Версия за печат

Публикувано от: Sw1tched Sep 17 2003, 12:29 PM

Малко забавление няма да ни навреди..би било хубаво да поствате метълски вицове но поради малкия им брой карайте наред.

Айде и аз да се разпиша с един който се сетих наскоро за любимия ни Бил Гейтс.

Кой е дал името на компанията му?
-жена му...в първата брачна нощ (MicroSoft)

Публикувано от: bgm Sep 17 2003, 01:46 PM

Един от мен....

Бургас...море, цветя...квартал Меден рудник.Майската утрин с гнус настъпва в ЖК-то, слънцето облива със светлина пропуканите панели на блоковете и огрява торбичките с разпиляни шишета от гроздова.През един от многото прозорци се подава перде с остатъци от носна секреция по него.В тази дупка, която с огромно въображение може да се нарече апартамент, лежи полу-умрял работник, с мазен, кафеникав потник.Прегърнал дружески едно шишенце с одеколон, Евлоги страдалчески хърка.Изведнъж гласът на Милко Калайджиев се обажда от телевизора "ЕЕЕЙ, шшшш...малката"...да, часовникът за събуждане действа, а и Планета има...не са го изиграли с тоя телевизор, може да е краден, ама баца здраво.В сумрака проблясват кървавочервените очи на Евлоги, напомнящи на снощния алкохолен делириум.Идилиата на българския пролетар се разчупва от едно квакане над главата му.Протяга ръка и що да види, на главата му - жаба.Не каква да е жаба, а точно негово копие в животински вид - мазно, разплуто, гнусно.Хваща той жабока, но не може да го мръдне, изглежда се е сраснал с плешивото му теме."Е, тоя лешпер, Трумбо, главата му строших" - набързо си пропомнил участниците във вчерашния запой, Евлогчо."Деба, как е разбрал, че аз му откраднах оня селски суджук, само той ще да е сложил тая жаба тука".В момент на творческа мисъл, Евлоги решил, че положението е сериозно и трябва да се ходи на лекар.Взел той наследствената хартиена шапка на баща си, сгъната от Работническо дело, година '62 и неволно закрил жабока с нея.

Отишъл Евлоги при лекаря, който казал дежурната си реплика...не, не "Тарифата ми я пише тук", а "От какво се оплаквате?"."Ем, аз такоуту.....ъъъ..." - размънкал се Евлогчо и свалил шапката.Оттам жабата се обадила на доктора "Копеле, скивай кво ми израстна на гъза!!!!!".

Публикувано от: t0xIc Sep 17 2003, 08:23 PM

az znam samo edni mrusni ama sq 6te kaja nqkuv drug obrazovatelen
do6la sekretarkata pri 6efa i go popitala
-6efe kak se pi6e vtornik ..s "f" ili "v" 4e togava e konferenciqta a ne znam kak se pi6e
6efa:
-be pi6i q za srqda ...
tup ama tva se se6tam

Публикувано от: Sw1tched Sep 17 2003, 10:28 PM

сещам се един със същата основа но по як..


Става страшна катастрофа, идва катаджията и прави доклад:
"-Ужасна гледка - навсякъде части от коли и хора и една глава на трот..троат..торт" зачудил се как се пише катаджията теглил един шут на главата и довършил "и 1 глава на платното"

Публикувано от: Beerzebub Sep 18 2003, 08:12 PM

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?


Едно дете попитало дядо си:
- Дядо имаш ли зъби?
Дядото отварнал:
- Нямам, момчето ми.
– Тогава подръж ми за малко филийката, че да поиграя.


Вървяло си зайчето през гората, плачело то и крещтяло:
- Педераси, педераси...
Срещнал го вълка:
- Зайо, какво си се разкрещтял насред гората бе? Ще те чуе мечката, ще дойде и ще ти смачка главата! Виж се какъв си малък, а пък крещиш с цяло гърло и то такива думи! Засрами се, млякото ти още е около устата!
- Не е мляко,... педераси, педераси...


Ученик си карал колело и както си карал през селото, изведнъж гледа едно маце с авангадно къса поличка, която го спряла на стоп. Той какво да прави, качил я. Минали през цялото село, а по пътя всеки е смеел Момчето се чудило какво става, но продължил. След като излезли от селото тя му казала:
- А бе простак цялото село разбра, че съм без бикини, а ти......
- Ти мислиш че се возиш на рамката ли?

Публикувано от: Beerzebub Sep 18 2003, 08:19 PM

Из ученически съчинения:

Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.

Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.

Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.

Публикувано от: Beerzebub Sep 18 2003, 08:22 PM

(Това го прочетох преди време в някакъв форум!!)

ИНЦИДЕНТ

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.
Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

Публикувано от: SepulTeraHead Sep 19 2003, 02:10 PM

Сори ама мога само да се хиля в момента.... Beezelbub ме разби....

Публикувано от: alpha prime Sep 19 2003, 04:24 PM

edin fen na loko plowdiw puwal w okeana a zad nego go gonela riba tip akula (me4tiii) .ot edin ribarski korab grupa botevisti s harpun ubili akulata hwanali gowedoto mirizliwo (demek bufera) oblekli go kakto trqq i go stoplili widqkl gi papata i gi pozdrawil zatowa kolko dobri samrqni sa kak sa spasili 4owe6kiq jwot. Sled kato si trygnal papata 2mata botevisti se spogledali i ediniq kazal .:mm toq pa ko razbira ot ribolow ! a dda puskame pak primamakata !!!"



me4tiiiii me4tiiiii me4tiiii
wica e malko typ de ama twa s e se6tam

Публикувано от: Beerzebub Sep 20 2003, 12:07 AM

Мотикова Алегория


Човек - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултатът. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Copyright - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Cheater - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката, даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер - идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Release (издание) - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Assembler (aсемблер) - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото, даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Cyrillic encoding (декодиране на кирилица) - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Flexible (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш, след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мanual (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват, след като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

Публикувано от: Jicata Sep 20 2003, 12:39 AM

Две бабички си говорят:
- Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма,ма!


Пена била звеноводка. Един ден Вуте, прибирайки се вкъщи, намерил
следната бележка:
"На чесана съм с бригадира. Пена"
Той също излизал и написал:
"Отивам да сека дърва. Ще цепя на балдъзата сливата. Вуте"


Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин
час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак
идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
- Абе брато, к'во го прайш т'ва сирене бе. К'ва е далаверата.
- Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в
пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
- E-и, к'ва е далаверата - пита продавачът.
- Абе нема далавера бе. Скийй т'ва чудо, как кльопа сирене!!

Публикувано от: t0xIc Sep 20 2003, 07:20 AM

aa sq se setih edin qk ama e malko dulug ta...::

v universalen magazin postupil nov prodava4...na 2-3`q den do6ul 6efa mu da go vidi kak se spravq na novoto si rabotno mqsto ..i kakvo da vidi ...na 6tanda na prodava4a imalo kupuva4 koito purvi si kupil kuki4ki ,sled tva makara i vudica a nakraq kola pod naem i palatka za da otide na ribolov ...
6tasliv ot turgovskiq nuh na rabotnika si otiva da go pita kakva e tainata:
-awe pi4 ti si velik we!vij ot edna kuki4ka dade kola pod naem na 4oveka!
i onq otgovoril :
-awe toi purvo 6te6e da kupuva prezervativ ama mu kazah "tui i tui nqma da ebe6 vzemi otidi na ribolov" .

Публикувано от: FuckMeJesus Sep 22 2003, 09:05 AM

Надпис на входа на черква:
"Пътнико, ако си се уморил да съгрешаваш в този живот, влез и се помоли за спасението на душата ти."
Отдолу добавено с червило:
"А ако не си, обади се на тел..."

Дон Корлеоне като малък (12 г.) седи и пише писмо на дядо Господ какво иска за коледа. Започва писмото:
"Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с калници, и..."
Къса листа и си мисли:
"Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той сам си беше виновен- кой го кара да влиза в нашия район?"
Пак почва:
"Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед..."
Пак къса писмото:
"Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна тя сама си беше виновна- като и предлагахме пари защо не ги взе?"
Пак пише: "Господи...". Спира, замисля се, посяга пак да къса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

Един ден Исус решил да слезе на Земята, за да види как живеят хората и дали някой има нужда от помощ. Срещнал един старец отчаян, разплакан и търсещ някого. Исус го попитал:
-Дядо какво се е случило с теб? Защо изглеждаш толкова зле?
А дядото отвърнал:
-Изгубих сина си чедо и сега обикалям земята с надеждата да го открия, но него го няма...и мина толкова време, че сега не знам ако го видя дали ще мога да го позная...
-Как изглежда твоя син? Мога да ти помогна!
-Ами на лактите и коленете имаше гвоздеи...
Исус прегърнал стареца и възкликнал:
-Татко!
-Пинокио...

Публикувано от: Hansi Sep 22 2003, 01:42 PM

- Ало автосервиз "Изток" ли е?
- Не бе простак с простак, тук е Министерството на културата.

Публикувано от: _SiegfrieD_ Sep 22 2003, 02:41 PM

...пасивен некрофил...



Вървят си педофил и некрофил. Педофилът вика:
- Хайде да ходим в детската градина!
- Що, да не е паднала бомба?


Аре дотук,че повечето са много по-извратени:)

Публикувано от: xskacorex Sep 25 2003, 04:07 PM

-------------------------------------------------------------------------------------
Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".
-------------------------------------------------------------------------------------
Група туристи ще ходи в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии:
- Ако някой бъде ухапан от змия, трябва някой от другарите му да изсмуче отровата от раната.
- А ако змията ме ухапе по оная работа? - пита един от мъжете.
- Тогава ще научите кой ви е истински приятел...
-------------------------------------------------------------------------------------
Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си:
- Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма.
А жена му се притеснила:
- А как ще ям тогава?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
-------------------------------------------------------------------------------------
Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл:
- Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?!
- О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Какво може да бъде по-трудно от това да събереш шест бременни жени в Трабант?
- Да направиш така, че шест жени да забременеят в Трабант.
-------------------------------------------------------------------------------------
Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..."
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!
-------------------------------------------------------------------------------------
Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.

Публикувано от: M-16A2Rifle Sep 25 2003, 05:02 PM

Програма в Концентрационен лагер:
Понеделник: Смяна на бельото - първи дава на втори и така на татък.
Вторник: Лека атлетика при Пешо картечаря.
Сряда: Скокове в басеин - за победителя басеина се пълни.
Четвъртък: Водна топка за улеснение нашите са с водни шапки крокодилите не.
Петак: Футбол - на полувремето терена отново се минира.
Събота: Тенис на корт с ръчна граната.
Неделя: Свиждане - Жена идва и казва:
-Къде е сина ми?
-Четвърти сапун в ляво.
bggg
Как спят децата в Босна?
Като "заклани" ..

Kakво са 10 млн. негри на дъното на океана?
Отг.: Едно добро начало

-Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
-Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!

Публикувано от: Beerzebub Sep 26 2003, 01:00 AM

Шопска му работа:
1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш? - Moa дa кoпaм. - Дpугo? - E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Сакам дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Ke cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo? Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe? - Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл? - Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.
- - - - - - - - - -


В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното: "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов." Учителката прочела съчинението и се възмутила: - Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично. Пише Иванчо втори вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха." Учителката пак недоволна казва: - Няма нищо за труда. Иванчо сяда и пише нов вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал." Учителката го прочела и: - Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна. Пише пак Иванчо: "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал." Учителката чела, гледала, мислила па рекла: - Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш? Пише Иванчо пак нов вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза: - Ебал съм му майката, и утре е ден!"

На урок в пети клас учителят пита: - Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека? От първия чин се обажда Иванчо: - Нищо не възбужда повече човека от голата жена! - Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си! На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа. - Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?! - Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва: - Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака. - Мама каза, че не иска. - Кажи на мама, че я каня пак. - Мама каза, че отново не иска. След известно време майката побутва Иванчо: - Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него. - Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.

Публикувано от: M-16A2Rifle Sep 26 2003, 08:00 AM

-Мамооо, тате се обеси на тавана.
Майката веднага хуква към тавана.
-Майтап бе.......в мазето е.

-Какъв искаш да станеш, като пораснеш?
-Телефонен автомат.
-???
-Нищо няма да правя, само ще вземам паричките на хората!

Двама евреи са в гаэова камера. Единият вика:
-Газът се покачва!
Dругият:
-Купувай, купувай!

Две блондинки си говорели:
-Вчера правих тест за бременност.
-И какво, трудни ли бяха въпросите?

Публикувано от: Arthas Sep 26 2003, 02:29 PM

Kakvo pravite ako se sabudite v 2:00 prez noshta i vidite 4e televizora vi leti iz staqta ?
Kazvate "Pusni go negur"

Публикувано от: Souldestroyer Sep 28 2003, 07:49 AM

mutra vliza v zelenchukov magazin i kazva na magazinera
- dai dva li hliaba
- ama gospodine tova e apteka ne prodavame hliab
- kazah dai dva hliaba
-ama gospodine ne prodavame hliab
mutrata hvashta magazinera i go razmazva ot boi. na drugia den pak se vryshta
- dai dva hliaba
- ama gospodine vchera vi obisnih che tuk ne se prodava hliab
mutrata otnovo spukva ot boi magazinera. veche na tretia den toi kupil dva hliaba. mutrata vliza v magazina i magazinera podhvashta
- o gospodine vie sigorno shte iskate hliab - eto za vas specialno sam go kupil
- ne, hliab si kupih ot aptekata. dai edno kiselo mliako

Публикувано от: M-16A2Rifle Sep 28 2003, 07:52 AM

haha bah ti qkite vicovee

Публикувано от: alpha prime Sep 28 2003, 09:08 AM

piqn (ama mnoo piqn) student wliza pri profesora po wreme na izpit i profesora mu kazwa :
kolega mahaite se oi elate naprawo na poprawkata
studentyt poglejda s mil pogled i pita mazno profesore moje li da izpitate wse pak edi n mnoogo piqn student .. ?
profesoryt se samislil i kazal sled 5 minuti:
dobre kolega izberete si wypros .Togawa studentyt 6tastliw kazwa ;
mom4eta ! Wakarwaite go !

malko e typ ... ama studentski jiwot

Публикувано от: Sw1tched Sep 28 2003, 11:26 AM

возят се двама студенти грАДСКИЯ транспорт. единия трескаво пребърква всичките си джобове и повтаря "Къде ми е билета". Другия го успокоява "споко бе на следващата слизаме за кво ти е билет". получава отговор "Как за кво бе? бях си увил закуската в него"

Публикувано от: _SiegfrieD_ Sep 29 2003, 06:09 PM

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

-Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.

-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.

-Ми що са ти такива големи кубинките ма?

-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

Публикувано от: Ed_Hun†eR Sep 29 2003, 08:24 PM

Alelell tva mi go pokaza biv6eto gadje i kato go pro4etoh za bruce ta tolkowa se iznerwih 4e tq 6te6e da si go otnese
No kato cqlo e qko

Публикувано от: _SiegfrieD_ Sep 29 2003, 10:10 PM

Е съжалявам не знаех.Иначе има всякакви версии на Червената шапчица на този сървърhttp://free.data.bg/aladin/Kartinki&smeshki/smeshki/

Публикувано от: Sw1tched Sep 30 2003, 01:55 PM

хаХАХАХА тва с шапчицата рулва отсекъде...и тва "ше те kill by death" ми напомня за еднин разговор с приятел без употреба на нищо подобно на джо..джан, вика "малее най'ш колко е кофти да умреш от смърт и то за цял живот"

Публикувано от: synchu Sep 30 2003, 02:17 PM

хе хе хех хе тва за блъди хет супер ме развесели....
....от сорта "погледни го и го виж", "ше те убивам докато умреш"....хе хе хех хе ....култ !

Публикувано от: synchu Oct 2 2003, 01:29 PM

На въпроса защо се захвана с китара Джеймс Хетфийлд отговаря:
- "cos runnin and jumping around onstage with a piano just doesn't look cool..."

Публикувано от: Sw1tched Oct 2 2003, 03:46 PM

Публикувано от: Hansi Oct 2 2003, 07:18 PM

Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра ни учи да ближем обичния си.

Публикувано от: Ed_Hun†eR Oct 2 2003, 07:46 PM

To tva ne e taka we.
Bilbliqta ni u4i kak da se obi4ame, a Kamasutra kak da go pravim

Публикувано от: Warrior Of Ice Oct 3 2003, 11:43 AM

Следното не е виц, но като го видях, се скъсах от хилеж:

 vinagi_moje_i_po_zle.jpeg ( 0байта ) : 0

Публикувано от: Sw1tched Oct 3 2003, 02:12 PM

бухаха ..ммда винаги може да е по-лошо

Публикувано от: Arthas Oct 4 2003, 04:44 PM

Сега се сещам само за един много тъп виц
Три мутри минават през пустинята с мерцедеса.По едно време колата им се прецаква.Решават всеки да вземе едно нещо за да оцелее в пустяната.

Първият решава да вземе вода: "Като ми се пие вода да имам."
Вторият решава да вземе храна: "Като огладнея да има какво да ям."
Третият се замисля и след малко казва: "Аз искам вратата.Като ми стане топло да си отворя."

Публикувано от: Souldestroyer Oct 5 2003, 12:51 AM

Dve mutri si karat bavareca i reshavat da sprat da pohapnat v edna zakusvalnia. Spirat e edinia kazva:
- Pesho vzemi banichki az prez tva vreme shte otida do toaletnata
vryshta se i shto da vidi pesho se mychi da si natypche dva banichki v zadnika
- Peshe ko praish ve
- iam
- e kak sha iadesh! zashto togava banicite ti starchat ot zadnika
- a ve biah na zybolekar i mi kaza da iam samo ot zadnata strana

malko e typ ama ne se setih za po dobyr

Публикувано от: M-16A2Rifle Oct 5 2003, 03:46 AM

Въпрос: Защо блондинките не могат да се разболеят от болестта "Луда крава"?
Отговор: Защото е болест на мозъка!

Публикувано от: Souldestroyer Oct 5 2003, 03:50 PM

zashto blondinkite nikoga ne piqt raztvorimi sokcheta("Tang") - zashtoto ne znaiat kak po diavolite moje da se sabere edin litar voda v takova malko plikche

Публикувано от: M-16A2Rifle Oct 6 2003, 02:47 PM

Попитали радио Ереван:
-Вярно ли е, че българите били стигнали до "дъното"
-Да стигнаха го и сега започнаха да копаят по-надолу.

и още един

-Защо умрял Хитлер?
-Получил инфаркт като му донесли сметката за газта(от лагерите на смъртта).

Публикувано от: Warrior Of Ice Oct 11 2003, 09:37 PM

Това пак не е по темата, ноооооо...

http://forum.all.bg/files/128247-m.jpg

Публикувано от: _SiegfrieD_ Oct 11 2003, 09:43 PM

Сега вече имаме и нова "титла"-говеда.Как да не се гордееш!

Публикувано от: Warrior Of Ice Oct 17 2003, 09:02 AM

А, ето и друга "нравствено-възпитателна" статия: http://free.top.bg/efo/otherz/satanisti_13.06_maritsa.jpg

Публикувано от: bgm Oct 17 2003, 10:20 AM

Това пак не е по темата, ноооооо...

http://forum.all.bg/files/128247-m.jpg

Публикувано от: Beerzebub Oct 17 2003, 05:00 PM

Това също е копирано от друг форум:

Програмисти строят блок:

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg )". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно.
Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake.
Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията е четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засега сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.

14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с
тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По-лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти. После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..

25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим
крана на покрива му.

25.12.
Празднуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника

14.01.
Нище не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг


7.02.
Заваля сняг...

Публикувано от: SepulTeraHead Oct 18 2003, 11:51 AM

LMFAO!!!!!!!!!

Публикувано от: Warrior Of Ice Oct 20 2003, 07:49 AM

Това бе препоръчано от Gandalf: http://maniacs.data.bg/Fun_pics/images/fun11.jpg

Публикувано от: _SiegfrieD_ Oct 22 2003, 05:05 PM

Ще използвам една фраза на бота на #sofia Vampiria-"Кажете кое е смешното,че не зацепвам!"

Публикувано от: Beerzebub Oct 28 2003, 01:48 AM

Публикувано от: blood_freak Oct 28 2003, 04:12 PM

Публикувано от: Metanoia Oct 28 2003, 09:53 PM

.::Задача за Програмисти. А така сащо и решенията::.

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

Публикувано от: Ed_Hun†eR Oct 29 2003, 11:08 AM

Towa za gamer-a strteg i haker be6e super diwo SPARK

Публикувано от: Arthas Oct 29 2003, 05:17 PM

Спомням си учителката ми по литература в 10ти клас какво ми каза:
"Ще те убия прав, както си седнал !"

Публикувано от: Sw1tched Oct 29 2003, 08:04 PM

Публикувано от: Beerzebub Oct 30 2003, 08:03 PM

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят.Посочва го на продавачката и казва:
-Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
-Това не е лампа, а полилей.
-Какво, каквооо?
-По-ли-лей.
-Как казахте?
-Добре, другото име на тази лампа е дупе.
-Ааа, сега разбрах.Дайте ми едно дупе.
Отишли си в къщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят.Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе,обаче продавачката била друга, а оня казал:
-Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
-А бе, шефе една мутра иска дупе.
Мислил шефът,пък рекъл:
-Ами нали знаеш, моето момиче клиентът винаги има право, пък и ще плати добре.
Върнала се момата,поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
-Ааа, не, не такова, с висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
-Шефее, тебе искат.


Петка на Чапай:
- Василий Иванович, там по снега са написани мръсни думи за вас.
- Разследвай, Петка, и доложи.
След малко Петка се връща:
- Разследвах, Василий Иванович - пикнята е на Фурмов, но почерка е на Анка.


