Вицове, и други смешки Опции

[Ta' Zhal]

http://www.youtube.com/watch?v=ATBl4qH9I54...feature=related

Мнооого известна песничка, сигурно сте я слушали, ама аз все пак да я пусна

[RazorJack]

Първи въпрос:
- Президент на САЩ?
- Не знам.
- С три букви!
- Честно, не се сещам.
- Втората е У.
- А стига! Ебаваш ли се???

Втори въпрос:
- Руски президент?
- Не знам.
- С пет букви е.
- Нямам идея.
- Първата е П.
- А стига! Ебаваш ли се???

[Wrath_Child]

IT Поговорки

1.Сговорни инженери и 8086 Upgrade-ват.
2.Незаредена дънна батерия, Setup не поддържа.
3.Бай програмисте, да не те срещне “Правец”.
4.Краткотрайното програмиране – срам за програмиста.
5.Който вирус пише, от вирус бива форматиран.
6.Присмял се 8086 на 8088.
7.Който crack-ва сам бива crack-нат.
8.На 286-ца – двойка копроцесори.
9.Видяла 286-цата, че вграждат копроцесор на Pentium-а, и тя разтворила слотове.
10.Longit баби – лоши сектори.
11.Малкият вирус и големия диск форматира.
12.Който не е информиран, ще бъде форматиран.
13.Беден програмист – Pentium сънува.
14.Не е луд този, който пише софтуеър за 16 MB RAM, а този, който го използва.
15.Хитрият cracker, с двата крака.

[Twilightfall]

^ ХАХАХАХАХАХА :Д :Д, много ме радват такива от този тип!

[ludspamer]

12.Който не е информиран, ще бъде форматиран.

Хаха

[sharon]

Мечо Пух САТАНИСТ

[pa®tci]

ЦИИИИИИИЦИИИИИИИИИ!!!

[Ulair]

^ Гаден лъжец си ти, страннико! Нека дебрите адски, да те погълнат дано!

[Ta' Zhal]

Леле, това с Мечо Пух е велико!

[onnellinen]

Parcaleste, твойта кожа!

[Ludnichar]

Тва с мечо пух цепи...

[onnellinen]

Мечо Кух не ме грабна нещо, но пародиите на Том и Джери къртят.

[Twilightfall]

В автобус. Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче?
- Вашето билетче?
- Моето билетче?
- Вашето билетче?
- Моето билетче?
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект
- Я не се казувам - отговорил македонеца
- Не се ли казуваш бе?!
Бой...
След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш бе?!
Пак бой...
Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой:
Преводачът: - Како се казуваш?
Македонецът: - Я не се казувам.
Преводачът: - Еми Яне се казва човека, к'во го биете...

[sharon]

Ето посланието, оставено от група учители пред кабинета за пробната матура, предназначен за закъсняващите, в това число и класа ми:

[pa®tci]

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма да оцелеят и ще умрат, и предложил на монахинята:
- Нека поне да се съблечем голи, за да се чувстваме като че ли сме в Рая.
Съблекли се. Монахинята озадачено попитала монаха:
- Ама какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между нечии крака, ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме!

[onnellinen]

[Chimera]

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак!

[Megadeth]

Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият (заекващ) казва:
- З-з-з...
Другият го прекъсва:
- Като стигнем върха ще ми го кажеш.
Стигнали до върха:
- Кажи сега.
- З-з-забравихме палатките.
- Хайде да се връщаме.
Стигнали пак половината. Оня казал:
- М-м-м...
Другият казал:
- Като стигнем ще ми кажеш.
Слезли.
- М-м-майтап бе.


Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какъв ти е проблема?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.



- Христос Возкресе
- Fixed

[zelatorr]

дявола се явява при Господ и казва:
- Шефе,

ЪЪЪЪЪЪ!?!?!?!

[ludspamer]

^wtf is this bullshit?

[Pyjamka]

Колкото и да им се иска на сатанистките ви души дяволът да е нещо повече от Бог, той е просто един ... (из)паднал ангел.

[Megadeth]

Е па вица няма да стане иначе, дерзайте и стига му мислете. God is gay

[conguestadors]

Наръчник на начинаещия форумджия.

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка орносно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото

- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
"eto kolko gotino se polu4ava"
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.



Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

[Megadeth]

Старо, но златно

[scion_of_storm]

Колкото и да им се иска на сатанистките ви души дяволът да е нещо повече от Бог, той е просто един ... (из)паднал ангел.

Индийд. Просто Сатанаил и туйто ;Р

[samoth]

Ей това ме разби сутринта:

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[lodborg]

http://www.vbox7.com/play:81e3784e

Ахаххахаха!

[pa®tci]

^ Хахаха, добрина

[conguestadors]

Много се извинявам ако това е пускано вече, но аз сега го четох и умрях от смях.



Носи се слух, че историята е истинска:


Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.

Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.

Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.

Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.

Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!

Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

[Mago De Oz]

^