Вицове, и други смешки Опции

[stage]

Какво мисли една жена,когато казва:

> 1. ТИ СИ МИ КАТО БРАТ
> (Привличаш ме колкото и мистър Бийн.)
>
> 2. МАЛКО СИ СТАР ЗА МЕН
> (Не мисля да спя с баща си.)
>
> 3. НЕ СИ МОЙ ТИП
> (Ти си най-отвратителният, когото съм срещала през
живота си.)
>
> 4. ЖИВОТЪТ МИ В МОМЕНТА Е ПРЕКАЛЕНО СЛОЖЕН
> (Не искам да преспиваш при мен защото би могъл да
чуеш обажданията от
всички останали мъже, с които се виждам.)
>
> 5. ИМАМ ПРИЯТЕЛ
> (По-скоро ще изкарам вечерта с приятелка и фунийка
сладолед, отколкото да изляза с теб.)
>
> 6. НЕ ИЗЛИЗАМ С КОЛЕГИ
> (Не бих излязла с теб дори да работехме в една и
съща слънчева система,
камо ли ако сме в една сграда.)
>
> 7. ПРОБЛЕМЪТ НЕ Е В ТЕБ!
> (В теб е проблемът.)
>
> 8. СЕГА СЪМ СЪСРЕДОТОЧЕНА ВЪРХУ КАРИЕРАТА СИ
> (Дори нещо толкова досадно и неудовлетворително като
работата ми е за
> предпочитане пред това да излизам с теб.)
>
> 9. РЕЛИГИЯТА МИ НЕ ПОЗВОЛЯВА СЕКС
> (Само с такива като тебе.)
>
> 10. НЕКА БЪДЕМ ПРИЯТЕЛИ
> (Искам да те имам близо до мен, за да мога да ти
разказвам до най-малките > подробности за всички
останали типове, с които излизам.)


Големи просотии

Aз бих добавил само:
>11.Ами жалък си ...вече и толкова мизерно глупав
>(Обичам те)
>

[Slash]

Малко цинично...

Тр00

Искреност...

Уове

======================

Лежат в леглото Мъж и Жена. Мислите на жената:
"...ето, не ме поглежда....разочарован е от мен, сигурно си има друга,...( и т.н.)
Мислите на мъжа:
"...МУХА..МУХА на тавана...как ли се държи там със своите малки крачета?"

======================

Скъпи потиснати колеги и съратници мъже!

Най-накрая имаме нещо черно на бяло!

Дните, в които жените ни обясняваха, че не ни разбират, са вече преброени!

Изпращаме ви мощен инструмент за да го предадете на вашите жени така, че те да могат да го прочетат и-надяваме се-да могат да ни разберат!



МЪЖКИ МАНИФЕСТ (окончателна версия-един път и завинаги!)



Скъпи жени, госпожици, приятелки, годеници, съпруги и т.н.,



1. Ако считате, че сте дебели, това най-вероятно е вярно. Не ни питайте постоянно, ние няма да ви дадем удовлетворителен отговор!

2. Ако искате нещо, то просто го кажете. Нека изясним-ние сме прости. Ние не разбираме деликатните, заобиколни въпроси. Намеците не работят при нас-също и очевидните такива! Просто кажете това, което искате!

3. Когато задавате въпрос, на който не очаквате отговор, не се учудвайте че получавате отговор, който не искате да чуете.

4. Ние сме прости. Когато ви молим да ни подадете филийка хляб, ние нямаме предвид нищо по-различно от това, което ви казваме. Това не е упрек, че хлябът не е на масата. Няма нито скрити тълкувания, нито обвинения! Ние наистина сме прости.

5. Ние сме прости.

Няма никакъв смисъл да ни питате за какво си мислим. В 96,5 процента от времето ние си мислим за секс. Не, ние не сме нерези, това просто ни харесва най-много!

6. Ние сме прости.

Понякога ние не мислим за вас. И в това няма нищо лошо. Молим да свикнете с тази мисъл. И да не ни питате за какво си мислим, освен ако не сте готови да водите разговор за политика, икономика, философия, поркане, цици, задници и/или коли.

