Вицове, и други смешки Опции

[SepulTeraHead]

Имаше и още едно такова:

Психопатка = Psycho duck

[Sadistic]

(разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника)

Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
Ш: А аа... е-ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам
Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... (въздъхва) Имате ли бензин в резервоара?

Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
Ш: А къде е предния панел?
Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
Ш: Аааа! Виждам. .. Тцц... Има много стрелки, коя да гледам?
Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
Т: Как на нула?
Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
Т: (дълбоко въздиша, затваря очи) Не, това не е горивото, това е тахометъра. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение.
Стрелката за горивото, обикновенно е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
Ш: Ааа. Виждам ,виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
Ш: Ъхъ.
Т: Натиснете точно по средата...
Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да оптиме сега да подкараме колата.
Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е “съединителя "?
Т: СЪЕДИНИТЕЛЯ... Под волана в вляво. Намерихте ли го?
Ш: Намерих го.
Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
Ш: Ъхъ.
Т: Левия е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
Ш: Натиснах.
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
Т: Моля?
Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
Ш: С крака? А може ли?
Т: (все еще се дави се от смях) Може.
Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах
Т: Сега завъртете ключа за запалване.
Ш: Къде е запалването?
Т: В основата на волана в дясно.
Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
Т: Ами сложете го.
Ш: Кого?
Т: (губи търпение) Ключа за запалване!
Ш: Как да разбера, кой е ключа?
Т: (хваща се за главата) Това е най-големия ключ във връзката.
Ш: Във връзката?
Т: Да, там където си държите останалите ключове...
Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
Т: (хвърля слушалката) Туууууууу....
Ш: Ало?

[_SiegfrieD_]

Хаха всякакви идиоти

[Sadistic]

В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааааааааааааааа?

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Събужда се един ама с много як махмурлук.На вратата се звъни.Той се дотътря до нея:
-Кой е?
-Аз съм
-...е как ще съм аз бе?

[Hansi]

Много неща, които можеш да научиш от киното

1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.

2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.

3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.

4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.

5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.

6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.

7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.

8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.

9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.

10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.

11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.

12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.

13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.

14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.

15. Когато са насаме, чужденците предпочитат да си говорят на английски.

16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.

17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.

18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.

19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.

20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.

21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си, винаги е подходяща.

22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.

23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.

24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.

25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.

26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.

27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.

28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.

29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.

30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.

31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.

32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.

33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.

34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.

[Sadistic]

Hansi
Много повече са и пак са от е-бане

[_SiegfrieD_]

Една от причините,заради които не обичам особено американските филми:)

[Sadistic]

Защо бирата е по добра от жената:
1. Бирата винаги е задоволена
2. Бирата винаги е мокра
3. Бирата винаги си отива лесно
4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи
5. Бирата не изисква качество
6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира
1. На бирата не и пука ако имате още цяла каса бира
2. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала
3. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената
4. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден
5. Бирата никога не очаква комплименти
6. Бирата никога няма главобол
7. Бирата никога не казва НЕ
8. Бирата няма нищо против оригването
9. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо
10. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия
11. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа
12. Бирата е лесна за "хващане"
13. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта
14. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката
15. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния
16. Бирата никога няма да пуши в колата Ви
17. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна
18. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал
19. Фригидната бира е добра бира
20. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо
21. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете
22. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете
23. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас
24. От бирата не може да хванете херпес на онова място
25. Бирата никога не плаче
26. На бирата не и пука колко печелите
27. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете
28. На бирата не и пука ако нямате културни обноски
29. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен
30. Бирата не се оплаква, че карате бързо
31. Бирата не настоява за равенство
32. Бирата не се побърква веднъж месечно
33. Бирата няма адвокат
34. Бирата няма майка
35. Бирата няма морал
36. Бирата не Ви кара да ходите на пазар
37. Бирата няма нищо против футбола
38. Бирата няма нищо против мърсотията
39. Бирата не се цупи и не играе игрички
40. Бирата не Ви дразни
41. Бирата не хленчи, тя бълбука
42. Бирата няма против да се вози в багажника
43. Бирата никога не закъснява
44. Бирата никога не напълнява
45. Етикетът на бирата се сваля доста лесно
46. Етикетът на бирата не е демоде следващата година
47. Бирата изглежда същата на сутринта
48. Бирата никога не Ви моли да смените станцията
49. Бирата никога не си променя мнението
50. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде
51. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира
52. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка
53. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване
54. Не е проблем да напуснете купона с друга бира
55. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира
56. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира
57. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга
58. Когато отворите бира, знаете че сте и първият
59. Можете да изпиете бира на обществено място
60. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен
61. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият
62. Винаги може да споделите бирата си с приятели
63. Можеш да застреляш бирата си
64. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш
65. Не е нужно да черпиш бирата
66. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора
67. Бирата не иска деца
68. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата

