Вицове, и други смешки Опции

[Warrior Of Ice]

Каква е разликата между Исус и неговата икона? Може да окачите иконата само с един пирон.

Хах, добро!

[zoozoo]

Късно вечерта едно младо момиче се прибира по Софийските улици.
Изведнъж чува стъпки зад нея. Момичето забързва крачка и човекът зад нея също забързва крачка. Изведнъж пред момичето се появява мъж и и казва:
- Сега ще те изнасиля.
- Не моля ви се как така ще ме изнасилите!?
- Не ще те чукам! ! !
- Моля ви се ще ви направя една свирка за да ме пуснете.
Мажат се замислил и казал:
- Добре така да бъде.
Момичето кляка на колене и захапва мръсника направила една свирка станала избърсала си устата и казала:
- Дайте ми сега една цигара.
Мажат и дал една цигара и щракнал запалката и този момент те си виждат лицата и мажат казва:
- Радке
- Татко
- Ти що пушиш ма?

BRUTAL

[scion_of_storm]

човече, НЕ МОГА!

“Смъртта на цар Симеон сложила край на живота му.”

До IX век българите живеели в демокрация, а под това определение западните хронисти разбирали безредие. Аспарух победил Османската империя и създал държавата, а Тервел бил незаконен син на Аспарух от славянка. В Европа имало три велики сили - франките, българите и византийците, но за три големи сили тази малка география била твърде много тясна. По време на кризата от VIII век враговете оглозгали периферни части от българската територия.
Крум е първият владетел, управлявал до края на живота си. През 805 г. за отрицателно време той помел отпадъците от Аварския хаганат и завладял солните залежи в Трансилвания. Чрез този артикул, който все едно, че е злато, България си осигурила икономическо превъзходство в Европа. Край р. Средец били избити 6 хил. византийци, което било строго предупреждение към останалите живи византийци. Крум отмъкнал и 80 хил. лири от заплатата на византийците, с което попълнил държавния бюджет. Византийците на император Никифор Генетик превзели Плиска. Те безчинствали, като се забавлявали, извършили и нечовешки плагиатства с населението. Изпили всичкото вино на Хан Крум – един ужасяващ факт. Не останало нищо живо – дори пеленачетата и кучетата в столицата. На византийците бил устроен капан с български патент – дървено-землена преграда с телена мрежа отгоре. Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор Гений. По шума на пукащите съчки и на клатещите се клонки византийците усещали какво ги дебне в гората. Повечето от византийците били убити, другите – посечени. Дори византийският император загубил смъртта си. Главата му била набита на кол за доказателство на чужденците, после поставена върху един мравуняк, за да се почисти от месото. След това хан Крум Страшний пиел от нея червено вино на големи глътки, присвоявайки си силата на империята. За разгрома на византийците си има първопричина – придворният гардеробиер на Никифор избягал от лагера с всичките му дрехи, което се приело като лошо предупреждение. Следващата битка българите застанали така тарикатски срещу византийците, че слънцето да пече в техните очи. Император Лъв Армеец отговорил на хан Крум със засада. На преговорите хан Крум поискал да му се дадат дузина знатни девойки, което му отвлякло вниманието. Наблизо в един храст били скрити трима стрелци с лък – елитни асове и поръчкови убийци. Крум се вбесил и показал на византийското население подобаващи езически ритуали – измил си краката в морето, поръсил войската с водни капки, разпънал на пръчки кучешки черва, които впоследствие изгорил. Той се опитал да превземе Константинополската столица с десет хил. вола, пет хил. каруци и желязна армия, въоръжена с прашки и топчета. Обсаждайки Цариград, Крум укрепил десния бряг на р. Дунав, за да не попаднат българите пак в засада.
По времето на хан Крум има бум на корупцията, кражбите и пиянството. Пияниците били предимно славяните, а прабългарският елемент пиел кобилешко мляко. Крум направил анкета сред пленените авари и разбрал защо се разлага една държава. Той предприел мерки срещу пияниците, което предизвикало тяхното недоумение. Според закона на кой крак, на кой ръка отсичали, дори нещо повече. На крадците се давало толкова, че повече да не крадат. Но хан Крум пръв пренебрегнал своя строг закон – византийците намерили в избите му вино, а той пиел вино от главата на императора. При това законът е категоричен – „Който ходи пиян, трябва да бъде убит”. При Крум се поставя началото на предварителното производство, кооперативното движение и килийните училища. Със закона и реформите се утвърждава републикански начин на живот. С единните закони той се опитал да премахне двуетническия модел, да няма вече прабългари и славяни. По този начин Крум съставил първата българска езическа конституция.
Новият хан Омуртаг управлявал чрез мирни договори с Византия. С търговски талант той заменял заловен византиец за чифт волове. Той разрешил смесените бракове между българи и славяни. Той преследвал сектантите и протестантите, а другите в държавата не били много християнски настроени. Омуртаг заповядал да се нарисува известната картина Мадарски конник. Той бил и администратор – обединил губерниите в комити, в които пък имало по-малки шопи начело с шопани. Управлението на Маламир било изпълнено със забележителни събития, но сведения за тях липсват. Той имал вманиачено отношение към християнството. Освен, че бил биологичен наследник на Омуртаг, Маламир наследил и антихристиянската му страст.
През IX в. са сребърните десетилетия на България, а после дошъл Златният век. България стъпила на три морета – Средиземно, Черно, Каспийско.

