Вицове, и други смешки Опции

[Mort]

на ви са майтап:
Как биха разказали приказката за Червената шапчица:

-------------------------------------------------------------------------------

1.Анонимен тинейджър:



Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:

-Абе, ти къде си тръгнала ма?

А оная му вика:

-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.

А вълкът:

-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.

-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.

И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".

И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:

-Къв си ти, бе?

А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:

-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!

Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извратен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.

-Влизай-вика оня.

И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:

-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?

А вълка не се сдържал и й вика:

-За да тъ изям, твойта мама!

И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

-------------------------------------------------------------------------------



2.Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:



Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).

Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:

Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";

Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";

Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.

За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

-------------------------------------------------------------------------------

3.Каруцар



Еба да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го ебъ у гъзъ. Тогава вълка, да го еба в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, деба тая женка парлазирана. Еба й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, деба нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе ебала си е майката. И почва да я пита, деба нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й деба. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му ебал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

-------------------------------------------------------------------------------

4.Програмист



Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.

Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.



-------------------------------------------------------------------------------

5.Филмов критик



Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.

Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.

И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън

Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.



-------------------------------------------------------------------------------

6.Рокясал младеж



Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

-Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.

-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.

-Ми що са ти такива големи кубинките ма?

-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

и още:
Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

още?!

H E A V Y M E T A L


Божи гняв от небесата
сипе се върху Земята,
че ядосан е всевишния
от музиката на предишния.


Диско туй петно на храма,
тази музикална драма
жалка , крастава и гнусна.
Кой я на Земята пусна ?


Хей,дискари долнопробни,
вий сте жалки и негодни.
Вижте рокерите бесни
как куфеят с METAL песни.

Ще отворя малка скоба -
музиката сръбска в гроба.
Тя добра е за сърцето ,
но кога си до шишето.


Надигнете се другари,
метали заклети стари.
Завъртете се с китари.
Прогонете тези твари!


Скорпионите опасни
в калифорния са властни,
а пък Абадон с китара
пак солажи адски кара.


Ето Хауфорд кумира
пак на сцената шофира.
Публиката с него пее,
метал флага пак се вее.


А сега на ред са KISS,
диви като горски рис.
Те с китари във ръка
покоряват днес света.


Джин към брадвата посяга
диското негодно бяга.
Ерик Кар сред барабаните
подлудявя металманите.


Пол запява диви песни
металите стават бесни.
Той солажи щом подхваща
METAL с DISCO се разплаща.


Бавно димната завеса
се превръща в бяла мрежа.
Дикинсън със микрофона
подлудява стадиона.


А на тази сцена бясна
група MOTOR HEAD се качва.
Леми пее с дрезгав глас:
"Ще съборя ада аз!"


Гръм и мълний небесни
сипят се от тези песни.
VENOM бий с хиляда вата:
"Във война със сатаната".

Всеки миг гърмят колони
в адския вокал на Рони.
После публиката дива
немощната зала срива.

HEAVY,BLACK и SPEED течения
са от господа дарения.
JUDAS,MAIDEN,MOTOR HEAD
на Земята слагат ред.

Тук ACCEPT се появяват
пет звезди за миг изгряват.
Волф показва що е класа
на развихрената маса.

А когато Удо пее
публиката благовее.
Йорг и Петер с китари в ръце
свирят пак :"Металното сърце".

Стефан Кауфман дъни лудо:
"Майна му на този Удо!".
MAIDEN,VENOM,JUDAS,KISS
се извикват пак на бис.

AC/DC пък тогава
вдигат пак до бога врява.
Брайън Джонсън, с автомата в ръка
"Стреляй до полуда" пей сега.

Тук колегите от TANK,
публиката пак завира.
Първокласен ранг в албума:
"Кръв,черва и бира".

Баф заклет саксонец
HEAVY METAL маратонец
със доспехи на гърди
"Weel Of Steel" той пак крещи.

Битълсите се явяват
Елвис Пресли не признават.
Публиката иска бис
щом като запеят KISS.

Хей , дискари долнопробни,
вижте си местата лобни.
Тук е сцената на рока,
смазва ви моща на тока.