[Sadistic]

Жената трябва да е:
1. Да е възвишена – ще рече да ми се възвисява до шнура
2. Да е като риба – демек да ходи опулена с отворена уста и да лапа де що види да мърда
3. Да е ентелегентна – ще рече кат’ са прибера вечер от работа нервен, с едно такова ебано настроение, да се нагъзва веднага с една студена бира в ръка, без да се налага да отварям уста да обяснявам що ми е ебано настроението
4. Да е широко скроена личност – ще рече да се не плаши от романтичен секс с подръчни материали с големо “фи”. Пример: свещи, свещници, винени бутилки, бирени бутилки, крак от маса, само крак, само маса и други подобни
5. Да е тактична – да се клати в такт с музиката докато я лющя, че се изнервям иначе и обърквам ритъма. Аз слушам лека, отпускаща музика като Напалм Дед, Сепултура, Пантера, Висоцки
6. Да е поет по душа – и по гъз, та кат’ чуе, че пускам Сепултура да знае, че ще й го тура и да ма фаща за шнура
7. Да е романтична – например да си татуира две Б-та на бузите на задника, та всеки път като се нагъзи да си чета името – БОБ. За големината “О”-то съм изцяло отговорен аз.
8. Да е практична – да се движи изкъщи в стойка партер със забучена пура в задника, че не се знае кога ще ми дойде кефа да пуша, кога да е*а
9. Да е музикална – да обича да прави свирки
10. Да е твърдоглава – като правим секс на задна прашка да не се оплаква, че я боли като си удря главундера в стената, ами да гледа да не излиза от ритъм с музикалния съпровод на Пантера
11. Да носи на бой и анален секс – ще рече да има потенциал да го поема не само надлъжно, но и напречно, щот’ се не знае как ще ми е кеф
12. Да говори само истината – демек да отбелязва с възторг всеки ден колко ми е голям, колко съм красив, мъжествен, умен и забавен
13. Да има малки ръчички и големи устища.
14. Да няма връзка между хранопровода и матката, че една мръсница така се опита да ме върже за семейното огнище. Вика ми "Бременна съм". Казвам как ше си бременна кат' та е*а само в гъзъ? "Ама аз имам връзка". Лайняна работа ви казвам...
15. Да няма трета сливица, че пречи
16. Да изглежда като терорист – демек да има големи бомби
17. Да е умна и руса
Абе 17 точка ще я преправя, че никой няма да се обади – нека бъде само руса. Аз ще си я възпитам допълнително

[Hansi]

"In life, there are only two things to worry about, either you are well, or you are sick. If you are well, there is nothing to worry about, but if you are sick, you have two things to worry about; either you will live, or you will die. If you live, there is nothing to worry about, if you die, you have two things to worry about; either you will go to heaven or to hell. If you go to heaven, there is nothing to worry about, but if you go to hell, you'll be so busy shaking hands with your friends, you won't have time to worry!"

[Sadistic]

Hansi
You have no idea how right you are...

[Sadistic]

http://users.pandora.be/soundx/
Пробвайте, не нося отговорност за травми и повреди

[Liquid]

laaame...

[Ataegina]

http://www.sfdt.com/flash/movie-pages/movies/8403.html
Webpage

hyh

[Warrior Of Ice]

http://acs.salatka.com/index.php?action=vt...rum=1&topic=119

http://acs.salatka.com/index.php?action=vt...rum=4&topic=102

[falio`]

http://dieserv.hit.bg/log3.html

[gad]

http://free.bol.bg/gadut/%c4%ed%e5%e2%ed%e...e0%f0%f3%f5.htm

[SepulTeraHead]

http://www.metal-world.info/forum/index.ph...?showtopic=1819

[_SiegfrieD_]

http://www.metal-world.info/forum/index.ph...?showtopic=1819

Да.Определено това беше Виц на деня...

