Вицове, и други смешки Опции

[giggle]

DA,dosta smqh padna po nego

[Warrior Of Ice]

На кой не му се е искало...

http://www.inicia.es/de/Turbo_J/metelev1_01.swf

[SepulTeraHead]

[Warrior Of Ice]

Това е откритие на feather...

[SepulTeraHead]

А пиенето къде е на това доистанционно?

[Mort]

Може би си чувал за т.нар. Дарвин Ауордс- Наградите Дарвин, давани за най- тъпо самоубийство.Една ваша колежка беше пратила на Д. част от тях...
"Най-накрая се случи ... Те са вече реалност. Наградите Дарвин: годишни отличия за хора, които са направили огромна услуга на генетичното наследство на човечеството, като са се самоубили по особено тъп начин.

Миналата година победител беше пича, който беше премазан от автомат за кока-кола, който се стовари отгоре му, докато той се опитвал да си гепи безплатна сода...

И тазгодишните номинации са:

Семифиналист N:1
Млад канадец, се чудил как да се намота и тъй като нямал пари за алкохол, смесил газолин и мляко ... Не е учудващо, че получената субстаниця го поразвълнувала и той започнал да тича с напитката в ръка из къщата, докато минал през камината. В резултат на експлозията, той и сестра му били убити на място, а къщата опожарена.

Семифиналист N:2
Трима бразилци летели в лек самолет на ниска височина, когато се приближил друг самолет. Изглежда, че бразилските камикадзета са били решили да се побъзикат с натрапниците, но изгубили контрол и самолета им се разбил. Те били намерени мъртви в останките на самолета, със слипове смъкнати до глезените...

Семифиналист N:3
22-годишен американец бил намерен мъртъв след като се е опитвал да използва пипала на октопод за бънджи скок от 21-метров железопътен мост. Според полицията във Феърфакс, Ерик Барсиа, усукъл бънджи-въже от пипалата, завърал единият му край за краката си, а другият за моста, скочил и се размазал на паважа. Според говорителя на полицията, Ерик е бил сам, тъй като колата му е била открита паркирана наблизо. "Не можем да гадаем, дали изплетеното въже би издържало теглото му, тъй като според експертизата, причината за инцидента е, че дължината на въжето е била по-голяма от разстоянието между моста и паважа...

Семифиналист N:4
Мъж от Алабама починал от ухапване от гърмяща змия. Изглежда, че той и негов приятел играли на "народна топка за 2-ма", като вместо топка използвали змията. Приятелят - без съмнение бъдещ кандидат за Наградите Дарвин, е настанен в болница...

Семифиналист N:5
Служители в склад в западен Тексас забелязали мирис на изтичане на газ. Ръководството благоразумно евакуирало, цялата сграда и се погрижило за всички потенциални източници на експлозия: светлини, електричество ... След като сградата била евакуирана, пристигнали двама техници от газовата компания. След като влезли в сградата открили, че било изключително трудно да се придвижват вътре, поради непрогледната тъмнина. Свидетелските показания по-късно описват сцената, как единият от техниците бръкнал в джоба си и извадил малък предмет, удивително напомнящ на запалка. След употребата на запалковидният предмет, последвала експлозия, след която, парчета от склада били открити на 5 километра от епицентъра. От сградата, както и от склада не било останала и следа, но запалката била намерена абсолютно незасегната от експлозията...

И ПОБЕДИТЕЛЯТ Е...
Магистрален патрул от Аризона забелязал пушещи метални останки, вградени в скала, надвиснала над един завой. Останките наподобявали сцена от самолетна катастрофа, но били от автомобил... Ето какво е заключението на екипа по съдебна медицина: Изглежда някой се е сдобил с JATO (Jet Assisted Take Off), което всъщност е солидна ракета, която се използва при тежкотоварните военни самолети, като им дава допълнителна тяга, когато излитат от по-къси писти. Та този "някой" (полицията продължава да работи по установяване на самоличността му), е карал Шевролет Импала в пустинята, докато е стигнал до широка и права отсечка на пътя. След това, той е монтирал JATO-то към автомобила си, качил се е отново, дал мръсна газ и запалил JATO-то... Фактите, доколкото могат да бъдат описани са, че операторът на 38-годишната Импалата, запалил JATO-то на около 5 километра от мястото на катастрофата. За това говори изгорелият и разтопен асфалт на тази позиция. Едно нормално функциониращо JATO, развива
максимално ускорение за около 5 секунди. Това е накарало Шевролета да развие свръхскорост от 563 км/ч. и е поддържало маскимално ускорение за около 20-25 секунди. Шофьорът (или по-скоро ПИЛОТЪТ), най-вероятно е изпитал G-сили, обикновенно запазени за пилот на F-14 в бойни условия, които най-вероятно са го направили напълно индифирентен към случките след този момент. Както и да е, автомобилът е бил на магистралата в продължение на около 5 км. (15-тина секунди), преди шофьорът да натисне спирачките, с което напълно ги е разтопил - както говорят дебелите черни следи по повърхността на пътя. След това се отделил от земната повърхност за допълнителни 2,5 км. и се е срещнал с твърдата скала на височина от около 38 метра, оствяйки опушен кратер с дълбочина 1 метър в скалата. Голяма част от останките на шофьора е неидентифицируема, въпреки това, малки парченца от кости, зъби и коса са били извлечени ot кратера от експертите. Допълнително, късчета нокти и костици са били намерени и в
останките, за които се предполага, че са от волана
Епилог: Било е изчислено, че той е достигал прибилизително свръхзвукова скорост, развивайки земна скорост от приблизително 676 км/ч.
Епитафия (за всеки един от случаите): Изглеждаше добра идея като го правих..."

