хъ хъ хъ ето нещо образователно

Студенски и ученически бисери:


Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .


Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически


Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!.


Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!


...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика


И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение



Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.

По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.

Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.

Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата.

Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

Dead will walk some day...unfortunately

Genesis (Сътворение) - http://store1.data.bg/soviet/Genesis.txt
Малко е дълго, но си заслужава.

прасчо стои на ръба на една пропаст и вика:
-магаренцееее!
пух го вижда и казва:
-прасчо, ела насам, ще паднеш!
прасчо:
-магаренцееее!
пух:
-прасчо, ела насам, бе, магаре такова!
прасчо:
-магаренцееее!
пух:
-прасчо, ела насам или ще те бутна!
прасчо:
-магаренцееее!
пух се засилил да го бутне, но прасчо се отместил и пух паднал в пропастта.
прасчо:
-пууууууух! ....

Maлко бисери:
Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства...
На лирическия герой не му е до любов, въпреки че самодивите са три.
Ученическо изказване
Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване...
Учителка по биология
Ахил е висок, мускулест, красив и добродушен. А Хектор е обратен.
Ученическо изказване
Това тука съм го извадил за общо удоволствие..
Учителски
Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
Учител по биология

http://library.thinkquest.org/04oct/00365/bg/comics1.htm

http://img105.imageshack.us/img105/4159/boom4humw1.gif

^Слагай в подписа ти казвам

http://www.youtube.com/watch?v=GMFPeen4Spw

^ коя от коя пфаха

Аз гласувам за Шарона

Tuomas e най-смешната

http://www.metacafe.com/watch/453008/hot_p...at_burn_cat_18/
Абе...Търсих нещо друго ...Нооо..Това дори е по-зло!
Damn..I hate cats!

http://www.youtube.com/watch?v=R_X2O0sj2DQ

Това е катастрофално по дяволите

http://www.metacafe.com/watch/479901/russi...dding_catfight/

бабичка отива при лекар:
-Докторе, помогни ми. Не искам да живея повече, искам да се застрелям. Кажи ми къде се намира сърцето, да знам къде да стрелям, та да съм сигурна, че всичко ще стане както трябва.
доктора, без да вдига погледа си от няква рецепта, казва:
-Два пръста под зърното на гърдата.
На другия ден линейка докарала бабата с прострелян глезен...

http://www.adultsheepfinder.com/index.html


Стига бе!!

Заглавия на теми ( из един популярен форум) :




Как се заджурква Ospexin гранули?

Спряха ли да боледуват децата ви ,след като махнахте и трите
сливици?

Какъв вкус има антибиотика "Цефзил"?

"Пюрето от моркови и ябълки - плодово или зеленчуково?" "От колко време сте възрастни?"

машинка за хлебарки на ток?


Желанието ми за секс изчезна- чоплите ли семки


Как "наказвате" половинкитe?
Не им говорите 57 (40.1%)
Лишавате ги от секс 28 (19.7%)
Не готвите 4 (2.8%)
Не им перете чорапите 2 (1.4%)
Спретвате скандал 36 (25.4%)
Не миете чиниите 3 (2.1%)

Ох, друго си е...вече пак съм руса
(Трудно ми беше вече 8 месеца да крия блондинската си същност зад фалшивия имидж на брюнетка.
Сега вече съм си аз, и ми е гот)


Възможно ли е да ме харесва и затова да бяга

защо пенебрегвате , мъже децата си

Чистокръвни ли сте ?



Аз ли съм смотана или той иска много ?

А вие дами , как реагирате ако половинката иска да ви стимулира анално?

Изстиват ли ви краката,като се заседите пред компютъра?

Развали се пералнята-какво да очаквам?

Мивката в кухнята - ъглова или под ъгъл?

Как си простирате прането?

Хайде да си признаем!Бълхи има и в София!!!

Това да не е от форума на бгмама?
С тийнпроблъма водят класацията по кретенизъм. Само разликата е, че в бгмама пишат по-големи каки и батковци

Следният виц ме разби вчера. Хилил съм се половин час!


- Защо Цезар носи сандали?
- Защото е юли.

... ROTFL!

^^^Честито завръщане
Бгмама<Тийнпроблем!!!

