Вицове, и други смешки Опции

[SepulTeraHead]

Да така е. И аз имах подобни намерения...

[Ol' Skull]

- What did the policeman said to the condom?
- Cover me, I'm going in!

[SepulTeraHead]

-What did the redneck think when he lost his shovel?
-"Where is my shovel?"

[Svetyl]

Sep ewala! Twa beshe nai typiq wic koito sym chuwal! Sywsem seriozno umrqh ot smqh

[Beerzebub]

Лабораторни хроники

[Liquid]

-What did the redneck think when he lost his shovel?
-"Where is my shovel?"

Хах, ами аз мога само да отговоря на тъпотията с още по-голяма така че:

(всъщност надявам се тва да не е пускана ама ме мързи да гледам 6 страници назад в темата)


- Какво казал Батман на Робин преди Робин да се качи в колата?
- Робин, качвай се в колата!

[SepulTeraHead]

-What did the jewish priest say to Iraqi proctoligist?
-Hello.

Такива има безброй...

[falio`]

HEAHFHEHEAHAEHAHAAHAHAHAHAHAHEHAEHAEHAEHEAHAHE

GAAGEAGGEGEAGEAGEAGEAGAE

KEAKEKKKKKEKAEKEKFKAEGAEGKKKKKKKKKKKK!!!

[_SiegfrieD_]

научете нещо повече за бат'овете!!!!

[SepulTeraHead]

http://uploads.ungrounded.net/188000/18861...612_Posting.swf

[Sw1tched]

hehe billy \m/

[SepulTeraHead]

Bushah is gonnah winnah!!!!!11

[Warrior Of Ice]

http://mitglied.lycos.de/jahroslaw/untitled.JPG

[Sw1tched]

http://mitglied.lycos.de/jahroslaw/untitled.JPG

точно ядях докато го четох това :/

[SepulTeraHead]

Тва ако не е от Шок...

[Injudicator]

http://mitglied.lycos.de/jahroslaw/untitled.JPG  

Леле наште журналисти се чудят с какво да запълнят вестниците си

Ето и малко графити събрани от стените на Белград:

-Хей свят,не ни обръщай гръб не сме педали.

--------------------------------------------------------
-Социализма и ада ги свързва мита за общия казан

--------------------------------------------------------
-Какво е цивилизацията:
Пътят от пещерата до атомното скривалище

---------------------------------------------------------
-Мога да повдигна слон с една ръка,
но къде да намеря слон с една ръка

---------------------------------------------------------
Върхът на глупостта е когато собственият ти баща ти обяснява,
че си произлязъл от маймуна

---------------------------------------------------------
Вампир?
Това е мъртвец запазил присъствие на духа

---------------------------------------------------------
по-добре тения отколкото пълна липсна на вътрешен живот

---------------------------------------------------------
Обичам соята зема,ще се изпикая на килима

---------------------------------------------------------
Не късайте дръжката на ябълката,представете си че някой направи
същото с вас

--------------------------------------------------------
Кучето е най-добрия приятел на човека,защото кравате не се държи добре в къща

--------------------------------------------------------
При доенето на мишката най-трудно е подлагането на кофата

---------------------------------------------------------
Сговорни сестри публичен дом издигат

---------------------------------------------------------

Атомна бомба след закуска те освобождава от грижата за обяда

.....
.......Ако ви харесат ще напиша още

[Ol' Skull]

И един надпис от графитче в Пловдив
(Нарисувани са две куки "doggystyle" )
"Куките дебнат... да ебнат"

[SepulTeraHead]

Е тва се вика божия намеса!!!!!!1

[Nightmare]

Имам да уча 500 думи по английски за един ден ... По-голям виц от това ха ха ха ....

[SepulTeraHead]

http://raymondo.chickennation.com/014.gif

EDIT: Направо целия сайт - http://raymondo.chickennation.com/

[alpha prime]

ей тва е оферта

[Injudicator]

http://raymondo.chickennation.com/014.gif

EDIT: Направо целия сайт - http://raymondo.chickennation.com/

Леле тва ме размаза :сsat:как само си дрънкат тия

ей тва е оферта

А тва се вика циганска му работа

[Warrior Of Ice]

Едно едно ново откритие на Стефан, забележете стила на групата:

http://stage.vitaminic.nl/main/artery/singles#402405

[Warrior Of Ice]

http://veselba.kafence.com/show.pl?pid=bdc...%87%D0%BA%D0%B8

Да благодарим на Феб.

[SepulTeraHead]

OSAMA WRITES TO GEORGE W.

