Между другото, навсякъде има образи по кастингите за Music Idol. Вижте например в Америка какви образи има.

Ставайки на въпрос за музикални шоута, има ли някой, който е пропуснал този трю дюд

^Уоу тва наистина беше...обезпокоително. Този тип е адски зле, видяхте ли го как се задъхваше само ?
Н'става( дали пък не беше асматик?Сериозно, май го видях че позеленя )


^^Е този,пък се разписка направо ужасно!

Ама наште ги бият тотално!

Не хора, просто това е ВЪРХА НА ИДИОТЩИНАТА

^ПФФФФФФФФ!!!

Така и така стана дума за Music Idol ,ми я вижте братята от Казахстан !!! Виртуоз на балалайка(или нещо подобно)!!!
http://www.youtube.com/watch?v=QQWecSHMR7o...feature=related

Първо да поясня, че така ми го пратиха това и не знам как да го направя в едно...
И ето я самата простотийка /това за шефа следва да не се приема като намек хахаха /. Сега всеки може да се замисли той/тя/то към коя категория спада...хихихи

http://img293.imageshack.us/img293/7561/004808476tk7.jpg
http://img293.imageshack.us/img293/8022/004808477ac2.jpg
http://img293.imageshack.us/img293/784/004808478pe7.jpg
http://img218.imageshack.us/img218/5748/004808480uu1.jpg
http://img218.imageshack.us/img218/2767/004808481il9.jpg
http://img218.imageshack.us/img218/6731/004808491rc2.jpg
http://img230.imageshack.us/img230/7391/004808493yr4.jpg
http://img229.imageshack.us/img229/2411/004808496zf2.jpg
http://img293.imageshack.us/img293/6200/004808498vl6.jpg
http://img293.imageshack.us/img293/4613/004808505vu3.jpg
http://img138.imageshack.us/img138/4750/004808506dx1.jpg
http://img138.imageshack.us/img138/9580/004808507la5.jpg

Цък

Ами сигурно сте го гледали, ама аз все пак да го сложа:
http://youtube.com/watch?v=3yDbwqa-76Y&feature=related
http://youtube.com/watch?v=_qMd3OvkGXc
http://youtube.com/watch?v=H2VDSHkS5tU&feature=related

Някой се смееше заразително в инфекциозното оделение...
______________________

В разцвета на комунизЪма.
Баба кашля в автобуса.
- Наздраве! - казва стоящото до нея чавдарче.
- Ама аз не съм кихала, аз кашлях...
- Все ми е тая! Ако ще и с хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е вежливо!

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял:
"Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Поука:
Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности и повишение на заплатата.

Мъж отишъл на лекар, че нещо жена му била болна.ДОшла и жена му, ма лекарят не искал да и каже кво е, та казал на мъжа и:
-Ми значи, жена ти има една много рядка болест, та тряа да и пръднем на путката, та да се опрай.
-Епа, докторе, пръдни ми на уя, па я ше и го занесем!

Тва ме размаза

http://vbox7.com/play:950d2cee

^^^
Пропусна и че жените явно са по-добре информирани

Кенлито и циганчето от българския айдъл са оперни певци в сравнение с тоя:
http://youtube.com/watch?v=QHuTFRjec1Y&feature=related

Македония обявила война на САЩ.
Ден първи.
Обажда се македонския президент на Буш и казва "Ако не изпълните изискванията ни до утре, ще взривим Лос Анджелис"
Минава деня, американците нищо не предприемат. Македонците унищожават ЛА. Пак звънят "Абе, Буш, видя ли! Сега, ако не изпълните това, което искаме , ще взривим и Ню Йорк!". Пак се минава срока , и никакви вести от американците.Ню Йорк е взривен.
Ден трети - македоците звънят - "Последен шанс. Ако не изпълните изискванията ни си отива и Вашингтон. Помислете добре."
Минават 24 часа, но македонците се смиляват и решават да се обадят за последно, преди да взривят Пентагона.
"Ало, американците, какво стана? Защо нищо не предприемате бе мама му стара?"
"Ей, македонците, само да ви намерим на картата и мамицата ви ще е*ем!"


hahah

След свински запой, събужда се мъж с ужасен махмурлук, гледа в леглото му гола мацка. Отива до огледалото и вижда от устата му да се подава конче.
"Дано е пакетче чай", мисли си мъжът..

