Вицове, и други смешки Опции

[onnellinen]

Ах, Левчето Цялото Левче е за тази тема

[LordZombie]

Ако,някой не ги е чел :

101 правила на Дет Метъла
1. Следвай правилата на Дет Метъла!
2. Истинските дет метълисти трябва или да имат много дълга коса (за предпочитане до глезените), или да са гола глава, но с много дълга брада.
3. Винаги слагай някое и друго кърваво петно на логото на групата си.
4. НИКОГА не пиши сатанинкси лирики, ако не си Глен Бентън.
5. Бъди Глен Бентън.
6. Използвай думата “скъл” вместо “скуул”, за да си брутален!
7. Мрази всички поджанрове, не съществува нищо истинско освен “Олд скъл дет метъл”!
8. Винаги твърди че си олд скъл, дори и да не знаещ кои са били Xecutioner.
9. Мразиш факта, че всички казват че Death са създали жанра.
10. Ако имаш албум на Arch Enemy казвай: “Те са яко зле, но Анджела Госов е баси яката пичка!”
11. Вече си се оттървал от всичките си албуми на In Flames, заедно със всичко което не е олд скуул (скъл).
12. На снимки трябва да изглеждаш като насран.
13. Погледът ти винаги да е в обектива, но лицето ти трабва да гледа нагоре или надолу.
14. РЪМЖИИИИИ!!!!
15. Ръмжи колкото можеш повече.
16. Разказвай на всички как ти се ще да се върне времето с менкането на музикалните касети, дори и да не си бил роден тогава.
17. Използвай много, ама наистина много “брейкдаун” в музиката си!
18. Винаги копирай чуждите рифове.
19. Винаги подскачай, като чуеш главния риф на “Hammer smashed face”.
20. Крий от майка си албумите на Cannibal Corpse.
21. Името на бандата ти трябва да завършва на “-ation” (примерно: Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, и т.н.)
22. Ако не можеш да измислиш нищо с “-ation” пробвай с “-ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, и т.н.)
23. Добре... Да кажем, че и със “-ment” нищо не можеш да измислиш... За такива случаи винаги има и “-ence” (Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence)
24. Аве кръсти си групата Disgorge и тва е!
25. Пърди често.
26. Уригрвай се често.
27. Недей да си хващаш гадже.
28. Ако пък си имаш гадже, пърди и й се уригвай в лицето.
29. Бил си член на Death.
30. Всички казват че си или си бил член на Brujeria.
31. Носи си месарска кука на нощи за содомиране.
32. РЪМЖИ непрекъснато!!!
33. Винаги завършвай изречение с ръмжене!
34. Никога, ама НИКОГА не слушай мелодет.
35. Мрази мелодичния дет метъл!
36. Мелодетът е за ######.
37. Имаш “Heartwork” на Carcass.
38. Heartwork е първият мелодет албум
39. Следователно си ######.
40. В такъв случай мразиш шведския дет метъл.
41. Шведския дет метъл е педалски.
42. Имаш цялата дискография на Unleashed.
43. Unleashed са шведски дет метъл.
44. Следователно си ######.
45. Все пак мразиш групи като Dark Tranquility и In Flames.
46. Това естествено не значи, че не си ######.
47. Имаш изумителната способност да си противоречиш.
48. Винаги излизай от концерти с кръв по лицето.
49. Кръвта трябва да е от чужд нос.
50. Бий се в погото докато ти окапят ръцете.
51. Бий се в погото докато ти паднат краката.
52. Абе важното е да си в погото!
53. Албумът ти е свързан с Ерик Рутан.
54. В истинския дет метъл оргазмите идват чрез болка, а не удоволствие!
55. Мрази всичко, което не е дет метъл.
56. Мрази всичко, което не може да РЪМЖИИИИ!
57. Никога не си бил хлапак.
58. Роден си възрастен.
59. Не бива да имаш чувство за хумор.
60. Пикай по стените на кенефа.
61. Яж само мазно месо, абе общо взето храни които те правят дебел.
62. Бъди дебел.
63. Опитай се да си яко, ама ЯКО дебел.
64. Ако не си дебел, си Трей Азгарот.
65. Накарай някой аниматор да ти нарисува обложката на албума.
66. Кажи му че искаш в обложката ти да има яко кръв и секс.
67. На обложката ти трябва да има много голи пички.
68. Тези голи пички са очевидно трупове...
69. Содомирай тези трупове.
70. Разчленавяй труповете които си содомирал.
71. Прави секс с каквото е останало.
72. Трябва да си много извратен за да си дет метълист.
73. Ако не можеш да намериш голи пички за обложката, използвай нещо разкашкано.
74. Всичко е наред, ако използваш разкашкани плодове, които да изглеждат Gore.
75. Кръщавай песните си на несъществуващи болести.
76. Опитвай се да използваш “сперма” колкото се може повече в лириките си.
77. “Плът”, “Кожа” и “Вътрешности” са толкова ЯКИ ДУМИ!!!
78. Мрази Блек метъла.
79. Използваш блек метълски думи (като “некро”) за да назоваваш групата си.
80. Харесваш Филип Ансемо само защото е член на Necrophagia.
81. Можеш да почиташ траш метъл групи като Pantera и Metallica.
82. Pantera бяха Глам метъл, а Metallica издадоха ню-метъл албум.
83. Следоваделно си ######.
84. Няма как да избягаш от педалщината.
85. Не използваш бас за нива на синхронизиране, ами за да направиш музикат си по-нечетлива и GORE!
86. Можеш да сереш на публични места.
87. Никога не казвай “лайно”, ами “екскременти”.
88. “Екскременти” е бааааааааааааси бруталната дума!
89. За теб Carcass умират като издават “Necroticism”.
90. На концерти винаги използвай фалшива кръв.
91. Не е брутално, ами БРУТАЛНО!!!
92. Blast Beats са наши приятели.
93. Винаги свири, все едно си хванал диария.
94. Мрази дървета, тролове, вълци и всичко което не е БРУТАЛНО, защото е педалско.
95. Кефи се на вътрешности, канибали, убийство, макар че са педалски, те са БРУТАЛНИ!!!
96. Бъди Gore и плаши малки дечица.
97. Gore нивото ти трябва да е по-ниско за приятелите ти. Все пак си социално същество...
98. Сваляй си от интернет колкото можеш повече порно.
99. Казвай, че Hostel и SAW III са леки филми, дори и за малко да си се издрайфал в киното.
100. Не говори... просто РЪМЖИИИ!
101. Трябва да си или нещастник и тъпак, който е достатъчно тъп да напише 101 правила за Дет метъла, или нещастник и тъпак, достатъчно тъп да прочете 101 тъпи фрази за Дет метъла.

