Вицове, и други смешки Опции

[`Xandria`]

Веднъж директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение.
На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:
- Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?
*****
Майка се кара на детето си:
- Не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!
***
- Мамо, мамо, защо се въртя в кръг?
- Мълчи, че ще ти закова и другия крак!
****
- Горе главата! - казал палачът на осъдения
***
- Мамо, мамо, видях баба!
- Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!

[Slash]

^ Ей, това момичетата сте абсолютни садисти. Дай на момиче брадва и не си търси крайниците после...

[`Xandria`]

^и други неща

[Slash]

^ Всеки уважаващ себе си мъж, нарича това друго нещо - крайник.

[Pyjamka]

В блок на съдисти майка ритала детето си (!!!) по стълбите във входа от 8-мия етаж надолу. На втория етаж от едната врата се показала съседка и се скарала на майката:
- Защо риташ детето сега? Не виждаш ли, че ще му падне шапката от главата!
- А, ще падне! Заковала съм я с гвоздей.

[`Xandria`]

^
^^а ще се уважава ли,като остане без него

[`Xandria`]

*****
- Мамо, може ли вече да нося сутиен?
- Не може!
- Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!
- Млъквай, сине!
*****
Защо на хомосексуалистите винаги им върви?
Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб.
****
Иванчо пита майка си:
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля ти Гошо.
****
Как се казва гайка с обратна резба?
Гейка.
****
Зайо Байо стоял на брега на реката и пушел трева. Дошъл по едно време бобъра и го питал:
- Абе Зайо Байо, к'во праиш?
- Ми джаскам, к'во да правя. Наиш к'ъв е кеф? Дърпаш на единия бряг на реката, преплуваш я и изпускаш от другата страна. Направо супер готино!
Решил бобъра да опита. Опънал си, преплувал реката и на другия бряг изпуснал. Станало му супер гот. В този момент дошла видрата и го питала кво прави. Като разбрала решила и тя да опита и преплувала реката за да вземе джоинт от Зайо Байо. Излязла видрата на другия бряг и Зайо Байо изплашено казал:
- Бобре, бобре, изпускай, че мутираш!
****
Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
- Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
- А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи...
- Пък моя сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика - "айде бабо, аз отлитам"
****
Двама наркомани вървят по улицата и единият казва:
- Усмихни се възпитано, че идва полицейска кола.
След пет минути:
- Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола.

[Slash]

=====================================

Arsenal midfield sensation, Francesc Fabregas, planned to jet home last night, after being the star of the show against Juventus at Highbury, but was stopped by customs officials.

The 18 year old was suspected of trying to smuggle 100kg of 'dope' out of the country.

However, after a quick body search it was revealed that Fabregas had simply forgotten to take Patrick Vieira out of his pocket.

[lelqLora]

Тича Сатаната при Господ и крещи:
- Моля те, много те моля, вземи онзи програмист от Ада при теб в Рая, иначе скоро ще трябва да емигрирам!
- Що, бе, какво толкова е станало?
- Ами кво, взе ми тризъбеца, преби с него всички дяволи, а сега седи и крещи: "Къде по дяволите е входа за второто ниво?"

[lelqLora]

Тича Сатаната при Господ и крещи:
- Моля те, много те моля, вземи онзи програмист от Ада при теб в Рая, иначе скоро ще трябва да емигрирам!
- Що, бе, какво толкова е станало?
- Ами кво, взе ми тризъбеца, преби с него всички дяволи, а сега седи и крещи: "Къде по дяволите е входа за второто ниво?"

[Beerzebub]

мухаха

[`Xandria`]

На старица обрали всички зеленчуци от градината й и тя се оплаква на съседката:
- Навярно са били студентите! - предположила съседката.
- Не, не са - настояла бабичката. - Следите са човешки!

[Slash]

[`Xandria`]

^Дотук със сексапила....

*******
Индиански дневник:
"Понеделник. Добър ден. Изгуби се дъщерята на Вожда. Намерихме я,
наебахме я, върнахме я."
"Вторник. Много добър ден. Изгуби се дъщерята на Шамана. Намерихме я, наебахме я, върнахме я."
"Сряда.Много лош ден. Изгубих се..."
***
Една вест от Македонския Университет по Изкуствата - МУИ. Стажантки от катедрата Явления Касаещи Околната Среда Екологията и Контрол на Ситуацията - съкратено ЯКО СЕКС, откриха какво ще се получи ако от душовете в мъжката баня потече оцет? Ще се получат кисели краставички!
*******
Вярна на новият си имидж, Лили Иванова кара бясно с мотора си по магистрала "Тракия". Спира я полицай:
- Сто и двадесет!?
Лили Иванова:
- Не-е, каската ме състарява.