Баба разхожда внука си, и то по едно време я пита:
-бабо, кво е тва дето ти трака там(сочи п*тката й))
-Епа, оня ден дядо ти с пробва да прай няква френска любов, ма ченето му падна вътре....

Оф ,дайте и аз да кача някой и друг виц... ( )

1. Относно бебетата...


..Ето ви един въпрос:
Какво има повече мозък от бебето, което току-що си застрелял?
Отговор:стената зад него..

..Ккво е това мъничко ,синичко на дъното на басейн?
-Бебето ,което удавих вчера

..А кое е мъничко ,зелено и на дъното на басейна?
-Същото бебе след две седмици..

..А кое е онова черно ,малко нещо на дъното на басейна?
-Бебе в черна торба за боклук...

..А кое нещо е по-ужасно от бебе в черна торба за боклук?
-Бебе в четири черни торби за боклук.

..А какво е по-гадно от пет бебета ,заковани на пет стълба?
-Едно бебе ,заковано на пет стълба!

..Как спят децата в Косово?
-Като заклани!

..Мъничко ,черничко, в ъгъла се свряло... що е то ?
-Бебенце след пожар

..Каква е разликата между бебе и батут?
- За да скачаш на батут си сваляш обувките...

..А какво е това,което е черно,мирише на барбекю и чука по стъклото?
-Бебе във фурна!

..Една жена едва родила бебе в ужасни мъки... най накрая и го дали и тя щастлива чакала да се приберат...
Обаче една сутрин дошъл лекарят уж да ги изпише, взел бебето от ръцете й и го хвърлил през прозореца.
Тя се разпищяла, а той: "М'че кво о туй, то и без това си беше мъртвородено"

..Докато се разхождал в парка, Иванчо видял бременна жена и я попитал:
- Какво имаш в корема?
- Бебе - казала жената.
- А, обичаш ли го?
- Разбира се!
Иванчо се зачудил и казал:- Ами, тогава, защо си го изяла? (- този е малко изтъркан...)

..Пожар в родилен дом. Акушерките пускат бебетата отгоре, а отдолу двама пожарникари са опънали одеало и ги хващат. По едно време едната акушерка хвърля негърче. Пожарникарите дърпат одеалото и то се размазва на паважа, при което единия пожарникар извиква:
- Аве тия изгорелите няма смисъл да ги хвърляте!

..Бивш месар решил да си смени професията и станал акушер. При първото израждане слага бебето на везните и се обръща към родилката:
- Три килограма и двеста грама. Без костите.

И за финал: Кое нещо на вкус е по-добро от пилешкото?













































Агнешко филе ,бе , извратени типове такива ,вие кво очаквахте? (естествено ,че БЕБЕ,много са крехки )

Следващият път - вицове с тематика FUNERAL&DEATH...

Изобщо не е смешно.

^ Почакай да видиш колекцията вицове за некрофили и евреи...... Винаги съм бил почитател на особено извратения ,черен хумор, а това отгоре е още нищо.

^Мухахахахахаха, не им се връзвай, човек, МЕГА-ЯКИ вицове! Давай некрофилите!!!!!!!

http://img27.picoodle.com/img/img27/4/3/11...cim_009ddbc.jpg
Тц Тц..от малкиии

Ohmigoood, we're gonna be on TeeeVeee

Дано не е пускано преди, няма такива изрУди: Част 1 , 2, 3

Старичко е, може да е пускано вече но все пак

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

2 .Некрофили ,садисти и други подобни...

..най-краткият виц: "пасивен некрофил"

..Любов до гроб? За некрофила това е само началото…

..Иванчо, престани да гризеш ноктите! И изобщо - махни се от покойника!

..Вървели си значи един педофил и един некрофил и педофилът казва:"ей, кво шъ каиш да идем до детската градина" а другият "що, да не е паднала бомба

..Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
- Ако искаш, аз ще съм отгоре.
- Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
- Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
- Е, да... Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга...

..Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му че предлагат главно два вида секс - ''топъл'' и ''студен''. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите :
- Хм , ми шъ платя за два сеанса и ще спестя двайсетачка! Баси колко съм умен!
Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. Свършил,починал си ,изпушил една цигара
и почнал пак.По едно време гледа - от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал истерично:
- Ей, хора.... то тая взе да повръща!
Чул го чистачът, дошъл бързо ,пгледнал какво е положението и казал:
- Спокойно, ей сега ще сменя трупа - тоя пак се е напълнил!

..На едно дете - садистче учителката дала домашно да донесе гръклян от някое животно за изучаване.
На другия ден то донесло един.
- Гошко, от къде го взе този гръклян?
- Ами от дядо.
- А той какво каза като ти го даде?
- Кккххррр!

..Трансатлантически лайнер потънал. Спасили 40 мъже и 1 жена. След 40 дена жената казала:
- Ох, не мога повече! - и умряла.
След още 40 дена мъжете казали:
- Ох, не можем повече! - и я заровили
Минали още 40 дена .Мъжете :
-Е мамка му не можем повече,стига перверзии!
И я изровили...

..Двама патолози в моргата режат труп и намират юфка в стомаха му. Единият започва лакомо да нагъва юфката,а другият вика: - Ти луд ли си бе, не видя ли, че имаше косъм! , при което първият веднага повръща погълнатата юфка. в този момент вторият патолог започва лакомо да гълта вече повърнатата юфка и първият пита : Чакай сега ,колега,нали уж имало косъм !?!
''Абе излъгах те, щото ми се повдига от студена юфка!''

..Професор по патология води занятие пред студентите си в моргата. Пред всеки е сложен по един труп... учителят започва:
-В нашта професия най-важно е да не бъдете гнусливи! А сега правете каквото правя и аз! Ясно?"
-Ясно...
Патологът сваля ръкавицата си, пъха пръст в ануса на трупа, облизва го и казва:
-Сега повторете същото.
Студентите с погнуса извършват направеното... след малко патологът казва:
-И така в тази професия второто най-важно нещо е ,четрябва да си много наблюдателен. Забележете, аз си пъхнах средния пръст, а си облизах показалеца..

Станала жестока самолетна катастрофа - самолетът паднал някъде в Хималаите и само един от пътниците оцелял. Търсили го, намерили го, изпратили спасителни екипи... Пристигат спасителните екипи и заварват грозна картина - единственият оцелял
стои сред куп кокали и пече на шиш женски крак.
- Какво правиш ти бе? - викнал ужасено един от спасителите.
- Ами какво да правя...Огладнях и ям спътниците си - нали трябваше да оцелея, пък и такова...на вкус си е като пилешко...
- Стига бе, не можа ли да потраеш още малко! Самолета катастрофира едва сутринта!

Как наричат некрофилите техен събрат, който си пада по още топли жертви?
- Извратеняк...

Култовият за двамата садисти:
Седят значи двама садисти на третия етаж на трети блок в Студентския ,на един балкон . Единия вика на другия:
- Еееей ,баси якото е тука, глей ква пичка!
- Къде, бе нищо н'скивам ...- първия извадил две вилици,забил ги в очите на питащия
-Са виждаш ли ?
- Бе аз пак нищо не скивам...
- Хм чакай ,са щъ фокусирам образа !- и почнал да върти вилиците.

Едно момиченце се прибрало след училище при баба си:
-Абе ,Бабо! Тука нещо мирише на МЪРША!!! - след две минути:
-Бабооооооооооооо ,бабооооооооо .......!?!?!?

или пък :
..Подобно момиченце досажда на майка си:
- Мамо, мамо, може ли да поиграя с баба?
- Не днес, тая седмица вече 3 пъти я изравяме.

или пък:
..- Тате, искам да стана патоанатом! - Само през трупа ми!

..Малко момиченце към баща си садист: - Татко, моля те, купи ми тези обувчици. - К'во ша ги правиш, нали вчера ти отрязах краката. - Само да си ги гледкам. Садистът й изкарал очите: - Вече няма да гледкаш...

