Вицове, и други смешки Опции

[DisasterpriseR]

Един борец мислил.

[Queen_Of_Snow]

Един борец мислил.

Аз мисля;)

[Ro6ava GarGa]

Аз се смея!

http://hardwarebg.com/forum/showpost.php?p...&postcount=1049

[stage]

Хубаво, лошо, много лошо

∙Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: С тризнаци.
Много лошо: Преди две години си се подложил на васектомия(прекъсване или връзване на каналите).
∙Хубаво: Жена ти не разговаря с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е ядвокат.
∙Хубаво: Синът ти е пораснал.
Лошо: Има връзка с по-възрастната съседка.
Много лошо: Ти - също.
∙Хубаво: Синът ти прекарва доста време в стаята си.
Лошо: Там намираш скрити порнофилми.
Много лошо: В някои участваш и ти.
∙Хубаво: Мъжът ти най-после се е съгласил - стига толкова деца.
Лошо: Не можеш да намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
∙Хубаво: Мъжът ти разбира от мода.
Лошо: Откриваш, че той тайно облича дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
∙Хубаво: Обясняваш на дъщеря си за птичките и пчеличките.
Лошо: Тя все те прекъсва.
Много лошо: И те поправя.
∙Хубаво: Синът ти излиза на първата си среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е най-добрият ти приятел.
∙Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след дипломирането.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от твоите колеги са найни клиенти.
Много, много лошо: Тя изкарва повече от теб.
КЛАСИФИКАЦИЯ: Всички жени се делят на 3 категории:
1.Красиви
2.Верни
3.И красиви, и верни, но надуваеми

[Beerzebub]

Двама малоумни решили да се затапват. Единият казал:
- Кажи пет.
- Пет.
- Да та eба отпред!
Другия мислил, мислил и накрая казал:
- Кажи десет.
- Десет.
- Да ти eба майката.


С глас съм се смял...

[Rolf]

клик

[Ro6ava GarGa]

^баси грубото...само на мен ли ми стана жал?

[Lucretia]

^^Ужасно е, горкото детенце!

[Beerzebub]

клик

Т'ва го видях вчера. Човекът дето си е позволил да направи такова нещо с дете определено трябва да посети специализиран лекарски кабинет. И ако случайно (ще е твърде случайно) се окаже че е наред с удоволствие бих му теглил някой друг тупаник!!

[ThE-SaMe-IdIoT]

http://www.borj.org/blog/2006/01/back_strt...s_are_back.html

[MadHatter]

клик

това е прекалено грубо

^ хви мтл

[`Xandria`]

КЛАСИФИКАЦИЯ: Всички жени се делят на 3 категории:
1.Красиви
2.Верни
3.И красиви, и верни, но надуваеми

изчетох го с интерес,но това ме разби придържам се към 3 точка

[stage]

^Xandria, то затова е най-накрая

[Slash]

Скъпа Лили,

Получих писмото ти – много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана – та за трамвай или такси нямаме…

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта – май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла – е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла – и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и – баси майтапа – уцели съседа Попангелов точно, ама точно по ташаците /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа.

Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай – аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва – не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ – та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето.

Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното – сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ – да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба – нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа. Чакай, че се звъни на вратата...
Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор – ще гледаме мача.

Чао и с любов
Твоето мишленце Стамат

[Ro6ava GarGa]

АГХГХГХГХГХ!!!!!!....АААААААне......в агноия съм от смях,,,хахахахахах....къде го намери това?!

[stage]

1.03.
Ура! Предложиха ни огромен договор за построяването на 12 етажен жилищен блок. У всички има бурен ентусиазъм. Изпихме от радост 2 каси бира.

2.03.
На възложителя не му се харесва израза, "когато стане, тогава". Иска да кажем, конкретни срокове. Идиотът нищо не разбира от високи технологии.

3.03.
Обсъждахме сроковете. Изпихаме 3 каси бира. Петров казва, че ще стане за 4 месеца. Значи за 8 месеца. В договора записахме 12 месеца, но едва ли ще се оправим за по-малко от 16.

6.03.
Петров отиде да върне бутилките.

8.03.
Празнуваме 8 март. В фирмата няма жени, така че никой не ни пречи на празника.

2.04.
Петров казва, че трябва да започнем работа. Какво му стана на този човек. Изчистихме строителната площадка и закачихме красиви плакати "Строежът се изпълнява от компания "Allstroy" (www.allstroy.bg)". С чувство на изпълнен дълг играем "Quake".

20.04.
Дойде възложителят, пита как върви работата. Сложихме го да играе Quake и го оставихме да ни бие всички.

