Metal World - Българският метъл портал Гласувайте за сайта в BG Top

Здравейте ( Вход | Регистрация )

 Forum Rules ПРАВИЛА - прочетете преди да пишете!
85 страници V   1 2 3 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Вицове, и други смешки
Sw1tched
коментар Sep 17 2003, 12:29 PM
Коментар #1


Архидемон
*******

Група: Приятели
Коментари: 3914
Регистриран: 12-April 03
Потребител N: 65



Малко забавление няма да ни навреди..би било хубаво да поствате метълски вицове но поради малкия им брой карайте наред.

Айде и аз да се разпиша с един който се сетих наскоро за любимия ни Бил Гейтс.

Кой е дал името на компанията му?
-жена му...в първата брачна нощ (MicroSoft)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
bgm
коментар Sep 17 2003, 01:46 PM
Коментар #2


Anti-Everything
****

Група: Потребители
Коментари: 536
Регистриран: 4-May 03
Потребител N: 91



Един от мен....

Бургас...море, цветя...квартал Меден рудник.Майската утрин с гнус настъпва в ЖК-то, слънцето облива със светлина пропуканите панели на блоковете и огрява торбичките с разпиляни шишета от гроздова.През един от многото прозорци се подава перде с остатъци от носна секреция по него.В тази дупка, която с огромно въображение може да се нарече апартамент, лежи полу-умрял работник, с мазен, кафеникав потник.Прегърнал дружески едно шишенце с одеколон, Евлоги страдалчески хърка.Изведнъж гласът на Милко Калайджиев се обажда от телевизора "ЕЕЕЙ, шшшш...малката"...да, часовникът за събуждане действа, а и Планета има...не са го изиграли с тоя телевизор, може да е краден, ама баца здраво.В сумрака проблясват кървавочервените очи на Евлоги, напомнящи на снощния алкохолен делириум.Идилиата на българския пролетар се разчупва от едно квакане над главата му.Протяга ръка и що да види, на главата му - жаба.Не каква да е жаба, а точно негово копие в животински вид - мазно, разплуто, гнусно.Хваща той жабока, но не може да го мръдне, изглежда се е сраснал с плешивото му теме."Е, тоя лешпер, Трумбо, главата му строших" - набързо си пропомнил участниците във вчерашния запой, Евлогчо."Деба, как е разбрал, че аз му откраднах оня селски суджук, само той ще да е сложил тая жаба тука".В момент на творческа мисъл, Евлоги решил, че положението е сериозно и трябва да се ходи на лекар.Взел той наследствената хартиена шапка на баща си, сгъната от Работническо дело, година '62 и неволно закрил жабока с нея.

Отишъл Евлоги при лекаря, който казал дежурната си реплика...не, не "Тарифата ми я пише тук", а "От какво се оплаквате?"."Ем, аз такоуту.....ъъъ..." - размънкал се Евлогчо и свалил шапката.Оттам жабата се обадила на доктора "Копеле, скивай кво ми израстна на гъза!!!!!".
Go to the top of the page
 
+Quote Post
t0xIc
коментар Sep 17 2003, 08:23 PM
Коментар #3


Метъл
*****

Група: Потребители
Коментари: 1599
Регистриран: 26-April 03
Потребител N: 83



az znam samo edni mrusni ama sq 6te kaja nqkuv drug obrazovatelen
do6la sekretarkata pri 6efa i go popitala
-6efe kak se pi6e vtornik ..s "f" ili "v" 4e togava e konferenciqta a ne znam kak se pi6e
6efa:
-be pi6i q za srqda ...
tup ama tva se se6tam
sad.gif


--------------------
as time slips away
the cage will rust
life will go on
as you fall to dust
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sw1tched
коментар Sep 17 2003, 10:28 PM
Коментар #4


Архидемон
*******

Група: Приятели
Коментари: 3914
Регистриран: 12-April 03
Потребител N: 65



сещам се един със същата основа но по як..


