^

Пътят към сърцето минава стомаха - казал куршумът с изместен център.

Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

----

Шеф се сърди на секретарката си:
- Край! Уволнена си!
Тя слага ръка на рамото му и казва:
- Добре, но да знаеш - кракът ми повече няма да стъпи тука!

----

Звъни се.
Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка.
От единия противогаз се чува боботене:
- Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

----

Презервативи MACH - 3! Вие правите едно движение, те правят три!

----

Древна китайска поговорка - ако си легнеш със сърбящ гъз, ще се събудиш с вмирисан пръст.

----

Две мутри с чела по два пръста стоят в кафенето и пият уиски. Влиза
техен приятел, но с чело четири пръста:
- Леле, Пешо, к'во е т'ва чело бе?
- Силикон, братче, силикон!

Испанецът, турчинът и българинът се събрали и се разбрали да отидат в пещерата с триглавата ламя за да убият звяра. Първи влязъл испанецът и като го видяла ламята му се изхилила, плиснала му 2 кофи вазелин и го оправила. Излязъл той куцайки и казал на спътниците си:
- Аз на ламята й отрязах главите , ама те пак пораснаха.
Следващ влязъл българинът. И него ламята го оправила с две кофи вазелин. Излизайки казал на другите 2-ма:
- И аз й отрязах главите , ама те пак поникнаха.
Влясъл турчина. Испанецът признал на българина, че е излъгал и, че е бил оправен.Българинът казал:
- И мен ме оправи ламята , ама аз й свих последните кофи вазелин. И от пещерата се чуло:
- Аааааааааааааааааа!

В Япония изобретили робот, който лови крадци.
- В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.
- В САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.
- В България някой за 5 минути откраднал робота.

^Смятам, че това е един съвестен, интелигентен човек, който е попаднал на идиоти, като нас.

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса.
Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- Ааа, аз няма да участвам!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полицай спира мутра и му казва:
- Дайте си трите имена, моля.
Мутрата, вбесен:
-Ти луд ли си бе, а аз после как ще се казвам?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Екскурзоводът:
- На това легно са спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
- Ужас - казва блондинка, - колко
ли им е било тясно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!
- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?
- Обадих се. Не са те...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Полицай спира мутра и му казва:
- Дайте си трите имена, моля.
Мутрата, вбесен:
-Ти луд ли си бе, а аз после как ще се казвам?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две блондинки в квартирата си. Едната се провиква:
- Дай ми шампоан!
- До ваната е пълно с шампоани! - казва другата.
- На тя пише "за суха коса", а моята вече я намокрих.

Ххахахаха!

http://www.vbox7.com/play:76078e09

Лапал съм
на
циганин

Йееее!

"Обичаме Сергей Станишев" и "лапал съм на циганин" са като едно цяло.

http://fishki.net/comment.php?id=45793

окей?

Хаха, колко са щастливи само

Хитлер излязъл сред народа за да види как живеят хората. От всякъде весели тълпи го приветствали и поздравявали, той отговарял на поздравите. В един момент малко циганче го дърпа за ръкава и казва:
-Чичко Хитлер, чичко Хитлер, аз утре имам рожден ден, ще стана на 8 годинки!
Хитлер се усмихнал, погалил го по главичката и отговорил:
-Няма, моето момче, няма.

Ето така искам да ме посрещат, като се връщам от работа.

Старо,но златно :

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии..., не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии..., не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

Една сутрин жена попитала мьжа си:
- Ти снощи като отвори вратата на тоалетната, лампата светна ли?
- Да, защо?
- Ами пак си пикал в хладилника

И не това е най смешното...

...ОРГИналът

Мозъка ти е промит, не всеки е завладян от Metallica!

А твоя явно е пробит...
Като гледам главното, което е отбелязал е правописа на оргиналът, а не наличието на педалика...

