Чинглиш-курс за начинаещи

ДЖЕНЕРЪЛ МОТЪРС VS МАЙКРОСОФТ

За всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни... Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)". В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:
Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

* Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
* Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
* От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
* От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
* Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
* Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише This Car Has Performed An Illegal Operation".
* Еърбеговете щяха да питат Are you sure?" преди да се отворят.
* От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
* Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
* О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

Е това е! Вижте човек като скучае цял ден на какво може да се натъкне!!! Пльоцк!

Чудно ми само защо така са кръстили темата "топ 10 хеви метъл групи", и още по-чудно ми е как първия ЕДНА не успя да нацели. Най-забавното е, че и така продължава!!!

Ийбасиииииии метъла... Аз веднъж докато се рових из едно FTP разбрах няколко неща:
Stratovarius са Brutal Death Metal
Benediction - ROCK
Pink Floyd - Heavy Metal
Crainberies - Black Metal
Дано само намеря скриийшота из щайгата ми...

А иначе тва малко като 'Аз слушам Дет мйетъл! - Дйет, Напалм Дйет, Мегадйет...Тейк Дйет...'

Сър Ланселот много искал да поцелува циците на лейди Гуинивер. Отишъл при Мерлин да търси помощ. Магьосникът му казал, че ще му помогне срещу 1000 лири, след което намазал сутиена на лейди Гуинивер с отвара за сърбеж и й казал, че само слюнката на сър Ланселот ще може да я изцери. Така сър Ланселот се наслаждавал на гърдйте й цялата нощ. Но на сутринта не пожелал да плати на Мерлин. За това магьосникът намазал с отвара за сърбеж гащите на краля...

Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...

ето ви един уникално-култов виц:

Два крокодила си летят, единя завива за Сахара, а другия казва "Аз съм лилав"

Боже, колко мъка има по тоя свят, боже...

...и не само това
и още много мъка има....

http://vbox7.com/play:5b6fbb8d

това ми напомня на like a surgeon - на Weird Al Yankovic

Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:
- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.
После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.
После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.
На друия ден синът докладва:
- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.
- И после?
- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

*************

Американец, англичанин и българин спорят- чия жена е по-сексапилна.
- Като прегърна моята,- хвали се американецът,- хващам си раменете. Но не защото е много слаба, а защото е елегантна!
- А пък моята,- намесва се англичанинът,- като язди кон, краката й опират в земята! Но не защото конят е нисък, а понеже бедрата й са много дълги!
Нашeнецът си помислил - мойта, ако я прегърна - не мога да я обгърна, а ако се качи на кон, ще го прекърши, па рекъл:
- Сутрин, като стана, вдигам на мойта Пена нощницата и я первам по задника. Задникът й започва да трепти и трепти, докато се върна от работа. Но не защото не е стегнат, ами толкоз ми е работното врем

Какво трябва да направите когато пътувате със самолет, а до вас стои човек, който сериозно се притеснява?

1. отворете внимателно чантата с лаптопа
2. изкарайте лаптопа си много бавно
3. стартирайте лаптопа
4. бъдете сигурни, че човека, който седи до вас може да види екрана
5. затворете очи и погледнете нагоре към небето
6. и кликнете следния линк:
http://tinyurl.com/e8efm

http://img.data.bg/i.php?id=15793
http://img.data.bg/i.php?id=365739
http://img.data.bg/i.php?id=263731

^Нищо особено.

Върджин , туй нящо го виждам за втори път днес и за втори път се убеждавам в тъпотата си.
Каква му е идеята, че нещо ми се губи хумора?