Става страшна катастрофа, идва катаджията и прави доклад:
"-Ужасна гледка - навсякъде части от коли и хора и една глава на трот..троат..торт" зачудил се как се пише катаджията теглил един шут на главата и довършил "и 1 глава на платното"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Beerzebub
коментар Sep 18 2003, 08:12 PM
Коментар #5


Da schlägt es links
*******

Група: Приятели
Коментари: 3756
Регистриран: 17-January 03
Град: София
Потребител N: 8



В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?


Едно дете попитало дядо си:
- Дядо имаш ли зъби?
Дядото отварнал:
- Нямам, момчето ми.
– Тогава подръж ми за малко филийката, че да поиграя.


Вървяло си зайчето през гората, плачело то и крещтяло:
- Педераси, педераси...
Срещнал го вълка:
- Зайо, какво си се разкрещтял насред гората бе? Ще те чуе мечката, ще дойде и ще ти смачка главата! Виж се какъв си малък, а пък крещиш с цяло гърло и то такива думи! Засрами се, млякото ти още е около устата!
- Не е мляко,... педераси, педераси...


Ученик си карал колело и както си карал през селото, изведнъж гледа едно маце с авангадно къса поличка, която го спряла на стоп. Той какво да прави, качил я. Минали през цялото село, а по пътя всеки е смеел smile.gif Момчето се чудило какво става, но продължил. След като излезли от селото тя му казала:
- А бе простак цялото село разбра, че съм без бикини, а ти......
- Ти мислиш че се возиш на рамката ли?


--------------------
meh.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Beerzebub
коментар Sep 18 2003, 08:19 PM
Коментар #6


Da schlägt es links
*******

Група: Приятели
Коментари: 3756
Регистриран: 17-January 03
Град: София
Потребител N: 8



Из ученически съчинения:

Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.

Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.

Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.

Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

Пушкин се движел във висшето общество и движел там и жена си.

Графинята пътувала в карета с надигната и сгъната на хармоника задна част.

В отсъствието на Онегин Татяна често ходела в кабинета му, където постепенно се превръщала от девойка в жена.

Наташа Ростова искала да каже нещо, но отварящата се врата й затворила устата.


--------------------
meh.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Beerzebub
коментар Sep 18 2003, 08:22 PM
Коментар #7


Da schlägt es links
*******

Група: Приятели
Коментари: 3756
Регистриран: 17-January 03
Град: София
Потребител N: 8



(Това го прочетох преди време в някакъв форум!!)

ИНЦИДЕНТ

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.
Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т.3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.


--------------------
meh.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
SepulTeraHead
коментар Sep 19 2003, 02:10 PM
Коментар #8


Facepalmer
**********

Група: Приятели
Коментари: 13270
Регистриран: 11-April 03
Град: South Of Heaven
Потребител N: 63



Сори ама мога само да се хиля в момента.... Beezelbub ме разби.... laugh.gif


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
alpha prime
коментар Sep 19 2003, 04:24 PM
Коментар #9


алфонс
******

Група: Потребители
Коментари: 2959
Регистриран: 8-August 03
Град: Пловдив, градът на "Ботев"
Потребител N: 232



edin fen na loko plowdiw puwal w okeana a zad nego go gonela riba tip akula smile.gif(me4tiii) .ot edin ribarski korab grupa botevisti s harpun ubili akulata hwanali gowedoto mirizliwo (demek bufera) oblekli go kakto trqq i go stoplili widqkl gi papata i gi pozdrawil zatowa kolko dobri samrqni sa kak sa spasili 4owe6kiq jwot. Sled kato si trygnal papata 2mata botevisti se spogledali i ediniq kazal .:mm toq pa ko razbira ot ribolow ! a dda puskame pak primamakata !!!"



me4tiiiii me4tiiiii me4tiiii biggrin.gif
wica e malko typ de ama twa s e se6tam
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Beerzebub
коментар Sep 20 2003, 12:07 AM
Коментар #10


Da schlägt es links
*******

Група: Приятели
Коментари: 3756
Регистриран: 17-January 03
Град: София
Потребител N: 8



Мотикова Алегория


Човек - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултатът. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Copyright - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Cheater - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката, даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер - идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Release (издание) - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Assembler (aсемблер) - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото, даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Cyrillic encoding (декодиране на кирилица) - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Flexible (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш, след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мanual (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от ламерите и хакерите. Напредналите програмисти я използват, след като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.


