Вицове, и други смешки Опции

[cunt]

- Ой, ой, момчета, милички!

Превод на поема написана от един африкански Шекспир

Скъпи бели приятелю,ето ти няколко неща,които трябва да знаеш:
Като се раждам аз съм черен
Като израствам аз съм черен.
Като ходя под слънцето,аз съм черен
Когато ми е студено аз съм черен
Когато ме е страх,аз съм черен
Като съм болен,аз съм черен
Като умра,аз все още съм черен

А ти,бели приятелю
Като се раждаш ти си розов.
Като растеш ти си бял.
Като седиш под слънцето,ти си червен
Когато ти е студено ти си син.
Като те е страх,ти си жълт.
Като си болен,ти си зелен
Като умреш ти си сив

И имаш нахалството да ме наричаш "ЦВЕТЕН"

[Beerzebub]

За всички любители на малките, сладки зайчета!

[SepulTeraHead]

За всички любители на малките, сладки зайчета!

Ти си само 3-тият, който го поства това.

[Wolfheart]

За всички любители на малките, сладки зайчета!

леле, това как ме връща във времчето, когато ожесточено разцъквах The Incredible Machine 2

[Slash]

Четири гъза си говорят.
- Пръц - казал първия.
- Тръц-пърррр. - отговорили другите два.
- Абе, що не сменим темата? - възмутил се четвъртия.

Защо хипопотамите го правят във водата?
-15 кг. клитор как мислите, че се подмокря...

Защо крокодилът е повече дълъг отколкото зелен?
- Защото е зелен само отгоре, а е дълъг и отгоре и отдолу!

Олигофренията е изкуство.

[Sw1tched]

Вицове (Страници 1 2 3 ...XX ) | Последно мнение от: Slash
CAUTION! DO NOT OPEN!

[Slash]

Ще си позволя да цитирам wolfheart (respect) :

Слаш, гледам, че най-гнусната обложка на хамалика си сложил за аватар.

Да сложа и аз един смешен виц, най-накрая...

[Wolfheart]

Вицове (Страници 1 2 3 ...XX ) | Последно мнение от: Slash
CAUTION! DO NOT OPEN!

продължава да важи

[Sw1tched]

Ще си позволя да цитирам wolfheart (respect) :

Слаш, гледам, че най-гнусната обложка на хамалика си сложил за аватар.

Да сложа и аз един смешен виц, най-накрая...

Що бе в един друг форум беше написал як

вицове

Слаш мислил...

[Beerzebub]

Fucking

[Mort]

РЕКЛАМО - SAPIENSЪТ
Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии.

Ето какво представлява рекламо-sapiens:
• Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри.
• В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН.
• Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
• Никога не е достатъчно слаб
• Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му.

• Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му са цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон - говори по стационарния, защото е безплатно;
• маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода;
• казва се Мария, а напоследък и Любо.
• некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант
• обича да казва "добро утро"
• - Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е.
• Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места- насред пазара или насред супер-маркета.

• Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства резликата.

• Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо.

• Всеки път когато свирука с уста отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
• Има познати в Павликени. Хубави хора.
• Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това
• Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали
• Когато му се развали колата вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат.
• Когато не страда от простуда, грип, запушен нос има проблеми с простатата, а в случаите,в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието.
• Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета-обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора.

• Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!"
• Има мултифункционален мъж.
• Брои до три на пръсти.
• Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал.
• Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт.
• Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали.
• Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето

• По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене.
• Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот.
• Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми.
• Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла.
• Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава.
• Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони.
• Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата.
• Децата му играят изключително в блата и тресавища,
• Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо.
• Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс.
• Убеден е, че йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
• Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата.
• Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
• Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;
• Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;
• Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира

Рекламо-сапиенската:

• носи рокли спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата.
• когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок
• ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца.
• в редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
• преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус.
• ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
• има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
• преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо.
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си.
Шанс имат само онези ,които успеят да заледят бар- плота на един дъх.

Рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат.
Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, ... обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.

[Slash]

Абе вие шегоубийци такива, загрозявате темата. Я да дам нещо А Ла Слаш...

>>>Цък<<<

[Beerzebub]

Кой човек е тъпанар? * Този, който свири на тъпан *

Кой човешки орган може да се увеличи до три пъти? * Зеницата *

[SepulTeraHead]

The Lone Ranger and Tonto went camping in the desert. After they got their tent all set up, they fell sound asleep.