[scion_of_storm]

Ловят си трима рибари риба в една лодка. Нощ, сега изгрява.
-Яяяя... Вижте какъв хубав изгрев!-казва единият.
-Наистина, великолепен е!-добавя вторият.
При което, третият хваща греблото и ги избутва единпо един във водата.
-Какво правиш, бе!- питат те.
-Единият за спам, вторият за флууд!-отговаря правият, в лодката.
-Абе ти си луд, бе, как...
Останалият в лодката хваща греблото и го халосва по главата:
-За обида към администрацията-БАН!

[SepulTeraHead]

^ Библията на Ицо.

[MadHatter]

и не само неговата

[KILL#157]

история за истинския метълист на цигански Начи, ся, Мемет,
прикаската такъф. Идин прикрасно пренцеса, затворен на една замък и
една змей го пазил. И после има най-сафсем различна начин да стаа
прикаската.
И сичката начин - метълско. Слуш ся.

POWER METAL:
Главната герой са изсулва на бело еднорог, заобикаля змея, спасява
принцесат и са занимава двамата с любоф в един омагьосан гора.

THRASH METAL:
Главното герой са появава, бие са сас змъя, спасява пренцеста и гу ибе.

HEAVY METAL:
Главното герой са избръмчава на "Хаиде Ебиса..., пардон, на "Harley
Davidson", преборва змъя, пий дестина шише бира и го ибе на
пренцесата.

FOLK METAL:
Главната герой са изсипва барабар с аверите, свират на акардьон,
кларне, тупан, йоника.... Змеа заспива, уморена от кючецити. Накрая на
джамбурето сичката оркестар почват да са бият(без принцесата)

VIKING METAL:
Главната герой доплува на една драккар, заколи змей сас свойта велик
балтия, дере му на змея кожата, зяжда му месоту, знасилва до смрът
принцеста, ткрадва и сичката бижута и преди да си плува обратну -
запалва замъка да згаря.

DEATH METAL:
Главната гирой дойде, утрепва змей, утрепва принцеса и си отивал.

BLACK METAL:
Главното спълнител с появава на полунош, трепе го на змея, бучи го на
една кол прет замака. После содомизира принцесата, после му пий на
принцеста кръфтът, после го набучва и нея на една кол до гущера.

GORE METAL:
Главен гирой са появава, утрепва змея, расфърля го на чаркове прет
замака, ибе на принцесата и го трепе и нея. Слет тва ибе труп на
принцесата, распорва му корема и му зяжда бъбрека. После пак ибе
трупа, запалва гу и го ибе за последну.

DOOM METAL:
Главно герой дойде, вижда колко гулемо змей, вика: " Тва никога не
моем го утепам", испадва фав дипресия и са самоубивал. Змей го зяжда,
после за дисерт и принцесата.

PROGRESIVE METAL:
Главната герой са появявал сас китарата и му прай соло 26 минути и
отгоре. Змей са самоубива от скука.

[scion_of_storm]

Това съм го чувал и преди,обаче е много добро ^^

[`Xandria`]

Офис молитва
Отче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля.
Както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни днес.
И отпуска за тази седмица.
И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията нашите.
Както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвеждай в понижение.
Но ни избави от допълнителната работа.
И дай ни MIRC-ата, като без нея не е тази работа царство небесно.
И погреби ти сисадмина под планина от дискети и компактдискове, да гори той с пламък син.
Не ни оставяй, Господи в трудните часове на утрения махмурлук, дай ни сили да преодолем тежестта на главоболието.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие блaгини
И вземи тази лепта наша във вид на благодарствена молитва.

Во имя контрола, алта и светия делийт.

Ресет!

[scion_of_storm]

Учителката:
- Иванчо, ти днес пак ли идваш на гости?
- Извинявайте, госпожо, забрайх се логна.

- Иванчо, абе защо си казал на Петьо, че е глупак?
- О-о-о, ей сега ще си едитна поста!


- Иванчо, усмихни се бе, какво ти става?
- Съжелявам, мамо, ама съм забранил емотикони!


- Иванчо, да кажа ли на госпожата, че Митко ме бие?
- Не, това няма да помогне. Говори с админа да го банне.