БАХАХАХХААХАХАХХА

[gadabout]

^Не.

[sharon]

[Prokaza]

Тва ако е пускано се извинявам ама е много добро

Мъж отива на лекар с оплакване от сърбеж на оная работа . Докторът го пита за сексуалния му живот и той обяснява :
- Сутрин, като се събудя чукам жената . После отивам да тичам в парка . Там тича комшийката Иванова . Нея я чукам на открито . След това в службата чукам секретарката, след обед наминавам в склада . Склададжийката Стоянова е страшна пичка, и нея я чукам . След работа разхождам кучето в градинката . Там си разхожда кучето и Стоянка . Нея също я чукам в храстите . После се прибирам и преди вечеря чукам пак жената, а след вечеря за изразходване на калориите отново правим секс . Обаче, да ти кажа докторе ... все си мисля че оная работа ме сърби от чикиите.

[Nicole_92]

^хахах

• Една жена влиза в месарницата и пита месаря:

- Имате ли свинско месо?

- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?

- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?

- Разбира се, да ви тегля ли една патка?

- Не, не, дайте ми малко карантия.

- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!



•Малко индианче пита майка си:
- Мамо, защо индианците носят такива странни имена?
Майката обяснява:
- Ами например брат ти - Гърмяща вода, беше заченат под един водопад и затова така се казва, сестра ти - Красив цвят, беше зачената под едно цъфнало дърво. Разбра ли сега, Спукан презерватив, защо индианците носят такива имена.


•- Докторе, имам проблем. Ям мандарини, сера мандарини, ям портокали, сера портокали, ям домати, сера домати.Какво да правя?

- Ми яж лайна бе.

[Twilightfall]

http://www.vbox7.com/play:6e55959c

Един приятел го е изрязвал този клип и направо ме ПОПИЛЯВА от смях като го гледам (принципно, не следя това шоу).

ПП: на някои може въобще да не им се стори смешен, но мен (почти само) такива работи ме разсмиват.

[Prokaza]

Това с индианците е много яко


Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави баба?
- Ами, качи се на покрива...


Лъвът забранил със закон пиенето в гората. Когото види пиян, ще го изяде. Първият ден излязъл да види спазва ли се законът. Среща Зайо и го пита:
- Зайо, защо си пиян? Сега ще те изям.
- Лъве, ти издаде закон в гората и ние го поляхме.
- Добре, прощавам ти, но хвана ли те пак...
На другия ден лъвът срещнал заека отново пиян и го хванал:
- Зайо, защо си пиян?
- Избивам махмурлук от вчера.
На третия ден лъвът вижда заека да лежи мъртво пиян в една локва.
Вдигнал го и заекът завалено попитал:
- Ти закон за животните в гората издаде ли?
- Да! - казал лъвът.
- А защо закачаш рибите?