[Hansi]

Не мога да не препикая едно от четирите най-любими занимания (чалгата, семките, Ариана 2 литра и Нокия пета употреба) в живота на средностатистическия селяндур по оста Гърмазово - Малко Чочовени - Биримирци, както и на техните многоброини лелинчовци, тетки, калековци, балдъзи, учинайки, баджанаци и прочие роднини в София. А скоро и в други градове. Не дай, Боже.

МУЗИКАТА. Мелодиите са сложни като "Котешкия марш", невероятно трудни за изпълнение с духане в празна бирена бутилка и, най-вече изискват съсредоточеност, за да бъде усвоена дълбоката филосовска идея за това, кое е в началото: яйцата на певеца или кокошката, дето подскача около него в малоазиатски ритъм.
По-бързите мелодии трябва да предизвикват това поведение у комплексирания селяндур, което обикновено е скрито, но се отприщва след изпиването на втората чаша алкохол от гаражните фабрики в Бусманци. Обикновено води до ритмично подрусване на дансинга, викане, свиркане, пляскане с ръце, имитиране на позата на Христос в последните Му часове. Това пък, от своя страна, води до повишаване на адреналина, повишено циркулиране на тромбоцити, левкоцити, еритроцити и двете ракии, довеждащо до прегряване на тялото, при което на чалга-маниака му остава само да направи две неща - да си съблече и ризата (оставайки по черни турски плетенячки, бели хавлиени чорапи "Abibas", маслено зелен панталон от пясъчна коприна още от абитуриентския и син мрежест потник в комплект с космати подмишници, нафъскани с "Malizia", щот' ного лепи гаджета, ей!), или пък да си вземе още едно пиене от бара, което е и основната идея на собственика на чалготеката.
Идеята на по-бавните мелодии е да успокоят страстите на дансинга (когато поразсъблечените мъже почнат да стават твърде агресивни), да помогнат да станат заварките и да насочат повече хора към бара, щот' и бармана и той е човек. Що се отнася до домашното прослушване - така подсъзнателно се връщат емоциите от последното голямо напиване у комшията. Или просто мама и тате немат други касетки.
Структората на самите песни е по класическата формула - куплетче, припев, куплетче, припев, незабравимо соло на зурна или протяжна китара, припев, припев. Важното е да има бързозапомнящ се рефрен, който да се пее гръмогласно от всички, придружено от обилно слуноизстрелване, довеждайки до екстаз.

ТЕКСТОВЕТЕ. Както писах по-горе - най-важното е рефрена. Останалото се напасва набурзо, то не е толкова важно, тъй като минава покрай ушите на екзалтирания фен, тръпнещ в очакване да изкрещи с все сила: "Сто патрона ще ти вкарам !", за да го чуят двете мадами в голямото сепаре, ега пък някоя върже. Тъй като големите хитове в чалгата са песни, взети от комшулука и състезанието е кой ще я изпее първи, то и за заглаждане на текстовете няма много време. А който първи пусне кавър на пазара, той ще обере най-много кинти от това.
Темите на текстовете са сходни - от платоничната любов, тип "тууненьки дечица са убичат", през темата "прелъстена (2 пъти, отзад) и изоставена", та до закачливи секс-намеци за чифт блондинки, пантери като хиени, хиени като мандрили и един мандрил, дето иска да му го напипат. Като цяло са безобидни и забавни за подрастващите чалгаджийчета, но напоследък се забелязва сериозно прехвърляне на интереса към изразителни и изпълнени с марихуано-курво-банкнотни фулконтакт теми текстове, щедро раздавани от другия гигант в комерсиалния сектор - българския рап.