7. Петък/Събота/Неделя=плюскане=приятели=футбол пред телевизора=бира=лоши маниери. То е като пълнолунието или приливите и отливите-неизбежно.

8. Пазаруването не ни доставя удоволствие. И никога, никога няма да ни достави удоволствие!

9. Когато излизаме някъде, трябва да знаете че каквито и парцали да сте сложили отгоре си, те ви стоят чудесно. Кълнем се!

10. Имате достатъчно дрехи и обувки. Сълзите са изнудване! Това, че ще се разорим, не може да бъде доказателство за нашата любов.

11. Повечето мъже имат по три чифта обувки. Повтаряме: ние сме прости. Как изобщо стe стигнали до идеята, че би могло да ни хрумне кои точно обувки измежду вашите 30 чифта ще ви стоят най-добре?

12. Простите отговори като “Да” или “Не” са напълно достатъчни, и то без значение какви са въпросите!

13. Ако имате проблем, ни помолете да ви помогнем да го разрешите. Не ни молете да ви съчувстваме, както правят това вашите приятелки.

14. Главоболие, което трае 8 седмици, не е никакво главоболие. Вървете на лекар!

15. Ако сме казали нещо, което може да бъде изтълкувано по два различни начина, единият от които ви обезпокоява или ви прави нещастни, ние сме имали предвид другото тълкувание!

16. ВСИЧКИ мъже виждат само в 16 цвята. Прасковата е плод, а не цвят!

17. А що за цвят е кайсията (каисията?) и как, по дяволите, се пише тази дума?!?

18. Бирата ни харесва по същия начин, по който на вас ви харесват чантите. Вие не го разбирате. Ние също не го разбираме.

19. Когато ви питаме дали “има нещо” и вие ни отговаряте “не”, ние ви вярваме и се държим така, сякаш наистина няма нищо и всичко е в ред.

20. Не ни питайте дали ви харесваме. Бъдете сигурни, че не бихме стояли при вас, ако не ви харесвахме.

21. Основното правило, за каквото и да става дума и дори при сянка от съмнение, е: Не усложнявайте нещата! НИЕ НАИСТИНА СМЕ ПРОСТИ!!!

МОЛЯ ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ ТОЗИ МАНИФЕСТ ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ ЖЕНИ, ЗА ДА МОГАТ ТЕ ДА НИ РАЗБЕРАТ ЕДИН ПЪТ ЗАВИНАГИ.

МОЛЯ СЪЩО ТАКА ДА РАЗПРОСТРАНИТЕ МАНИФЕСТА ИЗМЕЖДУ КОЛКОТО Е ВЪЗМОЖНО ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

[`Xandria`]

^^stage,вярно си е

Тр00

Ох,този е адски секси

ПОВЕЧЕ МЪЖЕ, ЗА Д А УЗНАЯТ ТЕ ЧЕ НЕ СА САМИ В ТЯХНАТА БОРБА!

Горките мъже,съчувствам

[Wolfheart]

[`Xandria`]

Тест за истинската жена,взавизимост от реакцията ви определете дали сте такава:

1. Загриженост за моя живот
Това го правя малко преди секс. Вече сме в спалнята. Тя мъркоти и се огъва в леглото, а аз се извинявам джентълменски с позив на природата и уж да отскоча за малко по малка нужда. Да, ама не. Отивам в кухнята и изпивам на екс едно пакетче със сода бикарбонат и след това лоча половин литър вода.
Дотъркулвам се в спалнята и я постявам върху мен, уж секс ще правим. За броени секунди вече содата е шупнала в корема ми и изригва през устата. Преди това poчвaм нарочно да симулирам епилептичен спазъм. Представете си как танцува Тина Търнър. И аз така, ама легнал. И само бялото на окото се вижда и хвърчи пяна от устата.
Вярна реакция: да почне да ми маха с шепи пяната от устата и да плаче и да се опитва да ме спаси
Грешна : да изпищи и да избяга в другата стая

2. Токопроводимост. Много важно е съвместния живот.
Когато заспи си обувам чехлите-олигофренки и poчвaм да ги суркам в мокета. Половин час се наелектризирвам. Суркам се после до спалнята. Тя спи. Допирам я с показалец по носа и изтрещява искра все едно си излял кофа вода в трафопост. Събужда се уплашена, мустачките опърлени.
Вярна реакция : "Ах ти, палавнико!" От радост, че е жива ми прави френска любов
Грешна : Ругае и пита дали имаме други кретени в рода си.