[Megadeth]

af

[noel_f]

Ето това е вица:

О, книжка!
Три деня млади студенти
как учебник ги брани. Изтерзани уста
трепетно повтарят дефиниции с рев.
Пристъпи ужасни! Дванайсетий път
формули лазят към ум замъглен
и с цифри обстрелват студента смутен.
Тема след тема! Въпрос след въпрос!
Зубрач безумний сочи конспекта пак
и вика: "Учете! Тук ви е съдбата!"
Колеги го погват с викове сърдити,
но той им отвръща с друг вик: "ура!"
...
Три дни веч се мъчат, но помощ не иде,
от никъде взорът надежда не види...
Нищо. Те ще препишат, но смело, без страх -
кат тайни агенти притихнали в мрак.
Изпитът иде: всички нащрек са!
Последният напън веч е настал.
Тогава Кълвачев, наший зубрач
ревна гороломно: "Млади студенти,
венчайте Алма Матер с лаврови венци!
На ваший ум доцент повери
лекции, конспекти, себе си дори!"
При тез думи силни студентите горди
очакват геройски заветния час!
Пищови дописват, листи разлистват,
сърце разтуптяно в гърдите беснее
и сладка радост - докрай да препишат
пред комисия строга на тоз славен чин,
с една ръка ловка - славна десница!
"Ректорат цял сега нази гледа,
тоя риск голям е, но куражът не мре -
ни доцент, ни декан може да ни спре!"
"Грабвайте пищова!" - някой си прошепна
и букви и цифри плъзнаха завчаска
кат демони черни над белий чаршаф,
и бягат, редят се, като жив рояк!
И професори тръпнат, друг път не видели
ведно да пишат зубрач и кръшкач
и въздуха стрелят с поглед корав!
Изпит се обръща на борба в своя пик,
студенти безстрашни като скали твърди
погледи остри срещат с железни гърди
и се фърлят с песни над поредния лист
като виждат харно, че преписаха веч...
Йоще миг - ще дойде заветния час.
Изведнъж професор обявява изпитний край
с гръмотевичен глас!
...
И днес йощ Университетът, щом сесия зафаща,
спомня тоз ден бурен, мълви и препраща
славата му вечна като някой ек
от студент на студент,
век подир век!

