Вицове, и други смешки Опции

[Warrior Of Ice]

Специален поздрав за stage

[SteamOfBlood]

LOTR RULZzZzZ

[scion_of_storm]

Лолоолололо Гандалф и компания рулират!

[Warrior Of Ice]

http://veselba.kafence.com/show.pl?id=18742

[Wolfheart]

^Браво, Ицо. Това просто трепи !!!!
Интересно, какви са тия родители, дето си кръстили дъщерята Тоалетка

[Warrior Of Ice]

Приносът е на нашия админ feb, нему трябва да благодарите.

[Limonka]

КЛАСИФИКАЦИЯ: Всички жени се делят на 3 категории:
1.Красиви
2.Верни
3.И красиви, и верни, но надуваеми

- Тате, кои жени са по-вярни - светлокосите или тъмнокосите?
- Беловласите, татиното.

[stage]

Специален поздрав за stage

http://store2.data.bg/judasrising/34.jpg

Мерси

В трамвая влиза мъж и казва:
- Кой ще отстъпи място на човека с аквариума?
Момченце му отстъпва мястото си и го пита:
- Чичо, а къде е аквариумът?
Мъжът се потупва по корема:
- Пет бири и сто грама цаца!

[conguestadors]

http://liniastandart.com/modules.php?op=mo...r=0&thold=0

[Wolfheart]

[RazorJack]

Баси тъпия виц ама ебаси как се хилих на него

Един човек си седял в рейса, замирисало му на лайна и той питал тоя до себе си :
- Извинете, да не се насрахте в гащите?
- Да, защо?

и още

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио?
- А аз се чудя що ми изгоряха мекиците...?

[stage]

Мекиците на Баба

[SteamOfBlood]

Айдеееееееееееееееее!

[Limonka]

На това клипче ми се струва, че му утива заглавие като: Кофти утро... Дано вашето не започва така
http://vid.data.bg/play.php/9ju6eq2c/movie.flv




p.s.>>> Да! Мога вече и сама! W. мн. благодаря за съвета

[Sw1tched]

edit: http://fishki.net/comment.php?id=15425

[Kingol]

Правели операция на главата на блондинка. Като й отворили черепа, докторите видели само една връвчица от единия край на главата до другия. Мислили, мислили, най-накрая отрязали връвчицата, а на блондинката й паднали ушите.

[lodborg]

Ето ви едно папагалче:

[blue_eyes_]

Из протоколите за ПТП на застрахователни компании в САЩ

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

"Видях бавно придвижващ се възрастен господин с тъжно лице, който внезапно се претърколи през капака на двигателя ми."

"Непряката причина за катастрофата бе малко момче в малка кола с голяма уста."

"Бях изхвърлен от колата ми, когато тя излезе от пътното платно. По-късно бях намерен в една канавка от блуждаещи крави."

"Телефонната будка наближаваше неумолимо. Правех всевъзможни усилия да се отстраня от пътя й, когато тя блъсна предницата на колата ми."

"Пазарувах растения през целия ден и се връщах вкъщи. Когато стигнах до кръстовището, едно от тях на седалката до мен внезапно разцъфна, препречи се на погледа ми и не видях другата кола."

Кой кой е зад волана?

Едната ръка на кормилото, другата на клаксона: Ню Йорк.

Едната ръка на кормилото, среден пръст извън прозореца: Чикаго.

Едната ръка на кормилото, в другата вестник, кракът здраво на газта: Бостън.

Едната ръка на кормилото, в другата клетъчен телефон, тухла върху педала за газта: Калифорния.

Същото като по-горе, но с пистолет в скута: Лос Анжелис.

Двете ръце на кормилото, очите затворени, двата крака върху спирачката, ужас по лицето: човек от Охайо, шофиращ в Калифорния.

Двете ръце жестикулират във въздуха, двата крака на газта, главата обърната към пътник в колата: Италия

Едната ръка на кормилото, другата - върху ловната пушка, двата крака едновременно ту върху газта, ту върху спирачката, хвърчаща торбичка от "Макдоналдс" през прозореца: гражданин от Тексас.

Едната ръка на кормилото, другата облегната на прозореца, твърда скорост от 70 мили/час, шофиране по средата на пътя, освен ако не идва остър завой, когато колата отива в лявото платно: селянин от Тексас.

Едната ръка на кормилото, другата в постоянно движение между гребена, лака за коса и огледалото за обратно виждане, за да се види от различни ъгли прическата, пудел на предната дясна седалка, 38-милиметров хромиран револвер в отворената жабка: жена от Тексас.

