Вицове, и други смешки Опции

[ZerraX]

http://i294.photobucket.com/albums/mm94/Ze...pg?t=1261056717
http://i294.photobucket.com/albums/mm94/Ze...pg?t=1261056752
http://i294.photobucket.com/albums/mm94/Ze...pg?t=1261056773

[Dragontear]

[conguestadors]

Новото интервю на Христо Стоичков след вчерашната победа на водения от него Мамелъди Съндаунс над лидера СуперСпорт Юн.

[Slash]

Джамал Shhhhhit!

Обама, Берлускони То се очакваше Чък да се включи по някое време...

[LordZombie]

В късна нощ преди година, оглупял над двайсетина
книги, търсех без пощада, вниквах, грабех като щур.
Скръбен, търсех аз пролука в непонятната наука
и таман замахнал с чука къмто бледий абажур,
чух, че някой вънка чука - и на своя абажур
рекох: "Гост да е - абсур!"



Бе декември - мрачно време, как човек да не задреме
пред камината бумтяща след вечеря с конфитюр.
Утро възжелах тогава, то какво ли ми остава,
да ще мъка да минава, мъката ми по Ленур,
що земята я погълна - прелестната ми Ленур.
Да я върне? Ба, абсур.



А през рунните раета на памучните пердета
се цедеше вечер черна като натрошена сгур.
Кобни мисли над стотина ме застигнаха в лавина:
"Oле, туй ще е роднина, някой близък чукундур!
Попрепил навярно, сигур иска тоя чукундур
да го пусна! А-а, абсур."



И дори с внезапна дързост тръгнах към вратата бързо,
като викнах: "Стига чука! Има на звънеца шнур!
То човек да не посмее да се в сън за миг зарее -
я го хлопане разсее, я пък пълният мехур."
Мълком дръпнах аз вратата със понатежал мехур -
само сняг. Нима? Абсур.



В мрака - тъмен трап - загледан, тръпнех вцепенен и бледен,
сякаш мракът бе вихрушка, а пък аз - трошлив папур.
Мигом хванах аз топора, дето купих от събора,
и го запокитих в двора. Той издаде звън: "Ленур!"
Дръжката, обаче, вместо да прозвънне в тон - "Ленур", -
тихо изтумтя: "Абсур!"



"Как прахосвам вещи скъпи!", мислейки, гребло настъпих.
Този път звукът бе тъп и право по тила - "тупур".
"Кол, отде дошъл - незнайно, рекох, удря тук случайно,
ала в туй место потайно да му връзвам ли кусур?
Вятър го е бутнал, байно, само тоя вятър щур.
Аз да съм? Как не! Абсур.



През завеската пурпурна, заедно с тъмата бурна,
громолящо се изсипа в стаята като кюмюр
Гарванът на мойте прежни дни и спомени метежни,
над диваните безбрежни, върху бюста на Амур -
прелетя и кацна право върху бюста на Амур.
И ни гък. Какъв абсур!



Беше черен като креда или чайник след повреда
(но в поезията бледа този цвят зоват "самур").
Викнах: "Ей, ти, дух от ада, да не си горял на клада?
С тази рошава фасада де се взе? От кой мочур?
Как е твойто кобно име в пъкления ти мочур?
Гракна Гарванът: "Абсур".



Аз наум си рекох: "Бо'зна де се взе таз птица грозна,
в обстановката нервозна да отвръща с каламбур!
Че къде се е видяла птица - черна или бяла -
да се втурне като хала, после хоп - върху Амур.
За какво й е притрябвал баш пък бюстът на Амур?
Пък се казва и Абсур!"



Ала Гарванът сиротен, кацнал върху бюст срамотен
като нота на лист нотен, впери в мене поглед сур.
Този поглед се стовари върху моя без да шари,
та си рекох: "Имах стари панталони от велур.
Утре той ще си отиде, както старият велур."
Гракна Гарванът: "Абсур."



