Вицове, и други смешки Опции

[sgoh]

Имаше и един Дизел някъде от Видинско, чиито баща бил горд притежател на първия трактор в селото, та затова кръстил детето си така.
Без майтап.

[Nojustice]

Портокал Портокалов го имаше в сутришното предаване ''Коритаров Ливе"

[ludspamer]

Портокал Портокалов го имаше в сутришното предаване ''Коритаров Ливе"

[blue_eyes_]

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
- Алоууу, чаровницееей! Спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре.
Аууу! Малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей! Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки.
Aй ся, пет лева и Господ да та пази, барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

[zelatorr]

Добро е "Виртуални въшки"

[F1gh7aR]

mnogo MIsi NA vsi4ki koito slagaxte mnogo qki vicove dnes mi pomognaxte da si napravq vesnika ako nbqxte vie shtqz da sam zahyben meris na vsi4ki {}

[Duh5]

Обаждане при нас в съпорта. Съдейки по гласа, момиченце на 8-10 години,
- Здравейте, помогнете ми да си настроя VPN.
- Здравейте, а някой по-голям не може ли да извикате?
- Нищо не разбират.
- Добре, натисни на control panel, после избери network connections...
- Чичо..Аз съм на FreeBSD!

[prayer4eto]

http://michaelpopov.blog.bg/viewpost.php?id=147553

[Duh5]

Понеделнишко:

1. Сутрешното ставане
То е екстремно. То е нещо като влакче на ужасите, за което някои хора плащат пари. То е един ураган, в който се премятат чорапи, които все са по един, панталони, за които не намираш подходяща блуза, телефони с паднали батерии и безследно изчезнали зарядни, разлято в бързината кафе и превъзбуденият глас на някой водещ на сутрешен блок.
2. Тръгването за работа
Тук има два подсценария:
1) Имаш кола и можеш да тръгнеш малко по-късно. Само че времето си минава безметежно, докато ти хлопаш по вратата на съседа, който те е запушил с колата си. Той е от по-сънливите и обикновено спи по време на фойерверките на Нова година. Ти обаче продължаваш да тропаш. Какво друго ти остава? Накрая минаваш на втория вариант:
2) Пътуваш с градския транспорт. Автобусът първо закъснява, после пристига, натъпкан догоре. Ти, обаче, не можеш да чакаш следващия, затова самоотвержено се качваш на покрива заедно с още няколко ентусиасти и всички заедно повеждате разпален спор за външната политика на страната. Какво по-ексцентрично начало на деня?
3. Пристигането на работа
Закъснял си, разбира се. На всичкото отгоре носът ти тече, защото на покрива на автобуса е духало много. Получаваш смъмряне, че си закъснял, на което отговаряш с нещастно подсмърчане. Около половин час се ровиш за носни кърпички, докато някоя състрадателна колежка не ти предложи.
4. Денят
Той се влачи. Не можеш да разбереш как така часовете минават толкова бавно. По едно време се оказва, че за два часа времето се е забързало. Докато се мъчиш да установиш дали това не е някакъв свръхестествен феномен, се оказва, че в продължение на два часа си дрямал на бюрото си, докато всички наоколо са слушали как си мърмориш насън и са се обзалагали какво казваш. Най-много залози е имало за “Шефът е задник”. Ти отричаш да си казвал/а подобно нещо, но мълвата вече се носи.
5. Кафето
Машината се е развалила, затова всички решават ти да отидеш да вземеш кафе от кафенето отсреща, където сервитьора те харесва и те нарича “моята свинска опашчица”, което незнайно защо му се струва особено нежно.
6. Обедната почивка
Умираш от глад. От сутринта си представяш огромен сандвич. Не, два огромни сандвича. Тъкмо се запътваш навън, когато срещаш шефа, който те вика при себе си, за да му обясниш защо си го наричал задник. Няма време за обяд за теб. По време на целия разговор шефът яде сандвич.


7. Краят на работния ден
Той също идва бавно. Когато сладък колега те пита дали не искаш да те закара донякъде с неговата кола, ти не успяваш да го чуеш, защото си заслушан в нещастните звуци на изтерзания си стомах.
8. Пак към къщи
На спирката няма автобус, но затова пък има много хора. Вали, а ти нямаш чадър. Приятел ти звъни по телефона, за да ти каже, че вечерята у тях се отлага, защото хамстерът му/й е в депресия и има нужда от внимание.
9. Вечерята
Вместо богатата трапеза, на която си се надявал, разполагаш с набързо изпържени яйца, които нямаш търпение да изядеш. Зяпаш новините, докато ядеш, и чуваш как сутринта някакви идиоти са пътували на покрива на автобус.
10. Сънят
Отпускаш се в леглото и искаш да мислиш за нещо хубаво. Но мисълта, че предстоят още четири работни дни не те напуска. Затова не можеш да заспиш от вълнение.

Ако този текст поне малко те е разсмял, понеделникът ти вече няма да е толкова лош.