Пикап 4х4, пистолет, монтиран на задното стъкло, кутийки от бира по пода, катеричи опашки, завързани на антената на радиото: мъж от Западна Вирджиния.

Двете ръце здраво стиснали кормилото, скорост от 35 мили/час по лявото платно на магистралата с постоянно включен ляв мигач: Флорида.

7 златни правила за движение в София:

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.

2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.

3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.

4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.

5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.

6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.

7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

[Lucretia]

Това Том Арая ли е

[Бранник]

[stage]

Перхидролни

Две блондинки си говорят:
- Знаеш ли каква е разликата между киселото мляко и спермата?
- Ами не знам!
- Е, вземи опитай кисело мляко и ще видиш!

---

Какво носят блондинките зад ушите си, за да привличат мъжете?
- Глезените си.

---

Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й нашепва:
- Духай го!
И момичето.......

http://kafence.com

[SteamOfBlood]

bad way to die

[Warrior Of Ice]

http://www.e-bane.net/modules.php?name=New...r=0&thold=0

[lodborg]

^Не можеш да си представиш как съм цвилил от смях Дори и взимайки пред вид, че някъде преди средата писва, статийката просто кърти мивки, лепи плочки и извозва!

[t0xIc]

Ники Михайлов съкрушен след грешката си на мача с Вердер решава да се самоубие. Скача на Орлов Мост пред 280 ,но автобуса минал под плонжа му

[conguestadors]

http://dilian.net/fun.php?id=29

[Rolf]

Мизерия - Атлантис

Нещо за всеки, който отвреме навреме псува интернет доставчика си...

[FallenAngel]

Решил Батман да си почине от всекидневното раздаване на справедливост и отишъл на риболов на язовир “Искър”. Заметнал въдицата и не щеш ли – уловил златния шаран. Проговорил му тогава шарана с човешки глас:

- Батмане, моля те пусни ме, а аз в замяна ще ти изпълня едно желание!

- Добре – рекъл Батман-можеш ли да ме върнеш няколко века назад във времето? Искам да видя дали и тогава е имало толкова несправедливост.

- Готово! – казал шаранът и Батман се намерил тутакси няколко века назад в един средновековен град. Тръгнал той по една улица, но който и да го срещнел, извивал глава встрани и се смеел. Накрая го спрял един старец и с насълзени очи и треперещ глас казал:


- Зоро, Зоро!!! Казах ли ти аз, че тази курва ще ти сложи рога?!!

[Wolfheart]

^

Разликата между мъжкото и женското приятелство

Жена не се прибира вечерта, на другия ден мъжа и я пита къде е била. Тя отговаря че е спала при приятелка. Той се обажда на всичките и 10 добри приятелки и никоя не потвърждава.

Мъж не се прибира вечерта, на другия ден жена му го пита къде е бил. Той отговаря че е спал при приятел. Тя се обажда на всичките му 10 добри приятели. 8 от тях потвърждават, че е спал при тях, а 2-ма твърдят че и в момента е още там.

[Fallenblood]

Баща казва на сина си:
- Моето момче, мисля, че е време да седнем и да си поговорим за секса.
- Добре, бе, тате, казвай кво не ти е ясно!

Професор по философия обяснява на студентите си:
- Вижте този буркан. Сега той е празен, нали?
- Празен е!
Професорът сложил няколко големи камъка в него и попитал:
- Сега бурканът пълен ли е?
- Да. - отговорили те.
След това изсипал чакъл вътре, разджуркал го, така че чакълът да запълни празнините между камъните, и попитал:
- А сега бурканът пълен ли е?
- Да!
Изсипал и пясък, който запълнил празнините между камънаците.
- Бурканът пълен ли е?
- Пълен.
Накрая професорът изсипал две бири в буркана, които съвсем го напълнили.
- А сега ми кажете - пълен ли е този буркан?
- Пълен е.
- Добре, слушайте какво ще ви кажа. Големите камъни са вежните неща в живота ви - вашето оцеляване, хората, които обичате, целите, които сте си поставили. Чакълът са не чак толкова важните неща - хобитата ви, работата ви, примерно. Пясъкът са маловажни неща - например забавленията. Ако бях сложил само камъни, животът ви ще бъде празен. Ако бях изсипал първо пясъка, нямаше да остане място за камъните.
- А бирата какво означава?
- Ами... колкото и пълен да е животът ви, винаги ще остане място за две бири!