^ АХААХАА тия са епични.
Тъкмо се жобурех с едно лекарство... и сега то е навсякъде по монитора xD
Пълна версия: Вицове
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
^^ 
имаше още едно:
Хомосексуалист болен от грип - ПЕДИГРИПАЛ
имаше още едно:
Хомосексуалист болен от грип - ПЕДИГРИПАЛ
^^ Да бе, баш лекарство е било.
Ми чи ко друу.
Казва се Eludril - Antibacterial mouthwash. Против пародонтоза, че тя нали е наследствена и цялата рода има кажи-речи. Колко помага нз, но е адски неприятна, ако не добавиш съответното количество вода направо ни изгаря джуката.
Наскоро попаднах на вицове за еврей, не са кой знае какво, но поне да не ми е спам поста:
Двама евреи обсъждат трети:
- А пък Моше е педераст!
- Какво, взима пари назаем и не ги връща?
- Не, казах го в добрия смисъл на думата.
Евреин с танк гони палестинец в пустинята.Палестинецът от време на време се обръща и с един калашник гърми по танка,но му свършват патроните.Евреинът се подава и се провиква:
- Да ти продам ли?
Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"
Одеса. Две бабички си говорят.
- Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил…
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
- Абе някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им наместника на земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?
Казва се Eludril - Antibacterial mouthwash. Против пародонтоза, че тя нали е наследствена и цялата рода има кажи-речи. Колко помага нз, но е адски неприятна, ако не добавиш съответното количество вода направо ни изгаря джуката.
Наскоро попаднах на вицове за еврей, не са кой знае какво, но поне да не ми е спам поста:
Двама евреи обсъждат трети:
- А пък Моше е педераст!
- Какво, взима пари назаем и не ги връща?
- Не, казах го в добрия смисъл на думата.
Евреин с танк гони палестинец в пустинята.Палестинецът от време на време се обръща и с един калашник гърми по танка,но му свършват патроните.Евреинът се подава и се провиква:
- Да ти продам ли?
Надпис на митницата на влизане в Израел:
"Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!"
Одеса. Две бабички си говорят.
- Вчера на Дерибасовска паднал балкон, човек убил…
- Ами да, навсякъде балкони, не може да мине човек! Кого е пребил?
- Абе някакъв евреин.
- Ами да, пълно с евреи, няма къде един балкон да падне!
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им наместника на земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?
Цитат(ZerraX @ Sep 8 2009, 01:02 AM) 
- А пък Моше е педераст!
По едно време виках на котарака си Моше чифутина.
Иисус Христос слязъл на земята и какво да види-самотен старец плаче върху някакъв камък. Сина Господен отишъл и попитал:
-Старче, защо плачеш?
-Изгубих си сина момко!-през сълзи споделил дядото.Иисус се развълнувал и продължил да пита:
-А как изглеждаше той?
-Абе един такъв с пирони в краката и ръцете...
-Таткооо!!!
-Буратино!!!!!
-Старче, защо плачеш?
-Изгубих си сина момко!-през сълзи споделил дядото.Иисус се развълнувал и продължил да пита:
-А как изглеждаше той?
-Абе един такъв с пирони в краката и ръцете...
-Таткооо!!!
-Буратино!!!!!
Кратък курс по обща култура
В последно време културата на българина става все по-обща..
Тенденцията е в следващите 5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко, за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания.
Особено важно в един светски разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития - коя зодия е Преслава, къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо, че се изнервихме вече.
По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще.
Например: колко са планетите в Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на "Опълченците на Шипка".
Подобни въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците.
Те изискват широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат.
Това е шанс за вас да блеснете, като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция.
Достатъчно е да изкажете следните безспорни тези:
Литература
Иван Вазов е автор на "Под игото", а Алеко Константинов на "Бай Ганьо" или обратното. Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит и е хижа на Витоша. Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу Коелю определено е по-добър писател от Шекспир, защото отговаря на много въпроси и казва много житейски истини, а Шекспир на нищо не отговаря и не ти казва никакви истини. Хари Потър е магьосник, а Д'Артанян е мускетар и ако съдим по името му е арменец..
Българска история
Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите. Азбуката е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше методиевица?). В нея липсват буквите "4" и "6", което означава, че нашите предци не са можели да напишат думата "4ере6ка", бахти загубената азбука. Ботев и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет. В момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън завинаги!
Световна история
В Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало императори - Цезар, Нерон, Калигула.. Те вероятно са слушали чалга, защото днес повечето чалготеки са кръстени на тяхно име.. Колумб е открил Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри..