Бащата на Зомби лорда http://zazz.bg/play:52fdd60d ХАХАХА

ебати тъпото копеле

http://zazz.bg/play:910acc8a тоя като го гледам направо се разлизам от смях :Д ебати пи4а

Priceless:

101 правила на Хардкора


01. Бъди ХАРДКОР!!!
02. Не бъди метъл!
03. За теб Vendetta са най яката банда!
04. Мрази комерса!
05. БИЙ ПО ЕМОТАТААААА!!!
06. Слушай Емо, когато няма никой около теб!
07. Еби само яки кораджийки!
08. Ако няма кораджийки, еби пънкарки!
09. Ако няма пънкарки, еби рапърки!
10. Абе направо се води от фразата: "кучки не подбипрам, еба като мога, хардкор за бога, т'ва е твоята порода"!
11. Бъди кораво копеле! Не бъди гей! Ако не си кораво копеле, значи си гей!
12. Пий бира, когато никой не гледа!
13. Сипвай си бирата в кутийка от Red Bull, за да не те видят!
14. Кефи се на рап!
15. Само ХАРДКОР рап!
16. Живей, не имитирай, еби, не мастурбирай!
17. Мрази метъл банди, които пеят за мечове и дракони!
18. Не бъди обратен! Помни точка 11!
19. Казвай, че телевизията е за ограничени и, че не гледаш телевизия никога!
20. Гледай "Шоуто на Слави" тайно!
21. Кефи се на скейт!
22. Мрази чалгарите!
23. Ходи по чалготеките, за да сваляш яки чалгарки!
24. Когато ходиш на чалготека ВИНАГИ носи фланелка на Last Hope, за да изпъкваш като играеш кючек!
25. Крий от приятелите си, че приятелката ти е чалгарка!
26. Крий от приятелката си, че си хардкор!
27. Казвай й, че си просто ексцентричен и че се кефиш на брутални татуировки!
28. Казвай, че си против полицейската агресия!
29. Бъди агресивен! Аррррр!
30. Казвай, че си против секса за една нощ!
31. Прави го с 3 пънкарки и една рапърка едновременно!
32. Обръсни си главата и сложи шапка с козирка на NY!
33. Ходи с шапката във вас, за да не види майка ти, че си си обръсал главата!
34. Когато майка ти влиза в стаята, намали звука на колонките, за да не чуе Vendetta и агресията!
35. Прекарвай часове наред в разгадаване на текстовете на Vendetta!
36. Казвай, че си против войната и боя!
37. Кефи се на оръжия и бомби!
38. Кефи се на ножове!
39. На нова година си прави коктейли Молотов!
40. Хвърляй тези коктейли по полицаи!
41. Бъди против вандализма!
42. Ако някой те дразни - счупи му джама!
43. Мрази Хардкор техното!
44. Обичай всичко което е хардкор, без хардкор техното!
45. Мрази хейтърите!
46. Бъди хейтър!
47. Мрази света!
48. Бъди против расизма!
49. Бий се с цигани и турци!
50. Бъди предан на крюто си!
51. В крюто ти трябва да има 1 метъл, 1 пънкар, 1 рапър и 1 (ориджинал) растаман, (ориджинал) ганджаман!
52. Когато бият някой от крюто, ти винаги помагай!
53. Освен когато се бие метъла, на него болката му харесва.
54. За теб адвокат е обидна дума!
55. Когато майка ти открие ХАРДКОР порното на компютъра ти й обясни, че си търсил музика, а то е излязло порно!
56. Качвай хардкор и рап в нета!
57. Псувай тея, които качват хардкор и рап в нета!
58. Като ги напсуваш си свали хардкора и рапа!