[Slash]

[lelqLora]

Туй не знам кой му е автора, ма трябва паметник да му вдигнем, е така. А да. И го крадох от някакъв си дург форум, ма не се сдържах да го бишна тук.


КРАСУТА

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш' въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт' ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу вазможнус мъж!)

[Slash]

^ Евала, Лельо!!!

ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ

Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе!
Опознай селото та да обикнеш градо!

Язе сметам

[`Xandria`]

^&^ Slash,lelqLora

[lelqLora]

В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. - Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. - Коя колко струва? - Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара. - Защо Барби разведена струва толкова скъпо? - Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...

Това е виц за малки, но вече еманципирани момиченца Жива пропаганда! Роди ме мамо лъскава, пластмасова, продажна и с куха глава, та да си намеря богат мъж, че да забогатея

[Slash]

ЛЮБОВТА НА ЕДНА МУМИЯ

Спаружен
като лист без хлорофил,
отвъден наркоман с прозрачни вени,
отива си от мен и теб април,
защото дните му са преброени.

Лети към нас –
и милва ни смъртта.
Във факта няма даже капка мистика.
Дори да преживеем сто лета,
живяхме ли? Живяхме ли наистина?

Животът – този вакханален Нил –
тече, успокоен, край пирамидите.
За други идва – прелестен – април.
А ние си отиваме.
Ще видите.

Пропуснах да съм твоят фараон.
И ти край мен не беше фараонка.
Но цял живот бях твой – Тутанхамон,
до своята любима
мама Цонка.

А Нил влече – протяжен, тежък сън –
душите ни под небесата синкави.
Здравей, Април!
Мой мумифициран пън,
измъкнал се от древните си бинтове.

ПО РЪБА НА БОРДЮРА

Защото животът
до гуша дойде ми почти,
а още далече е дългата сладка почивчица,
седя на бордюра и стискам бутилката бира с пети.
Бордюрът е място,
където приказвам си в стихчета.

Те винаги идват по-дълги, отколкото трябва да са.
Винаги имам усещане, че някъде куца и римата.
Тогава отпивам от бирата – и ми се оправя гласа.
Мога и песен да ти изпея
като тенорите –
тримата.

Защо не поседнеш? Това не е просто бордюр.
Това е една наблюдателница, пред която светът се изнизва.
Две коли, щом се блъснат, и потичат солени псувни:
– Ей, простак!
– Селяндур!
До девето коляно – майки, баби и лели –
в Македония, Тракия, Мизия.

Много искам поне за минута
да ти дам едното си само око –
така няма да съм самотен с това, което се трупа в очите ми.
Булевардът ще бъде и за теб много хубав, ако
ми повярваш, че дните
без стихче за теб
са мъчителни.

И понеже не съм крал Луи,
нито ти си мадам Помпадур,
и понеже пътувах цял живот през куплетите гратис,
подарявам ти този измислен от мене бордюр.
Този топъл бордюр,
върху който
написах душата си.

ПРОПУСНАТ ПОЛЕТ

Да бях те завлякъл
на някоя чужда планета с едно НЛО
от ония, които всяка нощ като сребърни ибиси кацат в съня ми –
да не зъзна в простора във взривна ракета самичък,
по-тъжен от есенен птичък, изостанал от ятото.
Да бях те покрил с парче топъл брезент
сред сандъци, дъхтящи на чам от Сибир и на грес,
в склада за резервни части на някоя извънземна чиния
(само няма да пушиш онази прекрасна цигара,
която си скри за из път),
в краен случай – да бях те качил във търбуха на сондата “Спирит” –
и тайно от Кремъл, от присвития поглед на площад Тянанмън,
по терлици от НАСА –
с четвърта космическа да форсираме мрака
и да кацнем директно на Марс,
аз – с два чифта чорапи във джоба,
ти – с кутийка резервни крилца,
да седим върху гладкото дъно
в Морето на мълчанието,
в Морето на любовта,
във всички изфирясали из Вселената морета, в които ни няма,
да гледаме Фобос и Деймос, да те свалям на месечинната им светлина,
да ти кажа, че никога няма да идем на стоп до двайсетте луни на Сатурн.

