Вицове, и други смешки Опции

[ludspamer]

------------------
Отишла една новобогаташка да си купува куче пазач. Казала на продавача:
- Искам скъпо куче.
Предложил й ротвайлер за 1000 лв.
Не й харесало, поискала по-скъпо. Предложил й доберман за 2500 лв. Тя попитала:
- Имате ли по-скъпо?
- Имаме едно за 10 000 лв - пинчер нинджа.
Жената поискала да й демонстрира какво прави кучето, че е толкова скъпо. Продавача го сложил в една клетка от масивно дърво и му казал :
"Пинчер нинджа клетката' - кучето се развъртяло и след 5 секунди не останало нищо нищо - само трески.
Жената платила, сложила си кучето в чантат и се прибрала. показала кучето на мъжа си, като му казала колко струва, той побеснял и казал:
-Защо струва толкова?
-Защото е пинчер нинджа.
-Пинчер нинджа к..а ми!!!
---------------------

[ViolentBeauty]

Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.
6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак.
7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

[Wrath_Child]

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Отишъл един старец, болен от паркинсон в публичен дом. Гледал, гледал и си харесал 5 хубавици. Платил за всички и ги качил в стаята. Легнал по гръб и казал на едната:
-Мойто момиче, хвани ми лявата ръката.
После на втората:
-Ти сега ми хвани дясната ръка.
Не третата:
-Дръж ми левия крак.
На четвъртата:
-Дръж ми десния крак.
Най-накрая се обърнал към петата:
-А сега ти се качи и седни на к..а ми.
Седнала тя и стареца изкрещял на четирите:
-Пускаааааай!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Някакъв празник! Пияница...а пред него чаша водка. Изпива половината, но....изведнъж умира.
На Оня свят застанал пред Бог и помолил:
- Боже, умолявам те, превърни ме в бръмбарче, в паяк - в каквото решиш - само ме върни - да си допия водката. Почти половин чаша остана!
Бог изненадващо се съгласил, превърнал го в паяк и пияницата се оказал на тавана, буквално над чашата.
- Ама...аз не мога да я стигна!
- Ако се напънеш, от теб ще излезе паяжинка и по нея ще се спуснеш до чашата!
Напъвал се той, напъвал се, стигнал почти до чашата, но изведнъж - стоп! По-нататък нямало как!
- Е...какво да правим сега, аз се напъвам, но по-нататък няма как да се спусна!
- Напъвай се по-силно!
Напъвал се....все повече и повече, напъвал се....и изведнъж някой му разтресъл рамото:
- Иване, събуди се...че се насра!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Мъж отишъл на лекар.
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас..
Лекарят го прегледал подробно, угрижил се и рекъл:
- Съжалявам, положението е тежко, ще трябва да режем пакета…
Мъжът пребледнял, поблагодарил и напуснал кабинета… Решил да отиде при друг лекар:
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас.
И този го прегледал и след като помислил, казал:
- Много съжалявам, но ще се наложи да отстраним пакета.
Мъжът отново с ужас напуснал кабинета. Отишъл при още няколко лекари, но всички само това му казвали. Накрая той се примирил - не може да се живее с подобна болка - и се подложил на операцията. Докато лежал в болницата, си мислел:
“Е, сега, сексът не е всичко в този живот. Като ме изпишат, ще си угаждам. Ще си ушия хубав костюм, ще си купя лъскава кола, ще попътувам по света…”
Изписали го и той - от болницата направо при шивача.
- Искам да ми ушиете чудесен костюм.
Шивачът взел мерките му и го попитал:
- Извинявайте, от коя страна си го държите?
- О, не се притеснявайте, моля Ви. Все едно!
- Кажете, няма проблем. От коя страна?
- Е, и Вие сега. Толкова ли е важно от коя страна си го държа?!
- Всъщност, да. Ако си го държите в десния крачол, а аз ушия панталона така, че да Ви седи в левия, десетина минути след като се обуете, се появява една болка през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ще закрещите с глас…

[LordZombie]

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Отишъл един старец, болен от паркинсон в публичен дом. Гледал, гледал и си харесал 5 хубавици. Платил за всички и ги качил в стаята. Легнал по гръб и казал на едната:
-Мойто момиче, хвани ми лявата ръката.
После на втората:
-Ти сега ми хвани дясната ръка.
Не третата:
-Дръж ми левия крак.
На четвъртата:
-Дръж ми десния крак.
Най-накрая се обърнал към петата:
-А сега ти се качи и седни на к..а ми.
Седнала тя и стареца изкрещял на четирите:
-Пускаааааай!

