Вицове, и други смешки Опции

[Megadeth]

^^ Такива фенове да си се спасяват, на никого не пречат. Лично мнение о,0

[sgoh]

свържи всяка една група със стила, който изпълнява и виж колко рок слуша пича

E кво? Коя от групите не е рок?
Разбирам, ако човека беше казал, че слуша траш. Тогава всички щяхме да си киснем в темата и да се заливаме от смях (освен ония които щеше да ги избива на свещен гняв и псувни).

Обаче в слуачя най-правилният коментар ми се вижда

Всеки с вкуса си да те еба..

[LordZombie]

Metallica не са рок

[sgoh]

Е, вярно че по едно време взеха да бият на кънтри ... ,
ама принципно въобще не си наясно със света

[ViolentBeauty]

Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка.

[Mort]

http://slackpack.net/?q=node/494 - слушайте го тоя в средата как се хили - не е истина просто!

[scion_of_storm]

Слушам рок. Много.
Guns'n'Roses<3 = I'd go for rock.
Gods of rock (:
Велики са. Старите Гънс де. Новите не струват. :Р
Харесвам български рок. Нещо от сорта на D2, БТР, Ахат<3 = D2 са малко poppy, но пак рок. БТР?
И Остава, много обичам Остава, невероятни са. = Те са по-странен рок, но пак рок, лол. Всъщност, бих ги нарекъл indie rock .
Nirvana. = grunge=> grandfa' of alternative rock. Alt. Rock = Rock.
Whitesnake. = ерм...?
Metallica. = тук си е фейл, да.
Foo Fighters. = чист рок са пък те, алтернативка. Кое не им е рок?
Three days Grace. = see Foo Fightaz.
etc. (:

Но свържи всяка една група със стила, който изпълнява и виж колко рок слуша пича

Крайна оценка: Пичът ЯВНО си слуша доста рок, лол.

[Mago De Oz]

20 npuзнaka, че сте циганин

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.

2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.

3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.

4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.

5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.

6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"

7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"

8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.

9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.

10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.

11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"

12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.

13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.

14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.

15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.

16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.

17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.

18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.

19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".

20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.



20 признака че сте от село


1.За вас “МакДоналдс” е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.

2. Считате 1 00 долара на месец за висока заплата.

3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със “селяни”.

4. “Москвич” – това е добър автомобил, а “Жигули” – истинска лимузина!

5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.

6. Купувате си битова техника от световно известните марки “Sonie”, “Panasonix” и “Pieonnear”, както и дрехи на най-добрите световни производители “Badidas”, “Naik” и “Ribok”.

7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.

8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.

9. Вместо “Извинете”, казвате “Опааа!”.

10. Любимият ви хипер-маркет е “Илиянци”, а ЦУМ – нещо като къща-музей.

11. Качвате се с подскок на ескалатора.

12. Настръхвате от вълнение в метрото.

13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.

14. “Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.

15. Когато ви кажат “кликни” – клякате.

16. Бързо се сближавате с шофьорите от “Градския транспорт”, тъй като само те слушат вашата музика.

17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи ненормално.

18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.

19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.

20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

[conguestadors]

8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.

Ми то и аз смятам, че е напълно нормално, даже и здравословно.

[ludspamer]

14. ”Интернет клуб” ви звучи като публичен дом.

15. Когато ви кажат ”кликни” – клякате.

Тия ме убиха

[Twilightfall]

http://slackpack.net/?q=node/494 - слушайте го тоя в средата как се хили - не е истина просто!

АААААААААААААААААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ СЪЛЗИ МИ ТРЪГНАХА !!!

[ludspamer]

Вчера чух един от най култувите лафове в живота си

Говорят си едни познати (мъж и жена)
И мъжа и вика така римувано:

Тери,
да та ебе кой те намери

[zelatorr]

http://slackpack.net/?q=node/494 - слушайте го тоя в средата как се хили - не е истина просто!

http://www.vbox7.com/play:3ea69b3d

[Twilightfall]

Това сигурно го знаете, но винаги ме докарва до истерия от смях!! :Д :Д

http://uk.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws

АХАХАХАХ особено на 1:28 и 2:10.

[ludspamer]

^Луд ли си, по яко е на 2:09

Да, така е по-добре

[Ludnichar]

На концерта на Manowar, малко преди да почнат Holy Hell, некаф бута пича до мен и го пита:
-Извинявай, случайно да си виждал едно момче с дълга коса, кубинки и тениска на Manowar?