Some hours later, Tonto wakes The Lone Ranger and says, "Kemo Sabi, look towards sky, what you see?"

The Lone Ranger replies, "I see millions of stars."

"What that tell you?" asked Tonto.

The Lone Ranger ponders for a minute, then says, "Astronomically speaking, it tells me there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me Saturn is in Leo. Time wise, it appears to be approximately a quarter past three in the morning. Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What's it tell you, Tonto?

Tonto is silent for a moment, then says, "Kemo Sabi,
you dumb ass. It tell me someone stolen tent."

[Beerzebub]

^ Хаха!
Елементарно, Уотсън!

[Sw1tched]

Хех, мега стар виц, но култов. Имаше го даже в учебника ми по английски като "най-добър виц" в някаква интернет анкета.

[Beerzebub]

- Как се казваш?
- .... (Мълчание)
- Ти да не си дебил?
- Казвам се Иванчо.
- А фамилията?
- Не, не съм дебил.


Малко, сиво и яде камъни. Що е то?
Отг. Каменояд


Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо. Що е то?
Отг. Шах.


Млад ловец дебне на пусия за мечки в гората !
Появява се една и той е гръмва , уви за лош , негов, късмет , тежка лапа се стоварва на рамото му и чува отзад , дълбок гърлен глас:
-Пич, това което преди малко застреля , беше жена ми и сега или ще те ям или ще те еба !
Момислил малко ловеца , ама нали е млад(27 годишен) , не му се мре и свалил чинно гащи!
След тази срамна и унизителна процедура , ловецът решен да си отмъсти на всяка цена , отишъл и си взем от Ловно-рибарския , една картечница!
Върнал се в гората , и започнал да трепе мечки. Попаднал на една полянка , с около дузина и ги изтрепал всичките! Уви , за лош късмет (пак негов) , една тежка лапа се стоварила на рамото му и чул глас зад гърба си :
-Пич, това преди малко беше цялото ми семейство и знаеш какво следва сега, нали ?
Какво да се прави , въздъхнал ловеца и свалил гащите!
Хайде пак в Ловния и купувай тези бомби !
Връща се в гората и мята ги всичките и тревичка не остава от вековната гора!
Уви , усетил пак познатата лапа на рамото и познатия глас отзад:
-Абе пич,така и не разбрах , ти ловец ли си или педерас ?

[Beerzebub]

Летели си Мухльо и Комарчо в един слънчев ден. Но изведнъж заваляло като из ведро. Двамата потърсили място да се скрият. Намерили, скрили се. След като спрял дъжда те излезли от скривалището, но Мухльо паднал в една локва и се намокрил.
- Комарчо - казал Мухльо - отиди кажи на Слънцето моля те да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при Слънцето:
- Слънце, моя приятел Мухльо падна в една локва. Може ли да изгрееш, за да изпариш локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Ами добре, но облаците трябва да се поместят.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Слънцето е навито само трябва облаците да се поместят.
-Ами добре отиди кажи на облаците да се поместят, за да изгрее Слънцето, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при облаците:
-Може ли да се поместите, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Добре, - казали облаците - но трябва да кажеш на вятъра да духне.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Облаците са съгласни само трябва вятъра да духне.
-Ами добре отиди кажи на вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива Комарчо при вятъра:
-Ветре може ли да духнеш, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Става...единствения проблем е планината. Трябва да се помести малко.
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Вятъра е навит също само планината трябва да се помести.
-Ами добре отиди кажи на планината да се помести, за да може вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива при планината нашия Комарчо и вика:
- Ей, планина мръдни се малко, за да може вятъра да духне, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Овцете ми пречат кажи им да се поместят!
Връща се Комарчо при Мухльо и му казва:
- Планината каза да питам овцете дали могат да се поместят
-Ами добре отиди кажи на овцете да се поместят, за да може планината да се помести, за да може вятъра да духне, за да помести облаците и Слънцето да изгрее, за да може да изпари водата от локвата, за да може аз да изсъхна и да си летим весело и щастливо.
Отива при овцете Комарчо и казва:
-Овце може ли да се поместите, за да се мръдне планината, за да може вятъра да духне, за да се поместят облаците, за да изгрее Слънцето и да изпари локвата, за да изсъхне Мухльо и да си летим весело и щастливо?
- Питай овчаря той ще ти каже.
Запътил се към овчаря Комарчо. Тъкмо го стигнал и овчаря казал:
- (ПЛЕС!) Аман от насекоми бееее!!!


