Вицове, и други смешки Опции

[ludspamer]

^Нещо не разбрах кое е смешното?

[Megadeth]

^ Аха..

[pa®tci]

ПЛЕЕЕЕС!

[ViolentBeauty]

[LordZombie]

[love_hunter]

^ 2345! ;p

http://i.data.bg/08/09/05/1138448_orig.jpg

[LordZombie]

Сценарий за The Simpsons,който си измислих :

A serial killer is chasing Marge with a knife :

Homer : Run Marge ,Run
Marge : Homer he's gonna get me
Homer : Use your super powers and fly !
Marge : But i don't got any super powers
Homer : So don't use them...Jees i've gotta do everything around here
Marge : Homie do something !!!
Homer : I'll think of something or my last name isn't Flanders
Marge : Homer,your last name's not Flanders !
Homer : D'oh,stupid Flanders,he's the one to blame
Serial Killer : Excuse me but may i continue to chase your wife with this knife ?
Homer : Oh,sure

[Ta' Zhal]

[съвет]Не ставай сценарист на Симпсънс.[/съвет]

[LordZombie]

всеки има различно чуство за хумор

[abydos]

А някои не стават за сценаристи :-)

Чапай и Петка отиват за риба. Чапай отишъл да вади червеи понеже свършили. Докато го нямало Петка хванал златната рибка. Тя му казала:
- Ще ти изпълня три желания ако ме пуснеш.
Петка поискал червено ферари и мигновено то се появило зад него. После поискал 5 милиона долара - хоп, веднага на задната седалка. Доволен, той казал на рибката:
- С Чапай сме толкова добри приятели, нека каквото си пожелае да му се сбъдне.
И в този момент Чапай се обажда от храстите:
- Петка, да та ебат 300 бика, тука няма червеи!

[LordZombie]

^ дето се вика няма ненаказано добро

иначе не съм и твърдял,че ставам за сценарист просто от много гледане на Симпсън ми хрумна да пробвам да мисля като Хоумър

[conguestadors]

Моше и Аарон си вървят из Йерусалим и си лафят:
-Абе Аароне, чу ли за Леви?
-Кво за Леви?!
-Ми станал педерас!!!
-КВО!!! Зима пари и не ги връща!?!
-Не бе, в добрия смисъл на думата...
.............
Най после е открито безспорно местоположението на женската G точка... намира се на края на думата shoppinG.
-------------
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.

-------------------------

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?"
Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
От редакцията му отговарят:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?"Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?"Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте го нарисували!

[MadHatter]

-Не бе, в добрия смисъл на думата...

Да, доста неща ми станаха ясни вече.

[ludspamer]

иначе не съм и твърдял,че ставам за сценарист просто от много гледане на Симпсън ми хрумна да пробвам да мисля като Хоумър

Отебавай ги тия симпсънс, гледай Саут Парк.Има яки глупости, макар да изглежда доста детско.

Shut your fucking face, uncle fucker! You're a cock-sucking ass-licking uncle fucker!

[Aggressive Perfe...]

^YOU GO TO HELL, KYLE! YOU GO TO HELL AND YOU DIE!!!

[Aglarana]

Мили сине,
тъгуваме по теб. Много ни е тежко, откакто си в затвора - няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.

Мила мамо,
и вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите, ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене.

Мили сине,
с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

[conguestadors]

Това ми го прати днес нашата съфорумка и моя колежка "blue eyes"

Задачи:

зад. 1

Разтопена от ласките на съученика си Таня легнала в хоризонтално положение по гръб на гъстата трева. При това е успяла да погледне, че опашката на съзвездието Голяма мечка се намира на 35 градуса от хоризонта. Когато съученика и се навдигна от нея с думите „Видя ли, а ти толкова се плашеше..” тя видя, че опашката на Голямата мечка е застанала под ъгъл 15 градуса от хоризонта.
Колко време Таня е прекарала в хоризонтално положение?

зад. 2

Организма на нормалният дванадесетокласник съдържа 8 грама сперма. След изпразване в продължение на час, запаса от сперма се възстановява на 70% от началното състояние. Нека младежът се изпразва един път в час.
- Колко часа са необходими за да остане само с 1 грам сперма?
- Колко грама сперма е отделил за това време?
- Възможна ли е ситуация, когато в него няма да остане никаква сперма?

зад. 3

Плешивината на главата на чичо Гошо е с форма на правилен кръг с диаметър 9 сантиметра. Жената на чичо Гошо твърди, че плешивината се е появила от изневерите му.
- Колко изневери е направил чичо Гошо, ако след всяка изневяра плешивината му се увеличава с 0.5 кв.см.