Казвай, птицо некрасива - вещер или самодива, -
без такива-онакива, че съм с разкопчан кобур.
Кат те гледам с тази дреха, дай ми някаква утеха,
че я дяволите взеха мойта прелестна Ленур...
Дай ми, дай ми ти утеха, ил' поне върни Ленур!"
Той програка: "Га, абсур."



"В ада махай се тогава!" - с крясък скочих за разправа.
"Там при огнената лава ще се молиш за чучур!
Свършиха ли се гнездата, та дошъл си от тъмата
да си чистиш тук перата? Марш от бюста на Амур!
Ще се махнеш ли, те питам, ти от бюста на Амур?
Гракна Гарванът: "Абсур!"



Оттогава все така е - мен душата ми ридае,
а пък той клечи, нехае, върху бюста на Амур.
Погледът му - зла порода - стрелка лампата на свода,
тя пък хвърля върху пода сумрачния му контур.
А душата ми от тоя клюнест, сумрачен контур
ще се вдигне ли? Абсур.


Доста забавна пародия

[t80]

http://vbox7.com/play:9283d73d

[onnellinen]

Филмът е добър, но все пак предпочитам оригинала - "Смърфовете".

Коментар за "Аватар".

[_TNT_]

Хахахах...

Което струва... 6000$.

[t80]

[Chimera]

http://vbox7.com/play:87a366f7

"ще те бия с лъжица докато не умреш" в съвсем ново измерение...

[Slash]

OH HI!

[Megadeth]

Как да обясниш на чужденеца откъде си: Assville (Дупница), Angrydogsville(Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler (Котел), Unlimited Village (Безмер), the Hoof (Kopitoto), Eatalot (Ямбол), Longsexville (Дългопол), Pussyville (Сливница)

[Frik]

[ludspamer]

Как да обясниш на чужденеца откъде си: Assville (Дупница), Angrydogsville(Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler (Котел), Unlimited Village (Безмер), the Hoof (Kopitoto), Eatalot (Ямбол), Longsexville (Дългопол), Pussyville (Сливница)

Хахах

Напомня ми за онова-Кво е разстоянието между Дупница и Сливница?
2 пръста

[pa®tci]

[Twilightfall]

Как да обясниш на чужденеца откъде си: Assville (Дупница), Angrydogsville(Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler (Котел), Unlimited Village (Безмер), the Hoof (Kopitoto), Eatalot (Ямбол), Longsexville (Дългопол), Pussyville (Сливница)

Нови Пазар - New Bazaar
Средня - Middlesville
Белокопитово - Whitehoofsville
Вехтово - Oldsville
Ветрище - Windsville
Подуене - Underdicksville
Люляково - Lilacsville
Чернооково - Blackeyesville
Разград - Oncetown
Троица - Trinitysville
Черноглавци - Blackheadersville
Трапище - Pitsville
Голям Поровец - Big Polecatsville
Топчии - Gunnersville

[onnellinen]

Хахаха

[conguestadors]

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка. Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно – два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як. Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре. Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) – един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) – педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.

Издойване на крава пак тека – лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) – два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе – два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко – осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.

Други – наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо!

[anarho punk]

Защо в ЮАР погребват негрите с гъза навън?

За да могат белите да си паркират колелата.

[onnellinen]

http://moronail.net/img/1183_THINK_SHES_CU...an_boy_who_sexy
http://img.moronail.net/img/7/2/1372.jpg
http://img.moronail.net/img/3/2/1732.jpg

[Chimera]

^ Тази последната е geek chick

Няколко доста забавни и креативни реклами:

You eat what you touch (Също, за Цашу :р)


Whose hand are you holding now?


Doors


Cosmetic testing on animals

[onnellinen]

http://jokeoffice.com/2009/12/09/if-browsers-were-women/

[scion_of_storm]

МОПСМОПСМОПСМОПС
МОПСМОПС
МОПС

@Chimera

[DISSIDENT AGGRES...]

http://www.clip4e.com/play.php?id=72863

[shogot]

"Вицът е старичък, но много подходящ за началото на този текст.