3. Тест за сила.
Карам колата и poчвaм да имитирам придърпване на двигателя. Газ, спирачка. След това гася и я моля да слезе да бута. Ако ми каже, че аз съм мъжа pocvaм да плача, да смъркам сополи и казвам, че веднъж и аз да й поискам нещо. Тя слиза и бута. Аз давам зор отвътре. Ако успее да я мръдне метър тогава пускам ръчната спирачка и й казвам да се качи и й споделям за теста.
Вярна реакция: Радва се, че е направила фитнес малко и ме целува
Грешна : окото ми е синьо защото ме е ударила с торбичката в която й са обувките за ремонт

4. Тест за ревност
Трябва да ме ревнува
Прибирам се с магистрална циганка и ухилен казвам:
"Скъпа, това е ...това е...Фатма. Нали така се казваше?"
Циганката се представя "Казваше Мюмюн. Вече Фатма"
Питам дали Фатма може да ползва хавлията й, че днес се презорила, била е 39 човека и трябва да се освежи. После питам не намира ли числото 40 за сакрално и не иска ли да направим тройка
Вярна реакция: Гони циганката и след това мие със сода каустик навсякъде. Целува ме и ми готви нещо мазничко
Грешна : Казва "Ми хубуу" и влиза да се къпи с циганката

5. Чувство за хумор. Разплитам си чорапите и пръсвам преждата по цялата къща. След това се омазвам с кетчуп по лицето, вземам най-големия нож и я чакам да се прибере. Тя влиза и с недоумение пита "какво е всичко това?"
Аз казвам, че съм кандидат член за Черноморската масонска ложа и за да стана член са ми поискали да си разплета чорапите, да изям живо пиле и да обрежа жената с която живея, а току що съм изпълнил първите две .
Вярна реакция : "Хахаха! А сега се измий за да не ти обрежа аз кандидат члена"
Грешна : Отекващи токчета по стълбището надолу

6. Тест за наглоустойчивост. Казвам, че от днес съм гей. Тя се кокори и не вярва. Казвам, че се приготвям за среща и отивам да си правя клизма. Остатъците от клизмата ги събирам в кофа и отивам при нея и й казвам "Как може да готвиш такива неща?! Как ще се покажа пред хората"
Вярна реакция : "Идиотоноооооо! Ще ме побъркаш от смях!" и получавам френска любов
Грешна : Маскира ме с кофата все едно ще играя в квартална сценка ролята на Дарт Вейдър

[Pyjamka]

Не зная дали тук или темата "Филми" е по-подходящо за това: цЪк

[Beerzebub]

^ Аами... Точно за 'Вицове' си е

[stage]

^^ПуАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХА
ОЛИИИИИИИИИИИИИ НЕ!!!!
отивам да се самоубивам

[Pyjamka]

Някой да не помисли, че е истина? "Трейлърът" е сглабян от кадри, взети от други филми. Иначе е съвсем като истинско! То аз нямаше да разбера, че не е, ако не бях прочела коментарите отдолу...

[Wolfheart]

see it

[Wrath_Child]

^

[ManOwaRadO]

семейната идилия...