зад. 4

За да се изпразни Иван прави 35 фрикции, а приятелят му Марин - три пъти повече. Съседката им Таня достига висшата си точка за 38 фрикции.
- Колко пъти и с кой ще достигне връхната си точка Таня, ако Иван е пръв, а Марин веднага след него?
- А ако са обратно - Марин е пръв, а Иван втори?
Обосновете решението на задачата графично с помощта на синусоиди.

зад. 5

Иван и Мария са избягали от часа по физкултура и са се уединили в класната стая. Иван може да чуе човек, идващ по коридора за 7 метра от вратата на стаята, а Мария за 3 метра. За да си оправи дрехите на Иван му са нужни 5 секунди, а на Мария 11 секунди. По коридора с 2км/час се движи директорът.
- В какво състояние ще намери той Иван и Мария ако:
а) пръв го чуе Иван.
б) Иван не го чуе, а това направи Мария.

зад. 6

Решете задача № 5 ако по коридора с 24 км/час идва съученикът им Петър.

зад. 7

В гардероб има 300 литра въздух. На любовника, скрил се в този шкаф му трябват по 2 литра въздух в секунда. През ключалката постъпва 1 литър свеж въздух в секунда.
- Колко време може да изкара в шкафа любовника преди да се задуши?

зад. 8

Иван е пробил дупка в стената на женската съблекалня с диаметър 6 мм. Тогава той вижда коленете на съученичките си и това което е на 5 см над и под коленете.
- Дупка с какъв диаметър трябва да пробие Иван, за да вижда това, което е на 40 см под и над коленете на момичетата?

зад. 9

Девствената Ивана стиска краката си със сила 8 нютона. Иван се мъчи да разтвори краката и със сила 3 нютона. Говорейки и той отслабва съпротивата и още с 1 нютон. Като се знае, че една целувка сваля съпротивлението на женските крака с 0.5 нютона/час колко време ще е необходимо Иван да целува Ивана, докато преодолее съпротивлението?

зад. 10

Когато Иван свършва, сърцето му прави 144 удара в минута. Към своят нормален ритъм от 75 удара в минута сърцето му се връща след 41 секунди. За Ивана стойностите са 130, 78, 72, съответно.
- Има ли момент в който сърцата и на двамата бият с еднакво количество удара в минута?
- След колко секунди след акта настъпва този момент?

зад. 11

Мъжкият орган на Иван има форма на цилиндър с диаметър 3 см и дължина 8 см. Върхът му представлява полусфера с диаметър 3 см. Във възбудено състояние увеличеният му орган добива размери - дължина 17 см и диаметър 4 см.
- Изчислете необходимият обем кръв, нужна за увеличаването на обема.

[Aggressive Perfe...]