Бог огледа си Земята,
скъта се във небесата
и си каза той на глас:
"Само ROCK ще слушам аз !"



Диското ще се затрие,

брейкът с прах ще се покрие

Само металът остава

увенчан със ореол от слава !!!



" ОДА ЗА ПЪТНИКА "


О,движение мрачно и ти жалко движение,
дни на борба с лакти,с юмруци,с колене
епопея тъмна позната и вам,
във която и аз съм участвувал сам.

О,спирка.
Два часа тълпи недоволни как рейса щурмуват.
Квартали изплашени тръпнат на боя с ревът.
Пристъпи ужасни,не знам за кой път
гъсти орди лазят в утринта мъглива,
тела изтерзани потта ги облива,
удар подир удар,рояк след рояк,
контрольор разсърден спира рейса пак
и вика :"Долу от вратите!"
и ордите слизат с викове сърдити
и аларма страшна въздуха разпра:
"Как на ви е срам,бе!Аман!До кога!?!"
И с нов дъжд от думи,крясъци,закани
за вратата всякой гледа да се хване
изтерзани кости в рейса да намести
и една колежка назад да измести.
Не признава никой,ни сигнал,ни ред
всякой гледа само да бъде напред
и гърди геройски във рейса да сложи
и да се наложи някък,ако може.
Виковете екнат,паднали реват,
насипи налитат и падат и мрат
идат като тигри,падат като круши
и пак се налепват отвън по сто души.
Ремаркето беше прилично на пещ:
задушно и пълно със въздух горещ.
Миризми ужасни,кондукторски вик:
"Сгъсти си напред"-остава без клик.
Децата пищяха изплашени,бледи
притиснати здраво до едри съседи.
Борбата кипеше отвътре,отвън
на всеки в душата гореше огън,
болнави и здрави от различни раси
викаха,пищяха,деряха гласа си,
взимаха участие в неравния бой.
Майката мълвеше:"Сине,не се бой.
Ритни този чичко в тлъстия корем."
и детето рита,рита здраво хем.
А старата баба,що едвам се люшка
някого в ребрата с бастуна намушка,
попът някък страстно девойката стиска.
О,боже,прости му.И той без да иска.
На другата спирка чакащите орди
посрещат геройски идещите
горди,бесни и шумещи.
О,геройски час!
Въздухът на стига,но волите траят
Чадър се пречупва,дръжките остаят
и кратката радост до крак да измрат
пред тази опашка,на тоз кръстопът
опашката цяла сега нази гледа
този рейс широк е,ще ни побере
ако се не качим да мрем по-добре.
Няма веч оръжие има хекатомба
всякой чадър меч е,всякой чанта бомба,
всяко нещо удар,всяка душа плам
чанти и чадъри изчезнаха там.
"Грабвайте телата!"-някой се изкряска
и една контрола изхвръкна завчаска,
като демон черен на черен рояк.
Опашката тръпне друг път не видяла
контролата градска такъв бой да е яла.
Шофьорът зарадван и цял засиял
намира къде е най-голямата кал.
На рейса внезапно той удря спирачка
за сетен път всичко добре да омачка.

И днес йощ легенди за нас се разправят
че паметник бронзов за нас ще направят:
високо изправен,останал по потник
беден,изстрадал,пътуващ работник.


За сега стига толкова скоро още

[SepulTeraHead]

This is the situation: There is a beautiful princess trapped in a castle
guarded by a dragon. Here is the end of the story with different kind of
metalheads as knights.

* POWER METAL
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon,
saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.

* THRASH METAL
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.

* HEAVY METAL
The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers
and fucks the princess.

* FOLK METAL
The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes
and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all
the dancing). Then all leave........ without the princess.

* VIKING METAL
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe,
skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her
belongings and burns the castle before leaving.

* DEATH METAL
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her,
then leaves.

* BLACK METAL
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front
of the castle. Then he sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual
before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.

* GORE METAL
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of
the castle, fucks the princess and kills her. Then he fucks the dead body
again, slashes her belly and eats her guts. Then he fucks the carcass for
the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.