>> ->>> Истински случаи от User-Хелпдеск-а за PC-Проблеми
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Сега натиснете Ф8
>>>>>
>>>>> Клиент: Нищо не се случва...
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: какво точно направихте?
>>>>>
>>>>> Клиент: Натиснах осем пъти клавиша "Ф" и абсолютно нищо не
>>>>> се
>>>> случва...
>>>>>
>>>>>
>>>>> ---------------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Мога ли да ви помогна с нещо?
>>>>>
>>>>> Клиент: За първи път ми се налага да пиша еМейл.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Okay, и къде срещате трудности?
>>>>>
>>>>> Клиент: При адреса на моя приятел. Мога да намеря "а"-то, но
>>>>> не знам
>>> как
>>>>> да нарисувам тази заврънкулка около буквата.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Клиентът не може да влезе в Интернет.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Сигурен ли сте, че използвате правилната парола?
>>>>>
>>>>> Клиент: Да, разбира се, нали погледнах какво прави колегата ми.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Бихте ли ми казали коя парола използвате?
>>>>>
>>>>> Клиент: Пет звезди.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Clicknete 'Мaй Компютър' в лявата част на вашия
>>>>> екран
>>>>>
>>>>> Клиент: Ляво ваше или ляво мое?
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Добър ден, мога ли да ви помогна?
>>>>>
>>>>> Клиент: Ало... не мога да печатам на принтера.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Ок, натиснете "Старт"-бутона и ...
>>>>>
>>>>> Клиент: Само не ми почвайте с тея течнически глупости, ако
>> обичате.
>>>> Аз
>>>>> не съм ви Bill Gates!!
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Съобщение на voicemail: Добър ден, казвам се Мартина Янсен.
>>>>> Не мога
>>> да
>>>>> печатам на принтера.
>>>>>
>>>>> Всеки път, когато изпратя някои документ да се печата, се
>>>>> появява
>>>>> съобщението: " Принтерът го няма".
>>>>>
>>>>> Принтерът си е тук на бюрото пред мен и аз го виждам, а
>>>>> компютърут
>>>> твърди,
>>>>> че го нямало...
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Клиент: Не мога да разпечатам червен текст...
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Разполагате ли с цветен принтер?
>>>>>
>>>>> Клиент: Аха! Благодаря.
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: И какво виждате на екрана?
>>>>>
>>>>> Клиент: Едно малко мече - моят приятел ми го подари
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Клиент: Клавиатурата ми не функтионира.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Проверихте ли, дали е включена?
>>>>>
>>>>> Кунде: Не, защото не стигам дотам.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Вземете моля клавиатурата и се отдалечете няколко
>>>>> крачки
>>> от
>>>>> компютъра.
>>>>>
>>>>> Кунде: Okay
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Клавиатурата във вас ли е?
>>>>>
>>>>> Кунде:Да
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Значи не е включена. Случайно да има друга
>>>>> клавиатура на масата?
>>>>>
>>>>> Кунде: Да, има още една. Аха! Тя функтионира!
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Вашата парола е следната: малко а,голямо В и
>>>>> цифрата
7.
>>>>>
>>>>> Кунде: Седем голямо или малко ?
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Коя антивирусна програма използвате?
>>>>>
>>>>> Кунде: Netscape.
>>>>>
>>>>> Хелпдеск: Това не е антивирусна програма!
>>>>>
>>>>> Кунде: Разбира се, извинявайте.... имах предвид Интернет
Explorer.
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>>> ------
>>>>>
>>>>>
>>>>> Клиент: Надявам се да можете да ми помогнете. Един приятел ми
>> инсталира
>>>>> много хубав screensaver,
>>>>>
>>>>> но всеки път, когато местя мишката ми изчезва!?

^

Джихад !?

http://veselba.kafence.com/show.pl?id=26400

Без коментар!

http://e-bane.net/modules.php?name=News&am...r=1&thold=0

^^

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:

"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си, това се отнася и за близо

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.

5. Единствено в нашия език има дума с три представки - из-по-на-пихме се

6. Пак единствено при нас има двойно положително отрицание - Да да, ще кажете

7. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"

8. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".