Главнокомандващия проверява лазарета.
- От какво си болен, юнак?
- Сифилис, господин генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод, господин генерал.
Второто легло.
- А ти, юнак?
- Хемороиди.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Съвсем не.
Третото легло.
- А ти, юнак?
- Сливици, г-н генерал.
- С какво те лекуват?
- Тампон с йод.
- Нещо да се оплачеш?
- Ако може, нека да съм първи на тампона, г-н генерал!

[LordZombie]

[Rolf]

http://img206.imageshack.us/img206/6508/124136171561.jpg

Чак сега го виждам... Съсипващо!

[ludspamer]

Тва отдолу вдясно Веномансъра от дотата ли трябва да е?

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:

- Имате ли свинско месо?

- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?

- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?

- Разбира се, да ви тегля ли една патка?

- Не, не, дайте ми малко карантия.

- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

[Chimera]

Сър Джон играе покер всяка петък вечер в близкото до имението му градче.
Винаги си пази 50 паунда за да се прибере с такси. Една петък вечер, обаче се увлича в играта и пропилява и скътаните пари. Излиза на пиацата и тръгва към единственото такси. Сяда и почва любезно да обяснява:

- Виж приятелю! Аз съм лорда на областта, имението ми е 15 мили на запад. Обаче профуках и последния си паунд на покер. Дали е възможно да ме закараш - ще ти платя двойно.
- Абсолютно изключено, сър - невъзмутим е шофьора - Не мога да нарушавам разпоредбите на гилдията. Трябва да сте платежоспособен…

Пуска сър Джон в ход цялата си убедителност, обещава двойни, тройни премии. Шофьора - невъзмутим.
- Вижте сър, наистина ме трогвате, но…Не мога. Какво ще кажат колегите, ако наруша принципите!

Излиза от колата сър Джон и поема пеш по шосето към имението.

На следващата петък вечер сър Джон отново играе покер в клуба, профуква всичко, но си запазва 50 паунда. Излиза на стоянката, тоя път пълно с таксита. Влиза в първото такси - сяда, подава банкнотата и казва:
- Приятел, айде за тия пари да ме закараш до имението, а на края ше ми направиш и свирка.

Шофьорът бесен, почва да псува, изгонва сър Джон. Той се качва на второто такси и там казва същото. Трето, четвърто. Накрая се качва в последното такси, което е същото от миналата седмица. Подава банкнотите и казва:
- Карайте, ако обичате на запад към имението.

Малко след като са потеглили с мазна усмивка добавя:
- Айде сега да видим - какво ще си помислят колегите!

[TheFreeMason]

Кризата минала през Америка и си казала
- Тука ще има малко работа
Минала през Африка
- Тука няма какво да гледам
Минала през Европа
- Тука ще има здраво бачкане
Минала през България
- Ааа тука сами ще се оправят

[Neurosis]

Една циганка и един евреин се ебали и хоп родило им се дете. След 6 години детето попитало баща си: "Абе, тате я кай ми са аз евреин ли съм?" бащата отговорил "Ми сине - аз те направих, евреин си", след малко детето пита майката мангалка "Абе, мамо аз мангал ли съм?" майката отговаря "Ми сине аз те изродих, аз те възпитах, мангалче си. Ама сине защо ме питаш?" и детето отговорило "Еми мамо видях на улицата едно колело и се чудя дали да го открадна или да го продам."

п.п. Съжалявам ако съм засегнал някой с вица.

[Twilightfall]

Ахахах, няма чифутляци тука доколкото знам.

Добър е вица, иначе.

[Megadeth]

Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле.
През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика...
Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.

Бизнес поуки:1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.3.
Когато си затънал в лайна до гуша, не вдигай много шум!