"Двама индианци си говорят:

- Виж какви имена имат американците: Роналд, Ричард, Робърт...

- Не си прав, Кучешки гъз, и нашите имена си ги бива!"

Въпросният вожд явно не е знаел, че един известен американец се казваше ГЪС ХОЛ. И това е самият дългогодишен лидер на американската комунистическа партия!

Само че как да напишеш "Другарят Тодор Живков посрещна другаря Гъс Хол"? И заради това немного удобното име на др. Хол по нареждане от "най-горе" биваше изписвано и произнасяно като Гюс. Гъс Хол е участвал три пъти на президентските избори в САЩ: през 1972-а, 1976-а и 1980 г. Спечелените от него гласове са между 30 и 40 хил. След него е само прохибиционистът Бенджамин Бубър.

Вчера стана известно, че южноафриканецът ПУТКО МАФАНИ е станал шеф на пресслужбата на "Мамелъди Съндаунс" - отбора, чийто треньор е Стоичков. Вие можете и да се подхилквате, но Путко е една от легендите в РЮА, работил е в "Кайзер Чийфс", а сега има собствена маркетингова агенция. Впрочем в България е популярно Путьо Маринкин, но това не е име на човек, а обръщение към смотаняк.

ОКАКА ЧУКА им го начука на чорбарите! Така злорадстваха "сините говеда", след като тъмнокожият футболист с това екзотично име вкара първия гол на мача ЦСКА-"Рома". Цялото име на чернокожия играч е Стефано Окака Чука. Роден е в Италия през 1989 г., родителите му са африканци. След мача в София Окака Чука се оплака, че бил чул расистки подвиквания към него от публиката. Едва ли са били расистки, просто феновете са се кодошили с името му.

С особен кеф футболните коментатори произнасяха името ЕБЕ САНД. Датчанинът беше един от най-силните играчи на немския тим "Шалке 04". През 2006 г. той сложи край на футболната си кариера и беше изпратен от над 60 хиляди души на клубния стадион на "кралскосините" от Гелзенкирхен.

Българското ударение е променливо, но и на първото "е" да го сложиш, и на второто - все тая. Всеки като чуе името на футболиста, си мисли за съвсем, съвсем друго.

Преди няколко години във вестниците се появиха заглавия като "ХОСЕ КУРА пристига в България" и "Кура яде грозде". Нищо срамно, нищо цинично - просто така се казва прочутият тенор и диригент. Младият аржентинец показа висше майсторство при дирижирането на филхармонията на концерта й в зала "България". Като видял разлепените плакати на певеца из София, възрастен пуритан промърморил: "Срамота! Можеха малко да попроменят фамилията му. Така ли възпитаваме децата?!." Един тийнейнджър му отговорил: "Ти какво искаш, чичка, да го изпишат като Хосе Членов ли?" А всъщност на испански кура значи свещеник.

А как ви звучи заглавие като "Хуй вдигна 348 кг!" Не, не е това, което си мислите. Става дума за китайския щангист ЛЯО ХУЙ, спечели златния медал в категория до 69 кг на Олимпиадата в Пекин. Това му е истинското име на човека, но шегаджиите във форумите не прощават.

"Тоя вдига колкото моя. Браво!".

"Ако разчитате на това да ви направи новините, много сте зле..."; "Хубаво е, че има подобни заглавия, изключително много развеселяват..." След консултация с виден китаевед стана ясно, че Хуй може да се преведе по поне 30 начина. Буквално фонетично означава мога, умея.

Понякога обаче и китайците хихикат на наши имена. Когато например бившият земеделски министър Васил Чичибаба бил в Пекин, китайците много се радвали на фамилията му. В превод на техния език това означавало 77-88...

КУРАМАГОМЕД КУРАМАГОМЕДОВ е борец. Повторението на сакралната първа част от името му вдъхва респект, а донякъде и страх. Изглежда, не случайно той стана "Шампион на шампионите" при най-тежките на 48-ото европейско първенство по свободна борба във Варна през 2005 г. При това го прави за трети път.