* DOOM METAL
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could
never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon
eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.

* PROGRESSIVE METAL
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The
dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the
princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he
learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking
for the "HEAVY METAL" protagonist.

* GLAM METAL
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and
lets him enter. He steals the princess' make up and tries to paint the castle
in a beautiful pink colour.

* NU METAL
The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight
the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch
fire.

[Sw1tched]

* FOLK METAL
The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes
and many more weird instruments, the dragon falls asleep (because of all
the dancing). Then all leave........ without the princess.

Яки са тея

[SepulTeraHead]

Трашъра си е трашър - straight to the point!

[falio`]

ahahahh
gore metala me razbi lol

[Crafter]

А хахаххааххаахаа момче рулираш

[alpha prime]

PROGRESSIVE METAL
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The
dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the
princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he
learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking
for the "HEAVY METAL" protagonist.

twa be6e ebati qkoto

[SepulTeraHead]

*HARDCORE
5' nothing guy in baggy pants and a basketball jersey arrives and smacks dragon, when dragon retaliates guys "Crew" jumps dragon and administers a beatdown. Guy then takes princess, hands her his jacket and proceeds to practice dance moves while princess holds jacket.

*MELODIC DEATH METAL
Protagonist arrives to find the dragon already dead, but proceeds to stab it repeatedly anyway in the hope Nuclear Blast notices and signs him to a record deal.

*SEPULTERAHEAD
Protagonist arrives, says hi to the dragon, offers the princes to take naked pics of her, she refuses. Then he goes to the chinese restaurant and burns it down.

[Mort]

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне. Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

И още малко...

Вчера беше открадната голяма пратка виагра.
Полицията издирва двама закоравели престъпници.

[falio`]

*HARDCORE
5' nothing guy in baggy pants and a basketball jersey arrives and smacks dragon, when dragon retaliates guys "Crew" jumps dragon and administers a beatdown. Guy then takes princess, hands her his jacket and proceeds to practice dance moves while princess holds jacket.

*MELODIC DEATH METAL
Protagonist arrives to find the dragon already dead, but proceeds to stab it repeatedly anyway in the hope Nuclear Blast notices and signs him to a record deal.

*SEPULTERAHEAD
Protagonist arrives, says hi to the dragon, offers the princes to take naked pics of her, she refuses. Then he goes to the chinese restaurant and burns it down.

ahahhahahahhahahahhahaha
sepulteraehad >>>>> hardcore >>>>> *

[Beerzebub]

ВЕСЕЛИ ПРАЗНИЦИ!



(Източник: форума на 'Про-Рок')

[Beerzebub]

Мозъци (за тези които знаят руски)

[Peter]

Боби от Казанлък станал студент в УНСС-то (примерно).
Идват празници, Коледа ала бала и баща му на Боби решил да го навести в общежитието да види какво прави ученият му син.
Идва той и пита портиера: "Извинете, тук ли живее Боби?"
А портиерът отвръща: "Да бе, подпри го на стената, като изтрезнее ще го заведа до стаята му."

[SepulTeraHead]

O M F G ! ! ! ! 1 - http://www.deviantart.com/view/9518427/

[Beerzebub]

O M F G ! ! ! ! 1 - http://www.deviantart.com/view/9518427/

R O F L

[gad]

Червената шапчица си вървяла през гората и отнякъде изскочил вълка:
- Ей ся ти ебах мамата, казал той, и и счупил краката.

[Death_Angel]

"- Кучето ми е толкова умно, че когато се връща вкъщи, само натиска звънеца. - На моето не му се налага да го прави. Има си ключ."

"Една крава срешнала друга крава и казала: - Муууууууу! А другата крава казала: - Фу, взе ми думите от устата!"

"Кон влиза в ресторант и казва на бармана: - Дай една сода. Бармана: - А не щеш ли уиски? - Не бе, с каруцата съм."

"- Вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните? - Абе, и аз гледам, че са останали съвсем малко маймуни..."

