Вицове, и други смешки Опции

[stage]

screw you Xandria! изобщо не е така...всъщност screw all those pigs!

[`Xandria`]

^трогната съм!
В защита на мъжкото съсловие съм задължена да кажа,че само съм го paste-нала,не съм съгласна с всички точки...само с половината.

[Slash]

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил: "Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам". Но момичето го отрязало: "НЯМА НАЧИН!". Джони казал: "Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш". Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило "Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!" Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила "Копелето хвърли монети!!!"

Корпоративен урок:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

=============================

Събудил си се и не знаеш с кой крак да станеш?
Изпрати "КРАК" на 1212!

=============================

...Тъмна стая, 2х2 метра... Norton Commander-а осветява екрана в синьо... Един негър седи и натиска: F6, Enter, Tab... F6, Enter, Tab...F6, Enter, Tab... F6, Enter, Tab... и пее:
- I like to move it, move it...

Простете простащината ми.

[`Xandria`]

Из дневника на една жена "Какво ще направя,ако си ГО имам........"

1.Ще го ръчкам(мъжа си) с него по цяла нощ, каквото да прави, ще съм там да го ръчкам.
2.Ще си изпиша името в снега.
3.Ще го плесна на бюрото на шефа си и ще попитам къде ми е увеличението на заплата.
4.Ще намеря бившия си приятел, ще му предложа да правим секс, а в леглото ще му кажа: "Обърни се по корем да пробваме нещо ново".
5.Ще се пипам на обществени места.
6.Няма да вдигам седалката на тоалетната като пикая.
7.Ще отида в секс магазин и ще пробвам всички неща там.
8.Ще подскачам гола, за да видя как се клати.
9.Ще пробвам колко геврека мога да закрепя на него.
10.Ще вляза гола във морето и ще се отпусна разкрачена на морските вълни. Усещането е страхотно!
11.Ще се състезавам с приятели кой ще пикае по-далече.
P.S.(какво ли не ражда женското въображение )

[Lucretia]

Из дневника на една жена "Какво ще направя,ако си ГО имам........"


8.Ще подскачам гола, за да видя как се клати.

Това ме разби

[Slash]

Аз пък никога не съм изписвал нищо в снега.

Но на пясъка на плажа...

[SepulTeraHead]

falio - "Ако имах путка, щях да се поря по цял ден."

Само това имам да добавя.

[p0w3r]

Блондинка постъпва на работа като секретарка. Шефът на фирмата я предупреждава:
- Да знаеш, тук не работят други блондинки, защото допускат много грешки. Вземам те на изпитателен срок и мога да те уволня по всяко време....
Започва блондинката работа. Още първия ден шефът и нарежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, пише, трие и след няколко часа носи готовото писмо.
Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва:
- Взимай си нещата и да те няма!
Блондинката:
- Ама защо? Къде ми е грешката?
Шефът:
- В ДНК- то, моето момиче...

***
Семейна кавга. Съпругата стига до древния женски упрек:
- Ти, на когото отдадох най-хубавите години от живота си...
- Не говори така - моли мъжът, - страшно е даже да се помисли, че по-лошото предстои!

***
Лежат мъж и жена в спалнята. Жената казва на мъжа си:
- Искам да имам големи гърди.
- Търкай ги с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли???
- Не знам, но на дупето ти е помогнало!!!

[`Xandria`]

sorry ако е пускано,но не се сдържах

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
Алоооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш!
Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш!
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много
са крийш, ма!
Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест!
Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида
по-добре.
Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш
със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш,
ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с
виртуални въшки.
Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера!
Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш!
Да ти са напълни компа с вируси дано!
Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!!
Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш!
Да ти го нахакат здраво в айпито!
Имйела със спам да ти затрупат!
Само грозни аватари да намираш!
Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!

[Revenant]

хаха мен една циганка се ма кълне в парка...ма ни е от тез модерните

[ManOwaRadO]

[Beerzebub]

[Beerzebub]

цък [видео]

Нема такъв смях...