На такъв борец да му застанеш партер, и не се знае знае ли се. Води се руснак, ама при това дълго неруско име де да го знаеш какво ти мисли.

За да не обидим жените, ще ви запознаем с ЛИЗА МИШПЕКА. Пълното й име е Лиза Ваза Мишпека. Това ваза в средата леко намалява усещането за някои френски работи. Лиза е чукохвъргачка от Американска Самоа. Печели бронзов медал на световното първенство през 1999 г. в Севиля. Това е първият медал в цялата история на страната й. Носи знамето на олимпиадата през 2004 г. в Атина, но не се класира за финалите. Представяте ли си какъв юнак може да се роди от брака между чукохвъргачката Лиза Мишпека и футболиста Окака Чука? Направо не ми се мисли!

Другото женско име не буди толкова смях, но сме длъжни да го споменем: МЪРША МАКДЕРМОТ. Да, да, това е същата британска историчка и писателка Макдермот, която издаде великолепни книги за Левски и Бенковски. Когато идва в България, деликатно я молят първото й име да бъде произнасяно като Мерсия. От 1962 до 1989 г. с кратки прекъсвания живее и твори в България. През 1963-1979 г. преподава в Английската гимназия в София. Почетен гражданин на Карлово и Благоевград, носител на Ордена на розата и на орденените "Кирил и Методий" и "Мадарски конник".

Ще завършим с нещо по-весело. ТАЙСЪН ГЕЙ, американски спринтьор. Нали можем да го наречем Тайсън Веселия. Абе весел, весел, ама сигурно не е много комфортно да ти диша във врата на пистата. Експерти твърдят, че олимпийският шампион на 100 м Юсейн Болт стана и световен в Берлин, при това с нов рекорд, защото плътно след него бягал Гей. На това надбягване той подобрил националния рекорд на САЩ. Гей е световен шампион на 100 и 200 м гладко бягане от световното първенство в Осака през 2007 г.

За домашно ще ви оставим още няколко имена, които могат да доразвият въображението ви: Курро Торес, бивш централен нападател на Валенсия, Ренато Курчо(навремто в България го произнасяхме Курчио), основател на "Червените бригади", Кевин Курани, футболист, Йохана фон Путкамер, съпруга на Ото фон Бисмарк, Аба Ебан, бивш външен министър на Израел."

[ludspamer]

Влиза вамрир в некъв бар и вика:
-Дайте ми 1 хляб.
-Абе нали си вампир бе, закво ти е хляб?
-Абе вампир съм, ама стана катастрофа, да идем да утопим!

[Гост Void KD (гост)]

Джиз ин май пентс

[conguestadors]

Целия свят се пита защо точно талибаните-терористи се самовзривяват без много да му мислят. Нека си представим по-отблизо следната ситуация:

Секс преди брака е забранен. Няма проститутки.
Алкохола е забранен. Баровете са забранени.
Телевизията е забранена. Интернет е забранен.
Спорта, Стадионите, Партитата и т.н. всичко е забранено.
Разводите са забранени. Свинското е забранено.
Навсякъде само пясък. Позволено е да се храниш само с дясната си ръка, защото с лявата си миеш задните части.
(тоалетната хартия е забранена, като че живота не е достатъчно усложнен).
Няма принадлежности за бръснене. Няма душ-кабини.
Чуждестранната музика е забранена. Радиото е забранено.
На грил се пече само магарешкото и то върху фекалии от камили.
Жените носят дрехи, които ги правят да изглеждат като чували
и са винаги покрити. Някой друг ти търси жена.
И тогава някой ти разказва по много убедителен начин, че след смъртта си ще се преселиш в Рая,
Където ще получиш абсолютно всичко, което на земята не си имал...
Сега разбираш ли???


Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсопвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става...
Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши *УР и да излизаме!


Плакат в завода на VW в Германия :

"Тук се раждат нашите коли и умират в Перник /БГ/ !"

[t80]

Най-смешните БГ имена

[Ulair]