[ludspamer]

^
http://www.metal-300.hit.bg/
АХАХАХАХА!!!Не не нее, тва изби сичко живо!Сори ако е поствано, ама не се сдържах!!

- Нищо не ти стои добре, о премазний Азисий - откровен е фешънслейв-ът.

[Ludnichar]

Прибират се пияници през нощта след нова година, ама нямат пари за такси, а живеят далеч! Минават обаче покай гаража на градския транспорт и единия предлага да откраднат автобус и да се приберат с него! Влиза той, а другия остава на вратата да пази... Минава половин час, първия не се показва, втория влиза да го види къде се губи... Гледа го да обикаля и да оглежда всички автобуси...
-К-к-де се губиш б-бе , ид-диот?
-Т-т-тук-ка б-бе, не м-мога д-да нам-меря д-девятката...
-Абе к-крет-тен т-такъв... Ей г-го 72, с-слизаме на оборище и щ-те имаме с-само 1 сп-пирка п-пеша!

[Aggressive Perfe...]

ХОРА, НЕ КУПУВАЙТЕ КИТАЙСКИТЕ СТОКИ! ТЕ СА БОКЛУЦИ!
- Съобщение от турските производители.

[Duh5]

http://uncyclopedia.org/wiki/Bulgaria

Bulgarian territories:
West Macedonia | Nord Macedonia | South Macedonia | East Macedonia

[gadniq-spamer]

* Azis - Musician, politician and Nobel prize winning scientist. Too fat to be gay, but too gay to be straight.
* John Atanasoff - The man who invented the computer.
* Volen Siderov - Psycho Patriot.
* Todor Zhivkov - Evil Communist dictator, brother of Dracula.
* Hristo Stoichkov - Author of the famous curse "Pichka ti lelina" (Your aunt's pussy).
* Mitio "The GUN"- people's man, friend of Kolio Mamata. Gives away free waffles.
* Boiko Borisov - The Bulgarian Chuck Norris. Only mightier.
* Mara Otvarachkata - She can open a bottle of beer with her enormous tits!
* Bateto - King of the Olympic undergames. Johnny Walker's biggest fan.
* Slavi Trifonov - Pseudo patriot.
* Simeon I - kicked the ass of the Byzantine Empire many, many times.
* Simeon II - a sad imitation of the first one.
* Tsar Kaloyan - kicked the ass of nearly everything. He was known as the medieval Steven Seagal.
* Al Bundy the Great - founder of the fist national sperm bank in 1476.

[Mangalf]

6.Най-смешния виц на Къци:
Пешо и Гошо отиват на пазар.Жената на Пешо му дала торба,но жената на Гошо...да
жената на Гошо не му дала торба.Иии Пешо останал без торба,драги зрители.

АХАХАХАХА УЖАС!!!
ще умра от кеф ахахахахахахаха.
Това наистина ме разби хахгагахгахаха

[Wolfheart]

РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА

Умен мъж + умна жена = идилия
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност


ОФИС АРИТМЕТИКА

Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + тъп служител = продуктивност
Тъп шеф + умен служител = повишение
Тъп шеф + тъп служител = просрочване


ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА

Един мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае.
Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае.


ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА

Жената се тревожи за бъдещето си докато си намери съпруг.
Мъжа не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга.

Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да похарчи.
Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж.


ЩАСТИЕ

За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбeрeш.


ДЪЛГОЛЕТИЕ

Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени мъже са готови да умрат.


СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНА

Една жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя.
Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя.


ТЕХНИКА НА СПОРА

Жената има последната дума в спора.
Всяко нещо, което мъжа каже след това е началото на нов спор.


КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМ

Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения.

оригинал: тук

[Distant Sun]

8.Не съм казал,но ще повторя. "Даскал"

Преподава ми!!! Надка Копаранова

[gadniq-spamer]

Изяж лайно и се маскирай като гъз!!!

Производството на сапун в България е в застой!!! Ние, от здружението Скин&Съмишленици питаме - "Как може такова нещо,при положение ,че имаме над 1 мил. цигани ?!??!"

"Подкрепете учителите! Благодарение на нас сега можете да прочетете това съобщение!"

[ludspamer]

"Дайте път на човека с аквариума!"-провиква се човек в претъпкан автобус
Хората му правят място, човека сяда а после някой го пита:
"А господине, къде е аквариума?"
Човекът се потупал доволно по корема:
"10 бири и 300 грама цаца"

[LordZombie]

1.Прибира се едно момче в къщи и казва на родителите си:
- Днес като се прибирах от училище през парка един чичко ми каза, че ако му лапна пишката ще ми даде ей тия маратонки ...

2.Иванчо пита майка си:
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля ти Гошо.

3.Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"

4.Един пияница излиза от кръчмата и се удря в близкия стълб. Жена минаваща покрай него му казва:
- Ауу-у,господине, че лошо се ударихте.
- Те ти стълба, ако моиш съ удари по-добре....

5.Срещат се двама пияни. Единият пита:
- Еееййй, ззннаййшшш ллии ккколккуу ее ччъссъъ?
- Ъъ - хъъъ.
- Бблъггуудърряя.