Това обаче е за 95-та.Както се оказа има саит по темата който изненадващо се казва...http://www.darwinawards.com/
Хвърли му един поглед.И докато се насираш от смях помни, че не е правилно да се забавляваш на хорското нещастие, особено когато някой е умрял...
Аз си го повтарях постоянно, но не помогна:((

[Warrior Of Ice]

Mosh Girl

[SepulTeraHead]

Moshzilla


These questions about Australia were posted on an Australian Tourism Website and obviously the answers came from a Aussie.
(Between brackets the country where the question was coming from)

===============================================

1. Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
---
2. Q: Will I be able to see kangaroos in the streets? (USA)
A: Depends how much you've been drinking.
---
3. Q: I want to walk from Perth to Sydney. Can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water with you.
---
4. Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.
---
5. Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed porpoise. (Italy)
A: Let's not touch this one.
---
6. Q: Are there any ATM's (cash machines) in Australia? Can you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
---
7. Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the pacific, which does not.... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked!
---
8. Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face South and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and we'll send you the rest of the directions.
---
9. Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.
---
10. Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tria is that quaint little country bordering Ger-ma-ny, which is.... oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked!
---
11. Q: Do you have perfume in Australia? (France)
A: No, WE don't stink!
---
12. Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
---
13. Q: Can I wear high heels in Australia? (UK)
A: You are a British politician, right?
---
14. Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.
---
15. Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: only at Christmas.
---
16. Q: Are there killer bees in Australia? (Germany)
A: Not yet, but for you, we'll import them !
---
17. Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilisation of vegan hunter gatherers. Milk is illegal.
---
18. Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca, which is where YOU come from. All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
---
19. Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
---
20. Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.
---
21. Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

[Crafter]

Mosh Girl

http://home.comcast.net/~the_tracer/rawk.jpg

ЩО С БАС А НЕ С КИТАРА? БАСИ ПЕДАЛИТЕ

[Sw1tched]

Извинявам се ако са прекалено груби:

как може да спасите един циганин от задушаване?
като си махнете кубинката от гърлото му!

Кога циганката изхвърля боклука - на деветия месец

каква е разликата между циганина и кофата с лайна?
кофата.

Каква е връзката между негъра и дървото?
Въжето

Ето този ме разби:
Q: Какво означава съкращението FA
A: From Aushvitz

В един еврейски дом нацистите пускат газ - те бягат ли бягат за да се спасят по етажите нагоре...на пътвия етаж падат бабата и дядото,на втория пада майката и сестричката,на третия по стълбите бащата се задъхва и строполява по стълбите.Синчето,от горния етав вика на баща си:Татко,татко,бързо!Газта се покачва!",а той със сетни сили казва:"ПРОДАВАЙ!"

Две госпожи во наjдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За
да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покраj кои минувале и таму да ги извршат природните обврски.
Нормално немале тоалет хартиjа. Првата се забришала со своите гашти и ги фрлила. На втората им било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа.
Утредента двамцата мажи си се пожалиле меусебно:
- Знаеш жена ми синошта се врати дома пиjана и без гашти - рекол едниот.
- Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Моjата исто се врати дома пиjана без гашти а од газот и штрчеше лента на коjа пишуваше: ".... никогаш нема да
те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

[Beerzebub]

Крадено от друг форум:

Trip!

[Slash]

Имам куп такива клипчета + това, но жалко че са ми на диск и няма как да ги постна.

Това си беше баси здравата реклама :
.........

[Crafter]

Баси гадният нацист си switched...

[Slash]

Word

ASCII символи

[Mort]

[SepulTeraHead]

Това не го ли бях поствал примерно преди 1 година???

[Warrior Of Ice]

Това не го ли бях поствал примерно преди 1 година???

Аз не бях го виждал. Разрушава...