21.04.
Обсъждахме проекта. Сидеров предлага панелна архитетура. Петров настоява, че всичко трябва да се строи по стария начин от тухли, а не по ламерски. Най-радикалния проект предложи Алекс. Предлага да построим няколко десетки дървени бараки и да ги съединим с подземни тунели. На Запад било модно. Напомнихме му, че все пак клиента иска 12 етажен блок. Опитахме се да решим въпроса, чрез дуели на Quake. Алекс с неговите дървени бараки, бързо отпадна, но резултата между Сидеров и Петров излезе равен. Решихме всеки да строи по свой план и след това да ги съединим, за да не падне.

30.04.
Първият етаж е готов. Показахме го на възложителя. Той се интересува, защо в различните стаи таваните са различно високи, защо от стените падат тухли и защо няма врата а трябва да се влиза през прозореца. Обяснихме му, че това са ограничения на демо-версията. Тръгваме да празнуваме горди от себе си.

10.05.
Петров изтрезня първи и дълго псува. Мислехме, че Алекс е изпил всичката бира. Оказа се по лошо: Забравили сме за основите. В проекта са описани, документацията я четат само идиоти.

11.05.
Разрушихме първия етаж. Обидно е.

11.07.
Работим. Петров довършва втория етаж, Сидеров - петия. Алекс е направил асансьорната шахта до деветия етаж, но при силен вятър се клати подозрително. Засегс сме я подпрели с дървено скеле.

17.07.
Алекс прави терасите и покрива. На земята. После ще ги вдигнем с кран.

13.08.
На Сидеров не му се засрещат панелите. Дупката е почти метър. Сидеров помоли Петров, но той каза,че има достатъчно работа и изобщо без знание на вътрешната архитектура на панелите нищо не може да се направи.


14.08.
Разбихме няколко панела за да може Петров да изучи вътрешната архитектура. Петров псува и казва, че проектантите на панелите са пълни идиоти.

17.08.
Петров запуши дупката. Панелите малко се изкривиха, но това е дреболия. Между панелите останаха малки процепи, които Петров залепи с тиксо. Казва, е ще работи стига да не вали дъжд.

1.09.
Строителният комбинат пусна нова версия панели, с повишена устойчивост и здравина, с вградени стенни шкафчета. Истината е, по форма и размер не са съвместими със старите и са три пъти по тежки. На каква архитектура разчитат в строителния комбинат?

16.09.
Дойде Алекс, пълен с идеи. Предлага да направим всички прозорци в блока със различни размери. Възложителят щял да ги хареса. Казахме му да не се ебава.

2.10.
Петров стигна до 5 етаж. Горд е от себе си. Обърнахме му внимание,че стените са под ъгъл 40 градуса. Той псува, вика , каза че сме идиоти и нищо не разбираме. После обеща да помисли.

3.10.
Дойде възложителят. Пита защо стената е наклонена под ъгъл 40 градуса. Обяснихме му за Кориолисовата сила. Той ни изслуша, после каза, че той от строителство не разбира, но до неговата къща има точно такъв блок и всички стени са прави. После този идиот Алекс се лепна за него и му каза идеята за изменените прозорци. Възложителят естесвено я хареса. Мамка му.

4.10.
Питаме Алекс, дали ще се наложи да разбием всичко заради неговите прозорци. Уверява ни , че няма нужда - в стандартните панели има недокументирана функция.

5.10.
Петров призна, със стената има проблем. Казва че неправилно сложил, някаква тухла. Но за да разбере коя, трябва да ги провери всички. По лесно е да направи всичко наново.

6.10.
Убеждаваме Петров, че да построи всичко наново няма да му стигне времето. Демострираме му изчисления с калкулатор. Петров псува, вика, каза калкулатора са го измислили идиоти.
После се съгласи, да правим всичко от панели и с мъка отиде да се напие.

8.10.
Разбихме тухлената част. Повредихме и част от панелната. Цялата сграда скърца и се клати заплашително. Укрепихме я с дървени подпори и отдохме да играем Quаkе.

17.10.
Петров се върна от запоя. Работим.

7.11.
Празнуваме 7 ноември - или както се нарича сега? Комунисти във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

15.11.
Спомнихме си, че крана стига само до 8 етаж. Пратихме Сидеров за нов кран. Играем Quаkе. Алекс победи Петров. Расте нова смяна.

24.11.
Върна се Сидеров. Не е намерил кран, но достави ескалатор. Предлага да изкопаем дълбока шахта и да построим блока не на горе, а на долу. Казва, че никъде в договора не пише, че блока трябва да е на повърхността..


25.11.
Направихме мозъчна атака за крана. На последната бутилка бира намерихме решение. Зарязваме основното строителство. Ще строим 4 етажен блок. После ще сложим крана на покрива му.

