Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!
Пълна версия: Вицове
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Имало едно време един мнооого красив принц. Толкова бил готин, че Дейвид Бекам, Леонардо Ди Каприо и Брад Пит, ряма да ядат пред него. Имал дълга коса и брада, и носел дрехи и чепици от кралския шивач New Rock а меча му бил подарък от братовчед му Gibson. Та няшия принц за да не скучаел си чупел от секц всичко де шо види. От най-бедните селянки, до най-богатите придворни дами. Никой не можел да му откаже, та дори и стражите. Но принца си имал тайна...не можел да си съблече чисто гол защото си имал един голям кусур. Имал гайка на пъпа. Вяйкал се по цял ден и се чудел как ще се съблече когато се ужени през първата брачна нощ. Та нали щели да го помислят за изрод и щял да остане само на чекии. Решил да отиде при кралския маг Мерлин. Разказал му за проблема си а Мерлин казал:
- Имам лек за теб, но няма да ти излее евтино.
- Нямаш грижа, каквото кажеш е твое.-казал отчаяно принца.
-Искам 2 от най-хубавите ти слугини и 1 000 000.
Договори ли се и Мерлин започнал да обяснява за прочутия лек.
-През девт кралства в десето, през девет гори в десета, прездевет реки в десета, през девет поля в десето ще видиш една висока кула.Ще изкачиш вси4китв 1500 стъпала и ще намериш една стая.Там е твоя лек.
Зарадвал се принца и хукнал със своя кон за лека.
А пез това време Мерлин си опаковал багажа, взел готините слугини и тръгнал на почивка в Анталиа.
Принцът вървял ли вървял през девет в десето всичките там и открил кулата, за която му казал магът. Тръгла да катери стъпалата, но понеже го мързяло и ги катерел с коня. След 3 часа той стигнал до стаята.А коня пукнал на място.
Забързан принца влязъл в стаята и намерил един голям златен съндък.Отворил го и намерил един сребарен гаечен ключ, който станал точно за гайката, която имал на пъпа.
Щастлив започнал да развива и да си мечтае как ще се отърве от дефекта си и пак ще е най-готиния принц на света.
И най-накрая развил си гайката..
..и му паднал гъза.
- Имам лек за теб, но няма да ти излее евтино.
- Нямаш грижа, каквото кажеш е твое.-казал отчаяно принца.
-Искам 2 от най-хубавите ти слугини и 1 000 000.
Договори ли се и Мерлин започнал да обяснява за прочутия лек.
-През девт кралства в десето, през девет гори в десета, прездевет реки в десета, през девет поля в десето ще видиш една висока кула.Ще изкачиш вси4китв 1500 стъпала и ще намериш една стая.Там е твоя лек.
Зарадвал се принца и хукнал със своя кон за лека.
А пез това време Мерлин си опаковал багажа, взел готините слугини и тръгнал на почивка в Анталиа.
Принцът вървял ли вървял през девет в десето всичките там и открил кулата, за която му казал магът. Тръгла да катери стъпалата, но понеже го мързяло и ги катерел с коня. След 3 часа той стигнал до стаята.А коня пукнал на място.
Забързан принца влязъл в стаята и намерил един голям златен съндък.Отворил го и намерил един сребарен гаечен ключ, който станал точно за гайката, която имал на пъпа.
Щастлив започнал да развива и да си мечтае как ще се отърве от дефекта си и пак ще е най-готиния принц на света.
И най-накрая развил си гайката..
..и му паднал гъза.
^ хахах, така както са ни писали нас, май целия свят има такова отношение 
Big-ass lake
Big-ass lake
Цитат(Twilightfall @ Jun 10 2009, 12:56 PM) 
Има и according to Finland
Мечо Пух видял на едно високо дърво изоствен кошер. Качил се той и занегова изненада кошерът бил пълен с мед. Омаал го целия и тръгнал да слиза. За зла беда лапките му, натопени в сладък медец, залепнали за ствола на дървото. Повисял така няколко часа, когато отдолу минал Прасчо.
- Прасчоооо!!! - приревал Мечо Пух - Отпери ме, моля ти се!
И Прасчо го отпрал.
На другия ден завалял дъжд, медът се размекнал и Мечо Пух слязъл от дървото.
- Прасчоооо!!! - приревал Мечо Пух - Отпери ме, моля ти се!
И Прасчо го отпрал.
На другия ден завалял дъжд, медът се размекнал и Мечо Пух слязъл от дървото.
Хаха, първо отворих на David Blaine.
”David Blaine: Street Magic,” ”David Blaine: Magic Man,” and ”David Blaine: Listen, Asshole, I’m Late For Work So Get Those Coins Out Of My Face.”
Яко!
”David Blaine: Street Magic,” ”David Blaine: Magic Man,” and ”David Blaine: Listen, Asshole, I’m Late For Work So Get Those Coins Out Of My Face.”
Яко!
И Найт Шалалала е добре обрисуван. То като се замисля, "биографичния" за него The Buried Secret of M. Night Shyamalan също има място в тази тема. 