--------------------
meh.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Jicata
коментар Sep 20 2003, 12:39 AM
Коментар #11


guitar
****

Група: Потребители
Коментари: 920
Регистриран: 20-January 03
Потребител N: 15



Две бабички си говорят:
- Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма,ма!


Пена била звеноводка. Един ден Вуте, прибирайки се вкъщи, намерил
следната бележка:
"На чесана съм с бригадира. Пена"
Той също излизал и написал:
"Отивам да сека дърва. Ще цепя на балдъзата сливата. Вуте"


Една мутра влиза в бакалията и купува една буца сирене. След половин
час пак пристига и купува две буци сирене. След още половин час пак
идва и иска цяла тенекия.
Продавачът не издържа и пита:
- Абе брато, к'во го прайш т'ва сирене бе. К'ва е далаверата.
- Ела с мене и че ти покажем.
Качват се на бавареца и отиват в планината до една пещера.
Слиза мутрата, отваря тенекията и почва да хвърля сирене на буци в
пещерата.
Отвътре се чува мляскане, ръмжене и всякакви звуци.
- E-и, к'ва е далаверата - пита продавачът.
- Абе нема далавера бе. Скийй т'ва чудо, как кльопа сирене!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
t0xIc
коментар Sep 20 2003, 07:20 AM
Коментар #12


Метъл
*****

Група: Потребители
Коментари: 1599
Регистриран: 26-April 03
Потребител N: 83



aa sq se setih edin qk ama e malko dulug ta...::

v universalen magazin postupil nov prodava4...na 2-3`q den do6ul 6efa mu da go vidi kak se spravq na novoto si rabotno mqsto ..i kakvo da vidi ...na 6tanda na prodava4a imalo kupuva4 koito purvi si kupil kuki4ki ,sled tva makara i vudica a nakraq kola pod naem i palatka za da otide na ribolov ...
6tasliv ot turgovskiq nuh na rabotnika si otiva da go pita kakva e tainata:
-awe pi4 ti si velik we!vij ot edna kuki4ka dade kola pod naem na 4oveka!
i onq otgovoril :
-awe toi purvo 6te6e da kupuva prezervativ ama mu kazah "tui i tui nqma da ebe6 vzemi otidi na ribolov" .


--------------------
as time slips away
the cage will rust
life will go on
as you fall to dust
Go to the top of the page
 
+Quote Post
FuckMeJesus
коментар Sep 22 2003, 09:05 AM
Коментар #13


Просветен
***

Група: Потребители
Коментари: 372
Регистриран: 19-April 03
Потребител N: 76



Надпис на входа на черква:
"Пътнико, ако си се уморил да съгрешаваш в този живот, влез и се помоли за спасението на душата ти."
Отдолу добавено с червило:
"А ако не си, обади се на тел..."

Дон Корлеоне като малък (12 г.) седи и пише писмо на дядо Господ какво иска за коледа. Започва писмото:
"Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с калници, и..."
Къса листа и си мисли:
"Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той сам си беше виновен- кой го кара да влиза в нашия район?"
Пак почва:
"Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед..."
Пак къса писмото:
"Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна тя сама си беше виновна- като и предлагахме пари защо не ги взе?"
Пак пише: "Господи...". Спира, замисля се, посяга пак да къса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

Един ден Исус решил да слезе на Земята, за да види как живеят хората и дали някой има нужда от помощ. Срещнал един старец отчаян, разплакан и търсещ някого. Исус го попитал:
-Дядо какво се е случило с теб? Защо изглеждаш толкова зле?
А дядото отвърнал:
-Изгубих сина си чедо и сега обикалям земята с надеждата да го открия, но него го няма...и мина толкова време, че сега не знам ако го видя дали ще мога да го позная...
-Как изглежда твоя син? Мога да ти помогна!
-Ами на лактите и коленете имаше гвоздеи...
Исус прегърнал стареца и възкликнал:
-Татко!
-Пинокио...