Щирлиц се разхожда бавно по улиците на Берлин, доволен от успешното си внедряване в SS. Но нещичко в него все пак издава съветския разузнавач - ту звездата на будьоновката, ту папиросата "Казбек" в ъгълчето на устата, ту парашутът, който влачи след себе си …


Две жени решават кръстословица и едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
А другата отговаря
- Ако е отвесно, е "мек"!

Публикувано от: anonimna_dx Oct 30 2003, 09:02 PM

Вицовете са много яки:) ще се попитам и аз:)

В една гора-мравуняк.Започва работния ден и всички мравки излизат да работят. Оставят само една да пази.Свършва работния ден и всички мравки се връщат в мравуняка и намират оставената мравка да пази да реве и да се смее.Седят, гледат я и се чудят на държанието.Една от тях я пита -защо се държи така.Въпросната истерична мравка отговаря:
-Като заминах те на работа, докато си пазех , доиде Баба Меца и размаза мравуняка-за това рева.След като си тръгна ,аз отидох в къщата й и така зверски й се изсрах на средата на стаята.....

Малко неможах май да го разкажа хубаво, но предполагам че схванахте замисъла:)

Публикувано от: $$Waffe Oct 30 2003, 10:06 PM

BTW не е лошо да беше добре разказан горния виц, ама и на т'ва съм доволен.

ето едно също зверски яко нещо http://elftor.com
имам впредвид, че тва е яко комиксче и ако ви се отделя малко време може да го прегледате.

Публикувано от: Sw1tched Oct 31 2003, 11:59 AM

BTW не е лошо да беше добре разказан горния виц, ама и на т'ва съм доволен.

ето едно също зверски яко нещо http://elftor.com
имам впредвид, че тва е яко комиксче и ако ви се отделя малко време може да го прегледате.

Публикувано от: falio` Nov 1 2003, 12:45 AM

V bolnicata pred rodilnoto se subrali sumati narod. jenata na pesho rajdala. ot rodilnoto se 4uvali samo pisuci,kkrqsuci...nai-nakraq nastanala tishina. izliza doktorut s bebeto, pokazva go na pesho i po4va da hvurlq bebeto po zemqta, da go mqta po stenite ...s4upva go ot boi, spira i vika: "ebavam se be , rodi se murtvo"

malko e typ

otiva v gorata 4ervenata shap4ica, pee si po putq i izvednuj i zapo4va menzisa. tq ne znae kakvo e tva i po4va da reve. idva kum4o vul4o i vika: "abe 4erveno shap4ice kakvo revesh tuka be, kakvo e stanalo?" tq mu kazala i toi mislil,mislil i nai-nakraq kazal: "abe neznam ama mai sa ti otrezali tashacite"
i toq beshe ne beshe mnogo hityr ama are...

Публикувано от: Beerzebub Nov 1 2003, 02:26 PM

^ това ме уби!

Публикувано от: Beerzebub Nov 1 2003, 02:31 PM

^ контрол на раждаемостта!

Публикувано от: Warrior Of Ice Nov 7 2003, 08:37 PM

Едно от откритията на bgm, стува си да се види: http://www.zero.ru/img/spam/bear.jpg

Хвърлете едно око и тук: http://free.techno-link.com/ma3x/pics/fun

А на http://daimaoh.kir.jp/ho/menssom.htm се натъкнах във форума на Про-Рок.

Публикувано от: $$Waffe Nov 12 2003, 12:37 PM

По принцип не съм фен на футбола, но ето еди виц от мен:

Един фен на Локо(ПД) ловял риба и хванал златната рибка (очакваше се)! Та тя му казала:
-Моля те пусни ме, ще ти изпълня 3, 10, колкото искаш желания, само ме пусни!
Но той я хвърлил на земята, стъпчил я с обувка и казал:
-Не става, ти си жълта!

Публикувано от: _SiegfrieD_ Nov 12 2003, 08:13 PM

По принцип не съм фен на футбола, но ето еди виц от мен:

Един фен на Локо(ПД) ловял риба и хванал златната рибка (очакваше се)! Та тя му казала:
-Моля те пусни ме, ще ти изпълня 3, 10, колкото искаш желания, само ме пусни!
Но той я хвърлил на земята, стъпчил я с обувка и казал:
-Не става, ти си жълта!

Публикувано от: $$Waffe Nov 14 2003, 07:24 PM

Публикувано от: alpha prime Nov 21 2003, 06:47 PM

twa e istinski slu4ai :
lqto e
napili sa na edin kupon w sofiq mai (ne sym siguren) i pi4owete bili mortal kombat ediniq bil adski dobyr skior oba4e nqkyw go ebawal 4e ne moe da kara ski . togawa geroqt skior ska4a w skite i trygwa da sa spuska ot posledniq etaj kydeto e apartamenat no minawa prez nqkwa babka oba4e piqni kat gyz ni nikoi ne sa se6ta do ... sutrinta

trygwat da obikalqt po bolnicite da namerqt babata sled kato s aiztrezneli i namirat bolnicata i pyrwo w spenoto im kazwat : "ka4ihme q w intenziwnoto da q prewryzwat "
otiwat w intenziwnoto : pratihme q w operacionnata da q gipsirat"
w ortopedite im kazwat :"pratihme q w psihiatri4noto 6to o razprawq6e 4e q blysnal skior po stylbite w 4 sutrinta "

Публикувано от: alpha prime Nov 21 2003, 07:00 PM

Публикувано от: _SiegfrieD_ Nov 21 2003, 08:28 PM

Публикувано от: Arthas Nov 21 2003, 10:20 PM

Ето един бисер:
"Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата."

Публикувано от: alpha prime Nov 22 2003, 06:15 AM

twa sy6to e istinski slu4ai(na mene ponqkohga mi se struwa dosta tragi4na )

slou4akat e slednata .
w kazarmata samolet syys para6utisti .ostanali sa 2ma para6utisti ,pilota i edin 4uwal s kartofi ,koito nikoi ne go znae za6to e tam . dolu ekipa 4aka ostanalite 2ma para6utisti . ediniq ska4a .2riq oba4e slaga para6uta si na 4uwala s kartofi i syotwetno " 4uwaleniq para6utist " ne uspqwa da otwoiri para6uta si . dokato toi pada ostanaliq para6utist ska4a blizo do celta i gleda kak doktora se waqka okolo padnaliq ... otiwa do nego i nejno go potypwa po ramoto i go uskpokoqwa :"spokoino ako o6te wednyj ne mi se otwori para6uta we4e 6te umra "

the solution of the tale : doktora w bolnica s infarkt a "hitriq pasra6utist ' ne go znam kakwo miu se bilo slu4ilo togawa no sega pie biri i razkazwa istorii ot mladinite si koito neznam dali sa werni

Публикувано от: _SiegfrieD_ Nov 22 2003, 02:44 PM

Да бе:)Много истински случай

Публикувано от: alpha prime Nov 22 2003, 02:45 PM

e 4oweka ne be6e mnogo trezwen

Публикувано от: ```````` Nov 22 2003, 10:00 PM

answering machine messages - Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding, windows or a tub, and their carpets are clean. They give to charity at the office and don't need their picture taken. If you're still with me, leave your name and home phone number and they will get back to you.

Публикувано от: ```````` Nov 22 2003, 10:12 PM

answering machine messages - Hi. This is John. If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my bank, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don't worry, I have LOTS of money.





top ten answering machine messages - 1. Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right, real slowly. So leave a message, and when we're done brushing our teeth, we'll call you back.

Публикувано от: $$Waffe Nov 25 2003, 10:55 AM

истински случай (пак за парашутист):

На един приятел баща му е бил парашутист. Та той ми разказва как един ден баща му решил да пробва нвщо ново. Както знаете на морето дърпат парашутисти с лодка . Нашия човек обаче решил да се дърпа с кола . Твърде трагично, защото когато стигнал 50 метра височина въжетата му се оплели (не разбрах как точно). И горкият човек се изръсил по задник върху асфалта. За негово голямо щастие обаче се разминал само с няколко счупвания. Е сега е жив и здрав, само че се е пенсионирал преждевременно

Публикувано от: Deicide Nov 25 2003, 05:13 PM

AHAHAHAHAHAHAHA

Публикувано от: elen Nov 27 2003, 01:15 PM

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

Публикувано от: $$Waffe Nov 27 2003, 10:37 PM

Sich Heil!!! Това да се чува.

Публикувано от: SepulTeraHead Nov 28 2003, 09:33 AM

Публикувано от: Sw1tched Nov 28 2003, 11:14 AM

Публикувано от: SepulTeraHead Nov 28 2003, 11:24 AM

kazval sam go i predi: TAP NAROD!

Публикувано от: $$Waffe Dec 1 2003, 02:16 PM

Една блондинка звъннала на друга:
- Ела, трябва да ти покажа нещо!
- Кажи де!
- Ама не мога, ела!
Дошла другата и първата почнала:
- Знаеш ли къде отива тока като изключиш лампите?
- Не! Къде?
Първата отворила хладилника, посочила и казала:
- Тук!

Публикувано от: blood_freak Dec 1 2003, 04:38 PM

Публикувано от: SepulTeraHead Dec 1 2003, 08:47 PM

Да са добре оформени и стеганти...
Познайте каква е следващата нова тема?

Публикувано от: blood_freak Dec 2 2003, 04:25 PM

та ся един истински случаи от неска

имаме час по изобразително изкуство... и има доста отсътващи .. и господина пита "Кажете ми номерата на отсъстващите"
и някои казва 27 и 29. и тоз ги записва

следващия час идва господина с педагогическата саветничка .. и оная вика ... кои е казал на господин Маринчев .. 27 и 29 ... щот сте го излугали като класа ви е от 26 човека ...............

Публикувано от: SepulTeraHead Dec 2 2003, 05:38 PM

Shit happens, mr Маринчев.

Публикувано от: Deicide Dec 2 2003, 07:03 PM

Малко момченце се повдига на пръсти и натиска звънеца. В градината тутакси се появява огромен булдог.
- Влез, влез! - вика стопанката от прозореца на втория етаж. - Той не хапе!
- Благодаря, ще дойда по-късно с татко - отдръпва се малчуганът. - Не хапе, но все пак яде, нали?

Публикувано от: Deicide Dec 3 2003, 10:21 AM

Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там).
- Имате ли одеколон?
- Какъв?
- Забравих му името. Ето такъв...
И дъхнал в лицето на продавача.
- Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнал в неговото лице продавачът.

Публикувано от: bgm Dec 3 2003, 11:17 AM

Welcom to Romania:


DON'T FLUSH IT, BIAAATCH

Публикувано от: bgm Dec 3 2003, 11:22 AM

YES, YES, FLUSH 1T


ICE HOKEY IN THE 40's

Публикувано от: $$Waffe Dec 5 2003, 01:37 PM

Ето нещо металско

Един метал си лови риба и хваща златната рибка. Тя му казала:
- Моля те пусни ме, ще ти изпъкня 3 желания.
- Искам да ме стъпче голямо стадо бизони.
И го стъпчило.
- Искам да ме стъпче по - голямо стадо бизони.
И го стъпчило.
- Искам да ме стъпче най - голямо стадо бизони на света.
И отново го стъпчило.
Рибката попитала:
- Защо искаш да те тъпчат тия говеда?
- Ми пого да става.

Публикувано от: $$Waffe Dec 9 2003, 09:59 PM

Току що си чата с bgm и му разказвам една случка. Реших и тук да я споделя.
Наща по химия е мноо тъпо парче. Гледайте следното значи.
Един ден в някой час влиза един ученик и пита:
- Госпожо, може ли гъбата?
- Ми не знам кой е Гъбата, ама който е да излезе...

Публикувано от: _SiegfrieD_ Dec 9 2003, 10:14 PM

Нашта е печена ама все ни заплашваше,че ако не си изтрием дъската ще правим контролно и наистина така стана по-миналата седмица...

Публикувано от: $$Waffe Dec 9 2003, 10:20 PM

Еми да така е. При нас така стана по математика. Цялата минала година си триехме редовно дъската и тая година един път изпуснахме и аиде една контролна. Ама поне бях добре що годе отървах кожата

Публикувано от: SepulTeraHead Dec 10 2003, 11:13 PM

Дилемата на евреина - свинско на половин цена.

Публикувано от: SepulTeraHead Dec 13 2003, 11:11 AM

най-якия възможен аватар:
http://www.ironlife.com/forum/avatar.php?userid=2954&dateline=1062423144

Публикувано от: Peter Dec 13 2003, 07:11 PM

Публикувано от: Warrior Of Ice Dec 15 2003, 10:57 PM

Първият учебен ден в американско училище.
Учителката представя на класа новия ученик - любознателно японче на име Тошиба.
Тя казва:
- Деца, днес ще започнем с кратък преглед на американската история. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Тошиба, вдига ръка.
- Патрик Хенри, 1775г. - отговаря той.
- А сега - продължава учителката - кой е казал: "Правителство на народа, от народа и за народа никога няма да се провали"?
Отново никаква реакция. И пак само Тошиба вдига ръка.
- Ейбрахам Линкълн, 1863г.
- Засрамете се - казва учителката на класа. - Тошиба, който е нов ученик и при това е японец, знае повече от вас.
Когато се обръща да напише нещо на дъската някой зад гърба и казва:
- Майната им на японците!
- Кой каза това? - пита учителката.
Тошиба вдига ръка: ьь
- Хари Труман, 1945г.
В този момент, вбесен от превъзходството на Тошиба, един от учениците на най-задния ред прошепва:
- Направо ми се повдига!
- Кой каза това? - пита учителката.
Отново Тошиба вдига ръка и отговаря:
- Джордж Буш на японския министър-председател, 1991г.
- О, я го лапай. - възкликва друг ученик.
Тошиба отговаря, без да чака учителката:
- Бил Клинтън на Моника Люински, 1997г.

Публикувано от: Deicide Dec 16 2003, 12:58 PM

muahahahahahhahahahahahahahahahahahaha

Публикувано от: SepulTeraHead Dec 16 2003, 09:29 PM

AMERICANS IS RULES!!!!

Публикувано от: Warrior Of Ice Dec 17 2003, 08:23 PM

http://www.somethingawful.com/cliff/ihateyou/page-193-03.jpg

Откритието е на Beelzebub, заслужава си... TRUE NORSK BLACK METAL!

Публикувано от: _SiegfrieD_ Dec 17 2003, 11:37 PM

Те тва е родата в навечерието на Валпургиевата нощ.Аз снимам.

Публикувано от: SepulTeraHead Dec 18 2003, 02:49 PM

Как се поздравяват циганите?
"Гепи, копеле!"

Публикувано от: [MP5]PATRIOT Dec 18 2003, 04:34 PM

Една блондинка, както си вървяла по улицата, паднала в една шахта.
"Добре, че го няма капакът, иначе как щях да изляза!!!" - помислила си тя.
------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря:
- Имате ли оралгин?
- В какъв смисъл... - пита нищо не разбиращ аптекарят...
- Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...
------------------------------------------------------------------------------------------
При пожар на един мъж му изгоряли ушите. Наложило се да му присадят нови.
Два дена след изписването му от болницата мъжът се обажда на хирурга.
-Докторе да не сте ми присадили уши от жена?
-Защо нещо нередно ли има да неби да ти стърчат много?
-Не бе не ми стърчат. А да не би да са от блондинка?
-Защо какво има, да не би да не чуваш?
-Не бе всичко си чувам ама нищо не разбирам.
------------------------------------------------------------------------------------------
Какво е общото между костенурката и блондинката ?
И двете са безпомощни по гръб
------------------------------------------------------------------------------------------
Какво се получава когато няколко блондинки эастанат една до друга.
- Въэдушен коридор.

Публикувано от: $$Waffe Dec 19 2003, 02:29 PM

Веднъж Моисей, Исус и един старец играли голф.
Първо замахва Моисей - топката полита към езерото и аха да падне във водата, той махва с ръце, водата се разтваря и топчето спира на десет сантиметра от дупката.
След него е Исус - топката отново полита към езерото и аха да падне във водата, той махва с ръце, топчето се плъзва по водата и спира на 5 сантиметра от дупката.
Накрая е ред на стареца - той замахва, удря топчето, то се забива в клоните на дървото, станало земетресение и топчето паднало на земята и се търкулило във водата. Там една риба го лапнала, след което се спуснала птица от небето, грабнала рибата, паднал гръм, ударил я, тя паднала на земята, топчето паднало от устата и влязло в дупката.
Тогава Моисей хвърлил стика и викнал:
- Край, Исусе, аз съм до тук, повече голф с баща ти няма да играя.

Публикувано от: Warrior Of Ice Dec 20 2003, 06:12 PM

Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:

1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!
6. Такаааа, той вече има деца, нали!?
7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът!
8. Сестра, подайте ми ....онова...аа как му беше името.....абе....подайте ми каквото и да е!
9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?
10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока!
11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!
12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!

Публикувано от: Sw1tched Dec 21 2003, 05:09 PM

Публикувано от: _SiegfrieD_ Dec 25 2003, 06:56 PM

Ей тия нещя ни ги бяха пускали в пощенските кутии точно преди Коледа.
Весели празници!
http://rack5.free.evro.net/free2/Demoniac/Image.Obratna%20strana.jpg
http://rack5.free.evro.net/free2/Demoniac/Image1.jpg

Публикувано от: Ed_Hun†eR Dec 25 2003, 09:01 PM

Един хеви-метъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метъла си е пуснал уокмена, слуша "Iron Maiden" и се тресе целия - куфее. Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:
- Брус Дикинсън!
Оня и той целия се тресе. Отговаря:
- Паркинсън!

Публикувано от: Ed_Hun†eR Dec 25 2003, 09:07 PM

Сатаната се качил на земята за да види как е живота в горният свят.
Събрал той един скейтър, един техничар и един метъл и им казал:
- Ще ми кажете кой какво мисли за бандата си и ако ме лъжете ще пада едно дърво и сте ви убива.
Първи бил скейтъра:
- Ти какво мислиш за скейтърите бе?
- Ами те са най-готините, най-хубаво се обличат...
Паднало едно дърво и го убило.
Втори бил техничара:
- Ти какво мислиш за техно маниаците бе?
- Ами те слушат най-хубавата музика, най-хубаво се обличат...
Паднало едно дърво и го убило. Дошъл ред и на метъла:
- Ти какво мислиш за метълите? - го попитал Сатаната.
- Ами аз мисля...
Дървото паднало и го убило!

***
Съкратен курс по турски език за напреднали.
Речник:
хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
проститутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
...
Примери от разговорника:
Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм".

Публикувано от: Hansi Jan 5 2004, 05:40 PM

"И да не се справя, повече няма да пия", новият мениджър на Уикъмб Тони Адамс.

Публикувано от: Sw1tched Jan 5 2004, 07:20 PM

Джангър-тайфа "Тенеке ханъм" rox my sox


Полицай спира пияни метъли след концерт заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- К`воо. Как изглежда т`ва?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Шофъора търси търси и накрая му подава огледало откъртено от жигула дънеща чалга.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.

Вица май не се получи но ми беше забавно да го трансформирам от виц за блондинки

Публикувано от: Beerzebub Jan 13 2004, 03:27 PM

- Докторе, помогнете! Имам болки по цялото тяло.
- Как така по цялото тяло? Бъдете малко по-конкретна.
- Ето като се пипна по крака, оууууууу боли. Дори и по бузата да се пипна, аааааааах боли. Където и да се пипна ме боли.
- Вие естествено руса ли сте?
- Да, защо?
- Така си и мислех. Пръста ви е счупен.


Една нощ капитан на кораб вижда сигнална светлина на хоризонта. Наредил на юнгата да предаде светлинен сигнал на отсрещните да сменят курса с 10 градуса. Последвал диалог със светлинни сигнали:
Отсреща- “Вие сменете курса с 10 градуса”
От кораба - “Аз съм капитан на търговски кораб, вие сменете курса”
Отсреща - “Аз съм опитен навигатор, вие сменете курса”
От кораба - “Ние ви приближаваме с 240 000 тона танкер”
Отсреща - “Ние стоим на едно място и сме крайбрежен фар”



Една новородена костенурка едва проходила и вече почнала да се катери по едно високо дърво. Отнело и два дни, но се покатерила. Вече на върха на дървото, тя разперила предните си два крака в страни и скочила. Малко като се съвзела от тежкия удар в земята пак започнала да се катери по дървото. На следващия ден стигнала върха и пак скочила. Повторила упражнението няколко пъти. По едно време се чува коментар от двойка гарга и гарван, които имали гнездо на същото дърво:
- Май е време да кажем на детето, че е осиновено.

Публикувано от: SepulTeraHead Jan 13 2004, 06:49 PM

Публикувано от: Warrior Of Ice Jan 14 2004, 09:01 AM

Хвърлете едно око http://nothink.data.bg/fun%20gallery%2001/. Има някои попадения...

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jan 15 2004, 12:47 AM

Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино , Империал, Индиго, но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия панкар при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал. Отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво! Пусни нещо за пого защото не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен-казал уплашено диджея.
Свършила предишната песен,вдига диджея микрофона и казва:
- И специален поздрав за пого и неговата компания,оркестър "Кристал"!!!...