Аз искам да посна една страшна история : 
Едно момиче се качва при таксиметров шофьор и му казва някакъв адрес. Той, обаче, запрашил извън града. Като стигнали на осамотено място, таксиджията изнасилил момичето, но това не му стигнало, ами на всичкото отгоре изсипал половин литър бензин в ..... й. Мислейки, че е умряла, той се качил на колата и заминал. Момичето, обаче, не било мъртво. Посъвзела се малко и в далечината видяла бензиностанция. Тръгнала пълзейки към бензиностанцията. След около 1 час мъчително пълзене по земята й оставали още около 100 метра от бензиностанцията, но тя така и не стигнала до там - Свършил й бензина
Едно момиче се качва при таксиметров шофьор и му казва някакъв адрес. Той, обаче, запрашил извън града. Като стигнали на осамотено място, таксиджията изнасилил момичето, но това не му стигнало, ами на всичкото отгоре изсипал половин литър бензин в ..... й. Мислейки, че е умряла, той се качил на колата и заминал. Момичето, обаче, не било мъртво. Посъвзела се малко и в далечината видяла бензиностанция. Тръгнала пълзейки към бензиностанцията. След около 1 час мъчително пълзене по земята й оставали още около 100 метра от бензиностанцията, но тя така и не стигнала до там - Свършил й бензина
Отива Манго при доктора:
- Дофтуре, какво да правим? Жинъта непрекъснато ги ражда, вече девет децата, не могат да ги изхранваме!
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си Манго. След 4 дни отива пак при доктора:
- Дофтуре, златен да си! Слагаме, значи, перзервативите в ядането, жината яде, парди, прави балончета, пукат се... три деца умреха от смех.
- Дофтуре, какво да правим? Жинъта непрекъснато ги ражда, вече девет децата, не могат да ги изхранваме!
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си Манго. След 4 дни отива пак при доктора:
- Дофтуре, златен да си! Слагаме, значи, перзервативите в ядането, жината яде, парди, прави балончета, пукат се... три деца умреха от смех.
![icon_headbang[1].gif](http://www.metal-world.info/forum/style_emoticons/default/icon_headbang[1].gif){kind=icon}
- Прибирам се аз от командировка, отварям гардероба, а вътре - пак любовника на жена ми!
- !?
- И аз му викам: "Абе идиот, колко пъти да ти обяснявам, че преди половин година се разведохме и тя не живее тука вече.."
- !?
- И аз му викам: "Абе идиот, колко пъти да ти обяснявам, че преди половин година се разведохме и тя не живее тука вече.."
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещия:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече.
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.
Водещия:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече.
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.
- Как е на пернишки "хлебопроизводител"?
- Уеб дизайнер!
- Уеб дизайнер!
Защо Господ никога няма да стане професор?
1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват известни съмнения дали Tой я е писал.
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат Неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата Mу.
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили.
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
1. Има само една публикация по темата.
2. Публикацията е писана на иврит.
3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.
4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.
5. Съществуват известни съмнения дали Tой я е писал.
6. Дори да приемем,че Той е създал света, над какво е работил след това?
7. Не е привличал достатъчно сътрудници.
8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат Неговите резултати.
9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.
10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.
11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.
12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата Mу.
13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.
14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.
15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили.
16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините!
Реален случай!
Влизам вчера в аптеката и викам: "Добър ден, една Ясмина". Аптекаря ме кара да повторя, че не чул добре и аз пак: "Една Ясмина!". Гениалния отговор гласеше: "Не Ясмина, а Ясмин! Мъжки род!".
...Кой мъж се казва Ясмин?!
Влизам вчера в аптеката и викам: "Добър ден, една Ясмина". Аптекаря ме кара да повторя, че не чул добре и аз пак: "Една Ясмина!". Гениалния отговор гласеше: "Не Ясмина, а Ясмин! Мъжки род!".
...Кой мъж се казва Ясмин?!
^ Мисля, че са ги кръстили 'Ясмин' на цветето, та затова най-често се използва в мъжки род.
Демек - жасмин.
Ни риба ни рак при никого, дори при производителите, но те са арт, така че к'во им пука...
Ни риба ни рак при никого, дори при производителите, но те са арт, така че к'во им пука...
- Докторе, кастрирайте ме!
- Да не сте луд!
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
- Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.
- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
- А аз какво казах?..
ahahaha
- Да не сте луд!
- Много ви моля, докторе, направете ми кастрация.
- Е, щом толкова държите.
След като направил операцията, докторът попитал пациента:
- Добре де, бихте ли ми обяснили, защо такъв млад, красив мъж, в разцвета на силите си като вас иска да го кастрират. Та вие можехте да имате хиляди жени.
- Знаете ли, влюбен съм в една еврейка и за да се оженим, трябва да спазя този техен обичай.
- В такъв случай, може би трябваше да ви направя обрязване?
- А аз какво казах?..
ahahaha
Цитат(LordZombie @ Jul 31 2009, 11:14 PM)
Едгар, това е гротескно чак!