6.- Татко, какво означава "алкохолик"?
- Виждаш ли онези 4 коли? На алкохолика ще му се стори, че са 8, разбра ли?
- Да, татко. Само че там има две дръвчета...


7.“Уважаеми господин Директор,
Молим да ме преместите пазач на другио склад, оти тоя го окрадоа!“


8.Дядо Коледа идва при децата в Сумалия:
- Здравейте деца!!!
- Здравей Дядо Коледа.
- Бяхте ли послушни тази година?
- Дааааааа!
- А папкахте ли?
- Неее!
- Еми тогава няма подаръци!

9.Кои са най-тежките седем години в живота на блондинката? Втори и трети клас
Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

10.Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на Гестапо. Усети острите им студени погледи. Те го подозираха. Досещаха се, че е разузнавач! Може би високото му руско чело го издаваше. Или интелигентните и строги сини очи. Или волевата брадичка. Или... парашутът, който се влачеше зад него...


11.Учителка по български език:
- Седни! Пиша ти пет, защото си неграмотен...

[kuretza]

варват си семеиство 4ервеи по едно едно време детето 4ервей се спира пред една сладкарница бащаму го пита ко се е загледа толкоз и детето казало: еми аз мислех 4е то е групов секс а то кадаиф!

[Duh5]

Вликолепно, непостижимо, ненормално.. Само за хора дето си падат по компютри.. 3-4 ме докараха до сълзи...

http://www.flickr.com/photos/paulthewinegu...57603619920398/

[Dead_Girl]

Седемдесетгодишен при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- На 21.
- Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да умира! Пак ще се оженя!


журналистка интервюира достолепен господин на 81 години!
-Искам да ви попитам каква е рецептата за дълголетие?
-Ами, как да ви кажа - здравословна храна и по малко винце.
-Бих искала да ви поканя да ни гостувате тази събота в нашето студио...
-Ааа тази седмица немога!Ще се женя!
-Ама как така , та вие сте на 81 - тогава другата събота...
-Ааа другата, татко ще се жени
-Баща ви?! Ама ...
-Абе той неще , ама техните го натискат!

Прибира се мъж посреднощ вкъщи. Жена му:
- Къде беше?
- Скъпа, няма да повярваш! Уредих се на още една работа, но се работи само нощем!
- И какво работиш?
- Терорист.
Жената направо онемява.
- Ще се опитвам да направя демографски взрив в страната! - гордо пояснява мъжът.

[usmif]

^ хахахахахахаха

[TerminalFrost]

- Which one shouldn't be there: rape - monopoly - incest ?
- Monopoly?
- Wrong! "Rape", because it's not a family game.

[conguestadors]

Колко членове на даден форум са необходими за смяната на електрическа крушка?

1 да смени крушката и да постне за това, че я е сменил
14 да споделят подобни преживявания (смяна на електрическа крушка) и за това че една електрическа крушка може да се смени и по друг начин
7 да предупредят за опасностите при смяна на електрическа крушка
1 да премести темата в подфорум "Осветление"
2 да започнат спор че правилния подфорум би бил "Електричество"
7 да отбележат правописните и граматически грешки в постовете
5 да окалят горните 7
3 да коригират правописа и граматиката на горните 5
6 да спорят дали е правилно "електрическа крушка" или "електрокрушка" .. и още 6 да ги окачествят като тъпаци
2 индустриални професионалисти да информират групата че правилният термин е "лампа"
15 всезнайковци, които казват че са в индустрията и "електрическа крушка" е коректният термин
19 да постнат мнения, че това не е форум за електрически крушки и че тази дискусия следва да се премести там
11 да защитят поста, казвайки че тъй като всички ползваме крушки тези постове са в правилния подфорум
36 да започнат спор кой метод за смяна на електрически крушки е най-добър, къде могат да се закупят най-добрите крушки, коя марка е най-пригодна за тази техника на смяна и кои марки са непригодни
7 да постнат линкове с примери на различни електрически крушки
4 да кажат, че линковете са грешни и впоследствие да постнат верните линкове
3 да постнат линкове, които са намерили във вече постнатите линкове, които засягат тази група на форума, което естествено прави крушките важни за групата
13 да свържат всички постнати мнения до момента, да ги цитират заедно с всички подписи и заглавия, написвайки най-отдолу "И аз"
5 да постнат, че няма да постват повече, тъй като не могат да се оправят с противоречията около електрическите крушки
4 да кажат "абе това не го ли обсъждахме наскоро?"
13 да кажат "Потърсете в Google, преди да питате тук за електрически крушки"
1 форум-идиот, който да отговори на оригиналния пост 6 месеца след това, и да започне всичко на ново.

[TerminalFrost]

^ Хахахаахах, това е велико!

[traektoriq]

Видове жени:

Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко

[Gelu]

Иванчо се прибира и казва на майка си:
-Мамо, имам 6 по математика!
-Е кво ти пука, нали си болен от рак

[ViolentBeauty]

^^^ Много прилича на повечето дикусии в нашия форум
Сега само трябва някой да зачекне темата за ел. крушките