Публикувано от: alpha prime Jan 15 2004, 01:46 PM

profesor pita studenti sled lekciq po filosofiq za lo56iq kysmet
-kolegi kajete kakwo e lo6 kysmet spored was

obajda se dimitrow i kazwa :
-kysna tymna we4er .otsre6niq trotoar spirka gleda6 kym spirkata se priblijawa hubawa wisoka ruska mlada jena a w sy6toto wreme idwa reisa
prosesoryt kima odobritelno
obajda se petrow :
-sy6tata situaciq ,tyman nwe4er na otsre6niq trotoar spirka pred teb wyrwi mubaw muzkulest myjaga trywa6 sled nego ....i i dwa awtobusa
profesoryt otnow kima odobritelno
posleden se obajda iwanow i kazwa :
kofti situaciq ..tymna no6t ,wyrwi6 kym spirkata zad teb e petrow a reisa ne idwa i ne idwa .... i ne idwa ...i ne idwa

Публикувано от: SepulTeraHead Jan 15 2004, 02:22 PM

Толкова не съм се смял на виц от доста време! Гениален е:
Two goldfish are in a tank. One says to the other, "Do you know how to drive this thing?"

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jan 15 2004, 07:59 PM

Публикувано от: Sw1tched Jan 15 2004, 10:20 PM

Публикувано от: Souldestroyer Jan 17 2004, 12:20 AM

malko izvraten ama za drug ne se seshtam

znaete li kakva e razlikata mejdu pedufila i pedagoga
che pedofila naistina obicha deca

Публикувано от: SepulTeraHead Jan 17 2004, 09:45 AM

Публикувано от: Beerzebub Jan 17 2004, 12:22 PM

http://www.kladovaya.nm.ru/
Някои хора са толкова загрижени за планетата...

Публикувано от: SepulTeraHead Jan 17 2004, 12:49 PM

Сигурно се е самоубил преди да се сети че е трябвало да напише Save а не safe.

Публикувано от: Beerzebub Jan 17 2004, 12:54 PM

Жеста и желанието са най-важни...

Публикувано от: falio` Jan 17 2004, 07:58 PM

http://www.rathergood.com/moon_song/
tva me razmaza... ama neshto bavno mi go zarejda

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jan 17 2004, 10:59 PM

Да тва рулира.Иначе имаше и едно с психясали котенца рок звезди и котрнца като викинги дето пеят "Gaybar".На същия сайт.

Публикувано от: ```````` Jan 18 2004, 07:25 PM

хахаххах ахаххах ах ха


хах!


we like the moon too:)))

жестоко просто

Публикувано от: SepulTeraHead Jan 20 2004, 02:12 PM

http://jylppy69.riemurasia.net/kuvat/00/reilu.gif
^ БУАХАХАХАХААААААААААА!!!!!!!!
Пингвини

И докато сме на тая вълна, ето една гениална игричка!
http://ogc.ath.cx/files/tmp/pingu.htm

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jan 20 2004, 10:56 PM

http://jylppy69.riemurasia.net/kuvat/00/reilu.gif
^ БУАХАХАХАХААААААААААА!!!!!!!!
Пингвини

И докато сме на тая вълна, ето една гениална игричка!
http://ogc.ath.cx/files/tmp/pingu.htm

Публикувано от: Beerzebub Jan 21 2004, 01:05 AM

http://rack1.free.evro.net/server2/Rude_boy/humor/Judge.mp3
Не е цензурно, но си е забавно!

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jan 27 2004, 01:22 AM

Няма да пращам виц ама мисля,че тази снимка на индивид от моето даскало е достатъчна...Имам му ICQ-то и му знам ника в IRC:)

Публикувано от: SepulTeraHead Jan 29 2004, 03:20 PM

Публикувано от: Sorrow Jan 29 2004, 04:46 PM

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:"Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро". Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата,надявайки се дареализира продажба. "Добро утро Мадам, аз бих искал да ...." "Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах." прекъснала го малко нервно г-жа Иванова. "Наистина !?!"озадачил се фотографа. "Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.""Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте." .. След минута госпожатапопитала изчервявайки се: "Ъмм, откъде ще започнем?""Оставете всичко на
мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната,една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е
широко и спокойно можем да се поразхвърляме." "Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо" "Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от
шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата." "Боже мой! Това е многоо ...." ахнала г-жа Иванова. "Госпожо, същността на моята работа не
позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована." "Зная това." тъжно отвърнала г-жата."Позволете
да Ви покажа някои от моите произведения" казал фотографа, изваждайки албум със снимки на бебета. "Ето това го направих в рейс на градския транспорт." "Боже господи!"
възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка. "А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка
им." продължил фотографа. "Било е трудно ?!?" "Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата.
Хората се тълпяха и ни притесняваха." "Борисовата градина !?!" разширили се очите на г-жа Иванова от изумление. "Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе
апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!" Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала "Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе
вашият ъъъ .... , апарат!!!???" "Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа." "Триножник !?!?!?" "Разбира се мадам,
моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него." "!?!?!?! ....." "Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!"

Публикувано от: Peter Jan 29 2004, 05:20 PM

Публикувано от: Sw1tched Jan 30 2004, 12:12 PM

отива 1 вокалист при краси в магазинчето до зала универсиада да си купува дилей, дава му краси един. Изпробва го казва "едно" и се чува едно..едно..едно, но не бил кой знае какво. Краси му дава втори "чудо на техниката последен модел".пробва го вокалиста казва "едно" и се чува "две..три", вокалиста го взел без да се замисли
отива на концерт в читалището, включва дилея, казва "Ей..как сте хора, готови ли сте да се разбием?"...
"две..три...две..три...две..три"

Публикувано от: Souldestroyer Feb 1 2004, 04:59 PM

http://rack2.free.evro.net/server23/topsio81/fun/Kermit.gif
zabraneno za lica po 18godishna vyzrast

Публикувано от: SepulTeraHead Feb 1 2004, 05:14 PM

Бях го виждал и преди, култ!

Публикувано от: xskacorex Feb 3 2004, 05:33 PM

ajajajajjajajajaj

Публикувано от: xskacorex Feb 7 2004, 12:14 PM

[SWF]http://www.ultra-metal.dir.bg/fun/drums1.swf[/SWF]
http://www.ultra-metal.dir.bg/fun/drums1.swf
http://www.ultra-metal.dir.bg/fun/drums1.html

Публикувано от: elen Feb 11 2004, 12:00 PM

Yo Momma Insults for Coders

11. Yo momma's so crazy, she makes pi look rational.
10. Yo momma's so annoying, she made Clippy try to turn itself off.
9. Yo momma's so fat, she has to share resources with herself.
8. Yo momma's so insecure, she makes an unpatched copy of Microsoft IIS look like Fort Knox.
7. Yo momma's so stupid, she leaves possible buffer overruns in a "Hello World" application.
6. Yo momma's so boring, she makes debugging Prolog seem fun.
5. Yo momma's so fat, she uses FAT256.
4. Yo momma's code is so bloated, she makes assembly look like C.
3. Yo momma's so fat, she uses C++++.
2. Yo momma's so flea-ridden, she has more bugs than Tribes 2.
1. Yo momma's so ugly, she makes custom regex engines in perl look beautiful.

Публикувано от: bizkitfan Feb 14 2004, 09:39 PM

Публикувано от: Morbid Freak Feb 14 2004, 09:46 PM

Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:
- Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:
- Защо спря бе?
- Е па свършиха ми стрелите.

haha ebati glupaviq vic

Публикувано от: SepulTeraHead Feb 14 2004, 11:17 PM

Най-ги обичам такива. Днеска видях един такъв германски:

"-Виждал ли си хладилник да тича из гората?
-Не."

Публикувано от: bizkitfan Feb 15 2004, 01:31 PM

Tosho bil barabanist.Jiveel na 3-q etaj,a pod nego bai Manol-vuzrasten chovek.Sqka vecher Tosho sviril na barabanite do kum 22 chasa,no se slu4ilo vedun da ostane do po kusono,i kum 24 chasa idva bai Manol,i vika:
-Toshoo,Toshoooo,spri s teq barabani bee..
-Abe,bai Manole,repetiram shtoto imam koncert ytre.
I taka oshte 3-4 puti,se kum 24 chasa idva bai Manol,ama Tosho go vrushta s dumite"repetiram,shtoto imam koncert ytre.."
Vednuj obache,sviri Tosho,ama stava 1 chasA,2 chasA,3..bai Manol ne idva.Tosho si pomislil,dali neshto ne se e slu4ilo,i sleznal da vidi kvo stava.Vliza v aprtamenta na bai Manol,i go namira v banqta da bii 4ekii,i go pita:
-Kvo praish be bai Manole??
-Repetiram,shtoto ytre she ti eba maikata!

Публикувано от: SepulTeraHead Feb 15 2004, 01:43 PM

Руска рулетка за деца:

Публикувано от: Morbid Freak Feb 15 2004, 01:49 PM

Qponcite sa ebati nenormalnite kopeleta
haha mnoo me radvat

Публикувано от: Warrior Of Ice Feb 15 2004, 02:14 PM

Възпитателно, не ще и дума...

Публикувано от: Hansi Feb 16 2004, 08:56 PM

"Бегом от мен до другото дърво"
Старшина към новобранец

Публикувано от: Liquid Feb 18 2004, 09:45 AM

В училище в часа по математика нахълтва ядосана майка. Застава срещу учителя и крещи:
- Как можахте, как можахте да причините такова нещо на семейството ми?! Не ви ли беше срам да дадете на детето задача, в която бутилка бира струва 20 стотинки?! Трета нощ мъжът ми не спи от вълнение...




Извянавам се че този виц може и да се повтаря. Сори, ма ме мързи да чета цялата тема.

Публикувано от: Morbid Freak Feb 18 2004, 05:33 PM

hahaha mnoo vesel site. proverete http://noend.hit.bg

Публикувано от: Liquid Feb 19 2004, 07:34 AM

Ааааргх....
Ужас...

Това е идеалната първоаприлска шега.

Публикувано от: SepulTeraHead Feb 19 2004, 09:26 AM

Хах! Такива съм ги виждал много.

Публикувано от: SepulTeraHead Feb 19 2004, 10:31 AM

Публикувано от: Liquid Feb 19 2004, 11:20 AM

Аааааааа, тва с чичко Адолф е убийствено.

Публикувано от: Sw1tched Feb 20 2004, 11:42 PM

Публикувано от: SepulTeraHead Feb 21 2004, 12:22 AM

What's the difference between Neil Armstrong and Micheal Jackson?
Neil Armstrong was the first man on the moon, and Micheal Jackson likes to fuck little boys in the ass.

What did the lady say to Michael Jackson at the beach?
Excuse me, but you are in my son.

What does Michael Jackson like about 28 year old guys?
There's 20 of them.

Why did the chicken cross the road?
Cause I shot him.

What's the best part about a blowjob from an Ethiopian woman?
You KNOW she'll swallow.

What's the difference between a Porsche and a pile of dead babies?
I don't have a Porsche in my garage.

What's blue and thrashes about on the floor?
A baby playing in a plastic bag.

Имаше една особенно чрна поредица с "dead babies" но сега не мога да я намеря.

Публикувано от: Sorrow Feb 21 2004, 12:56 AM

Публикувано от: Morbid Freak Feb 21 2004, 10:50 AM

Що бе такива ебавки са мноо весели
Има много такива:
Нали знаете защо Стиви Уондър е вечно засмян....защото не са му казали че е черен

Публикувано от: SepulTeraHead Feb 27 2004, 10:14 AM

Публикувано от: Sw1tched Feb 27 2004, 11:26 AM

Публикувано от: SepulTeraHead Feb 27 2004, 11:40 AM

Fuck Europe!!!! Fuck Europe in the ass!!!!

Публикувано от: Peter Feb 27 2004, 12:31 PM

E vse pak MacDonalds si e zdravoslovno hranene... hahahaha

Публикувано от: Skyggedans Feb 27 2004, 12:38 PM

По-скоро разширяваща храна.

Публикувано от: Sw1tched Feb 27 2004, 06:49 PM

abe въпрос на метаболизъм и днк е тая работа до голяма степен

Публикувано от: SepulTeraHead Feb 28 2004, 12:18 PM

Бахти! Гледай как и е потекъл гъза от пейката. А ти ми говориш за метаболизъм и некви глупости...

Публикувано от: Sw1tched Feb 28 2004, 02:12 PM

Публикувано от: SepulTeraHead Feb 28 2004, 02:22 PM

Аз пък чукам европейката на задна!

Публикувано от: _SiegfrieD_ Feb 29 2004, 12:43 AM

E vse pak MacDonalds si e zdravoslovno hranene... hahahaha

Публикувано от: Sw1tched Feb 29 2004, 10:00 AM

Публикувано от: darkness Mar 4 2004, 09:14 PM

Ето няколко вица:

Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал:
-Ебал съм те в кривата пушка.
Божият служител казал:
-Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже. След време мълния пада и убив попа. От небето се чува:
-Ебал съм те в кривата мълния.

Келнер носи супата на клиент, като си е потопил пръста в супата. Гостът се развиква:
-Как може така некултурно да се държите?
-Извинявам се много, но си ударих пръст и ми казаха да го държа на топло-казал разтревожения келнер.
-Ами ръгни си го в гъза, бе-казал заядливо клиентът.
-Ти къде мислиш, че беше до сега?

Две мишки се напили. Край тях прелетял един прилеп и едната казала:
-Вече и ангелчета ми се привиждат.

Една жена имала трима любовника. Единия влязал, правили секс, ала в това време се звъннало на вратата. Жената казала:
-На терасата има три чувала. Скрий се в единия, че мъжа ми иде.
За щастие бил втория любовник и с него правила бурен секс, но пак се иззвъняло. Тя пак посъветвала мъжа да се скрие в един от двата чувала на балкона. Отново не бил мъжа й. С третия се любила отново, но този път като звъннала врата било сигурно че е съпруга на любовчийката, която посъветвала и последния си любовник да се скрие в чувала на балкона. Влязал съпругът и казал:
-Ти май не си сама? Я да потърся любимите ти...
Търсил той, търсил, но нищо не намерил. Видял и трите чувала, за които жената казала, че са дарове от тъща й. Мъжът решил да провери и тях. Сритал първия и от него се чуло:
-Мяу.
Сритал и втория от който се чуло:
-Грух
Обаче третия след 2-3 ритника и нищо не казвал. Тогава съпругът го изшутал яко и от вътре се чуло:
_Спри да ме риташ бе! Аз съм чувал с картофи.

Три вампира влизат в бар. Дават си поръчката:
-За мен една чаша кръв-казва първият.
-И за мен една чаша кръв-казва вторият.
-А за мен една чаша гореща вода-казва третият.
-Не искаш ли и ти кръв както другите?-попитал барманът.
-Не-казал третият- Днеска съм на чайче-и извадил една дамска превръзка от джоба си.

Един кон отива на зъболекар.
- Искам да ми извадиш всичките зъби - казва конят.
- Как, та ти си кон - отговаря зъболекарят.
- Нищо ти ми ги извади.
Зъболекарят извадил зъбите на коня, конят станал, избърсал се и казал:
- Е, и сега ако ми кажат, че приличам на Петър Стоянов, ще им еба мамата!

Публикувано от: SepulTeraHead Mar 30 2004, 12:36 PM

BEST. TATTOO. EVER!!!!!!!!

Публикувано от: Sw1tched Mar 30 2004, 03:32 PM

disgusting

Публикувано от: SteelWarrior Apr 2 2004, 01:57 PM

http://www.skoolshooting.com/cgi-bin/image.pl?/zz/funny_images/hitwizard.jpg

Публикувано от: SepulTeraHead Apr 2 2004, 09:25 PM

What's invisible and smells like carrots?

Rabbit farts.




What's yellow and can't swim?

A bulldozer.




What's red and isn't there?

No tomatoes.




Two muffins are baking in an oven. One turns to the other and says "Hot enough in here for ya?"
The other replies "Holy shit! A talking muffin!!"




A rabbi, a priest, and a minister walk into a bar. The bartender looks up and says "What is this, some kind of joke?"

Публикувано от: SteelWarrior Apr 3 2004, 12:50 AM

Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

Степени на пиянство:
1 степен: Пиете с баща си и му казвате: "Ние с вас май се познаваме..."
2 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви откара, а вие му отговаряте че не е негова работа.
3 степен: Пиете с жена си и небрежно подхвърляте "Пием по още сто и тръгваме по курви".
4 степен: Звъните по телефона у вас и казвате на жена си: "В момента съм на съвещание, което така се е закучило, че ще трябва да преспя при нея".
5 степен: Поръчвате в ресторанта: "Келнер, бихте ли ми донесли вратата за да изляза?"
6 степен: Асфалтът започва да ви удря по лицето.
7 степен: Шофьорът на таксито ви пита къде да ви закара, а вие му отговаряте "в къщи"


Двама скитници намират 100 долара:Хайде да си купим за долар хляб,а за останалото уиски!-казва единият.-За какво ни е толкова много хляб-отговаря другият

Едно много малко момиченце влиза в магазин: Леличко ще ми дадете ли 4 бирички? - Как ще ги носиш, миличко?-пита продавачката. - ще жулна 2 още тука

Какво е това къща на издръжливостта?- Бирария със заключена тоалетна

Вие сте толкова очарователна! За какъви малки дефекти споменавахте в обявата за запознанства?
- А, дефектите ли? Единият сега е на училище, а другият е пиян

Наложило се Чапай да оперира на бойното поле, а Петка да асистира. Ето какви били думите на Чапай: - Скалпел, спирт, Форцепс, спирт. Спирт, спирт- Краставичка

Попитали Радио Ереван каква е разликата между руска сватба и руско погребение. А моменталният отговор бил: Пяните са с един по-малко

Въпрос към Радио Ереван:
- Какво прави циганин в компютър?
Радиото отговаря:
- Рови из Recycle Bin-а

Публикувано от: SepulTeraHead Apr 10 2004, 01:38 PM

Взето от bash.org:

<Seigfried> In other random news, there's a movie based on I, Robot by Issac Asimov coming out starring Will Smith.
<Seigfried> I hear it starts with a 5-minute montage of the cast and crew of the film peeing on Asimov's grave.

Публикувано от: Sw1tched Apr 10 2004, 04:23 PM

Взето от bash.org:

<Seigfried> In other random news, there's a movie based on I, Robot by Issac Asimov coming out starring Will Smith.
<Seigfried> I hear it starts with a 5-minute montage of the cast and crew of the film peeing on Asimov's grave.

Публикувано от: _SiegfrieD_ Apr 10 2004, 06:48 PM

Цитат(SepulTeraHead @ Apr 10 2004, 02:38 PM)

Взето от bash.org:

<Seigfried> In other random news, there's a movie based on I, Robot by Issac Asimov coming out starring Will Smith.
<Seigfried> I hear it starts with a 5-minute montage of the cast and crew of the film peeing on Asimov's grave.

ИНТЕРВЮТА : Интервю със SIEGFRIED 25/3/2004 15:41:00 (73 reads)

Зигфрид е режисьор и музикант, завършил е консерватория и ще ви каже истинското си име само ако работите на някой граничен пункт през който му се налага да мине. Свири на чело, прави музика смесвайки модерен джаз с хип-хоп и ориенталски звуци от всевъзможни места...

Знаех си че Мария е мъж, под блекарка се ма предвид че слуша черно..ориенталски звуци..да си го кажем чалга..РАЗКОНСПИРИРАНА СИ!


http://www.avtora.com/modules/news/article.php?storyid=833

Публикувано от: Warrior Of Ice Apr 13 2004, 10:32 AM

Ех верно-разкрихте ме.Признавам си-обичам ориенталската музика... особено ако има турско-ромски елементи...

Публикувано от: Warrior Of Ice Apr 13 2004, 10:33 AM

Я хвърлете едно око http://www.iskam.hit.bg/.

Публикувано от: _SiegfrieD_ Apr 14 2004, 08:02 PM

Идиот ли-държа ме няколко секунди

Публикувано от: _SiegfrieD_ Apr 14 2004, 08:04 PM

Цитат(Sw1tched @ Apr 10 2004, 04:23 PM)

Цитат(SepulTeraHead @ Apr 10 2004, 02:38 PM)

Взето от bash.org:

<Seigfried> In other random news, there's a movie based on I, Robot by Issac Asimov coming out starring Will Smith.
<Seigfried> I hear it starts with a 5-minute montage of the cast and crew of the film peeing on Asimov's grave.

ИНТЕРВЮТА : Интервю със SIEGFRIED 25/3/2004 15:41:00 (73 reads)

Зигфрид е режисьор и музикант, завършил е консерватория и ще ви каже истинското си име само ако работите на някой граничен пункт през който му се налага да мине. Свири на чело, прави музика смесвайки модерен джаз с хип-хоп и ориенталски звуци от всевъзможни места...

Знаех си че Мария е мъж, под блекарка се ма предвид че слуша черно..ориенталски звуци..да си го кажем чалга..РАЗКОНСПИРИРАНА СИ!


http://www.avtora.com/modules/news/article.php?storyid=833

Ех верно-разкрихте ме.Признавам си-обичам ориенталската музика... особено ако има турско-ромски елементи...
Ама кво ми пука-нали съм пич

Публикувано от: SepulTeraHead Apr 14 2004, 08:09 PM

Да. Ти си негъра а не тоя дто говори за Азимов.

Публикувано от: Sw1tched Apr 14 2004, 09:29 PM

[quote=_SiegfrieD_,Apr 14 2004, 09:04 PM] [QUOTE=_SiegfrieD_,Apr 10 2004, 06:48 PM] [QUOTE=Sw1tched,Apr 10 2004, 04:23 PM] ИНТЕРВЮТА : Интервю със SIEGFRIED Абе никът на тоя е SEIGFRIED!!!
Има разлика със SIEGFRIED....
Sw1tched-пак не си догледал.... [/quote]
nigga

Публикувано от: giggle Apr 14 2004, 09:39 PM

ne pomnq kude bqh 4ela toq vic..ama mn me razmaza ot smqh..

"lekar izrajda bebe..bebeto se poqvilo na bql svqt
i lekarqt po4nal da go bie .
Maikata se stresnala i zapo4nala da vika:
- Sprete ,kakvo pravite na dedeto mi?!?
a lekarqt spokooino otgovoril:
- 6eguvvam se be..to si e murtvo...

