Прибират се пияници през нощта след нова година, ама нямат пари за такси, а живеят далеч! Минават обаче покай гаража на градския транспорт и единия предлага да откраднат автобус и да се приберат с него! Влиза той, а другия остава на вратата да пази... Минава половин час, първия не се показва, втория влиза да го види къде се губи... Гледа го да обикаля и да оглежда всички автобуси...
-К-к-де се губиш б-бе , ид-диот?
-Т-т-тук-ка б-бе, не м-мога д-да нам-меря д-девятката...
-Абе к-крет-тен т-такъв... Ей г-го 72, с-слизаме на оборище и щ-те имаме с-само 1 сп-пирка п-пеша!

ХОРА, НЕ КУПУВАЙТЕ КИТАЙСКИТЕ СТОКИ! ТЕ СА БОКЛУЦИ!
- Съобщение от турските производители.

http://uncyclopedia.org/wiki/Bulgaria

* Azis - Musician, politician and Nobel prize winning scientist. Too fat to be gay, but too gay to be straight.
* John Atanasoff - The man who invented the computer.
* Volen Siderov - Psycho Patriot.
* Todor Zhivkov - Evil Communist dictator, brother of Dracula.
* Hristo Stoichkov - Author of the famous curse "Pichka ti lelina" (Your aunt's pussy).
* Mitio "The GUN"- people's man, friend of Kolio Mamata. Gives away free waffles.
* Boiko Borisov - The Bulgarian Chuck Norris. Only mightier.
* Mara Otvarachkata - She can open a bottle of beer with her enormous tits!
* Bateto - King of the Olympic undergames. Johnny Walker's biggest fan.
* Slavi Trifonov - Pseudo patriot.
* Simeon I - kicked the ass of the Byzantine Empire many, many times.
* Simeon II - a sad imitation of the first one.
* Tsar Kaloyan - kicked the ass of nearly everything. He was known as the medieval Steven Seagal.
* Al Bundy the Great - founder of the fist national sperm bank in 1476.

АХАХАХАХА УЖАС!!!
ще умра от кеф ахахахахахахаха.
Това наистина ме разби хахгагахгахаха

оригинал: тук

Преподава ми!!! Надка Копаранова

Изяж лайно и се маскирай като гъз!!!

Производството на сапун в България е в застой!!! Ние, от здружението Скин&Съмишленици питаме - "Как може такова нещо,при положение ,че имаме над 1 мил. цигани ?!??!"

"Подкрепете учителите! Благодарение на нас сега можете да прочетете това съобщение!"

"Дайте път на човека с аквариума!"-провиква се човек в претъпкан автобус
Хората му правят място, човека сяда а после някой го пита:
"А господине, къде е аквариума?"
Човекът се потупал доволно по корема:
"10 бири и 300 грама цаца"

1.Прибира се едно момче в къщи и казва на родителите си:
- Днес като се прибирах от училище през парка един чичко ми каза, че ако му лапна пишката ще ми даде ей тия маратонки ...

2.Иванчо пита майка си:
- Мамо, какво е травестит?
- Питай леля ти Гошо.

3.Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"

4.Един пияница излиза от кръчмата и се удря в близкия стълб. Жена минаваща покрай него му казва:
- Ауу-у,господине, че лошо се ударихте.
- Те ти стълба, ако моиш съ удари по-добре....

5.Срещат се двама пияни. Единият пита:
- Еееййй, ззннаййшшш ллии ккколккуу ее ччъссъъ?
- Ъъ - хъъъ.
- Бблъггуудърряя.


6.- Татко, какво означава "алкохолик"?
- Виждаш ли онези 4 коли? На алкохолика ще му се стори, че са 8, разбра ли?
- Да, татко. Само че там има две дръвчета...


7.“Уважаеми господин Директор,
Молим да ме преместите пазач на другио склад, оти тоя го окрадоа!“


8.Дядо Коледа идва при децата в Сумалия:
- Здравейте деца!!!
- Здравей Дядо Коледа.
- Бяхте ли послушни тази година?
- Дааааааа!
- А папкахте ли?
- Неее!
- Еми тогава няма подаръци!

