Вицове, и други смешки Опции

[Slash]

Словенец И Сърбин

Ха-Ха

http://www-f9.ijs.si/~bracko/slike/zabava/

===========================

Два глиста баща и син се подават от един задник. Синът казва на баща си:
-Тати, какво е това?
- Това е синьото небе с пухкави облачета татиното.
Синът пак пита:
-Тати, ами това какво е?
-Това е зелена полянка с цветенца татиното.
Синът:
-Тати, ами това какво е?
-Това е поточе с бистра водица.
-Ей тати, тук всичко е много хубаво, ами ние к`во дирим в тоя гъз?!!
-РОДИНА ТАТИНОТО!

[stage]

КОЙТО ПРОЧЕТЕ ТОВА Е ГЛУПАК И БУДАЛА!

[Lucretia]

Каква е приликата между мастурбацията и дългите и завъртяни китарни сола ?

- И двете носят удоволствие само на изпълнителя!

[Nightmare]

Едно семейство негри решили да станат бели и бащата купил едно езеро с бяла боя. Влезнал бащата и станал бял. Влезнала майката и станала бяла. Влезнало детето и почнало да вика за помощ. Бащата се развикал:
- Умри бе, негър!


- Дядо, дядо! Пролетта дойде!
- Каквоооо?
- Пролетта дойде, бе!
- Каквоооо?
- Абе, котките се чукат!
- Ааааа, пролетта е дошла.


- Горе главата! - казал палачът на осъдения.


Момче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!
Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!

[ManOwaRadO]

Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?

[Warrior Of Ice]

http://www.ringlet.net/~roam/fun/satory/orgstruct/

[`Xandria`]

Каква е приликата между мастурбацията и дългите и завъртяни китарни сола ?

- И двете носят удоволствие само на изпълнителя!

ит ис тру

[Slash]

Тити Папазов дава наставления на своите баскетболисти в последните минути на финален мач за купата:
- Аве Бойко Младенов излизай веданга виж се голям картоф си нищо не играеш!
На негово място пуска един то своите резервни съзтезатели.Отбора на Тити Ппазов-Лукойл Академик води с 2 точки 25 секунди преди края и Тити Папазов отново пуска Бойко с наставления:
- Искам да вкараш тройка и мача да свърши!
Бойко:
- Добре!
Бойко влиза взима топкакта стреля за 3 точки и вкарва, Лукойл губи мача с 1 точка!!!

==========================

Коментар на Радослав Янкулов от радио Спорт:Здравейте уважаеми слушатели, включваме се пряко от стадион Янчук в Яница,за да проследим срещата между местния отбор Янек с капитан Яне Кючуков и гостуващия сборен отбор "Ятата на белите орли" с капитан Янко Вълканов. В този момент съдията на мача Петър Янински извежда двата отбора на терена и дава началния съдийски сигнал на този надявам се интересен двубой, който ще бъде коментиран от мен - Радко Янкулов. Нека проследим и първата атака на отбора на Ятата на белите орли към вратата на отбора-домакин Янек Яница. Тодор Янчев подава на Бобан Янчевски, Бобан Янчевски търси с дълъг пас Христо Янев по дясното крило, Христо Янев овладява топката и намира Чавдар Янков в центъра, следва хитро извеждащо подаване на Чавдар Янков към Зоран Янкович, но Зоран Янкович вместо да отбележи гол подаде на..... Мансура ми Янко.

===========================

Един футболист почнал да лети.Тогава съдията му казал:Абе момче ти да не си катерица?
А тои му отвърнал:Аз съм жаба,не виждаш ли че мога
да летя!!!


Спортни рулз!

[SepulTeraHead]

4 people in the carriage of a train - an Englishman, a pretty young blonde girl, an ugly old woman and a Frenchman.

It all goes dark when the train goes through a tunnel. In the dark there's the sound of an almighty slap, and when the train emerges from the tunnel the Frenchman is rubbing his face, and there's a huge red mark on his cheek.

The old lady thinks "I bet that Frenchman fondled the blonde in the dark and she slapped him"

The pretty young blonde thinks " I bet the Frenchman tried to fondle me in the dark, got the old lady by mistake, and she hit him"

The Frenchman thinks "I bet that Englishman fondled the blonde in the dark, but the blonde thought it was me and hit me"

The Englishman thinks "I hope there's another tunnel coming up soon so I can slap that French twat again"

[Ol' Skull]

^ !
Между другото, вица нарочен за "най-тъпия евър" е шедьовър .

Ownage.

[stage]

Уроци по английски

Първи урок, английски за начинаещи:

"Три вещици разглеждат три часовника "Swatch". Коя от вещиците кой часовник разглежда?"

