Вицове, и други смешки Опции

[ludspamer]

http://www.gametrailers.com/player/23316.html

Ненене не мога да дишам, не мога да ШИБАНО дишам

He'd rather take a diarrhea down in its ear
He'd rather eat the rotten asshole of a .....skunk

Wow, Bugs Bunny's Birthday Blowout.It was a blowout allright, a blow out your ass

[azoteccccc]

СМЪРТ.

С.М.Р.Т. е по-яко!Така се казва бандата ми.

[Twilightfall]

К'во свирите, дай да чуем нещо. : )

[azoteccccc]

^Ма,свириме!Ние сме некро,свиренето не е за нас

[Dragontear]

10-те най-тъпи престъпления в САЩ



Номер 10

Янктън , Северна Дакота.

Жена е арестувана докато присъства на сбирка на бойскаутите, в която участвал доведеният и син. На сбирката се провеждала демонстрация на куче-търсач на наркотици. След като кучето се разходило из публиката се проближило, подушило дамската и чанта и сигнализирало. Полицаите открили торбичка със марихуана вътре.





Номер 9

Колорадо спрингс: Млад мъж влезнал в малък квартален магазин, носейки пушка и поискал всичките пари от касата. Изплашеният касиер напълнил всичко налично в подадената му торба и я подал на крадеца, който поемайки я зърнал бутилка скоч. Поискал касиерът да сложи и нея в торбата, но получил отрицателен отговор. Яростно размахал пушката, но отново получил отрицателен отговор с мотива “Защото не съм сигурен, че имате навършени 21 години.” Крадецът настоял под предлог, че ги е навършил, но касиерът отново отказаъл. В този момент крадецът бръкнал в джоба си, извадил портфейла си и подал шофьорската си книжка на касиера, който след като се убедил в навършените 21 му подал бутилката скоч. Крадецът грабнал торбата и побягнал навън, а касиерът просто се обадил в полицията и издиктувал 3-те имена и адреса на обиджията. Арестували го след 2 часа мъртво пиян в дома му J





Номер 8

Жена обявила луксозната си кола за открадната. Докато описвала марка, модел и отличителни белези, споменала, че в колата има мобилен телефон и дала номера. Полицаят позвънил на номера и за изненада отсреща му вдигнали. Той се представил за купувач, който в момента чете обява в местния вестник. Уговорил си среща с крадеца да купи колата, крадеца се явил на уреченото място, където бил арестуван.



Номер 7

Сан Франциско: Млад мъж влезнал в централен клон на банк оф Америка с намерение да я обере. Седнал на една от пейките и на бланка на банката с множество правописни гршки написал: Това е обир, сложете всички пари в тази торба. Наредил се на опашката и зачакал, но започнал да се притеснява да не би някой да го е видял докато пише бележката и решил да смени банката. Излезнал от Банк оф Америка, пресякъл улицата и влезнал в Уелс Фарго. Наредил се на опашката и като дошъл неговия ред подал бележката на касиерката. Тя първо се възмутила на правописните грешки, след това казала, че не може да му даде нищо, защото е написано на бланка на Банк оф Америка и трябва или да напише нова бележка на бланка на Уелс Фарго или да се върне в Банк оф Америка. Разочарован крадецът излезнал от банката и се върнал в Банк оф америка. През това време касиерката се обадила в полицията и на опашката в банката го арестували.



Номер 6

Моторист бил засечен от радар за превишена скорост. Скоро получил глоба по пощата за 50$ придружена със снимка на нарушението. Вместо да си плати глобата, той изпратил в полицейското управление снимка, на която имало 50$ снимани. На следващата седмица отново получил писмо по пощата. В плика имало снимка на ........ белезници. Още на следващия ден си платил глобата.



Номер 5

Понтак, Мичиган. На дело за притежание за наркотици, обвиняемият Кристофър Янсел, твърдял, че арестът му е невалиден, защото е претърсен без заповед . Прокурорът го контрирал, че не е нужна заповед, защото отстрани издутината на якето му изглеждала все едно носи огнестрелно оръжие. Глупости, казал Кристофър, който бил със същото яке както в деня на ареста. Свалил си якето и го подал на съдията да го огледа. Съдята го поел и опипал подутината, бръкнал в джоба и вътре намерил ......... пакетче кокаин. Смял се толкова силно, че се наложило да вземат 5 минути прекъсване за да се съвземе.



Номер 4

Оклахома сити: Денис Нютън e в съда по обвинение във въоръжен грабеж на магазин. Всичко вървяло добре, докато управителят на магазина не започнала дава показания срещу него. Изведнъж Денис скочил на масата и се разкрещял “трябваше да ти пръсна главата” в следващия миг се усетил и добавил “ ако бях извършил обира”. На журито отнело 20 минути да го осъди на максималната 30-годишна присъда.