[blue_eyes_]

... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;

...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;

... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;

... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;

... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;

... като грима: никога не остават твърде дълго;

...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;

... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;

... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;

... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;

... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;

... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;

... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);

... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;

... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;

... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;

... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;

... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;

... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;

... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;

...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;

...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;

...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;

...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;

...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;

...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;

... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;

...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;

...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;

...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;

...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;

...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;

...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;

...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;

[scion_of_storm]

cob_f написа:
GutCandy написа:
cob_f написа:
souht of heaven .. slayer Тва е истината да.. ако ше е метъл , брутален да е Cool

Но момченцата от подписа ти не се причисляват към него Cool

Да , но това че любимците ми са блекари , не означава , че не слушам и дет Razz

СоВ = блек
Слейър = дет.

[Megadeth]

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!




Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ебете майката?!!




Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!


Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
"Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание."
Човекът спрял мотора си и казал:
"Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам."
Господ му отговорил:
" Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, за
подпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество."
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
" Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива."
И Господ му отвърнал;
" Две или четири платна искаш на тоя мост?"


В резерват специално за една мутра устроили лов. Дивеч имало много. Мутрата доволна, стреля ли стреля. На другата сутрин директорът на резервата си скубе косите:
- Как можахте да стреляте по горския, при положение, че той ви крещеше, че не е дива свиня?
- Мислех, че блъфира



Разведен мъж дава на 18 годишната си дъщеря последния чек за издръжка.
- Занеси го на майка си и ела ми кажи как и се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последния.
На другия ден.
- Мама иска да и разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.



Влиза негър:
- Докторе, болен съм!
- Съблечи се. На 4 крака. Малко в ляво. Малко в дясно. ИДЕАЛНО!
- Но докторе?
- Спокойно, имам 1 абаносова маса и исках да вида как ша седи в офиса. Следващия!


Прибира се мъжът:
- Женоооо, събличай се!!!
- Ураааа! - реагира жената и моментално захвърля дрехите.
- Ела в коридора, застани пред огледалото и направи челна стойка!
- Ураааа, нещо нестандартно! - жената е на тринайстото небе и изпълнява инструкциите.
Мъжът навира главата си между краката й и изсумтява:
- Damn it, не ми отива брада!


Една жена накрая намерила своята любов.Избранникът и бил негър и се казвал Джими.Той и поискал ръката , но преди тя да се съгласи отишла при старата и майка , за да поиска благословията и.
-Дъще... - започнала майката - Накарай го да ти купа чисто нова кола.
Жената отишла при Джими и му казала какво иска , той отговорил :
-Джими обича теб , Джими купи кола.
Жената се върнала при майка си.Тогава майката продължила :
-Сега му кажи да ти купи луксозна къща с голям двор и басейн.
Жената отново отишла при Джими и му казала следващото си искане.Той веднага отговорил :
-Джими обича теб , Джими купи къща.
На третия път майката заръчала на дъщерята си да му каже , че иска оная му работа да е 30 сантиметра.Жената отишла при Джими и с леко притеснение му казала искането си , на което той отговорил :
- Джими тъжен , Джими реве , Джими ще отреже 15 сантиметра , щото обича теб..




На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!


БУМ! БУМ
Влиза Зайо в горската кръчма хванал два пищова.
Вижда Лъвът и започва да стреля във въздуха:
БУМ! БУМ!
- Хей, Лъвчо! - БУМ! БУМ! - Аз там на вън... - БУМ! БУМ - ...съм изсрал две лайна... - БУМ! БУМ - ...
и ако ти не ги изядеш... - ЩРАК! ЩРАК! (пистолетите засичат) - ...аз ще ги изям...



Масова хипноза. Хипнотиста се разхожда по сцената с микрофон в ръка:
- Stand! - И всички хора се изправили
- Dance! - И всички хора започнали да танцуват.
В този момент за нещастие се подхлъзнал, паднал и се ударил:
- Shit! - ... и се наложило две седмици да чистят залата....







