Вицове, и други смешки Опции

[Chimera]

Преди ден-два мернах туй в един вестник, и ме израдва

Садист и мазохист лежат в обща килия. По едно време мазохистът казал на садиста:
- Ей, ти нали си садист, искам да направиш така, че много, ама много да ме боли!
Садистът го погледнал злобно и се ухилил:
- Нямааа...

П.С: Woh!
http://ulibnis.com/photos/1736.jpg

[LordZombie]

1.Катя пита майка си:
-Какво става с колите,който са счупени?
-Обикновено ги купува татко ти!

2.Тате купи ми барабан!-моли Гошко
-Дума да не става!Ще ми пречиш докато работя!
-Няма,няма!Ще го бия само докато спиш!

3.Една пържола,моля!
-С удоволствие.
-Аа,не искам я с картофи!

4.Какво виждам?Вегетарианец си поръчва заек за обяд!
-Отмъщение задето зайците изяждат зелето

5.Един съсед пита друг:
-Да си виждал папагала ми?
-Не,ама котката ми проговори.

6.Най-смешния виц на Къци:
Пешо и Гошо отиват на пазар.Жената на Пешо му дала торба,но жената на Гошо...да
жената на Гошо не му дала торба.Иии Пешо останал без торба,драги зрители.

7.Да работиш в екип означава половината от времето да обясняваш
на другите какво трябва да правят.

8.Не съм казал,но ще повторя. "Даскал"

9.Военноказармени умнотий:

"Бегом марш от мен до другото дърво"

"Противогаза се слага на лицевите части на лицето"

"В строя един не пее,но аз го чувам"

"Който е тъп и не помни да си записва...като мене"


10.Две блондинки играят шах:
-Кош
-Чакай бе туй да ти не е футбол


11.Вървя си аз и гледам някъв старец седнал на пейка и му викам:
-Къв е проблема?
Той ми вика седни и щи кажа
-Проблема е,че пейката е прясно боядисана

12.Двама пияници си говорят:
-Ти закусва ли вече?
-Не нито капка

13.Окончателна формалировка на закона на Архимед:
-На тяло потопено в 40-градусова течност не действат никакви закони

14.Мамо мога ли вече да се лакирам на 13години станах вече?
-Гошо я да ми са майнеш от главата

15.Китаец в БГ Магазин:
-Аняманяманманф Кока-Кола
Продавача:
-Две бутилки КАКВО???

16.Гошо айде,че таратора ти изстина вече!

17.И в Чернобил е пролет.Тревата синее,птичките лаят.

18.В ресторанта:
-Сервитьор къде ми е пържолата?
-Под лимончето,господине.

19.Докторе какво е положението ми?
-Ами до няколко дена ще ви изпишем
-Добре докторе.
-Обадете се на жена си да дойде!
-А,докторе няма нужда да я безпокоя сега
-Как няма нужда а трупа кой ще вземе?

20.Що за болница!Като дойдох тук единия лекар ми каза,че имам апендицит
Вторият-камъни в бъбреците,третият,че е порок на сърцето!
-И как завърши всичко това?
-Извадиха ми сливиците!

21.Мъж,отива при психиатър:
-Докторе жена ми се е побъркала!
Яде чаши,но най-интересното е,че оставя дръжките!
-Хмм тя найстина е луда!Точно те са най-вкусните

22.Вчера се завърнах по-рано от командировка
и заварих жена си с англичанин.
-И кво му каза?
-Ми кво да у кажа,не знам нито дума английски

23.Иванчо и Марийка правели секс у Иванчо.
-По едно време бабата на Иванчо влиза и пита:
-К'во правите,бе?
-Мий...Секс
-Аа,добре аз си помислих,че пушите

24.Вървят си Пух и Прасчо
Прасчо пита:
-Пух куде отиваме
-Да колим прасе
-А,ако прасето опита да избяга?
-Ще те избегам аз тебе!

25.Вчера си направих тест за бременност!
-Така ли?И труден ли беше?

26.Мъж оставил колата си на паркинг и си сложил бележка:
"Резервоара е празен,касетофона го няма,а двигателя го откраднаха"
Сутринта намира бележка:
"Тогава закакво са ти гуми?"

27.Един жираф погледнал надолу и казал:
-А,в чисто време мога и да видя копитата си

28.Една матрьошка влиза при доктора и казва:
-Докторе,мисля че съм бременна

29.Тест за полицай:
1.Какво е малкото име на другаря Тодор Живков?
2.Кой е нарисувал автопортрета на Да Винчи?
3.Какви плодове са нужни за направата на компот от сливи?