География
Земното кълбо е общо-взето кръгло. Континентите са няколко. Европа, Африка и некви други. Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода. Най-известните морета са Слънчев бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е Еверест, преди възродителния процес се е казвал Джомолунгма. Париж е столица на.... една от държавите, след малко ще се сетя коя.. В Париж продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много сладурски сандалки само за 120 евро, представяш ли си?
Естествени науки
Човекът е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес. По едно време е имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото попфолкът още не е бил открит. Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода – оттам идва изразът "ти откри топлата вода". Сега учените са направили някакъв Голям Адронен Колайдер, който или ще избухне или няма да избухне, но тия неща принципно не са хубави.
Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва.
Икономика
Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че всичко в мола или ще поскъпне или ще поевтинее. Хората ще загубят или спестяванията си, или работата си, а някои ще загубят и живота си. Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат от Илиянци и постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът "номерът на китайката". Ще става все по-лошо. И за всичко, както винаги, са виновни евреите.
Космонавтика
Първият космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност не е първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка. Така е то, кучките винаги се вреждат първи.
Музика
По принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки. Егати пауъра..
Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на Стамболийски.
Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички чартове в MTV. Вярно, Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове, но все пак Графа е спечелил много повече музикални награди от нея.
Както виждате, общата култура не е нещо непостижимо.
Научете наизуст гореизложената информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в светските среди, за човек от категорията "бахти колко е умен тоя пич, не е истина просто".
В последно време културата на българина става все по-обща..
Тенденцията е в следващите 5-10 години тя да изчезне напълно, но дотогава все пак ще се наложи да поназнайваме нещичко, за да не се изложим, когато попаднем в смесена компания.
Особено важно в един светски разговор е да сте компетентни за най-значимите обществени събития - коя зодия е Преслава, къде е пил снощи Валери Божинов и кога ще е поредната сватба на Софи Маринова и Дачо, че се изнервихме вече.
По тези теми всички разговарящи са добре подготвени и лафът върви леко. Но може да се случи в компанията да има любознателна кандидат-студентка, която иска да се информира по някакъв проблем, свързан с академичното й бъдеще.
Например: колко са планетите в Слънчевата система, кой е открил Америка, или кой е авторът на "Опълченците на Шипка".
Подобни въпроси създават жестоко интелектуално напрежение в събеседниците.
Те изискват широки енциклопедични познания, каквито повечето хора нямат.
Това е шанс за вас да блеснете, като пуснете тежката артилерия на своята ерудиция.
Достатъчно е да изкажете следните безспорни тези:
Литература
Иван Вазов е автор на "Под игото", а Алеко Константинов на "Бай Ганьо" или обратното. Разликата между двамата е, че Вазов не е убит, а Алеко е убит и е хижа на Витоша. Шекспир е англичанин, а Паулу Коелю не е. Паулу Коелю определено е по-добър писател от Шекспир, защото отговаря на много въпроси и казва много житейски истини, а Шекспир на нищо не отговаря и не ти казва никакви истини. Хари Потър е магьосник, а Д'Артанян е мускетар и ако съдим по името му е арменец..
Българска история
Българската държава е създадена отдавна. Била е под турско робство и виновен за това е Ахмед Доган. Имало е златен век по времето на цар Симеон, преди да му реституират горите. Азбуката е написана от Кирил и Методий и се казва кирилица (или май беше методиевица?). В нея липсват буквите "4" и "6", което означава, че нашите предци не са можели да напишат думата "4ере6ка", бахти загубената азбука. Ботев и Левски са били революционери, а единият от двамата е бил поет. В момента са футболни отбори и Ботев за малко щеше да изпадне. Митю вън завинаги!
Световна история
В Египет е имало пирамиди, фараони и балъци за милиони. А в Рим е имало императори - Цезар, Нерон, Калигула.. Те вероятно са слушали чалга, защото днес повечето чалготеки са кръстени на тяхно име.. Колумб е открил Америка, а Джордж Буш-младши почти я закри..
География
Земното кълбо е общо-взето кръгло. Континентите са няколко. Европа, Африка и некви други. Има и океани и морета, които са пълни предимно с вода. Най-известните морета са Слънчев бряг и Кушадасъ. Най-големият връх е Еверест, преди възродителния процес се е казвал Джомолунгма. Париж е столица на.... една от държавите, след малко ще се сетя коя.. В Париж продават страхотни обувки, една приятелка си е взела оттам много сладурски сандалки само за 120 евро, представяш ли си?