Сега по английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Втори урок, английски за напреднали:

"Три вещици-трансвеститки разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от вещиците-трансвеститки кой бутон разглежда на часовниците "Swatch"?"
Сега по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Трети, последен урок, английски за професионалисти:

"Три швейцарски вещици-кучки, желаещи да сменят пола си, разглеждат три бутона на часовници "Swatch". Коя от швейцарските вещици-кучки, желаещи да сменят пола си кой бутон иска да разгледа на часовниците "Swatch"?"
Сега по английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[ManOwaRadO]

Съветски гражданин се опитва да намери по TV нещо интересно. На първи канал - Л. И. Брежнев, на втори канал - Л. И. Брежнев, на трети канал - Л. И. Брежнев ...., на десети канал - полковник от КГБ заканително:
- Ще ти дам аз на тебе едно превключване....

[`Xandria`]

Как е презерватив на шведски?
Пипи дългото чорапче!
***
Вървят си педофил и некрофил. Педофилът вика:
- Хайде да ходим в детската градина!
- Що, да не е паднала бомба?


***
Любов до гроб?
За некрофила това е само началото...

[ThE-SaMe-IdIoT]

Решили Барселона да купят мача си с Реал на Камп Ноу.Но тъй като съдията поискал две кила ябълки и Барселона нямали толкова средства,му предложили да платят в натура:
-С Пуйол и Франки Рийкард ще ти спретнем чудесна четворка - направил реклама Самуел Ето'о.-С Карлес най-редовно практикуваме това занимание само ние двамата.Още по-добре ще е ако се включат тренера и съдията.За Франки това е въпрос на чест,нали,тренер?
Съдията,тъй като до тогавашния момент смятал че мъжкото достойнство на Ето'о липсва,му се наложило да размишлява дълго,докато се съгласи.
И така...мачът дошъл.До 15тата минута съдията бил отсъдил 3 единайсет метрови наказателни удара,но тъй като това нямало ефект,решил да предприеме по-сурови мерки и изгонил всички играчи на Реал с изключение на Раул.Така играчите на Реал отишли в съблекалнята почти разплакани.
На почивката дошъл Раул усмихнат.
-Какво стана та си толкова весел? - попитали го съотборниците му.
-Ами нещата вървят добре.Натискам ги и вече водим с 0:1.
Зарадвани играчите на Реал отишли на ресторант,а Раул се върнал за второто полувреме.След мача капитанът на Реал отива в ресторанта пребледнял.
-Какво има? - попитали го угрижено съотборниците му.
-Оставете,едвам удържахме фронта - 1:2.
-Е как се получи това?Нали ги беше натиснал през първото полувреме.
-Абе как да ви кажа...нещата вървяха добре до 75тата минута,ама тогава при 0:2 за нас и мен ме изгониха.

[Slash]

Вървят петима студенти от МЕИ. Първия - от първи курс, втория - от втори, третия - от трети, четвъртия - от четвърти и петия от пети курс. Покрай тях минава симпатична млада двойка. Реакциите:
Първия:
-Я, какво красиво момиче!
Втория:
-Е, да ама е с момче.
Третия:
-Че то ние можем да го набием.
Четвъртия:
-Що бе? Той е готино момче!
Петия:
-Да, ама е с момиче...

==============

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не.
-Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си...
-Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня кво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика ама после се разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика ама после се разприказвахме....
В това време Свети Петър го прекъснал:
-Добре бе, добре аре влизай в Рая, че много се разприказвахме нещо....

===============

Вървят си в гората путето и дупето. От едни храсти изскача хуя и ги пита:
- Да сте намирали едни 50 стотинки?
Путето, като по-близка с него отговорила:
- Не сме, хуйчо.
- Хм?
Путето и дупето продължили нататък. От други храсти хуя пак изскача и ги пита:
- Абе да сте намирали 50 ст.?
- Не сме бе, нали ти казахме.
- Абе я да взема да ви претърся - казал хуя.

[ManOwaRadO]

Нека да започнем да наричаме нещата с истинските им имена:

1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който мрази тиквите - АНТИКВАР.

[DisasterpriseR]

Един човечец се прибира изморен от работа. Понеже пътят покрай гробищата му е по-пряк той минава от там. Когато приближава чува неземните изблици на някакъв мъж отзад оградата:
- Да! Да! Давай скъпа!
Човека си продължава покрай гробището и след малко отново:
- Давай! Чудесно! А-аааа!
Понеже не бил правил секс от много отдавна запитал:
- А бе човече кво стаа? Няма ли и за мене нещичко....
- Еми изрови си!