само аз ли не схващам

[scion_of_storm]

Треперене, майна, треперене..

супер як е!

[Megadeth]

Да, ахахаах кретен :>>

[Night]

[onnellinen]

Защо в затвора е по-добре отколкото на работа?
1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.

2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.

3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.

4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.

5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.

6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.

7. В затвора има извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри


Коментар на приятел:

neudobstvoto na zatvora e che tam s novodoshlite si igraqt na "mama i tati" kato novodoshlite vinagi igraqt "mama" )))

[lodborg]

[conguestadors]

http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=10541

[scion_of_storm]

[LordZombie]

^

[onnellinen]

Пътят към сърцето минава стомаха - казал куршумът с изместен център.

[LordZombie]

[onnellinen]

Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

----

Шеф се сърди на секретарката си:
- Край! Уволнена си!
Тя слага ръка на рамото му и казва:
- Добре, но да знаеш - кракът ми повече няма да стъпи тука!

----

Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

----

Презервативи MACH - 3! Вие правите едно движение, те правят три!

----

Древна китайска поговорка - ако си легнеш със сърбящ гъз, ще се събудиш с вмирисан пръст.

----

Две мутри с чела по два пръста стоят в кафенето и пият уиски. Влиза
техен приятел, но с чело четири пръста:
- Леле, Пешо, к'во е т'ва чело бе?
- Силикон, братче, силикон!

[Wrath_Child]

Испанецът, турчинът и българинът се събрали и се разбрали да отидат в пещерата с триглавата ламя за да убият звяра. Първи влязъл испанецът и като го видяла ламята му се изхилила, плиснала му 2 кофи вазелин и го оправила. Излязъл той куцайки и казал на спътниците си:
- Аз на ламята й отрязах главите , ама те пак пораснаха.
Следващ влязъл българинът. И него ламята го оправила с две кофи вазелин. Излизайки казал на другите 2-ма:
- И аз й отрязах главите , ама те пак поникнаха.
Влясъл турчина. Испанецът признал на българина, че е излъгал и, че е бил оправен.Българинът казал:
- И мен ме оправи ламята , ама аз й свих последните кофи вазелин. И от пещерата се чуло:
- Аааааааааааааааааа!

[LordZombie]

В Япония изобретили робот, който лови крадци.
- В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.
- В САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.
- В България някой за 5 минути откраднал робота.

[LordZombie]

[Megadeth]

^Смятам, че това е един съвестен, интелигентен човек, който е попаднал на идиоти, като нас.

[LordZombie]

[Jerry_92]

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса.
Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полицай спира мутра и му казва:
- Дайте си трите имена, моля.
Мутрата, вбесен:
-Ти луд ли си бе, а аз после как ще се казвам?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Екскурзоводът:
- На това легно са спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- Ужас - казва блондинка, - колко
ли им е било тясно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полицай спира мутра и му казва:
- Дайте си трите имена, моля.
Мутрата, вбесен:
-Ти луд ли си бе, а аз после как ще се казвам?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две блондинки в квартирата си. Едната се провиква:
- Дай ми шампоан!
- До ваната е пълно с шампоани! - казва другата.
- На тя пише "за суха коса", а моята вече я намокрих.

[ludspamer]

Ххахахаха!

http://www.vbox7.com/play:76078e09

Лапал съм
на
циганин

Йееее!

[Slash]

"Обичаме Сергей Станишев" и "лапал съм на циганин" са като едно цяло.

[LordZombie]

[scion_of_storm]

http://fishki.net/comment.php?id=45793

окей?

[_Moonshield_]

Ххахахаха!

http://www.vbox7.com/play:76078e09

Лапал съм
на
циганин

Йееее!

Хаха, колко са щастливи само

[LordZombie]

Хитлер излязъл сред народа за да види как живеят хората. От всякъде весели тълпи го приветствали и поздравявали, той отговарял на поздравите. В един момент малко циганче го дърпа за ръкава и казва:
-Чичко Хитлер, чичко Хитлер, аз утре имам рожден ден, ще стана на 8 годинки!
Хитлер се усмихнал, погалил го по главичката и отговорил:
-Няма, моето момче, няма.

[conguestadors]

Ето така искам да ме посрещат, като се връщам от работа.

[LordZombie]

Старо,но златно :

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии..., не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии..., не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

[LordZombie]

Една сутрин жена попитала мьжа си:
- Ти снощи като отвори вратата на тоалетната, лампата светна ли?
- Да, защо?
- Ами пак си пикал в хладилника