http://www.youtube.com/watch?v=ATBl4qH9I54...feature=related

Мнооого известна песничка, сигурно сте я слушали, ама аз все пак да я пусна

Първи въпрос:
- Президент на САЩ?
- Не знам.
- С три букви!
- Честно, не се сещам.
- Втората е У.
- А стига! Ебаваш ли се???

Втори въпрос:
- Руски президент?
- Не знам.
- С пет букви е.
- Нямам идея.
- Първата е П.
- А стига! Ебаваш ли се???

IT Поговорки

1.Сговорни инженери и 8086 Upgrade-ват.
2.Незаредена дънна батерия, Setup не поддържа.
3.Бай програмисте, да не те срещне “Правец”.
4.Краткотрайното програмиране – срам за програмиста.
5.Който вирус пише, от вирус бива форматиран.
6.Присмял се 8086 на 8088.
7.Който crack-ва сам бива crack-нат.
8.На 286-ца – двойка копроцесори.
9.Видяла 286-цата, че вграждат копроцесор на Pentium-а, и тя разтворила слотове.
10.Longit баби – лоши сектори.
11.Малкият вирус и големия диск форматира.
12.Който не е информиран, ще бъде форматиран.
13.Беден програмист – Pentium сънува.
14.Не е луд този, който пише софтуеър за 16 MB RAM, а този, който го използва.
15.Хитрият cracker, с двата крака.

^ ХАХАХАХАХАХА :Д :Д, много ме радват такива от този тип!

Хаха

Мечо Пух САТАНИСТ

ЦИИИИИИИЦИИИИИИИИИ!!!

^ Гаден лъжец си ти, страннико! Нека дебрите адски, да те погълнат дано!

Леле, това с Мечо Пух е велико!

Parcaleste, твойта кожа!

Тва с мечо пух цепи...

Мечо Кух не ме грабна нещо, но пародиите на Том и Джери къртят.

Ето посланието, оставено от група учители пред кабинета за пробната матура, предназначен за закъсняващите, в това число и класа ми:

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма да оцелеят и ще умрат, и предложил на монахинята:
- Нека поне да се съблечем голи, за да се чувстваме като че ли сме в Рая.
Съблекли се. Монахинята озадачено попитала монаха:
- Ама какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между нечии крака, ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме!

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак!

Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият (заекващ) казва:
- З-з-з...
Другият го прекъсва:
- Като стигнем върха ще ми го кажеш.
Стигнали до върха:
- Кажи сега.
- З-з-забравихме палатките.
- Хайде да се връщаме.
Стигнали пак половината. Оня казал:
- М-м-м...
Другият казал:
- Като стигнем ще ми кажеш.
Слезли.
- М-м-майтап бе.


Маниак на играта Doom умира и попада в ада. След две седмици дявола се явява при Господ и казва:
- Шефе, подавам си оставката, не мога да се справя с положението долу!
- Защо бе, какъв ти е проблема?
- Ами долу дойде един, изби всичките дяволи с една резачка и сега пита къде е изхода за второ ниво.



- Христос Возкресе
- Fixed

ЪЪЪЪЪЪ!?!?!?!

^wtf is this bullshit?

Колкото и да им се иска на сатанистките ви души дяволът да е нещо повече от Бог, той е просто един ... (из)паднал ангел.

Е па вица няма да стане иначе, дерзайте и стига му мислете. God is gay

Наръчник на начинаещия форумджия.

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка орносно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ???", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ???", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА???"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото

- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!!!!!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae???????"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
"eto kolko gotino se polu4ava"
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.



Късно вечерта. Жена върви по тъмна улица. След нея стъпки. Тя тръгва да бяга, след нея също. Стъпките я настигат и един мъж я сграбчва:
- Ще те изнасиля!
- Не, не, моля ви не...
- Няма не!
- Моля ви, не ме изнасилвайте, ще ви направя свирка...
Оня мислил, мислил и се съгласил. Момичето му направило свирката изправило се и лапнало цигара.
- Дай огънче.
Мъжът извадил запалка, запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти ма!

Старо, но златно

Индийд. Просто Сатанаил и туйто ;Р

Ей това ме разби сутринта:

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

http://www.vbox7.com/play:81e3784e

Ахаххахаха!

^ Хахаха, добрина

Много се извинявам ако това е пускано вече, но аз сега го четох и умрях от смях.



Носи се слух, че историята е истинска:


Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.

Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.

Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.

Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.

Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!

Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

^

http://www.bytebrothers.org/shitlist.htm

В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин.
Започнали да си ходят на гости. Първо домакин бил руснака. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н. Дошло време, да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола, започва да прави свирка. На руснака много му харесало но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъдела в играта?
- Те всички духат, но една от тях е канибалка.