59. Бъди DIY!
60. Носи камуфлажи! Въобще - кефи се на военна екипировка!
61. Кефи се на пънк!
62. Мрази американски гей пънк банди като Green Day и Blink 182!
63. Слушай ги тайно и се кефи на яките любовни лирики!
64. Мразиш хората, които мислят, че си метъл!
65. Мразиш хората, които ходят на концерти, за да чупят главите на хората!
66. Ходи на концерти, за да чупиш главите на хората!
70. Мрази себе си!
71. Опитвай се да изглеждаш страшен за чалгарите!
72. Опитвай се да изглеждаш як за чалгарките!
73. Когато момиче ти запуши цигара в лицето - кажи й, че ти иде да й изшиеш един, щото си стрейд едж!
74. Носи си огънче, за да палиш цигарите на момичетата и да се правиш на услужлив и готин пред тях!
75. Кефи се на метълкор!
76. Мрази хората които казват, че Slipknot са хардкор!
77. Любимия ти филм е "Боен клуб"!
78. Любимият ти сериал е "Бригада", защото се вдъхновяваш от братството и приятелството на героите!
79. Не говори! Крещи!
80. Не крещи, а КРЕЩИИИИИИИИИИ!!!
81. Когато пееш се старай песните ти да звучат така, че хората като ги слушат да си представят "Тексаско клане" или поне сцена от "Смело сърце"!
82. Бъди атеист!
83. Не се моли на Господ!
84. Кръсти се преди да влезеш в хардкор уличен бой (за всеки случай, ако Господ 'земе, че наистина го има)!
85. Издай 3 демота преди да пуснеш първия си албум!
86. Във албума ти трябва да има всичките 5 песни от 3-те демота!
87. Изнеси първия си концерт пред майка си и баща си в мазето!
88. Ако пишеш текстове на български - пиши задължително против фейковете и чалгарите!
89. А ако пишеш на английски, не обръщай внимание за какво пишеш, само се постарай да е по-неразбираемо изпято!
90. На концерт винаги скачай върху хората, за да покажеш колко ги обичаш!
91. Записвай албумите в хола на басиста си!
92. В музиката си слагай метъл рифове и когато кажат, че сте метъли, ти отвърни, че вашата музика просто е по-развита в музикално отношение и, че хората не бива да ви лепят етикети!
93. Последният ти албум се продаде в 10 копия, 9 от които купи майка ти, а 1 купи гаджето ти (чалгарката), защото ти я накара.
94. Представата ти за турне се изчерпва със 3 концерта в София, 2 в Пловдив и 1 във Варна, в рамките на 1 седмица.
95. НЕ ЗАБРАВЯЙ ДА КРЕЩИИИИИИИИИИИИИШ!!!
96. Използвай странни философски термини като "негативна и положителна агресия и церебралната утопия за анархичното бъдеще, като основи на житейския ви път и стремежа към СВОБОДА, РАВЕНСТВО, БРАТСТВО и бира" (когато никой не гледа, разбира се)!
97. Ако си разбрал какво значеше предното изречение, значи не си ХАРДКОР, а си зубър. Зубърите не са хардкор, следователно ги мразиш, следователно мразиш себе си!
98. Ако седнеш да пишеш 101 правила за хардкора към последните 10-тина ще се запънеш и ще почнеш да пишеш пълни глупости.
99. Крещенето развива белите дробове.
100. Бъди умен!
101. Не чак толкова умен, че да измислиш 101 правила!