After numerous rounds of "We don't even know if Osama is still alive,"
Osama himself decided to send George W. a letter in his own
handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message:
370HSSV-0773H
Bush was baffled, so he e-mailed it to Colin Powell.
Colin and his aides had no clue either so they sent it to the FBI.
No one could solve it so it went to the CIA, and then to the NSA,
then to the Secret Service.
With no clue as to it's meaning, they eventually asked Canada's RCMP
(Royal Canadian Mounted Police) for help.
The RCMP cabled the White House as follows:
"Tell the President he is looking at the message upside down"

BUSH CAN'T PUT PUZZLE TOGETHER

Cheney gets a call from his "boss", George. "I've got a problem," says George.
"What's the matter?" asks Cheney.
"Well, you told me to keep busy in the Oval Office, so, I got a jigsaw puzzle, but it's too hard. None of the pieces fit together and I can't find any edges."
"What's it a picture of?" asks Cheney.
"A big rooster," replies George.
"All right," sighs Cheney, "I'll come over and have a look." So he leaves his office and heads over to the Oval Office. George points at the jigsaw on his desk. Cheney looks at the desk and then turns to George and says, "For crying out loud, Georgie - put the corn flakes back in the box."



BUSH IMPRESSED BY GOLD URINAL

Before the inauguration, George W. was invited to a 'get acquainted' tour of the White House. After drinking several glasses of iced tea, he asked President Clinton if he could use his personal bathroom. He was astonished to see that the President had a solid gold urinal! That afternoon, George W. told his wife, Laura, about the urinal.
"Just think," he said, "when I am President, I'll have my own personal gold urinal!" Later, when Laura had lunch with Hillary at her tour of the White House, she told Hillary how impressed George had been with his discovery of the fact that, in the President's private bathroom, the President had a gold urinal. That evening, Bill and Hillary were getting ready for bed. Hillary turned to Bill and said, "Well, I found out who peed in your saxophone."



BUSH AND POWELL IN BAR

A guy walks in and asks the bartender, "Isn't that Bush and Powell sitting over there?"
The bartender says, "Yep, that's them." So the guy walks over and says, "Wow, this is a real honor. What are you guys doing in here?"
Bush says, "We're planning WWIII."
And the guy says, "Really? What's going to happen?"
Bush says, "Well, we're going to kill 140 million Iraqis this time and one blonde with big tits."
The guy exclaimed, "A blonde with big tits? Why kill a blonde with big tits?"
Bush turns to Powell, punches him on the shoulder and says, "See, smartass! I told you no one would worry about the 140 million Iraqis!"


Bush Depression Collection

A lobbyist, on his way home from work in Washington, D.C., came to a dead halt in traffic and thought to himself, "Wow, this seems worse than usual." He noticed a police officer walking between the lines of stopped cars, so he rolled down his window and asked, "Officer, what's the hold-up?"
The officer replied, "The President is depressed, so he stopped his motorcade and is threatening to douse himself with gasoline and set himself on fire. He says no one believes his stories about why we went to war in Iraq, or the connection between Saddam and al-Qaeda, or that his tax cuts will help anyone except his wealthy friends. So we're taking up a collection for him."
The lobbyist asks, "How much have you got so far?"
The officer replies, "About four gallons, but a lot of folks are still siphoning."

[Ataegina]

http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm

[Priest of doom]

Следващият път на празните столове ще им пиша отсъствия.
Учителка по Химия в ЕГ-Пловдив

Ако някой го интересува - това е Райна Мазева!
Миналия ден се издаде

Още две изказвания на въпросната даскалка:
"Вънка вали но вие не говорете"
"Урока беше труден затова да изпитаме някой на дъската"

[Priest of doom]

Един мъж отишъл в публичен дом, платил си и се качил по стълбите...спрял се пред две врати, на които пишело съответно "Топло чукане" и "Студено чукане".
Казал си човекът:
-Що ли пък да не пробвам нещо нестандартно?
Влязъл във стаята за студено чукане е видял супер здрава гола мадама, просната на леглото...Човекът се зарадвал, нахвърлил и се без да му мисли много много и я обработил смело и сръчно като накрая естествено свършил в нея.Обаче видял че от устата и започва да се лее бяла течност, уплашил се...
-Леле кво и стана на тая....Епилептичен припадък получи?!?-си помислил мъжът и изтичал при съдържателя силно обезпокоен.
-Тука голяма мизерия стана....Една курва припадна...Изби и пяна на устата...
Викай линейка че ще си замине!!!!
-В "Студено чукане" ли?-попитало съвсем необеспокоеното админче.
-Да
Съдържателят поклатил мрачно глава и се обадил по телефона:
-Ало, моргата ли е?Докарайте ми нов труп че тоя се напълни.