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко...Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна....но явно е забравил че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е???

Военни лафове:

- На ти боя и четка. Така си прецени времето, че да ти остане от боята.
- Всички команди се изпълняват наляво, с изключение на тези, които се изпълняват надясно...
- Ще се движите по квадрат с четири страни така, че да се образува кръг!
- Ставането е сутрин, точно в пет... независимо колко е часа!
- Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
- Танкът, това е силно противотанково средство.
- Главата на войника е да мисли, а мозъкът да съобразява.
- Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка.
- Военното възпитание съществува и в други държави, в това число и чуждестранни.
- Всички по окопите, а останалите след мен...
- Майорът никога не бяга, защото в мирно време ще предизвиква смях, а във военно - паника...
- Моята фамилия е майор Иванов.
- Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата...
- За да сте готови за вдигане под тревога, трябва да си слагате панталоните, сгънати върху нощното шкафче с дюкяна, насочен към вратата...
- Живеете като прасета в бърлога...
- Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
- Кой е онзи с червения нос като краставица...
- Този отровен газ предизвиква главоболие в ставите и костите...
- Не е необходимо да се мият коридорите ежедневно. Достатъчно е всяка сутрин.
- Бързо ринете снега, докато не се е разтопил...
- И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
- Ти може да не блестиш с ум, но обувките ти задължително трябва да блестят...
- По време на поход на войниците се полагат по 20 грама масло. 15 грама сутрин и 15 грама - вечер.
- Разузнавателната машина се изпраща напред на разстояние една зрителна памет...
- Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща...
- Пътуването с войскови камион става само по един начин: в камиона не се пуши, не се накланя през каросерията, не се подсвирква на минаващи девойки - само се седи и се пътува с камион.
- Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
- Може да няма ред, ама трябва да се спазва.
- Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите?
- Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!
- Гледам там - нищо. Гледам тук - нищо. Пак кам гледам - пак нищо... Абе като се замисля, тука има нещо...
- Далеч съм от мисълта си.
- Противогазът се поставя на лицевите части на лицето.
- Като няма вода, ще си пълните манерките и ще ги държите в шкафчетата. Една манерка мие едно лице и два крака. Който довечера няма вода в манерката, ще му я излея на главата! Ясно ли е?
- От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете - в едната баничка, в другата цигара.
- Г-н старшина, на чаршафа ми има дупка. Обърни го обратно и заспивай! ...и да не виждам вечер хора да се разхождат и да светят!
- Никой да не се качва на камионите, преди да са дошли!
- Ей вие там тримцата, какво каре сте сформирали отзад?

^

Дневникът на една пенсионерка

6 : 05 - Събудих се
6 : 10 - Отидох да си измия ченето
6 : 15 - Още си мия ченето
6 : 20 - Събудих дядото,двамата отидохме в банята и започнахме да си мием ченетата
6 : 40 - Закусихме с попара
7 : 30 - Звъннах в " Коритаров Лайв " , пуснаха ме в ефир казах ,че младото поколение е безмозъчно
8 : 00 - Измих си ченето,след което отидох до фурната и се наредих на опашката за топлият хляб
8 : 45 - Купих си хляб,докато чаках на опашката си измих ченето
9 : 15 - Върнах се вкъщи,измих си ченето,погледнах на масата,видях брошура,15 % намаление на чесъна ?!
9 : 16 - Хукнах към пазара
9 : 30 - Качих се в претъпкания тролей,фраснах един идиот между краката с бастуна си,той стана да си поеме въздух и аз седнах
9 : 40 - Стигнах пазара
9 : 50 - Купих си чесън с намаление
10 : 00 - Огладнях,седнах на една пейка и хапнах чесън
10 : 15 - Купих си четка за зъби
10 : 17 - Измих си ченето с новата четка
10 : 50 - Отидох в кайлъка
10 : 55 - Бях си забравила паспорта вкъщи и не искаха да ме пуснат да влезна в кайлъка,казаха че не пускат без придружител под 18 и над 92
11 : 05 - Звъннах на дядото и му казах да дойде
11 : 30 - Дядото го няма
12 : 00 - Дядото още го няма
12 : 30 - Притесних се за дядото,звъннах му пак,той каза че забравил да дойде,каза че само си мие ченето и веднага идва
13 : 50 - Дядото дойде с колелото
14 : 30 - Седнахме на една поляна и си спомнихме за старите времена,когато Тодор Живков,разказваше за на коча мъдите
16 : 30 - Явно докато си спомняхме сме заспали
17 : 00 - Върнахме се вкъщи
17 : 25 - Вечеряхме - Чесън и хляб
17 : 40 - Измих си ченето
18 : 00 - Гледах новите най - ранни новини по ТВ " 4та Възраст "
18 : 05 - Пуснах си радиото,от него се чу първият хит на Лили Иванова от преди половин век
18 : 15 - Измих си ченето
18 : 30 - Излязох пред блока да си говоря с Пена и Марчето
18 : 45 - Измихме си ченетата
18 : 55 - Доспа ми се и се върнах вкъщи
19 : 00 - Влязох и какво да видя ?! Беше тихо,тъмно само едно малко прозорче светеше...Заварих дядото да...си мие ченето без мен
19 : 05 - Фраснах дядото с бастуна
19 : 10 - Дядото заспа,най - накрая,отидох и тайничко си измих ченето с новата паста
19 : 15 - Заспах,докато си миех ченето с Медикс