--------------------
Free your body and soul
Unfold your powerful wings
Climb up the highest mountains
Kick your feet up in the air
You may now live forever
Or return to this earth
Unless you feel good where you are!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Hansi
коментар Sep 22 2003, 01:42 PM
Коментар #14


Bard
*****

Група: Приятели
Коментари: 1140
Регистриран: 30-May 03
Град: София
Потребител N: 123



- Ало автосервиз "Изток" ли е?
- Не бе простак с простак, тук е Министерството на културата.


--------------------
1. I am the War Lord and the wrathful God of Combat and I will always lead you from the front, not the rear.
2. I will treat you all alike -- just like shit.
3. Thou shalt do nothing I will not do first, and thus will you be created Warriors in My deadly image.
4. I shall punish thy bodies because the more thou sweatest in training, the less thou bleedest in combat.
5. Indeed, if thou hurteth in thy efforts and thou suffer painful dings, then thou art Doing It Right.
6. Thou hast not to like it -- thou hast just to do it.
7. Thou shalt Keep It Simple, Stupid.
8. Thou shalt never assume.
9. Verily, thou art not paid for thy methods, but for thy results, by which meaneth thou shalt kill thine enemy by any means available before he killeth you.
10. Thou shalt, in thy Warrior's Mind and Soul, always remember My ultimate and final Commandment: There Are No Rules -- Thou Shalt Win at All Cost.

Go to the top of the page
 
+Quote Post
_SiegfrieD_
коментар Sep 22 2003, 02:41 PM
Коментар #15


Архидемон
*******

Група: Потребители
Коментари: 3643
Регистриран: 19-July 03
Потребител N: 202



...пасивен некрофил...



Вървят си педофил и некрофил. Педофилът вика:
- Хайде да ходим в детската градина!
- Що, да не е паднала бомба?


Аре дотук,че повечето са много по-извратени:)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
xskacorex
коментар Sep 25 2003, 04:07 PM
Коментар #16


protocol down
*****

Група: Потребители
Коментари: 1855
Регистриран: 12-January 03
Град: Пловдив
Потребител N: 4



-------------------------------------------------------------------------------------
Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".
-------------------------------------------------------------------------------------
Група туристи ще ходи в пустинята. Провеждат им инструктаж за отровните змии:
- Ако някой бъде ухапан от змия, трябва някой от другарите му да изсмуче отровата от раната.
- А ако змията ме ухапе по оная работа? - пита един от мъжете.
- Тогава ще научите кой ви е истински приятел...
-------------------------------------------------------------------------------------
Някакъв рицар заминавал на кръстоносен поход и казал на жена си:
- Мисля да ти сложа един девствен пояс. Ще ти сложа катинар, да не ми изневеряваш докато ме няма.
А жена му се притеснила:
- А как ще ям тогава?
-------------------------------------------------------------------------------------
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален.
-------------------------------------------------------------------------------------
Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл:
- Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?!
- О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Какво може да бъде по-трудно от това да събереш шест бременни жени в Трабант?
- Да направиш така, че шест жени да забременеят в Трабант.
-------------------------------------------------------------------------------------
Шефовете на китайските и българските мутри ще се срещат в София. Българския Кръстник нарежда на доверения си адютант:
- Компир, бегай с мерджана до аерогарата да посрещнеш китайския шеф. Обаче внимавай, казва се г-н Хой! Да не стане издънка и да се червим пред колегите от Азия, ей!
Компира повтарял, повтарял до аерогарата: "Хой, Хой, Хой..."
Когато пристигнал знатният гост, борецът щастливо го посрещнал:
- Добре дошъл, г-н Кор!
-------------------------------------------------------------------------------------
Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.
- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!
Много притеснена, майката набързо отговорила:
- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!
- А ако съм лошо момиче?
- Тогава ще имаш много от тези.