[Mago De Oz]

^

[LordZombie]

Все едно да си в Китай и да питаш :
- Извинете,да сте виждали един дребен жълт мъж,дето много обича да яде ориз

[zelatorr]

Все едно да си в Китай и да питаш :
- Извинете,да сте виждали един дребен жълт мъж,дето много обича да яде ориз

Това ми напомня на следното:

”Peter (In Asiatown): Oh my God it's Jackie Chan! (Asian guy walks away)
Peter (to next Asian guy): Oh my God it's Jackie Chan! (Asian guy again walks away)
Peter (to another Asian guy): Oh my God it's Jackie Chan!
Jackie Chan: Great to see I have a fan! Oh my God it's Ethan Hawk!
Peter: No I'm not.
Jackie Chan to Chris: Oh my God it's Ethan Hawk!
Chris: Nope.
Jackie Chan to Meg: Oh my God it's Malcom in Middle!
Meg: Im not a boy!
Jackie Chan: Yes you are.”





ПС: Хаха Намерих го!!!

http://www.youtube.com/watch?v=PAUWrwdqE48

[Chimera]

Прости уравнения:

уравнение 1
==========
Човек = ядене + спане + работа + забавления
Магаре = ядене + спане
следователно
човек = магаре + работа + забавления
следователно
човек - забавления = магаре + работа
или казано по друг начин:
Човек, които не се забавлява, е магаре, което работи

уравнение 2
==========
Мъж = ядене + спане + изкарване на пари
Магаре = ядене + спане
следователно
мъж = магаре + изкарване на пари
следователно
мъж - изкарване на пари = магаре
или казано по друг начин:
мъж, които не изкарва пари = магаре

уравнение 3
==========
жена = ядене + спане + харчене на пари
магаре = ядене + спане
следователно
жена = магаре + харчене на пари
следователно
жена - харчене на пари = магаре
или казано по друг начин:
жена, която не харчи пари = магаре

Обобщение:
==========
от уравнение 2 и 3:
Мъж, който не изкарва пари = жена, която не харчи пари
Мъжа изкарва пари, за да не позволи на жената да стане магаре (постулат 1)
Жената харчи пари, за да не позволи на мъжа да стане магаре (постулат 2)

такааа....

Мъж + жена = магаре + изкарване на пари + магаре + харчене на пари,
следователно от постулати 1 и 2 можем да заключим, че мъж + жена = 2 магарета,
които по неволя живеят заедно


Jesus...

[LordZombie]

Военни Бисери :
- Ставането е сутрин, точно в пет... независимо колко е часа!
- Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
- Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
- Всички по окопите, а останалите след мен...
- Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...
- Моята фамилия е майор Иванов.
- Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
- За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...
- Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
- По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 грама - вечер.
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Може да няма ред, ама трябва да се спазва.
- Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
- Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
- Г-н старшина, на чаршафа ми има дупка. Обърни го обратно и заспивай! ...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
- Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!

[conguestadors]

Автомобилист спира пред полицията в едно село и пита:
- Да сте намирали прегазен черен кон?
- Не.
- А някой бивол?
- Не.
- Тогава някое голямо черно куче?
- Не.
- Значи съм сгазил попа…

-----------------------------------------------

Двама приятели седят на чаша бира и си говорят.
- Вече петнайсет години съм женен. - казва единият. В началото, така я прегръщах, така я целувах, моята жена, че тя се притесняваше, че ще я удуша…
- А сега, как е? - пита вторият.
- Ами, на там вървят нещата…