"- Лястовичките са много полезни птички. Те изтребват мухите... - Глупости! През зимата тук не се мярка нито една муха, а щом долетят лястовичките, мухите плъзват навсякъде"

Ай стига толкова

[Angermeans]

Хайде и по нещо от мен

"По телефона:
- Ало, Енергото ли е ?
- Не, объркали сте номера. Тук е Топлофикация.
- Е нищо, и на вас да ви еба мамата !!!!"

Или пък:
"Какво е абсурд ?
- Абсурд е да видиш евреин, който върви по улицата и хвърля пари, а плътно зад него да върви арменец, да ги събира и да ги връща обратно на евреина"

[gad]

хаха, един приятел мен разби направо с тоя виц

Върви си един крокодил през пустинята. Ама жега, ама си е ебало майката и безумната горещина. Той потен, изнурен, пахнйет, криво му е, пясък в гъза, в носа, евриуеър., тътри се едва, едва.
По едно време гледа неква точка в далечината и луд бег към нея, все пак некво разнообразие за пръв път от дни насам. Отива и кво да види. Един хипопотам седи и го гледа. Крокодила умрел от радост, щото където има хипопотами, там има и вудъ.
"Еййй, хипо как се радвам да те видя пич. Къде е Нил бе дееба, загубих се тука и направо луднах вече"
Хипо го гледа, гледа и му вика.
"Ми глей са и аз не знам къде е Нил, обаче мое да отида да питам брат ми, той сигурно ше знае".
ШАШ!
Отива той, Кро чака, чака, чака ебем ти и многото време и накрая гледа - дотътрят се при него хипо и брат му.
И хипопотама дето си говорил с него в началото идва и с усмивка на уста му съобщава.
"Ми копеле той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те ПРЕБИЕМ...

[falio`]

O M F G ! ! ! ! 1 - http://www.deviantart.com/view/9518427/

lelel ahahhaha kopele ebati eba si maikata ot smqh

[Dead`blue`eyes]

Хайде нещо и от мен,бях го качвал в един сайт ам ся и тук да ви го пусна

Отива един чукча на екскурзия.След като се завърнал в Чукотка,цялото село се насъбрали около него и започнали да го разпитват:
-Я кажи сега какво видя на тази екскурзия?
-Ами жираф-отговорило чукчито.
Другите смаяни се огледали и попитали:
-Кво е тва бе?
-Вижда ли ли сте лос?
-Е виждали сме-отговорили.
-Е то е същото,обаче е по-високо.
-Друго кво видя-попитал един чукча?
-Ами зебра.
-Е кво е тва-пак всички смаяни попитали?
-Е,виждали ли сте лос?
-Да!
-Е то е същото само,че е с различни шарки.
-Е добре де кажи нещо по-интересно дето си видял-провикнал се един.
-Видях и крокодил.
Тука вече всички започнали да се споглеждат и да се чудят кво е пък това сега.
-И какво представлява крокодила-попитал един?
-Е,виждали ли сте лос?
-Е,да бе да.
-Е, то е същото,само че няма нищо общо.

[SepulTeraHead]

A woman was shopping at her local supermarket where she selected:

a half-gallon of 2% milk
a carton of eggs,
a quart of orange juice,
a head of romaine lettuce,
a 2 lb. can of coffee,
and a 1 lb. package of bacon.

As she was unloading her items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind her watched as she placed the items in front of the cashier.

While the cashier was ringing up her purchases, the drunk calmly stated, "You must be single."

The woman was a bit startled by this proclamation, but she was intrigued by the derelict's intuition, since she was indeed single.

She looked at her six items on the belt and saw nothing particularly unusual about her selections that could have tipped off the drunk to her marital status. Curiosity getting the better of her, she said "Well, you know what, you're absolutely correct. But how on earth did you know that?"

The drunk replied, "Cause you're ugly."

L M F A O!!!!

[Sw1tched]

МУХАхахаХАха

[_SiegfrieD_]

http://baimangau.hit.bg/

[Mort]

^^

[Sadistic]

В американските ВВС пилотите и механиците кореспондират посредством записки в бордови дневници, в които пилотите след полет отбелязват неизправности, а механиците на техен ред отбелязват свършената работа. Ето как изглежда един такъв дневник:

Проблем: Вътрешно колело на левият колесник почти има нужда от замяна.
Отговор: Вътрешно колело на левият колесник е почти заменено.