Публикувано от: SepulTeraHead Apr 14 2004, 09:41 PM

Такива вицове трябва да се разказват по-брутално.

"Ебавам се, роди се умрело... хехе"

Публикувано от: t0xIc Apr 15 2004, 08:59 AM

2 narkomana
"kaji 4islo ot 1 do 10"
"srqda"
"lud li si we tva daje ne e v Evropa"

Публикувано от: Sw1tched Apr 15 2004, 11:47 AM

Публикувано от: falio` Apr 15 2004, 01:58 PM

Публикувано от: SepulTeraHead Apr 17 2004, 03:09 PM

http://jesus-action-figure.com

Публикувано от: Sw1tched Apr 18 2004, 08:39 AM

Публикувано от: _SiegfrieD_ Apr 18 2004, 07:03 PM

Публикувано от: Warrior Of Ice Apr 20 2004, 09:30 PM

http://acs.svetlina.net/index.php?action=vthread&forum=4&topic=31

Публикувано от: SepulTeraHead Apr 20 2004, 09:34 PM

Чел съм ги идвете ппреди. Като нищо и в тази тема да е било.

Публикувано от: Warrior Of Ice Apr 20 2004, 09:34 PM

Чел съм ги идвете ппреди. Като нищо и в тази тема да е било.

Публикувано от: alpha prime Apr 21 2004, 09:24 AM

в класа на иванчо класа по математика бил пълна трагедия .всичкото живо ученици за двоики.Учителят решил един ден че не муи са занимава и им казал:
-ако някои от вас познае на колко години съм няма да ходите на изпит по математика
почнали да вдигат ръце децата да пробват да познаят на колко години е учителят им . всички пробвали но никои не познал . до този момент учителят не щял да вдига иванчо.но се принудил да го вдигне и иванчо рекъл
- 40
учителят изненадан попитал :
-иванчо как позна ?
- ами брат ми е на 20 и е полуидиот . а вас кат ва гледам сте пълен идиот

Публикувано от: falio` Apr 21 2004, 04:31 PM

v klasa na ivan4o 4as po biologiq...u4itelkata risuva zelen4uci na dyskata i po edno vreme risuva krastavica. ivan4o stava i se izvikva:
-HUI, AHAHA gospojata narisuuva HUI....HUI,HUI
gospojata se obidila i se razplakala....viknala direktora. toi doshyl v staqta i kazal na klasa:
- pak li vie be bastuni prosti....
direktora poglednal dyskata i izkreshtql:
- a koi ot vas glupaci takiva narisuva toq HUI na dyskata?1?!?1?!??!?!!

Отива Едип при Сизиф и го пита:
- Защо го търкаляш тоя камък по баира?
- Абе я си еби майката...

Публикувано от: SepulTeraHead Apr 22 2004, 10:57 PM

http://rack3.free.evro.net/server20/nameless/How%20to%20get%20your%20girlfriend%20to%20have%20anal%20sex%20with%20you!.avi

Публикувано от: Deicide Apr 23 2004, 08:42 AM

^ MUAHAHAHAHHAHAHAHAHA

Публикувано от: Warrior Of Ice Apr 25 2004, 02:05 PM

http://mworld.data.bg/biseri/. Кандидат-студентски.

Публикувано от: SepulTeraHead Apr 29 2004, 09:47 PM

Щурмовия танк на Щурмфюрера:

Публикувано от: _SiegfrieD_ Apr 29 2004, 10:36 PM

Щурмовия танк на Щурмфюрера:

Публикувано от: alpha prime Apr 30 2004, 03:53 PM

един голям тъпак
същестъват и такива индивиди

ден 1ви :
тъпака:ти история ли у4иш ?
другия : да
тъпака:в Търново ли у4иш ?
другия : да
тъпака: на квартира ли си?
другия : да
тъпака : добре ,мерси

след 2 дена :
тъпака:ти история ли у4иш ?
другия : да
тъпака:в Търново ли у4иш ?
другия : да
тъпака: на квартира ли си?
другия : да
тъпака: колко плащаш ?
другия: 40 лева
тъпака : добре ,мерси

след още 2 дена :
тъпака:ти история ли у4иш ?
другия : да
тъпака:в Търново ли у4иш ?
другия : да
тъпака: на квартира ли си?
другия : да
тъпака: колко плащаш ?
другия: 40 лева
тъпака: как я намери ?
другия : с квартирно бюро
тъпака: и как става ?
другия : ами предплащаш на бюрото 50% от наема за месец
тъпака: зна4и ако квартирата е 100 лева трябва да предплатя 200 ?
бурен смях след което тъпака пита :
- а в това квартирно бюро искат ли бележка от университета за оценката от изпитите ( кандидатстудентски)
-----------------------------------------------------------------------------

та после да се 4уди 4овек защо сме на това дередже . такива хора влизат във университетите

Публикувано от: The Metal Dragon May 2 2004, 07:25 PM

Металски ли искате. Ми, ето ви един:

Хванали се трима-четирима метъли да бият един пънкар, за да си пусне дълга коса. Били го, били го - той - не, та не!
Били го, били го.... Накрая той:
- Добре бе, добре бе! Мир да има!
Те:
- Ше си пуснеш ли дълга коса!
Той, неохотно:
- Добре де, айде, ше си пусна дълга коса.
Добре де, ама те не вярват и го питат:
- Хм, колко дълга?
Пънкаря:
- Еми.... чаааааааааак до тавана.

Надявам се някой да не го е писал вече.

Публикувано от: blood_freak May 5 2004, 12:55 PM

Как се казвам мъ ?
-Станка
Не те питам с к'во дойде, а как се казваш!


и ся още 1

Как се вика на еднокрако куче?
-Както и да го викаш няма да дойде при тебе!

Публикувано от: The Metal Dragon May 11 2004, 09:42 AM

Още един с метъл от gbg.bg-то.

Седели си един метъл и един старец на пейчица. Метълът си слуша Iron Maiden и си се друса - куфее човека. Вика на стареца:
- Dickinson!!
Стареца (и той нещо се друса) отвръща:
- Паркинсон....

Публикувано от: SepulTeraHead May 11 2004, 08:16 PM

^ Колко пъти го има тоя виц в тая тема?

Публикувано от: Sturmfuhrer May 11 2004, 11:31 PM

Публикувано от: SepulTeraHead May 11 2004, 11:38 PM

Аз имам и смислени. Сещам се за някои които са далеч от подобни висоти

Публикувано от: Sturmfuhrer May 12 2004, 10:58 AM

Imash niakoi smisleni, werno.

Публикувано от: The Metal Dragon May 14 2004, 08:01 AM

Публикувано от: Hansi May 14 2004, 04:02 PM

Доказателство, че живееш в 2004-та

1. Без да искаш въвеждаш паролата си в микровълновата.
2. Не си играл на белот или пасианс с истински карти от 10 години.
3. Имаш списък от 15 тел. номера, за да се свържеш с тричленното си семейство.
4. Пращаш e-mail на човека на съседното бюро, защото било по-лесно.
5. Обяснението ти защо не се виждаш със съучениците си е това, че нямаш e-mail адресите им.
6. Когато се прибереш в къщи след работа все още отвръщаш на телефона в бизнес маниер.
7. Когато се прибереш в къщи след работа се опитваш да излезеш с 0 за външна линия.
8. От години работиш на поне две места.
10. От новините в 10:30 часа разбираш, че си напълно излишен.
11. Шефът ти даже не разбира какво правиш, но продължава да крещи.
12. Докато четеш този списък се усмихваш и кефиш.
13. Докато четеш този списък си мислиш на кой точно да го препратиш.
14. Получаваш това от приятел, с когото не си се виждал от година и единствените ви връзки са препращане на такива глупави смешки.
15. Прекалено си бил зает, за да забележиш, че не е имало номер 9!
16. Току що скролна и видя, че няма номер 9!!

И на всичко отгоре се СМЕЕШ САМОДОВОЛНО НА СЕБЕ СИ!

Публикувано от: SepulTeraHead May 14 2004, 05:05 PM

^ толкова вярно...

Публикувано от: Injudicator May 14 2004, 05:45 PM

Публикувано от: _SiegfrieD_ May 14 2004, 06:07 PM

Публикувано от: Sw1tched May 14 2004, 07:05 PM

Публикувано от: The Metal Dragon May 15 2004, 07:56 AM

Не, не, не, последните няколко ме счупиха от смях просто. Рядко ми се случва да ми се завие свят от смях, но....

Публикувано от: Injudicator May 15 2004, 08:35 PM

Ето малко вицове и от мен:

Щирлиц сяда пред компютъра и пише:
- dir
- Command not found
- Аха, UNIX - досеща се Щирлиц.
- Аха, Щирлиц - досеща се UNIX-а.
--------------------------------------------

Каква е разликата между начинаещ и напреднал програмист?
Начинаещия мисли че в един килобайт има 1000 байта, а напредналия програмист мисли, че в един килограм има 1024 грама.

--------------------------------------------

В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви
избера
някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдия!
--------------------------------------------

Въпрос: Какво да направим, ако в църквата е задушно?
Отговор: намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори
прозорец.

--------------------------------------------

Програмист влиза в казармата.
Една нощ докато стои на пост, чува, че някой се приближава.
- Парола!
Няма отговор.
- Парола!!
Пак никой не отговаря. Тогава програмистът сваля автомата, стреля в тъмното.От храстите се чува предсмъртен крясък.
Програмистът доволно мята автомата на гръб и казва:
- User Anonymous. Access Denied!
---------------------------------------------

В гората отворили секс-магазин. Огромна опашка от сутринта. Зайо си пробива път нетърпеливо:
- Може ли да мина, може ли да мина...
- Зайо, на опашка има ред, отиди най-отзад! - ядосал се мечокът.
Зайо пак пробва:
- Може ли да мина, може ли...
- Зайо, хайде на опашката,а? - Озъбил се вълкът.
Зайо е упорит:
- Може ли да мина, може ли, извинете...
- Слушай, я не ме нервирай и се нареди отзад! - Сопнал се лъвът.
Заекът тъжно се казал:
- И днес няма да мога да отворя магазина...
----------------------------------------------

Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
-----------------------------------------------

На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
- И така,деца какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Егати задника!
- Марш навън! - изкрещява учителката. Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!
----------------------------------------------

Един полицай спира пиян за превишена скорост.Оня отваря прозореза,полицаят се навежда и казва :
Духай!
Я пияницата казва:
Е па първо няма ли да се поцелуваме малко де!

-----------------------------------------------

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което
всяка дума да започва с една и съща буква.Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
"Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф,
какъв кур корав като картоф!"

-----------------------------------------------

Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.
----------------------------------------------

Родителите пратили Иванчо да си учи уроците в стаята, а те самите се затворили в
спалнята. Иванчо наднича през ключалката и възкликва:
- И тези хора ми забраняват да си бъркам в носа!
----------------------------------------------

---След студентски изпит:
- Предадох бял лист.
- И аз предадох бял лист.
- Ей, да не помислят че сме преписвали
------------------------------------------
Професорът пита студента:
- Кой е любимия израз на студентите?
- Не знам.
- Правилно.
------------------------------------------
Студент танцува с приятелката си в дискотека. Изведнъж пада на дансинга.
Приятелката ми почва да вика:
- Човек припадна! Донесете вода!
с последни сили стидентът добавя:
- И хляб, и хляб!
-----------------------------------------

Разговор между приятели:
- На табелки не вярвай.
- Защо?
- Вчера гледам - на една врата пише "Жени". Влизам вътре - тоалетна.


Очаквайте още че се уморих да пиша!

Публикувано от: The Metal Dragon May 18 2004, 08:12 AM

Публикувано от: SepulTeraHead May 18 2004, 08:59 AM

Публикувано от: Injudicator May 18 2004, 03:53 PM

А ето и още вицове:


Преподавателят:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
---------------------------------------


Затруднява ли ви въпросът? - пита преподавателят.
- Никак, господине - отговаря студентът. - Затруднява ме отговорът.

---------------------------------------

Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам.
--------------------------------------

Студент в стола:
- За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
- Милионеееер, милионееер.
Студентът добавя:
- И осем вилици.
--------------------------------------

Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.
Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с:
"Вземете чиста тенджера"
--------------------------------------

Възрастен професор разказва на колегите си:
- Оня ден сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се
и какво си мислите? Аз наистина чета лекция на студентите си.
--------------------------------------

Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече
започнаха да се събличат.
--------------------------------------

Доволен ли си от твоя трабант?
- Да, само трябва да го пребоядисам.
- Защо?
- Защото е жълт и щом си отворя прозореца, хората започват да пускат вътре писма...

-------------------------------------

В кабинета на очния лекар влиза пациент:
-Добър ден,вие ли сте очния лекар?
-Да,кажете какъв е проблема!
Пациента започва да си сваля дрехите.Доктора го гледа изумен.Когато пациента си сваля потника доктора не издържа:
-Ама моля ви,аз съм очен лекар!!!
-Спокойно,бе,докторе ще ти обясня!!
Продължава да се съблича-сваля потника,сваля
панталона,слиповете,застава с гръб към доктора надупва се и разтваря бузи:
-Докторе,виждате ли онова малко косъмче,точно до отвора на ануса?
-Виждам го,е и!!!
-Ами,като го дръпна и ми се насълзява лявото око!
-------------------------------------

Публикувано от: falio` May 18 2004, 08:20 PM

Публикувано от: Warrior Of Ice May 20 2004, 01:36 PM

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

Публикувано от: Hansi May 20 2004, 02:00 PM

50 начина да изплашите персонала на компютърна зала.

1. Влезте в система, изчакайте секунда, след което накарайте лицето ви да изглежда уплашено, извикайте"Господи, засякоха ме" и бързо се изпарете от залата.
2. Започнете да се смеете безконтролно около 3 минути, след което внезапно спрете и изгледайте подозрително всеки, който се е втренчил във вас.
3.Изключете монитора и се оплачете на персонала, че скапаното нещо не работи и не знаете как да го подкарате.След като ви го включат, изчакайте 5 минути и повторете процедурата.
4.Ако системата ви е UNIX, напишете серия от стряскащи съобщения от root-а, като използвате, че повечето mail команди не следят йерархията при смяна на from.
5.Ако системата ви е DOS-подобна, извикайте високо "ВНИМАНИЕ, ОТКРИХ ВИРУС!" Нека това да е директорията c:\virus, в която има F-PROT.
6. Ако системата ви е DOS със telnet-ване към UNIX сървър, комбинирайте 5. и 6.
7.Пишете като обезумял, от време на време спирайте и се оглеждайте. Сложете пред себе си хронометър и докосвайте един по един пръстите на ръката за всеки клавиш, натиснат от съседа ви в дясно.
8.Преди да дойде навалицата, размени захранващите кабели на моноторите от съседните компютри. Ефектът се забелязва добре в момента, когато единият от съседите ви понечи да си ходи и инстинктивно изключи монитора.
9.Намерете midi с някоя детска песен ("Мама ми купи днес", "Мила моя майко...", или "Мама, мама, что я буту делать..." ще свършат добра работа). Надънете високоговорителите докрай и пускайте песента много пъти един след друг. Ако някой се опита да възрази, кажете че изпробвате новите си авторски музикални библиотеки и им предложете source кода.
10. Работете нормално известно време. Изведнъж се вторачете в монитора, издайте тих вик и се скрийте под масата.
11. Обърнете се към съседа си отдясно и го попитайте на висок глас, дали през последните два дена не са сменили паролата на Пентагона.
12. Направете малко ритуално жертвоприношение, преди да включите компютъра.
13.Извадете от чантата си окови, вериги и белезници и внимателно ги наредете на бюрото. Ако някой ви попита за какво Ви трябват, отговорете му загадъчно "За всеки случай..."
14. Работете известно време, след което спрете и започнете да проклинате на висок глас своете дередже. След 3 минути млъкнете и продължете да работите.
15.Влезте в лабораторията, съблечете си спокойно шлифера, бавно се приближете до централното бюро, оставете си чантата. Започнете мълчаливо да се разхождате между катедрите, от време на време спирайте и си записвайте нещо в едно тефтерче.
16.Запалете свещи в пентаграма около терминала си преди да започнете работa.
17. Помолете околните за излишен диск. Предложете $2. Мрънкайте непрекъснато, докато някой не се съгласи.В момента, точно преди да получите диска бръкнете в джоба си и извикайте: "Ах, ето те и теб!"
18.Всеки път под Windows, когато double click-нете върху някоя икона и системата започне да влачи,започвайте да повтаряте монотомно "ИконоПредТебеНоНеНаТебеМоляСеИконоПредТебеНоНеНаТебеМоляСе..." и когато поредния прозорец се появи, не забравяйте да извикате "ДА-А-А!!"
19. Използвайте вместо командата help персоната, седяща в дясно вас. Освен че вдига достатъчно шум, този трик ви създава и много нови приятели.
20.Пъхнете сламка в устата си, приберете 2ръцете в джобовете. Започнете да натискате клавишите и програмирате със сламката. (Б.Р. Малък практически трик -- дръжте винаги сламката между кътниците си, а не между предните си зъби. Повечето програмисти предпочитат третия и четвъртия десен кътник.)
21.Ако сте с цветен монитор и ако току що сте получили по Internet файлове с със загадъчни имена ANIMAL01.JPG... ANIMAL025.JPG, не се колебайте да ги покажете незабавно на екрана, така че всички да ги видят. Не се безпокойте, ако се съди по голата истина за същността на Internet, няма никаква опасност да демонстрирате обичайните и скучни картинки на животни, много вероятно е тов да са екземпляри от някоя нова и екзотична колекция порнографски картинки.
22.Сканирайте паспортния портрет на своето гадже, изобразете TIF-а на екрана и започнете да се оплаквате от вашите отношения пред всички останали в залата.
23. Опитайте се да напъхате 360/1.2 дискета в 1.44 флопи, кажете на supervisor-а, че флопито не работи.
24.Ако работите на PC, попитайте гръмогласно къде се е изгубил символа с ябълката.
25.Изпечатете на принтера пълните събрани съчинения на Уилиам Шекспир (редакция Проект Гутемберг), след това (един или два дни по-късно) си изрежете монолога на Хамлет, кажете, че само това ви е трябвало навийте останалото на тръба и го хвърлете в кошчето.
26.Седнете, втренчете се в екрана, ако сте момиче извадете една пиличка за нокти и започнете да се занимавате с маникюра си, ако сте от мъжки пол започнете да си гризете ноктите. Огледайте си ръцете, изругайте нещо и излетете от стаята, обръщайки стола си.
27. Ако имате дълга коса, спрете да пишете за малко, извадете ножица и започнете да махате цъфналите краища. Когато излизате, пуснете нехайно космите върху клавиатурата на съседа си отдясно.
28. Наредете около компютъра си огромни портрети в златна рамка на депутати от Народното Събрание. Обяснете, че тяхният вид намалява комплекса ви за интелектуална непълноценност.
29. Влезте в лабораторията, преметнал(а) десетина чифта чорапи през рамо. Внимателно събуйте обувките си и ги поставете върху корпуса. Наредете чорапите върху монитора и започнете да обяснявате ентусиазирано за трансцеденталната красота от естетическото усещане, породено от хармоничното съчетание памук върху пластмаса.
30. Изсмейте се истерично, изкрещете "Вие ще горите в пламъци!!!" и продължете да работите.
31.Накарайте компютъра ви да изглежда че пуши. Ако не знаете как -- спомнете си отново за голата истина за същността на Internet и влезте в произволен FTP site -- ще намерите ръководствата за пиромани някъде близо до главната директория.
32. Определете музикална нота за всеки функционален клавиш, натиснат от вас (примерно Del=До, Enter=Ре, F3=Mи...) Всеки път, когато натиснете клавиш от списъка, пейте нотата гръмогласно. Работете няколко часа сн CorelDraw по този начин.
33.Изчакайте в залата да утихне... Изведнъж кажете "Мяууу" и пъхнете в устата си мишката на компютъра.
34. Вземете назаем клавиатурата от съседа си отдясно. "Извинете, ще може ли за малко?" Извадете кабела и го пъхнете в своя компютър.
Върнете му я и кажете, че сте свикнал със XT клавиатура и не и не знаете къде са клавишите "Ю" и "Ч", но сега вече няма проблеми, защото сте написали "Чю Юч" и вече ще можете да използвате Copy Char. Ако съседът ви не възкликне "... ама не можеше ли Alt и ASCII кода...", направете си съответните изводи за него.
35.Магнит.
36. Извадете тефтер и започнете да събирате числа по стария, ученически начин. Обяснете,че този метод е по-сигурен от калулатора на Windows.
37.Ако лабораторията няма локална мрежа, настанете се на най-мощния компютър, отворете DOS сесия и програмирайте с часове на Turbo Pascal 4.
38. Създайте монотомен шум от натискане на един и същи клавиш много и много пъти, докато привлечете вниманието на съседът в дясно от вас. (Може отидете в десния край на полето и да натискате Spacebar.) Тогава погледнете клавиатурата на съсед(кат)а си. Започнете да натискате неговият/нейният BackSpace много и много пъти последователно докато изтриете цялото поле, което е написал(а) и възкликнете "О, значи вашият BackSpace работи!". Свийте рамене и се върнете към заниманието си "натискане на шпация". Неочаквано надайте вик: "Ах, а какво ще кажеш за това, другарю(другарко). Значи аз време съм натискал Spacebar, а не BackSpace. Нищо чудно, че не се е трило... Ах!" Изпечатайте си query-то и излезте.
39.Погледнете към съседа си (съседа си в дясно, разбира се) и го попитайте "ти също ли видя това...". Започнете да се смеете гръмогласно и излезте от стаята.
40. Попитайте съседа си в дясно има ли под ръка дебъгер. Когато ви отговори с "не", извадете от чантата си флакон "Мухозол" и напръскайте всичко наоколо.
41.Telnet-нете се до централната машина, изберете си някой друг log-нал се и започнете да разговаряте с него като със стар приятел. Затворете connection-а, преди да е събрал сили да ви попита, откъде всъщност ви познава.
42. Вземете химикалка. Започнете да пишете по екрана. Оплачете се, че писалката не работи.
43. Ако сте момиче, сложете на главата си венец от цветя. Накачулете се с хипарски знаци. Непрекъснато се усмихвайте. Напишете едно изречение, след което прегърнете монитора и изахкайте "ах, такъв си ми умник...", после целунете екрана. Повтаряйте това след всяко изречение. След цели месеци време прегърнете клавиатурата, погалете корпуса на компютъра, най-накрая целунете по бузата съседа си отдясно, прегърнете смаяният асистент и излезте.
44. Пригответе си игла, конец, и всичките си (500) стари 5 инчови дискети, вденете иглата в конеца. Започнете да се правите, че да форматирате старите си лични дискети една по една, от време на враме казвайте "bad-сектор" и пробождайте дискетата с иглата. Гордо окачете на врата си гердана от дискети.
45. Купете си от Славейков някоя два-три диска с игри и препълнете главния сървър.
46.Влезте бягайки в компютърната лаборатария, извикайте "Днес започна Битката при Армагедон!!!!", след което спокойно седнете и започнете да работите.
47. Ако седите на въртящ се стол, докато чакате резултат от програмата започнете да се да се люлеете и пейте песента "лека нощ и лек сън...". За ваше улеснение привеждаме пълния текст на песента (от училище знаете само първата строфа). Приятно пеене, ще има кога! Лека нощ и лек сън, спи всичко навън, безгрижно и ти сън сладък заспи! Refrain: Утре пак в светлина ще те срещне деня... (2) Лека нощ и лек сън, дошъл е отвън ангел благ край теб да бди и край теб да седи... Refrain: Утре Бог да ще пак, да огрей слънчев зрак...(2)
48.Влезте в лабораторията, информирайте всички, че днес ви се ражда бебе и кажете на най-близката персона: "Дай ми този компютър или ще храниш домашния ми крокодил през следващата седмица...
49.Сложете всичките 13 броя на списание "Вирус за Вас" в главната директория
50.Под Unix, прибавете в главната си директория VI.LOGIN с единствен ред logout, след което се оплачете, че системата ви изхвърля веднага след влизане. Ако имате възможност, направете същото за root-а и няколкото други account-а, които знаете че sysadmin-а използва.