..Майка се кара на детето си: - Престани ,стига ,не го люлей, де! Не за това се е обесил дядо ти!

..Един циганин видял един българин, че носи една хубава секира. Отива при него и го пита:
-Абе бате отде я взема тая секира? Българина го погледнал и продължил по тротоара. Циганина обаче тръгва след него и го настига:
- Прощавай ама отде я взема тъз сикира бе? Българина пак го погледнал и продължил по-бързо.
Обаче циганина не се отказва, и той забързал и го настигнал:
- Ама кажи ми ,батее ,де отде я взе тая сикира? -Българина се затичал, циганина пак го догонва и:
- Аама отде я взема секирата бе . Българина хукнал с всичка сила да бяга и изведнъж завива зад един ъгъл и спира.
Показал се търчащият след него циганин иззад ъгъла и нашия човек ,като фанал секирата, не спрял ,додето тротоара,не станал розово-червен от насечен мозък и крайници. После извадил деликатно една кърпичка и започнал нежно да бърше окървавеното острие и да си мърмори:
- Откъде, откъде... м'че купих я от магазина.

..Минава си някъв през нощта през гробищата в Орландовци. Облачно време, луната ту се показва, ту изчезва тайнствено
между черните ,парцаливи облаци. Надгробните плочи се белеят призрачно на фона на черната ,корава пръст.Ходи си значи нашият между паметниците и изведнъж - някакъв шум!
Настръхнал човечецът, едва не припаднал, обаче успял да се свести и събрал смелост да последва странните ,зловещи
звуци. Походил малко и гледа- някъв тип с черна роба с качулка и петдесет сантиметров....обърнат кръст на верижка.
Чука няква жена върху един от паметниците,друга се облегнала спокойно на съседния...Нашият се приближава боязливо ,но твърдо и казва:
-Ъъ ,такова ми и аз искам...Може ли и аз да се позабавлявам ,а? Айде бе пич ,отстъпи ми поне едната? - при което типът
с черната роба се обръща с кръвясал поглед и изкрещява злобно:
-Мамка му вече трети олигофрен идва тук посреднощ да ме тормози! На ти шибаната лопата и си изкопай сам!

.. Срещат се двама клошари и единия вика:- Ей, брато, да знаеш вчера к`ва пичка си намерих на прелеза! Страшна! Няма грешка!- Е, к`ва бе?- Абе, с ей такива цици!- Е добре, а ебе ли се?- Ама, разбира се, че се ебе...- А свирки прави ли?- Не знам, още не съм й намерил главата.

..На вратата на някаква бабичка се звъни. Тя отива да отвори и какво да види - двама здравеняци с бели престилки и
носилка.
-Какво искате? - Ние сме от моргата, идваме да те приберем. - Ама аз съм жива!-казва бабата,при което единият пуска носилката,вади една тесла и брутално разбива челюстта на бабето.
- Не ме интересува, ние тука план имаме да изпълняваме.

..Срещат се садист и мазохист; мазохиста вика: - Мъчи ме! - Няма! - казал садистът.

..Лежат си на плажа сваляч и садист и наблюдават минаващите мадами. Минава страхотно гадже. - Ей, брато - развълнувал се свалячът. - Тая да я добараш насаме, да й свалиш дрешките и… - …мдаа и да я спукаш от бой! - допълнил замечтано садистът.
..
Поручик Ржевски бил ранен в сражение и останал назад с обоза. Неговият полк напредва бързо и громейки врага стига до един град. Виждайки беззащитно население хусарите се поотпуснали… Първия ден изнасилили всички жени. Втория ден изнасилили всички мъже. Третия ден изнасилили всички деца. Четвъртия ден изнасилили всички старци. Петия ден изнасилили всички животни. Шестия ден изнасилили всички трупове… На седмия ден пристигнал Ржевски с обоза и започнали извращенията.