хъ хъ хъ вчера с Нели (ViolentBeauty) попаднахме на това

Веднъж Главата, Ръцете и Задникът спорели кой да стане шеф.
Главата рекла:
- Аз трябва да ви бъда шеф! Имам мозък и мога да мисля!
Ръцете казали в един глас:
- Не, ние трябва да сме шефът! Ние можем да правим всякакви неща, без нас човекът не може да живее!
Задникът се обадил:
- Кво ще кажете аз да ви стана шеф?
Присмели му се - ами че един задник освен ... какво може да прави!
Обидил се задникът, затворил се в себе си, запекъл се.
След време главата я хванал главобол, ръцете се разтреперали, нищичко не могат да похванат.
- Добре, - рекли - хайде, ти ще ни бъдеш шеф!
Поука от приказката:
Не е задължително да си умен и сръчен - всеки задник може да стане шеф!

Каква е разликата между негър и гума? На едното като му сложат вериги пее блус.

Ебати катерицата

http://bgflash.com/details.php?image_id=1275

блондинка отива при мъжа си ревяща, на ръба на истерия. той я пита какво толкова се е случило, а тя казва:
-Извадих от хладилника няколко кубчета лед, сложих ги в тенджерата, а сега не мога да намеря нито едно!

Ахам.Нещо напоследък повече там разглеждам.Срам и позор, ама требе да се образоваме...



Мерсиш!

Глей ся, бг-мамма е по-голямата добрина. От клуб "акне" поне можеш да очакваш да са леко..., объркани , децата.

Един младеж отива в аптектата и казва:
- Дайте ми два презерватива, защото довечера съм у гаджето на гости, тя ще ме запознава с техните и ще спя там!
- Я ми дайте още един презерватив, че тя има сетра, която хич не е за изхвърляне!
- А бе, я ми дай още един презерватив, че и майка й не е лоша!

Вечерта отива на гостито. Запознава се със семейството на момичето. Сядат да вечерят. Момичето пита: Скъпи, защо си толкова мълчалив тази вечер?"
А той отговаря: "А ти защо не ми каза, че баща ти е аптекар!"

Реклама: "Опитайте най-новата водка "Буратино"! Само една чаша и си дърво!"

Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във
Вашингтонския университет. Отговорът на един от студентите бил толкова
"професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет,
благодарение на което го четем и ние.

Допълнителен въпрос: Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е
ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки
правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширявяне и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля че с достатъчна точност можем да
предположим че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне. Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят. Почти всички религии твърдят че
ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада. След като религиите
са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия,
можем да приемем че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят
на душите в Ада да нараства експоненциално. Да разгледаме скоростта на
изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди че за да се
запазят температурата и налягането в него, обемът му трябва да
нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в
него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулатът формулиран от приятелката ми Тереза,
че "по скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем
в предвид факта че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е
вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният
резултат от тази теория е че щом Адът е замръзнал, то той не приема
повече души и следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по
такъв начин доказвайки съществувагето на Светия Дух, което обяснява
защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

^ Старо, но златно!