Линейка. В линейката шофьор, зад него се вози в носилка пациентът, а до главата на пациента е седнала медицинската сестра.
Карат така известно време, но изведнъж на шофьора нещо му става, пуска волана, хваща се с две ръце за гърлото, опулва очи и започва да хъхри.
Сестрата взела чантичката си и го ударила по главата, шофьорът се оправил и продължил да шофира.
След 5 минути пак му станало нещо и се хванал хриптейки за гърлото. Сестрата отново го ударила с чантичката по главата, той се оправил и продължил да шофира.
Когато за трети път се хванал за гушата, пациентът притеснено се обадил:
- Извинете, ако нещо ви е зле, да седна аз да покарам, вие да си починете...
- Споко, - прекъснал го шофьорът. - Само се ебавам със сестрата, мъжа й се обеси миналата седмица.


- Ало, болницата ли е?
- Моргата е.
- Рано ми е.
- Нищо, ще изчакаме.


Нещо за Стормгейър

1999г. Евреите ветерани от 2-та Световна война решили да посетят лагера Бухенвалд. Сьбрали се в един рейс и тръгнали на пьт, но за беда рейса се развалил в последното село преди крайната точка. Шофьорьт разбрал, че не може сам да оправи рейса и трьгнал да тьрси помощ. Почукал на една кьща в селото.
- Извинете за безпокойството, но се развали рейса на пьт за Бухенвалд и е пълен с евреи, ще можете ли да ми помогнете?
- Сьжалявам, но имам само една малка микровьлнова фурна - отговорил германеца.

На вратата се звъни. Отваря възрастен господин - гледа - пощальон:
- Вие ли сте Иванов?
- Да.
- Имате телеграма.
- С песничка!?
- Не, ние никога не пеем телеграмите.
- Моля ви, цял живот съм мечтал за пееща телеграма!
- Господине, ние сме държавна служба и не правим такива работи.
- Хайде де, направете изключение, днес имам рожден ден!
- Добре. Хепи бъртдей ту ю,Хепи бъртдей ту ю,
Хепи бъртдей ту ю, сестра ти умря ...



Един човек имал много хлебарки и попитал приятел какво да прави.Той му казал да стане в 24ч. ,да светне лампата ,да ги строи и да им нареди да
нападат съседа.Човекът не вярвал ,че ще стане ,но решил да пробва.Станал в 24ч. строил ги и най-яаката хлебарка излязла и питала какво да правят,
той им наредил да нападат съседа.След като тръгнали той си легна спокоен ,че вече няма хлебарки.Но по късно го събудила яаката хлебарка и питала:
-Шефе,какво да правим с пленниците?



Някакъв наркоман се прибира вкъщи яко дрогиран. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Нищо такова няма!



Когато се обърнат към теб с молба, започваща така: ”Моля те, кажи ми честно…” с ужас разбираш, че след малко ще почнеш да лъжеш доста.

[ludspamer]

На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

Ама не гълта ли, хах....

Масова хипноза. Хипнотиста се разхожда по сцената с микрофон в ръка:
- Stand! - И всички хора се изправили
- Dance! - И всички хора започнали да танцуват.
В този момент за нещастие се подхлъзнал, паднал и се ударил:
- Shit! - ... и се наложило две седмици да чистят залата....

[LordZombie]

Училище мое любимо,
ти плачеш за клечка кибрит,
малко бензин отгоре
и две - три торби динамит.

•Училище мое любимо,
как искам да те видя да гориш,
да те залее едно цунами,
или направо що не се взривиш?!?

•Училище мое любимо,
как мразя те, не знаеш ти,
да гръмнеш да те видя само,
си давам всичките пари.

•Училище мое любимо,
с нещата наясно вече си ти,
знаеш колко си ми гадно
и само моля те - гръмни!

[Megadeth]

Двама адвокати влизат в едно заведение, поръчват си по една малка бира и си изваждат сандвичи.
- Извинете, - казва барманът, - но при нас не може да си ядете своята храна.
Адвокатите се спогледали, повдигнали рамене и си сменили сандвичите...