101 RULES OF NU METAL

1. When asked who your musical influences are, say Black Sabbath -- always Black Sabbath.
2. Make sure you don´t sound like Black Sabbath at all even though you said that they´re your musical influences.
3. Make fun of popular music especially Britney Spears and any boyband. This is non-negotiable.
4. When conducting interviews always say the words "@#%$", "fag", and "@#%$".
5. Accept interviews only from the following music magazines: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World, Kerrang! and Rolling Stone.
6. Pay them $50 to mention the word "metal" in correlation with your music, in every single interview.
7. Add another $50 if they are able to invent a new genre dedicated solely to your band -- ie. Death Metal Disco (Static X), Melodic-core (Thursday), Christian Rap Metal (POD).
8. Make sure that at least one of your band members have an existing side project, or at least planning to start one.
9. Ask your mom to go to the nearest "Ross" beauty shop to buy six boxes of Lander hair gel.
10. Use the word "gay" when referring to anything you don´t like.
11. No guitar solos.
12. Your drumming techniques must consist of "bass-snare, bass-snare" drumming only.
13. In order for your bassist to win a "Best Bass Player Award", make sure that they...
14. ...are female or...
15. ...use the "slap and pop" playing style.
16. Jump in the air while playing your guitar, and while in mid-air place the guitar on your side.
17. During concerts, ask your audience to sing along...
18. ...jump up and down...
19. ...put their hands in the air...
20. ...flash their middle-fingers...
21. ...and be careful not to hurt each other.
22. In the liner notes of your album, dedicate it to your parents, and to more than 15 different nu-metal bands with at least 4 bands which you borrowed your sound from.
23. Your second album must be weaker than the first one.
24. Make sure that at least one band member...
25. ...has been previously arrested...
26. ...drinks beer...
27. ...or smokes marijuana.
28. During interviews deny any form of drug-use in your band.
29. Say you hate Limp Bizkit, then contradict your statement by sticking up for bands like Taproot, Drowning Pool, and Primer 55.
30. When describing bands which you think are good, end every statement with "kicks ass".
31. When describing bands you hate, end every statement with either "sucks dick", or "@#%$ sucks ass".
32. Pretend that you´ve been abused as a child and when no one believes you, hold...
32. ...your depressing song lyrics as evidence, and if that doesn´t work...
33. ...donate 3% of your earnings to anti-child abuse foundations.
34. Your record label must be either one of the following (and there subsidiaries): Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner, and Island/Def Jam.
35. Wear baseball caps, shades, wallet-chains, or any other fancy-schmancy fashion accessory EVERYTIME.
36. Your pants must be 3 times larger than your original waist length.
37. Say "shaznit".
38. Say "tight as @#%$" whenever possible.
39. Pretend that you hate MTV, and say that you detest the playing of your videos without your consent -- but deep down inside you really like the way they promote your music.
40. When meeting up with Kurt Loder and Carson Daly, be sure to meet up with Fred Durst to ask for pointers.
41. Always give credit to Korn and say they brought back "metal" from the dead.
42. Make sure you have at least one female member.
43. Be at every single "Ozzfest" tour.
44. Your t-shirts must be plain black with your logo in front and a teen-angst quote in the back.
45. Pretend that you design your own website.
46. Get Ross Robinson, GGGarth, or Brendan O´ Brien to produce your record.
47. Always make sure that you delay your album release. If it´s scheduled for June 5, move it to July 7. Do this at least twice per album.
48. Ask guest rappers or any member from another nu-metal band to participate on your album.
49. Always whine.
50. Close your eyes when singing to show how "depressed" you are -- ie. Staind
51. Body piercings are a must.
52. Make sure that you have at least one band member that´s bald...
53. ...or have a goatee.
54. Pretend that you hate the world.
55. During live shows, make sure that you dive to the crowd and ask them to return you back.
56. Your pants must be low-waist, and must show your boxers underneath when you lift your shirt.
57. Your drummer must be topless during live concerts.
58. Bite the microphone when singing.
59. Swing the microphone stand while headbanging in unison.
60. Always suck up to the crowd during a live performance -- ie. "its a good day to be here in Los-@#%$-Angeles!"
61. Insert the word "@#%$" in the middle of two words -- ie. "I like coco-@#%$-nut"
62. Zildijan must be your official cymbals.
63. Your guitars must be Ibanez or Fender. Accept no substitutes.
64. Always use seven-string guitars.
65. The more stomp boxes and pedals you have, the bigger the chances of you winning a "Best Guitar Player" award. So get to it!
66. Wear facepaints or masks, and when someone labels you a Slipknot rip-off say that you existed as early as 1977.
67. When someone asks how your next album is going to turn out, say that its going to be the "heavy-@#%$-iest album of all @#%$ time".
68. Read #67 but add more of the word "@#%$" as much as possible for emphasis.
69. Make sure that when it comes out, it doesn´t sound as heavy as you said it would be.
70. Your song lyrics must have the word "@#%$" on at least 3 songs. This rule only applies to pretentious "tough-as-nails" bands.
71. Pick fights with random bands to show how "bad-ass" you are.
72. If you intend to copy someone else´s sound -- don´t use any form of profanity whatsoever when writing song lyrics, so the attention of the critiques will be focused on the lyrical content instead of your music. For more information, ask Linkin Park because they are considered as the "masters" of this art.
73. When kids start calling your band "sell-outs", reply that if they were on your position they´d do the same thing as well.
74. When kids start calling you a copycat, say that the band you´re being compared to is one of your musical influences or....
75. ...its just a coincidence.
76. Make fun of gay people at all times. This is a perfect way to hide the fact that you´re a closet gay.
77. When your parents tells you to go to your room -- go to your room.
78. You must have a studio album out every year. If you can´t pull a studio album in just a year, an album with demos and remixes of old songs will do.
79. Make sure that you get into a scuffle with security on every single concert you partake in to cause a "scene".
80. Wash your sneakers only 4 times a year.
81. Wear clothes from a particular clothing company -- and soon they will ask you to endorse their wardrobe. Perfect choices are Adidas and Puma.
82. Release a video that contains nothing but backstage footage of your band making asses out of themselves.
83. During live shows say that you´re about to perform a song they already know. Utter the first word of the song title then ask the fans to complete the name of the song by pointing the mic towards them. Keep on doing it until they scream the title crystal clear, or if you´ve wasted 5 minutes just getting them to complete the task.
84. Your fanbase must comprise of 90% morons that have usernames on the internet patterned after your band (ie. Mudvayne fans - DeathBloomsDig99) and the last 10% with smart guys that use original names.
85. Your band name must be a mispelling of an original word.
86. When parents start blaming your band for having songs that incite violence, turn the blame back on them by saying "you never spent time enough with your kids".
87. When someone points out the similarities of your music with another band which rose to popularity just recently, pretend that you´ve never heard of them before.
88. Cancel at least 5 of the tour dates you intend to play in the near future.
89. Claim that the posturings of anger and depression in your songs are genuine.
90. Insist that your band is "metal" at all times.
91. Best Buy and Hot Topic must be your core album distributors.
92. Say that you´re going to commit suicide whenever no one pays attention to you.
93. Your idea of being unique is donning black and white facepaint and acting like a depressed troll in your bedroom.
94. Pretend that you like Kittie´s music but in reality you just want to score on at least one member.
95. Say that rule #94 is a lie! Then stomp your foot on the ground repeatedly while screaming "that´s not true! that´s not true!" over and over again.
96. Your first radio single must have clean vocals or at least melodic riffing.
97. Waste your time writing a song dedicated to taking potshots at the critiques and the people that make fun of your otherwise STUPID music.
98. If you are a new band, cover an old 80s song and make it as catchy as you can. Ship this song as your first radio single - instant success!
99. Participate in as many compilation albums as you can.
100. Strictly no guitar solos.
101. You are offended personally by every single rule written above.

