Вицове, и други смешки Опции

[Ro6ava GarGa]

Дошъл един чукча във Франция, влязъл в един хотел попитал:
- Имате ли стая?
- Нямаме!
- Ама чукчи няма къде да спи.
- Има само едно легло при една проститутка.
- Няма значение чукчи съгласен.
Влязъл чукчи при проститутката седнал на своето легло и почнал да издава звуци през уста:
- Б-р-р-р б-р-р-р б-р-р-р б-р-р-р....
На проститутката и омръзнало и се сопнала:
- Aрe престани да не те изгоня.
Чукчата спрял.
След известно време проститката казала с нежен глас:
- Иска ли ти се?
- ъ-xъ.
- Ама много ли ти се иска?
- ъ-хъ.
- Е-добре, ама само един път.
- Б-р-р-р-р.

[ManOwaRadO]

Хан Кубрат решил да поучава синовете си и ги събрал при него. Дал им един сноп с пръчки и накарал първия син да го счупи. Първият син бил хитър ама кльощав, посрал се от напъване и нищо не направил. Втория бил по-здравеняк, ама и той не можал да счупи снопа. Дошъл ред на третия дето бил един грамаден дебил. Той хванал снопа и... ПРАС - счупил го. Хан Кубрат мълчал, мълчал и накрая казал:
- Ех, сине, сине. Тъп беше, тъп ше си останеш!

[Wolfheart]

^^^ R O F L M A O

[Pyjamka]

^Бог да ви пази от йетите и техните клонинги!!!!


Две блондинки стоели на една спирка и чакали.
- Кой автобус чакаш? - попитала първата.
- Първа линия. А ти?
- Аз чакам 2-ра.
Постоели още малко и се задала от далечината 12-та.
- О, страхотно! - извикала едната. - Тя ще ни вземе и двете!

[Sw1tched]

- Аз чакам 2-ра.

Русе

[darga]

Хехе:)Верно че втора линия обикаля почти целия град

[Slash]

[````````]

Е аре ся... цяло Русе.. по основните артерии покрива само едната! Да си имаме уважението!:"))))) Въх а сега в София..моите стигнаха до извода, че с 280 се стига от единия до другия край на града:")) Аз ко да направя като те носа си на подадоха от хотела:"))

[Wolfheart]

[Ro6ava GarGa]

Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

[ManOwaRadO]

Аз така и не достигнах до тяхното ниво.

[Slash]

What does a woman in church and a woman in a bath tub have in common?

The woman in church has hope in her soul and the woman in the bath
tub has soap in her hole.

=========================

Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът: - Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!

==========================

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

==========================

Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата.

==========================

Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си еба путката майна?

[Lady_Fire]

Седят две блондинки е едно кафене. На едната звъни телефона, но тя не отговаря. Другата:
- Отговори, де!
- Не звънят на мен.
- А на кой? Нали това е твоя телефон?
- Но аз не съм казвала на никой, че съм тук!

--------------------

Две блондинки си говорят по образователни теми.Едната пита:
-Гледала ли си "Титаник"?
-Да.-отговаря другата.
-А коя ти е любимата сцена?
-Тая дето са на кораба.

--------------------

Блондинка в компютърен магазин:
- Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?
- Сигурно имате предвид “Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows”?
- Аха, същатата!

[Lady_Fire]

Майката пита Иванчо:
- Защо плачеш?
- Сънувах, че училището е изгоряло.
- Не плачи де, това е само сън!
- Плача точно за това...

------------------------

- От днес ще смятаме с компютри! - казва учителката на първокласниците.
- Супер! - радват се децата.
- Така, кой ще ми каже, колко ще бъде ако се прибавят пет компютъра към дванадесет компютъра.

------------------------

Част от образователната реформа: за да запомнят по-добре таблицата за умножение, е решено да бъде отпечатвана на кутиите на Виктори Лайтс.

[Тежкия heavy met...]

Какво търсят блондинките на дъното на океана?
Леонардо ди Каприо

[Lady_Fire]

Двама пациенти в психиатрията гледат "Биг брадър". По едно време единия казва:
- Това е риалити шоу, точно толкова колкото аз съм Наполеон.
Минаващия наблизо доктор чул и отишъл при колега с думите:
- Пациентът от пета стая оздравя.

-------------------------

- Как се нарича желанието да те гледат, когато се събличаш?
- Ексхибиционизъм.
- Как се нарича желанието да гледаш как другите се събличат?
- Воайорство.
- Как се нарича комбинацията от двете?
- Биг брадър.

[ManOwaRadO]

Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали, и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали, и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Да ви еба и геометричната прогресия...

[Ro6ava GarGa]

В радиоефира някъде из Атлантическия океан.
- Подводница MG700 молим ви да сменете курса с 10 градуса за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!
- Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!
- Мръднете с 10 градуса за да избегнем сблъсъка повтарям за последен път!
- Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан вие мръднете!
- А пък ние сме фар вие каквото искате правете!