(Е тва ме съсипа от смях!! Знам че съм дебил... )

[Slash]

Взимаш релса, круша, далекоглед, пинсета и кибритена кутия.
Отиваш на брега на Нил. Излиза един крокодил и почва да те гони.
Бягаш, бягаш, бягаш, той почва да те настига. Хвърляш релсата и ти олеква и набираш преднина. Той обаче пак те настига. Хвърляш крушата и тъй като крушата не пада по-далече от дървото, се качваш на дървото.
Взимаш далекогледа, обръщаш го и като погледнеш крокодила, той ти се вижда мъничък. Взимаш го с пинсетата и го слагаш в кибритената кутия.

Един щъркел ъ...летял, летял, летял. Погледнал към земята и видял една зъмя. Отишъл, кълъвнъл я. Убу мъ, зъмята итра: клюнъта-гъзъта и беж да я няма.
Един щъркел ъ...летял, летял, летял. Погледнал към земята и видял една зъмя. Отишъл, кълъвнъл я. Убу мъ, зъмята итра: клюнъта-гъзъта и а пак да избяга, ама щъркелът по-итър: клюната в гъзъта и а сега цинкулирай, да ти еба майката.

Slash Style

[Ro6ava GarGa]

не важиш...
взимаш кибритена кутиика,лупа,пинсета,шезлонг,учебник по "наи-"виша математика,2релси,круша...
отиваш неиде из блатата...опъваш шезлонга и си лягаш да четеш учебника по математика(...физика...etc.)почваш да четеш...обаче ти е тъпо и заспиваш...
идва крокодил(алигатор...etc.)и аха аха да те изяде...и поглежда към книгата...става му интересно и се зачита...и заспива...понеже обаче ти си заспал пръв,пръв се и събуждаш...ама тои нали е голям и страшен...обръщаш лупата...и хоп....тои се смалил...отваряш кутииката от кибрит и внимателно се опитваш да го прибереш вътре с пинсетата...да,ама не става и от толкова ръчкане тои се събужда...хващаш си багажа и почвате да се гоните...да де..ама на теб ти тежи...почва да те настига...мяташ едната релса и ти става по-леко...почваш да бягаш по-бързо...след време пак те настига,мяташ и 2рата релса...ама тои пак те настига...няма вече на къде...мяташ крушата...

и тъй като крушата не пада по-далече от дървото, се качваш на дървото.

...и се спасяваш.

[Sw1tched]

Не разказвайте този интелигентен виц трети път, моля ви

[Mort]

Мили Боже

[Ro6ava GarGa]

аз...таковата...само да покажа че и по-тъпо може да стане (blush)

[Mort]

Ето едни картинки с интересни оптически измами http://www.flysystem.org/FW.html

[Sw1tched]

Edit: точно до цифрата 11 може би е това което трябваше да заградя - типа с очилата.
Това последното с точката е ноо яко btw \m/

[SepulTeraHead]

GIRLS ARE ABLE TO SPOT THE WORD "LIFT" EASILY. 
MEN FIND IT DIFFICULT TO SEE THE WORD "LIFT"!!!

Ами аз веднага го прочетох.

[Sw1tched]

GIRLS ARE ABLE TO SPOT THE WORD "LIFT" EASILY. 
MEN FIND IT DIFFICULT TO SEE THE WORD "LIFT"!!!

Ами аз веднага го прочетох.

И аз ..
Ама то нормално след като са го написали преди картинката..

[Slash]

[pixie]

tva LIFT taka i ne mojah da go pro4eta
samo T-to vidqh:)

a ina4e licata- 11-toto e mejdu 5 i 6 deto bibi gi e o4ertal
az ne mojah da skivam 9-kata predi da vidq na bibi tvorenieto:P

[SepulTeraHead]

Q- What sits in the corner and get's smaller and smaller?
A- A baby with a potato pealer.


Q- What's pink and yellow and sits at the bottom of your pool?
A- A baby with slashed floaties.

Q- What's red and yellow and floats at the top of your pool>
A- A slashed baby with floaties.


Q- What's worse than 10 babies in a bucket?
A- 1 baby in 10 buckets.


Why did the man with one hand cross the road?

To get to the second hand shop.



What's worse than finding a maggot in your apple?

Rape