Щяхме с тебе 1000 светлинни години да бъдем
две щастливо изгубени в звездните бездни деца,
да пораснем, да остареем,
да снесем и да люпим яйца –
да отгледаме пиленца, котенца, писенца, зайченца
или някоя черна вселенска овца,
момиченца с плитчици,
кротки момченца с херувимски пишленца,
да ги храним с пюренца,
с динозавърско мляко от Млечния път да ги поим,
да ги пратим през дългите летни ваканции на Меркурий,
пионерски лагер из глетчерите на Плутон,
да ги хвърлим в изоставените от килийните времена инкубатори
за прошнуровани и прономеровани гении на прокълнатите Балкани,
ние, двамата –
извънпланетарни невъзвращенци,
безпаспортни, безвизови, безесграонни и безадресни,
в космичния студ запокитени –
вселенски клошари, които не плачат за дом и не пеят,
тъй както през сълзи се пей,
диви песни за къшея хляб, за Родина, за омразните, мазни пари,
да бях те излъгал, че ще ти подаря пръстенчето на Юпитер,
и да повярваш най-сетне, че там,
на съзвездието Тукидам,
имам нотариално прехвърлена от Бога колибка
до планинско поточе с извънземни мечета
и подскачаща в бързея рибка,
където със теб ще си слушаме блус,
ще си казваме стихчета наизуст,
защото – тебе лъжа, мене истина,
само това са моите скромни възможности.
Трябваше да ти обещая Вселената.

http://stankov.interbild.net/kashon/

[`Xandria`]

Какво мисли една жена,когато казва:

> 1. ТИ СИ МИ КАТО БРАТ
> (Привличаш ме колкото и мистър Бийн.)
>
> 2. МАЛКО СИ СТАР ЗА МЕН
> (Не мисля да спя с баща си.)
>
> 3. НЕ СИ МОЙ ТИП
> (Ти си най-отвратителният, когото съм срещала през
живота си.)
>
> 4. ЖИВОТЪТ МИ В МОМЕНТА Е ПРЕКАЛЕНО СЛОЖЕН
> (Не искам да преспиваш при мен защото би могъл да
чуеш обажданията от
всички останали мъже, с които се виждам.)
>
> 5. ИМАМ ПРИЯТЕЛ
> (По-скоро ще изкарам вечерта с приятелка и фунийка
сладолед, отколкото да изляза с теб.)
>
> 6. НЕ ИЗЛИЗАМ С КОЛЕГИ
> (Не бих излязла с теб дори да работехме в една и
съща слънчева система,
камо ли ако сме в една сграда.)
>
> 7. ПРОБЛЕМЪТ НЕ Е В ТЕБ!
> (В теб е проблемът.)
>
> 8. СЕГА СЪМ СЪСРЕДОТОЧЕНА ВЪРХУ КАРИЕРАТА СИ
> (Дори нещо толкова досадно и неудовлетворително като
работата ми е за
> предпочитане пред това да излизам с теб.)
>
> 9. РЕЛИГИЯТА МИ НЕ ПОЗВОЛЯВА СЕКС
> (Само с такива като тебе.)
>
> 10. НЕКА БЪДЕМ ПРИЯТЕЛИ
> (Искам да те имам близо до мен, за да мога да ти
разказвам до най-малките > подробности за всички
останали типове, с които излизам.)

Какво мисли един мъж,когато казва:
> 1. ТИ СИ МИ КАТО СЕСТРА
> (Грозна си.)
>
> 2. МАЛКО СИ СТАРА ЗА МЕН
> (Грозна си.)
>
> 3. НЕ СИ МОЙ ТИП
> (Грозна си.)
>
> 4. ЖИВОТЪТ МИ В МОМЕНТА Е ПРЕКАЛЕНО СЛОЖЕН
> (Грозна си.)
>
> 5. ИМАМ ПРИЯТЕЛКА
> (Грозна си.)
>
> 6. НЕ ИЗЛИЗАМ С КОЛЕЖКИ
> (Грозна си.)
>
> 7. ПРОБЛЕМЪТ НЕ Е В ТЕБ!
> (Грозна си.)
>
> 8. СЕГА СЪМ СЪСРЕДОТОЧЕН ВЪРХУ КАРИЕРАТА СИ
> (Грозна си.)
>
> 9. РЕЛИГИЯТА МИ НЕ ПОЗВОЛЯВА СЕКС
> (Грозна си.)
>
> 10. НЕКА БЪДЕМ ПРИЯТЕЛИ
> (Мноооооооооого си грозна бе!!!!)

Големи просотии

[Slash]

[scion_of_storm]

^Военен се прибира след работа и още от вратата се провиква:
-Жено,ракията,мезето и вечерята да са до 3 минути на масата.
Жената го посреща и отвръща:
-Скъпи,няма ли да ми кажеш вълшебната думичка?
Военният мисли за малко и после крясва:
-На беее-гом!