66 правила на блека! Опции

[Warrior Of Ice]

Няма само с неото да се гавриме, я...

66 правила на блека

[Peter]

HAhahahahahhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahhhhaaaaahahahahaha
Qkooooooooooooooooo!!!

[SepulTeraHead]

13. Не бъди Димо от П.И.Ф.

LOL x 764325532465324

[Hansi]

25. Обличай се като трол.
30.Сат-анален секс. Хъхъхъхъ-
х-ь.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
54.Бъди фен на Приятели.

В това не видях нищо смешно както и да го погледна. А и до 666 има още 600.

[veshticata]

хехе
Бе като се абстрахирам от факта, че сам яка black металка стаа.

[RAPTOR]

53. Когато говорищ за секс с
яка блекметълистка, винаги из-
ползвай изрази като "обругах
портите на девствеността й с
могъщия си боздуган".

Това ме разби ...

[Warrior Of Ice]

Бе като се абстрахирам от факта, че сам яка black металка стаа. 

То и аз така, но човек трябва да може да се подиграва със себе си.

[_SiegfrieD_]

хехе
Бе като се абстрахирам от факта, че сам яка black металка стаа.

Няма лошо

[FuckMeJesus]

i az taka...ama tva za priqteli me razbi, ne suziram vruzkata...

[Beerzebub]

Какво да кажа... човекът написал това няма дори чувство за хумор. Поне смешно да беше щях да го призная, а то.... абе нямам думи!!!

[ISTORIK]

"човек трябва да може да се подиграва със себе си"

Umenieto da se nadsmivash nad samiya sebe si e nay - vissha proyava na intelekta.

30.Сат-анален секс.

Edin moy priyatel kazva: "Ako jenata ne dava otzad, nyama da poluchi i otpred.

31. Хъхъхъхъхъхъхъ.

33.Не си купувай албуми, от
които не те боли главата. Ако
може да се слуша без алавобо-
лие, значи не е як блекметъл. Razor - 1986


39. Използвай членовете на
собствената си група В стра-
ничния си проект като "госту-
ващи изпълнители". Genialno!

44. Познаването на правописа
не е нито мрачно, нито злове-
що. Tova e tupo.



45. Обяви публично, че групата
ти няма религиозна ориента-
ция, а после използвай думата
"сатана" повече от 400 пъти в
албума си, като внимаваш са-
мият той да е над 30 мину-
ти.

47.3а да направиш записите на
групата си по-неразбираеми и
следователно по-култови, избе-
ри вокалист, който има съвсем
повърхностни познания по ези-
ка, на който пее. (Позволени
езици: норвежки, латински, орк-
ски) Opitayte na latinski ili na starobulgarski ot 9 vek!!!

52. На обложката задължително
трябва да присъства нечетлив
готически шрифт, обърнат
кръст и/или пентаграма. Това
правило не подлежи на обсъжда-
не.
NO COMMENT.

56.Никога не разкривай на не-
посветени точната дата, на
която Адското Копито ще Въз-
Вести Края на Историята. Ne i v TOZI jivot!

61.Всички домашни любимци,
които притежаваш към момен-
та, отсега нататък ще се на-
ричат "Демона". Всички бъдещи
домашни лю6имци, които би мо-
гъл да притежаваш, също ще
се наричат "Демона". Trite mi koteta se kazvat Cronoss, Mantas, AbbaddoN

62. Обяви публично, че мрачни-
те ти текстове са повлияни
от великите творби на могъ-
щия Толкин, свещените сата-
нински писания и древното ези-
ческо минало на Норвегия.
Преструвай се, че тези три
факта имат нещо общо помеж-
ду си.

6. Ако можеш, бъди едновремен-
но мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се
забавлявай. Стой мрачно със
скръстени ръце.

Osobeno, v chas po istoriya, i nay - veche, kogato ti si UCHITELYAT.

Moje i na trenirovka po boyni izkustva, kogato ti si SENSEYAT. (*)

* Sensei = uchitel - na yaponski

[Crafter]

ТАКА НЕ СЕ БЯХ СМЯЛ ОТ... абе аз не се смея, а съм мрачен!

[Peter]

Mnogo si e qko bre
Drugio ne znam kvo da kaja, za tva 6te gledam namru6teno v krakata si

[Crafter]

Да бе. Тия правила са новия хит (след скакауец) Започвам да ги се шегувам с тях във всеки пост! Сега и ше дамн предложения за смяна на ника на Факми... вижте темата!

[black_coffin]

eto wi originala ako wi se chete.
e plagiatstwoto na "Egoist" e po-kratko, no ne e tolkowa sydyrjatelno.a i towa e dosta po-zlobno.