Естествени науки
Човекът е произлязъл от маймуната, а в момента тече обратният процес. По едно време е имало и динозаври, но те са измрели от скука, защото попфолкът още не е бил открит. Сред най-важните открития за човечеството са колелото и топлата вода – оттам идва изразът "ти откри топлата вода". Сега учените са направили някакъв Голям Адронен Колайдер, който или ще избухне или няма да избухне, но тия неща принципно не са хубави.
Напоследък се появи глобално затопляне, но въпреки това парното поскъпва.
Икономика
Живеем във времена на световна финансова криза, което означава, че всичко в мола или ще поскъпне или ще поевтинее. Хората ще загубят или спестяванията си, или работата си, а някои ще загубят и живота си. Китайците ще стават все по-силни икономически, ще тръгнат от Илиянци и постепенно ще завладеят целия свят. Оттам идва изразът "номерът на китайката". Ще става все по-лошо. И за всичко, както винаги, са виновни евреите.
Космонавтика
Първият космонавт е Юрий Гагарин (или Юрий Галев). Но той всъщност не е първият, защото преди него в космоса е летяла някаква кучка. Така е то, кучките винаги се вреждат първи.
Музика
По принцип Моцарт е голям композитор, но Тони Стораро направо кърти мивки. Егати пауъра..
Операта е много хубаво нещо, тя е до паметника на Стамболийски.
Българската попмузика е в небивал възход и разбива всички чартове в MTV. Вярно, Мадона не е лоша певица, има чат-пат некви хитове, но все пак Графа е спечелил много повече музикални награди от нея.
Както виждате, общата култура не е нещо непостижимо.
Научете наизуст гореизложената информация и ще бъдете признат за изключителен ерудит в светските среди, за човек от категорията "бахти колко е умен тоя пич, не е истина просто".
Силно.
Доста силно.
Доста силно.
+1!
Наръчник за гладко писане :
1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.
2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.
3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.
4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.
5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.
6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.
7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не "губиш".
8. Никога не обобщавай.
9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.
10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: "Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли."
11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.
12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под "претрупване" следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).
13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.
14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.
15. Литотата е най-великата от изразните техники.
16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.
17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.
18. Слагай, запетайките, където им е мястото.
19. Не минавай често на нов ред.
Стига, разбира се, това да не е наложително.
20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.
21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.
22. Толкова ли не може без реторични въпроси?
23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.
24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.
25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!
26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.
27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.
28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).
29. Всяка завършена фраза трябва да има.
30. И не започвай изреченията със съюз.
1. Не допускай изречения от по една дума. Дразнят.
2. Избягвай фразеологизмите - откак свят светува, те са бита карта.
3. Внимавай да не задръстиш текста с... многоточия.
4. Не ползвай търговски сигли & съкращения и т.н.
5. Помни (винаги), че скобите (дори когато ти се струват необходими) прекъсват нишката на повествованието.
6. Написаното е зграда чийто основи са правописът.
7. Възможно най-рядко поставяй кавички: нищо не "губиш".
8. Никога не обобщавай.
9. Чуждиците съвсем не са индикация за bon ton.
10. Бъди крайно пестелив откъм цитати. Както казва Емерсон: "Мразя цитатите. Изразявам се със собствени мисли."
11. Сравненията наподобяват фразеологизмите.
12. Не претрупвай фразата; не повтаряй два пъти едно и също; да повтаряш два пъти едно и също е излишно (под "претрупване" следва да се разбира ненужното разгръщане или обяснение на идея, която читателят очевидно вече е разбрал от самото начало, без повтаряне).
13. Само тъпите копелета се изразяват просташки.
14. Може би не е лошо да бъдеш повече или по-малко конкретен.
15. Литотата е най-великата от изразните техники.
16. Не смесвай висок и нисък стил - както и да ги изтипосаш, няма да стане по-яко.
17. Ако пишеш скучно, турцизмите също няма да ти оправят дереджето.
18. Слагай, запетайките, където им е мястото.
19. Не минавай често на нов ред.
Стига, разбира се, това да не е наложително.
20. Прекалено дръзката метафора е безпомощна като дерайлирал лебед.
21. Между впрочем, употребявай думите правилно, всяка щекотливост може да те провали.
22. Толкова ли не може без реторични въпроси?