----------------------------------------------

Циганин и циганка чакат на касата в метрото. Циганинът пита касиерката:
- Кака, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря тя.
Циганинът се обръща към циганката:
- Ружо, качвай се, за тебе пари не искат!
[00:01:45] Люба/а понякога и Асен/ каза: виц от времето, когато върлуваше болестта луда крава
Мъж и жена отиват в ресторант, мъжът сяда, а жената отива да се освежи.Пристига сервитьор:
-Какво ще поръчате?
-За мен една голяааама телешка пържола!
сервитьорът:
-Господине, а лудата крава!?!?
-А, тя ще си поръча сама...
[00:02:09] Люба/а понякога и Асен/ каза: Жена казва на съпруга си:
-Мъжо, утре вечер на гости идва шефа и още няколко колеги. Трябва да се представя на ниво и да сготвя някой специалитет, така че ти утре ставаш в 5 сутринта и отиваш в гората за охлюви и да не съм чула хък-мък.
Нашия човек какво да прави, става сутринта рано взима 2 кофи, до обяд ги напълва с охлюви, но прибирайки се, минава през местната кръчма и решава да влезе за по биричка, та да се освежи. И се почва, биръчка, втора, трета, идват аверите, карти, мастика, втора мастика, трета мастика, ботилка и накрая пичът припада на масата. Свестява се и гледа че е вече 4 сутринта на следващия ден. Грабва кофите и спринт към вкъщи, точно пред вратата се спъва, пада излитат кофите, охлюви навсякъде. Става той и в същото време вратата се отваря, жената по пижама, ролки за коса и с невоъбразимо гневен, кървясал поглед крещи:
-Къде беше!?!?!
Пича се поогледал, позаклатил и със завалян глас и с подканващо движение на ръцете, казал:
-Хайде момчиета, почтйи стигнах'ме!

----------

Кара един пич по околовръстното и спира пред двете най-изпаднали и беззъби циганки-проститутки.
- Курволя, за по 50 лева на всяка, какво предлагате?
Опулили се онея двете и едната като се съвзела му вика:
- Чиче, х'абе за по 50 лева всичко, което можеш да се сетиш ще направим.
-Екстра, хайде скачайте в колата и да ходим на вилата... да излеете една бетонна плоча.

----------

Един човек влиза в оръжеен магазин и иска от продавача да му покаже снайпера с най-добър оптически мерник с който разполага.
Продавачът започва да вади един по един най-скъпите модели, но клиентът е изключително скептичен към всеки един от тях. Накрая отегчено казва:
-Вижте сега, аз съм военен и в същото време ловец и не искам да ви казвам колко оръжия са ми минали през ръцете, та искам да видя наистина най-доброто, което можете да ми предложите.
Продавачът заключил вратата на магазина, слезнал в някакъв склад и се върнал с пушка, на която само оптическият мерник бил дълъг над 50 сантиметра.
- Това оръжие е забранено за продажба, но мисля, че за вас мога да направя изключение. Ако погледнете през мерника, можете да видите какво става дори в моята къща която се намира на другия хълм, на поне 4 километра разстояние.
Ловецът погледнал през мерника и развеселен казал:
- Ха, във вашата къща виждам как един гол мъж гони една гола жена.
Продавачът погледнал и с почервеняла от яд физиономия, казал:
- Ако с едни изстрел простреляш жена ми в главата, а с още един улучиш пениса на любовника й, ти подарявам пушката.
Ловецът се навел, прицелил се и казал:
-Ха, един изстрел ще е достатъчен!

-----------
Тоя само на мен ми е смешен, ама според мен си е готин:

В една болница в едни и същ ден постъпват
за изследване две жени с името Мария Иванова.
Едната болна от СПИН, а другата диабетичка.
Докторът седи и разглежда картоните и точно в този момент телефонът звъни:
-Добър ден, аз съм съпругът на Мария Иванова, искам да знам какво и е.
Докторът мислил, мислил и рекъл:
- А бе, дай и да изяде една балкава и ако е още жива НЕ Я ЧУКАЙ!

[_TNT_]

http://www.youtube.com/watch?v=23cjXModWpA&feature=user

Тоя е ебаси кретена.

[Twilightfall]

http://uk.youtube.com/watch?v=wvv1eC4TaIM

[Aggressive Perfe...]

http://youtube.com/watch?v=hH6dAUaEPtg&feature=related

АХАХАХАХАХХАХАХГХХЙКХЙДАГХЙАХГАКЙХАЙХАХАЕФЙФЙАФЙА!!!

ОТДАВНА НЕ СЕ БЯХ СМЯЛ ТАКА!

[ludspamer]

Тити бар

[LordZombie]

Grandpa:

My Homer is not a communist. He may be a liar, a pig, an idiot, a communist, but he is not a porn star.

Homer:

I'm normally not a praying man, but if you're up there, please save me Superman.


Homer: There's your giraffe, little girl.

Ralph Wiggum: I'm a boy.

Homer: That's the spirit. Never give up.

[Duh5]

Ноу факинг комент! http://vbox7.com/play:5404cb39

[Twilightfall]

СМЪРТ.

[malleus]

Това вече беше прекалено!Даже компютъра ми заби и отказа да го пусне цялото.