ИЗПЪЛНИТЕЛИТЕ се появяват на принципа "Нов хит - нов изпълнител", т.е., първо се създават песните, а след това се вади от кервана на продуцента персона с подходяща за тях визия. Примерно, ако въпросния продуцент е събрал 4-5 песни в характерно фолк-течение "Запалително-детонаторен кючек", то се избира трътка с големи гърди (може и изкуствени) и буйна коса, които да се тресат в такт с музиката при изпълнение на живо, привличайки погледите на мъжете и стимулирайки жените да си купуват два номера по-малки сутиени. Ако става въпрос за плачливи балади, то бъдещата звезда трява да е с влажни като на заварчик 3-ти разряд очи и големи устни, прилично омацани с ярко червило, а в клипа да пристъпва бавно от крак на крак, като пенсионер с пълен катетър.
При мъжете-изпълнители горните условия отпадат, но е хубаво да имат вид на наемен убиец-джентълмен или на баровец-купонджия. Като цяло, изборът на бъдещата фолк-звезда се ръководи от

ВИЗИЯТА. Основните изисквания при нея ги описах по-горе, като най-важния източник на визия са клиповете. В тях се набляга наи много на лицето (старателно гримирано и парфюмирано, добре, че да не можете да го усетите), конзолните части по тялото - маникюр, цици, задник, крака и всичко това старателно преплетено с поне 6 ката нови дрехи, сменени в един клип о покриващи възможно най-малка част от гореизброените части на тялото, за радост на онанистично настроените пубери.

ФЕНОВЕТЕ. Те са много. И е съвсем естествено да е така, тъй като всеки човек търси освобождаването на скритите емоции в себе си, а чалгата е, може би, най-елементарния начин. Времената са такива, че натрупаният емоционален заряд все по-лесно се отприщва в една или друга посока, често съпътстван с негативни действия. Чалгата е един безобиден начин за разтоварване на напрежението за хора, който не могат да го сторят другояче. И същевременно обиден начин да се качи напрежението на съседа. Поради което и толкова масов.

ИЗВОДЪТ. За изпълнителите и продуцентите - всичко в чалгата опира до парите. За феновете чалгата е подходящ фон на собствените им вътрешни преживявания. Докато тези две групи съществуват в симбиоза, тази музика ще я има и ще се търси, ще се копира и разменя. А който не го кефи - май ще се наложи да си търси друга душевна че**я.

[Sw1tched]

r00lz. Истината, цялата истина и нищо друго освен истината. хехех

[giggle]

http://www.uglypeople.com/ <- take a look at this.....
ako ne ste go vijdali ve4e...
s desi si haresahme nqkoi drug pi4 ot tam

[The_Invisible_]

- Po kakvo si prili4at tortite i tu6tite ?
- I dvete gi obi4ame studeni sus sve6ti.

[The_Invisible_]

Ba6ta i sin na se sre6tat na pokrive na ku6ta:
- Tate. tate za6to baba ska4a nalqvo na dqsno i se dviji na zig-zag iz gradinkite?
- Na tebe moje i da ti e baba ma na men mi e tu6ta, sq mul4i i kmi podai vtoriq pulnitel

[The_Invisible_]

Dvama piqni se ka4vat na edna kola i trugvat izvun grada.Ediniq kazva na drugiq:
- Ave ve4e sme stignali nqkuv grad.
- Ti puk ot de razbra? - pita drugiq
- Mi ma4kame hora.
- Nemoje6 li da namali6?
- Ne
- 6to?
- 6toto kara6 ti.

[SepulTeraHead]

Най-древната професия:

Penguin Prostitutes

PRACTITIONERS of the oldest profession have been found at work on the icy shores of Antarctica plying their trade in a dress of black and white feathers - they are penguin prostitutes.

The first recorded examples of bird prostitution have been observed in colonies of Adelie penguins on Ross Island, about 800 miles from the South Pole, by Dr Fiona Hunter of Cambridge University and Dr Lloyd Davis of the University of Otago, supported by the New Zealand Antarctic Programme.

They observed how male Adelies pay for sexual favours with rocks and stones, a limited resource that can prove crucial for the survival of broods. In no other bird have such extra-marital exchanges been recorded, said Dr Hunter, a post-doctoral researcher who has made annual visits to Antarctica to study their sex life.

She described how, at the start of the breeding season, the penguins hunt for stones. Once all the loose rocks have been collected, they attempt to peck them out of the frozen mud to construct a nest platform, crucial to keep eggs high and dry above mud and chilly melt water.

Stones are so valuable that they will steal them from each other, though they risk being attacked by the owners of the hard currency. In the journal Auk, Drs Hunter and Davis describe how females have developed another strategy: they lure nearby male penguins for sex in exchange for the rocks. "Females have figured out that one way to steal the stones without being attacked is to swap copulations for them," said Dr Hunter.