101 RULES OF BLACK METAL


by Harry and Steve of Kail

1. Don't be gay.
2. Be "true".
3. All people who aren’t "true" are gay.
4. Be grim.
5. Be necro.
6. Be simultaneously grim and necro if at all possible.
7. Break things while being grim and necro.
8. Don't have fun at concerts. Stand around with arms crossed.
9. Repeat all above while denouncing organized religion in any form.
10. Never ever, EVER under ANY circumstances...
11. ...Listen to Peccatum.
12. When someone asks you if you enjoy the music of Mayhem, point out that you only enjoy the music of "the true" Mayhem. Maniac is gay.
13. Don't play with fuzzy things, excepting that by "play" you mean "burn".
14. Don't be Dani Filth.
15. Never, ever, under any circumstances utter the phrase "Kenny G slams, man."
16. Don't be Dani Filth.
17. When your mom tells you to take out the garbage tell her that you're too metal to remove refuse.
18. Run for it!
19. Sodomize a virgin whore.
20. Sodomize anything that is not male. (Fuzzy things look out!)
21. Make sure your album goes out of print about 3 years after its release... so it becomes 'cult'.
22. When in doubt, say "True Norwiegian Black Metal!"
23. If that doesn't work, blast beats can fill any silence.
24. Turn any cross you find upside-down.
25. Nipple twisting is not a blackmetal activity..
26. Write a cult, underground, grim and necro zine. Feature only interviews with bands no one has heard of, even "true" blackmetallers.
27. Never ever, EVER, EVER be open-minded.
28. Never write songs less than 15 minutes long and containing less than 15 adjectives in the title.
29. a) paint face. b ) go in woods. c) act like troll.
30. Don't be Mortiis (or Dani Filth).
31. Don't wear white shoes after Labor Day.
32. Don't make jokes only your mom would get.
33. Don't make jokes.
34. When in doubt, scowl with eyes downturned.
35. Don't eat Marshmellow Peeps.
36. To producers of black metal albums: remember...no low end! If it doesn't hurt to listen to, it can't be "true".
37. Make sure that no less than half of the musicians on your album are "session" members.
38. When in concert, always growl names of songs so that they are imperceptible. This will ensure that anyone who doesn't have your "cult" LP won't get it.
39. Never play live.
40. When getting ready to go to a show, completely forget that the other people there are not going to the show to look at you.
41. Use barbed wire whenever possible. (Note: this assists in being both "necro" and "grim".)
42. When asked by a non true BMer what BM is, say something like, "BM is the raw essence of pure black evil in man", in any case, make sure that by the conversations end, the other person still has no idea what black metal is.
43. Drive one of your band members to suicide, and claim he died because of the "mainstream" "infecting" the "scene".
44. Reform with "old members" and release an album intended to produce commercial success.
45. When it flops say that you meant it to fail cause anything less wouldn't be "true".
46. Have a side project. Ensure that all other members of your band also have side projects.
47. Fill out the other slots in your other member's side projects as "session" musicians.
48. Record everything in the same studio with the same producer/instruments/equipment/etc.
49. Make sure your album cover never consists of more than three colors (color options allowed: grey, black, white).
50. Publicly state that your band is "non-religious", then use the word "Satan" over 400 times on your one-song thirty-minute album.
51. Never stuff your shoes to make them appear puffy and avoid the wearing of backwards baseball caps if at all possible. Red ones in particular.
52. Insist that music should never progress and that it should still sound the same way it did 9 friggin years ago.
53. Never say "friggin".
54. Never finish anything you start.
55. The word "Hail" is the only appropriate greeting whenever greeting someone "true".
56. If feeling especially true on a given occasion, try "Infernal Hails".
57. All logos must include illegible writing and at least one inverted cross and/or pentagram. This is non-negotiable.
58. When referring to sex with a Metal Chick use only the terminology "sticking my clouded frost-spire into her gates of attrition".
59. Design complex logo for your grim black metal band on binder paper in the middle of math class.
60. Accept every interview you're offered...then pretend that you really don't enjoy being interviewed.
61. Thoroughly enjoy Star Trek: The Next Generation.
62. Wait... scratch that last one. (See rule 1)
63. Never divulge to any outsiders the Exact Day of the Divine Arrival of the Massive Hoof. Instead, inform them that they should be ready to suck the Dark Lord's greasy @#%$ at any time.
64. Use the phrase "suck the dark lord's greasy @#%$" whenever possible.
65. If you ever find that you have somehow become a member of Hecate Enthroned, be sure to piece together a music video of scrap footage of yourself walking around in the woods at night looking evil. Only, instead of being night make sure it's the middle of the @#%$ day, and instead of looking evil, look dorky instead. (See also: rule 1)
666. Own hundreds of black metal albums, demos and bootlegs. Listen to approximately 8 of them regularly.
67. Humping a ceramic Virgin Mary in front of your uncle's house is not "pimping it" (unless you tell her you're done then blow in her face like a shotgun when she turns around).
68. Refrain from using keyboard smilies when communicating via the Internet. Single acceptable smily: -(
69. Why isn't the word "Northern" in your album title yet!? Get to it! Amatuers...
70. Spelling things correctly is neither grim nor necro.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. No matter where you're from, pretend you're from Norway and therefore 'true'.
73. Don't be Dani Filth. (I think that's clear)
74. All pets you own now will henceforth be known as "Crucifier". Any pets you own in the future will also be known as "Crucifier".
75. True black metaller: "Many of our dark hymns are influenced by the mighty Tolkien... You have not read the works of Tolkien!? Nerd. Wait a minute... It appears I am the nerdy one after all!"
76. @#%$, I'm talking to myself again.
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. That's better, on with the interview!
80. Create inverted crosses in all possible instances. Suggested tools: Drum sticks, twigs, pool cues, pencils, etc. (See also "clouded frost spire")
81. Profess publicly that you are a Satanist and add that you are in touch with Norway's ancient Pagan past. Pretend that somehow those two facts make sense in conjunction.
82. Stick your dick in the mashed potatoes.
83. Don't make Beastie Boys references.
84. Don't make references.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. If possible, design the title of your album so that it consists of three completely unrelated words. Dimmu Borgir are the master of this (i.e. Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) but you may also want to refer to Immortal's "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. As we all know, women have no place in the homoerotic world of black metal, but if your girl friend still won't stop bugging you about wanting to be involved in your band, give her a lame spoken word part or something.
89. Never form a band containing you, your wife and/or girlfriend, and some gay looking guy. (See also: rule 11)
90. Go to bed when your mom tells you to.
91. If it's rare, it must be good. Order it immediately.
92. I will not add that as it is not metal enough.
93. Are you metal enough to be reading this?
94. Own every Darkthrone release. Listen to exactly none of them.
95. Own cult-as-@#%$ shirts of bands you not only own no releases of, but also haven't even heard.
96. Use the phrase "cult-as-@#%$" whenever possible.
97. Attempt to randomly throw the word "@#%$" during random segments of your songs. (Kindly refer to Attilla's work on De Mysteriis Dom Sathanas.)
98. In order to make your recording more incomprehensible and therefore more "cult", be sure to either select a singer who has only a tenuous grasp on the language to be sung. (Acceptable languages: Norwegian, Latin, Orcish.)
99. I'll tell you what your album lay out needs...Some titties.
100. And you know what else? How long since you acted like a troll? Pick up that makeup and fight, soldier!
101. You mean to tell me you read this whole thing when you could've have been prancing about in the forest with an axe? For shame! For shaaaaame!!

