Вицове, и други смешки Опции

[ludspamer]

Сайленс!Ай кил ю

[Twilightfall]

^^ "Бог да пази България" на фона на няква цигания, а клипчето свърша с неква педерасо-наркоманска негърска пумия... :Д
Деба и малоумниците.

[1az2az3az4az5az]

Едната птичка завила на ляво, а другата на дясно. Третата ги последвала.


------------------------------------------------------------------------------------------


Едно червейче попитало майка си:
-Мамо, къде е тате ?
-На риболов !

[Aggressive Perfe...]

Едната птичка завила на ляво, а другата на дясно. Третата ги последвала.

По-яко е:
Две гарги си летели. Едната свила наляво. Другата свила джойнт.

[onnellinen]

За тоя виц все се каня да питам - в случая 'ляво' значи, че е обърнала резбата или си е... ляво?

[sgoh]

^Очевидно е станала комунист.

[ludspamer]

Некс чувам някфо мн яко:
Пиян шофиор кара на зиг-заг, спира го катаджия:
-Ей, вий 2мата що сте зад волана 2ма?
-А вие 4римата няяте никфо право да ни обграждате, ясно?!

Е тфа ме сфали

[LordZombie]

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, а само 10 стола, ти имаш ли свободни столове.
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата.

Една монахиня отива при игуменката на манастира и й казва, че ще напуска манастира. Игуменката я пита:
- Защо, дъще, ще напускаш манастира?
- Ами майко, ще ставам проститутка.
- Каквооо?!
- Ще ставам проститутка.
- Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.

В книжарницата:
- Искам книгата "Как да забогатеем бързо".
- Чудесно продаваме я в комплект с Наказателния кодекс

- Може ли мъж да роди?
- Не може, но опитите в Турция продължават.

Въпрос: Какво е едноклетъчно с многоклетъчно?
Отговор: Борец с мобифон.

[onnellinen]

^Очевидно е станала комунист.

Бях... преди 10 години

[Twilightfall]

[...]

- Ще ставам проститутка.
- Ох, аз чух протестантка. - си отдъхва игуменката.

Пхахаха да.

Един самолет си летял спокойно. По едно време пилотите се обаждат по говорителя:
- Драги пътници, ако погледнете лявото крило на самолета ще видите, че левият двигател е извън строя.
След 5 минути:
- Драги пътници, ако погледнете дясното крило на самолета ще видите, че и десният двигател е извън строя.
След още 5 минути:
- Драги пътници, погледнете надолу! Виждате ли 5 бели точки? Това е екипажа на самолета… Автопилотът ви пожелава приятно пътуване!

[sgoh]

Бях... преди 10 години

Е що се отъждествяваш с гаргата?

[LordZombie]

Оптимистите в България учат английски!
Песимистите учат турски!
Реалистите... те се учат да сглобяват автомат Калашников за отрицателно време!!!

[Ta' Zhal]

Такаааам, двете най- велики клипчета на нашето време:

1) http://youtube.com/watch?v=Z1eFdUSnaQM


Ако Stormrider ми позволи да използвам израза- EPIK!


2) http://youtube.com/watch?v=Wnjb8Hx76u8&feature=related

Още по- велико. Скилът си е скил...

[LordZombie]

Второто наистина си е epic !

[ludspamer]

Тфа 2рото оунва отсякъде

[conguestadors]

Лети пътнически самолет. Пилотът казва по уредбата:
- Уважаеми пътници, пожелаваме ви приятен полет с нашата авиокомпания. В момента се намираме на 10 000 метра височина, движим се с 900 км/ч, температурата навън е минус 30 градуса, ... а-а-а-а! Ужас! Какво е това бе! Мамка му! А-а-а-а!
Тишина. След малко пилотът продължава със спокоен глас:
- Уважаеми пътници, моля да ме извините за този изблик, но стюардесата ме поля с кафе. Знам, че не трябва да губя контрол, но да ми бяхте видели панталона отпред...
Глас от салона:
- Мамка ти! Ела да видиш пък моя панталон на какво стана отзад!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Отишъл комшията на Айшето у тях да търси Асан, но той не си бил вкъщи. Айшето миела съдовете на чешмата в подходяща поза и комшията се възползвал. Опозорената домакиня го дала под съд за изнасилване. Отишли в съда и се започнали безкрайни разпити...Съдята попитал Айшето: " Защо не се съпротивлява, защо не опита да избягаш?" А тя: "Господин съдя, той ме шантажираше постоянно, казва: "А мръдна, а го извадих!"
-----------------------------------------------------------------------------------------

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След
това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много
бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната…
-------------------------------------------------------------------------------------------