[LordZombie]

Задача по математика: Организма на нормалният дванадесетокласник съдържа 8 грама сперма. След изпразване в продължение на час, запаса от сперма се възстановява на 70% от началното състояние. Нека младежът се изпразва един път в час.
- Колко часа са необходими за да остане само с 1 грам сперма?
- Колко грама сперма е отделил за това време?
- Възможна ли е ситуация, когато в него няма да остане никаква сперма?

[sgoh]

Никога няма да станеш сценарист на Симпсънс, ако не се научиш да четеш поне два поста назад

[LordZombie]

ах,не съм видял,че го има просто видях в Оптиспринт форума ии...

[abydos]

В градинката на психиатричната клиника седят двама луди. Към тях се приближава сестра и вижда, че единият прави движения с ръцете, сякаш върти волана на автомобил и издава звуци, като двигател.
Сестрата се учудила и пита:
- Джордж, какво правиш?
- Отивам в Маями... (и продължава да върти волана и да бръмчи).
- А, добре, Джордж, само внимавай по пътя.
След това сестрата гледа, че другият луд си е свалил панталона и лъска бастуна. Отново се интересува:
- Робърт, а ти какво правиш? !
- Ами Джордж замина за Маями и сега чукам жена му...

[Atrocity]

Как се разказва виц на маце с малки цици:
- Ей, гадже, сега ще ти разкажа един виц от който ще ти паднат циците от смях... О, извинявай! Вече са ти го разказали...

[Fuck It All!!!]

Е ся ако някой ми каже каква е разликата между батута и циганина го признавам !!!

[sgoh]

По батута не трябва да скачаш с кубинки. Много вероятно е да го има някъде назад.

[Fuck It All!!!]

Кофти ма 67 стр. се разглеждат трудно....

[sgoh]

Споко де. Просто лафа е поизтъркан

[LordZombie]

Две блондинки се срещат на гарата.
-Какво правиш тук? ? попитала едната.
-Чакам влака.
-Кой влак?
-Ми този в 17.15.
-Ама ти не прочете ли, че той пътува само в празнични дни?
-Ми да. Аз днес имам рожден ден...

Отишъл принцът при царя :
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона ! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата ...

- Какво е бременната жена за гладния канибал?
- Киндер Сюрприз - три желания наведнъж!

Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад седнал човек и му казва:
- Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката!
Младия отвърнал:
- Дядо, ти като си бил млад отстъпвал ли си място на по-възрастните хора?
- Да, винаги.
- Ей затова те болят краката.

Бил Гейтс получил за рождения си ден пистолет с гравирано послание на него: "Press any key".

[onnellinen]

На Иванчо дали зa домашно - Устройството на държавата. Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен, го попитал: - Ти защо не си излязъл да играеш? - Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... ”Устройството на държавата” - това е най-сложното домашно досега. - Хе, че по лесно от това има ли - ухилил се баща му и започнал: - Устройството на държавата, сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите - ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти, сине, си електората, за който ние всичките се грижим. - Само това ли е? Ей че проста работа... - усмихнал се Иванчо и отишъл да играе. Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята - няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували сексуални стонове и изморения Иванчо си легнал гладен. На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила: - Устройството на държавата е много елементарно - започнал Иванчо - Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електоратът гладува

[Mago De Oz]

http://dreal.net/wiki/index.php/%D0%93%D0%BE%D0%BB%D1%84_2