.. 16 век.Професор по анатомия от лондонски университет , преподава половата система и пита:
- Драги, колеги ,след упражненията на курса по патоанатомия имаме торба с човешки полови органи. Забележително. - професорът показва малка платнена торбичка, - а сега внимателно наблюдавайте ,ще извадя нещо от торбичката и
искам един от вас да назове по име това нещо! - професорът бърка и вади тържествено нещо от торбата...
-Така ,мистър Устър бихте ли назовали органът.
- Това е ,ъъъ...ми тва е наденица г-н професор.
-Не, грешно,моля ви се не се смущавайте , ами вие Хобс? Според вас как се нарича това нещо?
-Ъъъъ...наденица , господин лектор?
-Ама моля ви се драги колеги! Вашите души не ще изпаднат в грях ,ако споменете наименованието на това нещо
на глас! Не се притеснявайте, всичко е за благото на науката. А сега как се нарича ,това нещо в ръката ми ,колеги?
- СВЕЖА НАДЕНИЦА ОТ МАГАЗИНА НА СКУЕЪР, Г-Н ПРОФЕСОР ! - единогласно заявяват студентите.Професорът поглежда
в ръката си и казва смутено:
- Хм...аз какво по-дяволите обядвах днес!!!

или култувото :
Зайо Байо бил некрофил. Извикал го един ден лъва и му казал: - Зайо Байо, повече в гората да не си барнал нищо мъртво, само да си оправил още веднъж мъртво животно ще те изям. К'во да прави Зайо Байо - съгласил се. Но не щеш ли срещнал той на
една поляна един умрял слон. Огледал се той и като не видял никой започнал да го клеца. По едно време от храстите изскочил лъва и му казал: - Абе Зайо, нали се разбрахме, к'во правиш? Зайо Байо отвърнал: - Ами какво да правя - на онъз ми работа умря.

..Вървят некрофил, зоофил, педофил и мазохист по улицата и си говорят.
Зоофила:
- Ех, да имаше сега едно котенце тука как щях да го опъна...
Педофила:
-Ама и малко да беше какво щях да му направя...
Некрофила:
- Ех, ако беше и мъртво как щях да го ....
Мазохиста:
- Мяу!

..Седят си в моргата трима некрофили и споделят предпочитанията си за типа жена .
Първия казва: -Аз най ги обичам на 2, 3 часа още са топли.
втория:- Аз най ги обичам на третата седмица , тъкмо започват да намирисват ,
а третия - Аз най ги обичам след шестия месец, къде и да го ръгнеш се влиза!

..За заключение : Некрофил- това е човек , който проявява жив интерес към покойниците.

Има още за садисти и некрофили, но следващият път. (Също така - прокажени,Холокост и други подобни)

^Ахахааа
Давай ги все такива

http://zazz.bg/play:5bfe8461

Oпа, засега това е най- изродското нещо от кастингите, което съм гледал.

ухахаха
http://www.cinema.bg/sff/2008/bg/programme_day.php?pageId=3
култово

Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...

http://zazz.bg/play:22151453

Не знам дали това е за тази тема, по-скоро тъжно и гнусно е, ама както и да е...
Такава гейщина може ли да има?

щото днеска е на мода
педераската порода

В аварирал самолет са американец, французин, словак, руснак и негър. Парашутите са само 4.
Американецът казал:
-Аз съм от Щатите, най-великата нация, не мога да умра ей-така - хванал единия парашут и скочил.
Французинът казал:
-Аз съм професор в Сорбоната, не мога да умра ей-така- хванал другия парашут и скочил.
Руснакът казал:
-Аз съм болшой интелигент от Москва, не мога да умра ей-така- взел парашут и скочил.
Негърът вика на словака:
-Виж, аз съм черен, никой не ме брои за човек, ако не умра следващите седмици от глад, ще е чудо. Взимай парашута и скачай!
Словакът му отговорил:
-Не се притеснявай, и двамата ще оживеем. Оня болшой интелигент от Москва скочи с раницата ми.

И тоя има (почти) като моя НОС

ааахахахаха Ulair супер яки вицове особено тея за бебетата сега ги зачетох

давай за евреи и негри сега нямаш ли?

Плешива бивша блондинка се приготвя за бал. Като се гледа в огледалото, вижда, че са й останали 3 косъма. Почва да ги сплита на плитка, но единия пада. Блондинката въздъхва, започва да усуква другите два, но пада вторият. Блондинката въздъхва пак и си мисли 'нищо, и без това изглеждам по-добре с разпусната коса'.