Спорели руснак, арменец и българин кой колко дини може да пренесе наведнъж. Първи се похвалил руснака
- Аз мога да нося четири дини - две в ръцете и две под мишниците
Дошъл ред на арменеца
- Аз мога да нося пет! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си още една.
Накрая българина"скромно" казал
- Ми аз мога девет!!! Две в ръцете, две под мишниците, и на к*ра си един арменец с пет дини






Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта. По едно време Исус казва:
- Петре, приближи се, да ти кажа нещо...
Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил: "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида..." Приближил се и стражите му отязали краката.
- Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо... - вика го отново Исус.
- Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете. - казали стражите.
Петър, дори с отрязани крака, не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил се.
Отрязали му ръцете...
- Петре-е-е-е, приближи се. - отново промълвил Исус.
Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.
- Исусе, кажи, учителю мой...
- Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща...





Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.





Едно детенце си имало само глава. Стои си то и гледа през прозореца, как другите деца играят на футбол:
- Боже, защо не ми дадеш няколко крака? - примолило се то.
Изведнъж му пораснали четири крака.
- Искам и няколко ръце. - продължило детето.
Пораснали му и четири ръце.
- Мамо, отивам
да играя навън! - казало то и излязло.
Баща му се прибира от работа и майката изпаднала в шок започва:
- Скъпи, да знаеш какво се случи....
- А ти пък, да знаеш какъв огромен паяк убих отвън...




Македония обявяват война на Америка, изпращат изтребители, бомбандират, Ню Йорк-разрушен, Лос Анджелис-разрушен..
Минават 1-2 седмици, половината главни градове в Америка били унищожени...
Звъни се един ден в посолството им.
-Ало, македонците ли са?
-Да.
-Само да ви намерим на картата, мамицата ви ше ебем!




Влиза един при доктора и мълчи. Докторът го пита:
-Вие от какво се оплаквате?
Човекът пак мълчи. Сваля си шапката - на челото му има жаба. Жабата казва:
-Докторе, виж какво ми излезна на задника.





Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали човек е здрав, за да го изпишете?
- Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директора - нормалният човек изважда тапата.




Мъж спи при собствената си жена. Посред нощ жената се стряска насън и вика:
- Бягай, мъжът ми!
Съпругът й веднага скача през прозореца. След 4-5 минути се прибира с думите:
- Жена и двамата много сме се изнервили.






Едно немско семейство нямало деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Лондон, събрали пари и отишли. Ама проблем: те не знаят английски, а той - само английски. Наложило се да покажат как действат по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
- Какво да имам?
Семейството:
- Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole".




Знаете ли каква е разликата м/у белия и черния, когато падат от дърво?

Разликата е, че белия пада на земята, а черния увисва на въжето




Извинете, имате ли зелев сок?
- Не, ще имаме другата седмица.
- Ама аз сега имам махмурлук!
- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.




арменец и евреин тръгнали да се съдят.
В резултат съдията получил 10 годишна присъда.





Най новата клетва:
"Да ти се роди син...който да ти доведе зет."





В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.




Станала адска злополука и се наложило да отрежат топките на един човек. След като преживял стреса, човека решил да започне отново да работи, но имал проблеми да си намери работа - щом шефа чуел, че са му отрязали ташаците, винаги го отпращал. И така бродил няколко месеца, докато най-накрая не си намерил работа. Шефа му казал:
- Честито, от другата седмица почвате работа.
- Радостен съм да го чуя. В колко часа да дойда?
- Към 11-12
- Как така към 11-12 ? Всички фирми започват работа в 9.
- Да де, и ние почваме в 9, ама първите 2-3 часа само си чешаме ташаците - казал шефа




Войната в Чечня се закучила и руското командване решило да събере доброволци да се бият. Отишли генералите в един затвор и казали на най-опасните рецидивисти:
- Вижте какво, момчета, ако се пишете доброволци - за всяка глава, която донесете ви намаляваме 5 години от присъдата!
Естествено, всички се съгласили, натоварили ги в самолета и излетяли. По едно време самолета каца, вратата се отваря и затворниците се разпръснали... След два часа се връщат, всеки носи по 5-6 глави, подритва още 2-3... Командира се хваща за главата и казва:
- Абе, момчета, какво правите? Та ние сме в Киев за презареждане..







Мъж и жена сядат в ресторант. Идва сервитьорът да им вземе поръчката.
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- Една голяма телешка пържола за мен - казал мъжът.
- Ами лудата крава?
- Тя може да си поръча сама...