[Mort]

Златни архиви - Из полицейските протоколи

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да
почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за
изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата
и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща
се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и
горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да
отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две
книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упоритo мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски
групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в
областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из
инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да
сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата
на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на
живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го
задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените
престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната –
в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без
дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се
опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем
забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата.
Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка –
не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото
преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали.
Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в лейтенант Петров. Престъпниците
предпочели да се предадат. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на
пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се
нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в
открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е
одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело: “Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и не
закърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова,
в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно,
както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в
близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в
Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него
блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал
как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични
увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт
за напускане.”



Съжалявам, че текстът не е оформен, но така ми го пратиха...

[SepulTeraHead]

[Death_Angel]

Та вицa:
Върви си един мъж в пустинята и вече умрял от жажда и търси вода..гледа в далечината мъж с камилка..проближил го и му казал"Ей моля ет дай малко вода ще ти я платя обещавам моля те"А оня пич казал"Еми не вода не давама ама вратовръзки продавам"Ех отчаял се и си продължил след малко гледа още един"Моля те смили се дай малко вода да си пийна а после ме убии ако искаш всичко ми вземи"А неее за какво ми е..вода нямад а ти дам,но вратовръзки продавам"Ем не не си взел та си продължил..след алко бедният изтощен,гладен, жаден мъж гледа насреща един оазис..и се забързва стига и тъкмо да влезне и един едър пич го спира"Алоу къде си тръгнал бе"пита го той...А мъжът отговаря"Към оазиса искам вода"И едрия"Еми съжалявам ама тука само с вратовръзки се влиза"

Хех каква излъгация

[Slash]

Да... живели някога рицари... Зовейки имената на своите дами, тръгвали по белия свят да търсят подвизи. И онези времена били ЖЕНСКИ. Но жените от онова време им позволявали да си разиграват конете. Днес те не чакат принцове - те искат да бъдат властимащи принцеси. Вместо златната нишка от чекръка искат да държат юздите. Крият душите си от мъжкарите и живеят в прашния ъгъл на неосъществен блян.

ТИ СИ ТЕ...
Бегли случайни погледи. Преминаващи през мен. Някои се спират. Оглеждат. И отбягват. Други се позадържат. За тях съм само едно крехко цвете, което омайва краткотрайно. Или изворче - ту ромолящо в слънчев ден, ту - буйно устремено в посоката си. Аз съм до тях. Незабележимо - понякога засенчена, понякога - скътана в сянката. Понякога. Горяща в пожари, прекършвана от ураганни пориви. Не увяхвяла и не пресъхвала напълно.
Измиват ръцете си в росата. Пресушават сълзите си в слънчевите отблясъци на повърхността ми. Размътват утаеното. Прекършават стъблото ми. И дори не забелязват. Крачат наоколо, утъпкват си пътека - гола и прашна... и поемат по нея. Прахта полепва по сълзите ми и превръща цветовете ми в сивкава кал. Не мога да отмия следите им - чакам кроткия дъжд на надеждата, притаена в носталгията на лунен лъч, жадуваща прегръдката на светлината...
И аз ще бъда тук. Ако намерят пътя отново към мен. Няма да съм същата. Но и те няма да го забележат. Защото не са проглеждали през мен. И защото вече са видели много други. Утолили са жаждата и сетивата си с тях. Пак няма да стоят дълго при мен. Само, докато се пречистят и посъберат сили. Ще подминат следващия извор и следващото цвете... ще прекрачат в пустинния пясък и ще си спомнят... миражи.

ТИ СИ ТОЙ...
Моят създател, моят съдник. Будувам и спя с твоя поглед - ту ласкав, благосклонен, ту - яростен и жаден. Душа в моята душа, пулс на моето сърце. Привидно безразличен оставил избора в собствените ми ръце, оковани в съвестта ми.

ТИ СИ ТЯ...
Разглеждам нереално отразения си образ в повърхността на фалшивата дъга на сапунен мехур образ. Опитвам се да се разпозная... но още преди да уловя полета му... него вече го няма.

ТИ СИ ТО...
Невидяното в суматохата от грешки.
Неуловимото в бурята от страсти.
Неназовимото, зовяно в най-безмълвните копнежи.

ТИ СИ ТИ...
Такъв, какъвто не си. Такъв, какъвто не можеш да бъдеш. Търсен. Ненамерен. Разпъван, разпнат... и обречен. Мечтан... но не дочакан.