[`Xandria`]

^^приликата със Сид е изключителна,Ice Age forever

[Slash]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА НА ЕДНА ЖЕНА:

Събота вечер. Мъжът ми се държи странно.

Уговорихме се да се срещнем в кафето до магазина на чашка кафе. Цял ден ходих по магазините с приятелки, мислех че ми е ядосан защото мъничко закъснях. Той дори не го изкоментира. Разговорът не вървеше, той мълчеше през цялото време. Предложих му да се приберем на по - тихо местенце за да поговорим спокойно. Той се съгласи, но продължи да мълчи. Попитах го какво го безпокои, а той отговори че всичко е наред. Попитах дали вината е в мен, затова че е мълчалив. Каза че всичко е ОК и не си струва да се безпокоя. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, той се усмихна и продължи да шофира.

Не мога да разбера поведението му и не знам защо не ми отговори. Вкъщи не ме напускаше усещането, че мъжът ми е много объркан. Седеше неподвижно втренчен в телевизора, чувствах го отдалечен. Накрая реших да си лягам да спя. След десет минути , той дойде и изненадващо - отговори на ласките ми, правихме секс, но все още го чувствах странно отдръпнат. Реших че това вече е прекалено и че трябва непременно да го обсъдим, но забелязах че той вече е заспал. Плачейки, заспах и аз. Убедена съм, че си има друга! Моят живот е катастрофа.

СTРАНИЦА ОТ ДНЕВНИКА НА МЪЖА:
Събота вечер. Днес ЦСКА загуби, за сметка на това с жената здраво се изчукахме.

Дебилияяя!!!

[lelqLora]

Провели анкета във Велико Търново какво правят мъжете веднага след секс. Резултатите били следните: 5% отиват в банята, 5% пушат, 5% се обръщат на другата страна и заспиват, 85% се прибират във военното училище.

О, книжка!

Три деня млади студенти
как учебник ги брани. Изтерзани уста
трепетно повтарят дефиниции с рев.
Пристъпи ужасни! Дванайсетий път
формули лазят към ум замъглен
и с цифри обстрелват студента смутен.
Тема след тема! Въпрос след въпрос!
Зубрач безумний сочи конспекта пак
и вика: “Учете! Тук ви е съдбата!”
Колеги го погват с викове сърдити,
но той им отвръща с друг вик: “ура!”
…

Три дни веч се мъчат, но помощ не иде,
от никъде взорът надежда не види…
Нищо. Те ще препишат, но смело, без страх -
кат тайни агенти притихнали в мрак.
Изпитът иде: всички нащрек са!
Последният напън веч е настал.
Тогава Кълвачев, наший зубрач
ревна гороломно: “Млади студенти,
венчайте Алма Матер с лаврови венци!
На ваший ум доцент повери
лекции, конспекти, себе си дори!”
При тез думи силни студентите горди
очакват геройски заветния час!
Пищови дописват, листи разлистват,
сърце разтуптяно в гърдите беснее
и сладка радост - докрай да препишат
пред комисия строга на тоз славен чин,
с една ръка ловка - славна десница!
“Ректорат цял сега нази гледа,
тоя риск голям е, но куражът не мре -
ни доцент, ни декан може да ни спре!”
“Грабвайте пищова!” - някой си прошепна
и букви и цифри плъзнаха завчаска
кат демони черни над белий чаршаф,
и бягат, редят се, като жив рояк!
И професори тръпнат, друг път не видели
ведно да пишат зубрач и кръшкач
и въздуха стрелят с поглед корав!
Изпит се обръща на борба в своя пик,
студенти безстрашни като скали твърди
погледи остри срещат с железни гърди
и се фърлят с песни над поредния лист
като виждат харно, че преписаха веч…
Йоще миг - ще дойде заветния час.
Изведнъж професор обявява изпитний край
с гръмотевичен глас!
…
И днес йощ Университетът, щом сесия зафаща,
спомня тоз ден бурен, мълви и препраща
славата му вечна като някой ек
от студент на студент,
век подир век!