^^ тва е уникум

Може никой не чете инструкциите по опаковките, но пък затова има кой да ги пише. Преведено от английски:


На сешоар: ”Не ползвайте докато спите.” (ебаси, това ми е единственото останало време да си суша косата)

На пакетче чипс: ”Спечелете много награди. Покупка не е необходима. Повече информация в пакета.” (специална оферта за чораджиите)

На луксозен сапун: ”Упътване: Използвайте като обикновен сапун” (дано да не ви е първия сапун)
На кутия със замразена храна. ”Указания за употреба: Размразете.” (ммммммммм, хитро)

На пакетиран десерт (напечатано на дъното): ”Не обръщайте” (късно, късно)

На полуготов пудинг: ”Продуктът ще бъде горещ след загряването” (не думай)

На ютия: ”Не гладете дрехите върху тялото” (въпреки че спестява време)

На детски сироп против кашлица: ”Не карайте кола и не работете с машини след използвенито на лекарството” (мдаа, ще можем жестоко да снижим броя на строителните инциденти ако разкараме тия 5 годишни пишлемета от багерите)

На хапчета за сън: ”Внимание: Може да предизвика състояние на сънливост” (НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)

На опаковки с коледни светлини: ”За употреба само в помещения и извън тях” (а къде не може?)

На кухненски робот: ”Да не се ползва за другата цел” (тука вече неам думи)

На пакет с ядки: ”Внимание: съдържа ядки” (ще го има и в новините)

На пакет с ядки: ”Инструкция: Отворете пакета. Яжте ядки.” (Дишайте. Издишайте.)

На детски костюм Супермен: ”Носенето на този костюм не ви позволява да летите.” (върнете ни парите)

На моторна резачка: ”Не се опитвайте да спрете резачката с ръце или гениталии” (значи е имало опити)

---------------------
FAQ на флирт4е.ком:


Защо когато се регистрирам не получавам писмо за активиране на профила на посочения от мен e-mail?
- В някои случаи една сгрешена буква не е фатална, но това тук е друг случай!

101% съм сигурен, че съм въвел e-maila си правилно, но пак нямам писмо за активиране на профила си, защо?
- Проверете SPAM правилата на пощата си, ако са наред се обърнете към хората, които поддържат mail сървъра Ви и им обяснете, че писмата от нашият сайт не са SPAM!

Получих писмото за активиране, отговорих му няколко пъти, но профила ми не се активира!
- Прочетете добре писмото, в него кратко, точно и ясно е написано какво да направите, а по-точно да кликнете на линка в него. Mail сървърът ме помоли да предам повече да не му отговаряте на тези писма, защото си има друга работа и не ги чете!

Забравих си името и паролата, изпратете ми нови!
- Има линк "забравена парола", колкото и да е невероятно е направен точно за това!

Забравих си името, паролата и пощата с която съм регистриран на сайта, какво да правя.
- Аз също не помня точно с какво име и парола се регистрирахте, но ще хвърля боб и ще ви изпратя резултата.

Не мога да влезна в сайта, а си въвеждам името и паролата вярно!
- Натиснете клавиша "Caps Lock" и опитайте пак. Ако не стане, спомнете си дали бяха на кирилица или на латиница.

Смених си описанието, но чакам вече час и половина за одобряването му!
- Само за справка администраторите на сайта са обикновени хора, а не супермени и не могат да бдят 7х24 защото някой е решил да си смени описанието си в 4 часа посред нощ!

Аде бе админите да ви -тът-тът- от 3 дена чакам да ми одобрите -тът-тът-тът- описанието.
- Поради различни причини понякога се случва през почивните дни да няма дежурен и бдящ админ, в такива случаи имайте малко търпение. А молби от горния вид се одобряват със специален, поставен на видно място и много удобен бутон "Delete" на съответния профил!

Как да си кача снимка? Как да изпратя писмо на някой? Как да изтрия коментар за мен? И прочее...
- Питай ме някое друго въпросче!