25.12.
Празнуваме католическото Рождество. Католици във фирмата няма, затова никой не разваля празника.

14.01.
Нищо не помня. Главата ме боли. Коя година сме?

2.02.
Най после сме готови със 12 етаж. Утре ще сложим покрива, който направи Алекс.

3.02.
Алекс е идиот. Покрива пада редовно. Засега сме го подпрели с крана. Ще мислим, какво да правим по нататък.

4.02.
Алекс казва, че не виновен. Просто 12 етаж на Сидеров е 5 метра по-широк и 4 метра по-висок от 12 етаж на Петров. Става ясно, че са строили от различни панели. Но Алекс все пак е идиот, защото неговия покрив не става за никой вариант. Асансьорната шахта също.

5.02.
Лепихме закрепвахме покрива. Петров казва, че ще издържи ако не завали сняг.

7.02.
Заваля сняг...

[Rolf]

Вижте това. Прочетете за какво иде реч и най-вече, свалете парчето!

[Revenant]

мухахаха има некви наченки на смисъл ма наистина не трябваше да прецаква вокалите

Нов стил повлиян от New York Death Metal (NYDM), но развит в Trash Power Speed Progressive Death Metal с елементи на Funk-Jazz, при който Sung, Shouted, Distorted-Guttural и Distorted-Rasp вокалите са създаващите собствен кодиран език, към който хармонията е подчинена.

Мисля че тва е добро определение но е забравил етно елементите и авангардния ултратехничен на моменти депресарски симфоничен дарк ембънт лайт мотив

[Slash]

Един мъж си купил от сексшопа суперфункционално надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт.

Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение.

Изведнъж се чул глас:
"За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране".
Замалко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата команда: "Поставете устройството си".
Мъжът нерешително го поставил.
Глас:
"Грешка, устройството не е открито, повторете опита. За тази цел извадете и поставете устройството наново".

Мъжът последвал съвета.

Глас:
"Открито е ново устройство, извършва се търсене на най-подходящия драйвер. А дотогава изслушайте информацията за най-новото и най-мощно програмно оборудване на Майкрософт. Сега ще можете още повече да ..................... и още по добре да ..............................."

След 10 минути глас:
"За съжаление, не е открит драйвер за вашето устройство, за търсене не необходимия драйвер включете момичето през USB към компютъра и се свържете със сайта на Майкрософт".

Мъжът:
"Вие съвсем сте се побъркали, къде ще намеря компютър, а и члена си не мога да извадя - заклещи се".

Глас:
"Внимание, не се опитвайте да извадите устройството си преди края на конфигурирането. Искате ли да продължите инсталацията, въпреки отсъствието на най-добрия драйвер?"

Мъжът:
"Даааа, Даааа".

Глас след час:
"Внимание критическа грешка, установено е нестандартно устройство, което може да доведе до повреда в оборудването”.

Мъжът, който не знае вече на кой свят се намира, се опитва да извади члена си.

Глас:
"Внимание, не е възможно отделянето на устройството, за решаването на този проблем се обърнете задължително към сертифициран от Майкрософт специалист на следния телефон в Америка или по интернет.

И не забравяйте, че до активирането на програмното оборудване ви остават 30 дни, след което всички входове ще бъдат затворени”.

[MadHatter]

извод
getmac.exe

[KILL#157]

Е това е най-великата историйка на всички времена:

Loga e predostaven ot Narf:
---------------------------------------------
(02:40:08) (`tim`) vchera
(02:40:08) (`tim`) stoq si nqkv az v irc
(02:40:12) (`tim`) i mi se vkliu4va nekv
(02:40:14) (`tim`) i mi vika
(02:40:18) (`tim`) follow the white rabbit
(02:40:22) (`tim`) i az mu vikam shiban inviter
(02:40:24) (`tim`) i o nq
(02:40:28) (`tim`) ae az sym morfei we
(02:40:38) (`tim`) i az mu vikam 4e e obarkal nickovete
(02:40:42) (`tim`) i 4e mu trqq `Neo`
(02:40:42) (`tim`) i 4e mu trqq `Neo`
(02:40:44) (`tim`) a ne `tim`
(02:40:46) (`tim`) o nq vika
(02:40:54) (`tim`) sorry pich, ma taq ku4ka triniti mi e naebala mirkata
(02:41:04) (`tim`) posle mi se vkliu4va nekv
(02:41:06) (`tim`) agent`smit
(02:41:08) (`tim`) i vika
(02:41:12) (`tim`) Mr.anderson
(02:41:16) (`tim`) nice to see you
(02:41:18) (`tim`) i az vikam
(02:41:26) (`tim`) ae kak ma vijdash we ? da nqmash web camera
(02:41:28) (`tim`) kvi pari si q ze
(02:41:28) (`tim`) i o nq vika
(02:41:32) (`tim`) az moga se mnoja
(02:41:34) (`tim`) i az mu vikam
(02:41:42) (`tim`) ti znaish li 4e za clones mojesh da otnesesh g-line ?
(02:41:44) (`tim`) i o nq vika
(02:41:48) (`tim`) tva da ne e drugata matrica
(02:41:56) (`tim`) i az nekv abe drugata matrica ti e otzad
(02:42:00) (`tim`) i o nq dokato se obarne
(02:42:02) (`tim`) i go killnah
(02:42:08) (`tim`) posle mi nafloodi kanala s clones
(02:42:14) (`tim`) i po edno vreme vleze nekv pich
(02:42:22) (`tim`) `Neo`
(02:42:24) (`tim`) i vika
(02:42:28) (`tim`) dai mi op za da spasq sveta
(02:42:30) (`tim`) i az go opnah pi4a
(02:42:34) (`tim`) i o nq kato ze da gi kicka
(02:42:36) (`tim`) clones-a
(02:43:10) (`tim`) * typ`agent`clone was kicked by `Neo` (reason: ti nabiq matricata v duparata)
(02:43:22) (`tim`) iii po edno vreme
(02:43:26) (`tim`) gledam nali clones nqma veche
(02:43:30) (`tim`) ama
(02:43:52) (`tim`) * `Neo` quit (reason : connection reset by traitor)
(02:43:56) (`tim`) i vikam ei sa im ebah mamata
(02:43:58) (`tim`) mi se ebaat s kanala
(02:44:04) (`tim`) otidoh do kuhnqta
(02:44:08) (`tim`) zeh sinioto hap4e
(02:44:22) (`tim`) kato si startrirah
(02:44:28) (`tim`) mashinata
(02:44:30) (`tim`) pod linux
(02:44:34) (`tim`) ebal sym im matricata batka
(02:44:42) (`tim`) nekv
(02:44:44) (`tim`) vika
(02:44:46) (`tim`) az sym orakyla
(02:44:48) (`tim`) i az nekv
(02:44:50) (`tim`) abe orakyla e jena be selqk
(02:44:56) (`tim`) izparjih mu procesora
(02:44:56) (`tim`) nekv
(02:45:00) (`tim`) intel
(02:45:06) (`tim`) abe mom4e kv intel q fuck ottyka
(02:45:14) (`tim`) zion naish li kvi hubavi procesori imat
(02:45:18) (`tim`) ti she polzvash intel
(02:45:22) (`tim`) ama hubavo gori de
(02:45:30) (`tim`) iii po edno vreme batka
(02:45:32) (`tim`) nekvi bliznaci
(02:45:38) (`tim`) deto se prehvarlqt ot edno pc na drugo
(02:45:42) (`tim`) i si mislqt 4e sa golqma raota
(02:45:54) (`tim`) tqh kick kick kick
(02:45:58) (`tim`) te nahalni pak vlizat
(02:46:02) (`tim`) i nakraq kato vleze edin morfei
(02:46:04) (`tim`) vika
(02:46:08) (`tim`) ei sa shi izkaram golemiq si me4
(02:46:10) (`tim`) i she gi banna
(02:46:18) (`tim`) i o nez neshto spekoha pi4ovete
(02:46:20) (`tim`) izlqzoha
(02:46:26) (`tim`) i powe4e ne vlqzoha
(02:46:38) (`tim`) vkliu4va mi se posle nekva