Катаджия спира шофьор и започва проверка: документи, аптечка, пожарогасител - всичко е изрядно. Резервна гума - наред. Светлини, спирачки, ръчна - изрядни.
Накрая шофьора не издържа и пита:
- Мога ли вече да си тръгвам?
Катаджията отговорил:
- Абе, тръгвай си, като нямаш съвест!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Развеждат се мъж и жена и съдията пита:
- Защо се развеждате?
Жената отговаря:
- Мъжът ми не ме задоволява.
женски глас от залата:
- Ееее, комшийките от целия блок задоволява, само нея не....
Мъжки глас от залата:
- То нея никой от квартала не може да я задоволи.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката.
--------------------------------------------------------------------------------------------

МЪЖКИЯТ ЧЛЕН иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания

Повишението на заплатата на МЪЖКИЯ ЧЛЕН е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Голфаджия с голфа си до едно бентли на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от бентлито да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:
-Абе да те питам, доволен си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм!
- Що гледам, че нещо не ги карат много.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Надпис на входа на фирма:
"Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Придвижете се напред, докато не докоснете вратата. Ако лактите са докоснали вратата преди вашите гърди, то ние се отказваме от вашата кандидатура."
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Едно момиченце казало на майка си:
- Мамо, вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я....
- О-о-о, я тихо, тихо, ще го разкажеш довечера, баща ти като се прибере и седнем да вечеряме!
Седнали да вечерят и майката казала:
- Кажи сега, моето момиче,това което искаше да ми кажеш днес?
- Ами вчера като те нямаше, татко доведе една леличка, сложи я на леглото, съблече я, разтвори и краката и и мушна онова, дето чичо Иван ти го мушкаше в устата онзи ден.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Отишъл възрастен човек в църквата да се изповяда.
- Прости ми отче, съгреших!
- Какво си сторил чадо?
- Когато беше войната, скрих едно руско войниче в мазето у дома. Германците го търсеха.
- Какъв е грехът в това чадо?
- Казах му, че може да си плаща за престоя със сексуални услуги.
- Сигурен съм, че в мъките от войната всички са изстрадали. Бог ще уравновеси греха ти с това, че си му спасил живота.
- А, да му кажа ли, че войната е свършила?

[onnellinen]

Бях... преди 10 години

Е що се отъждествяваш с гаргата?

Каква гарга? ЛС, моля

[Twilightfall]

2) http://youtube.com/watch?v=Wnjb8Hx76u8&feature=related

АХАХХАХАХАХАХАХ ДА!

[Beerzebub]

- Докторе, благодаря ви от сърце, че ми върнахте слуха! Колко ви дължа?
- Десет лева.
- Двайсет ли казахте?
- Трийсет, трийсет...

[KiddRock]

Полицаи спират джип Г класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бием.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги действа.
Полицаят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицая си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!
------------------------------------------------------------------------------------
http://i190.photobucket.com/albums/z316/warhawk52/nigga.jpg

[пънчо]

На Иванчо са му дали 3 ябълки.
Той е изял 2.
Колко ябълки има Иванчо?
Мислите си че, 1? Неееее!
Никъде не е казано колко ябълки е имал Иванчо, преди да му дадат 3-те.
Извод: Нулирайте си променливите!

Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо?
4? Нееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по-рано.
Извод - Синхронизирайте си нишките!

Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали?
3? Неееееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод: Защитавайте си адресното пространство!

На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял.
На другия ден дошли да си ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод: Четете си спецификацията!
____________________________________________________

А programmer started to cuss, because going to sleep was getting a fuss. And as he lay there in bed, looping 'round in his head was: while(!asleep()) sheep++;

____________________________________________________

И една специална приказка, с много важни за мъжката част изводи, ако все още не са стигнали до тях

[Ta' Zhal]

http://www.metal-archives.com/band.php?id=116538


Кой каза "флауър"? На колене, всички! Това е трю култ флауър

[Twilightfall]

^ Ахаха, като сме почнали...

Прочетете името на последния лейбъл, в койта са били Godflesh: http://www.metal-archives.com/band.php?id=788

:Д :Д

[Beerzebub]

Have no fear... FAIL is here!

http://fishki.net/comment.php?id=37802

[Ta' Zhal]

Любимата ми поредица е това.

[KiddRock]

Слушам рок. Много.
Guns'n'Roses<3
Gods of rock (:
Велики са. Старите Гънс де. Новите не струват. :Р
Харесвам български рок. Нещо от сорта на D2, БТР, Ахат<3
И Остава, много обичам Остава, невероятни са.
Nirvana.
Whitesnake.
Metallica.
Foo Fighters.
Three days Grace.
etc. (:

[Megadeth]

И кво!? Всеки с вкуса си да те еба..

[LordZombie]

Брех,кървавия голям хейтър стана голямо чудо

[KiddRock]

Така е всеки с вкусовете си. Но свържи всяка една група със стила, който изпълнява и виж колко рок слуша пича Аз честно казано напоследък доста такива коментари виждам и не ми прави огромно впечатление, но смятам, че във форум в който се обсъжда рок и метъл музиката (предимно метъл музиката), ще се направи най-ясна представа на това, на къде отива този стил в България Ае със здраве

[Chimera]

Caution!