едно момиче среща брат си,който има 10 кинта в себе си:
-Брат ми моля ти се дай ми парите да си купя рокля!?
-Не става,току що въртях свирки на баща ни за да ми ги даде!Сега отивам на проститутка!
-Айде дай ми ги и ела мене ме оправи!
-ОК...айде да ходиме в гардероба...
да,но в гардероба седяло малкото им братче и мастурбирало...те го изгонили навън и се започнали.Момичето възкликнало:
-Лелеее,по-добър си и от тате!
-И мама така казва-отвърнало момчето.
майка им се прибира и що да види...най-малкия син седнал на стълбите по гол задник и мастурбира:
-Ауу миличък ще настинеш...прибирай се вкъщи д амастурбираш.
-Спокойно мамо!Аз имам косми на задника и те ми топлят.
жената отива до мъжа си,който се е изтегнал лениво на дивана и му докладва:
-Сега го видях малкия да седи и да мастурбира върху стуените стълби отвън,но ми каза,че имал косми на задника и сега не се притеснявам,че ще настине.
-Ааами-отговаря мъжът-оня ден го йебах и никакви косми нямаше!

[Kiss Of Death]

Ето един и от мен (яко е тъп но аз много се смях )
Пасе си кон на ливада...По едно време си вдига главата и казва:
-И к'во като съм кон?!

[TerminalFrost]

Един човек отишъл на цирково представление. Започнал номер с животни - крава пее, а кон свири. Човекът толкова се впечатлил, че след представлението потърсил дресьора, и го попитал как е усял да научи животните. Дресьора го погледнал и казал:

- Сега ще ти обясня. Тук всичко е илюзия - конят едновременно свири и пее, а кравата само си мърда устата.

[scion_of_storm]

***
Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

[Wrath_Child]

^тъжната действителност...
^^^А,Радо,колко време ти отне да публикуваш този виц?

Ето един стар,популярен виц,които сигурно сте чували,но мен много ме радва:

Вълкът и лисицата решили да се ебават със заека:Срещат го и го питат:
-аве,зайо,ти що си без шапка?-и го спукват от бой.Така няколко дни поред.
След някой ден заека зацепил и си сложил шапка,вълка и лисицата го срещат:
-Абе зайо,що си със шапка,бе?-и пак бои.
На вълка и лисицата обаче им омръзнало да се бъзикат за шапката и вълка предложил следващия път да му искат цигари,ако им даде с филтър,ще го бият,ако им даде без филтър,пак ще го бият и така...Но заека,спотаен в храстите,чул всичко.
На следващия ден:
-зайо,дай цигари!
Зайо вади два пакета:
-С филтър или без?
Кратко мълчание,вълка и лиса се споглеждат.
-Абе,заек ,ти днеска що си без шапка?

[`Xandria`]

^горкото Зайче Байче
***********
Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: ...а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол...

[Beerzebub]

Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

=====================

Когато говориш с Бог - това е молитва.
А когато Бог говори с теб - това е шизофрения.

[`Xandria`]

Сатанист ли си?
1.Ходиш ли в неделя на църква?
A) Не, ходя в сряда на гробищата и в петък до моргата да събирам материал.
B ) Нямам възможност. В неделя ходя пред Шератон, щото тогава Гинка работи с 20% отстъпка.
C) Да, това ми влиза в курсовете по Християнска антропология и Пост-ренесансова архитектура.
D) Да ти кажа, ходих веднъж, ама хич не ми хареса нито обслужването, нито кухнята. Дадоха ми малко хлебец и винце и келнерите веднага тръгнаха да си събират бакшишите, и то нагло, ей така ти ръгат таблата и чакат да пуснеш.

2. Как празнуваш бъдни вечер?
A) А, съвсем стандартно – украсявам елхата, изхвърлям трупа от снощното жертвоприношение и си окачвам чорапчето на олтара, щото си нямам камина.
B ) Както всяка друга вечер – ако не забърша нещо до 8 вечерта, си купувам новия “Чук-чук” и се прибирам вкъщи да... а бе, да си го чета.
C) Да празнувам ли? Че аз страдам. Вече десет писма писах до ректора да премахнат тази глупава разпоредба да не се учи по празниците... и още нищо.
D) Набивам на баба погачата и на тате от първака.

3. Не е задължително, ама все пак да те питам - слушаш ли блек?
A) Да, разбира се, много е полезно. Съседите вече като чуят кански писъци у нас и си мислят че слушам музика, та не викат полиция.
B ) Бе, слушам аз през стената – съседът как пак е нагънал нек’ва пичка и се чудя как му се връзват като е сто пъти по грозен от мене.
C) Слушам само мама.
D) Не. Мразим чернилките, бе знаеш ли к’ъв бесен расист съм.