(02:46:40) (`tim`) _trinity_
(02:46:40) (`tim`) vika
(02:46:46) (`tim`) `tim` neo umre...
(02:46:48) (`tim`) i az vikam
(02:46:50) (`tim`) mi huu nali..
(02:46:54) (`tim`) moite saboleznovaniq
(02:46:56) (`tim`) i o naq mi vika
(02:47:00) (`tim`) I need you
(02:47:02) (`tim`) i az vikam
(02:47:04) (`tim`) ti pic imash li ?
(02:47:08) (`tim`) o naq vika
(02:47:08) (`tim`) ne
(02:47:10) (`tim`) ama moga ti dam asl
(02:47:18) (`tim`) i az vikam nali mi huu
(02:47:24) (`tim`) i o naq 23 f zion
(02:47:26) (`tim`) i az vikam tva zion
(02:47:30) (`tim`) da ne e edno selo do donchevo
(02:47:38) (`tim`) o naq
(02:47:44) (`tim`) po4na mi razprawq za nekv podzemen grad nz si kvo
(02:47:48) (`tim`) az samo nekv vikam
(02:47:52) (`tim`) shibana miniorka
(02:47:56) (`tim`) jivei mi v nekvi peshteri pod zemqta
(02:47:58) (`tim`) sa ibe we
(02:48:00) (`tim`) pyk i slushashe tehno
(02:48:06) (`tim`) da eba i nadrusanite reivari
(02:48:10) (`tim`) otidoh izpushih edin masur
(02:48:18) (`tim`) i mi zvannaha na vratata
(02:48:18) (`tim`) otvarqm az
(02:48:22) (`tim`) gledam nekva rusa pytka
(02:48:26) (`tim`) s tatoo na ramoto
(02:48:28) (`tim`) nekv bql zaek
(02:48:34) (`tim`) i kato mi kipna
(02:48:38) (`tim`) zeh pistoleta na bashtata
(02:48:46) (`tim`) napraih im treta dupka da dishat
(02:48:50) (`tim`) i vikam da vi eba shibanite paranoi
(02:48:54) (`tim`) i idva morfei
(02:48:56) (`tim`) i vika
(02:48:58) (`tim`) ae batka
(02:49:04) (`tim`) shto mi garmish po horata we
(02:49:10) (`tim`) az shtqh ti dam hap4e i bez da strelqsh
(02:49:16) (`tim`) da go eba v smotaniq dilar toq....
(02:49:24) (`tim`) kato mu stane nape4eno idva sys stokata
(02:49:26) (`tim`) ostai mi dozata
(02:49:28) (`tim`) i se mahna
(02:49:30) (`tim`) vika
(02:49:34) (`tim`) ako iskash da razberesh istinata
(02:49:38) (`tim`) me posledvai
(02:49:44) (`tim`) i az nekv mu vikam
(02:49:46) (`tim`) brb da se izsera
(02:49:50) (`tim`) i powe4e ne go vidqh
(02:50:16) (`tim`) ii
(02:50:17) (`tim`) sera si az
(02:50:20) (`tim`) i po edno vreme
(02:50:20) (`tim`) gledam
(02:50:28) (`tim`) v klekaloto
(02:50:30) (`tim`) deto e vodata
(02:50:32) (`tim`) ima nekv prysten
(02:50:38) (`tim`) zimam go az
(02:50:42) (`tim`) i tragvam kym daskalo
(02:50:46) (`tim`) i po pytq me spira nekvo drebno
(02:50:48) (`tim`) kosmato
(02:50:50) (`tim`) hiumne
(02:50:52) (`tim`) i mi vika
(02:50:58) (`tim`) bate...az sym frodo , dai prystena
(02:51:02) (`tim`) kv frodo mrodo we
(02:51:08) (`tim`) liuhoman
(02:51:12) (`tim`) imam klasno parviq 4as
(02:51:16) (`tim`) i varvq si az
(02:51:20) (`tim`) i gledam 4etirima pi4ove
(02:51:22) (`tim`) v nekvi 4erni taxita
(02:51:24) (`tim`) me presledvat
(02:51:28) (`tim`) slojih az prystena
(02:51:34) (`tim`) vikam nali shte stana nevidim
(02:51:40) (`tim`) nqma batka...falshivo sichko..daje i v prikazkite
(02:51:46) (`tim`) nishto ne stana
(02:51:50) (`tim`) shiban prysten
(02:51:56) (`tim`) i o niq nekvi se po blizo se po blizo
(02:52:02) (`tim`) i nekv pich kato isko4i
(02:52:02) (`tim`) bradqsal
(02:52:06) (`tim`) s edin golqm mech
(02:52:10) (`tim`) im eba mamata
(02:52:10) (`tim`) i vika
(02:52:12) (`tim`) dido
(02:52:18) (`tim`) az sym aragorn sin na aratorn nz si kvo posle