--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
M-16A2Rifle
коментар Sep 25 2003, 05:02 PM
Коментар #17


Спамер!
**

Група: Потребители
Коментари: 204
Регистриран: 23-September 03
Град: в АДА
Потребител N: 271



Програма в Концентрационен лагер:
Понеделник: Смяна на бельото - първи дава на втори и така на татък.
Вторник: Лека атлетика при Пешо картечаря.
Сряда: Скокове в басеин - за победителя басеина се пълни.
Четвъртък: Водна топка за улеснение нашите са с водни шапки крокодилите не.
Петак: Футбол - на полувремето терена отново се минира.
Събота: Тенис на корт с ръчна граната.
Неделя: Свиждане - Жена идва и казва:
-Къде е сина ми?
-Четвърти сапун в ляво.
bggg
Как спят децата в Босна?
Като "заклани" ..
bowdown.gif
Kakво са 10 млн. негри на дъното на океана?
Отг.: Едно добро начало
guin.gif
-Мамо, мамо! Може ли да полюлея братчето си?
-Разбира се! Нали за това сме го обесили!!!
mat.gif ranting.gif brickwall.gif mat.gif ranting.gif brickwall.gif


--------------------
Бъди проклет , във мъка черна ти ще гниеш , годините минават бавно , с кръв земята ще пропиеш! !-АХ, КОЛКО Е ЗАБАВНО-!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Beerzebub
коментар Sep 26 2003, 01:00 AM
Коментар #18


Da schlägt es links
*******

Група: Приятели
Коментари: 3756
Регистриран: 17-January 03
Град: София
Потребител N: 8



Шопска му работа:
1. Haй-мpaзим дa миcлим.
2. Koгa ми ce пpиpaбoти ceдaм и чeкaм дa минe.
3. Koгa cъм глaдeн нe ми ce paбoти. Koгa ce нapучaм ми ce пpecпи.
4. Питaт мe кaквo мoжeш дa paбoтиш? - Moa дa кoпaм. - Дpугo? - E, пa мoa и дa нe кoпaм.
5. Я чe cи зaпaлим къщaтa, тa дa изгopи нa Bутe плeвнятa.
6. Я нe caкaм нa мeн дa e дoбpe. Я caкaм нa Bутe дa му e злe.
7. Hикoгa нe мoгaт ми плaтят тoлкoвa мaлкo, кoлкo я cъм изpaбoтил.
8. Hикoгa нeмa дa мe ocъдят тoлкoвa, кoлкo я cъм кpaл.
9. И пo дeceт лeвa дa нaпpaвят бeнзинa, я пaк чe cи кapaм кoлaтa: и бeз пapи дa e - пaк чe гo кpaднeм.
10. И caм дa cъм у тpaмвaйo, пaк чe ce бутaм.
11. И caм дa cъм нa oпaшкo, пaк чe ce пpepeдим.
12. Сакам дa cъм змия - eм cи лeжим, eм cи oдим.
13. И caм дa cъм нa ocтpoвa, я пaк чe ce зaгpaдим.
14. Я нe пoмним кpъчмapo дa имa дa ми дaвa нeщo.
15. Я нe пoмним дa имaлo дeн дa ми ce e paбoтилo и дa нe ми ce e пилo.
16. Ha paбoтa дa cи пoчинeм. Ke cи гo oтpaбoтим в къщи.
17. Oт дeкa дa cи въpтим гъзo, oн пaк чe cи e oтзaд.
18. Kaкви бeeмe - кaкви cтaнaaмe.
19. Oти дa ce кocим, кaтo чe ми минe.
20. Oни ми плaщaт кoлкo дa нe умpeм aмa я paбoтим кoлкo дa нe зacпим.
21. Kaквo e зaкoнo? Зaкoнo e тecнa вpaтa у шиpoкo пoлe. Caмo улaвитe минувaт у нeгo.
22. - Kaк cи Haнe? - Дoбpe cъм. Teбe яд ли тe e?
23. - Bутe oти кoпaш ceднaл? - Oти oпитax лeгнaл, aмa нe мoe.
- - - - - - - - - -


В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното: "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов." Учителката прочела съчинението и се възмутила: - Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично. Пише Иванчо втори вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха." Учителката пак недоволна казва: - Няма нищо за труда. Иванчо сяда и пише нов вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал." Учителката го прочела и: - Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна. Пише пак Иванчо: "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал." Учителката чела, гледала, мислила па рекла: - Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш? Пише Иванчо пак нов вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза: - Ебал съм му майката, и утре е ден!"