Един адвокат умрял и отишъл в Чистилището. На портата го посрещнал Свети Петър и го попитал:
- Ти накъде?
- За рая, естествено! - уверено заявил юристът.
- За рая, ама нещо те няма в списъка! Ти, адвокате, си за ада!
- Как така за ада? Ти кой си, че да ги решаваш тия неща? Някой да те е упълномощил? - подхванал го адвокатът.
- Ама аз съм Свети Петър! Господ така ми нареди!
- Господ така му наредил?! Я дай да ти видя пълномощното!
Същисал се Свети Петър - търчи при Господ и се оплаква:
- Господи, долу има един адвокат - иска да влиза в рая, а не е за там... И на всичко отгоре пълномощно ми иска ...
- Пускай го, пускай го! - Отсъдил Господ. - На мен акт за раждане сигурно ще ми иска!


В благотворителна организация забелязали, че известен адвокат никога не е давал нито една стотинка за благотворителност. Представител на организацията посещава адвоката.
- Вашата практика е толкова успешна, че навярно сте мултимилионер. Не бихте ли пожертвали малко пари за благотворителност?
- А вие знаете ли, - отговаря адвокатът - че майка ми умира от тежка болест? Сметките й за лечение са астрономически, а тя е абсолютна беднячка.
- О, простете ми, аз, разбира се, не знам за това...
- А вие знаете ли, - продължава адвокатът - че моят брат - ветеран от войната, лежи прикован към леглото? А той има жена и шест деца...
- О, боже, разбира се, че не знаех...
- А вие знаете ли, - повишава глас адвокатът - че мъжът на сестра ми загина при автомобилна катастрофа и остави сестра ми потънала в дългова с три малки деца на ръце?
- О, боже мой, боже мой, аз...
- Та така, - завършва адвокатът - след като аз през целия си живот не съм им дал една стотинка, защо си мислите, че ще дам на вас...

[onnellinen]

Кума Лиса и Кумчо Вълчо се оженили. След девет месеца тя родила прасенца. Прибира се Кумчо Вълчо, влиза вкъщи и започва да вика на благоверната си:
- Курво рижа, защо си ми родила прасенца?
Лиса го поглежда изпод вежди, слага ръце на кръста, тропва с крак и казва:
- Първо: не съм курва, а съм общителна! Второ: не съм рижа, а светъл махагон и трето - като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня какво да ти родя?!

[sharon]

ZOMFG и онлайн преводи...

[Clayman]

-Тате, Тате, какво е тревестит?
-Питай леля си Гошо

[Magistra]

КРАСУТА

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
( пу възможнус мъж! )

[renton]

"Мамооооооооооооооо" изкрещял юнашки Пинокио и прегърнал левия крак на стара дървена маса.

[Magistra]

Снежанка седнала на мутрата на Пинокио и изкрещяла гневно: "Лъжи, копеле, лъжи!"

[renton]

Мухахахах. И оня и казал че е хубава, както се постъпва со всека грозна жена и му станал носЪТ и живели Стастливи и обладани от метълЯ.

[LordZombie]

10 Правила за яка екскурзия :

1.НИКОГА НЕ СЕ СПИ
2.НИКОГА Не се напивай до безсъзнание,после ще искаш да си спомняш изживяването
3.ПАК ПОВТАРЯМ,НИКАКЪВ СЪН !!!
4.ТРЯБВА да има дървено философстване в периода м/у 02 : 00 и 03 : 00
5.АКО ЗАСПИШ СИ ГЕЙ !!!
6.СПИШ,нали...знаех си аз ГЕЙ !!!
7.Направи голяма мизерия в хотела.Ако има килим го изцапай със сапун,шоколад и квото намериш друго.
8.Играйте на шише след като сте се напили брутално
9.Прави се на пиян и нацелувай всичко,като на сутринта се правиш,че нищо не помниш
10.НЕ ЗАСПИВАЙ КУЧИ СИНЕ !!!!

[Clayman]

10 неща който мъжете знаят за жените
10...
9...
8...
7...
6...
5...
4.
3...
2...
1.Жените имат пу*ка

[pa®tci]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г

[LordZombie]

Сузуки рулз - LordZombie,2008 година

[LordZombie]

[blue_eyes_]

[onnellinen]

^
Навява ми асоциации за търговия с човешки тъкани.