(02:52:24) (`tim`) dai prystena
(02:52:36) (`tim`) i vikam nqq ti go dam pyk
(02:52:46) (`tim`) toi po4na mi prikazva nekvi
(02:52:48) (`tim`) za kraq na sveta
(02:52:50) (`tim`) za nekvo zlo
(02:52:56) (`tim`) ama az kato mu kazah
(02:53:02) (`tim`) 4e she go ritna v madurite ako ne se mahne
(02:53:04) (`tim`) i toz izbega
(02:53:10) (`tim`) i tragvam az kym daskalo pak
(02:53:14) (`tim`) i nekva pi4ka
(02:53:16) (`tim`) na nekv kon
(02:53:17) (`tim`) me goni
(02:53:20) (`tim`) i vika dido ska4ai
(02:53:24) (`tim`) skacham az pri neq
(02:53:28) (`tim`) i gledam o niq taxita pak zad nas
(02:53:30) (`tim`) i o naq vika
(02:53:40) (`tim`) sq shti napraq edna svirka i she se pochuvstvash po dobre
(02:53:44) (`tim`) i az nali...mi hubu
(02:53:48) (`tim`) sprqhme v edna gorichka
(02:53:56) (`tim`) o naq klekna
(02:54:04) (`tim`) svarshi si tq raotata
(02:54:10) (`tim`) basi...na 1367 godini
(02:54:18) (`tim`) ama duha kato 19 godishna
(02:54:18) (`tim`) super qko
(02:54:22) (`tim`) i gledam az v gorata nekv elf
(02:54:24) (`tim`) ni gleda i lyska
(02:54:30) (`tim`) i nekvo juje do nego
(02:54:36) (`tim`) i taq elfkata vika
(02:54:42) (`tim`) malee tva sa legolas i gimli
(02:54:50) (`tim`) i gledam az
(02:54:56) (`tim`) jujeto ne juje
(02:54:56) (`tim`) mi myj
(02:54:58) (`tim`) ama kleknal
(02:55:02) (`tim`) i she lapa na elfa
(02:55:12) (`tim`) i vikam mainata vi na si4ki
(02:55:16) (`tim`) ostawam prastena na toq grozniq
(02:55:20) (`tim`) am gyl li kv beshe
(02:55:26) (`tim`) o nq obache ne skiva
(02:55:30) (`tim`) i vmesto prastena
(02:55:32) (`tim`) me fana za kura
(02:55:34) (`tim`) i vika
(02:55:38) (`tim`) my precousss
(02:55:40) (`tim`) ili neshto takova
(02:55:44) (`tim`) i pochna da go tyrka
(02:55:58) (`tim`) vika sq she izleze duha
(02:56:02) (`tim`) izleze to..ama ne duha
(02:56:07) (`tim`) toz si misli 4e igrai v aladin
(02:56:15) (`tim`) dadoh mu edna karpa da izbarshe bqloto ot liceto si
(02:56:19) (`tim`) i o nq mi vika mersi nali
(02:56:27) (`tim`) sega shta zaveda pri mordor
(02:56:29) (`tim`) imat super qka kamina
(02:56:33) (`tim`) i mnogo vkusni qstiq
(02:56:37) (`tim`) orki trol4eta
(02:56:39) (`tim`) tva o nova
(02:56:44) (`tim`) na skara
(02:56:45) (`tim`) i az vikam hubu nali
(02:56:49) (`tim`) i tragvame nii
(02:56:55) (`tim`) i po patq nekvi hodeshti darveta
(02:57:09) (`tim`) vikam abe tva da ne e otbora na dobruja po futbol
(02:57:15) (`tim`) am gyl samo sa izhili
(02:57:17) (`tim`) i nqkv paqk me napadna
(02:57:23) (`tim`) ama az imah raid protiv molci
(02:57:27) (`tim`) koito osven protiv molci
(02:57:32) (`tim`) bachka i sreshtu tarantuli
(02:57:35) (`tim`) ama kakto i da e
(02:57:37) (`tim`) uhapa ma gadinata
(02:57:43) (`tim`) i nekv
(02:57:53) (`tim`) poluchih nekvi paqshki sposobnosti
(02:58:01) (`tim`) i am gyl vika
(02:58:03) (`tim`) male sega si spider man
(02:58:07) (`tim`) i az vikam
(02:58:15) (`tim`) abe maika ti selska ai hodim da qdem
(02:58:19) (`tim`) ama nqmashe nishto za qdene
(02:58:23) (`tim`) shtoto tva lainence
(02:58:27) (`tim`) izpraznilo torbata s qdeneto
(02:58:31) (`tim`) 4e da natopq sam
(02:58:35) (`tim`) deto varveshe na 20 metra zad nas
(02:58:35) (`tim`) obache
(02:58:41) (`tim`) s interes skivah 4e sam go nqma