автор неизвестен, но определено го бива

[lelqLora]

Оспамих я тая тема днес, ама карай
Stoen (09:49 AM) :
Имаш яко занимание, е така*THUMBS UP*
Stoen (09:49 AM) :
джжжжжжжшшшшшшшшш
Stoen (09:49 AM) :
членуваш ли в некой клуб по джжжжжжшшшшшшшшш
Stoen (09:50 AM) :
и ще участваш ли на олимпиадата на Панчерево през 3009 ако все още има хора на този свят
Stoen (09:50 AM) :
е такоа
Stoen (09:50 AM) :
а ако беше дърво какво дърво щеше да бъдеш?
Stoen (09:50 AM) :
По- скоро големо дърво
Stoen (09:51 AM) :
или по- скоро просто ръб?
Stoen (09:52 AM) :
Като дете играеше коя ти беше любимата играчка- dad's power tools или Кен (кренвирш)
Stoen (09:52 AM) :
(не букла кабри)
Stoen (09:52 AM) :
(е такоа)
Stoen (09:52 AM) :
а изобщо до компютура ли си?
Stoen (09:53 AM) :
по- скоро в лево, по- скоро северозападно или не моа да определя.
Stoen (09:53 AM) :
?
Stoen (09:53 AM) :
Мразиш ли малоумни репортери?
Stoen (09:54 AM) :
по- скоро много, по скоро- адски много или нямаш положителни емоции спрямо тях ( въпросът не е подвеждащ, това е фикция един вид. е така )
Stoen (09:54 AM) :
и последно въпросче-
Stoen (09:54 AM) :
аре кажи верно ли бе?
Stoen (09:55 AM) :
по- скоро да, по скоро немам мнение или по- скоро, че опущихме трено?
Stoen (09:55 AM) :
--------------
Stoen (09:55 AM) :
ако сред отговорите Ви преобладават тези с по- скоро, е па Вие се оказахте лайно
Stoen (09:56 AM) :
Ако преобладават отговори тип нямам мненейе, е па вие се оказахте ебаси безличното лайно!
Stoen (09:57 AM) :
Ако сред отговорите Ви преобладават отговори- има вероятност в стомаха ви да се развива сливова култура поради глътната костилка по време на детството ви.
Stoen (09:59 AM) :
Отговорите очакваме на адрес Дабълю дабълю дабълю точка сан стефано едиколко си за играта на Дневникът, любовни квартири и панорама.
Stoen (09:59 AM) :
честито на кой да е.

[stage]

Леля за Президент

[lelqLora]

По-скоро Стоянчо - президент Да ми е жив и здрав и още такива дивотии да измисля, да забавлява старата си леля

[`Xandria`]

Как да тълкуваме езика на жените

"Да" = Не
"Не" = Да
"Съжалявам" = Ти ще съжаляваш
"Трябва ни" = На мен ми трябва
"Това е твое решение" = Правилното решение е очевидно
"Прави каквото искаш" = Ще си платиш по-късно
"Трябва да поговорим" = Трябва да се оплача
"Разбира се! ..действай." = Не искам да го правиш
"Аз не съм ядосана" = Разбира се, че съм ядосана, глупако
"Ти си...толкова мъжествен" = Станал си като маймуна, трябва да се обръснеш и освен това миришеш на пот.
"Ти си изключително внимателен тази вечер" = Освен секс, друго май не ти върти в главата.
"Бъди романтичен, угаси светлината" = Имам разни тлъстинки
"Искам нови пердета" = ...и килими, и мебели, и тапети...
"Закачи картината там" = НЕ, казах да я закачиш там!
"Чух шум" = Просто да те светна, че беше почти заспал
"Обичаш ли ме?" = Ще искам да ми купиш нещо скъпо
"Колко ме обичаш?" = Днес направих нещо, което наистина няма да ти хареса
"Ще съм готова след минутка" = Хвърли си обувките и намери нещо интересно по телевизията, докато чакаш
"Не съм ли малко дебела?" = Кажи ми, че съм прекрасна
"Трябва да се научиш да говориш с хората" = Просто се съгласи с мен
"Ти чуваш ли като ти говоря !?" = [Твърде късно, ти си труп]
"Това бебето ли беше?" = Ставай и отивай да приспиш детето
"Аз не крещя!" = Да, крещя, защото това е важно