Aйде да кажа и аз един виц,барем ви хареса :
В една лудница,решили да тестват до каква степен лудите са...превъртяли.
Лекарите решили на една стена да нарисуват врата и да й сложат една брава и досущ да прилича на истинска врата.
Дошъл моментът на изпитанието и лудите се наредили в редица,като започнали да дърпат бравата,да я ритата,опитали всички възможни методи за отварянето на вратата,но без успех.
Накрая докторите забелязали една откачалка която била страни от редицата на амбициозните луди,която същевременно ревала и се гърчела от смях.
Лекарите я попитали:"Защо така плачевно се смееш приятелю",а той отговорил "Хахахахаха те не знаят,че ключът е в мене"
В една лудница,решили да тестват до каква степен лудите са...превъртяли.
Лекарите решили на една стена да нарисуват врата и да й сложат една брава и досущ да прилича на истинска врата.
Дошъл моментът на изпитанието и лудите се наредили в редица,като започнали да дърпат бравата,да я ритата,опитали всички възможни методи за отварянето на вратата,но без успех.
Накрая докторите забелязали една откачалка която била страни от редицата на амбициозните луди,която същевременно ревала и се гърчела от смях.
Лекарите я попитали:"Защо така плачевно се смееш приятелю",а той отговорил "Хахахахаха те не знаят,че ключът е в мене"
^ A bit of Fry & Laurie цепи
Lol, за всички любители на котки http://bgflash.com/flash/3096 Little Sparta
Lol, за всички любители на котки http://bgflash.com/flash/3096 Little Sparta
Цитат(ludspamer @ Aug 1 2009, 10:33 AM)
Ах, английски хумор а-ла Пайтън...
Дебилно, несмешно, но пак се смея, мамка му!!!
Муахаха! / за последното/
http://farm1.static.flickr.com/84/231354631_48ea040f76_o.jpg
От любимите ми... култови карти на света
Индонезия просто рулира!!
От любимите ми... култови карти на света
Индонезия просто рулира!!
Milkman vs Mailman лол, рандъмнесс
http://de.fishki.net/picsw/082009/28/pics/041.jpg 
Какви очи има булката.
БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих
пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето
и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще
си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа.
Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам
жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека
дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз.
От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем
му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард
дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже
и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА: Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години.
Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп!
Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа.
Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона.
Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица?
Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица
и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш!
Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш
в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА: И компютъра!
БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни
аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
Какви очи има булката.БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих
пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето
и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще
си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа.
Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам
жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека
дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз.
От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем
му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард
дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже
и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА: Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години.
Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп!
Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа.
Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емотикона.
Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица?
Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица
и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш!
Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш
в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА: И компютъра!
БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни
аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
http://poststuff5.entensity.net/082809/fla...dia=animals.flv
http://www.youtube.com/watch?v=Loi-cTSQy2Q а ето го и оригинала, не знам защо ми е толкова смешно
http://www.youtube.com/watch?v=Loi-cTSQy2Q а ето го и оригинала, не знам защо ми е толкова смешно
Some epic fails..
http://bestofepicfail.com/wp-content/uploa..._china_fail.jpg
http://bestofepicfail.com/wp-content/uploa...edding_fail.jpg
http://thejaywrites.files.wordpress.com/20...w=450&h=562
http://bestofepicfail.com/wp-content/uploa...7/usb_fail1.jpg
http://www.epicallyfunnypictures.com/Funny...l/EPICPHAIL.jpg
http://www.epicallyfunnypictures.com/Funny...irthControl.jpg
http://www.epicallyfunnypictures.com/Funny...nny/itspins.jpg
http://www.thehumorarchives.com/attachment...trange-fail.jpg
http://bg-gallery.com/zabavni-kartinki/45-...a-snimkata.html
http://www.youtube.com/watch?v=pFZHpzTNzK4
http://bestofepicfail.com/wp-content/uploa..._china_fail.jpg
http://bestofepicfail.com/wp-content/uploa...edding_fail.jpg
http://thejaywrites.files.wordpress.com/20...w=450&h=562
http://bestofepicfail.com/wp-content/uploa...7/usb_fail1.jpg
http://www.epicallyfunnypictures.com/Funny...l/EPICPHAIL.jpg
http://www.epicallyfunnypictures.com/Funny...irthControl.jpg
http://www.epicallyfunnypictures.com/Funny...nny/itspins.jpg
http://www.thehumorarchives.com/attachment...trange-fail.jpg
http://bg-gallery.com/zabavni-kartinki/45-...a-snimkata.html
http://www.youtube.com/watch?v=pFZHpzTNzK4
1. Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАФТ.
;дд
2. Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ
3. Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ
4. Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
5. Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
6. Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
7. Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
8. Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
9. Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
10. Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ
11. Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
12. Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
13. Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР
14. Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
15. Мъже в редица - КУРНИЗ.
16. Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
17. Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
18. Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
19. Човек, който си маже космите с нафта - КОСМОНАФТ.
;дд
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.