^Таа АйрБаг и не треве

8 Important Lessons Learned From '80s Cartoons


Ебават се и с Тостекурките Кинджа... Обаче винаги съм смятал Април за яка пичка!

Две бълхи си лежали и гледали звездите много замечтано. По едно време едната се изцепила:
- Чудя се има ли живот на другите кучета...
***
- Здравейте, докторе. Струва ми се, че никой не ме обича.
- Марш, изрод такъв!
****
Двама канибала ядат един клоун...
Почти са го изяли..
Единия пита другия:
- Смешно ли ти е?
****
- Един некрофил ухажва баба ми.
- И какво прави?
- Чака!
....

http://youtube.com/watch?v=J9LoUZIGR5A

For more on depictions of homosexuality in '80s cartoons, please see Care Bears.
КАКВО ИМ Е НА МЕЧЕНЦАТА С НЕЖНИ СЪРЦА аз си ги обичкам имам си ги лепнати на леглото....и бтв те дори нямат ПОЛОВЕ...който го е писал е бил бафти психопата

И мен ме кефеха .. като играх blip and blop

Забранено за лица под 18 !





А ебати човек кво открива...

Въздушна атака!!!

ДЖЪХАХАА!11

http://www.mmortalaudio.com/err/

http://fishki.net/comment.php?id=3985 ииииискам всички реклами да са такива умни

Крокодил, напуснат от своята любима, иска да свърши с живота си. Отива до телефона и се обажда:
- Ало! Фабриката за кожени портфейли ли е...?

***
Плувния басейн - хомеопатична уринотерапия...
***
зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

зкъбо тете,
зпорет мен етин букафар ше свърши по топра рапота.
***

^

http://maddox.xmission.com/

Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!

LOL!

Из профила на някакво момиче от ласт/фм

Един виц и от мен:

Младеж навива блондинка за анален секс. След доста увещания тя се съгласява и замислено казва:
- Ти ще ми бъдеш първия педераст...

Виц ,който винаги съм разказвал:

Зайо имал мотор.Хванали се с Вълчо на бас ,че ако Зайо вози Вълчо на мотора ,Вълчо ще се насере
Качил се Вълчо и карал Зайо карал .....Вдигнал 100 .... 200 ...300 ...400 ...500
-Насра ли се Вълчоооо
-Нееееееееее
-Сй сига шса насериш шот неаме спирачкииии

Дами и господа... КЪЦИИИИИИИИИ

Двама приятели канят момиче в дома на единия да гледат видео. Девойката склонява. Минават през видеотеката и избират филм. Пристигат във въпросната къща. Момичето се учудва:

- Ама то няма видео!

- Ами няма!

- Ама то и телевизор няма!

- Ами няма!

- Еммм, ебете ме, кат съм тъпа ...

Kaк да станете чалга звезда
Толкова е трудно...

Става заека сутринта и си удря една чикия.
Отива в сладкарницата, иска боза. В бозата - муха.
Мачка я, пие бозата и си мисли:
- Е тва е живота - секс, насилие и алкохол.

^^ Особено онова за имената... Трансперанца




Батман!


EDIT:
Ама как несъзнателно продължих на нова страница, запазвайки съспенса на предходната... Аз съм някакво уникално копеле!!!

Рота войници каца на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Ето и нещо за "почитателите" на Бай Брадър!

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.И Т.Н.

Другата дума за ПОЛИТИК....е СУТИЕН

ЗАЩОТО:

1. Подкрепя силните

2. Поддържа слабите

3. Обединява левите и десните

4. Привлича кандидати

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен.
Музикантите го гледат притеснено, сумтят...
- Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява.
Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява.
- Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!

^

Реплики относно "Космодиск"
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"

^ Ебаси якото

^ Помогнало е на много хора, не си ли гледал рекламата на доктор Ливайн с дългите уши

^ Че как ще не съм, тоя е супер пич, прилича ми на плезещ се гущер като говори

Wolfheart = Xandria 2 ??

Ей това го срещнах днеска нейде. Голям тъпизъм е ама мн ме накефи:

Знаете ли как се нарича човек който не разпознава цветовете?-далатонист
А знаете ли как се нарича човек който разпознава цветовете?-расист

^^^ ?

http://www.pi.pwp.blueyonder.co.uk/creation.html


LOL!

Един ловец се прибира в къщи след лов и заварва жена си в леглото с чужд мъж.
Разярен изправил голия мъж до стената, вдигнал пушката и се прицелил в ташаците му. Онзи почнал да се моли:
- Недей, имай милост, дай ми поне един шанс!
- Добре, разклати ги...





Едно лайно си върви и среща друго лайно:
- Къде бе, лайно? - пита второто.
- Отивам по една далавера, много пари ще падат!
- Ами може ли и аз да дойда?
- Е па ела!...
Вървят си двете лайна и срещат трето лайно:
- Къде бе, лайна? - пита третото лайно.
- Отиваме по една далавера, много пари ще падат!
- Може ли и аз да дойда?
- Идвай...
Вървят си трите лайна и срещат Диарията:
- Къде бе, лайна?
- Отиваме по една далавера, много пари ще падат!
- Ами може ли и аз да дойда?
- А-а-а, не. Tая работа е само за корави пичове-кат' нас...

P2P - Прати 2 Пива

Термини некои од Та4ка украдено од сано

Компјутерска терминологија
TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки
DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива
WINS - Вино Има, Наточи за Сите
ASP- Ајде Сите Пијте
PPP- Пијам Пиво Попладне
DVD- Дај Вино Друже
ISA- Идат Старите Алкохоличари
GPS - Горско Пиво за Сите
ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине
DNS - Дај Ни Соленки
ARP - Ајде Радосни Пијаници
PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат
ADO - Алкохолот Доаѓа Одма
.NET - Нека Етанол Тече
SRC - Сепак Ракија за Цурите
AGP - Алкохол Господата Пијат
DDR - Донеси Домашна Ракија
FTP - Ферментација Топла Препорачувам
UTP - У Тегла Пијам
AGP - Ајде Голтни Пивце
TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби
PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант
WWW - Водка Води кон Вандализам
3D- 3 Домашни
GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!
BMP - Бил Мамурен После...
USB - Уживај во Стрејт Бурбон
DSL - Дај за Сите Лозова
P2P - Прати 2 Пива
CSS - Цврцкај само Смирноф
DOS - Дај Отвори Смирноф
ISDN - Исто Само Дупло Наточи
PDF - Пиеме До Фајронт
MP3 - Мали Пива 3
JPG - Јагодинско Пиво Големо
TTF - Точи Таа Финландијата
UPS - Удри По Шљивовица
SQL - Стави Коцка Лед
VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!
WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам

Ти СиПи / Ай шъ Пия

И докато сме на темата:

Software is like sex... It's better when it's free!

Have you ever noticed that the Klingons are all speaking UNIX?
"Grep ls awk chmod."
"Mknod ksh tar imap."
"Wall fsck yacc!"