(02:58:49) (`tim`) sigurno po pytq orkite sa go iznasilili
(02:58:55) (`tim`) gorki4kiq...sigurno mu e bilo gadno
(02:59:01) (`tim`) ta..varvq si az
(02:59:09) (`tim`) i nali uj sym spiderman
(02:59:13) (`tim`) i nekva super qka jenka
(02:59:15) (`tim`) 4ervenokosa
(02:59:15) (`tim`) pred mene
(02:59:25) (`tim`) i vika
(02:59:27) (`tim`) az sym meri jein
(02:59:31) (`tim`) i az maleee verno li we ?
(02:59:35) (`tim`) i tq da....
(02:59:37) (`tim`) i az
(02:59:39) (`tim`) aa super
(02:59:41) (`tim`) ai sa napushim
(02:59:45) (`tim`) i o naq ma gleda typo
(02:59:49) (`tim`) iskashe da q celuna mai
(02:59:53) (`tim`) i da plachem
(02:59:57) (`tim`) ot shtastie
(02:59:59) (`tim`) i nekvi takiva bozi
(03:00:01) (`tim`) i az vikam
(03:00:09) (`tim`) abe momi4e ne me gledai kato gladen ciganin banicharnica
(03:00:11) (`tim`) mi dai ogynche
(03:00:19) (`tim`) o naq izkara edna zapalka
(03:00:23) (`tim`) zapalih az masura
(03:00:29) (`tim`) i izvendaj gledam do mene redman
(03:00:29) (`tim`) i vika
(03:00:37) (`tim`) pich ai da uchim v nekv super gazarski universitet
(03:00:41) (`tim`) i az vikam mi huu anli
(03:00:45) (`tim`) napushihme sa kat praseta
(03:00:49) (`tim`) i vlqzohme v cambrige
(03:00:55) (`tim`) i tam nekv daskal imashe
(03:00:57) (`tim`) narf
(03:00:58) (`tim`) neshto si
(03:01:04) (`tim`) ei mnoo spi4ashe toq...
(03:01:12) (`tim`) ama i toi otkri 4udedoinoto deistvie na ganjata ;]
(03:01:16) (`tim`) i stana pekan
(03:01:22) (`tim`) daje go zimahme s nas da shibame pichki
(03:01:32) (`tim`) i edna vecher si lqgam az...
(03:01:36) (`tim`) super razbit
(03:01:53) (`tim`) i me sabujda nekv telefon
(03:01:56) (`tim`) vdigam az
(03:01:57) (`tim`) i ostreshta se 4uva
(03:02:05) (`tim`) Don karleone, familiite she se sabirat
(03:02:07) (`tim`) i az nekv
(03:02:11) (`tim`) mi mene kvo me ebe iskam da spa
(03:02:13) (`tim`) i mu zatvorih
(03:02:25) (`tim`) po edno vreme 4uvam nekvi izstreli
(03:02:27) (`tim`) ei posrah sa maa faka...
(03:02:35) (`tim`) i tai i tai imah razstroistvo
(03:02:37) (`tim`) stana golqma macanica
(03:02:47) (`tim`) otidoh az v kenefa sa dooblek4a
(03:02:55) (`tim`) i gledam
(03:03:01) (`tim`) v mivkata pluva zlatnata ribka
(03:03:09) (`tim`) i fashtam q az
(03:03:09) (`tim`) i vikam
(03:03:15) (`tim`) sq she mi izpylnish tri jelaniq
(03:03:17) (`tim`) i tq vika shto ?
(03:03:23) (`tim`) i az shtoto inache she sera otgore ti
(03:03:29) (`tim`) iii nali navi se tq da mi izpalnqva jelaniq
(03:03:43) (`tim`) i az vikam ai da ma napraish haker
(03:03:45) (`tim`) i tq nali
(03:03:45) (`tim`) mi hubu
(03:03:47) (`tim`) ama
(03:03:57) (`tim`) tva jelanie veche sym go izpylnila
(03:03:59) (`tim`) na kogo be ?
(03:04:01) (`tim`) i tq
(03:04:03) (`tim`) mi na nekv lamer
(03:04:05) (`tim`) narf mu vikat
(03:04:13) (`tim`) i az nali mi huu
(03:04:19) (`tim`) vikam togava me naprawi jena
(03:04:27) (`tim`) i tq vika mi i tva veche sym go izpalnqvala
(03:04:31) (`tim`) ti za azis ne si li 4uval
(03:04:33) (`tim`) i az...zacepih
(03:04:43) (`tim`) i vikam
(03:04:49) (`tim`) togava iskam da mi napraish edna svirka
(03:04:59) (`tim`) i tq gorkata umrq
(03:05:05) (`tim`) nz shto;[
(03:05:11) (`tim`) sigurno neshto e bila s bolno syrce