P.S. "Правилата" са написани с хумористична цел, затова не ги приемайте на сериозно... дори и когато има съвпадения с реалността.

6ии67
BEATDOWN

На прасчо му издухали къщичката и отишъл да живее при мечо.Мечо казал на прасчо,че леглото и едно.Прасчо му казал,че не е
никакъв проблем.
По едно време мечо се събудил и питал прасчо:
-Абе прасчо,ти чекии ли биеш?
-Да,защо-отговорил прасчо.
-А искаш ли да свършиш?
- О..да!
- Еми тогава си хвани твоята пишка!-каза Мечо.

Седят на пейката две бабки и си говорят.
- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади!
- Какви ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят "френска любов"!
- Алелееее, и какво е това, ма Сийке?
- Ами...дето пикат, там лижат!
- Не думай! А...капака барем дигат ли го?

Жени зад волана

Всичките жени-шофьорки, които познават, са добри... Но не надвишават броя на пръстите на едната ми ръка

Не знам дали е пускано.

http://4.bp.blogspot.com/_Kb13JMJyHOc/SX7W.../ATT8124939.jpg

http://www.gametrailers.com/player/44794.html


Последния AVGN.

Its like:"You wanna know how to beat the game?"Well you gotta buy our magazine, you dumb little shits!
Milon's Secret Castle....more like, Milon's Shitty Asshole!!

^ Култ е! Искаше ми се да излиза по-често!

Три за късмет:
1. http://free.hit.bg/rkt/rules.htm
2. съобщение
3. пак такова

Как да ни гу убичъм тоз университет!

Вървяла си една костенурка и дошло тъпото копеле и я обърнало.

Азоф вижда Сезиф, че бута някакъв огромен камък и го пита:
-Абе, Сезифе, на де си го помъкнал тоя камък?
-Абе я си еби майката!

Те тва е виц!

Факти около Чък Норис

Има много слухове около личността на Чък Норис и нито един от тях не е грешен:


* Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже;

* Преди да легне да спи Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис;

* Оръжията не убиват хора. Чък Норис ги убива;

* Чък Норис има два режима: ходене и убиване;

* Чък Норис не спи. Чък Норис дебне;

* Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Чък Норис е позволил да живеят;

* Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб;

* Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която Чък Норис слуша;

* Чък Норис може да киха с отворени очи;

* Чък Норис може да убие два куршума с един заек;

* Чък Норис е толкова бърз, че може да обиколи света и да се ритне отзад;

* Чък Норис може да дели на нула;

* Чък Норис може да събори с ритник със завъртане и въртяща се врата;

* Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си;

* Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", Чък Норис винаги отговаря "Още две секунди". А след като попитате Чък Норис "Две секунди до какво ?", Чък Норис ще ви ритне със завъртане в лицето;

* Чък Норис е единственият човек победил стена на тенис;

* Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там;

* Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "Бум";

* Веднъж Чък Норис глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали "Костенурките Нинджа";

* Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис;

* Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4", защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно;

* Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включае и със самата стая;

* Чък Норис не играе джобен билярд, Чък Норис играе джобен боулинг;

* Чък Норис често дарява кръв на Червеният кръст. Просто тя не е Чък Норисовата;

* Не съществуват оръжия за масово поразяване. Съществува само Чък Норис;

* Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите му да му кажат, че вътре има стриптизьорка;

* Чък Норис може да цака на без коз;

* Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото, черното, червеното, зеленото и прочее;

* Когато Чък Норис падне във вода, Чък Норис не става мокър - водата става чъкнорисова;

* Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан;

* Когато Стивън Сегал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко;

* Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник";

* При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия;

* Когато Бог казал "Да бъде светлина!", Чък Норис му отговорил "Кажи "Моля!";

* Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис;

* Чък Норис е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже;

* Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите;

* Ако виждаш Чък Норис, то и Чък Норис те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди;

* Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис;

* Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис;

* Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия;

* Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено;

* Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа;

* Когато Чък Норис тренира, машината се калява;

* Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои;

* Единственото нещо, от което можем да се стархуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страха се страхува е Чък Норис;

* Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис;

* Чък Норис не прави подаръци за Коледа. Ако доживеете до Коледа, то това е подаръка от Чък Норис;

* Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват в света на Чък Норис;

* Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата;

* Чък Норис няма банкова сметка. Чък Норис казва на банката колко пари му трябват;

* Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята;

* Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре, преди да нападнат;

* Чък Норис обожава децата. Според Чък Норис те вървят много с кетчуп;

* Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound;

* Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински;

* Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново;

* Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис;

* Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис;

* Чък Норис те гледа;

* Чък Норис е имал трети тестис. Чък Норис си го отрязал, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като Австралия;