[morrt]

най-добре се смее този ,който се е напушил най-много!
------------------------------------------------------------------

[MadHatter]

Един човечец се прибира изморен от работа. Понеже пътят покрай гробищата му е по-пряк той минава от там. Когато приближава чува неземните изблици на някакъв мъж отзад оградата:
- Да! Да! Давай скъпа!
Човека си продължава покрай гробището и след малко отново:
- Давай! Чудесно! А-аааа!
Понеже не бил правил секс от много отдавна запитал:
- А бе човече кво стаа? Няма ли и за мене нещичко....
- Еми изрови си!

ХАХАХА ..полезни били труповете...полезни закопаеми ..или изкопаеми.

[Beerzebub]

[cann1bal_corpse]

Седял си Крум в кръчмата и си пиел виното ,ма то едно вино си ебало майката.
Влиза вестоносец и казва :
-Круме ебаха ни майката !
-Кой бе да му еба майката ?
-Бъли му майката !?
-Еби му майката !
-Ебах му майката !

За по голяма простотия не можах да се сетя !

[Warrior Of Ice]

^ Това съвсем не е всичко. Ето я цялата пиеса:


Във връзка с това, че все повече ученици срещат трудности при четенето на учебниците, ние решихме да публикуваме преработен и опростен вариант на примерна глава от учебника по история. Надяваме се всички ще се съгласят, че нашия начин е значително по-близък до бита и изразните средства на подрастващите.

"Нов Български Театър" представя постановката "Замъкът на Хан Крум"

1-во действие.
/*
* На сцената се вижда шатра и полу-заспал часови пред нея. Дочува се конски тропот.
* Влетява вестоносец на кон.
*/
(Вестоносец)
- Тпру-у-у-уу бе да ти еба майката…. Спри се бе да ти еба майката!
(Кон)
- Я си еби майката!
(Вестоносец)
- Ей, часовия да ти еба майката, събуди се бе ебал съм ти майката!
(Часови, със сънен глас)
- Къв си ти бе, да ти еба майката?
(Вестоносец, със сърдит глас)
- Абе, вестоносец съм да си еба майката, на негово кралско величество Крум, да му еба майката! Круме! Да ти еба майката, събуди се бе ебал съм ти майката!

/*
* От палатката се подава Хан Крум, видимо недоспал след вчерашния запой….
*/

(Хан Крум, сърдит)
- Какъв си ти бе, да ти еба майката?
(Вестоносец)
- Абе, вестоносец съм да си еба майката, на твое кралско величество да ти еба майката!
(Хан Крум, сърдит)
- К'ви вести ми носиш бе, ебал съм ти майката?
(Вестоносеца)
- Абе византийците се стягат да ни ебат майката.
(Хан Крум, сърдит)
- Я си еби майката!
/*
* Завесата пада.
*/

/*
* Действия 2-ро, 3-то, 4-то,5-то и 6-то аналогични на първото,
* от съображения за краткост ще ги спестим
*/
7-о Действие
/*
* На сцената се води битка между византийците и българите…
*/
(Български войник, замахвайки си меча)
- Е сега ти ебах майката!
(Византийски войник, отблъсквайки атаката с щит)
- За малко да ми ебеш майката!
(Византийски войник, замахвайки с меч)
- Ще ти еба майката!
(Български войник, отблъсквайки атаката)
- Е, не ми еба майката!
(Български войник, пронизвайки византийски такъв)
- Наистина ти ебах майката!
(Византийски войник, падащ пронизан)
- Еба ми майката!

/*
* Завесата пада под звуците на ожесточена битка.
*/

8-мо действие.
/*
* На сцената масовка мъртви византийци и българи, Хан Крум държи черепа на Никифор и му говори
*/
(Хан Крум, видимо подпийнал)
- Никифоре, Никифоре… ебах ли ти майката, ебах ли ти майката?
(Черепа, през зъби)
- Еби си майката!
/*
* Завесата пада. Публиката с облекчение става
* и промълвява: "Тия са си ебали майката!"
*/

[`Xandria`]

xaxaaxxaaxaxx накратко еби му майката

[MadHatter]

http://fishki.net/picsn/sobako.gif

всичко повръща...се връща исках да кажа

[stage]

http://fishki.net/picsn/sobako.gif

всичко повръща...се връща исках да кажа

Абе казах ли ти вече че повтаряш като папагал

[stage]

хах

[Warrior Of Ice]

is that your band? a chick on bass huh?

[SepulTeraHead]

Кажи, че не е нормално да се обърка човек

[Warrior Of Ice]

Май не е само един...

[ThE-SaMe-IdIoT]

КОЙТО ПРОЧЕТЕ ТОВА Е ГЛУПАК И БУДАЛА!

стана ми гадно