Някой ми е проникнал в профила, как е станало това?
- Няма начин някой да научи потребителското Ви име и парола, независимо колко много филми за хакери сте гледали. Този който е влязъл в профилът Ви или ги е получил от вас или Вие сте му изпратили линк от сайта който съдържа нещо подобно "PHPSESSID=f07851b51b8f5cc67f9615a446f319b5", а какво значи последното мога да обясня срещу съответното възнагреждение от халба бира! Wink

Защо не са ми одобрени снимките, в сайта има хиляди голи момичета!
- Като се замисля, би било наистина хубаво да ги има, но уви! На сайта няма голи момичета, няма и да има!

От 2 седмици ми растат гърди, сложих си сутиена на мама и се снимах, защо не ми одобрявате снимките?
- Защото ако те види тати ще изядеш шамарите.

На снимката съм 12-тия на 4-тия ред, защо не ми я одобрявате?
- Наистина защо ли? Би ли ме запознал с русото гадже, което е 8-та на 2-рия ред?

Вярно, че беше тъмно и нямах светкавица, а и пича дето ме снима беше леко пиян и на около 200 метра от мен, но това съм си аз на снимката!
- Никой не спори, че си ти. Между другото това каска ли е?

Вече за 20-ти път качвам една и съща снимка, а Вие не искате да ми я одобрите!
- Провери дали вече не си изтрит от сайта, ако още не си обещавам, че това ще се случи следващият път, когато качиш същата снимка!

Влизам на сайта всеки ден, дори си качвам едни и същи снимки по 10 пъти на ден, а днес профилът ми е изтрит, да не би да е станала някаква грешка?
- Повярвай ми, зная много добре колко пъти си качила точно тази снимка, за да бъдем точни 428 пъти за последните 7 дни, и не няма грешка, профилът ти е наистина изтрит. Реших, че имам нужда да видя някое ново лице!

Не зная как да си кача снимки на сайта и затова Ви ги изпращам на пощата за да ги качите Вие, благодаря!
- И ние благодарим за проявения интерес, ще го направим в близките 6 месеца, когато намерим време за това, ако дотогава все пак успеете да се справите сам, приемете нашите поздравления!

Тази мацка е наистина готина и искам да й пиша, но тя ме е блокирала, какво да направя?
- Можете да направиш много неща, но точно с тази "мацка" в точно този сайт опредлено нищо няма да направиш и никой не може да ти помогне.

Един чичко ми пише, как не е го е срам, аз съм само на 13 годинки!
- На чичкото ще му изпратим едни униформени приятели да му се скарат, а твоя профил малко ще го изтрием с най-добри пожелания, а също ще ти изпратим и подарък лопатка и кофичка за да си играеш на пясъчника пред блока докато пораснеш!

Вече ми изтривате 10-ти профил, да не би защото съм на 14 години?
- Браво, малък си, но вече знаеш!

Реших да си направя майтап и си направих още няколко профила и качих фалшиви снимки, защо ми изтрихте всичките профили?
- Не че нямам чувство за хумор, но точно този майтап ми се вижда леко банален! Може и на теб да изпратим лопатка и кофичка, за да си поиграеш на воля в пясъчника.

Имам право да си качвам снимки на когото и да било, защо ми изтрихте профила?
- Много просто - човекът на когото са снимките не желае някой друг да краде самоличността му! А профилът ти го изтрих някак по инерция...

Израснал съм на село и имам лек говорен дефект, това не е причина да ми триете профила!
- Приеми моите съчувствия, но не всеки приема псувните за дефект в говора!

Как не Ви е срам, сайтът Ви е пълен с вируси.
- Презервативи продават в най-близката аптека, а за конкретни ваксини попитайте аптекарката.

Искам да стана модератор, оператор, администратор, губернатор, император в сайта!
- А аз искам едно ферари с цвят червен.

Ето нещо достойно за нечий подпис: "If Jesus saves, what does 'Ctrl+S' do?"