П.: Тестовият полет мина ОК, но автопилота трудно се справя.
О.: Hа този модел, автопилот не е монтиран.

П.: Доста е тясно в кокпита.
О.: Стегнете повече коланите.

П.: Умряли бръмбари на стъклото отзад.
О.: Вече поръчахме живи.

П.: Невероятен шум в слушалките!
О.: Шумът е докаран до по-малко вероятен.

П.: Чукане в кокпита, все едно някакво малко човече млати с малко чукче.
О.: Лишихме малкото човече от малкото му чукче.

П.: Много мухи в кокпита.
О.: Мухите преброени - количеството не съответства.

П.: Кокпита е мръсен - даже за свине не става!
О.: Кокпита почистен - вече става и за свине.

П.: На приборните екрани са забелязани 3 хлебарки.
О.: Една убита, една ранена и една избяга.

И превод на Guns'n'Roses - Don't cry:
Говори ми миеко,
ъм..имаш нещо в окото!
Не провесвай нос,
и айде недей рива!
Знам какво ти е вътре,
бил съм там вече.
Аре цункай ме за чао
и не го поемай толкова
Менкала си се нещо
ама май не помниш с кво.
Нидей рива нощеска
още та обичам!
Нидей рива нощеска,
нидей рива ма!
Ей го небето отгоре,
нидей рива!
Айде помахай ми
и ме цункай за чао
и не го поемай толкова навътре,
не го поемай толкова си зле!
Още мисля за тебе
и пътите които сме били...заедно
Нидей рива нощеска
Нидей рива нощеска
Нидей рива ма!
Ей го небето отгоре!
Недей рива
И моля ти се-аз не съм те лъгал,
и помни че и аз го почувствах вътре
Айде оттука се оправяй сама
ама аз знам че имаш опит в това
Утре ще ти е по-добре
като та напече слънцето!
Нидей рива нощеска
Нидей рива нощеска
Нидей рива ма!
Ей го небето отгоре!
Недей рива
Недей рива
Недей рива
Недей рива, ма!
Нидей рива
нощеска

Оригинален текст:
Guns N' Roses - Don't Cry (Original) Song Lyrics

Talk to me softly
There is something in your eyes
Don't hang your head in sorrow
And please don't cry
I know how you feel inside I've
I've been there before
Somethin is changin' inside you
And don't you know

Don't you cry tonight
I still love you baby
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

Give me a whisper
And give me a sign
Give me a kiss before you
tell me goodbye
Don't you take it so hard now
And please don't take it so bad
I'll still be thinkin' of you
And the times we had...baby

And don't you cry tonight
Don't you cry tonight
Don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry tonight

And please remember that I never lied
And please remember
how I felt inside now honey
You gotta make it your own way
But you'll be alright now sugar
You'll feel better tomorrow
Come the morning light now baby

And don't you cry tonight
And don't you cry tonight
And don't you cry tonight
There's a heaven above you baby
And don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry tonight
Baby maybe someday
Don't you cry
Don't you ever cry
Don't you cry
Tonight

[Svetyl]

Az li nqmam chuwstwo za humor ili w gorniq post naistina nqmashe nishto smeshno?

[giggle]

hahe ima6e sme6no osobeno v purvata 4ast na posta

[Sadistic]

Отново съм пиян и отново ми е гот. Щото не ми пука за нищо. Да, бе. Пия си и това е... Някой звъни... Кой ли пък може да е по това време? Докато се чудя, вратата се отваря и влиза съседката от долния етаж...