[Magistra]

Тъндърлякаааааааааааааа

Требе да се киризи

[Mer De Noms]

На Иванчо от дете майка му му втълпявала, че на жената онази работа хапе. Минало се време и той пораснал. Имал си приятелка - една, след това втора, трета, но като се стигало до леглото винаги избягвал, понеже го било срах. Веднъж обаче се влюбил страшно много в една девойка и решил, че е дошло време с нея да пробва дали наистина думите на майка му са вярни. Преди да започне акта обаче за по сигурно Иванчо взел една пръчка и решил да я пъхне в приятелката си. Мушкал, мушкал на вътре и момичето от зор взело, че пръднало. Тогава Иванчо се изправил бесен и извикал: "Аааа и ръмжиш мама ти да еба"

[LordZombie]

Тоя виц е ...

[Wrath_Child]

Червената шапцича кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата колко й е лошо на Червената шапцича, колко й е гадно, станало и жал, приближила се и шепне:
- Бедна Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената шапчица, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета, по един моля ви, по един...
----------------
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бщрото стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "ПОДКУПИ НЕ ВЗИМАМ".
Мъжът:
- Добър ден. искам да купя един от общинските апартаменти, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя...
Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ" и казва:
- Ами за начало, да запалим по една цигара...
-----------
Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита:
- Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек не може да живее само с единия хляб. Но не може ли там някак да се вмъкне и някоя дума за кока-колата?
- Как, това е богохулство!
- Ами ние ще си платим, по 10 милиона на година ще ви даваме.
Тръгва си човека, а папата се замисля. Вика секретарят си му казва:
- Я провери кога ни изтича договора с хлебозавода.
-----------------------------
Джони каубоя вървял отчаян през пустинята.Бил слабичък, грозноват, беден, откраднали му коня, жена му избягала с някакъв красавец, къщата му изгоряла и всички подобни гадости се били изсипали на главата му. По едно време видял нещо да блести на земята. Навел се - шише. И нали бил много жаден - отворил го. Но ...о чудо ! От бутилката изскочил един добър дух и казал:
- Аз съм добрия дух от бутилката и ще ти изпълня три желания!
Без много много да се замисля, Джони казал:
- Ами, първо - искам да съм мнооооого богат! Второ - да съм мнооооооого красив и всички жени да ми се лепят! И трето... - замислил се Джони. В далечината видяв един красив черен кон - и трето искам хуя ми да е като на еееееее онзи кон там!
Добрия дух щракнал с пръсти и всичко изпълнил.
Не след дълго вече красивия и богат Джони влезнал в една кръчма. Всички извърнали очи към него. Жените веднага го заобиколили. Джони си поръчал обилно ядене и пиене и не след дълго наел една стая в хотела.Избрал си най-красивата проститутка и се качил с нея в стаята.Положението станало напечено, жената се съблякла, съблякъл се и Джони и....
- Пфу да еба мама му .... тва било кобила...!
--------------------------------
Милорд и милейди в големия салон до камината. Тя - с любимата си бродерия в ръцете, той - с любимата си пура и любимото си четиво. Милейди:
- Милорд, на носа Ви е кацнала една муха.
Следва дъъъъъъъъъъълго мълчание. Милорд:
- Милейди греши, ако намеква, че съм лайно!
Отново дъъъъъъъъълго мълчание. Милейди:
- Една милейди може да сгреши, но една муха - никога!
--------------------
Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...
---------------------
Митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:
- Хохохоохоохо...
- Господине! - шепне пресаташето му - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си...
-------------------
-Спри да пушиш, тровиш се!
-Не е вярно, дядо ми пуши и е на 80.
-Е да, но ако не пушеше, щеше да е на 90.
-----------------
Имало една двойка съпрузи, женени от 20 години. Всеки път, когато правели любов, съпругът настоявал да е на загасено осветление. След 20 години съпругата решила, че това е просто смешно. Решила да го отучи от тази луда привичка. Така че, една нощ, в разгара на див, шумен и романтичен секс, тя включила осветлението. Погледнала надолу и видяла, че съпругът й държи управлявано от батерии устройство за удоволствия...вибратор! Приятен, прекрасен и по-голям от истински. Тя напълно побесняла. "
Ти, импотентно копеле", закрещяла му тя, "Как можа да ме лъжеш през всичките тези години? По-добре веднага ми обясни поведението си!"
Съпругът й я погледнал право в очите и казал спокойно: "Ще обясня за играчката...ти ми обясни за децата."
---------------------
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