30.Едно момче с подута буза влиза при доктора:
-Момченце от какво ти е подута бузата?
-От оса
-Ожили ли те?
-Ааа не можа тати я уби с лопатата.

Имам още много но вече ми се обърнаха ръцете от писане

[lilit_666]

Ето и един от мен,да се разпиша и аз:
Отива едно чукче в метъл магазин и казва:
- Искам една брадва "Хеви метъл"!
Продавачът му я дава, чукчето плаща и излиза. След малко се връща с изкривена брадва и пак:
- Искам една брадва "Хеви метъл"!
Продавачът му дава нова, но малко по-късно чукчето отново се връща с изкривена брадва. Цялата предишна процедура се повторила няколко пъти, докато накрая продавачът не се стърпял и попитал:
- Абе за какво ти е тая брадва "Хеви метъл"?
- Цепя лед за иглуто - отговорило чукчето.
- Еее, що не каза още в началото да ти дам една брадва "Лед Цепелин"?!

[COTU]

Блондинка влиза в магазин. Отива до секцията с млечни продукти, хваща едно мляко и започва да го отваря. Охраната я пита учудено:
- Госпожо, защо отваряте млякото? Не е позволено преди да си го купите!
Блондинката:
- Вие сляп ли сте?! Не виждате ли, че на опаковката пише: "Отворете тук" ?!

[stage]

Пасивен некрофил.

[Ludnichar]

Разговор в леглото след бурна нощ:
-Скъпи, аз съм болна от спин!
-И аз скъпа...
-Ама аз се пошегувах!
-Е, вече няма да се шегуваш...

[ssg]

Гошко връхлита в кухнята:
- Мамо, мамо, растът ми цици!
- Дреме ми на кура, баща ти ражда!

[ssg]

What's wrong with woman's brain? On the Left side there is nothing Right, on the Right side there is nothing Left !

[Изрод.]

защо жените имат цикъл?
защото го заслужават

[Aggressive Perfe...]

Разговор в леглото след бурна нощ:
-Скъпи, аз съм болна от спин!
-И аз скъпа...
-Ама аз се пошегувах!
-Е, вече няма да се шегуваш...

Мъж и жена, повреме на секс:
- Господи, забравил съм да си сложа презерватив!
- О, няма нужда, и без това имам СПИН...

[blue_eyes_]

Интервюират Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни
рецидивисти в Пазарджишко.

Излъчено по КАНАЛ 1:


"Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и
купихми триустаен партамент. Една вечер звъни вратата.
Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с
карате в бъбреците. Дукат съ усета ми би два шамара с КРАК
и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна
отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го
нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се
самуубеся или ще изчезна безкрайно.

[lilit_666]

Една блондинка влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита:- Този червения колко струва?- 50$- А онзи до него, синия?- 70$- А онзи там открая?- 100$- А този?- Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава...
----- Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст?- Разбира се, че блондинката - тя е на 18 години
------Знаете ли защо блондинките не боледуват от "Луда крава"?- Защото това е болест на мозъка!!------Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:- Не мога да вляза в Интернет...- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?- Да. Шест звездички...
------Две блондинки играят шах.- Кош! - възкликва едната.- Чакай ма, туй да не ти е футбол!
------Въпрос : Защо блондинките не говорят когато правят секс?
Oтговор 1 : Техните майки им казали да не приказват с непознати.
Отговор 2 : Техните майки им казали да не говорят с пълна уста.
-----Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята. Приятелката й я попитала: - Защо тичаш така из стаята? Тя показала шампоана, на който пишело "Wash & Go".
------Две блондинки си говорят:- Миличка, нали ги знаеш пакетчетата "Танг"?- Да - отвръща другата.- Вчера си купих и гледам инструкциите. Та там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче!?

[Hail_And_Kill]

Ами не е точно виц ама се попилях от смях ето:

Студентски изпит на различни видове метълисти.

Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метъл: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.

Фолк метъл: Студентът влиза, свирейки на цигулка, акомпанира му тълпа от други като него, но с най-различни инструменти. Като свършат със свиренето, си тръгват, без да отговорят.

Викинг метъл: Студентът тегли билет, веднага изгонва отговарящия преди него, сяда на мястото му и разказва за подвизите си, като размахва брадвата, а после убива преподавателя. На тръгване обира бижутата на всички и подпалва университета.

Батъл метъл: Нахлува орда студенти в доспехи, които убиват всички наред и чупят всичко по пътя си, след което пробиват стената и си отиват.

Хардкор: Студентът разбива вратата с глава и започва бясно да се тресе и да търчи из аудиторията, крещейки нещо, след това се трупясва на пода.

[Revenant]

вече не ми е смешно общото мнение за метъла като музика. Жалко е ...

[Aggressive Perfe...]

