Вицове, и други смешки Опции

[Ro6ava GarGa]

еее.... fuck you ...тия от моя клас ги мъчих два дни браво браво:)

[Drummer]

Let's Learn English! With George Bush.

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

Lamer.
http://www.antz.hit.bg/fun/bush/

[Slash]

^.!.

Ходи си един крокодил - изгубил се в пустинята. От 2 дена единственото дето вижда е пясък. Жега, няма вода, ебало си е майката направо. Крокодила едва се мъкне. Изморен, потен, изтощен, няма сили... пясък навсякъде. Влиза му в гъза, в носа, евриуеър. И по едно време вижда на хоризонта черна точица. Вика си:
"Бах, т'ва е нек'во разнообразие за тея два дена. Там има нещо" и му тегли един спринт с последни сили до там. Гледа - Хипопотам.
"Ааааааааа... щом има хипопотам, значи има и река наблизо".
- Ееееей, хипо. Я кажи къде е Нил бе.
Хипопотама го поглежда и казва:
- Ба, че аз не знам къде е Нил. Ама чакай тука да ходя да питам брат ми, той може да знае.
Крокодила - в шах, ама остава да чака. Няма какво друго да прави. Седи, чака, чака, чака... отчакал се крокодила и тъкмо да продължи сред пустинята и гледа зад хълма се показва хипопотама и води още един хипопотам с него. Хипопотама с който говорил преди това му казва:
- Ми копеле, той и брат ми не знае къде е Нил, обаче решихме да те пребием!!!

[SepulTeraHead]

^ Поредният ти велик виц.

[Slash]

^ Е па този изкърти мивката.

EDIT :

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата,
имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се еба в ламята, що живея толкова далече?

[Mort]

Жени шофьори:


[img]http://195.234.236.193/tuninghuman/mix/Fun/vast[1].jpg[/img]

[Beerzebub]

[Wolfheart]

Иванчо се вчесва, гелосва се - приготвя се за излизане. Сестра му го пита:
- Брато, за ксъде се стягаш бе?
- Ще ходя да свалям гаджета.
- Уфф, че за какво ще ходиш да сваляш гаджета, като можеш да го правиш с мене.
- Е добре де - съгласил се иванчо.
.....И като свършили, тя възкликнала:
- Брех! Та ти си много по-добър от тати!
- И мама така казва.

[Beerzebub]

Седи си старец на балкона, гледа и си мисли:
- Не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара няколко човека я пушат... И не униват даже, а се смеят!

[Alekto]

^Phahahahahaha ....tva za mene li go pusna?

[Slash]

Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...

[rage`girl]

Мъжът:

На 20 години - Неулегнал резляк. Създава само главоболия.
На 30 години - Северно тънко винце. Пие се по много, но не става за гуляй.
На 40 години - Отлежало карабунарско вино. Колкото пиеш, по ти се пие.
На 50 години - Шампанско. Пие се рядко, но с ефект.
На 60 години - Изветрял вермут.
На 70 години - Оцет. Служи само за кухнята.




Гендалф:
- Вземи пръстена, Фродо. Какво виждаш?
Фродо:
- На него нещо е написано.
Гендалф:
- Какво?
Фродо:
- Маде ин Чина!
Гендалф:
- Точно от това се опасявах

един нинджа се влюбил в една американка. отива при даскала си и му казва:
- сенсей, аз се влюбих в една американка и отивам в америка. ще се оженим и ще си живеем там.
- не, не можеш - казал стария - ако отидеш там ще те застигне древните японски проклятия!
нинджата помислил малко и отсякъл:
- аве аз съм нинджа. не ми пука, че има проклятие, аз ще се справя.
речено-сторено.
след като изконсумирали брака си през първата брачна нощ младоженците си легнали да спат. по едно време нинджата се събудил с усещането, че нещо не е наред. поогледал се малко и видял, че за едната му топка е завързано въже, а на въжето има бележка - "1-во древно японско проклятие - лява топка вързана за камък падащ през прозореца". обаче оня нали е нинджа, без да се колебае се хвърлил през джама, настигнал камъка във въздуха и го хванал. на камъка имало друга бележка - "2-ро древно японско проклятие - дясна топка вързана за леглото".
^ от това направо мен ме заболя.

[SepulTeraHead]

[Slash]

[Beerzebub]

Е на това съм се хилил с глас!!!


Две гарги си летят:
- Стена
- Виждам

Фляаас, фляааас.


Две гарги си летят със свръхзвукова скорост:
- Стена Фляаас.
- Виждам Фляаас.


Две гарги си летят с мега-гига-хиперзвукова скорост:

Фляаас, фляаас.
- Стена
- Виждам

[SepulTeraHead]

Две гарги си летели и едната завила надясно.

[Slash]

А другата си завила трева.

[Beerzebub]

Задача по математика:
Майката е по-голяма от сина с 21 години.
След 6 години тя ще бъде по-голяма от него 5 пъти.

ВЪПРОС: Къде е бащата?
Решение:
Да допуснем че възрастта на сина е Х а на майката У, значи Х + 21 = У
След 6 години: 5(Х+6) = У + 6 Решението на уравнението е: 5Х+30=Х+21+6 Х=-3/4
В този смисъл -3/4 е -9 месеца, значи в момента бащата е върху майката.

====================

И един тъп виц за любителите:

Момченце, на кого си кръстено?
- На прадядо.
- А как се казваш?
- Прадядо.

[SepulTeraHead]

Момченце, на кого си кръстено?
- На прадядо.
- А как се казваш?
- Прадядо.

R O T F L M F A O !!!!!!!!!!