На урок в пети клас учителят пита: - Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека? От първия чин се обажда Иванчо: - Нищо не възбужда повече човека от голата жена! - Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си! На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа. - Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?! - Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

Иванчо, баща му и майка му спят в едно легло. Иванчо по средата. Бащата побутва Иванчо и казва: - Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака. - Мама каза, че не иска. - Кажи на мама, че я каня пак. - Мама каза, че отново не иска. След известно време майката побутва Иванчо: - Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него. - Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.


--------------------
meh.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
M-16A2Rifle
коментар Sep 26 2003, 08:00 AM
Коментар #19


Спамер!
**

Група: Потребители
Коментари: 204
Регистриран: 23-September 03
Град: в АДА
Потребител N: 271



-Мамооо, тате се обеси на тавана.
Майката веднага хуква към тавана.
-Майтап бе.......в мазето е.
bowdown.gif bowdown.gif bowdown.gif
-Какъв искаш да станеш, като пораснеш?
-Телефонен автомат.
-???
-Нищо няма да правя, само ще вземам паричките на хората!
smile.gif
Двама евреи са в гаэова камера. Единият вика:
-Газът се покачва!
Dругият:
-Купувай, купувай!
biggrin.gif
Две блондинки си говорели:
-Вчера правих тест за бременност.
-И какво, трудни ли бяха въпросите?
headbang[1].gif


--------------------
Бъди проклет , във мъка черна ти ще гниеш , годините минават бавно , с кръв земята ще пропиеш! !-АХ, КОЛКО Е ЗАБАВНО-!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Arthas
коментар Sep 26 2003, 02:29 PM
Коментар #20


Прослушващ метъл
**

Група: Потребители
Коментари: 104
Регистриран: 3-September 03
Град: The Frozen Throne,Icecrown
Потребител N: 252



Kakvo pravite ako se sabudite v 2:00 prez noshta i vidite 4e televizora vi leti iz staqta ?
Kazvate "Pusni go negur" tongue.gif


--------------------
Deep Green Dark Chaos
Blinded I run down these paths
By heart I know them
They lead to the searing cliffs
Stout they stand above the water's edge
Lifeless

The Emperor Is Dead ! Long Live The Emperor !
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Souldestroyer
коментар Sep 28 2003, 07:49 AM
Коментар #21


Прослушващ метъл
**

Група: Потребители
Коментари: 84
Регистриран: 5-September 03
Потребител N: 256



mutra vliza v zelenchukov magazin i kazva na magazinera
- dai dva li hliaba
- ama gospodine tova e apteka ne prodavame hliab
- kazah dai dva hliaba
-ama gospodine ne prodavame hliab
mutrata hvashta magazinera i go razmazva ot boi. na drugia den pak se vryshta
- dai dva hliaba
- ama gospodine vchera vi obisnih che tuk ne se prodava hliab
mutrata otnovo spukva ot boi magazinera. veche na tretia den toi kupil dva hliaba. mutrata vliza v magazina i magazinera podhvashta
- o gospodine vie sigorno shte iskate hliab - eto za vas specialno sam go kupil
- ne, hliab si kupih ot aptekata. dai edno kiselo mliako


--------------------
Once there was a time
darker than the human mind
the old man told me
If there was a light
it cried a while before it died
it died away
Go to the top of the page
 
+Quote Post
M-16A2Rifle
коментар Sep 28 2003, 07:52 AM
Коментар #22


Спамер!
**

Група: Потребители
Коментари: 204
Регистриран: 23-September 03
Град: в АДА
Потребител N: 271



laugh.gif laugh.gif laugh.gif haha bah ti qkite vicovee bowdown.gif


--------------------
Бъди проклет , във мъка черна ти ще гниеш , годините минават бавно , с кръв земята ще пропиеш! !-АХ, КОЛКО Е ЗАБАВНО-!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
alpha prime
коментар Sep 28 2003, 09:08 AM
Коментар #23