Сега една забавна история за превратностите в живота
Из биографията на една луда...
"Още от малка проявявах невероятни таланти: така се изсирах в тоалетната чиния, че съседите винаги звъняха у нас и правеха скандали, задето текло по тапетите в кухнята. Какво да направя, като тоалетната ни е над кухнята им?! Мама винаги ме е поощрявала да бъда дама. Още докато бях на шест, ми купи сутиен. Децата ми се смееха викаха ми "кюфте", "дебелана" и "изрод". Аз им пърдях и така им отмъщавах. Веднъж едно от децата припадна. Дойдоха от "Пирогов", свестиха го и се оказа, че е астматик. Когато влязох в пубертета ми избиха хиляди пришки. Четох някъде, че било акне. Мама ми каза, че така съм била по-красива. Татко ми казваше, че съм олигофренка и че не съм била негово дете. Аз обаче знам, че ме обича и си говори колкото да не заспи - мама така ми казва.
На тринайсет ми дойде мензиса. Имаше толкова кръв, колкото нямаше в "Смело сърце" с Мел Гибсън. Татко почна да говори несвързано и помоли майка да му позволи да ме удари с брадвата само един път. Мама го удари с опакото на ръката и тате припадна. Мама ми каза, че припаднал от радост, затова че вече съм жена. На шестнайсет кантара отмерваше 98 килограма живо тегло. Коаго съобщих това, татко помоли майка отново да му даде развод. Майка пак го удари. Мама много държи на семейството. Затова не дава на татко да работи и да излиза навън. Казва, че добрите мъже се намират рядко. А за теглото ми, мама казва, че е
нормално за дете на моята възраст. Децата продължиха да ми се подиграват. Наричаха ме "Багера". Когато чу това, татко се изхили истерично и припадна, понеже мама го центрира зад врата. Мама каза, че багерите са полезни. Аз и казах, че децата ме мразят, наричат ме ниско дебело гюлле. Тя ми каза, че когато стана на нейните години, ще порастна и ще мина метър и десет. На осемнайсет почувствах тръпките на любовта. Споделих с майка. Татко каза, че ако не го пуснем ще се самоубие. Майка каза, че съм специална и трябва да споделя желанията с обекта. На другия ден директора пожела да се види с родителите ми. Татко изглеждаше обнадежден и през цялото време си мърмореше под нос как сме щели да видим, как щял да избяга и да се спаси, как отново щял да види слънцето от 72- ра насам. На среща с директора отидохме само аз и майка. На татко изведнъж му стана лошо, затова не дойде на срещата - започвам да се притеснявам за него - припадъците му са обезпокояващи напоследък. На срещата директора, обезпокоен каза на майка ми, че съм му отправяла недвусмислени сексуални покани. Каза на мама да вземе съответните мерки. Директора припадна също като татко. Мама каза, че това било заради факта, че имала неудържим чар. Макар да не била толкова млада колкото преди, тя все още го имала...
Станах на 23. Бяха минали пет години откак татко се обеси. Мама каза, че това се дължало на факта, че началника му го понижил.
Като се позамисля, татко никога не беше ходил на работа. Вече не ми е така мъчно, както преди. Един ден аз и майка ми се разхождахме по улицата, когато ни нападнаха двама младежи: искаха да ни оберат. Ударих единия и му счупих врата. Другия припадна от страх. Мама беше много горда с мен. Каза, че е време да се задомя и да си намеря съпруг.
- Мамо, - попитах я един ден - татко беше ли щастлив с теб?
- О, да - казваше мама със замислено изражение...
Сега съм на 33. Мама почина от огнестрелна рана. Получи я когато пожела да се ожени за втори път. Новият и избранник се оказа луд психопат. Без всякаква причина изпразни цял пълнител в главата и. Сега съм сама. Бременна от четвъртия си съпруг. Всичките ми съпрузи са мъртви - двама се обесиха, един се отрови, а четвъртия се опита да ме убие. Аз го изпреварих. Засега не мисля да си намирам друг мъж. Моля се да е момиче. Ще я кръстя на майка ми. "

*взето от форума на play.evrocom.net
*2 Никой не носи отговорнот за публикуваниа материал


още една фраза от българско-турския разговорник:
Хеви-метъл групата "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм".


... Американец, руснак и негър се оказали единствени оцелели след едно корабокрушение ..... и по стечение на обстоятелствата били на един сал насред океана...На него нямало достатъчно място за тримата а и плаваемостта му била нарушена, затова американеца казал:
-Негро изчезвай оттук че всички ще потънем!
Но руснакът отсякаъл:
-НЕ!Това е расизъм!Ще решим проблема по дипломатичен начин.Ще задаваме впроси.Който пръв сгреши, напуска.Аз питам първи.Къде са се водили най-ожесточените боеве през Втората световна война?
Американецът се позамислил и отговорил:
-На Източниа фронт.
-Точно така.Сега ти питаш.
-Колко души са загинали там?
-50млн-бръзо отговорил руснака.
-Абсолютно правилно!
-Тъмнокожи другарю,- обърбал се руснакът към негъра-Имена и адреси на жертвите!!!

[SepulTeraHead]

http://people.freenet.de/stephtones/sosp.jpg

[alpha prime]

бургас е 800 000 човека ако не знаете вижте