Една блондинка влиза в секс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита:- Този червения колко струва?- 50$- А онзи до него, синия?- 70$- А онзи там открая?- 100$- А този?- Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава...
----- Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст?- Разбира се, че блондинката - тя е на 18 години
------Знаете ли защо блондинките не боледуват от "Луда крава"?- Защото това е болест на мозъка!!------Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:- Не мога да вляза в Интернет...- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?- Да. Шест звездички...
------Две блондинки играят шах.- Кош! - възкликва едната.- Чакай ма, туй да не ти е футбол!
------Въпрос : Защо блондинките не говорят когато правят секс?
Oтговор 1 : Техните майки им казали да не приказват с непознати.
Отговор 2 : Техните майки им казали да не говорят с пълна уста.
-----Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята. Приятелката й я попитала: - Защо тичаш така из стаята? Тя показала шампоана, на който пишело "Wash & Go".
------Две блондинки си говорят:- Миличка, нали ги знаеш пакетчетата "Танг"?- Да - отвръща другата.- Вчера си купих и гледам инструкциите. Та там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче!?

Сетих се за нещо старо:
- Кой мисли вицовете за блондинки?
- Брюнетките, в дългите си самотни нощи.

[Wolfheart]

Мъжкият мозък се състои от няколко подраздела и блока:


1. Датчик "Искам да ям. И да пия, разбира се!!!" - работи винаги.

2. Сензор "Искам секс". С приближаване на пенсията прегаря. Има три положения:
- "искам".
- "искам непоносимо".
- "тук и сега".

3. Център на аудио възбуда. Входящи данни:
- звук на изливащ се в чаша алкохол.
- благодарни подсмърчания на удовлетворена жена.

4. Център за възприемане на различни сортове бира.

5. Блок за вземане на стратегични решения. Решение по подразбиране: "Абе 'що не си е....е майката... Още две бири!".

6. Автопилот "Вкъщи".

7. Генератор за отговори на въпроса: "Къде се шля цяла нощ, говедо?" След време от примитивно устройство се превръща във високо интелектуален уред с изтънчена логика.

8. Телефонен секретар "Скъпа, нека да го обсъдим по-късно".

9. Високо мощен заглушител на съвестта.

10. Далекометър "Женска". В реално време изчислява тактико-техническите параметри на основата на визуалното разпознаване. Особено техничните дават възможност да се направят заключения от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне". В стандартния пакет - функции за определяне размер на бюста, стегнатост на задните части и т.н. За естети - спец. режим за определяне на интелекта "тъпа/почти тъпа".

11. Генератор на силата на волята за спортуване. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на запълненост с алкохол. При много индивиди липсва.

13. Имитатор на бурна дейност. Пуска се на пълна мощност в работно време.

14. Блок лостови прекъсвачи "Искам пари, нова кола, нов CD-плейър, гривна, диамант и т.н".

15. Черна кутия "Душа". При много индивиди достъпът е предвиден само за ограничен кръг приятели и една-две любовници. Към края на живота на никого не му трябва и е претъпкан с архивирани спомени.

16. Hеонова табела с надпис "интелект". Понякога се включва.

[ViolentBeauty]

- Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.

ох, посмях се убаву

[Duh5]

РАЗМИСЛИ И СТРАСТИ.................


Тук ще ви пиша разказа на един мой кретен. Пресъздаден на маса. Сред алкохолни и чорапни пари. Демек пияни кочове.

"Вече не ща да чукам 18 годишни!!! Велико, нали? Имам един Опел, дизел, хубаво топли, с овчи кожи на задната седалка.
Температурите вън 10 градуса в мороза, а вътре все едно е с парно от Жигули, 45 градуса на сянка, радиото Нощен блок на Хоризонт...
18 годишната на задната седалка...едно малко дупенце...прашчица...да ти потекат лигите...бях си взел и хляб да топя.

Ама не е хубаво. Хубава, ама ...Не си пада по оралния секс. Гнус я било. Мен как не ме е гнус? А?
Малките не ползват толкова кремове за лице, антипърспиранти...
Не се движат много по време на секс
Консуматорки
А искат..
След някой друг оргазъм, предимно мои и много пот поиска да се чукаме на капака на колата. "Ти луда ли си? В тоя студ" "Искам пък"
Ок! Излязохме и айде на капака на багажника. Метнахме се. И по едно време изрева
"Какво ти стана бе?"
"Ооооооооох.....залепна ми задника на багажника....оооооо....боли...."
Ами да, потта й замръзнала и ...дърпам я, а тя реве - боли я. Задника й трайно залепнал.
Отключих багажника и заедно с нея го отворих.
Тя, 18 годишната да е 45 кила, не тежи.
Напънах се вдигнах го докато й опре главата в тавана на капака. Тя реве, а аз в паника.
Имах горелка в багажника, викам си ще я подгрея отдолу белким я отлепя. Ама горелката я нямаше.
Сетих се, че я бях дал да пърлят едно прасе в Крушево.
Вадя запалката и паля....файда никаква...а онази горе реве с глас вече...Реших се - ПРАС!!! - рязко затворих багажника.
Онова изкрещя все едно се отели.
Затворих и какво да видя - боята на багажника останала на задника й. Вярно, че и преди това се лющеше щото Кольо Осталъка ми я боядиса,
ама сега две елипси с боя липсваха от багажника.
Сега го карам с ваденка на еди орел, половин метър и отдолу пише Монтана Райдърс...нещо на михайловградски ще да е ...

