Вицове, и други смешки Опции

[stage]

Кажи, че не е нормално да се обърка човек

факт

[Ol' Skull]

[MadHatter]

добре де....но е подличко...

[Ro6ava GarGa]

Село... Сутрин... Баща буди сина си:
- Ставай! Ще ходим да косим!
- Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...
- Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!
Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът... Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа, а синът казал:
- Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа!
- Е, щом е такава работата, отивай!
Синът се прибрал и казал на майка си:
- Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!
- Е, щом баща ти е поръчал, веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.
В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:
- Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!
- Е, щом е така, отиваме!
Прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка. Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи. Озадъчен, бащата казал на сина си:
- Майка ти я няма, водка няма... А как салатка без водка?!Ето ти пари - отиди да купиш!
Синът тръгнал за водка. По пътя се отбил при съседа и му казал:
- Чичо Пешо, а тате е научил, че вие с мама сте любовници, иска да ви убие!
Съседът доста се изплашил:
- Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си!
- Добре - казало момчето - взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:
- Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето.
- Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа.
А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:
"Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора. Треснал я и си тръгнал.
В това време майката се прибрала от магазина. Синът й казва:
- Мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници. Взе брадвата и излезе. Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва.
"Край - мисли си - утрепа ме!"
Скочила през прозореца и се скрила в царевицата. Бащата се прибрал и казал на сина си:
- Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички?
- Еми... те там... в царевицата се въргалят!
- Каквооо?? - изревал бащата - взел брадвата и се запътил към полето с царевица.
Синът седнал на масата, налял си водка, боднал си салата и поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:
- Ехх, тате-тате... Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси!

[Ro6ava GarGa]

Yup. It's a chick. She has a penis, though

АХАХАХАХАХА....She-male?

[Slash]

Бяла жена за пръв път ще се чука с негър. Била много наплашена от приказките за големите им пишки и се разбрала с черния той да й го показва сантиметър по сантиметър, за да не се шокира от размера...
Показал негърът през вратата 1 см, после още 1 и така до 26. Попитал:
- Как е?
- Дотук добре. Вече не ме е страх.
- Добре, значи да се качвам по стълбите...

============================

Вървят си двама компютърни специалисти по улицата и виждат красиво момиче.Тогава единия казва:
- Виж тая какви Properties има!
- Е да ама са Read-Only.

============================

На новогодишния концерт между два плейбека Графа призова на живо хората да купят албума му...

============================

Каква е разликата между флирт, любов и брак?
Флиртът е туй-онуй без хуй.
Любовта е туй-онуй с хуй, а бракът е хуй без туй-онуй.

============================

Заради жена...напусна жена си.

[````````]

Жена в магазин за авто части

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

[Svetyl]

^

[Beerzebub]

[Revenant]

Тъй у наше село Карамвърбовка са вика Русинско бай Румпи чул че на Геца едната кокошка залитала леко на ляво и ся цяло село са ивакурирва штот знаят за таз грипозната пандения дет тръшвала и ора. Кмето викна ветералните доктори завчера с пръскалките да пръскат по кокошките и да постовят Станка под карантия. По битивито казаха че идело от Влашко с пролетните птици....

тва е част от интервю по неква кабеларка ...е леко съмго украсил ама горе- долу беше подобно

[Ro6ava GarGa]

пич...,кои си ти?

[gtzvetkov]

http://fun.drno.de/flash/HomeRun.swf

[Revenant]

62 метра от втория опит

[Beerzebub]

[Slash]

Цеко Сифоня 1
Цеко Сифоня 2
Цеко Сифоня 3
Цеко Сифоня 4

Ръцете горе всички аз съм Цеко Сифоня, и от сутрин до вечер гаджета гоня.
После ги качвам на баща ми на москвича, щото Цеко Сифоня е ебатии пича.

[Pyjamka]

Кратък разговорник. Използваш на своя отговорност.