http://store2.data.bg/weirdie/BG.Reality/0000000213.jpg
***********************
Умрял папата и се запътил към Рая. Свти Петър го спира на вратата:
- Ти къде?
- В рая.
- Откъде накъде?
- Ами аз съм папата - божи наместник на земята, мястото ми в рая е гарантирано!
- Нищо такова няма! - казва Свети Петър. - Я да погледна за всеки случай в тефтерите.
Гледа - нищо такова няма. Обажда се на Господ:
- Господи, тука някакъв папа...
- Не познавам такъв, питай Исус.
Обажда се на Исус:
- Исусе, тука някакъв папа на вратата...
- Не го познавам, питай Светия дух.
Звъни Петър на Светия дух:
- Тука един папа...
- Какво, папата! Веднага го засилвай в ада!
Папата е шашнат:
- Ама защо?
- Защото разпространява гнусни слухове за мен и Дева Мария!
************************
Непредпазлив планинар се подхлъзва и пропада в дълбока пропаст, за късмет се хваща за някакво храстче и със сетни усилия започва да вика:
- Помощ, помощ, има ли някой там горе. Помощ, Господи!
- Аз съм Исус твоя Бог и сега ще ти помогна. - чува се някакъв глас отгоре.
- Помогни ми, че едва издържам, а и храста се отскубва.
- Вярваш ли ми?
- Вярвам ти.
- Пусни се от храста тогава и аз ще спася твоята душа, когато умреш!
- Ааа, не. Помощ, помощ, има ли някой друг там горе?
************************
Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта. По едно време Исус казва:
- Петре, приближи се, да ти кажа нещо...
Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил: "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида..." Приближил се и стражите му отязали краката.
- Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо... - вика го отново Исус.
- Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете. - казали стражите.
Петър, дори с отрязани крака, не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил се.
Отрязали му ръцете...
- Петре-е-е-е, приближи се. - отново промълвил Исус.
Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.
- Исусе, кажи, учителю мой...
- Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща...
*************************
В началото бе Словото.
А после словата станаха твърде много...
*************************
Исус Христос ходи по водата - все едно по суша.
След него всичките дванадесет апостоли - и те като по суша, само Петър гази до коленете във вода.
И пита той Исус:
- Исусе, защо всички ходят като по суша, само аз газя до коленете във вода?
Исус се обърнал, погледнал го гневно, нищо не казал и продължил.
Появили се съмнения в душата на Петър и той започнал да гази още по-дълбоко. Пак се обърнал към Исус:
- Исусе, защо всички...
- Не се прави на интересен, Петре! - прекъснал го Исус. - Не виждаш ли къде е пътечката, толкова ли не можеш да ходиш по камъните като останалите?
*************************
Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Загубих сина си и сега той много ми липсва...
Исус се развълнувал от мъката на стареца...
- Как изглеждаше сина ти?
- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...
- Татко! - креснал Исус.
- Буратино! - зарадвал се стареца...
*************************
Един ловец бил на лов, придружавал го един свещенник. Ловеца видял един заек и веднага стрелял, но не улучил и се ядосъл:
-Да му е.. пушката, да му е... мушката, да му е.. цевта
- Синко, не дей така, ще те чуе Господ ще ти прати гръм да те убие
-Да, бе , да
След малко ловеца видял сърна и отново стрелял и отново не улучил и отново се ядосъл:
-Да му е.. пушката, да му е... мушката, да му е.. цевта
- Синко,
- Да знам, ще ми изпрати гръм, нали
Повървели още и ловеца видял вълк. Пак вдигнал пушката, пак стрелял и пак не улучил и пак се ядосъл и пак започнал:
-Да му е.. пушката, да му е... мушката, да му е.. цевта
- Синко,
- Знам, знам
И преди да се доизкажат от небето се чул гръм и една светкавица удрила свещенника. От горе се чул глас:
-Да му е.. пушката, да му е... мушката, да му е.. цевта!
*************************
Седят си ангелите и се чудят к'во да подарят на Исус за рожденният му ден.Мислили,мислили и решили ще да е момиче на повикване.Звъннали до "момичета на повикване"--АД ,настанили девоиката в покоите на Исус и зачакали.На следващият ден питат Исус - Как мина к'во стана а тои им одговорил -Влизам си аз в стаята дръпнал съм аз две бутилки "раиска гроздова"(добре отлежала - домашна,правил я е Адам),дръпнал съм и от тревицата на Св.Петър и гледам в кревата ми гола жена - лежи с разтворени крака а между краката - дупка.-И ти к'во -попитали ангелите.-Е аз к'во..................сложих си раката на дупката и тя..................................зарастна.
*************************
Скара ли се Бог и Исус Христос и почнали да се псуват.
-Да ти е.. майката.-казал Исус
-Млъкни бе, педал нещастен.-отвърнал му Бог
-Аз не съм педал. Въпроса е защо ме накара да те чакам на оня кръст да се върнеш от парада на педерастите.
*************************
http://nc.cult.bg/nname/uploaded_images/jesus-769189.jpg
*************************

БУАХАХАХАХАХА Вчера с Нели (ViolentBeauty) попаднахме на това и просто трябваше да го споделим с вас...Като търсихме да видим кой е роден на 11 Август в Уикипедията попаднахме на това:

ХОП!

^^

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекателна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

^ Ах, говедо изпревари ме!!!!

аахха тва със злобната кучка е злооооооо

а кой е сайта? на шота не се вижда.

сори за офтопика, ама ще ми е интересен този сайт.

Wikipedia.

хахаха
поздрав за всички ....от Новата Вълнова общност

Ще предам...

/из PCmania-та

На това попаднах в един друг форум.

Prehistoric emo, човече!!!!! И screamo frontman!!!

he's prettier than your girlfriend, but don't let that limp wrist fool you- this guy gets more ass than a toilet!

Това го прочетох в един MAXIM:

Защо вицовете за блондинки са толкова кратки?
За да могат брюнетките да ги запомнят.


Въпрос; Какво е русо и умно?
Отговор; Кокершпаньол

знаете ли защо водата е мокра?




-защото който няма цветен телевизор не трябва да яде халва

http://www.gngnet.gr/stuff/blondes/
http://bgjob.com/obiava.asp?o=2520399