Да се гръмнеш направо!

[Rolf]

Що за малоумие.

[`Xandria`]

^ то сега е модерно
Много глупава история,дори не я допрочетох,има опасност от увреждане на мозъчни клетки(ако все още ги имам)

[Wolfheart]

"Здраствуйте, братушки" - "Мара ба, аркадашларъ"
"Капитан Петко Воевода" - исторически сериал - "Гяур Петко душманин" - криминален сериал
"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агитационен пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир-баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът "Лебедово езеро" от Чайковски - кълчи-баджак "Йордек гьол", Чайковски ефенди
баскетболист - кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем, баир будала, баир серсем, баш баир будала
високопланински - джентълмен помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
"Война и мир" - "Патаклама и рахатлък"
боксерки - развей ташак
Голямото червено петно на Юпитер - Коджа кармазъ леке Юпитерлъ
военен - мискин фуражка
гъз - глава затрива - анусъ кепере серсемин
Великата френска буржоазна революция - Коджа франсез фукара кютек
Великата френска революция - Коджа франсез патаклама
уролог - ташак мюфтия
Бяло море - Биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
златно лице - алтън зурна
cтудент - китап будала
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
как турците на турски викат на националното си знаме (онова червеното с полумесеца) - кърмъзъ пешкир, кърмъзъ байрак
касетофон - гюбек щайга, джангър чекмедже, джангър съндък
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит, чаршаф будала,
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад "Славейков" - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур, балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
не дразни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата Бастър - копче лампа ападжас
слип - ташак торба
скинар - будала бабаит
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
улица "Петко Славейков" - калдаръм Петко Чикчирик
тимпани - гюрунтия варел
"Умирай трудно 2" - "Зорлен патлъдъ еки"
футболист - топсерсем
телевизор - сеир чекмедже, сеир сандък, саир бабана, сандък кириз
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
дъвка "Турбо"- супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ гьол
Черно Море - Кара гьол
шибидах - електриджи капъ
чалга - идиот кара пее
чао-довиждане - гюле-гюле
чикиджия - беш секишлик
чорбар - кахър бабана, кармазъ кахър бабана
червената шапчица - кармазъ каскет, кърмъзъ фес, кърмъзъ чалма

Старо, но яко

[Slash]

Кораб потъва. Една жена скача в морето за да се спаси. Тя започва да плува направо, а една акула се закача зад нея. По едно време обаче дрехите на жената взели да тежат много и тя започнала да ги съблича. Събличала ги, докато накрая останала чисто гола. В този момент жената видяла едно островче и направила рязък завой надясно, а акулата продължила направо.
След няколко минути я срещнала друга акула и я попитала:
- Абе колега ти тъп ли си или прост! Такова сочно парче, пък ти да го изпуснеш?
- Абе сочно, сочно ама такъв стриптийз ми удари, че перката ми се надърви и завоя не можах да взема.

===========================

Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе, ще му бия по един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Щото след мене иде таралежът, с ябълка.

============================

Две циганки си седят на кея и гледат в далечината кораб.
Едната се обажда:
- Глей какво големо количество разстояние!

[latzi]

Бай Ганьо и японец си говорили каде колко се работи,
и японеца обяснява:
- Ние в Япония работим 8 часа - 2 часа за мен,2 часа за императора и 4 за Япония
А Бай Ганьо му отговара:
- Па ние в България работим по 2 часа, немаме си император и ного ни е на куро за Япония

[`Xandria`]

^^акулата rulz

Две проститутки си говорят за най-новит пози, които са излезли на мода.
Едната казва:
- Пробвала ли си тая новата поза секс родео?
- Ми, не каква е тази поза, аз даже не съм и чувала за нея. - учудила се другата.
- Ами каква, качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите, и му казваш "Имам спин", целта е да се задържиш над минута.
******************************
Върви си заека и гледа едно много странно животно.
- Ти какво си?
- Лъвокоз!
- А какво е това?
- Ами баща ми - лъва, оправил козата и...
- Аха.
Скоро гледа друго странно жовотно:
- А ти какво си?
- Сърнобик!
- Това пък какво е?!
- Ами майка ми, сърната, спа с бика и...
- Ясно.
По едно време гледа една огромна муха:
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Ега ти развратната гора!!!
********************
Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа.
- А, какво става тука?
- Напускам те, това става!
- Защо?
- Разбрах, че ти си ПЕДОФИЛ!
- Я-я-я, не смяташ ли, че тази думичка е малко сложна за десетгодишно момиченце?!
***************

[`Xandria`]

Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Ядене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите...

[Wolfheart]

^

Християнин пита евреин:
- Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите - Коледа, Великден, Гергьовден?
- Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на "Оскарите"...

=========================

Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит.
Минава час, два студентката казва срамежливо:
- На мен ми е нещо много топло.
- Ми съблечи си блузката. - отговаря колегата.
И така докато не останала само по бельо. И пак последвало :
- На мен все още ми е много топло.
Младия студент въздъхнал и казал:
- Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна.
От другата стана на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва:
- Ох, да ми падне тази...

==========================

- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!

[`Xandria`]

Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:

1. Датчик "Гладен съм" и "жаден" естествено Работи винаги!!
2. Сензор "Искам секс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана?. С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за знимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!