ТИ СИ АЗ...
Истинското. Онова, което иска да бъде. Не - някога. И не сега. Не във вечността и не в безвремието. Просто - да бъде... АЗ.
Онова Аз, заради което те е боляло. Заради което си търсил. Заради което си искал.
Знам, че го има. Знам, че никому другиму не е потребно. Обаче е искано. Защото твори мигове. Впримчено в стремежа да се изплъзне. От лицемерието на суетата ми. От алчността на любовта ми. От омразата на страха ми. От пустотата на жаждата ми. От яростта на надеждата ми. От егото на илюзията. От щастието на болката. От агресията на спокойствието. От смелостта на глупостта. От мъдростта на празнодумието. От недостига на излишеството. От концентрацията на разпиляването. От обожествяването на пропадналото. От величаенето на нищожното. От безсмислието на смисъла. От търесенето на намереното.
Сковало се в спрялото на движението. Омагьосано в праволинейното лутане в лабиринта на спиралата. Истинското. Заради което ти се струва, че живееш. За което смяташ, че можеш да умреш. Което гърчиш в емоциите, разкъсваш в мислите. И осъждаш на агония.
Така - добре опазено - го подаряваш на света. Беззащитно разголено го натикваш в лапите на хората. За да ги обвиниш, че ти го ограбват. Крещиш, че го защитаваш, но премълчаваш, че си го предал...

А искам да те има.
Моят пътен знак за верните посоки.
Навсякъде, по всяко време.
Кротко поел в шепите си болката ми.
Да се грижиш за мен, аз за теб, и някой - за нас.
С голямо, безкрайно, наше сърце.
Винаги прекрасен, винаги желан, винаги недостижим.
Такъв, какъвто винаги съм те искала.
Такъв, какъвто само ти можеш да бъдеш.

АЗ СЪМ АЗ...
Дали..?...

Няма ме. Не ме е имало.
Исках да съм факла, а дори не бях искра. Само се опитах да разкрия миг от своята душа с име на ЖЕНА

[Mort]

^ това не беше особено смешно, не разбрах защо си го сложил тук, но виж онова как да налюбиш чужденка спокойно можеше да присъства...

[Beerzebub]

Майор Михов - виден държавен герой, посещава един ден класа на Ванчо. Учителката, страшно поласкана, дава следната задача на дечицата:
- Деца, нека всеки да напише кратко съчинение, където да фигурира името на Майор Михов и всички думи в изречението да започват с "м"!
Започнали да творят децата и след малко започнали да вдигат ръчички за участие.
- Кажи, моето момиче! - казала учителката на най-напористата девойка.
Момиченцето се изправило и започнало:
- Москва! Манифестации! Майор Михов минава с много медали!
Майор Михов бил страшно поласкан, а учителката похвалила детето. Друг напорист ученик бил вдигнат и започнал:
- Милано! Мафията моли майор Михов за милост! Милост, майор Михов, милост!
Майор Михов направо изпаднал в екстаз! И други дечица казали своите творения, но учителката така и не искала да посочи Ванката, който бил не по-малко напорист от останалите. Накрая майор Михов казал:
- Вдигнете го, моля ви, и това момче, нека да го чуем!
Станал Ванката и започнал:
- Мизия! Мараня! Минарета! Малък миндер, много мухи! Майор Михов млящи мазен минет на Мустафа Манаф, Мустафа Манаф мърмори: Машалла, майор Михов, машалла!

=========================

Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика:
- Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста!
- А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по-голям от тая главня!
И тази дето умира:
- Подигнете ме да видя главнята!

[rage`girl]

Днес ми разказаха най-тъпия виц, който може да съществува.Немога да не го споделя:
Имало един купон.Ама той бил само за звездички- не се допудкали точки, квадратчета, триъгълничета и всякакви други многоъгълници.
Портиерът и той бил звездичка.И идва една точица.
Портиерът я пита:
Ти къде бе?Това е купон за звездички
ААаа ама аз съм звездичка, ама се зализах.-казала точката

?/???/?/????

No Coment...

[Slash]

Синтезирайки пантомимиката на парадоксалната антропология и базирайки се на солидна фундаментална практика ще бъда кратък-яж ми к.ра.

..............................................................................................

SMS-1: Прочети на глас:
"Брахамора уте софкамота тус!"
SMS-2: Току що произнесохте древноиндийско заклинание, предпазващо ви от полови контакти през
следващите три години.

...............................................................................................

Осъден си по член 118
Причина: влезе в сърцето ми
Присъда: доживотна без право на обжалване
Отмъщение: влизам в твоето

[Crafter]

Осъден си по член 118
Причина: влезе в сърцето ми
Присъда: доживотна без право на обжалване
Отмъщение: влизам в твоето

[SepulTeraHead]

<SomeGuy> God: "Hello Osama?"
<SomeGuy> Osama: "Yes God"
<SomeGuy> God: "Osama.. did you hear about the tsunami?"
<SomeGuy> Oasama: "Yes"
<SomeGuy> God "Beat that you prick.."

bash.org rules

[Slash]

Let's Learn English! With George Bush.

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

[Ro6ava GarGa]

SMS: " The tee gonna chew come " аиде кои ще го преведе;)

[SepulTeraHead]

И аз на теб.