Go come - Иди, дойди
Remove, Remove - Мани, мани
Iliya constructed a chamber - Градил Илия килия
Fun to happen - Майтап да става
Like an invalid chicken a tomato - Като куцо пиле домат
A raven doesn't remove another raven`s eye - Гарван гарвану око не вади
An ill guy carries the healthy one - Болен здрав носи
Hungry bear does not play boogie boogie - Гладна мечка хоро не играе
In the circle of the joke - В кръга на шегата
smoke there not to be me - Дим да ме няма
And this nice (good) - И таз хубава! (добра)
Stood up what she stood up - Стана тя каквато стана
From rain to wind - От дъжд на вятър
Together Petko with the men - Барабар Петко с мъжете
Five Petko don't wait - Петима Петко не чакат
Like a holy water undrunk - Като света вода ненапита
A now the betrayed - А сега обадения!
Drive to walk - Карай да върви
What does it mix you? - Какво те бърка?
Leave yourself - Остей са...
It has fucked its mother - :censored: си е майката
Go jump over yourself - Върви да се прескачаш
One bird doesn't create spring - Една птичка пролет не прави
The fun aside - Майтапът настрана
The dog is barking, the trolley is going - Кучето си лае, керванът си върви
I will drop one water - Ще пусна една вода
You'll eat the beat - Ще ядеш бой
I will crack you from beat - Ще те спукам от бой
There will be five five - Ще има пет-пет (шляпане, демек)
Gergana, chicken colourful - Гергано, пиле шарено
Hey unfortunatist! - Ей, нещастник!
I will hit myself a shower - Ще си ударя един душ
Like held on rope - Като държан на въже
How are you driving her? - Как якараш?
See him you! - Виж го ти!
I'll give you to understand youself! - Ще ти дам да се разбереш!
Like a spray machine in a grapes forest! - Като пръскачка из лозе!
collapsed the mountain - Притури се планината
When the rustles begin to rustle - Кога зашумят шумите
A tired hawk is drinking water in Vardaro River - Морен сокол пие вода на Вардаро
I'll bring you out with the baskets - Ще те изнеса с кошниците
Captain Petko the leader - Капитан Петко войвода
Slowly walks our generation - Мудно ходи нашето поколение
Grandfather Iotso is watching - Дядо Йоцо гледа
Now I will call you - Ей сега ще ти се обадя
How do you count? - Как смяташ?
What are you making yourself to Hold my hat? - Какво се правиш на дръж ми шапката?
spring cracked - пролет пукна
Bilyana has been whiting a sheet - Биляна платно белеше
A wind is blowing me on a white horse - Вятър ме вее на бял кон
It's not sleeping on me for you! - Не ми дреме за теб
It`s hurting me the flashlight - Боли ме фарът
I will tell you the game - Ще ти разкажа играта

[Slash]

[stage]

Клубът на пешеходците, поздравявя всички шофьори с песента на КариZма "Минаваш през мен".

хахаха

[stage]

Въпрос : Koга се разбира че един мъж е болен от птичи грип ?
Отговор: Когато му умре патката !!!
Реакция : хахаха

[Rolf]

Легендарни неща:

http://www.teenproblem.net/f/viewtopic.php?t=28398

http://www.teenproblem.net/f/viewtopic.php?t=27183

[`Xandria`]

Скъпи Дядо Коледа,
Ти, вероятно, не си свикнал да получаваш писма по това време на годината (14 януари), но бих искал да изясним някои недоразумения между нас. В началото на миналия месец ти написах писмо, в което помолих за велосипед, ролкови кънки и футболен екип. В течение на цялата година учих като ненормален, имах най-добрите оценки не само в целия клас, а и в цялото училище. Честна дума - никой наоколо не се е държал по-примерно от мен - с родителите, братята ми, съседите, приятелите... Постоянно пазарувах, а два пъти дори помогнах на една старица да премине през пешеходната пътека. Не остана нито една добра постъпка, която да не съм направил... И за чий... интерес ми донесе тая тъпанарска дървена точилка, идиотската цедка и чифт гадни чорапи? За какъв се мислиш, козел нещастен, да ме тормозиш цяла година и накрая да ми стовариш под тъпата елха цяла купчина шибани боклуци. И сякаш нарочно донесе толкова много хубави подаръци на гадния съсед, че той дори не успя да си влезе през вратата с тях. Така че... дори и не си помисляй да се опиташ да си навреш тлъстия задник през моя прозорец! Само да посмееш и ще започна да хвърлям камъни по твоите смешни елени - те ще се разбягат и ще ти се наложи да вървиш пеша по целия си шибан Северен полюс. И всичко заради това, че не ми подари проклетия велосипед! Върви на майната си, Дядо Коледа! Тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, дебел, смрадлив Дядо Коледа!

Завинаги твой, малкият Иванчо!

[Slash]

"мъжкия полов орган" mi e golqm kolkoto king kong i nemoga da se 4ukam 6toto kato go nadurva kruvta 6e mi otide v 4lena i 6e pukna

[gtzvetkov]

http://uploads.filecabin.com/flash/sex_gone_wrong.swf

[MadHatter]

Върви на майната си, Дядо Коледа!

Завинаги твой, малкият Иванчо!

дядо коледа е п Т
да живее дядо мраз!!!

[Beerzebub]

http://www.visitdaniela.com/pages/fun/perfect_girl.htm

[Lucretia]

Легендарни неща:

http://www.teenproblem.net/f/viewtopic.php?t=28398

http://www.teenproblem.net/f/viewtopic.php?t=27183

Ама вие какво сега, що се подигравате, това са сериозни проблеми!!!

[stage]

Въпрос:Kой е любимия бутон на Warrior Of Ice ?
Отговор:DELETE!!!
Реакция:Ха Ха Ха

[feather]

Има един по-любим - баннннн!

[stage]

Е да верно

[Lucretia]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.