^
Хахах
Поздрав за "компютърните специалисти - сектанти" във форума

Ето по случая да "хапнеш" една купчина лайна - http://www.knac.com/article.asp?ArticleID=929

Двама си приказват на тема отказване от цигарите:
- Аз почнах първо с пушене само след ядене.
- Е, и?
- Ами станах 120 кг. Ядях по 20 пъти на ден... После минах - само като пия чашка и тогава пуша.
- Е, и?
- Ами, издържах 3 дни, но помня само първия... После минах - само след секс пуша.
- Е, и?
- Ами вече девет месеца не пуша...

Ауууу забравих май и теб настъпих по мазола наречен "Религия". Абсолютно забравих за се водиш компютърен специалист и верно че беше админ на некъв сектантски форум ...приеми ми извиненията

Btw ...некво смешно и жалко е да ми пращаш некви новинки от преди 5 години ...сериозно ли си мислиш че тези неща не ги знам и не съм ги прочел около 200 пъти и че ми влиаят на менението по някакъв начин
peace! нека Господ бди над теб!

Човек, много си смешен.Плюеш си по идолите
А "религията' наистина ми е голям мазол, много я мразя, особено такива религиозни като теб да ми обясняват в какво вярвам.Наглеждай си цирея и не се мешай там където си бос, че ще вземеш да се удавиш.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

НАИСТИНА МЕ ЗАБАВЛЯВАШ МНОГО !!!!!

1. Какво не разбра от "приеми извинениятам ми"... защо реши че съм религиозен ...и защо реши че плюя по някой...

2. защо реши, че изобщо се обръщам към теб с първия си пост?

Смех голем!

Enjoy the Silence

^^ & ^
А бой..?

Не слушам Depeche Mode ..Ама мерси за поздрава

* Roting Christ - Sanctus Diavolos

^ Ангелче от теб винаги

Тотален култ.

Уцелили са идеалните лицеви изражения. Идеалните.

От циганче-сапунче, от циганката-две...от циганската махала-прах за пране.

^Браво на теб.Сега Ариел ли да ти купя?

Trve Black Norsk StvpidNESS

Женска логика

Возя се в автобуса. Трябва да предам билет. До мен стои девойка. Как да се обърна към нея - на ти или на Вие? Разсъждавам логически:
Това е автобус експрес. Щом девойката не е слезнала на предната спирка значи пътува за моя микрорайон. Пътува с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката с вино е хубава (т.е. виното ), значи отива при някой красив мъж. В нашия микрорайон има двама красиви мъже: моя мъж и моя любовник. При моя любовник тя не може да отива, защото аз самата отивам при него. Значи тя отива при моя мъж. Моят мъж има две любовници - Юля и Катя. Катя в момента е командировка.

-Юля, предай билета!

Девойката (смаяна): - Откъде ме познавате?!?

^ Това ме разсипа... сериозно

хъхъхъхъхъхъхъхъхх

One day the first grade teacher was reading the story of Chicken Little to her class. She came to the part of the story where Chicken Little tried to warn the farmer. She read, ".... and so Chicken Little went up to the farmer and said, 'The sky is falling, the sky is falling!' ".

The teacher paused then asked the class, "And what do you think that farmer said?".

One little girl raised her hand and said, "I think he said: "Holy Shit! A talking chicken!

^

Това всеки път като го видя ме разсипва от смях

http://kiro.blog.bg/viewpost.php?id=75910

Честито на децата!

http://youtube.com/watch?v=Qm7EQa-cucI

Cannibal corpse

Хахах!!Много яко!!

Иначе една бъзикня с Господ-сигурно я знаете:

Отивал Господ при хората(идвал от няква си планина)и подвиквал:
-Хора, хора!Нося ви единадесетте плочи с Божиите заповеди!ААуу(подхлъзва се и пада)...добре десетте плочи с божиите заповеди!!