* Господ се обръща към Чък Норис със "Сър";

* В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите;

* Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA;

* Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис;

* Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща;

* Чък Норис е избил динозаврите;

* На първия ден Господ създа небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?";

* Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви;

* В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява с новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта;

* В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм;

* Чък Норис не носи часовник. Чък Норис сам решава колко е часът;

* Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис;

* На света има два типа хора - единият е Чък Норис, а другите тези, които ще умрат;

* Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед;

* Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис;

* Ако познавате някой, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго;

* Чък Норис не ходи, Земята се движи под него;

* Единственият, който е побеждавал Чък Норис на кандска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен;

* Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис;

* Когато Чък Норис играе на криеница, Чък Норис никога не се крие, Чък Норис винаги търси;

* Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото Чък Норис казва;

* Чък Норис може да изстиска пот от камък;

* Ако напишеш само "Чък Норис" на контролнота си по литература, изкарваш поне тройка;

* Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги;

* Ритникът със завъртане на Чък Норис е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоръжено око;

* Чък Норис винаги прави секс на първата среща. Винаги;

* Когато Чък Норис играе на Монополи, Чък Норис влияе на световната икономика;

* Ако искате да видите враговете на Чък Норис, просто си вземете Червената Книга;

* Чък Норис не е премигвал никога през живота си. Никога;

* Чък Норис не знае за тази тема. Ако разбере, ще изтрие целият интернет;

* Само картите на Чък Норис могат да победят Royal Straight Flush;

* Чък Норис е дал усмивката на Мона Лиза;

* Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана е известна като Оптимус Прайм;

* Няма бутон "ctrl" върху клавиатурата на Чък Норис. Чък Норис винаги контролира нещата;

* В щата Тексас няма полицаи. Имат си Чък Норис;

* Членът на Чък Норис е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя;

* Човек е това, което яде. Чък Норис яде стомана;

* Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана;

* Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6;

* Куршумите заобикалят Чък Норис;

* Чък Норис прави Блекджек (21) само с една карта;

* Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце;

* Чък Норис може да пикае срещу вятъра;

* Чък Норис измислил черното. Всъщност, Чък Норис е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото;

* Отговорът на вечният въпрос "Кое е първо? Кокошката или яйцето?" е "Чък Норис";

* Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго;

* Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце;

* Преди Чък Норис да тръгне на лов за мечки се прострелва в крака, за да им даде някакъв шанс;

* Веднъж Чък Норис изял цяло бурканче с приспивателни. Те накарали Чък Норис да премигне;

* Веднъж Чък Норис играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Чък Норис спечелил;

* Чък Норис не взима душ. Чък Норис си взима кървави бани;

* Чък Норис може да изтрие кошчето от десктопа;

* Чък Норис може да си прави гаргара с фъстъчено масло;

* Чък Норис загубил девствеността си преди баща си;

* Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд;

* Бермудският триъгълник е мит. Просто там Чък Норис тренира ритник със завъртане;

* Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Чък Норис, докато той си е правил трансатлантически обиколки с плуване;

* Чък Норис не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Чък Норис ходи да убива;

* Чък Норис не коси тревата си. Чък Норис стои отвън и я предизвиква да поникне;

* Чък Норис знае последните две цифри на числото Пи;

* Чък Норис е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина;

* Чък Норис завързва връзките на обувките си с краката си;

* Някои деца си пишат имената, като пикаят върху снега. Чък Норис си пише името, като пикае върху бетон;

* Чък Норис е единствения човек, който може да прати по и-мейл РЕАЛЕН ритник със завъртане;

* Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него;

* Чък Норис яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот;

* Чък Норис е бил на Марс. На Марс няма следи от живот;

* Ритник със завъртане на Чък Норис е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата;

* Няма такова нещо като лесбийки. Има само жени, които не са срещали Чък Норис;

* Веднъж мечка гризли заплашила Чък Норис. Той и показал юмрука си и тя започнала да се самоизяжда, понеже решила, че това ще е по-безболезнено;

* Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша;

* Ако Чък Норис прави секс със мъж, това не означава че Чък Норис е гей, просто са свършили всички жени;

* Календара на Чък Норис преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Чък Норис;

* Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго;

* Чък Норис не притежава мобилен телефон, Чък Норис просто се провиква;

* Чък Норис не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Чък Норис;

* Когато Чък Норис пресича улицата, колите се оглеждат в двете посоки;

* Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите;

* Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно;

* Чък Норис не дъвче дъвки. Чък Норис дъвче капачки от бира;

* Веднъж Чък Норис ударил човек в душата;

* Ако напишеш в гугъл "наритват задника на Чък Норис" ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи;

* Веднъж Чък Норис попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да победят Чък Норис;

* Чък Норис може да си задържи въздуха девет години;

* Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане;

* Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за Чък Норис съществува само елементът на изненада;

* Чък Норис е толкова бърз, че като обикаля света може да се потупа по рамото;

* Веднъж Чък Норис отишъл в миналото за да се бие с Чък Норис. Чък Норис победил;

* Чък Норис си поръчва Big Mac в KFC и го получава;

* На Чък Норис му трябват 20 минути за да изгледа един едночасов филм;

* Когато Чък Норис прави лицева опора, Чък Норис не избутва себе си нагоре, а избутва Земята надолу;

* Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта.

http://veselba.kafence.com/bg/image/40717

Престарелите поговорки
Ъпгрейд на българското народно творчество.

Трудът краси човека.
Пълни глупости! Трудът амортизира крайници, кожа, психика, вътрешни органи и всичко останало по човека! А това води категорично до грозота!


Да би мирно седяло, не би чудо видяло.
Егати! Аз броя за ЧУДО концерта на Металика, премиерата на новия "Батман" и екскурзия в Египет. И какво? Да си седя в нас и да ги пропускам ли?


Сама ръка и на Дунава не може да се измие.
Че то на Дунав нищо не може да се измие! В реката плуват от радиоактивни водорасли до изпражнения на мамути:(


Който лъже - на въже, който не - на две.
Садисти!!! Ако кажа, че чалгата е помия, ще ме обесят два пъти... а Сашо Томов само веднъж!?


На добър син наследство не му трябва, на лош - съвсем.
Рекламно лого на родители-скъперници.


На богатия и петелът му снася яйца.
Божеееееее, аз се чудех откъде се е пръкнал Азис, а то някой богаташки петел го бил снесъл! Бре-брееее!


Който си пази старите дрехи, спечелва и нови.
Ето, значи, тайната за появата на секънд хенд магазините!


Голям залък хапни, голяма дума не казвай.
В превод: дебелей и бъди тъп!


Денят си личи по заранта.
Личи си друг път! Айде, довери се на синоптиците по телевизията и ела пак да си говорим после!


Който свири добре на свирка - не му трябва тъпан.
Е, така си е! За к'во й е на някоя сочна блондинка да става барабанистка?


Който не работи, не трябва да яде.
Решиш ли да спазваш диета - не ходи на работа! Идеално!

Която овца се дели от стадото, вълкът я изяжда.
В сегашен превод: ако не слушаш чалга, ще си имаш работа с Александър Томов!


Където видиш село от девет къщи с десет кръчми, бягай от него.
По тази логика Китен трябва да е безлюден... ама не е!


Мълчанието е злато.
Да бе, те всички милиардери са глухонеми! Как не се сетих досега?


Насила хубост не става.
Става, ставааааа! Има "Пълна промяна"!!!


От всяко дърво свирка не става.
Да, да! Я питай проститутките дали не става!


Очи, които не се виждат, се забравят.
Ядец! Измислиха "Скайп" вечееееееееееее!


Пилците се броят на есен.
Как пък няма да седна да броя врабчета като почне листопадът! Все едно си нямам друга работа!