[Slash]

Син каэва на майка си:
- Мамо, порастнаха ми цици от Чернобила.
Майката:
- Боли ма хуя!

====================

Накацали лудите по пердетата на лудницата. Влиза докторът и им вика:
- Кво правите?
- Докторе, ние сме есенни листа.
- Докторът духнал три пъти и им казал:
- Айдеее!!! Падайте! Вятърът задуха!
- Всички паднали само двама отанали.
- Докторът учуден попитал:
- Вие кво чакате още?
- Доктореее, ние сме борови иглички...

====================

Динозавър се обръща към динозавърката:
- Да си легнем, а?
- Не става.
- Защо!?
- Почна ми вековният.....

====================

- Майка ти е толкова тъпа, че вместо да се качи на трамвай 20 се качи на трамвай 10, два пъти!
- А твойта е толкова дебела, че си слага колана с бумеранг!
- А на твойта снимката за паспорта й е правена от самолет!
- Млъкни бе, педал грозен!
- Еее сине, чашата преля! И стига си обиждал баба си, че ще ти еба майката!

====================

Тази нощ отново те сънувах, трупа ти носех на ръце. Убих те, за да те имам, макар и с небиещо сърце.

[Ro6ava GarGa]

наи-тъпия виц евър!

Вървят си из гората Баба Меца и Зайо Байо и се чудят с кого да се изгаврят. Изведнъж гледат на една слънчева полянка се е излегнал Вълкът Мечката веднага казала на Заека:
- Заек отивай и го питай тоя дали има шапка.
Заека имал лоши спомени от Вълкът и казал:
- Абе Бабо Мецо дай ще намериме друг да се гавриме нека си лежи.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли шапка?
Вълкът толкова се бил напекъл, че го мързяло да диша -отворил леко едно око видял Заекът и му казал:
- Аре Заек леко леко и да те няма.
Заекът обаче си знаел, че Мечката го гледа отнякъде и пак попитал:
- Бе Вълчоо ти не ме разбра питам те имаш ли шапка?
- Заек мързи ме да те ритам, затова чупка!
- Аре бе космат казвай имаш ли шапка?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС и Вълкът шест месеца лежи в реанимацията на горската болница. След шест месеца си излиза нашият с патерици, 300 шева и няколко подобрения към тялото, но готов отново да живее пълноценно. Стигнал Вълкът до същата полянка полегнал под слънчевите лъчи и се унесъл в сладка дрямка. В тоя момент оттам минали Заекът и Баба Меца, които се чудели с кого да се изгаврят. Видели те Вълкът да си лежи и Мечката казала:
- Заек отивай и го питай тоя дали има чорапи.
- Абе стига бе Мецо сега излезе от болницата нека си почива.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Ще не ще отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли чорапи?
Вълкът погледнал заекът със здравото си око и му казал:
- Чупка Заек!
Заекът макар и да му било жал не му се разправяло с Мечката и затова попитал пак:
- Бе питам те имаш ли чорапи?
- Заек марш от тука щото си ми тъмен и ще те светна след малко!
- Казвай бе рошав имаш ли чорапи?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС...


Как се казва Мечо Пух в различните държави?

Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

[Sw1tched]

[22:34] <Sw1t{hed> Коя гума остава неподвижна при ляв завой? (отговор: резервната)
[22:34] <falio`> kaputa

[t0xIc]

-Ало ..ало..........Ало енергоснабдяването ли е?
-Не ,,ние сме водоснабдяването
- Ааа нищо ...и на вас да е*а майката!

не знам кефи ме простотията му

[falio`]

-Ало ..ало..........Ало енергоснабдяването ли е?
-Не ,,ние сме водоснабдяването
- Ааа нищо ...и на вас да е*а майката!

не знам кефи ме простотията му

^ да има такива много яки стари.

-Ало, ..ало...пожарната ли е?
-Да
-Вода имате ли?
-Да, имаме
-...Ами измий си краката и си лягай бе келеш

[Sw1tched]

^ Това не беше ли от шкумбата

[t0xIc]

смях без гащи - 2-ра част ...култ просто

[`Xandria`]

Двама приятели-студенти, живеели заедно на квартира.Но единият от тях бил с изкуствено око.Всяка вечер той си го слагал в чаша с вода.Но една вечер другия студент изпил по погрешка чашата с вода.Станало вече един ,два,три... дни не можел да ходи до тоалетната като хората.
Един ден той отишъл на лекар и казал:
-Докторе, абе вече стана няколко дена не мога да ходя до тоалетната.
-Хм! Сабувай гаштите апък ще видим какво има.-казал доктора.
Гледал ,гледал доктора и накрая казал:
-Абе , мама му стара аз много гъзове съм гледал,но гъз мен да гледа - никога.

[SepulTeraHead]

В радиоефира някъде из Атлантическия океан.
- Подводница MG700 молим ви да сменете курса с 10 градуса за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!
- Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!
- Мръднете с 10 градуса за да избегнем сблъсъка повтарям за последен път!
- Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан вие мръднете!
- А пък ние сме фар вие каквото искате правете!