Публикувано от: Beerzebub May 20 2004, 04:31 PM

Две приятелки се срещнали. Едната пита другата:
- Как взе това BMW?
- На лизинг. Ами ти този Мерцедес?
- На духинг...

Публикувано от: Injudicator May 20 2004, 10:32 PM

Публикувано от: Warrior Of Ice May 21 2004, 08:07 AM

Указания на стоки:



На сешоар: “Не ползвайте докато спите.”

На пакетче чипс: “Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.”

На луксозен сапун: “Упътване: Използвайте като обикновен сапун”

На кутия със замразена храна. “Указания за употреба: Размразете.”

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): “Не обръщайте”

На полуготов пудинг: “Продуктът ще бъде горещ след загряването”

На ютия: “Не гладете дрехите върху тялото”

На детски сироп против кашлица: “Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството”

На хапчета за сън: “Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост”

На опаковки с коледни светлини: “За употреба само в помещения и извън тях”

На кухненски робот: “Да не се ползва за другата цел”

На пакет с ядки: “Внимание: съдържа ядки”

На пакет с ядки: “Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.”

На детски костюм Супермен: “Носенето на този костюм не ви позволява да летите.”

На моторна резачка: “Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии.”

Публикувано от: _SiegfrieD_ May 21 2004, 10:54 AM

Длъжни са да пишат.Всякакви хора има...

Публикувано от: alpha prime May 21 2004, 11:59 AM

ndamz ... nawremeto nqkwa maloumnica osydi firma za elektrouredi za6toto si opekla kotkata w mikrowylnowata ....a w upytwaneto ne pi6elo 4e domashni jiwtoni ne trqq se wkarwat w syotwetnata furna

Публикувано от: SepulTeraHead May 21 2004, 12:11 PM

Публикувано от: blood_freak May 21 2004, 01:48 PM

днеска в час по география .. изпитват един за балканския полуостров и държавите на него... и тои почва да разказва урока .. и по едно време вика
"БАЛКАНСКИЯ ПОЛУОСТРОВ Е КРЪСТЕН НА СТАРА ПЛАНИНА"
.................

Публикувано от: Vampire May 21 2004, 01:57 PM

Ha!Tova ne e ni6to!Edna ot na6iq klas ,kogato gospojata po geografiq i kaza da poso4i Balkanskiq poluostrov,tq po4na da go tyrsi v Norvegiq.

Публикувано от: Warrior Of Ice May 21 2004, 04:05 PM

ndamz ... nawremeto nqkwa maloumnica osydi firma za elektrouredi za6toto si opekla kotkata w mikrowylnowata ....a w upytwaneto ne pi6elo 4e domashni jiwtoni ne trqq se wkarwat w syotwetnata furna

Публикувано от: _SiegfrieD_ May 21 2004, 09:15 PM

Публикувано от: Vampire May 21 2004, 09:19 PM

В 2 часа през нощта звъни телефона:
- Ало, 55-55-55 ли е.
- Съжалявам имате грешка. Тук е 555-555.
- Много съжалявам, извинете, че ви събудих.
- Няма нищо, и без това щях да ставам - телефона звънеше.
------------------------------------------------------------------------------
Въпрос: Защо жените живеят с 10 години повече от мъжете си?
Отговор: Защото нямат жени!
------------------------------------------------------------------------------
Вървят из полето ловец и поп. По едно време пред тях заек, ловецът вдига пушката, не уцелва и ругае:
- Да му таковам майката, не уцелих!
- Не богохулствай, сине, инак бог ще те накаже! - казал попа. Това се повтаря неколкократно, като всеки път ловецът ругаел, а попът го предупреждавал, че бог ще го накаже. Изведнъж небето притъмнило, треснала светкавица и на място убила попа, а от небето се разнесъл гробовен глас:
-Да му таковам майката, не уцелих!

Публикувано от: SepulTeraHead May 22 2004, 12:01 AM

Публикувано от: Sw1tched May 22 2004, 10:21 PM

Публикувано от: Beerzebub May 26 2004, 04:37 PM

Бах щастлив. С Приятелката ми излизахме година и решихме да се сгодим
Родителите ми ни подкрепяха по всакакъв начин, приятелите ми ме укоражaваха, а приятелката ми... тя сякаш сънуваше!
Имаше само едно нещо което ме притеснявяше, много даже, и това нещо беше малката и сестра. Бъдещата ми сестра по семейство беше на 20 години, къса мини пола и срязано потниче. Тя непрекъснато се въртеше около мен и мнoгoкратно успях да се насладя на бельото и. Почнах да се замислям. Не правеше така ако имаше други наоколо...
Един ден малката сестричка ми се обади и ме помоли да дойда да проверя свадбените покани. Беше сама когато пристигнах. Прошепна ми че скоро ще съм женен а има чуства и желания към мен които не може да преодолее а всъщност и не иска. Каза ми че иска да прави любов с мен поне веднъж преди да се обвържа със сестра и. В пълен шок не можех да кажа и дума. Каза ми "Отивам горе в стаята си, ако искаш да продължим просто ела и ме вземи". Бях зашеметен . Замръзнал в шок я гледах как се качва по стълбите . Когато стигна горе свали прашките си и ги хвърли при мен. Постоях така за малко обърнах се и излязох през входната врата. Отправих се бързо към колата си. Бащата на бъдещата ми жена ме чакаше там. Със сълзи в очите той ме прегърна и каза "Много сме щастливи че премина малкия ни тест. Не може и да искаме по добър мъж за дъщеря ни. Добре дошъл в семейството "
Поуката от тази история е :
Винаги дръжте презервативите си в колата .

Публикувано от: _SiegfrieD_ May 26 2004, 05:16 PM

Яка историйка.Човекът просто е извадил късмет

Публикувано от: RAPTOR May 26 2004, 05:33 PM

Между другото Балканския полуостров наистина е кръстен на Стара планина. На английски (предполагам и на други езици) Стара планина е The Balkan Mountain, а Балкаснки п-ов - Balkan peninsula (или the Balkans). Да не говорим, че и на български Балкан също не е непозната дума.


Просто трябваше да се изкажа по въпроса SPARK

Публикувано от: Sw1tched May 26 2004, 06:07 PM

Публикувано от: SepulTeraHead May 26 2004, 07:40 PM

Тва съм го чел. Яко е.
За Стара Планина - Балкан мисля че идва от турски.

Q: What's the worst part about eating vegetables?
A: Getting the wheelchair out of your mouth.

Q: What did the blind, deaf, handicapped kid get for christmas?
A: Cancer.

Q: How do stop a dog from shagging your leg?
A: Give it a blow job.


Q: How do you circumcise a redneck?
A: Kick his sister in the back of the head.


Q: What's pink and silver and walks into walls?
A: A baby with forks in its eyes.


Q: What's got two legs and bleeds?
A: Half a dog.

A little girl is standing by the edge of a cliff crying her eyes out.
A man comes over and says, "What's wrong little girl?"
The little girl still crying just points over to the edge of the cliff.
The man looks over the edge and sees a car with the little girl's parents mangled n the rocks below.
The man turns round, unzips his fly and says, "I guess it just ain't your lucky day!"

Публикувано от: Sw1tched May 27 2004, 10:14 AM

Публикувано от: Injudicator May 27 2004, 08:44 PM

Ей тоя виц е побъркан:

-Бонд...Джеймс Бонд
-Гей...Сергей

Публикувано от: Sw1tched May 27 2004, 09:25 PM

Ей тоя виц е побъркан:

-Бонд...Джеймс Бонд
-Гей...Сергей

Публикувано от: Injudicator May 28 2004, 12:09 PM

Цитат(Injudicator @ May 27 2004, 09:44 PM)

Ей тоя виц е побъркан:

-Бонд...Джеймс Бонд
-Гей...Сергей

predstawia se na nqkwa madama na kupon:
-Bond, James Bond
otgowora e
-Off..fuck off

Публикувано от: Hansi May 28 2004, 03:36 PM

Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:
- Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:
- Защо спря бе?
- Е па свършиха ми стрелите.

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена, право в стоящата до тях кофа. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово е стандарт, ебеш-фъргаш!

Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм я видял...

Публикувано от: Beerzebub May 28 2004, 03:46 PM

Публикувано от: Sadistic May 31 2004, 07:45 PM

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красивия в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красивия в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красивия в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, кво се нервираш бе... Можеше просто да кажеш - "не знам".


Един мамут си вървял, ама по едно време пред него изниква една група слонове! Слоновете като го видели, започнали да го бият - бой, бой... направо го спукали от бой... По едно време мамута става от земята и вика:
- Баси, писна ми от тия скинари...

Решила мравката да оправи слона, издебнала го изотзад и му се качила. Почнала тя да го шиба с все сили.
Изведнъж кокосов орех паднал върху главата на слона:
- О-ооооох!
Мравката:
- Ох ли! Ша та скъсам!

Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.

Американците създали компютър, който пресказвал бъдещето. Бил Клинтън решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Клинтън решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

Сталин говори по телефона с Чърчил:
- Не. Не. Не. Не. Да. Не. Не. Не. Не.
Затваря. Секретарят му го пита:
- Другарю Сталин, за какво му казахте "да"?
- Попита ме дали го чувам добре.

Скоро след Съветската революция пращат агитатор в някакво село в поволжието да говори против религията.
Събира той селяните, говори им три часа, и накрая ги пита:
- Разбрахте ли сега, че такова нещо като "християнски бог" не съществува?
- Разбрахме! Жив да си ни, другарю лектор, Аллах да те поживи!

По съветско време един руснак решил да се избудалка с КГБ. Звъннал от уличен автомат:
- Ало, КГБ ли е?
- Да.
- Лошо работите, другари, лошо...
След един час пак решил да си направи майтап. Пак звъннал:
- Ало, КГБ ли е?
Отзад някакъв здравеняк го тупа по рамото:
- Да, КГБ. Както можем, така работим...


Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията Сталин пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на мустаците на другаря Сталин?! Да се разстреля главния герой, режисьора, целия снимачен екип, роднините на актьора, народния комитет за култура...
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а не може ли на главния герой да му обръснем мустаците?
- Хм... и това е вариант...

На 11 септември посред нощ (вашингтонско време) Путин се обажда на сънения Буш:
- Моите съболезнования във връзка с терористичните атаки, г-н Президент!
- Какви терористични атаки?
- Ой, извинете, ще ви позвъня по-късно.

- Господине, махнете това куче от мен! Вече имам бълхи!
- Шаро, дръпни се от господина! Той има бълхи.

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
- Кво каза тоя бе?
Вторият отговаря:
- Каза, че може да чукаме само тия дето кашлят...

Няколко борци си говорят - какво е това кеф. Първият казва:
- Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари.
Вторият:
- Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари.
Третият:
- Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало... да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало... да, скъпа... в сауната... да, с момчетата... ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 хиляди? Добре де... знаеш къде са парите...
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало... да, скъпа.... да, в сауната... да, с момчетата... да... до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка ти? Колко? 300 000? Добре де, купи си... знаеш къде са парите...
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе пичове, на кой е тоя мобифон бе?

Група борци се правят на интелигентни:
- Бе ти знаеш ли, че на Маркс имало живот?
- Това е само хипотенуза.
- Не знам, не съм импотентен по въпроса.
- Да, то си има икспреси по въпроса.

Hа един светофар спират един до друг борец с БМВ и моторист. Мотористът решава да се пошегува с бореца и му подвиква:
- Хей, какво е това: четири колела и по средата едно тъпо?
- Hе знам - отговаря троснато мутрата.
- Ти бе, тъпак! - отвръща мотоциклетистът.
Борецът се ядосал, но не могъл да му го върне, защото светофарът светнал зелено и мотористът се изгубил някъде между колите.
Hа следващия светофар до БМВ-то на бореца спряло трабантче. Борецът решил да си го изкара на шофьора и го попитал:
- Ей, знаеш ли какво е: четири колела и в средата едно тъпо?
- Hе знам - отговорил уплашено шофьорът.
- Аз бе, тъпак! - извикал борецът.

Един борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка.
Един полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:
- Абе тия двамата защо спряха след теб?
Борецът отговаря:
- Как защо, защото ми писна като ме спират да ме питат имам ли аптечка и пожарогасител. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...

Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе,
пуска монета - пие кафе... Колегата му казва:
- Свършвай, че имаме работа да вършим.
- К'ва работа бе, докато печеля ще играя!

Старшината казва на ротата:
- Ей тия камъни и железата да ги съберете до оградата и да ги запалите....

Рота парашутисти-новобранци се строява за първия си скок. Старшината се обръща към един от войниците:
- Защо трепериш такъв?
- Страх ме е, за пръв път ще скачам с парашут...
- Е, ако чак толкова те е страх, тоя път може да скочиш и без парашут.

Войник се обръща към командира:
- Другарю командир, заповедта е изпълнена!
- Но аз нищо не съм заповядвал!
- А аз нищо не съм правил.

При командира на войсковата част идва възпитател от детския дом и се жалва, че след последният ремонт, който войниците са правили на покрива на детският дом, децата псуват безобразно. Командирът вика при себе си двамата войници, които са поправяли улуците и ги пита защо са говорили мръсотии.
Единият отговаря:
- Няма такова нещо, господин полковник! Просто редник Иванов запояваше улуците, а аз държах стълбата. Докато държах му говорех: "Редник Иванов! Нима не виждате, че оловото от вашият поялник капе на главата на вашият боен другар...

Преподавател във военно училище:
- А сега, курсанти, запишете си - водата кипи при температура от 90 градуса.
Курсант:
- Господин полковник, а нас в училището ни учеха, че водата кипи при 100 градуса.
Преподавателят отваря тетрадка, разглежда нещо дълго и накрая вдига глава:
- Съвършенно сте прав, курсант! Аз съм сбъркал, действително водата кипи при 100 градуса. Правият ъгъл кипи при 90 градуса!

По случай Деня на Победа в едно руско училище дошъл дядото на Вовочка и започнал да разказва за Втората световна война:
- Много страшно беше! Веднъж, на "Курската дъга" беше голяма битка, танкове, самолети, всички викат, стрелят. Аз със своите приятели в гора пия водка. Идват политическя командир и вика: "Стига пиене, хайе в атака!", а аз му казвам: "Еби си майката!". Или един друг път: през 1943 година - Отбраната на Москва - самолети, бомби, танкове, хиляди немци стрелят, викат, ужас! Аз в медицинската част пия водка. Идва ротния командир и почва да вика: "Стига пиене и девойки! Хайде "ура" и в атака!", а аз му казвам: "Еби си майката!".
Учителката:
- Извинявайте, можете ли да спреде да псувате?
Дядото:
- Еби си майката!
- Но тука има малки деца!
- Майката им да еба!

Втората световна война. Немските и руските окопи са един срещу друг. От немския се подава снайперист и вика:
- Иван!
От руския се надига една глава:
- Аз!
Бум! Германецът го застрелва. След малко пак се провиква:
- Степан!
- Аз!
Бум - още един труп...
В руския окоп стои един казах и се моли:
- Само не Джумабай, само не Джумабай...

Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени:
- Гледам напред - бре, ебало си мамата! Поглеждам наляво - ебало си мамата! Поглеждам надясно - ебало си мамата! Гледам назад - малей, и там си ебало мамата!
- Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.

Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало?
- Бау!
- Ало?
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

Как било Plug&Play на български: Ръг и Тръг.

Yesterday
=======
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

Из записките на потребител:
"Вчера си купих компютър. Цял ден си играх на Windows. Не можах да победя нито веднъж."

- Какво означава съкращението MSIE?
- Майката си ебало!

Интервюират овчар:
-Колко вълна дават вашите овце?
-Кои? Белите или черните?
-...ами белите.
-20кг
-Ами черните?
-Ми и те 20 кг.
-А колко мляко дават овцете?
-Кои? Белите или черните?
-Ми... белите
-20кг
-Ами черните?
-Ми и те 20 кг
-А колко сирене дават вашите овце?
-Кои? Белите или черните?
-бе... белите
-20кг
-А черните?
-Ми и те 20 кг
-Е добре де каква е разликата бели или черни?
-Ми те белите са моите.
-А черните?
-Ми тe и те са моите.

Учителката се оплаква на бащата на Иванчо:
- Синът ви вчера не дойде на училище.
- Е?
- И оня ден го нямаше.
- Е, и?
- И преди това липсваше.
- Е, и? И утре няма да дойде.
- Защо?
- Удуших го, гада!

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
- Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
- Момчета хайде на бас че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил:
- Хе-хе ... боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова ...
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
- Идиот си боцмане ... и шегите ти са идиотски - торпедото не улучи !

Възмутен клиент се развиква на келнера:
- В тази супа има муха!
- Ти за 1,50 лв. слон ли искаш да има вътре, бе?

В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с две лъжици в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна.
Попитал един от тях защо така.
- Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжици за моментална смяна. А конеца е защото пак тия установиха, че губим много време за миене на ръцете като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме.
- Добре де, а как си го прибирате?
- За колегите не знам, но аз използвам двете лъжици...

Отишъл един човек в ресторант и си поръчал супа. Докато келнера му я носел си държал палеца потопен вътре. Човекът попитал:
- Абе ти що си потопил палеца си в супата ми?
- Еми прищипах си го на една врата и лекарят ми каза да си го държа на топло.
- Заври си го в гъза тогава! - казал човека.
- Еми досега къде мислиш че беше, бе?

- Келнер, на стената има хлебарка!
- Но това е пирон, госпожо.
- Келнер, пиронът пълзи!

Сър Джон се прибира от Франция и вижда надпис с урина на снега пред замъка:
"Сър Джон е идиот!"
Дълбоко възмутен нахълтва в кабинета си и се обажда в Скотланд Ярд. Един мазен глас насреща отговаря:
"Сър Джон, ще ви съобщим резултатите от разследването точно след двадесет минути!"
След двадесет минути телефонът звъни и същият глас съобщава:
"Резултатите от разследването, сър: Урината е на вашия шофьор, почеркът е на жена ви."

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон.
Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали със жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал със жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

Сър Джон бил безкрайно влюбен в лейди Мери. Всяка сутрин той минавал на белия си кон под прозорците на нейния замък, но тя дори не го забелязвала. Един ден той боядисал коня си в зелено, отправил се към дома на възлюблената си и си мислел: "Когато лейди Мери ме види ще възкликне:
- Сър Джон, какъв зелен кон имате! - а аз ще й отвърна:
- Да, но аз Ви обичам!"
Щом стигнал до замъка, на прозореца се показала лейди Мери и извикала:
- Сър Джон, аз Ви обичам!
- Да, ама я виж какъв зелен кон имам!