Помогни си сам, да ти помогне и Господ.
Е от какъв зор? За да си дели с мене славата после, без да си е мръднал пръста? Айде мерси!


С какъвто се събереш, такъв ставаш.
Баси! Ми, тогава съм "Пентиум 4"... как не съм усетил досега?


С питане и до Цариград се стига.
С "Гугъл" - и до Йоханесбург!!!


Сиромах човек – жив дявол.
В превод: ако си беден, мястото ти е в пъкъла!


Скромността краси човека.
Всички миски са скромни момичета явно!


Срещу ръжен не се рита.
Срещу Георги Марков (Рендето) от Локомотив София - също!


Старата любов ръжда не хваща.
Освен ако не си чукал/а преди време киборги!


Харизан кон на зъби не се гледа.
Не е вярно! ТВ2 смениха зъбите на професор Вучков:)


Една птичка пролет не прави.
А една пролет птички прави ли?


Не всичко, което блести, е злато.
Така е! И в Челопечене го разбраха наскоро.


Няма добро без пот.
Един час в сауна и си живееш царски!


Затънат ли ти колата, не чакай Крали Марко да ти ги изправи.
Така, де! Има си "Пътна помощ" за тази работа!


Сиромашията се бои да влезе у работлива жена.
В превод: работливите жени не се "работят" с безработни!


Който се мъчи, той се и пъчи.
Така е! Боли докато режат циците, ама после като щръкне оня ми ти силикон!


Дърво и камък да седи, ти да не седиш.
Гадна реклама на компания за производство на мехлеми за разширени вени!


Ляга с кокошките, ама става с петлите.
Явно не си е платил и за нощен интернет!


Всеки шут отзад води до крачка напред.
Девиз на Азис:(


До 25 години човек се жени сам, до 30 години го женят роднините му, а от 30 нагоре го жени цялото село.
Лелееееееееее! Мен ме жени земното кълбо!


Дърт пръч млада върба кърши.
Русланеееееееееее, ще дърпаме ушите!


Жена, огън и море да не срещаш по-добре.
Поговорката зове към педерастия, студ и никакъв тен:(


Извади сабя ръждива, уплаши баба страхлива.
Азис се съблича пред Катето Евро.


Който пее, зло не мисли.
Хахаха! Вие за норвежки дет метъл чули ли сте?


Куче от грозде не умира.
Стига бе? А вегетарианец от свинска пържола?


Лесно е на готови деца баща да бъдеш.
Да, бе, да! С мойта заплата да съм баща на децата на Бекъм... и как?


Лете под сенки, зиме по седенки.
Е, не! Лете под радиоактивен пек, а зиме на тротоара при минус 25 градуса ли искате?


Ще те гази мечка!
Смени тротоара, ако отсреща се задава Мартина Вачкова!

Лошото иде с колата, а се отнема с иглата.
Закачи мартеница на мутра с джип и получаваш на момента самарянин!


Луд умора няма — само се поти.
Аз се чудя, защо професор Вучков си съблича сакото напоследък!


Лудите нямат чорбаджия.
Да, да! А родните телевизии какво са?


Мъжка мръвка на женско не тежи.
А Митьо Пищова върху Ан-Джи?


Пила коза вино, че търси вълка да се борят.
Росица Новева пак си издирва мъж.


Плюй си на ръцете.
Стига глупости! Откриха мокрите кърпички отдавна!


Ритна попа в гъза.
Реакция на металист, припознал се в Дядо Коледа.


Стара дъска боя не хваща.
Не е вярно! Пример: Лили Иванова!


Ум царува, ум кака целува.
А батко? А батко?


Умря тая циганка, що го хвалеше.
Политик, останал без пиар.


Трудът е здраве и живот.
Бухахахахахаха! Не на мене тия... затова да спрем дотук.

^Много е яко това :>

http://www.plevenracingteam.com/upload/images/978_Pic023.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=_y36fG2Oba0&eurl