[Pyjamka]

^Хеах, това гази с валяка!

Ето един виц от мен:
Двама руснаци махмурлии говорят по телефона:
- Вася, вчера водку пили?
- Пили.
- Вино?
- Тоже пили.
- Ракия?
- Пили, пили.
- Уиски?
- Да!
- А ракетно гориво?
- Пили.
- Вася, до тоалена ходи ли?
- Нет, не съм.
- Не ходи, Вася. Звъня ти от Токио...

[`Xandria`]

Руская водка

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

ведро - home edition )

"На посошок" - Service pack

раcсол с утра - Recovery tool

закуска – plugins

в тази тема се улях от простотия

[stage]

Жена която бие мъжа по члена:
-Курабийка!

**********

Защо шопите смятат че луната е по-важна от слънцето:
-Защото слънцето грее когато е светло!

[Wolfheart]

Надпис на стената на фитнес-зала:
"По-добре да съм силен и тъп, отколкото само тъп"

[Wrath_Child]

Надпис на стената на фитнес-зала:
"По-добре да съм силен и тъп, отколкото само тъп"

мутри си правят купон.едната мутра е с жена си.разговорите,както може да се очаква,се въртят около дрога,насилие ,етц...
мацката по едно време се вбесява:
-Добре,не можете ли да говорите за нещо
по-културно,ебати?!!
напрегната тишина.протича сложна мисловна дейност.накрая един се осмелява:
-а па да знаете оня ,дет го бихме миналия петък,лицето му го размазахме като картина на пикасо!
-ок.,ок,ясно,я по-добре да си говорим за музика нещо-прекъсва го дамата
отново кратко мълчание,след което друга мутра се обажда:
-а помните ли оная кока дето я бехме скрили във виолончелото?..
-абе,-не издържа жената,-вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено????!!!
-ей,а помните ли оня как го очистихме горе на витоша?...

[Slash]

в тази тема се улях от простотия

Споко, ще те конкурирам.

Ииииииихаааааааа!!!

[`Xandria`]

Шопски зодиак

KОЗИРОГ
Oнo кoзитe ги изтpeбвaмe цeлoгoдишнo и цeлoкупнo, тa тaя зoдия и викaмe "нaпpaви cи caм". Poгa имa - кoзи нeмa. Poгa имaт и нeкoй дeкa oдaт у кoмaндиpoвкa.

BОДОЛЕЙ
Kpъчмapcкa зoдия - оcтaнaлa e oт винoлeй.

PИБА
Taя зoдия вeкe и викaмe мepлузa.

OВЕН
Oтpeдeнa зoдия зa вoдaч. Oн и Гeлe ce миcли зa тaкoв, aмa cи e чиcт oвeн.

TЕЛЕЦ
Живoтинcкa зoдия. Cлужи зa oбpъщeниe - "тeлe", у пo дeликaтни cлучaи ce изпoлзвa - "вoл".

БЛИЗНАЦИ
Poдeнитe у тaя зoдия ceкa paбoтa я въpшaт пo двa пъти, aмa фaйдa пaк нeмa. Koги ca тpимa нe oкaт им близнaци, a тpимaтa глупaци.

PАК
И тия ca гoлeмa зoдия. Koги cитe oдaт нaпpeд, oни oдaт нaзaд.