Гаджето... Е, поне има хубаво тяло, не е лъжа. Освен това се и обичаме. Понякога малко, понякога повече. Лошото е, че иска да и давам уроци, т.е. "консултации", както тя казва по актьорско майсторство. Кога реши да учи в НАТФИЗ, не зная. Вярно, бил съм на разни курсове, но какво от това?... Нищо. Обаче тя си е втълпила, че имам понятие, достатъчно, за да я обучавам. Няма да коментирам това и то точно сега. Мързи ме. Кой знае на колко сме били, когато съм и разказвал. Но тя си иска и толкоз. И не мога да й откажа. Обаче, сега ме мързи адски. Може да е от пиенето. Може и да не е. Докато върви към мен, нещо ми говори, но нито я чувам, нито я разбирам. Дори едва я виждам...
А, тя светва лампата, значи съм стоял на тъмно. Е, сега поне виждам нещо. По някой път двойно. Нищо... Идва при мен, целува ме, прегръща ме...
Аз съм се отпуснал на фотьойла пред телевизора като парцал и само дишам. И пия, разбира се. Тя се вбесява от това, "че само пия и не и обръщам никакво внимание". Взема бутилката... Носи я чак на другия край на стаята, където е голямата маса. Връща се. Говори ми нещо. Че много ме обича, но, че сега ми се сърди, защото съм се бил напил като нещо си там (еба ти езика има понякога), а съм бил обещал да не пия тази вечер... Идва ми посред нощ и се сърди. Чаках, чаках и ми писна. На всеки му писва от чакане. На мене като ми писне, започвам да пия. Освен това може да съм бил обещал, а може и да не съм бил. Не си спомням. Много важно. Излъгал съм. Не знам...
Седи до мен и сменя каналите с дистанционното. Опитвам се да стана. Важно е някакси да стигна до бутилката. Усещам я как се "вбесява" от това, че залитам и сядам пак обратно. Вторият ми опит обаче, е успешен и тръгвам... Тя обича думички като "вбесявам се", а аз пък обичам думички като "изпразвам се" примерно, но в момента не ми е до това. Важното е, че вече съм до средата на стаята, където обаче за зла участ ритам крака на една табуретка и падам. Опитвам се да стана, но нещо не ми се удава. Виждам я как захвърля дистанционното и идва при мен. Започва да ме вдига. Мисля си, че е вбесена и се хиля. Това я разпалва още. Крещи ми, а аз пък се чудя дали да я попитам, прав ли съм като си мисля, че е вбесена или не съм... Мързи ме да говоря. А може би и момента не е много подходящ...
Дърпа ме и ми вика. Едва я издържам. Искам да я ударя, удуша и изхвърля. Тя обаче има друго намерение. Слага ме да седя на табуретката и "за наказание решава...", да, а, а, обича думички и като "решила съм", "решавам", "реших" и други подобни дивотии та, решила е да ми изиграе единия си етюд за изпита си в НАТФИЗ... Чудя се кой е луд да играе етюди в два часа през нощта, но... ето кой.
Едва я фокусирам, само се клатя наляво, надясно върху табуретката. Тя обаче играе, движи се, жестикулира, приказва, пада на колене, крещи, плаче... накрая завършва с истеричен смях... Мисля си, че наистина е добра, но ми се спи и се прозявам.
Тя ми се хвърля на врата, целува ме, после слага глава в скута ми, кляка пред мен и мълчи. Плаче... Не съм я обичал... Не зная. Може и да е вярно. Може и да не е. Просто много ми се пие и не мога да мисля за етюди в момента. Казвам и го. Тя пак се "вбесява", става, хваща бутилката и я разбива в стената... Добре, че телевизорът е далеч. Едно парченце стъкло се заравя в косата ми. Вземам го и го разглеждам на светлината на крушката, като го слагам ту пред едното си око, ту пред другото. Тя го грабва от ръката ми, сяда на дивана и казва, че ще го глътне в знак на протест... (еба ти протестантката се извъди) Дреме ми. Казвам й го. Казвам и също, че ми дреме на кура. Казвам й, че много я обичам, но че не обичам да ме прави на маймуна...
Тя премигва, премигва, хвърля стъклото и пак заплаква. Чудя се кой е по-луд. Аз или тя. По някой път си мисля, че е тя. По някой път си мисля, че преиграва. Казвам й го. Тя продължава да плаче. Нека си плаче...