Номер 3

Детройт. Двадесет и една годишният Гайтлан минавал покрай 2 полицейски патрула, които били спрели и разказвали на децата от квартала как работи оборудването на полицейската кола. Той се заинтригувал и задал въпрос, как работи системата. Полицаят го помолил да даде някакъв документ за самоличност да му покаже. Гайтлан подал шофиорската си книжка, чийто номер полицаите въвели. На момента изскочило, че Гайтлан е издирван за въоръжен грабеж извършен преди 2 години, арестували го и изпратили в затвора в Сейнт Луис.





Номер 2

Детройт: Двама обирджии от Мичигън влезнали в музикален магазин размахвайки пистолети. Първият извикал : “никой да не мърда”. В този момент неговият съучастник мръднал, първият бандит се обърнал и го застрелял.



Победителят.

Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина.
Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията).
След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания.
В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени “в серия от малки пожари” и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин – изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото!
Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив.
Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие “загубата” на толкова ценните пури в серията от малки “пожари”.
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част.
След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.
__________________

[Chimera]

^ Не е лъжа, че в Щатите могат да те осъдят за всичко.

[Crafter]

^^ Тези неща ме разсмяха тотално. Би било наистина безумно ако са истини.

[azoteccccc]

http://youtube.com/watch?v=s5Wf1vZv_2c

Абаси якото

[Tin4eto_kz]

аз незнам мн .. ма тоз ми идва на ума


Иванчо влязал в клас....
4асът започнал и Иван4о пръднал, учитеката го изгонила в коридора,
директора го срешнал и го питал защо са го изгонили,
и той отгояорил,,, ми пръднах и ме изгониха на чист въздух,, а те да ми миришат бръднята

[conguestadors]

http://mostfunnyclips.com/funny/103/Guines...mes-vid103.html
Любима бира, любими хора.

[ludspamer]

http://thatguywiththeglasses.com/videolink...atman-and-robin

Но факинг шит

[The Torn Prince]

Става заека една сутрин тряска си ена чайка след което отива в сладкарницата, поръчва си боза а в бозата муха. Смачква мухата, изпива бозата на екс и казва:
-Ей тва е живота, секс, насилие и алкохол

[azoteccccc]

FTW is "чайка"?!

[The Torn Prince]

Ем чайка принципно е птица ама в случая ще рече че заека е мастурбирал

[onnellinen]

V USA zhiveyat pochti izklyuchitelno idioti. Ama e nay-got da chetesh tiya neshta, a na 20 sm ot tebe nyakakav rusnak da govori po Skype 'myau... maaac pis pis.... mac-mac-mac-mac pisi pisi'

[conguestadors]

[azoteccccc]

http://www.zazz.bg/play:20b804fe

[ViolentBeauty]

Малко FAIL включване
Вижте второто клипче!!!

[Wrath_Child]

Анкетна бланка на системния администратор
(попълва се винаги ПРЕДИ да му позвъните)

1.Вашето име:

1.Вашето потребителско име:

3.Правите ли разлика м/у рожденно и потребителско име? Да / Не

4.Ако "Да", тогава МОЛЯ напишете вашето ПОТРЕБИТЕЛСКО име:

5.Днешна дата:

6.Кога за първи път възникна проблемът? Дата:

7.Сравнете датата от точка 5 с датата от точка 6. Ако разликата м/у тях е повече от месец, преминете към последната точка...

8.Важност на проблема:
Малка
Много малка
Незначителна
Никаква

9.Чий компютър?

10. Къде е проблемът?
Мрежата
Диска
Захранването
Клавиатурата
Мишката
Екрана
Тонколоните
Навсякъде
Нямам си и представа...

10. Да не да е откраднат? Вижте пак? Да / Не

11.Опитахте ли се да оправите нещата сами? Да / Не

12. Само ги влошихте още повече? Да / Да / Да / Да

13. Колко пъти съм ви казвал да не правите нищо сами?
100
150
Немога да броя до толкова...

14. Прочетохте ли книжката с yпътванията? Да / Не

15. Сигурни ли сте, че прочетохте книжката с yпътванията? Да / Не

16. Абсолютно ли сте сигурни, че прочетохте книжката с yпътванията? Да / Не

17. Разбрахте ли всичко? Да / Не

18. Ако "Да", тогава защо не оправихте проблема сами?

19. Държи ли се компютърът "странно"? Да / Не

20. В какъв смисъл странно?
Трещи
Бучи
Бумти
Пищи
Съска
Писка
Ръмжи

21. Мирише ли ви на изгоряло? Да / Не

22. Ако "Да" преминете към последната точка и се обадете на пожарната ВЕДНАГА!

23. Какво правехте с компютъра преди да се случи проблемът?

24. Ако "нищо", тогава защо сте се логнали в интернет?