[Slash]

Една змия излязла от дупката си и хукнала. Тъгъдък-тъгъдък и по едно време се спряла.
- Абе, аз съм змия бе - с-с-с-с-с-с-с-с.


Един рибар и вярното му куче отиват да лови златната рибка. Хвърля въдицата във водата и нещо клъвва. Дърпа той въдицата и що да види - излиза една крава. Тя му казва:
- Муууу. Дай една цигара.
Рибаря озадачен й дава цигара, а тя му вика:
- Муууу. А огънче нямаш ли?
Дал й и огънче. И рибаря поглежда към кучето си и то му казва:
- К'во ме зяпаш бе, и аз съм шашнат!


Две пчели си говорят:
- Бз.
- Бз-бз-бз.
- Бз-бз.
- Абе, я си еби майката!


Върви си щраусът през пустинята и по едно време гледа в далечината една щрауска. Решил да я прелъсти.
Подгонил я, обаче тя го видяла и побягнала. Гонил я той, гонил я и започнал да я настига.
Съвсем я наближил, когато щрауската изведнъж спряла и си заровила главата в пясъка.
Щраусът също спрял с недоумяващ поглед:
- А... къде изчезна тая, бе...?

[Ro6ava GarGa]

АХАХАХАХАХААХАХАХААХХХАХХАХАХАХАХХАХАХАХХААХАХ!
наи-яки са тъпите вицове...

[Drummer]

Най-кретенският виц някога (Къци style):
Две клечки за зъби си вървяли из гората и по едно време видяли таралеж.
Едната казала на другата:
- Ебати купона.

[Demiurg]

Сутрин. Жена пита мъжа си:
- Мили, какво да направя за закуска?
- Нищо, съкровище - не съм гладен. От виаграта ще да е.

Обед.
- Мили, да сготвя нещо за обяд? Салатка да направя, пиленце да опека ?
- Не, мила, наистина от виаграта нямам апетит.

Вечер.
- Скъпи, поне за вечеря да сготвя нещо ?? Пица да направя?
- Не съм гладен, миличко, от тая виагра нищо не ми се яде.
- Да, ама аз умирам от глад ! Слизай от мене !!

[Slash]

Тичал Зайко из гората. На една полянка видял Кумчо Вълчо, излегнал се под едно дърво и пуши трева.
-Какво правиш, бе Вълчо! Луд ли си? Ще се затриеш с тия наркотици! Я бързо ставай и тръгвай с мене-ще бягаме за здраве, ще изразходиш енергия, ще се изчистиш...
Станал Вълчо и тръгнал с Зайко. Побегнали двамата из гората- на една полянка виждат Кума Лиса- опъва кокаин на един дънер.
-Лисо, луда ли си!? Стига с тия наркотици- казали в един глас Зайко и Вълчо.
Скочила и лисицата. Продължили тримата нататък и на третата полянка-Баба Меца точно да си удари един шприц хероин.
-Стои, Мецо! Недей! Спри да се друсаш! Идвай с нас да видиш как добре се живее без наркотиците. Тичаме си из гората, изразходваме енергия- суперкеф! Идваи с нас да спортуваш!
И така всички животни се събрали на крос в гората, защото послушали заека да не стоят на едно място, а да израсходват енергия. В това време над гората летели двойка лешояди. Единият казал на другия:
-Ей, гледей какъв ташак! Зайко Байко еба мамата на цялата гора с това екстази!


Вървял заека по горската пътека и гледа едно
шише ракия.
- Я,пиячка. Ударил един гълток и припаднал.
След малко минава лисицата.
- Я,пиячка и мезе. Ударила един гълток и припаднала. Минава и вълкът.
- Я,пиячка,мезе и жена.Ударил един гълток и припаднал.Минава мечката.
- Я,пиячка, мезе, жена и някой с който да се сбия.
Ударил един гълток и припаднал.
Първи се пробужда заекът, поизтупал се и гледа около него.
- Е, не. Спирам пиенето. Малко да пийна и не знам, кого пребивам.


Заек

[Mort]

Хари Потър - сатанист?!? http://www.fillthevoid.org/Children/HarryPotter.html - тия не знам сериозно ли са го писали това

[rage`girl]

Хари Потър - сатанист?!? http://www.fillthevoid.org/Children/HarryPotter.html - тия не знам сериозно ли са го писали това

Сериозно или не аз все още продължавам да мразя Хари Потър.





По темата:

Обява:"Добре сложен болт си търси гайка за интимна приятелка.Може и няколко- дължината го позволява."


Говорят си двама:
-Що уби децата бе?
-Ам , деца, к'во да ги правиш!

[Beerzebub]

Училище. Час по география. Учителят пита:
- Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш?
- Заебибабве....
- Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там?
- Ебирози....
- Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там?
- Ебибаби....
- Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби!!! /пауза/ Пфу, мамка ти, как ме прекара. Сядай. Ебеница....

[Slash]

- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...

[rage`girl]

- Защо няма жени горски пазачи?
- Те не могат да опазят една слива, пък за цяла гора да не говорим...

Това ми хареса.

Аз бих казала:
-Защо мъжете иамт криви крака?
-Защото всичко важно е в скоби.

[Slash]

Един принц бил много красив, но имал само един недостатък - имал гайка на пъпа. Пробвал всякакви ключове, но нито един не станал. Отишъл при придворния магьосник:
- Минаваш през десет планини в десета, през девет земи в десета, през девет села в десето, през девет къщи в десета, ще отвориш девет кутии и в десетата ще намериш гаечен ключ.
Пребродил принцът десетте планини. Най-накрая взел ключа, отвинтил гайката и... му паднал задникът.