Ама не ща вече 18 годишни...нещо не е за мен"

Това е..


КРЕДИТ: http://www.fiat-bg.org/forum/viewtopic.php?t=20871

[gadniq-spamer]

Намерих няколко изродщини от google... :
Знаеш ли, момиченцето ми, какво ще стане ако посмучеш на лъва в зоологическата градина оная работа?
- Знам, дядо - ще има сперма.
- А ако посмучеш на магарето оная работа?
- Знам, дядо - сперма.
- А ако посмучеш на дядо си оная работа?
- И това знам, дядо - ще има сперма.
- Не само, момичето ми - ще имаш и шоколадче.


* * *


Събужда се сутринта едно момиченце, поглежда си часовника и си мисли:
- За детската градина вече съм закъсняла... Значи да си ходя у дома.

* * *



Сестра пита брат си който излиза навън:
- Бате, къде отиваш?
- Отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?
Брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- Боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!
- И мама така казва.


* * *




Любов до гроб?
За некрофила това е само началото.




* * *


ей ги на всичките ...

[Duh5]

Вчера до всички от контакт-листата си в icq изпратих:
"Така ти се пада!"
От 200 човека около 80 си замълчаха, горе-долу толкова попитаха, за какво става дума (включително и десетина човека, които от няколко години не бяха се показвали онлайн), тридесетина изпсуваха, а двама си върнаха дълговете.


И един стар, поздрав за админите:
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!

[Dragontear]

[anonimna_dx]

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама

[Duh5]

Cекретарка:
Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
Натиснете NumLock.
Секретарка:
Натиснах, не помага!
Администратор:
Чай? Кафе?
Секретарка:
Не може ли направо да се чукаме?
Администратор:
НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!

[ludspamer]

Ами не е точно виц ама се попилях от смях ето:

Студентски изпит на различни видове метълисти.

Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива. Трупът му е изнасилен от всички присъстващи.

Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метъл: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.

Фолк метъл: Студентът влиза, свирейки на цигулка, акомпанира му тълпа от други като него, но с най-различни инструменти. Като свършат със свиренето, си тръгват, без да отговорят.

Викинг метъл: Студентът тегли билет, веднага изгонва отговарящия преди него, сяда на мястото му и разказва за подвизите си, като размахва брадвата, а после убива преподавателя. На тръгване обира бижутата на всички и подпалва университета.

Батъл метъл: Нахлува орда студенти в доспехи, които убиват всички наред и чупят всичко по пътя си, след което пробиват стената и си отиват.

Хардкор: Студентът разбива вратата с глава и започва бясно да се тресе и да търчи из аудиторията, крещейки нещо, след това се трупясва на пода.

[COTU]

Мале... супер яко е това!

[ViolentBeauty]

Ето ви малко реално съществуващи български имена!!!!!!
Понягога се чудя как може родителите толкова да мразят децата си

Автономка Торимацова
Автономка Шестакова
Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Босилчо Кърков
Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков
Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова
Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев
Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков
Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров
Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева
Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов
Заварин Ждраков
Златохрист Месаров
Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски
Йозо Тутурилов
Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев
Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков
Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов
Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов
Обретен Негрилов
Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов
Рад Манавски
Райна Точева-Клопова
Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски,
Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова
Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев
Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова
Фото Костов
Франчешко Колипатков
Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов
Цецко Поаков
Цоликофер Недялков
Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев
Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов
Ягода Вампирска




копи-пейст от от e-bane.net, а те пък от http://exooo.com/

[Exhumator]

Видях го това в един друг форум, наистина е странно кой би си кръстил детето Африкан...

[Naso]

Хахаха...Изпуснали са Тотка Шишкова(също реално )

[Ludnichar]

Аахахахах, за първото име прочетох "автомивка"...

[gadniq-spamer]

О... няма я култовата - "Пенка Смит"...имам честта да я познавам