4. Между другото – коя е любимата ти група?
A) Бурзум!
B ) А бе, аз груповия не го обичам много, щото може и да те изненадат в калабалъка, ама щом питаш – Тодорка, Цветелина, Мичето и Гошо.
C) Трета група от втория поток МИО.
D) А, де? Още не мога да и разчета името на обложката. Ама е нещо брутално.

5. Б този контекст – откриваш ли нещо вълшебно и мистично в безкрайните снежни полета, обагряни в кървавочервено от потъващото сред облаци залязващо слънце?
A) Я, тая кръв е вкиснала нещо, пък уж беше на хладно в мазето... Извинявай, к’во ме питаше?
B ) Открих нещо вълшебно в Мичето, ама после се оказа обикновен трипер.
C) Кой ти излиза от библиотеката да гледа залези посред зимната сесия, бе?
D) Е, как иначе. То, между другото, по това време на деня вече всичко ми изглежда вълшебно. И двойно.

6. Как изглеждат купоните у вас?
A) Забавно е. Събираме се с аверите, обличаме си черните пелерини, връзваме за олтара някое животинче, колим си го по някое време, пеем ритуални песни. Гледал ли си “Деветата порта”? Ами минал си се с пет лева ама знаеш за к’во става въпрос.
B ) О, братле, аз купоните си ги организирам за да рутя пички. Как мислиш, че изглеждат?
C) Какви купони, бе? Това го няма в конспекта!
D) Изглеждат като десанта в Нормандия. Яко пого, копеле, яко пого. Ама като се разкъртим от пиене, като развъртим тревицата, к’ви зулуми стават... Представа си немаш!

7. Да разгледаме една хипотетична ситуация. Как ще реагиращ, ако видиш че близката църква гори?
A) Ще бягам, как да реагирам. И ще гледам да се отърва по най-бързия начин от празната бензинова туба.
B ) Ще се огледам дали наоколо не се навърта някое симпатична създание от нежния пол, което би се впечатлило от героизма и себеотрицанието ми, ако се хвърля да гася пожара.
C) Ще си дочета лекциите по Приложна генетика и Международно право и ще се обадя на пожарната.
D) Сигурно ще изпсувам. Ама аз по принцип си псувам, де, не само като видя горяща църква.

8. Я да си те попитам аз в прав текст, че да ми е по-сигурен психологическия анализ – сатанист ли си?
A) А не, бе, аз тоя кръст си го нося обърнат, за да ме подсеща, че днес трябва да купя кисело мляко и бахур.
B ) Не, онанист съм. Що проблем ли ти е?
C) Не. Считам, че е наивно човек с моето образование и интелигентност да се обвързва с каквито и да е религиозни вярвания.
D) А бе, и в това списание ли го избихте на политика, бе? К’во, сега за тия ли ще ме агитираш да гласувам на пролет?
-------------------------------------------------------------------------------------
Резултати от теста:
Ако си отговарял предимно с A
Може да не си сатанист, ама си голям психопат по принцип. Обади се на редакционните телефони да обсъдим откога започваш работа при нас.

Ако си отговарял предимно с B
Ти си потресаващо загорял. Би станал сатанист с най-голямо удоволствие, ако разбереш къде ги организират онези сбирки, дето мадамите носят полупрозрачни черни пелерини на голо и стават бесни оргии, но като имам предвид на какво ниво са болшинството масови мероприятия у нас, не бих възлагал големи надежди по темата. Не се разстройвай, и на теб ще ти се усмихне късметът някой ден. Дотогава единствения съвет който мога да ти дам, е да стиснеш китката и да изправиш лакътя, за да не пада цялото напрежение в предната част на ръката. Така се уморяваш по бързо.
Ако си отговарял предимно с C
Не ми е много ясно с каква цел точно си купил точно това списание (бел.Bers: 'с каква цел въобще си в този форум и в този раздел' ), но ще приема че е трябвало да напишеш курсова работа за екстремизма у нас. Че не си сатанист, ми е пределно ясно, ама барем на последния въпрос можеше да не лъжеш и да си отговориш чистосърдечно с B. Те и хората на науката имат нужда да изпуснат напрежението.