ЛЪВ
Гoлeм дзвep у дoмa, дeкa нe мoe дa ce тpae. У чуждoзeмcкo му викaт: "Aй лъв ю".

ДЕВА
E, тe тaя, тpeбe мнoгo дa я тpaжим oти зoдиятa e кът...

BЕЗНИ
Tъpгoвcкa зoдия. Mepи ти ъкълo пa ти кpoи кaпa. Чe я paзбepeш кoги ти дaдe cмeткaтa.

CКОРПИОН
Любoпитнa зoдия - aпe!

CTPEЛEЦ
Пpeдимнo aвджийcкa зoдия. Koги ce cлучи мъж - цeли ce у ceкaкoв дивeч. Koги ce cлучи aвджийкa - cумa ти epгeни и виcят нa кoлянo, a oнa вeкe cтpeля cлeдиющия c oчи. !

[FAKBGDG]

Колко му трябва на човек за да се Залее от простотия, както аз вчера, като ми разправяха само тъпизми и тъпи изцепки. Ето няколко тъпизма например:

Три гарги летели. Едната казала: Жоро, аз свивам на ляво.
Втората казала: Жоро аз свивам на дясно.
А Жоро казал: еми аз ша свия един джоинт.
-------------------------------------------------------------------------

Две птички летели. Едната малко по-надясно.
-------------------------------------------------------------------------

А ето и една тъпа изцепка на един иначе така умен човек, чието име няма да споменавам по обясними причини:
Вървим си трима човека по главната улица в Търново. (нищо необичайно) Както си вървим, срещу нас се задава един човек - бащата на едното момче с което вървях. Двамата си удрят по едно рамо (съвсем леко), понеже няма как да се разминат. А въпросната личност с която вървях беше много бесен и въобще не гледа кой е пред него. След лекия сблъсък продължаваме да вървим и след малко се обръщам към приятеляси *****, като му казвам че това беше баща му а той просто ми отговори "Ами не го видях, ко да напрая"


Тъкмо се сетих и за един виц. Може и да е писан, но съжалявам ако се повтаря просто ме мързи да преглеждам половината страници отново.

На пето авеню открили магазин само за жени. Вътре се продавали мъже. Магазина бил на 5 етажа. Колкото на по-висок етаж се качваш толкова по скъпи и мултифункционални мъже се продавали. Една жена решила да влезе да разгледа. "Какво пък толкоз - казала си тя - нищо че имам мъж в къщи може тук да си харесам нящо". И тръгнала да разглежда. На първия етаж видяла табела с надпис "Тук се продават красиви мъже".
"И моят мъж у дома е красив"- казала си жената и продължила нагоре. На втория етаж видяла табела с надпис "Тук се продават красиви мъже, които могат да готвят".
"И моят красив мъж у дома може да готви"- си казала жената и продължила. На третият етаж видяла табела с надпис "Тук се продават красиви мъже, които могат да готвят и да гледат деца".
"Невероятно, искам да видя какво има на следващия етаж" - си казала жената и продъжила. На четвъртия етаж видяла табела с надпис "Тук се продават красиви мъже, които могат да готвят, да гледат деца, и са богати"- Ехааааа, възкликнала жената. "Но искам да видя какво толково има на последния етаж". Исе качила на 5 етаж. Там тя видяла табела на която пишело: "Тук не се продават мъже. Просто искахме да докажем за пореден път, че на жената никога нищо не и стига и никога не може да и се угоди".
Срещу този магазин, на отсрещния тротоар бил открит магазин само за мъже, а вътр се продавали жени. Магазинът бил на 3 етажа. На първия етаж се продавали богати жени. На втория богати жени които обичат да правят секс, а до третия етаж никой не е стигал.

(то и това си е до някъде тъпотия щот кат са позамисля, как може да се продават богати жени например)

[Ol' Skull]

- How many sxe kids does it take to screw in a light bulb?
- None, they don't screw..

[Pyjamka]

Това много се набива на очи...