Крали Марко се връща след многобройни победи над враговете у дома.
- Здравей мамо, здравей татко!
Гледа, баща му със синина под окото.
- Какво се е случило, тате?
- Абе, има тука в селото един, Пешо се казва...
- Да вървим, тате, при този Пешо за обяснение...
Отиват. Пешо седи на пейката пред вратата.
- Здрасти. Ти ли си Пешо? - пита Крали Марко.
- Аз съм
- Ти мен познаваш ли ме?
- Познавам те! Ти си Крали Марко, прославеният боец, най-силният мъж на света.
- А този, познаваш ли го? - пита Крали Марко и сочи баща си.
- Тоя ли гнусен педал? - крясва Пешо и тресва един по мутрата на бащата.
- Чакай бе! Ти, май не разбираш. Ти мен познаваш ли ме? - отново пита К.М.
- Да, познавам те! Ти си...
- А този, кой е? - отново посочва баща си К.М.
- А, този капут нещастен! - отново виква Пешо и набива един ритник на бащата.
- Спри бе! Ти мен познаваш ли ме? - отново подхваща К.М.
Тук бащата не издържа и тихичко иззад гърба на К.М. се обажда:
- Добре, Марко, да си вървим вече, че ми омръзнаха тия обяснения...

Вълкът пуска обява:
"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."

Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълка и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...".
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..."
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?"
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
"Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен..."

Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:
- Пепеляшке какво има, защо плачеш?
- Абе добра фейо принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.
- Имам нещо за теб - казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.
След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.
- Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?
- Ами, добра фейо нямам си обувчици.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.
Скоро феята пак минала от там и видяла че Пепеляшка пак плаче.
- Сега пък какво? - попитала добрата фея.
- Добра фейо хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.
- Имам нещо за теб - казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.
По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.
- Какво става, фейо, защо плачеш? - попитало горското джудже.
- Ами Пепелашка нямаше рокличка - дадох й, нямаше обувчици - дадох й, нямаше тампонче - дадох й, ама забравих да й кажа че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.

"Дядо Коледа е педераст".
подпис: Дядо Мраз

Срещат се двама бивши състуденти.
- Спомняш ли си Дaнчето от нашия курс? - пита единия.
- Кое Данче, бе?
- Абе онова със зелените очи и тъмната коса!
- ???
- Дето имаше крака до сливиците, страходни цици и дупенце като прасковка!
- А-а-а! - сеща се другият... и какво?
- Ами вчера ебах брат й!

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

Сталин чете доклад. Изведнъж някой в залата кихва.
- Кой кихна? (мълчание...)
- Първи ред, стани! Да се разстреля!
- Кой кихна? (мълчание пак...)
- Втори ред, стани! Да се разстреля!
- Кой кихна? (мълчание...)
- Трети ред, стани! Да се разстреля!
- Кой кихна?
- Аз, аз... (ридания...)
- Наздраве, другарю!


Двама строители:
-Дай вар!
-К`во?
-Дай вар!
-К`во?
-Мамицата ти дай вар!
-И аэ мамицата ти к`во?

Публикувано от: Sadistic May 31 2004, 07:51 PM

i oshte malko :
Алкохолик отива при доктора и казва:
- Докторе, боли ме черния дроб!
- Одеколон пиете ли?
- Пия, докторе, но не помага!

Колко е висок най-високият евреин?
20 метра пламък!

Един човек се нафиркал здраво - единия тротоар си бил негов, ама и другия си не давал. И си ходел така и стигнал до един блок. Влезнал в един от входовете и полюшвайки се стигнал до асансьора, само че му прилошало и поседнал за малко. В това време един господин слезнал от асансьора и го попитал:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж, за да ви помогна?
- 'мии на четврътия...
- Добре елате... а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат.
Човекът се позамислил, отворил една врата и го бутнал вътре. Слиза и гледа още един пияница. Решава да му помогне и го пита и него:
- Господине, вие тука ли живеете?
- Дааа бее, мой човек, тука живея.
- Кажете на кой етаж да ви помогна?
- 'мии на четвъртия...
- Добре елате... а коя врата?
- Абе, момче, аз съм убав човек. Където и да ме вкараш ша ма харесат.
И човекът и този го качил на четвъртия етаж, отворил една врата, бутнал го вътре и пак слезнал с асансьора. Само че, не щеш ли, долу още един препил. Писнало му и го питал:
- Абе да ви се не види и вие ли живеете тука?
- Да и то на четвъртия етаж... само че, ако ме бутнеш още веднъж в шахтата на асансьора ше те смачкам от бой!

Защо на негърска сватба тортата е от лайна?
За да не кацат мухите върху младоженката!

Интервю с расист:
- Какво толкова имате против негрите?
- Как какво, напалм!

- Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?
- Аз няма повече!
- То повече не му и трябва...

Рано сутринта( към 17 ч.) става млад наркоман и се запътва към банята.Застава пред огледалото и започва да гледа въпросително.
-Там съм аз и тук съм аз...
Някой чука на вратата:
-Кой е? - пита наркоманът.
-Аз съм.
-Я...и там съм аз...

Върви си спокойно един обикновен човечец и не щеш ли пред него вървят Хитлер и Гьоринг! Настига ги нашето момче и се обръща към тях с репликата:
-Ама ... какво правите тука?! Не трябва ли да сте мъртви?!
-Ами трябваше, но това не е важно. Важното, е че планираме как да започнем 3-та Световна Война. - казал Хитлер.
-И как по-точно ще го направите? - позаинтересувал се минувачът.
-Като за начало ще избием 6 000 000 евреи и 6 жирафа. - спокойно подел Гьоринг.
-Но защо 6 жирафа?! - попитал озадачено човекът.
-Казах ли ти, че никой няма да пита за евреите? - насмешливо отвърнал Хитлер.

Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? - дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? - спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!

Каква е разликата между негър и кофа с лайна?
Кофата.

Висял си един негър над една пропаст, хванат за клона на едно дърво, и се чудел как да се спаси. По едно време се обадил вътрешния му глас и казал:
- Ако искаш да се спасиш, пусни си едната ръка.
Негърът го послушал. След малко вътрешният глас пак се обадил:
- Ако искаш да оживееш, пусни си и другата ръка.
- Ама как, нали ще падна?- попитал негърът.
- Няма бе, това ти е единствения шанс.
Негърът си пуснал и другата ръка, паднал в пропастта и се пребил.
- Нека ти, мръсен негър! - казал вътрешният глас.

При лекар влиза момче със силно подута и зачервена глава.
- От какво ти е това бе, момче?
- От оса.
- Ужили ли те?
- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!

По новините:
- А сега, културни новини. Вчера беше застрелян директорът на филхармонията...

Хитлер стои на покрива на една висока сграда с група евреи и нарежда:
- Ти си вдигни лявата ръка!
Бута го долу.
- Ти си вдигни десния крак!
Бута го и него.
Телефонът звъни - Сталин.
- Абе, Хитлер, хайде да си поделим Полша!
- Добре де, но първо да си довърша тетриса!

Пияница влиза в църква, и - право в кабинката за изповед. Попът в съседната кабинка го чака да заговори. Чака, чака - нищо. По някое време почукал на дървената преградка, за да го накара да заговори.
Пияният отвътре:
- Няма какво да чукаш, и в тая кабинка няма тоалетна хартия.

-Скъпа запали ли колата?
-Да! Вече гори и гаража

Блондинка кара по околовръстното. По едно време гледа някакъв старец, който сее нещо в нивичката си. Блондинката спира, слиза от колата и се провиква:
- Ха така, сей дядо, сей, за да има какво да ядеме ние...
Дядото я поглежда и отговаря:
- Точно така, моме, баш за това сея люцерна...

Млад моряк пита боцмана:
- Често ли потъват кораби като нашия?
- Не, не често. Само по веднъж...

Разговор между баща и син на гарата.
- Тате, тате, баба точно с този влак ли ще заминава?
- Точно, точно, не се отвличай, а отвивай гайките по- бързо...

Както обикновено и в тази олимпиада негрите са лидери в бягането, а белите в стрелбата.

Карат си две борчета из магистралата и ги спира една проститутка:
- Ще ме закарате ли до Пловдив?
- Ми пари имащ ли? - пита я единият.
- Не аз плащам в натура!
- На теб натура трябва ли ти? - пита единият другия.
- Не.
Тръгнали си и по едно време единият вика на другия:
- Аве к'во е т'ва натура?
- Ми не знам. А ти знаеш ли?
- Не!
Върнали се те при проститутката и и викат:
- К'во е т'ва натура?
- Е, как какво е?! Свалям гащите и ви давам.
- На теб гащи трябват ли ти ве?
- Не. Аре да тръгваме!

Две змии си говорят:
- Ние отровни ли сме?
- Защо питаш?
- Защото си прехапах езика.

Един пиян се приближава към едно дете на улицата и му казва:
- Абе-е-е мойто момше, иск'ш ли да ти позная името бе, а?
- Айде недей се майтапи, бе тате!

Разговор между интернет маниаци в чата:
- www.zaplata_ima.li
- www.kakto_vinagi.net
- www.a_kak_shte_se_priberesh.de
- www.pesh.com

Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си:
- Абе, комши, тая ваш`та котка, що мяука така зловещо?
- А твойта котка не мяука ли, като я къпете?
- Не.
- А като я изстисквате?

Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту
излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:
- Абе я се стегни бре, или влизай или излизай.
- И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме ебават..

Детенце пратило писмо до дядо Мраз:
- Дядо Мраз изпрати ми сестричка.
След известно време детенцето получило писмо от Дядо Мраз:
- Няма проблем изпрати ми майка си!

Час по вероучение.
- Стани, Петърчо и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да отиде в Рая?
- Мъртъв, господине!

Инспекция в затвора. Проверяващият пита един затворник:
- За какво си тук?
- Защото не ме пускат да изляза.

Гошо пожарникаря си седял на бюрото в пожарната когато на телефона се звъни и там се чува мъжки глас:
-Ало!Абе ей тука смачках 2 патки к'во да ги правя?
-Абе т'ва е пожарна да не ви е за игра
И затворил телефона. След малко пак се звъни и се чува същия глас:
-Абе аиде кажи к'во да ги правя?
-Айде бе! Сритай ги в канавката за пример на другите да карат по внимателно.
След 2 минути пак се звъни и същия глас:
-К'во искаш бе?
-Добре сритах ги в канавката, а с'я к'во да правя с мотора им?

Един митничар се прибира в къщи и сварва жена си гола в леглото.
Eстествено веднага се усъмнил и започнал да търси навсякъде.
Отваря раклата и казва там няма никой. Поглежда под леглото и там няма никой Най-накрая отваря шкафа и там вижда един мъж, който му подава 50 лева. Митничарят се оглежда взима парите, затваря шкафа и казва:
- И тука няма никой.

Върви си една мутра по улицата и носи две гранати, едната затъкнал на колана а другата подмята нагоре надолу. Среща го негов колега и му вика:
- К'во правиш бе Картоф!? Защо подмяташ тая граната, ше земе да гръмне!
- Нема страшно бе, Пор. Не виждаш ли че имам още една!

-Деца, не се люлейте на краката на дядо си....Аз за какво съм го обесил?!

Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единия обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлия въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай.
Туриста прави крачка в пропастта и пропада надолу и се претрепва. Втория старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Михаиле!

Майка изпратила детето си дебилче за боза. Влиза то в магазина и слага бидона на тезгяха. Продавачката го пита:
- Момченце, какво искаш?
- Мама каза да купя боза.
- Целия бидон ли да пълня?
- Мама каза - целия.
Напълнила му бидона и казва:
- А сега ми дай парите.
- Мама каза - парите са в бидона...

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
На всеки час - повикване от земята:
- Шаро!
- Бау!
- Натисни червеното копче!
Шаро натиска червеното копче.
След още един час:
- Черньо!
- Бау!
- Натисни синьото копче!
Черньо натиска синьото копче.
След още един час:
- Блонди!
- Бау!
- Недей ми лая ами нахрани кучетата и не барай нищо!

Офицери решават важен въпрос: колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковникът:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става. Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.

Едно момиче било много грозно и все се оплаквало на майка си, че никое момче не я заговаря. Майката я успокоявала, че все някога ще я заприказват. Минало време, момичето станало студентка. Едни ден се върнала радостта и казала на майка си:
- Днес едно момче ме заговори.
- Какво ти каза?
- Мръдни, бе пич!

Христо Стоичков се прибира вкъщи. На вратата го посреща икономът:
- Добър вечер, господин Стоичков, да подреждам ли масата за вечеря, или да заминавам на майка си в путката?


Между ученици:
- Не ми извиниха отсъствията!
- Защо?
- За медицинската бележка платих на ветеринарния, а той писал, че съм преял с люцерна.

Ефрейтор пред строя:
- Сега отиваме да товарим алюмений!
- Господин ефрейтор, не алюмений, а алуминий!
- А, който е доста умен, ще ходи да товари чугуний!

Пена била звеноводка. Един ден Вуте, прибирайки се вкъщи, намерил следната бележка:
"На чесана съм с бригадира. Пена"
Той също излизал и написал:
"Отивам да сека дърва. Ще цепя на балдъзата сливата. Вуте"

Ето какво всъщност казват мъжете:
Гладен съм = Гладен съм.
Спи ми се. = Спи ми се.
Изморен съм. = Изморен съм.
Искаш ли да отидем на кино? = Искам да правя секс с теб!
Искаш ли да отидем на вечеря? = Искам да правя секс с теб!
Мога ли да танцувам с теб? = Искам да правя секс с теб!
Хубава рокля! = Господи, какво деколте!
Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж = Искам да те опипам
Какво не е наред? = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?
Какво не е наред? = Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс?!
Скучно ми е. = Искаш ли да правим секс?
Обичам те! = Хайде да правим секс сега!
И аз те обичам! = Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!
Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Разбира се, че харесвах повече старата!
Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика.
Добре, хайде тогава да говорим! = Опитвам се да ти покажа, че не съм повърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен.
Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже.
И накрая: докато пазарувате
Тази рокля ми харесва повече! = Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!

В автобуса баба подава левче на пиянка да и купи билетче. Пиянката подава левчето на някакъв чичко в синя униформа и иска билетче. Чичкото: Ами аз не съм контрольор, аз съм капитан.
Пиянката се връща при бабата и казва: Бабо, ситуацията много се усложни, на кораб сме.

От земетресение се срутил панелен блок. Пристигнали спасители. Изведнъж изпод панелите чули смях. Вдигнали панелите и гледат - седи човек на тоалетна чиния и се хили:
- Мамка им, как са почнали да строят. Дръпнах казанчето и целия блок се срути!

Баща поучава сина си :
- Само глупаците са сигурни абсолютно в нещо, сине !
- Сигурен ли си, тате ?
- Абсолютно !!!

Две мутри отиват на лов в гората през зимата. Успяват да донесат добър улов и докато приготвят вечерятя си приказват. Едната мутра казва на другата:
- Абе браточка, знаиш ли к'во е туй: Бяло, пухкаво през зимата вали... започва със с и завършва на очка?
- Незнам!
- Сняг бе браточка...
След малко същата мутра казва:
- Абе браточка, знаиш ли к'во е туй: Бяло, пухкаво през зимата вали... започва със с и завършва на ах?
- Незнам!
- Сняг бе браточка нали ти казах...

Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.

Закъсал наркоман влиза в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило "Кале".
- Вие какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.

Съобщение:
"Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда.
По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".

Дело за изнасилване, четирима обвиняеми. Съдията пита първия:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- 10 години!
Пита втория:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- 10 години!
Пита третия:
- Ти еба ли я?
- Ебах.
- И на теб 10 години!
Съдията пита четвъртия:
- Ти еба ли я?
- Не!
- Да си ебал! 10 години!

Веднъж Чапай отишъл на нивата и решил да се побазика с Петка.Чапай оставил една мотика с бележка на нея:
"Петка моляте донеси ми тази мотика, че я забравих."
Когато Петка прочел белешката, която Чапай му оставил, той написал друга белешка на която пишело:
Извинявай Чарай, но неможах да я намеря.

Защо блондинките не говорят докато правят секс?
1. Техните майки са им забранили да говорят с непознати.
2. Техните майки са им забранили да говорят с пълна уста.

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полиця си метнал фурашката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

След войната в руско училище:
- Кажи, Маша, ти какво прави през войната, за да помагаш на родината?
- Ами аз шиех торбички и ги пращах на войниците.
- Браво, Маша. Петя, а ти какво прави?
- Аз помагах да се копаят окопи.
- Право, Петя, много добре. А ти, Володя?
- Ами аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.
- Ай, Володя, та ти си направо герой. Сигурно и войниците много са те хвалели, какво ти казваха?
- Гут, Волдемар, гут!

Една крава се катерила по един бор.Срещнала я една катерица.
-Краво какво правиш на това дърво?-попитала катерицата.
-Ще ям круши-казала кравата.
-Ама това е бор, на него не растат круши-казала катерицата.
-Нищо аз си нося.

Върви си Зайо Байо през гората и вика:
- Педерастииии, педерастиии. Всичките са педерастииии!
Среща го Баба Меца и му казва:
- Що така бе Зайо? Що ги приказваш тия приказки? Виж се къв си малък
още, мляко имаш още по устата а ги говориш такива?
- Не е мляко, бе! Не е мляко! Педерастиииииии!!!Всичките са
педерастииииииии!!!

Публикувано от: Beerzebub May 31 2004, 09:04 PM

Подбирайте вицовете, ако обичате, а не гонете бройката.
Иначе, браво за старанието .

Публикувано от: Sadistic Jun 1 2004, 11:04 AM

teia sa mi ot podbranite

Публикувано от: alpha prime Jun 1 2004, 11:26 AM

Публикувано от: RAPTOR Jun 1 2004, 11:49 AM

Изчетох абсолютно всички . Не съм ли герой, а?

Публикувано от: Sadistic Jun 1 2004, 08:05 PM

ako niakoi se povtariat sorry...
Питат циганче:
- Ял ли си някога луканка?
То отвърнало:
- Не, ама баща ми е гледал как ядат

Съкратен курс по турски език за напреднали.
Речник:
хладилник - бахърдолап
телевизор - сеирсандък
алпинист - канараамсалак
парашутист - чадърбабаит
турист - баирбудала
футболист - топсерсем
проститутка - калдаръмханъм
агитационен пункт - кандърмакьоше
цигулка - кемане
...
Примери от разговорника:
Рицарят на печалния образ - Башбабаит кахър сурат.
Хеви-метъл група "Iron Maiden" - Джангър-тайфа "Тенеке ханъм".
...
Примерен доклад на пилот до контролната кула:
Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане.
Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.


Трима наркомани, яко надрусани вървят по пътя. Единият казва:
- Пичове, да вземем едно такси, а?
Останалите двама се замислили и отговарят:
- Става... Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще стоим тихичко.
Спрели те едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита:
- Момчета, вие кво, да не сте се надрусали?
- Как разбра?
- Ми как, седите ми тука тримата на предната седалка и си мълчите...

Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат - наоколо шум, мигащи светлини... Захванали да танцуват - час, два, три... По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние бе! Ние сме още на светофара!

Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
- Ъ-ъ-ъ... извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
- Ами-и-и-и... не знам, аз не съм от тука.

Двама наркомани вървят по улицата и единият казва:
- Усмихни се възпитано, че идва полицейска кола.
След пет минути:
- Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола.

Двама наркомани вървят по крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и питат:
- Момчета, да сте виждали тук един труп?
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!

Седят двама наркомани. Единият зяпа в тавана, другият дрънка на китара един и същи акорд и припява:
- Мрън, мрън, мрън, мрън...
Час, два, три...
Изведнъж лежащият скача и казва:
- Ей, страшна песен! Дай един лист да си запиша текста!

Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си.
Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?

Умрял един наркоман. Събрали се приятелите му на помен. Яли, пили, надрусали се здраво. По едно време единият станал и казал:
- Какво сте се оклюмали бе! Гор-чи-во! Гор-чи-во!
- Я не се излагай, какво "горчиво", да не го изпращаме в казармата?

Двама наркомани се возят в кола. Единият:
- Пешо, внимавай бабичка!
- Ех, язък за бабичката.
- Пешо внимавай - колоездач!
- Ех, язък за колелото.
- Пешо, внимавай бе - тир иде!
- К'во да внимавам - нали ти караш.

Един скинар отива на една закътана полянка в парка, нахвърля по тревата цигарки с марихуана, скатава се в храстите, зарежда пушката и почва да кътка (както бабите викат "пи-пи-пи" на кокошките):
- Хипи-хипи-хипи...

Игра за наркомани:
Нужни са стая, два стола, много хашиш и двама наркомани.
Сядат, надрусват се яко и после единият излиза от стаята.
Другият трябва да познае кой от двамата е излязъл.

Две блондинки си говорят:
- Абе, ти след секс пушиш ли?
- Не знам, не съм се поглеждала!

Изобретения на блондинки:
- водоустойчива хавлия;
- фосфоресциращи слънчеви очила;
- фенерче на слънчеви батерии;
- врати за подводница - с фотоклетка;
- наръчник за това как да се чете;
- надуваема дъска за дартс;
- съдържание на речник;
- вода на прах;
- люлеещ се стол, задвижван от педали;
- водоустойчиви пликчета за чай;
- ледени кубчета за многократна употреба;
- банани без обелки;
- сладолед с вкус на ряпа;
- Ролс Ройс пикап.

Каква е разликата между комара и блондинката?
Разликата е в това, че като удариш комара той престава да смуче.

Как блондинка си прави мармалад?
Като изтисква понички.

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!


Видял един човек Вуте да копае дупки и го запитал:
- Защо копаеш тия дупки, Вуте?
- Ще правя снимки до кръста за паспорт.
- А защо копаеш шест дупки?
- Ами толкова снимки ми искат.

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си:
- Ти ще седиш тука и ще чакаш! Като се прибере мъжа й да скоча на теб и да избягам.
Качва се Зоро. Шибат се... По едно врме на врата се чука. Зоро скача от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а коня отговаря:
- Кажи на Зоро, че навън заваля и че ще го чакам във входа!

Бай Ганьо,французина и африканеца си говорели.Африканеца вика:
-Аз си купих една ябълка...е толко голяма и като се върнах като я сложих на масата и тя се счупи.
Французина казва:
-Това не е нищо.Аз като си купих една ябълка като я сложихме на кантара той се счупи.
Бай Ганьо вика:
-Това не е нищо.Аз си купих една ябълка и като я сложих в каруцата... тя се счупи и от ябълката излезе един червей и той изяде магарето.

Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...

Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден седми. Чапаев ме изпревари.

Чапаев и Петка са изпратени в Африка с цел предоставяне на културна помощ на слаборазвиващите се страни. След един месец комисия от ЦК отива на проверка.
Първо проверяват Чапаев. Намират го на е една моторница, по средата на реката, а отзад на три въжета негри карат водни ски. Комисията останала много доволна. След това отиват да проверят Петка. Заварват го насред полето, впрегнал трима негри и оре. Комисията е възмутена:
- Това ли наричате културна помощ? Вземете пример от другаря Чапаев, който развлича негрите!
- Мисля, че нещо не сте разбрали, Чапаев лови крокодили в момента! - отговаря Петка невъзмутимо.


Чапаев се показа на терасата, вгледа се в звездното небе и се провикна:
- Каква красота!
- Майката, майката, майката... - отговори ехото по навик.

Чапаев стои със страшен махмурлук. По стената пълзи хлебарка. Чапаев вдига пистолета и стреля в нея:
- Стига си тропала така с крака, гадино!


Чапаев пита Петка:
- Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите?
- Пречат ми да спя.
- Как така?
- Ами взеха да светят в тъмното...

Червеноармейците хванали един от белите и почнали да го разпитват. След няколко часа Петка докладва на Чапаев:
- Нищо не казва, гада!
- А вие бихте ли го?
- Бихме го.
- А в бъчва с вода давихте ли го?
- Давихме го.
- Хм... Я му дайте да помирише партенките ми.
- Е, Василий Иванич, ние да не сме някакви зверове!


Чапай излязъл в отпуск и оставил Петка да го замества. Връща се и пита:
- Петка, нещо да се е случило?
- Нищо особено, Василий Иванич, само дръжката на лопатата се счупи.
- И от какво се счупи, бе Петка?
- Ами докато заравях кучето.
- А то от какво е умряло?
- Яде развалено месо от умрелите коне.
- Е, те пък от какво умряха?
- Ами, като гръмна склада със снарядите и изгоряха конюшните.
- Що гръмна склада?
- Ротният си хвърлил фаса и направил пожар.
- Абе, Петка, та той нали не пуши?
- А, и на теб да ти откраднат знамето - и ти ще пропушиш.

Чапаев изпратил Петка да учи. Скоро получава от него писмо: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи."
Отива Чапаев: "Какво, бе, Петка?". "Ами погледни навън", отговаря Петка.
Гледа Чапаев, в отсрещния прозорец голи жени. Захваща се Чапаев, прави един висок зид на улицата и скрива жените.
Прибира се Чапаев и вкъщи го чака ново писмо: "Чапаев, ела веднага, тук не може да се учи." Отива той и Петка му казва: "Качи се на масата и погледни." Качва се Чапаев, поглежда и пак се виждат жените. Пак зида Чапаев, прави зида по-висок и си отива.
Вкъщи обаче ново писмо: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи!" Отива той, Петка му казва да се качи на гардероба, вижда Чапаев жените, прави по-висок зида и си отива.
И пак: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи". Хваща той влака, пак пита "Какво, бе, Петка?".
"Ами качи се на гардероба."
Качва се Чапаев - нищо не се вижда.
"Наведи се още малко", вика Петка, ама пак нищо.
"Още, още малко."
Накрая Чапаев толкова се навел, че паднал с трясък от гардероба и Петка рекъл:
"Е така може ли да се учи?"

Чапаев и Петка, поради липса на спирт, се напили с ракетно гориво. Излиза по едно време Петка от стаята. След малко звъни телефонът. Чапаев вдига:
- Да?
- Чапай, недей да ходиш до тоалетната!
- Ама защо? Кой се обажда?
- Петка.
- Откъде се обаждаш бе?
- От Америка.

Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат.
Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
- Я! Ама това бил Чапаев! Как си се маскирал само...
- Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Петка, че каталяса.

Докато си плавали с една лодка насред океана Чапай вика на Петка:
- Петка, ако скочиш тук ще намериш съкровище.
И Петка скочил да го търси. През това време пред Чапай се явил един дух и му казал че ще му изпълни три желания. И той казал:
- Амии, първо искам да съм много богат, второ искам да имам готина жена и трето... айде да не бъда егоист, искам да се сбъдне първото желание на Петка което ще си пожелае след като излезе от водата.
Тъкмо в този момент излязал Петка разгневен от водата и извикал:
- Чапай, да та ебат сто бивола няма никакво съкровище!

Петка се връща от разузнаване. Чапай го пита:
- Къде е врагът?
- Зад нас.
- Тогава - напред!


Чапаев си води дневник:
Ден първи: Изгонихме белите от гората.
Ден втори: Дойдоха белите и ни изгониха от гората.
Ден трети: Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората.
Ден четвърти: Дойде горския и ни изгони всичките.


Чапай и Петка бягали от белогвардейците и стигнали до запустяла къща край една гора, пред която имало кладенец. Скочили в кладенеца и решили да се правят на ехо. Дошли белогвардейците, огледали се и казали:
- Къде ли са? Може би в гората...
- ...в гората, в гората - се чуло откъм кладенеца.
- А може би са в къщата...
- ...в къщата, в къщата - пак се чуло от към кладенеца.
- А може би са на полето?
- ...а може би са на полето, на полето...
- А може и да са в кладенеца...
- ...а може би са на полето, на полето...

Накарали Чапай и Петка да напишат съчинение за училище какво са правили цяло лято.
Обаче цяло лято те са пили и са ходили за жени, чудили се, чудили се какво да пишат и решили да пишат вместо че са пили че са чели и вместо ходили по жени ходили за риба.
"Ставам аз сутринта ама ми се чете ама ми се чете та 2 не виждам. Отивам в домашната библиотека, гледам всичко съм прочел. Намирам едно спотаено малко книжле и го прочитам на един дъх.
Излизам и отивам в градската библиотека - там си поръчвам 3те тома на "Война и мир". Прочитам ги набързо и след тях още едно малко книжле.
Излизам навън и гледам Петка ама се е начел ама се е начел та не може да ходи. Отивам при него и му викам "Абе Петка какво ще правим сега".
"Ами айде да ходим за риба" ми отговаря той. Ама нали се бяхме начели едно хубаво та цял ден не можахме кукичките да изправим.


Чапай и Петка отворили шкембеджийници на двата края на една и съща улица. При Чапай имало много клиенти, а при Петка едвам, едвам. Веднъж, Петка се замислил: "Сигурно нещо съм объркал сместа за кюфтета. Ще ходя да питам Чапай". Отишъл при Чапай, и го попитал:
- Чапай, как правиш сместа за кюфтета?
- Един килограм кайма и един килограм лайна.
- Е-е-е! Ти и кайма ли слагаш?

Чапаев бил много болен и стоял на системи. Петка отишъл да му запише последните думи. Извадил лист и химикал и ги дал на Чапаев да напише нещо. Той написал нещо и му го върнал. Петка прибрал листчето без да го чете. На другия ден на погребението на Чапаев извадил листчето за да прочете последните му думи:
- Петка идиот такъв, стани от маркуча с кислорода!!!

Петка и Чапаев го закъсали страхотно в гората. Нямат нищо за ядене. Нямат никакво оръжие. Един ден Петка се прибира в колибата и носи две патици.
- А стига бе! - казва му Чапаев - как ги уби?!
- Много лесно. Открих два бумеранга до леглото ти и готово.
- Виж какво Петка - разярил се Чапаев - ако още веднъж ми пипнеш чорапите ще ти счупя одеалото в главата.


Какво прави жената след секса?
Пречи...


И ето така се получи, че с нея се оказахме от различните страни на един презерватив...

Кое е най - краткото разстояние?
- На един кур място.
А кое е най - дългото разстояние?
- На майка си путката.

Публикувано от: falio` Jun 1 2004, 09:31 PM

qki vicove ima tuka!!

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jun 1 2004, 10:44 PM

http://www.quizilla.com/users/DecembreNight/quizzes/Which%20Black%20Metal%20Band%20Are%20You?
Аз съм Darkthrone

Публикувано от: gad Jun 1 2004, 11:38 PM

Sadistic, пич,

Публикувано от: Sadistic Jun 1 2004, 11:56 PM

sabirani dalgo vreme s trud i machenia
dokato podbera po smeshnite de :]]]]

Публикувано от: The Metal Dragon Jun 2 2004, 06:51 AM

Sadistic, разреши да внеса една поправка.

Публикувано от: Nightmare Jun 2 2004, 02:01 PM

Хахах, обаче Sadistic за благото на народа и за доброто ни настроение направо си се пре-пре-престарал! Мерси!!!
Сега малко и от мен :

Ода За Студента

Жив е той, жив е! Там под юргана,
потънал в мисли лежи и пъшка.
Студент със поглед забит в тавана,
студент от лекции свикнал да кръшка.


От една страна декан го ручка,
от друга съвест на две строшена,
очи тъмнеят, глава се люшка-
зер не е пил вода студена!
Лежи студентът, а в механата
нещо го силно, страстно влече,
хлебарка скърца нейде в кревата,
а му се вече яйцето пече.


Сесия е сега! Пейте робини тез тъжни песни!
От института ще да замине и този студент.
Но замълчи сърце!
Тоз, който мързел е по природа,
той не умира.
Него жалеят баща и майка - цялата рода.


Без жал пилеят сухи парици - като са майка и баща овчици.
Tой ще да ги до гроба стриже.
Вуйчо владика - юнашка птица -
за братов син ще се погрижи.


Настане вечер.
Печка затлее.
Колеги пълнят квартирата тясна.
Познат засвири, тълпа запее,
"На есен с песен", юнакът крясна.


Родни колежки с дивни премени,
чудни, прекрасни танци поемат.
И потанцуват с лица засмени,
па при студента дойдат та легнат.


Една му уиски налива бърже,
друга му вино бяло прибавя,
трета го в уста целуне бърже,
а той я гледа мила, засмяна.


"Кажи ми, татко, де е файдата
от тез студентски гладни години?
Да смуча ази твойта заплата
дорде ми кефът не попремине."


И плеснат с ръце та се прегърнат,
и с песни тръгват из махалата.
Вървят и пеят, дорде осъмнат,
дорде си найдат нейде белята.


Но съмна вече.
А под юргана спи си студентът.
Ще рече човек, че вред е рано,
а времето скъпо тече ли, тече!



Ода За Работещия Човек

Жив е той, жив е!Там в кабинета,
потънал в сметки, лежи и пъшка,
юнак, не взимал заплата трета,
юнак в младост и сила мъжка.


На една страна захвърлил елка,
на друга писалка, на две строшена,
погледи страшни шефа му стрелка,
а той проклина цяла система.


Седи юнакът, а в кабинета,
баджанакът отново пасианси реди,
секретарка нейде си пие кафето,
а пък портиерът долу пак спи.


Делник е сега, пейте колеги тез тъжни песни,
грей ти крушке в задушната стая,
ще го уволнят и този юнак,
на млъкни сърце,
тоз, който падне в бой със съкращенията,
той не умира,
него жалеят земя и небо,
звяр и природа
и хора(като мене) го в оди възпяват.


Денем му пази сянката шефа
и секретарка му скришно сладко намига,
често с колежките гледа си кефа
и те се за брат, юнак грижат.


Настане вечер, месец изгрее,
звезди обсипят свода небесен,
гора зашуми, вятър повее,
министър възпява живота чудесен.


И секретарки(тип Памела Андерсън), с модерни премени,
чудни прекрасни, песни поемат
влизат в саята, красиви, засмени
и при юнака дойдат, па седнат.

Една му джобовете ловко пребърква,
друга спестовната книжка му взема,
трета целува го и сладко замърква,
а той я гледа, мила, засмена.

Кажи ми, Ленче, де е шефа?
де е моята вярна дружина?
Кажи ми, па завлечи ме в кенефа,
развеждам се, Ленче, само земи ма.

И плеснат с ръце, па се прегърнат,
и слизат с песен долу в кенефа.
остават там дорде усъмне
и молят се да не ги спипа шефа.


ОБЯВИ



Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя.

Открадната е синя лада. Който я кара, да знае, че са й повредени спирачките. Освен това е газова и й изтича газ в купето. В багажника е трупа на тъщата, моля заровете го някъде.

Продавам шарка. На едро и дребно.

Заменям тежки дългове срещу лека кола.

Продавам зелева чорба. Може и на изплащане.

Гледам деца, особено майките.

Продавам запорожец в отлично състояние. Дори един прозорец се отваря.

Квалифицирана учителка дава уроци по химия, нося си и пожарогасител.

Взимам пари на заем. Моят девиз е "Връщане назад няма".

Спешно търся изкуствена брада. Дядо Коледа

Изяждам закуски на злояди деца! За контакти: 632 блок, Студентски град

Подарява се котка, много интелигентна, може да отваря хладилника.

Продавам булдог, яде всичко, много обича деца.

"Млада руса жена със сини очи, не пие и не пуши, продава трактор."

"Мога да преподавам английски, немски, руски и испански. Ама не искам! Тел - 74-21-87"

Изгубено е куче.На командата "Чшш,ей" отговаря с "К'во бе?"

Изгубено е трикрако куче.Отличителни белези-като пикае пада. Шизофреник, търси работа като водещ на новини, времето и спортната емисия(едновременно)

Епилептик търси работа като хирург.

Продавам тоалетна хартия втора употреба.

Дребен, стар, беден, плешив, грозен, дебел, миризлив и нечистоплътен мъж търси млада, красива, богата, известна и не особено умна блондинка. Тел...

Заменям постна чорба за кюфтета. Може и вчерашни.

Подарявам добре гледани бълхи. Може и въшки.

Изгубено е черно куче на кафеви петна. Изключително умно.
P.S.
Шаро, ако четеш този вестник, моля ти се се обади, че се притесняваме.

Апетитна пастичка търси любител на десерти, за да се позабавляват.

Продавам смет за сливи, в краен случай череши.

Яйца собствено производство. (табела в магазин)

Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)

Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)

Давам стая за момиче с голям балкон.

Търся работници за скара (обява)

Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар

Не пускайте чешмата, защото тече! Надпис на чешма...

ПАРКИНГ-НЕ ПАРКИРАЙ!!!!

Пеньоарите се преместиха на ул. "Граф Игнатиев".

Забранено изхвърлянето на боклук и други отпадъци!

Ако обичате уникалната българска кухня, посетете ресторант "Цигански барон"!

Пътуването с експресните влакове на БДЖ е пестене на време и удоволствие

Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...




Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Петърчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

Малкият Иванчо си играе с влакчето в дневната. Майка му е в кухнята, но отвреме-навреме дочува откъслечните реплики на синчето си:
- ...последна спирка... на всички тъпанари, които се довлякоха до тук - много им здраве и да си разкарат по-бързо задниците от купетата...
Майката скача, хваща Иванчо за ухото и го праща за наказание в стаята му за два часа.
Когато наказанието изтича, играта се подновява и Иванчо пак започва да си говори:
- Уважаеми пътници, добре дошли в нашия експрес... надяваме се, че пътуването ви ще бъде приятно...
Тук майката въздъхва облекчено...
- ...а всички вас, които са изпитали затруднения от двучасовото закъснение, ще помолим да се обърнете към тъпата крава в кухнята!

В час по биология учителката разправя за размножението на амебите. След като си разказва урока, пита учениците:
- Какво правят амебите след процеса на деление?
Иванчо:
- Едната се обръща към стената и заспива.

Полицай спира блондинка заради превишена скорост.
- Може ли книжката!
- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?
- Това е такова нещо, на което има ваша снимка.
Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.
- Сигурно ме питате за това.
Полицаят го взима оглежда се и щастливо констатира:
- Можехте отначало да ми кажете че сме колеги.

- Какво яде канибал - вегетарианец?
- Зеленчукопроизводители!

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката.
- Аз те излъгах. Гледах по- ранната емисия - видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!

Момче се връща в къщи и баща му го пита:
- Обичаш ли майка си?
- Да - отговаря детето.
- Оставил съм ти малко в хладилника.

Канибал гледа навъсено в чинията си и мърмори на жена си:
- Да... майка ти... пак майка ти

- Земя, земя! - вика радостно корабокрушенецът, изплувайки на брега.
От храстите изскачат туземци с още по-радостни викове:
- Месо, месо!

Мъж влиза в един бар и вижда красива девойка. Започва да я гледа изпитателно, а след това си поглежда часовника, пак гледа девойката, пак часовника.
Девойката:
- Чакате ли някого?
- Не, просто си гледам супер часовника.
- Какво му е толкова супер на този часовник?
- Този часовник излъчва алфа вълни, които аз могат да улавям и да разбирам за неща, които са невидими или скрити за другите.
- И какво разбирате в момента?
- Ами разбирам, че в момента сте без бельо...
- Егати часовника, нищо не струва, аз в момента съм си с бельо.
- О, значи пак е избързал с един час...

Разговор между съседи:
- За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.
- Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...

Въпрос към Радио Ереван:
- Вярно ли е това, че жените живеят по-дълго от мъжете?
- Вярно е. Особено вдовиците..

Прибира се студент-първокурсник у дома след купон за 8-ми декември. Майка му го пите:
- Как изкарахте празника, сине?
- Ми как?! Първо се напихме яко, а после яко се изчукахме.
- А момичета имаше ли ?

- Скъпи, бременна съм!
- И ти ли бе?! Вие да не сте се наговорили всички днеска?!


Отива ловджия на лов за глигани в забранения сезон. Прострелва едно малко глиганче, мята го през рамо и си тръгва, но по пътя го среща горския и го пита: - Ей!!! Ти къде с това глиганче?!
- Какво глиганче?
- Как какво глиганче? Това на рамото ти!
Ловецът поглежда с престорено учудване към рамото си, започва нервно да се изтупва и крещи:
-Аууууу, гад мръсна, как ме е полазила?!

един пич с трабант блъска един голям мерцедес 600cel. изскачат четири якички момчета от там и викват:
- ей, ще те пребием! мъртъв си!
- ама как така не е честно аз сам един, а вие сте четирима
позамислил се шефа и казал:
- пешо, отиваш на негова страна
- ама как така не е честно ние сме двама, а вие сте трима
шефа:
- иване, отиваш към тях
- ама как така, пак не е честно ние сме трима, а вие сте двама
шефа:
- ей ти с трабанта, аре бързо бегай от тука! Kие ще се разберем


Един човек отишъл на екскурзия в Баскервил. Върви си той и изведнъж чува: "Аааааауууууу...". "Какво е това" - питал, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяяуууу...". "Какво е това" - питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!". След малко настанала гробна тишина. "Какво е това" - питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!"


Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете педесетте стотинки...


Чукча завел сина си на първи урок по лов. Вървят из гората и гледат - белка. Бум!Бум!
- Ето, имаме си кожа! - пояснява той.
Продължават напред и виждат лос. Бум!Бум!
- Ето, имаме си месо! - продължава чукчата.
Вървят нататък. На една полянка гледат геолог. Бум!Бум!
- А ето и кибрит си имаме....


Петър тича в двора на Гошо.
- Гошо, бързо дай две кофи вода!
Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:
- Дай още две!
- Кво става бе Пешо, нали имаш собствен кладенец....
Пешо:
- Абе, ситуацията е черезвичайна. Тъщата падна в кладенеца, а водата и стига до брадичката..


Гледа се някаква жена в огледалото и си мисли:
"Така му се пада на мъжа ми!"


Двама близнаци си растяли в корема на майка си, прекарвали си добре, щастливо и безметежно, и си говорили...Единият казал "Ех, братко, толкова ни е добре тук, заедно сме..но скоро ще трябва да излезем оттук..Чудя се какво ли е навън, има ли го и какво ли ни предстои..?!" Другият отговорил замислено "Не знам... никой не се е върнал, за да каже...!"

Мъж и жена си живели дълго и щастливо... И понеже и двамата вярвали в преражданията, се упражнявали дълги години как да влизат във връзка един с друг, за да може който умре пръв, да съобщи на другия как е там... И, умрял първо мъжът, и на 40-тия ден, както била уговорката, жената направила там квото трябва (не питайте сега какво!.., и се свързали...И жената пита " Айде сега, мъжо, казвай, как е там, кво правиш... " И той " Ааа, много ми е добре!...ставам към 10 сутринта, ям на корем, разхождам се около час, после чукам час-два, удрям му една дрямка..после като стана, наяждам се пак на корем, ако ми се разхожда- се разхождам, после чукам час-два и лягам да спя...И жената слушала, слушала и възкликнала "Бреййй, мъжо, че ти си в Рая бе!...":)))) и той и казал " Аа, не бе..в една планина съм, и съм заек.."

Публикувано от: SepulTeraHead Jun 5 2004, 10:20 AM

OMG, OMG, OMFG!!!!!!!!!

Публикувано от: Warrior Of Ice Jun 7 2004, 07:01 PM

http://vde.hit.bg/

Публикувано от: Svetyl Jun 7 2004, 07:48 PM

Публикувано от: Beerzebub Jun 8 2004, 01:35 AM

Вървяла си Червената шапчица из гората и изведнъж вижда вляво из
шубрака Кумчо Вълчо. Изненадана го запитва:
- Кумчо Вълчо, защо са ти толкова големи очите?
- Защото а....кам.


Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и
играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?


Поликлиника. Кабинет по вътрешни болести. По средата стои доктор със
свален панталон, а млада пациентка му прави свирка. Свършват,
пациентката преглъща и тревожно пита:
- Е, какво?
Доктора със замислено изражение отговаря:
- Да мила, наистина страдаш от сливици!


Тя:
-Само не в мен!
Той(озърта се):
-А в кой?


Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в
храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците
на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа,
пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на
главата.

Публикувано от: The_Berzerker Jun 8 2004, 02:30 AM

Среща Вълкът в гората Червената Шапчица. Веднага прави една страшна физиономия и ръмжи срещу нея:
- Давай!
- Ама, чакай, поне да се съблека...
- За кво си ми гола, ма! Виното и баницата давай...

------------------------------------------------------------------

- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената Шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи. - казал Вълкът. - Я се виж, още мляко около устата имаш.
- То не е мляко... - казала Червената Шапчица и силно се изчервила...

--------------------------------------------------------------------
Върви си Червената шапчица през гората и от един храст озъбен се подава Вълкът:
- Стой! Къде отиваш?
- Ами тръгнала съм към Баба...
- Какво носиш в кошничката?
- Печена кокошка, баница с масълце, бутилка с...
- А хартия има ли? - прекъсва я Вълчо.

--------------------------------------------------------------------
Късно през нощта Червената шапчица се разхождала из гората и хоп - пред нея излязъл Вълкът и я пита:
- Теб не те ли е страх да се разкарваш късно през нощта сама?
- Какво да се страхувам? Пари нямам, а да ме ебат обичам.
-------------------------------------------------------------------
Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си:
- Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма.
А жена му се притеснила:
- А как ще ям тогава?
---------------------------------------------------------------
Мъж влиза в бар и поръчва шест двойни водки. Барманът съчувствено казва:
- Сигурно сте имали много лош ден...
- Да, наистина! Току-що разбрах, че големият ми брат е гей!
На следващият ден същият мъж пак влязъл в бара и отново поръчал същото. Барманът тактично попитал:
- Какво се е случило днес?
- Разбрах, че и малкият ми брат е гей!
На третия ден се случило същото. Барманът, без да задава въпроси, въздъхнал:
- Господи! Никой във вашето семейство ли не харесва жени?
- Жена ми...

Публикувано от: gad Jun 8 2004, 12:49 PM

http://xmms.hit.bg/party/
enjoy the party

Чудиш се как да станеш истински блек метълист? Нищо по-просто. За целта опитай да наизустиш
666-те правила на най-мрачния рок

1. Не бъди обратен.
2. Бъди "яК".
3. Всички метълисти, kоито не са "яки", са обратни.
4. Бъди мрачен.
5. Бъди зловещ.
6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.
7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.
9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.
10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия.
Вокалистът нa Корозия се казва Ганьо Куршумов.
11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".
12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"
13. Не бъди Димо от П.И.Ф.
14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти
никога не изхвърлят боклука.
15.Ако това не подейства, бягай.
16. Разврати някоя девственица.
17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.
18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"
19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.
20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи,
за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.
21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.
22. НиКкога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по малко от 15 прилагателни в заглавието.
23. Боядисвай лицето си в бяло.
24. Броди в гората.
25. Обличай се като трол.
26. Използвай големи ноличества бодлива тел.
27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).
28.Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.
29. Изобщо не разказвай вицове.
30.Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено В краката си.
33.Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без галавоболие, значи не е як блекметъл.
34.Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл
е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.
35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото
"мейнстриймът е заразил истинската сцена".
36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.
37.След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".
38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.
39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".
40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.
41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)
42.Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи,
които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир
{Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).
43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматйор...
44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.
45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана"
повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.
46.Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос.
Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.
47.3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист,
който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски).
48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.
49. Никога не казвай "лайняни".
50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.
51.Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"
52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма.
Това правило не подлежи на обсъждане.
53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й
с могъщия си боздуган".
54.Бъди фен на Приятели.
55.Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка}.
56.Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята.
Вместо това ги увери, че постоянно трябВа да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.
57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често.
58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително
8 от тях.
59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".
60.Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос - Ред.)
61.Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона".
Всички бъдещи домашни лю6имци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".
62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин,
свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се,
че тези три факта имат нещо общо помежду си.
63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.
64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.
65. Използвай Т-шъртите колко то се може по-често.
66. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло
и да бродиш из горите, нахлузил щирока черна роба? Засрами се!


и малко вицове

Мъж влиза в един бар и вижда красива девойка. Започва да я гледа изпитателно, а след това си поглежда часовника, пак гледа девойката, пак часовника.
Девойката:
- Чакате ли някого?
- Не, просто си гледам супер часовника.
- Какво му е толкова супер на този часовник?
- Този часовник излъчва алфа вълни, които аз могат да улавям и да разбирам за неща, които са невидими или скрити за другите.
- И какво разбирате в момента?
- Ами разбирам, че в момента сте без бельо...
- Егати часовника, нищо не струва, аз в момента съм си с бельо.
- О, значи пак е избързал с един час...
--------------------------------------
Отива ловджия на лов за глигани в забранения сезон. Прострелва едно малко глиганче, мята го през рамо и си тръгва, но по пътя го среща горския и го пита:
- Ей!!! Ти къде с това глиганче?!
- Какво глиганче?
- Как какво глиганче? Това на рамото ти!
Ловецът поглежда с престорено учудване към рамото си, започва нервно да се изтупва и крещи:
-Аууууу, гад мръсна, как ме е полазила?!
-------------------------------------
Пийва си биричката един човек и в това време търчи съседът му:
- Може ли да взема кофа вода от твоя кладенец?
- Може.
След малко оня пак идва:
- Може ли да взема още една кофа вода?
- Вземай.
Ситуацията се повтаря няколко пъти и накрая човекът с биричката пита:
- Не разбирам. Имаш кладенец, а искаш вода от мене?
- Тъщата паднала в моя кладенец, а водата й е само до брадичката...
------------------------------------------------------------------------
Седят мъж и жена вкъщи и виждат през прозореца съседа, който влиза в двора им.
Мъжът се обръща към жената:
- Гле`й го тоя - със сигурност идва нещо да иска.
Влиза съседът и пита:
- Комши, ще ти трябва ли бормашината днес?
- Да, ще ми трябва. Цял ден ще работя с нея.
- А, идеално, тогава можеш ли да ми дадеш назаем въдицата си?
-------------------------------------------------
На врата се звъни. Отваря някакъв мъж:
- Извинете тук ли живее Петър Петров?
- Не, Петър Петров не живее тук!
- А вие кой сте?
- Аз? Аз съм Петър Петров!
- Защо тогава казвате, че не живеете тук?
- Че то това живот ли е?!
---------------------------------------------------
Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когано види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди.
- Кой е нашият Спасител?
Жената видяла, че мъжът й е заспал и го боцнала.
- Исусе Христа! - подскочил той.
- Много добре - зарадвал свещеника.
След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита:
- Как се обръщаме към Него в молитвите си?
Жената пак го боцнала.
- Боже мой!
- Точно така!
Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът пък задал труден въпрос:
- А какво казала Ева на Адам, когато родила деведесет и деветото му дете?
Жената боцнала силно дълбоко заспалия си мъж.
- Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в...
-------------------------------------
В бръснарницата. Бръснарят вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука...
-------------------------------------
В автобус се чува разговор :
- Изибавайте, колко ви е таша ?
- Заебал съм си ташовника, попипайте жената отзад.
- Изибавайте, мога ли да ви попипам ?
- Попипайте, попипайте, не се притистискайте!
- Колко ви е таша ?
- Единагазисе без петнаведисе ! Да ви го натиткакам.
- Да ви го благонавра!
При което шофьорът се провиква :
- Цицки навън!
- Хуй го каза ?
- Пудкаде да знам!
------------------------------------
Пътуват Асан и Айшето във влак сами в купето.
По едно време вратата се отваря и на входа застава двуметров негър, гледайки изпитателно.
Асан се шмугва покрай него и отива във вагон-ресторанта, цяла нощ яде и пие.
Връща се на сутринта в купето и Айшето го посреща с думите:
- Айде бе Асан, къде бил, тоз негър отпред слагал, отзад слагал, в уста слагал...
- А-а-а, аз още кат влезнал си казах, тоз ше ебе някой...
------------------------------------
Двама строители:
-Дай вар!
-К`во?
-Дай вар!
-К`во?
-Мамицата ти дай вар!
-И аэ мамицата ти к`во?
------------------------------------
Две деца ритат топка. Изведнъж едното е нападнато от куче,но другото го спасява прогонвайки кучето. Наблизо стоящ журналист вади тефтера и пише "Смел левскар спаси дете...". Децата приближават,поглеждат в тефтера и кават, че са от ЦСКА.Журналиста почва да пише отново"Долен цесекар малтретира животни...
-----------------------------------
Eдин метал си лови риба и хваща златната рибка. Тя му казала:
- Моля те пусни ме, ще ти изпъкня 3 желания.
- Искам да ме стъпче голямо стадо бизони.
И го стъпчило.
- Искам да ме стъпче по - голямо стадо бизони.
И го стъпчило.
- Искам да ме стъпче най - голямо стадо бизони на света.
И отново го стъпчило.
Рибката попитала:
- Защо искаш да те тъпчат тия говеда?
- Ми пого да става.
-----------------------------------
Група пънкари обикалят из София да си търсят дискотека. Домино , Империал, Индиго, но никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга! Отива единия панкар при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен...
Обаче имало пак яко чалга и само чалга оня отива при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам...
Обаче пак имало яко чалга и само чалга и пънкара много се ядосал. Отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво! Пусни нещо за пого защото не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен-казал уплашено диджея.
Свършила предишната песен,вдига диджея микрофона и казва:
- И специален поздрав за пого и неговата компания,оркестър "Кристал"!!!...
-------------------------------------
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
---------------------------------------
А разликата между педофила и педагога - педофила наистина обича деца
-------------------------------------
oтива 1 вокалист при краси в магазинчето до зала универсиада да си купува дилей, дава му краси един. Изпробва го казва "едно" и се чува едно..едно..едно, но не бил кой знае какво. Краси му дава втори "чудо на техниката последен модел".пробва го вокалиста казва "едно" и се чува "две..три", вокалиста го взел без да се замисли
отива на концерт в читалището, включва дилея, казва "Ей..как сте хора, готови ли сте да се разбием?"...
"две..три...две..три...две..три"
-------------------------------------
Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона...
------------------------------------
Какво е "Родео секс"?
Заставате в кучешка поза, и в сублимния момент, почвате да викате име на жена (не същата ).
Трябва да се задържите 8 секунди...
**************************8
сори ако се повтарят някои

и една задачка :Р~~

Sekretarkata na Boiko Borisov iska da izprati sekreten dokument na sekretarkata na Oblastniq shef na MVR vuv Varna, polzvaiki vutreshnata pravitelstvena mreja. S kakva skorost i za kolko vreme shte izprati dokument s golemina 376kb, ako vruskata se sustoi ot indianci s kilimche i ogun, koito pravqt po 3 oblacheta na sekunda i vsqko oblache e 1 bit (0/1). Na vseki 500 metra signala se priema i se predava natatuk.
Raztoqnie MVR Sofia - MVR Varna = 500km.
Latensnostta mejdu 2 noda( indianeca) po mrejata e priblizitelno 1 sek.

Hints:
Da se otchete overhead-a ot ot izpolzwaneto na SSL v2 s 16bit kluch (shtot sa ot mvr i sa zle-ta), a syshto taka i 33.333 byte header na SoM( smoke over mountains) frameovete, koito syotwetno shte uwelichat razmera na syobshtenieto.
Za prostota na zadachata, priemame che vremeto e qsno i nqma nujda ot korekcia na greshki, predizvikani ot silen vqtur i dujd, kakto i DoS ataki ot ovchari, xiji v planinata, selski kolibi i sluchaino prilitashti drakoni.

Vreme za rabota: 90min
Reshilite pravilno zadachata poluchavat 200 tochki i avtomatichno naznachavane kato ekspert po sigurnustta v MVR, za 1 (edin) den.
Uspex na vsichki!

Публикувано от: Warrior Of Ice Jun 10 2004, 12:58 PM

http://xmms.hit.bg/party/ до каква степен не бива да се препива...

Публикувано от: the_SentineL Jun 10 2004, 03:41 PM

Някъв бедуин пътувал през пустинята, сам със своята камила. Бил хиперсексуален и започнало много да му се иска да прави секс. Ден след ден това желание у него се засилвало, едва издържал и дори си помислил дали да не се порадва на камилката, но веднага отхвърлил тази мисъл: "аа, не! грехота. с камилата не бива. не, не" Дните отминавали, а желанието растяло. Горкия, вече едвам издържал: "ако до час не срещна жена, ще прежаля камилата" Минали 3 часа. Убезумял, бедуинът тръгнал към, горкото животно. То, усетило какво предстои, хукнало да бяга, а онзи след него. По някое време на среща си гледа чудно хубаво арабско момиче- "мога ли с нещо да помогна?", попитало то. Бедуинът с кървясъл поглед, едвам дишащ отвърнал: "можеш. помогни ми да хванем тая камила!"

Публикувано от: Sw1tched Jun 10 2004, 06:23 PM

Публикувано от: Beerzebub Jun 10 2004, 06:56 PM

http://www.quizilla.com/users/DecembreNight/quizzes/Which%20Black%20Metal%20Band%20Are%20You?
Аз съм Darkthrone

Публикувано от: gad Jun 10 2004, 08:59 PM

Sw1tched

сори ако се повтарят някои

Публикувано от: Sadistic Jun 10 2004, 10:20 PM

policeiski biseri:

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”

“Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”

“На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.

“В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”

“По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”

“Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”

“Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”

“Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”

“... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

“Върху потърпевшия са открити4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”

“При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”

“Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”

“...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”

“На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”

“Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”

“На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.

“...В началото обвиняемият упорити мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”

“...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”

Рапорт на редови КАТ-аджия до началника:
"Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”

“Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”

“У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)

“Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”

“...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

“...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

“...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

“В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”

“...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.

“На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”

“...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, зъдържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”

“...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

“... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

“Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”

“”Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в..лейтенант Петров... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”

“Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица.Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”

“По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”

“Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”

“От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата свртална кучка.”

“МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”

“...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”

“Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”

“...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”

Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”

“Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”

“... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”

“... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

“Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”

“Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

“Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”

“В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.

Публикувано от: Sw1tched Jun 10 2004, 11:27 PM

Sw1tched

Цитат(gad @ Jun 8 2004, 10:49 AM)

сори ако се повтарят някои

възможно е и от тук да съм го копирал

Публикувано от: SepulTeraHead Jun 11 2004, 08:24 AM

Публикувано от: Beerzebub Jun 15 2004, 05:57 PM

Туристи пристигат в хотел на крайбрежието.
- Има ли медузи или някакви опасни риби в крайбрежните води?
- Ами! Медузи?! Риби?! Акулите изяждат всичко...

Публикувано от: Warrior Of Ice Jun 20 2004, 02:56 PM

http://lyceum.ksu.ru/pub/fileecho/kazan.fantastica/funny.jpg

Публикувано от: alpha prime Jun 20 2004, 06:44 PM

muahahahahahaahhahaa ....
btw : warrior oniq biseri sa bili 24 stranici samo tiq 3te li sa ka4eni w neta ?

Публикувано от: $$Waffe Jun 21 2004, 03:23 PM

Преди мача Швеция-България Пламен Марков решил да се направи на пич и казал на шведския треньор: "Give me five"

Публикувано от: RAPTOR Jun 22 2004, 08:39 AM

Италианец си пие питието в един бар. Влиза една блондинка. Италианеца веднага я заговаря на развален английски. Тя сяда на масата, пият по едно двамата. Води я в апартамента и започват луд секс.
След първия път италианеца пита:
-You finish?
- Nooo - отговаря блондинката
Айде още веднъж. И пак пита:
-You finish?
- No
Няма какво да се прави продължил човека. Стъпил си на главата задоволил я още 2-3 пъти, като всеки път я питал :
-You finish?
и получавал отговор - No
След последния път когато и двамата не можели вече пак попитал
-You finish?
- No I am danish ..... - отговорила този път тя.

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jun 22 2004, 12:30 PM

http://www.metalbg.com/modules.php?op=modload&name=phpBB_14&file=index&action=viewtopic&topic=149&forum=12&7

Публикувано от: Ataegina Jun 23 2004, 01:42 PM

http://www.wagenschenke.ch/

Публикувано от: SepulTeraHead Jun 23 2004, 05:18 PM

Цитат(_SiegfrieD_ @ Jun 1 2004, 11:44 PM)

http://www.quizilla.com/users/DecembreNight/quizzes/Which%20Black%20Metal%20Band%20Are%20You?
Аз съм  Darkthrone

You are Cradle of Filth

Защо ли не съм изненадан ...

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jun 23 2004, 07:00 PM

Публикувано от: SepulTeraHead Jun 23 2004, 07:23 PM

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jun 23 2004, 09:38 PM

И аз някъде до 60 и нещо успях.Някои се хвалеха с резултат 7 км...
74 последно...

Публикувано от: Svetyl Jun 23 2004, 09:46 PM

brr basi ujasa...

Публикувано от: ruppert Jun 25 2004, 01:53 PM

Иванчо моли баща си:

-Тате дай 5 лева.
-Какви 4 лева,аз 3 нямам а ти 2 ми искаш.Ето ти 1 лев и искам 0,50 стотинки ресто.

Публикувано от: blood_freak Jun 26 2004, 03:13 PM

за сега 55

Публикувано от: SepulTeraHead Jun 28 2004, 07:42 PM

Това излезна като търсих за "naked chick" в google...

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jun 28 2004, 08:18 PM

Това излезна като търсих за "naked chick" в google...

Публикувано от: Sadistic Jun 30 2004, 10:26 AM

Ако викаш в продължение на 8 години, 7 месеца и 6 дни ще произведеш достатъчно звукова енергия за да се загрее чаша кафе. (Като че ли не си струва.)

Ако пърдиш в продължение на 6 години и 9 месеца, е достатъчно за да се получи енергията на атомна бомба. (Е това сега е по-добре!)

Човешкото сърце дава достатъчно налягане, когато изпомпва за да качи кръвта на 30 фута. (О, Боже!!!)

Оргазмът при прасетата трае 30 минути. (В следващия си живот искам да съм прасе.)

Хлебарка може да живее 9 дни без глава преди да умре от глад. (Зловещо)(Все още не съм се отказал от прасето).

Блъскането на главата в стената изгаря по 150 калории на час. (Не правете това у вас ..... но може би на работа... )

Мъжката богомолка не може да се съвкуплява докато главата и е на тялото. Женската започва секс като изтръгва главата на мъжката. ("Скъпа, прибрах се. Какво по....?!")

Бълхата може да скочи 350 пъти от дължината на тялото си. Това е като човек да прескочи футболно игрище. (30 минути ... прасе късметлия ... можете ли да си представите???)

Морската котка има повече от 27 000 вкусови рецептора. (Какво ли има толкова вкусно на дъното на океана??)

Някои лъвове го правят повече от 50 пъти дневно. (Все още предпочитам прасето за следващия си живот ... качеството пред количеството!)

Пеперудите вкусват с краката си. (Нещо, което винаги съм искал да знам.)

Най-силният мускул в тялото е езикът. (Хмммммммм........)

Десняците живеят, средно, девет години повече от левичарите. (Ако си еднакво добър и с двете, трябва ли да разполовиш разликата?)

Слоновете са единствените животни, които не могат да скачат. (ОК, така, че би било добре...)

Урината на котката свети при черна светлина. (Чудя се кой е платил за да установи това?)

Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам такива хора.)

Морските звезди нямат мозък. (И такива хора познавам.)

Полярните мечки са левичари. (Ако се сменят, ще живеят много повече.)

Хората и делфините са единствените видове, които правят секс за удоволствие. (А с прасето какво става???)

Публикувано от: Warrior Of Ice Jul 5 2004, 08:15 AM

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на техниката продължава. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.

ВНИМАНИЕ:
Как да сварим яйце в микровълнова печка?

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?
Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон.
В.: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?
О.: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.
В.: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?
О.: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода.
В.: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо.
О.: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.
В.: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив
и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!
О.: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена.
В.: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.
О.: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.
В.: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?
О.: Всички яйца избухват в микровълнова печка.
В.: Продупчих яйцето с игла, изпих го и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.
О.: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.
В.: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.
О.: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал.
В.: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.
О.: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 900 вата нагоре или да увеличите времето на приготванe. Тогава яйцето непременно ще избухне.
В.: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и те не избухнаха!
О.: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.
В.: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.
О.: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.
В.: Следвайки вашата инструкция "Как да сварим яйце в микровълнова печка?" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна!
О.: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

Публикувано от: SepulTeraHead Jul 5 2004, 09:02 AM

Ебати тъпаците.

Публикувано от: _SiegfrieD_ Jul 5 2004, 11:43 AM

Това ми хареса
Действието сигурно се е развивало в САЩ

Публикувано от: Warrior Of Ice Jul 6 2004, 09:46 PM

http://maddox.xmission.com/suicide.html

Публикувано от: SepulTeraHead Jul 6 2004, 09:56 PM

S.O.D. - Kill Yourself

Can't take it, never could
Time to end it, wish you would
Friends and family, they're all gone
Life for you is just a con
Dig yourself a hole in the ground
Push up daisies six feet down
Take a dirt nap, buy the farm
Inject a bubble in your aim

CHORUS:
Kill yourself, kill yourself!
Why don't you kill yourself?
Don't rely on no one else
End it all just kill yourself!

Life is just a one way ticket
Everyone must go around
Here's bucket go and kick it
Slit your wrists without a sound
When you go don't make a big deal
No dramatics, don't overplay
Cause don't you know that we'll all feel
Better once you're gone away

CHORUS - MOSH PART
You're a loser, there's nothing left for you
A worthless loser, at everything you do

Публикувано от: falio` Jul 12 2004, 02:18 AM

Публикувано от: The Metal Dragon Jul 13 2004, 08:54 AM