Не! Решавам да бъда добър. Събирам сили и ставам. Клатушкайки се, стигам до нея. Прегръщам я. Сядам между краката и на земята. Гледам я в очите. Наистина е много красива. Казвам й, че много я обичам, но че в момента ми се пие. Ако иска да ми донесе последната бутилка от хладилника, ще си пия и едновременно ще я наблюдавам и поправям, докато играе. Не иска. Казва, че многото пиене щяло да ми пречи на преценката (боже, какви глупости) и освен това, щяло да ме направи импотентен. Заради това трябвало да го огранича... Обяснявам й, т.е. опитвам се да й обясня спокойно, доколкото мога, че това не е така. Спори. Отговаря ми. Искам да я ударя, но не мога. Може би, защото я обичам. А може би просто, защото нямам сила.
Решавам обаче, да и покажа, че съм все още потентен, макар и пиян. Започвам да я целувам, да я милвам и галя, тя ми отвръща и след малко вече сме голи и се любим...
Хубавото на това да го правиш пиян е, че не можеш да свършиш. Имам чувството, че мога да го правя три дена и три нощи без да спирам, като в приказка (еба ти приказката), е, накрая в един момент се напрягам... Тя е щастлива и задоволена, но... проблем! Не мой, разбира се. Иска да се изпразня в шепите й, та после да си правела маска на лицето за кожата. Така е. Винаги или поне доста често тя го прави. Но сега, когато ми го казва, точно преди да свърша, от алкохола или не, решавам да я разочаровам. Ставам, отивам до стената, където се стича пиенето от разбитото шише и мастурбирам там. Лобното място на пиячката, става лобно място на нейния мехлем. Тя казва, че е възмутена (обича и тази думичка "аз съм възмутена", на майка ти путката), става и отива в банята. Любувам се на тялото й, докато преминава покрай мен. Тръшва вратата след себе си.
Отивам и почуквам културно. Възпитан съм все пак на разни работи. Отваря. Казвам й, че искам още. Тя разбира се, отвръща, че е "възмутена" и, че ми се сърди. Добре. Майната ти. Отивам, макар и трудно до хладилника. Вземам пиячката, връщам се и пак почуквам на вратата. Тъкмо е пуснала душа, спира го и отваря. Казвам й, че, ако не дойде в леглото или там някъде, продължавам да си пия. Казва да правя каквото си искам, защото ми е много сърдита. Затваря вратата. А така. Много важно. Я си еби майката...
Добре бе, добре. Значи да правя каквото си искам. Добре. Започвам да мастурбирам и да си пия едновременно, защото искам и двете наведнъж. Пред банята. В един момент започвам да се празня и се оливам с пиене...
Свинска работа. Чудя се как съм още на крака и въобще, как съм все още жив. Довличам се до фотьойла, тръшвам се, пия и гледам глупости по телевизията. И си ми е кеф…
Тя обаче излиза. Изглежда спокойна. Това е добре. Харесвам и това, че бързо й минава. Ядосва се, пали се, фучи, но бързо й минава.
И разбира се, решава (да ти еба решенията) да ми изиграе "баснята за еди кое си говедо в знак на помирение" (да ти еба знака), а после "щяла да бъде добра с мен". Така казва, когато иска да ми духа. Дреме ми в момента, дали ще ми духа или ще бъде добра с мен. Предпочитам да си ходи или да заспива тук някъде, защото вече наистина съм много, много пиян. Но виждам как стъпва върху мястото на паркета пред банята, където съм се изпразнил, подхлъзва се, залита и пада. Еба ти купона. Успявам само да отпия. Просто не мога да реагирам по никакъв друг начин. Тя пищи, вика ми нещо, опитва се да стане, но пак се подхлъзва и пак пада. Майната й. Вече съм лош. Не знам защо. Няма значение. Да спи на пода. Аз ще спя на фотьойла. Който е пил - на фотьойла, който не е - в Пирогов, ако успее да стигне до там...
Абе, нищо и няма.
Утре ще и мине.
Обичам я.
Лека нощ...

e-bane.net

[````````]

добре...това беше баси якото:")