9.Кои са най-тежките седем години в живота на блондинката? Втори и трети клас
Мъж се приближава до млада жена на улицата и й прошепва:
- Страхотно лижа и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого!

10.Щирлиц вървеше през центъра на Берлин. Сред минувачите имаше агенти на Гестапо. Усети острите им студени погледи. Те го подозираха. Досещаха се, че е разузнавач! Може би високото му руско чело го издаваше. Или интелигентните и строги сини очи. Или волевата брадичка. Или... парашутът, който се влачеше зад него...


11.Учителка по български език:
- Седни! Пиша ти пет, защото си неграмотен...

варват си семеиство 4ервеи по едно едно време детето 4ервей се спира пред една сладкарница бащаму го пита ко се е загледа толкоз и детето казало: еми аз мислех 4е то е групов секс а то кадаиф!

Вликолепно, непостижимо, ненормално.. Само за хора дето си падат по компютри.. 3-4 ме докараха до сълзи...

http://www.flickr.com/photos/paulthewinegu...57603619920398/

Седемдесетгодишен при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- На 21.
- Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да умира! Пак ще се оженя!


журналистка интервюира достолепен господин на 81 години!
-Искам да ви попитам каква е рецептата за дълголетие?
-Ами, как да ви кажа - здравословна храна и по малко винце.
-Бих искала да ви поканя да ни гостувате тази събота в нашето студио...
-Ааа тази седмица немога!Ще се женя!
-Ама как така , та вие сте на 81 - тогава другата събота...
-Ааа другата, татко ще се жени
-Баща ви?! Ама ...
-Абе той неще , ама техните го натискат!

Прибира се мъж посреднощ вкъщи. Жена му:
- Къде беше?
- Скъпа, няма да повярваш! Уредих се на още една работа, но се работи само нощем!
- И какво работиш?
- Терорист.
Жената направо онемява.
- Ще се опитвам да направя демографски взрив в страната! - гордо пояснява мъжът.

^ хахахахахахаха

- Which one shouldn't be there: rape - monopoly - incest ?
- Monopoly?
- Wrong! "Rape", because it's not a family game.

Колко членове на даден форум са необходими за смяната на електрическа крушка?

1 да смени крушката и да постне за това, че я е сменил
14 да споделят подобни преживявания (смяна на електрическа крушка) и за това че една електрическа крушка може да се смени и по друг начин
7 да предупредят за опасностите при смяна на електрическа крушка
1 да премести темата в подфорум "Осветление"
2 да започнат спор че правилния подфорум би бил "Електричество"
7 да отбележат правописните и граматически грешки в постовете
5 да окалят горните 7
3 да коригират правописа и граматиката на горните 5
6 да спорят дали е правилно "електрическа крушка" или "електрокрушка" .. и още 6 да ги окачествят като тъпаци
2 индустриални професионалисти да информират групата че правилният термин е "лампа"
15 всезнайковци, които казват че са в индустрията и "електрическа крушка" е коректният термин
19 да постнат мнения, че това не е форум за електрически крушки и че тази дискусия следва да се премести там
11 да защитят поста, казвайки че тъй като всички ползваме крушки тези постове са в правилния подфорум
36 да започнат спор кой метод за смяна на електрически крушки е най-добър, къде могат да се закупят най-добрите крушки, коя марка е най-пригодна за тази техника на смяна и кои марки са непригодни
7 да постнат линкове с примери на различни електрически крушки
4 да кажат, че линковете са грешни и впоследствие да постнат верните линкове
3 да постнат линкове, които са намерили във вече постнатите линкове, които засягат тази група на форума, което естествено прави крушките важни за групата
13 да свържат всички постнати мнения до момента, да ги цитират заедно с всички подписи и заглавия, написвайки най-отдолу "И аз"
5 да постнат, че няма да постват повече, тъй като не могат да се оправят с противоречията около електрическите крушки
4 да кажат "абе това не го ли обсъждахме наскоро?"
13 да кажат "Потърсете в Google, преди да питате тук за електрически крушки"
1 форум-идиот, който да отговори на оригиналния пост 6 месеца след това, и да започне всичко на ново.