Автор - АЗ

^В общи линии е забавно, но да те видим тебе след 50 години дали ще си миеш толкова често ченето.

http://www.youtube.com/watch?v=elS36xPlk_8...stest.biz/?p=35

^ Уникално. Арахнофобия

Таа добре, че не е седнала на седалката, че като го гледам как е на стойка това и ми става жално

И аз си го помислих, ма реших да се въздържа от словоизява, че... външния вид не е всичко, нали...
Иначе в лице е супер
Абе тва е фотошоп бе Не може с такова лице да има такива... баджаци.

Всяка JAVA да си знае гьола
Парен Хакер - ченге сънува
Не живеем, за да хакваме, а хакваме, за да живеем.
От нов Nick и лудия бяга
Nuke, nuke избива
Кракер, негонен бяга.
Да бе с Правец седяло, не би Windows видяло!
Правец осмица - мирна главица
Моят Linux, е моята крепост.
Много опове, хилав канал
Нов провайдер, нов късмет
Който Nuke вади другимо - сам дропва с него.

^

Модерна Циганка - гледачка към минаваща девойка: "Алоооуу, чаровницееей,
спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър
пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та
причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка...
оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва,
иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу,
малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш
със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си
играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета...
Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с
виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със
софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са
напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба
ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го
нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни
аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий!
Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите! Пейфорфрий да та
намрази!!!"

http://www.youtube.com/watch?v=FnOUYrrkoac

LOLZORD!!!

ето тва обикаля icq-тата напос;едък

Най-кратката и прекрасна приказка: Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса: "Ще се омъжиш ли за мен?" И тя отговорила: "Не!!" И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.Край!!!

^ От утре съм принц!

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:
- Как да бъде?
- Ами, от ляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки. Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

http://www.vbox7.com/play:5b682665

Начи, ся, Мемет, прикаската такъф:

идин прикрасно пренцеса, затворен на една замък и една змей го пазил. И после има най-сафсем различна начин да ста'а прикаската.

И сичката начин - метълско. Слуша ся:



PАWАR METAL:

Главната герой са изсулва на бело еднорог, заобикаля змея, спасява принцесат и са занимава двамата с любоф в един омагьосан гора.



TRAШ METAL:

Главното герой са появава, бие са'с змеяй, спасява хубав пренцес'та и гу и*е.



HEVY METAL:

Главното герой са избръмчава на "Хаиди Ибиса... пардон, с "Harly Daividson", преборва змия, пий дестина шише бира и го и*е на пренцесата.



FOLK METAL (туй нещу като чалгъ, ма не сафсем):

Главната герой са изсипва барабар с аверите, свират на акардьон, кларне, тупан, йоника... Змеа заспив, уморена от кичецити. Накрая на джамбурето сичката оркестар почват да са бият (без принцъсата).



VYKING METAL:

Главната герой доплува на една драк'ар-лодкъ, заколи змей сас свойта велик балтия, дере му на змей кожъта, зяжда му месоту, знасилва до смрът принцеста, 'ткрадва и сичката бижута и преди да си плува обратну - запалва замъка да згаря.



DET METAL:

Главната гирой дойде, утрепва змей, утрепва принцеса и си отивал.



BLAK METAL:

Главното спълнител с появава на полунош, трепе го на змея, бучи го на една кол прет замак. После содом'зира принцеса, после му пий на принцеста кръфтът, после го набучва и нея на една кол до гущера.



GOR METAL:

Главна гирой са появава, утрепва змеята, расфърля го на чаркове прет замака, и*е на принцесата и го трепе и нея. Слет тва и*е труп на принцесата, распорва му корема и му зяжда бъбрека. После пак и*е трупа, запалва гу и го и*е за последну (или преди последну).



DUM METAL:

Главно герой дойде, вижда колко гулемо змей, вика: " Туй то никога не мога го утепвам", испадва фав дипрес и са самоубивал. Змей го зяжда, после за дисерт и принцесата.



PROGRESIV METAL:

Главната герой са появявал сас китарата и му прай соло 26 минути отгоре. Змей са самoубива от скука.