[ISTORIK]

Hm, ako sega nyakoy vzeme, 4e go i prevede...

jalko, che ne e en francais..

[Sw1tched]

А ако се опитате да ми докажете че няма истина сред майтапите...

[black_coffin]

ima istina ,no se otnasq do edna chast ot fenowete i na neq i se wika "poziori"
a drugoto sa poweche powyrhnostni podigrawki

[Sw1tched]

оо да разбира се тези позъори са една нищожна част от феновете на блека но все така се получава че само такива виждам (има няколко изключения де...)

[black_coffin]

ne utochnih kakwa chast sa poziorite. weroqtno si praw ot twoq gledna tochka ili moje bi az sym popadnala na hora, koito ne paradirat mn mn s fenstwoto si -ne znam
no polojenieto s black-a ne e po-razlichno ot towa s wsichki ostanali stilowe w metal-a
w kraina smetka tezi, koito se iztykwat kato mnogo "true" , kichat se prekaleno mn, imat hilqdi teniski i izpolzwat prekaleno golqmo kolichestwo "zadyljitelni" frazi sa nai-golqmata izmet i im puka samo kolko razlichni shte izglejdat pred ostanalite(a da im puka za "horskoto mnenie" izobshto ne pokazwa che sa "metali" ili kakto iskat da se klasificirat)

[black_coffin]

poprawka- ima hora, koito naistina sa fenowe i se oblichat i goworqt taka(dori ponqkoga da prekalqwat), zashtoto taka se chuwstwat..am te sa malko mislq

[Warrior Of Ice]

Даа, Страйки, ти познаваш маса блекаджии-позьори, нали все в блек средите се движиш...

black_coffin, и в задължителните фрази понякога има нещо вярно.