25. Пили ли сте?
Повечко
Мъничко
Съвсем леко

26. Сигурни ли сте, че не си въобразявате?
Може би
Незнам

27. Имате ли независими свидетели, които могат да потвърдят наличието на проблема? Да / Не

28. Опишете проблема:

29. Сега опишете проблема ПО-ТОЧНО:

30. Помолих ви да опишете ТОЧНО проблема! Моля, бъдете ЯСНИ:

31. Решение на проблема:

--------------------------------------------------
Станко ле, мори хубава - Hey you, Pretty Stanka.
Планинец ходи - A Tractor Driver is Walking
Отдолу идат шарени колца - Motley Wheels Are Coming from Below
Дъщерцо моя, майчина - Hey you, Mother's Daughter
Йогряло ми ясно слънце - A Bright Sun Shone On
Загукала е гулабка - Female Pigeon Began Crooning
Пак поди, мале - Go again, Mother
Изкара димо жъртвари - Dimo Brought Out Harvesters
Да зная, мамо, да зная - If I Knew, Mum, If I Knew
Провикна се мома руса - А Blond Lass Cried Out
Дядо делба делеше - An Old Man Was Partitioning Shares
Мър Тодорке, мънинка - I Say, Little Todorka
Дойне, бяла Дойне - Hey you, Doina, You, White Doina
Мури Тодоро - I Say, Todora
Седнала ми е Марийка - Mariika Seated Herself
Моме ле, мури мунинка - Hey You Lass, You Little Lass
Гергина цъфти, не вехне - A Dahlia Blooms, And Doesn't Fade
Петлите пеят - Cocks Are Crowing
Града са гради, Станьо льо - Hey Stana, A Town Is Under Construction
Зелен се орех развива - A Green Walnut-Tree Is Coming Into Leaf
Звездо льо, звездице - Hey you Star, You Evening Star.
-----------------------------------------------------------

[sgoh]

Не знам дали не е пускано преди, но мене много ме израдва:
ЛИНК

[prayer4eto]

По време на сухия режим, мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за вода. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:
- Е, сядай и пиши обяснения!
- И кво да пиша?
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човека, пише и след това дава листа на милиционерите.
- Кво си написал бе, идиот такъв?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери, седят и варят ракия".

[conguestadors]

[lodborg]

Цък.

[Ulair]

Ха, тези май са давани вече, ама все пак: ЦЪК (or kill yourself)

[Ta' Zhal]

Guck mal, Papa! Някво тъпо швабче...

[Twilightfall]

http://www.vbox7.com/play:c6b4876e

Ахахахахаха, ебати униката !

[ludspamer]

http://www.gametrailers.com/player/38566.html

Нов шибан епизод на АВГН!Заболя ме корема от смях

[ludspamer]

http://www.youtube.com/watch?v=4wGR4-SeuJ0


И останалите 7 епизода.Старо, но златно!

[Naso]

Ей на ТОВА искрено се смях

[LordZombie]

Събрахме се ние да ходим на кафе с двама Индианци.Единият " Черният Сопол" а другият " Черноглед Храбър".Още на входа на заведението имаше проблеми,защото двамата ми приятели,индианците неможаха да отворях вратата.Дърпат те дърпат,отидох аз да се пробвам да отворя вратата и гледам то пише
" Бутни ",а те нашите дърпат ли дърпат и чакат вратата да се отвори.В крайна сметка след 5 минути опити влязохме в кафенето което впрочем се казваше "Интер"
Тръгнах аз нагоре по стъпалата,тамън погледнах зад мен и кво да видя...Тея двамата индиянците стоят и бутат вратата.Питам ги:
-Кво правите вее?
Черният Сопол ми отговаря:
-Аз,вижда,огън там!
Питам го:
-Абе къв огън бе къде го видя тоя огън?
-Там-отсече Черноглед Храбър
Гледам аз,сочат ми вечния огън до Костницата
Викам си добре,аз ще отида до тоалетната вие отивайте аз ще ви настигна после.
Връщам се аз след 2 минути и ги гледам наште бутат ли бутат вратата.Отивам аз гледам отвътре пише да се " Дърпа" вратата.Както и да е отидохме тамън до вечни огън,то пък взема та заваля дъжд.Една вихрушка ви казвам,направо потоп.По едно време гледам Черноглед Храбър си съблякал горнището и тупа върху огъня.
-Абе еййй ти ненормален ли си беее?
-Туп,туп,туп
-Какво правиш бе?
-Праща,знаци,племе дойде къпе се.
-Марш веднага оттука!
Отпъдих ги и двамата към кафенето.Стигнахме там викам си аз ша отвора вратата.Влезнахме сички като по чудо, викам и:
-Айде качвайте се горе!
Тръгнаха те нагоре по спираловидните стъпала,няма да ви описвам колко пъти паднаха,бяха се вкопчили после в перваза и едвам едвам се качиха по 10 стъпала.
Седнахме ние на една маса в дъното и ги питах аз :
-Момчета кво ша пиете вие?
-Туренбау-веднага викнаха и двамата
-Туренбау?Какво е това?
-Това смес водка със дим със червен пипер със ментова кола...
-Ааа,по-добре да им взема по един горещ шоколад-казах си аз.