----
Мъж се прибира от финтеса и говори на жена си:
-Всички мускули ме болят. Това е хубаво, значи стават по-големи
Жената го сритва между краката и вика:
-Нека боли и там, че да порасне.

----
Един монах чул, че слиповете били много модерни. Отишъл до един магазин и си купил плат, обаче толкова го харесал, че си взел още 2 метра за всеки случай. Когато бельото му било готово, решил да се похвали на монахините в манастира, но му се доходило по нужда, апосле забравил да си обуе слиповете. Като застанал пред монахините, вдигнал расото и казал
-Какво мислите за това?
Монахините:
-Господи помилуй!
А той продължил:
-В раклата имам още 2 метра резерва!

Едно негърче минавало под сграда, която я боядисвали. Случайно (или не ) върху му паднала кофа с бяла боя и се овапцало цялото. Зарадвало се то. Прибрало се вкъщи, а на вратата батко му:
- Бате, бате! Виж, вече съм бял!
- К'во си напра'ил ти бе (nigger)?!! - скочил баткото и му напукал репата.
След малко малкия се изправил и влязъл в кухнята при майка си:
- Мамо, мамо! Виж, вече съм бял!
- К'о си напрайл ти уа?!! - крекнала майката и го зашарила с точилката.
С парещ гъз и посинено око, малкия отишъл до всекидневната при баща си:
- Тате, тате! Виж, вече съм бял!
- Абе на какво си се направил ти бе? - изръмжал таткото и го подпукал с каиша.
Обезсърчен и съсипан, малкия излязъл през задната врата и седнал на стълбите там, подсмърчайки:
- Дееба! От десет минути съм бял, а вече мразя негрите!

Теорема на бирената диета

Както е известно, количеството енергия, необходимо за повишаването на
температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий е 1 калория.

Следователно, ако изпием литър бира с температура 4 градуса по Целзий,
нашият организъм ще изразходи определено количество енергия, за да загрее
бирата до нормалната си температура.

Това количество се определя като 1000 грама Х (37°С - 4°С) = 1000 Х 33 = 33
000 калории.

Ако отчетем, че енергетичната стойност на самия литър бира е около 10 000
калории, то получаваме 23 000 калории загуба на енергия, или чисто слабеене,
което може да се приравни към 45 минутен бърз крос.

Студена бира или бягане - решавате вие!

То убу, ма аз се напивам от 1 бира, освен това от нея става коремче.

То дай тогава и да не ядеме

В тоя ред на мисли:


Две анорексички съквартирантки. Ранна утрин. Едната става и отива да взема сутрешният вестник от пред вратата. Навежда се и започва да се пъне:

- Мила, ела... да ми помогнеш да... вдигнем вестника...

- Не мога... чаршафът ме... е затиснал...

и глупавоооо

имах предвид:

http://news.ibox.bg/news/id_740246155


"Ще те унищожим напълно и теб и твоето най-близко семейство" ...как беше търкалям се на пода от смях.

^ Тва го четох оня ден, но на сайта на ВМРО. Най ме изкефи фразата "Вечна смърт...".

http://de.youtube.com/watch?v=N_3Gaj07zjc&...feature=related

^

^ Всички сме така! Най-култово в подобен случай е да забравиш торент с име от сорта "XXXsex,porno,teen getting ass fucked" на десктопа!

"horses" обаче е култово.

Две блондинки седнали да гледат порно филм. След като свършил филма едната се разплакала.
- Защо плачеш ма Стефке?
*хлип* *хлип*
- Ми аз си мислех, че накрая ще се оженят...

Двама тийнейджъри правят безопасен секс в купето на експреса София-Бургас. Свършват и момчето изхвърля използвания презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчаря, който пасе кални овце до линята. Гацо го взема, изсмуква съдържанието му и отбелязва многозначително:
- Бах, тия софиянци. Най-убавото от салама фърлят!

Двама тийнейджъри след секс край реката. Тя:
- Ако е станала белята и имаме бебе, как ще си го кръстим?
Той:
- Мистер Сенко - завръзвайки презерватива и хвърляйки го в реката.