[Sw1tched]

в даскалото ми сигурно 75% от метълите са хеви/блек...а са повече от 1 )

[black_coffin]

black_coffin, и в задължителните фрази понякога има нещо вярно

-prawilno["Infernal Hailz":]]

az za metali ne moga da se izkazwam mn-w moeto daskalo ima samo edin chowek koito ima ponqtie ot metal[ako ne se broqt nqkolkoto core-adjii] i toi slusha hard rock

[Sw1tched]

nawsqkyde e taka trqbwa da syzdadem u4ilishte specialno za metyli...predstawqm si go prosto

[black_coffin]

nameri uchiteli-towa shte e nai-trudnata chast.
inache sigurno shte e mn interesno..predstawi si da kajem "bratstwoto na heavy metalite" i "chernite ordi na black-a" ili neshto takowa kato za primer -taka de wrajduwashti grupichki..shte e fun otwsqkyde i nakraq fenowete na dwete zabraneni LP [linkin park i limp bizkit] shte sa nai-nabiti mai..idiliq

[ISTORIK]

Какви учители търсите - слушащи метал?!

- Ето ме! (както пее Цветелина - хахаха)

Ама ще трябва доста здраво да учите и да не шмекерувате на контролните. По история - при мене. Ама аз не преподавам само история, имам доста специалности - история, археология, български език, литература, френски език, изобразително изкуство, астрономия, класическа китара, бойни изкуства...

Ама ставам лош, когато някой се опитва да ми разваля дисциплината в час или преписва, или си пише сам оценки, които не са истори4ески достоверни.

EVIL TEACHER, нали разбирате. THE TORMENTOR!!!

Имам колега, който преподава биология. Членува в "Зелени балкани" (Пешо - Зеления Балкан).

Имам и други колеги, слушащи вярната музика.

Ми - да се съберем,ама в кой град ще е металското училище?
Предлагам Смолян - заради етническата толерантност, царяща там, красивата природа, интелигентните ученици (знам това от държавната си практика там!), спокойствието , не на последно място - Планетариума, Държавния архив, Градската БИБЛИОТЕКА (една от най - препълнените с книги, които ще се наложи да прочетете), евтините цени,
моето дожо по Джу Джутцу, където... ех - минало...

Как ще се казва самото училище?
Трябва да бъде (по закона за създаване на нови училища) - име на известен булгарин...

Името на някой китарист/барабанист/певец...
БЪЛГАРИН (очаквам предложения)...
Или - на ИСТОРИЧЕСКА личност, свързана с военната или с културно - духовната ни история.

П.С. Аз и колегите се събираме в "Тхе Шадоыс" - на(д) Главната (улица) в Пловдив.

Пешо пие кока/пепси кола, аз - чай.

Другите питиета - хеле - в присъствието на наши ученици - е антипедагогично.

Там сум готвил най - хубавите си планове за урочните единици по история!!! Защо ли?
Заради МУЗИКАТА - действа ми стимулиращо на мисловния процес...

В заведението се подвизава и една кака - работеща в Районния Инспекторат на МОН.

С една реч - има "хляб" в идеята за металското училище.

Не, че (не) сум казал, но да повторя:

1. Толерантност към вуншния вид
(ластични дунки/камуфлаж + кубинки са задалжителни - за представителите и на двете страни на "барикадата" - за нас и за вас - да няма ощетени, нали)

2. Налагане на желязна, пардон - метална дисциплина. Казармената - ряпа да яде!
(казват, по - добре е, за един баща, да има дъщеря - проститутка, отколкото - син - ефрейтор!)

3. Нулева толерантност към преписвачи, шмекери(и), недисциплинирано поведение, незнание (не само по време на изпитване), неизвинени отсъствия.

Поне ще знаете, че имате свобода на... някои права и свободи, в замяна на...

Когато излезете от училище, ще сте сигурни, че сте НАУЧЕНИ. Никак не е малко, нали..

Няма да се налага да ходите на частни уроци (заради АДВАНСЕД методиката на преподаване).

[Beerzebub]

Дет' се вика:
Бегай-Легай!

[black_coffin]

ideino. obicham disciplinata..
samo da pitam kakwi shte sa iziskaniqta za wynshniq wid na momichetata?

[_SiegfrieD_]

Историк-с радост бих се преместила да ми преподаваш.Защо не всички учители са такива ами все ти дават примера с оня,който е имал същите шипове и вериги като теб и са го изключили?