^ Хахахаахах, това е велико!

Видове жени:

Жената HARD-DISK – тя помни всичко, завинаги
Жената EXCEL – казват, че тя може да прави много неща, но вие я използвате само за основни нужди
Жената SCREENSAVER – не става за нищо, но поне е забавна
Жената INTERNET – трудно достъпна
Жената SERVER – винаги е заета, когато имате нужда от нея
Жената E-MAIL – от десет неща, които тя казва, осем са безмислици
Жената VIRUS – също така позната като „съпруга”, тя се появява, когато не я очаквате, инсталира се сама и използва ресурсите ви. Ако се опитате да я деинсталирате, вие губите нещо, а ако не се опитате да я деинсталирате, вие губите всичко

Иванчо се прибира и казва на майка си:
-Мамо, имам 6 по математика!
-Е кво ти пука, нали си болен от рак

^^^ Много прилича на повечето дикусии в нашия форум
Сега само трябва някой да зачекне темата за ел. крушките

http://video.search.yahoo.com/video/play?v...mp;fr=yfp-t-332




Няма нужда от коментар!!!! Просто

http://www.paterica.forumi.bg/ - форум за вицове и забавление

BOOK RENTAL SERVICE, lol!!!!11

http://www.capital.bg/showimg.php?filename=oo_391496.jpg

http://i.i.ua/prikol/thumb/0/0/43200.jpg

Един баровец си купил ферари с всички екстри. Обаче след една седмица отишъл при шефа на компанията и онзи го питал:
-Е, как е колата? Съвършена е, нали?
-Ми не - рекъл нашия борец - не е: няма радио.
Енцо Ферари се шокирал и казал:
-Ооо, веднага ще оправим този проблем! Ще ви сложим компютър, който изпълнява гласови команди и ще ви пусне всякаква музика!
Сложили му, той си тръгнал към България и по пътя слушал всякакви - "Йовано, Йованке", "Едно ферари с цвят червен", поискал си народна музика, метъл, ч**га, диско, рап, като при всяко желание компютърът казвал "За вас", името на песента и кой я изпълнява.
И тъкмо минал границата, когато някакъв москвич го засякъл и наковал спирачки пред ферарито на мутрата. Той едвам успял да спре без да направи мохера на комби, показал се на прозореца и извикал колкото му глас държи:
-Ей, педераст!
При което компютърът казал:
-За вас: "Френски шансони". Изпълнява - Евгени Минчев...

ааахаха незнам дали е пускано ама


Понеже в наше село съвъкупляянето с хора е малко терсене работа (щото няма хора не за друго) реших да споделя с вас малко челен опит от интимно истиство. Надяяам са да ни мъ разбирети погрешну

1.Котка се ебе в ботуш
Вкарваш котката в ботуша така че отвън да остане само гъзъ и
след това вече можеш спокойно и сладко да си я наебеш
1.1 За котка има и втори вариянт, но той е само за вишисти:

ИНСТРУКЦИЯ ЗА ИБАНЕ НА КОТКА ПРИ ВТОРИ ВАРИАНТ
1. Необходими матриали:
Котка - 1 бр; Черупки (орехови) - 4 бр; Канаконлит - 1 тубенце; Тава - 1 бр; Олио - 1 чашка.
2. Подготовка:
Залепят се с канаконлита ореховите черупки на краката на котката. Тавата са намзава с Олио
3. Ибане на мачката
Предните крачета у тавата. Щото е с олиице и мачката не може да избега. Само трака с чарупчиците. Задните ги дръжиш с ръките да си я наместиш мачароко. И ЯКООООООООООООО

2. Куче може и да не го пъхаш в ботуш щот то не драска
направо му даваш парче салам през решетката и когато главата му е от другата страна му слагаш къса каишка и после си ебеш също като котката

3. Хамстер се ебе като котката само, че в децко ботушче
пъхаш го в ботушчето и си го ебеш бавно и сладко