Полицай спира мутра и му казва:
-Дайте си трите имена,моля.
Мутрата вбесен:
-Ти луд ли си, бе?! A аз после как ще се казвам?

[conguestadors]

http://missby.wordpress.com/2009/05/21/sms/

[Chimera]

Става наводнение и пращат при дядо поп хора да го измъкнат.
- Не - отказва попът, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси!
Нивото се покачва и пращат лодка:
- Дядо попе, ела бе! Още можеш да се измъкнеш!
- Не, аз тук ще се моля на Господ...
Водата вече залива църквата. Идва полицейски катер:
- Дядо попе, последен шанс, качи се!
- Не, аз тук ще се моля на Господ, Той ще ме спаси...
Попът се качил вече на камбанарията, идва хеликоптер:
- Дядо попе, моля те бе човек, ще се удавиш!
- Няма, няма, аз тук, горе, ще се моля на Господ той ще ме спаси!
Всички си отишли, водата заляла всичко, с последни сили попът се е хванал за кръста на покрива на църквата и се моли:
- Абе, Боже! Аз толкова Ти вярвах, така Ти се молих, защо не ми помогна?
Отгоре се чува гневен глас:
- Абе! Аз що транспорт изпратих за тебе!


Има истина в това

[lodborg]

http://www.vbox7.com/play:6fdae13c

[conguestadors]

Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

[conguestadors]

http://www.youtube.com/watch?v=DuhVnUyLfhA

[KiddRock]

[Warrior Of Ice]

http://www.thewebsiteisdown.com/

[DISSIDENT AGGRES...]

http://www.youtube.com/watch?v=_LQSoMakoIU

[Anwen]

Имало едно време един мнооого красив принц. Толкова бил готин, че Дейвид Бекам, Леонардо Ди Каприо и Брад Пит, ряма да ядат пред него. Имал дълга коса и брада, и носел дрехи и чепици от кралския шивач New Rock а меча му бил подарък от братовчед му Gibson. Та няшия принц за да не скучаел си чупел от секц всичко де шо види. От най-бедните селянки, до най-богатите придворни дами. Никой не можел да му откаже, та дори и стражите. Но принца си имал тайна...не можел да си съблече чисто гол защото си имал един голям кусур. Имал гайка на пъпа. Вяйкал се по цял ден и се чудел как ще се съблече когато се ужени през първата брачна нощ. Та нали щели да го помислят за изрод и щял да остане само на чекии. Решил да отиде при кралския маг Мерлин. Разказал му за проблема си а Мерлин казал:
- Имам лек за теб, но няма да ти излее евтино.
- Нямаш грижа, каквото кажеш е твое.-казал отчаяно принца.
-Искам 2 от най-хубавите ти слугини и 1 000 000.
Договори ли се и Мерлин започнал да обяснява за прочутия лек.
-През девт кралства в десето, през девет гори в десета, прездевет реки в десета, през девет поля в десето ще видиш една висока кула.Ще изкачиш вси4китв 1500 стъпала и ще намериш една стая.Там е твоя лек.
Зарадвал се принца и хукнал със своя кон за лека.
А пез това време Мерлин си опаковал багажа, взел готините слугини и тръгнал на почивка в Анталиа.
Принцът вървял ли вървял през девет в десето всичките там и открил кулата, за която му казал магът. Тръгла да катери стъпалата, но понеже го мързяло и ги катерел с коня. След 3 часа той стигнал до стаята.А коня пукнал на място.
Забързан принца влязъл в стаята и намерил един голям златен съндък.Отворил го и намерил един сребарен гаечен ключ, който станал точно за гайката, която имал на пъпа.
Щастлив започнал да развива и да си мечтае как ще се отърве от дефекта си и пак ще е най-готиния принц на света.
И най-накрая развил си гайката..
..и му паднал гъза.

[Slash]

World according to Sweden

[Chimera]

^ хахах, така както са ни писали нас, май целия свят има такова отношение

Big-ass lake

[Danny47]

http://www.thewebsiteisdown.com/

ГЕНИАЛНО!

[Twilightfall]

World according to Sweden

С сравнение със САЩ са много по-добре. ;р