They slip away from their partner and wander over to the nest of an unpaired male. Standard courtship follows, with a dip of the head and a coy look from the corner of her eye. If he shows interest, she will lie prone which, in the language of penguin love, is an invitation to mate or carry out what the scientists call "extra-pair copulation".

Once mating is over, the female picks up her payment, a stone, and carries it to her nesting platform. Sometimes their customers are so satisfied that the females can return for second helpings of stones, without having to offer more sex. Other females found that a little courtship was enough to persuade a male to allow them to play with a rock, then cart it away. One especially teasing female managed to collect 62 stones this way, said Dr Hunter. "The males were probably duped into thinking that she was a possible partner."

The zoologists are now analysing the benefits of penguin whoredom. While the male may lose some of his rocks, he gains the possibility of fathering extra chicks. The benefits to the females are less clear. "I don't think that she is just after his stones," said Dr Hunter. "Perhaps the female mates with an extra male for another reason, say to increase the quality or genetic variability of her offspring. This seems reasonable given that not all males actually father the chicks they help to rear."

Another reason for seeking male company could be to form a relationship with a potential mate for the next season if her partner dies. The team is now planning another trip to the frozen continent to uncover more details of the penguin's complicated love life.

[SepulTeraHead]

so this family walks into a talent agency, it's their mother, father, son, daughter, and a little baby. the father says to the talent agent "sir, our family has an amazing act, we know if you would let us perform it for you then you would want to sign us." and the talent agent says "sorry, we don't sign family acts, they're too cutesy". the mother begs "please, sir, if you just give us two minutes we know you'll like our act". so the talent agent says "alright, you got two minutes."
so the family jumps right into it. the mother smiles and points to her son who hits play on a boom box. thrilling circus music starts to play as the father spins his daughter around, bends her over, lifts up her skirt, and starts licking her ass. then the son lays down on the floor and opens his mouth. the mother rips of her tear away pants, squats down on his face and starts shitting all over him. the father grabs the baby, takes off his diaper, and starts sucking his cock. then the son, still with the mothers shit in his mouth goes over, and starts licking the babies tiny little balls. now the mother lays down on her back on the floor while the daughter gets up on a chair and starts pissing all over her. then the father and son take the baby and start stuffing it head first back into the mothers vagina, while the daughters piss rains down on all of them. they get the baby half way in so that just his legs are hanging out all kicking and flailing around. the son takes the mothers shit out of his mouth and starts rubbing it all over everyone while the father sticks his dick in the babys ass, and fucks it while it's still half way inside the mother. the father eventually comes all over the baby, the mother, the son, and the daughter. the family then gets up, goes to the center of the room and they all say "ta-daaaa".
the talent agent just sits there staring at them for the longest time, and finally he says, "jesus, that's a hell of an act, what do you call it?", and the father says "the aristocrats"

+

what's the worst thing about fucking a dead baby?
wiping the blood off your clown suit.

How many men does it take to open a beer?
None, it should be open by the time she brings it to you.

Q: How do you get bald pussy???
A: Take the diaper off.......

[Ol' Skull]

Един чукча влиза в магазина и казва на продавача:
- Дай ми една брадва Heavy Metal!
Взел си чукчата брадвата и заминал. След седмица се връща с брадвата - цялата потрошена. И казва:
- Дай още една Heavy Metal брадва!
Следващата седмица пак бил в магазина с потрошена брадва и си бзел нова Heavy Metal бредва. На четвъртата седмица, в която чукчата пак пристигнал с потрошена Heavy Metal брадва, продавачът не се сдържал и го питал:
- Абе чукча, ти к'во ги правиш тия брадви бе?
- Цепя лeд - отвърнал чукчата.
- Абе, защо не каза по-рано бе, да ти дам една брадва Led Zeppelin?!

[SepulTeraHead]

EDIT:

[Ol' Skull]

so this family walks into a talent agency, it's their mother, father, son, daughter, and a little baby. the father says to . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .  for the longest time, and finally he says, "jesus, that's a hell of an act, what do you call it?", and the father says "the aristocrats"

На т'ва сигурно много ще му се смея, като спра да драйфам