--------------------------
Един човек се прибирал късно вечерта и за по-пряко решил да мине
през гробищата.По едно време чува странен шум.Гледа-някакво старче
с чук и длето кове нещо по един паметник.
-Ей дядка,как ме изплаши само! Помислих,че е някой призрак.
Какво правиш по това време тука?
-Абе тия идиоти са ми объркали името на надгробната плоча
и го поправям...
----------------------
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат:
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: не е хубаво да се лъже.
------------------------
Пиян моторист си кара и си повтаря:
Ако ме спре полицай и ме пита дали съм пил, казвам "не"
Ако случайно ме попита , защо са ми червени очите, ще кажа , че е от вятъра.
Не след ълго, спира го един полицай и го пита:
-Момче, от вятъра ли са ти така червени очите?
Мотористът
- Не, бе ! Пил съм!
----------------------
Алпинист пада в пропаст. Другарите му викат:
-Пешо , жив ли си?
-Жив!
-Ръцете здрви ли са?
-Здрави!
-Краката здрави ли са?
-Здарви!
-Тогава се качвай!
-Не мога. Още летя.
---------------------
Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си :
- Днес с моето момче за първи път в живота си правихме секс!
- Че на теб ти е било за първи път, е ясно . Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път?
- Защото още му беше в целофанче!
-----------------------
Във Франция.
Влиза един мъж в някакво заведение и вижда жена, която седи сама на бара. Приближава се и много любезно я заговаря.
Той: Добър вечер, мадам!
Тя: Добър вечер, мосю!
Той: Мадам иска ли компания?
Тя: Мадам иска компания.
Той: Мадам бърза ли?
Тя: Мадам не бърза.
Той: Мадам иска ли едно питие?
Тя: Мадам с удоволствие ще изпие едно питие.
Той: Мадам омъжена ли е?
Тя: Мадам е омъжена.
Той: Мадам би ли се обадила на мъжа си да му каже, че е била изнасилена тази вечер?
Тя: Мадам ще се обади на мъжа си и ще му каже, че е била изнасилена 60 пъти тази вечер.
Той: 60 пъти ???
Тя: Мосю бърза ли?
----------------
Трима пияници излизат от кръчмата и тръгват по релсите.
- Абе Пешо, кой тъпанар ги е правил тия стълби? Стъпя на едното стъпало другото не мога да го стигна!
- Ти зарежи стълбите, ами виж парапета как са го орязали.
- Момчета, не се притеснявайте, асансьора идва, пуши, свети та и свири!
------------------
Отишла една новобогаташка да си купува куче пазач. Казала на продавача:
- Искам скъпо куче.
Предложил й ротвайлер за 1000 лв.
Не й харесало, поискала по-скъпо. Предложил й доберман за 2500 лв. Тя попитала:
- Имате ли по-скъпо?
- Имаме едно за 10 000 лв - пинчер нинджа.
Жената поискала да й демонстрира какво прави кучето, че е толкова скъпо. Продавача го сложил в една клетка от масивно дърво и му казал :
"Пинчер нинджа клетката' - кучето се развъртяло и след 5 секунди не останало нищо нищо - само трески.
Жената платила, сложила си кучето в чантат и се прибрала. показала кучето на мъжа си, като му казала колко струва, той побеснял и казал:
-Защо струва толкова?
-Защото е пинчер нинджа.
-Пинчер нинджа к..а ми!!!
---------------------
Заекът и вълкът пили водка . Пили, пили и останала една бутилка . Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба ...
Засилва се вълкът . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе ...

[LordZombie]

-----------------------
Във Франция.
Влиза един мъж в някакво заведение и вижда жена, която седи сама на бара. Приближава се и много любезно я заговаря.
Той: Добър вечер, мадам!
Тя: Добър вечер, мосю!
Той: Мадам иска ли компания?
Тя: Мадам иска компания.
Той: Мадам бърза ли?
Тя: Мадам не бърза.
Той: Мадам иска ли едно питие?
Тя: Мадам с удоволствие ще изпие едно питие.
Той: Мадам омъжена ли е?
Тя: Мадам е омъжена.
Той: Мадам би ли се обадила на мъжа си да му каже, че е била изнасилена тази вечер?
Тя: Мадам ще се обади на мъжа си и ще му каже, че е била изнасилена 60 пъти тази вечер.
Той: 60 пъти ???
Тя: Мосю бърза ли?
----------------

тва е добро попадение ;d

[Clayman]

Из дневника на руски терорист:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.

Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.

Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.

Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.

Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.

Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.

Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.

Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.

Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.

Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.

Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...

Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.

Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!