Ако си отговарял предимно с D
Искам да знаеш, че си ми изключително симпатичен и ми е малко болно да ти кажа, че единствената ти допирна точка с насочеността на този екстремен тест е, че си екстремно тъп. Това принципно не е лошо, ама в сегашното ти положение трябва да споделя с теб, че не ставаш за нищо, камо ли за сатанист. Спри да пиеш, да пушиш трева и да слушаш мексикански дед метъл и можеш да се оправиш... Или поне спри да ми решаваш тестовете, че ще взема да те депресирам.

Ако си отговарял предимно с E
Очевидно си решавал някой друг тест, което, предвид интелектуалното ниво на този, е направо похвално.
****
Tова ме уби

[Forsaken]

A) Не, ходя в сряда на гробищата и в петък до моргата да събирам материал.

[Blashyrkh]

^^ много е тъпо.

[SepulTeraHead]

Тва е от ХАОС, спомням си го. Смях се тогава...

[Beerzebub]

http://prikola.net/?id=3950

LOL!

[scion_of_storm]

^RoFL
****
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

[`Xandria`]

^Ама че мечтатели....

***
- А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица....
***

[Slash]

Беден български студент в чужбина хванал местна някаква бамбина, наебал я, казано накратко, но след месец - "Май ще ставаш татко", рекла му бамбината свенливо, а пък той... усмихнал се накриво

Но помислил: що да губя шанса,
вместо да се върна у прованса,
да не си живуркам тука сладко,
пък макар и по неволя татко.
Пичката е готина, модерна,
а баща й... май че имал ферма...

Та с две думи, двамцата на влака,
а в дома й - пир голям ги чака,
че на мама слънцето ебливо
зет довело - тоя път наживо.
Срещнали го със усмивки мили,
за два дена - сватба нагласили.

Всичко шест: земя, добитък, къща.
Но не щеш ли, бъдещата тъща
женско любопитство проявила
към на зетя родината мила:
бит, народ, поминък и роднини
(мама, татко, лели, баби, стрини)

Пратил наший момък телеграма
„Най-любими мои татко, мама,
моля фото цветно направете,
с поща бърза тук ми го пратете,
че любимата ми тъща Лиди,
дава зор на кадро да ви види”

След три дена точно, по експреса,
стига бърза поща на адреса,
в нея – по заръка наредена –
цветна снимка в рамка позлатена:
в плетен стол, на грейнала морава,
седнал мъж, до него дама (права).

Горд юнакът снимката показва,
за баща си, майка си разказва,
ала гледа: тъщата, смутена,
в снимката се взира ужасена.
„Дама права – що за маниери!”,
гневно хока го и се чумери,

„Сигурно сте някакви диваци?!
Тук при нас, макар да сме селяци,
в омнибус, на църква, на забава,
дама права нивгаж не остава!”
Неподготвен за такова нещо,
момъкът му станало горещо.

Гневен праща нова телеграма:
„Най-любими мои татко, мама,
бързо свойта грешка поправете,
ново фото цветно изпратете,
по маниер на светската идея:
мама седнала, ти – прав – до нея.”

След неделя отговор пристига,
момъкът чете го и премига:

„Синко,
снимката във рамка позлатена,
е от месеца ни меден във Виена.
Край двореца, на зелената морава,
изтощен от ебан бях тогава,
а пък майка ти – невеста млада -
на дупето си не можеше да сяда.”

[Rolf]

http://www.flurl.com/uploaded/Metal_Concert_395.html

Е това вече не е за вярване...

[Wolfheart]

Това е толкова метъл концерт, колкото и аз съм негър. Просто е пънкче.

[Airin Of Ancelot]

Не знам пънк ли е, кор ли е, но е абсолютно безумно. Че даже отвъд това.

[scion_of_storm]

Не ми се отваря