!

[Warrior Of Ice]

Възпитателна картина, би им подхождала.

[ViolentBeauty]

Двама си уточняват среща.
- Утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- В колко часа?
- Все ми е едно.
- Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!

[prayer4eto]

Как се справят мъж и жена с банкомат:))
Той
- Спира до банкомата
- Поставя картата
- Набира сумата за теглене
- Въвежда кода
- Взима парите, картата и квитанцията

Тя
- Доближава се до банкомата
- Прави няколко маневри докато стъклото се доближи до терминала
- Стартира двигателя, който междувременно е спрял по време на маневрите
- Намира си ръчната чанта и я изсипва върху съседната седалка, за да намери картата
- Проверява си грима в огледалото за задно виждане
- Прибира всичко в чантичката си
- Сваля стъклото
- Изключва двигателя
- Слага ключа в чантичката
- Излиза от колата, тъй като е спряла твърде далеч от банкомата
- Два или три опита да се постави картата
- Поставя картата откъм правилната страна
- Рови си в чантичката търсейки хартийка със записания код
- Въвежда кода
- Нещо не е наред
- Поизучава инструкциите
- Натиска “Отказ”
- Въвежда правилния код
- Проверява баланса
- Търси плик за депозита
- Рови се в чантата за химикал
- Попълва депозитния талон
- Подписва чека
- Извършва депозита
- Изучава инструкциите
- Тегли пари от сметката
- Връща се в колата
- Проверява грима
- Изсипва чантата върху съседната седалка, за да намери ключа
- Стартира двигателя
- Прибира всичко в чантичката си
- Проверява грима
- Потегляне от мястото
- След 3 метра спира
- Дава колата назад
- Излиза от колата
- Взима картата и квитанцията
- Връща се в колата
- Слага картата в бележника
- Слага квитанцията в чековата книжка
- Прави запис за депозита и за тегленето на парите в чековата книжка
- Освобождава място в чантичката за бележника и чековата книжка
- Проверява грима
- Превключва на заден ход
- Превключва на преден
- Тръгва
- Пътува 3 километра
- Освобождава ръчната спирачка.

[traektoriq]

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[prayer4eto]

^ Стара класика

[beyondtheblack]

Мъж, жена му и техен приятел отиват на ресторант. Изведнъж на врата на мъжа се хвърля засукана 19-годишна.
Жената вика: "Коя е тая?!"
Мъжът: "Ами, любовницата"
- Каквооо, още утре подавам молба за развод!
- Ще подадеш, ама тука не е Америка - ще те оставя без издръжка и взема децата!
В това време на врата на другия мъж се хвърля една.
Жената: "Тая пък коя е!"
- Еми, неговата любовница.
- Ааа, ама нашта по-хубава!

[Dragontear]

Една кофа пред НДК

[Warrior Of Ice]

^ Шибани сектанти!

[_TNT_]

lmao

[lodborg]

^ Направо не вярвам как милите американци се смеят с пълно гърло на нещо толкова плоско и безидейно. И на коментари от сорта на "Silence, I'll kill you" и "I'm a terrorist". Големи смешки са това, наистина... Дали пък не се опитват да прокарат някакво настроение спрямо тероризма сред самите себе си.

[_TNT_]

Прав си, то стига да загледаш инфантилността на публиката и става ясно...

[blue_eyes_]

Трима сина да имаш-тримата рокли да носят дано!
Ферари да имаш-сляп да го караш!
На цветята откъм корените да се радваш,бял камък сянка да ти прави!
Къща с 1000 стаи да наследиш,във всяка стая по 3 легла-на всяко легло чумата да та тръшка
100 години да живееш - 50 в болница, 50 в затвора!

• Двама синове да имаш и двамата негърчета да бъдат!

• Шестица от тотото да спечелиш, всички пари по болници и аптеки да дадеш!

• Да ти се развали зелето, виното ти оцет да стане, да ти умре шопара и жена ти с циганин да избяга!

• Голяма къща да вдигнеш, с камъни да я направиш, камъните от бъбреците да ти извадят; в нея сто стаи да има, във всяка стая легло и на всяко легло чумата да те тръшка!

• Жена ти слон да роди, че като си играеш с него да ти бутне къщата, да ти счупи стола, да няма къде да седнеш, та на оная ми работа да седнеш!

[prayer4eto]

В една фирма, шефът решил да направи бал с маски.
Пуснал съобщение до всички "Утре вечерта ще има купон в офиса.
Всички задължително да дойдат с маска."
На следващия ден всички пристигат на купона. Шефа идва с маска на гепард, секретарката с маска на газела,
а системния администратор с 255.255.255.0...

[Duh5]

There is a dangerous virus being passed around electronically, orally and by hand. This virus is called Worm-Overload-Recreational-Killer (WORK). If you receive WORK from any of your colleagues, your boss, or anyone else via any means DO NOT TOUCH IT.

This virus will wipe out your private life completely. If you should come into contact with WORK, take two good friends to the nearest grocery store. Purchase the antidote known as Work-Isolating-Neutralizer-Extract (WINE) or Bothersome-Employer-Elimination-Rebooter (BEER). Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.

You should forward this warning to 5 friends. If you do not have 5 friends, you have already been infected and WORK is controlling your life.

[Ludnichar]

Един шофьор на такси много обичал да се забавлява като се качва на тротоара и блъска всеки чалгар, като при сблъсъка се чувало едно шумно "ТУП" и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
- Накъде сте отче?
- Отивам на литургия 3 километра по-нататък,
- Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време шофьорът забелязъл един чалгар и се качил на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с чалгарчето. Въпреки това се чуло едно "ТУП".
Обърнал се и казъл:
- Извинете, отче, за малко да блъсна тоя зализания.
- Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата.

[Gilraen]

Как е възможно нашата младеж да се увлича по хеви-метъла и други упадъчни западни стилове - и то когато нашата Лили Иванова покори целия свят, Япония и някои други западни страни...
Комсомолски секретар на събрание

[Duh5]

Списък на песните на трио "Зорница" на обложката на CD:

1. Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
2. Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
3. Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
4. Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
5. Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
6. Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
7. Пак поди, мале - Go again, Mother
8. Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
9. Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
10. Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
11. Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
12. Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
13. Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
14. Мури Тодоро - I Say, Todora
15. Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
16. Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
17. Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
18. Петлите пеят - Cocks Are Crowing
19. Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
20. Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
21. Звездо льо, звездице - Hey you Star, You Evening Star.

MORE!

[Aglarana]

и то когато нашата Лили Иванова покори целия свят, Япония и някои други западни страни...

Не, че не е вярно

[sgoh]

Че Япония е западна страна ли?