4.Кокошка се ебе без никакъв проблем
опъваш и трътката нагоре и гъзъ и зяпва
после си я ебеш като котката

5.Коза се ебе с противогаз щот много мирише
заставаш зад козата и ебеш както котката обаче внимаваш
като ти се запотят стъклата на противогаза да не застанеш
пред кучето щот щи сръфа салама

6.Крава се ебе като кучето но не и слагаш каишка
а и даваш сенце да пасе,задължително се ползват два презерватива защото кравата се насира и после мирише като козата,а и путката и е много голяма и не прави кеф като котката

7.Кобила се ебе със столче защото е доста висока
иначе неправи много кеф,защото путката и е по-голяма от
кравата и много рита затова трябва да я спънеш с въже и
после ебеш качен на столчето ма не е много сладко

8.Комшийка се ебе с мерак и то голям

9.Как се ебе комшия незнам

10.Кръсница се ебе по същия начин като комшийката ама по бавно
щот не бързаш

11.Как се ебе смок
намираш смок и една тояга с дебелината на члена
даваш на смока да се навие на тоягата и след това го парализираш
вадиш тоягата и ебеш в дъпката сладко и бавно щот има люспи и дере да еба неговата мама и смок

12. Таралежа и наболата путка са ебът еднакво
обръсваш ги и ебеш също както котката бавно и сладко

Надяям са да съм спомогнал

Откъде изкопа тия содомии? Чак ми дожаля за котето

Ебемти и простотията !Отде изнамери това не знам, ама

Как можеш да накараш едно куче да каже "Мяу"?




Слагаш го на един банциг и започваш "Мммммияуууу-Мммммияуууу-Мммммияуууу..."





Как можеш да накараш една котка да каже "Бау"?





Слагаш я в едно буре с барут, палиш фитила и тя нема как да не каже "БАУ"






А защо садистите обичат повече кучетата от котките?






Щото с едно куче може да си правиш много "Мммммияуууу-Мммммияуууу-Мммммияуууу...", докато с котката само веднъж "БАУ"



*shrugs*

А защо трябваше да оставяш 5 празни реда, за засилване на патоса ли?

^Айдее-ти нахрани всички (като ти гледам последните няколко поста в този подфорум)

http://www.gamegutter.com/play.php?g_id=417
ВЕДНАГА натиснете зеления бутон, щом ви кажат

Kura na jedenie je pripravene
Няма диакритични знаци

Другия вариант беше, да поствам само въпросите и да чакам да ми отговаряте

^^ Аз не можах да го мина.

^И аз.....

На кво те скъсаха тебе, баце? Мене ме отцепиха на некви жълти овали. :/

Мене по-рано.Трябваше да натисна веднъж син бутон, после 2 пъти жълтия, после имаше голямо латинско R, на което какво да правиш-казва ли ти някой
Едит:Е минах го да видим натам.Проблема беше че не съм изчакал достатъчно...
Едит2:Е и мене ме заебаха там ги ебъ.То не се разбира кое е точен овал....

Аз успях да го мина от 4-тия път. Първият път като ми даде зеления бутон не успях да го натисна навреме.

За ваше успокоение, никой не го е минал от първите 3 пъти
http://www.djidjibidji.com/index.php?optio...tid=0&id=63
Погледнете и това^

^Ебати чиитърското е тва.От 10 опита успях да отгатна 2 пъти. .

Ама тая добре ги друса, нали?
И целта е да следиш, не да отгатваш!

http://www.djidjibidji.com/index.php?optio...id=21&id=48
Още една простотия.

В тоя дух...

Знам бе ама рядко се заглеждам в към топчето и затова казвам че съм отгатнал

Това е бърз тест, който показва дали сте зависими от компютъра си:


ТЕСТ:

1: Вие мъж ли сте ... или жена?



За да разберете отговорa погледнете надолу.

















































ПОГЛЕДНЕТЕ НАДОЛУ - Недейте да скролирате надолу!!!

^^Ахахахаха