Това е около петият път когато се поства тоя виц в тази тема. Това за Мечо Пух също. Да, и за 5-ти път е малоумно.

[stage]

Ученици в клас:
-Моя татко е катаджия, взима добри пари и живеем добре.
-Моята майка е магистрална работничка, взима добри пари и живеем добре.
-Моя татко е тираджия, ако не бяха катаджиите и магистралните работнички щяхме да взимаме добри пари и да живеем добре.

[Slash]

Седяха в БМВ-то Кольо Катъра и Киро Бизона
и дебнеха на първия етаж балкона
щото требваше Геле ченчаджията да гепят…
Шефо каза да го накажат, ама да не го тепат…
Докато чакаха, разискваха тема интелектуална,
за Киро Бизона, тя беше много актуална,
щото имаше той болка скапана анална…
Сутринта, шкембето бе поръсил с много люто
и сега хемороидчето беше му подуто…
Говореха, че за БМВ-то требват нови тасове,
видяха Геле да изхвърля пепелник със фасове…
Да звънне на вратата отиде Бизона,
а Катъра се заложи под балкона
Докато само на звънеца се звънеше,
в апартамента, тихо беше,
но когато Бизона нанесе на вратата два, три шута,
от балкона скокна Геле, стискаше в ръка валута,
която не бе успял в джоба да набута…
Опита се да хукне, но се спъна от бордюра,
като падаше, цуна новата кубинка на Катъра
……………………………….
В багажника на БМВ-то Геле се свести,
яка чалга, пречеше му с този свят да се прости…
После пристигнаха
За врата го измъкнаха,
с тупаници и ритници в бъбреците и далака
го метнаха на капака…
- Ей са ти свалих главата до кръста !!!
Каза Бизона, и му изви пръста
- Аз па че одерем твойта кожа
Викна Катъра и щракна ножа
И продължи: - Чуй кво ти редим бе бастун !
У вас одеве се направи на маймун,
ама да знаеш, от Бизона аз съм те спасил,
щото вече бех те преджобил…
Са слушай моята рекапитулация
и трай, да не виснеш на некоя акация…
У джобовете намерих 10000 долара,
а Бизона 2000 марки у чорапо ти набара
8000 долара за заемо пиши, иззето,
останалите са ти ДДС-то
а заради твойте селски пинизи,
конфискуваме и немските мангизи…!
Аре сега бегай, че да те гледам ме е гнус !!!
а Геле без да чака, хукна да търси автобус…
…………………………….
Бяха на една алея в парка
направиха “Делчо” на германската марка
ДДС-то туриха към сумата иззета
щот шефо ще им каже:”Браво бе рендета”
Чак тогава усети Катъра
че му се е надул мехура…
- Бизон, аре да прайме здрасти
ей там в ония храсти
Когато в храста те се изпикаха,
до храста, две лайна видяха
- А, Бизон, помниш ли оня ден барманчето пак тука бихме
- Да Катър, а после с кеф се изходихме
- Бизон, твойто лайно е левото…тва дългото и тесното
а навитото е мойто…десното
Катъра, по-умен, реши Бизона в крачка да набара,
и му се прииска да си направи с него той гаргара…
- Скив брато, ако видя, че лайното твойто, апетитно си изял,
давам ти от марките и моя дял…
Сепна се Бизона…и се изненада…
Помисли си “Катъра май иска да пострада”,
обаче после разсъди:”Тоя марките ги има,
мога да го изцедя като на крава виме”…
Прави се на много умен тоя гад,
ама ей сега ще го нахендря, щом се прай на тарикат
с 1000 марки аз ще го закопам
щото иска не неговото, а мойто да изкльопам”…
И тъй Бизона, взе си въздух, затвори очите,
насила хапна си, но взе парите….
Душата му смърдеше, идеше му да повърне
и искаше някак на Катъра, тъпкано да му го върне…
- Катър, направиш ли и ти туй упражнение
1000 марки са на твое разположение…
Катъра беше хем дзифта, хем хитряга
и яд го беше, че с 1000 марки бе гризнал тояга
Бързо изчисли: “Преди 10 мин Бизона лайното бе омел,
начи, проблем нема…щом още не е умрел…
…И той си хапна със запушен нос….
след малко, в БМВ-то го загложди тъп въпрос…
- Абе Бизон, парите пак там където беха
а в устите ни все едно лебеди умреха
Другия отвърна убеден
щото беше вече възмезден…
- Катър, двамата хапнахме малко блажно,
но парите ги врътнахме…туй е важно !!!

[ManOwaRadO]

Зайо среща в гората Мечо Пух и Прасчо. Цялата уста на Прасчо е в кръв и той неможе да говори.
- Какво му е на Прасчо? - пита притеснено Зайо.
- А нищо му нема, преди малко яде лайна - отговаря Пух.
- Е как лайна, цялата му уста е разбита? - отбелязва Зайо.
- Ми отначало не искаше да ги яде копелето...