алфонс
******

Група: Потребители
Коментари: 2959
Регистриран: 8-August 03
Град: Пловдив, градът на "Ботев"
Потребител N: 232



piqn (ama mnoo piqn) student wliza pri profesora po wreme na izpit i profesora mu kazwa :
kolega mahaite se oi elate naprawo na poprawkata
studentyt poglejda s mil pogled i pita mazno profesore moje li da izpitate wse pak edi n mnoogo piqn student .. ?
profesoryt se samislil i kazal sled 5 minuti:
dobre kolega izberete si wypros .Togawa studentyt 6tastliw kazwa ;
mom4eta ! Wakarwaite go !

malko e typ ... ama smile.gif studentski jiwot
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sw1tched
коментар Sep 28 2003, 11:26 AM
Коментар #24


Архидемон
*******

Група: Приятели
Коментари: 3914
Регистриран: 12-April 03
Потребител N: 65



возят се двама студенти грАДСКИЯ транспорт. единия трескаво пребърква всичките си джобове и повтаря "Къде ми е билета". Другия го успокоява "споко бе на следващата слизаме за кво ти е билет". получава отговор "Как за кво бе? бях си увил закуската в него"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
_SiegfrieD_
коментар Sep 29 2003, 06:09 PM
Коментар #25


Архидемон
*******

Група: Потребители
Коментари: 3643
Регистриран: 19-July 03
Потребител N: 202



Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:

-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!

Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:

-Брус Дикинсън го духа на негри!

Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.

В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:

-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?

-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.

-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?

-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.

-Ми що са ти такива големи кубинките ма?

-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.

Като я изял рекъл:

-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!

Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.

На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ed_Hun†eR
коментар Sep 29 2003, 08:24 PM
Коментар #26


Прослушващ метъл
**

Група: Потребители
Коментари: 237
Регистриран: 2-September 03
Потребител N: 250



Alelell tva mi go pokaza biv6eto gadje i kato go pro4etoh za bruce ta tolkowa se iznerwih 4e tq 6te6e da si go otnese boxed.gif
No kato cqlo e qko


--------------------
It's more than our religion it's the only way to live
But the enemies of metal we can't forgive!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
_SiegfrieD_
коментар Sep 29 2003, 10:10 PM
Коментар #27


Архидемон
*******

Група: Потребители
Коментари: 3643
Регистриран: 19-July 03
Потребител N: 202



Е съжалявам не знаех.Иначе има всякакви версии на Червената шапчица на този сървърhttp://free.data.bg/aladin/Kartinki&smeshki/smeshki/
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Sw1tched
коментар Sep 30 2003, 01:55 PM
Коментар #28


Архидемон
*******

Група: Приятели
Коментари: 3914
Регистриран: 12-April 03
Потребител N: 65



хаХАХАХА тва с шапчицата рулва отсекъде...и тва "ше те kill by death" ми напомня за еднин разговор с приятел без употреба на нищо подобно на джо..джан, вика "малее най'ш колко е кофти да умреш от смърт и то за цял живот"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
synchu
коментар Sep 30 2003, 02:17 PM
Коментар #29


Просветен
***

Група: Потребители
Коментари: 374
Регистриран: 16-June 03
Град: Somewhere Far Beyond...
Потребител N: 173



хе хе хех хе тва за блъди хет супер ме развесели....
....от сорта "погледни го и го виж", "ше те убивам докато умреш"....хе хе хех хе ....култ ! smile.gif


--------------------
...there's something else waiting
a promised destiny....
/Blind Guardian/

"The guitar is the easiest instrument in the world to play badly" - Andres Segovia
Go to the top of the page
 
+Quote Post
synchu
коментар Oct 2 2003, 01:29 PM
Коментар #30


Просветен
***

Група: Потребители
Коментари: 374
Регистриран: 16-June 03
Град: Somewhere Far Beyond...
Потребител N: 173



На въпроса защо се захвана с китара Джеймс Хетфийлд отговаря:
- "cos runnin and jumping around onstage with a piano just doesn't look cool..."


--------------------
...there's something else waiting
a promised destiny....
/Blind Guardian/

"The guitar is the easiest instrument in the world to play badly" - Andres Segovia
Go to the top of the page
 
+Quote Post

85 страници V   1 2 3 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 потребител(и) четат тази тема (1 гости и 0 скрити)
0 Потребител(и):

 



Олекотена версия Час: 19th November 2017 - 08:53 AM