23. Бъди кратък и ясен, старай се да съсредоточиш идеите си във възможно най-малкия брой думи, като грижливо избягваш дългите фрази - още повече накъсаните с вметнати изречения между тирета, които неизбежно разконцентрират невнимателния читател, - така че да не допринесеш с твоя начин на изказване за онова в крайна степен наситено и зловредно информационно замърсяване, което без съмнение (и най-вече в случаите, когато става въпрос за текстове, натъпкани с ненужни или лесно избежими уточнения) е една от трагедиите на нашето съвремие, робски подчинено на диктата на медиите, били те електронни или не.
24. Правилната употреба на пълният член може и да ти изглежда най-несъществения проблем, но за много читатели е важен белег за твоят културен статус.
25. Не бъди излишно емоционален! Не злоупотребявай с възклицателните!
26. Ползвайки голям брой деепричастия се излагаш, показвайки, че или превеждаш лошо, или се правиш на забележителен, прибягвайки до не особено типични за твоя език средства.
27. Наричай направо с имената им авторите и персонажите, които имаш предвид, без перифрази. Не забравяй, че още в края на XIX в. така правеше Патриарха на българската литература, когато пишеше златните си страници за Апостола на свободата и останалите.
28. В началото прибегни до captatio benevolentiae, за да спечелиш читателя (ако разбираш какво имам предвид).
29. Всяка завършена фраза трябва да има.
30. И не започвай изреченията със съюз.
Ето два от любимите ми вицове с Бай Ганъо:
Американец, французин и Бай Ганьо летят в самолет. По едно време гледат: дяволът реже крилото на самолета.
Американецът се ядосал и се провикнал:
– Ей, дяволе, давам ти 1 милион долара да спреш да режеш!
Дяволът не му обърнал никакво внимание.
Тогава французинът предложил 10 млн. франка на дявола да спре да реже, той обаче не спрял и казал, че толкова пари не могат да го подкупят.
Тогава Бай Ганьо помислил малко и казал:
– Еей, дребния! Давам ти 5 лева да продължиш да режеш!
Дяволът моментално спрял и казал:
– Аа, не! Да не съм луд да бъхтя за пет лева!
***
Бай Ганьо пристигнал в Италия.Тъкмо бил на летището и му се доходило до тоалетна.
Почукал на първата тоалетна и отвътре се чуло "Моменто!"
Почукал на втората тоалетна-пак отговорили"Моменто!"
На третата тоалетна отново - "Моменто!"
Накрая Бай Ганъо ядосано си казал-Моменто моменто ама яз че серем на цименто!
(пълна простотия, но аз го намирам за смешно ... .. детска ми работа.. =] )
Американец, французин и Бай Ганьо летят в самолет. По едно време гледат: дяволът реже крилото на самолета.
Американецът се ядосал и се провикнал:
– Ей, дяволе, давам ти 1 милион долара да спреш да режеш!
Дяволът не му обърнал никакво внимание.
Тогава французинът предложил 10 млн. франка на дявола да спре да реже, той обаче не спрял и казал, че толкова пари не могат да го подкупят.
Тогава Бай Ганьо помислил малко и казал:
– Еей, дребния! Давам ти 5 лева да продължиш да режеш!
Дяволът моментално спрял и казал:
– Аа, не! Да не съм луд да бъхтя за пет лева!
***
Бай Ганьо пристигнал в Италия.Тъкмо бил на летището и му се доходило до тоалетна.
Почукал на първата тоалетна и отвътре се чуло "Моменто!"
Почукал на втората тоалетна-пак отговорили"Моменто!"
На третата тоалетна отново - "Моменто!"
Накрая Бай Ганъо ядосано си казал-Моменто моменто ама яз че серем на цименто!
(пълна простотия, но аз го намирам за смешно ...
.. детска ми работа.. =] )
http://www.sibir.bg/blog/bogi_ist/index ... tID=284835
http://www.sibir.bg/blog/bogi_ist/index ... ¤t=3
http://www.sibir.bg/blog/bogi_ist/index ... tID=284878
http://www.sibir.bg/blog/bogi_ist/index ... ¤t=3
http://www.sibir.bg/blog/bogi_ist/index ... tID=284878
Бай Иван подпитва жена си, кака Пена.
- Чух,че вашият звеновод е прекарал всички булки от звеното ви, но само една му е избягала.
Кака Пена се почудила малко и рекла:
- Че коя ли пък ще е тая?
- Чух,че вашият звеновод е прекарал всички булки от звеното ви, но само една му е избягала.
Кака Пена се почудила малко и рекла:
- Че коя ли пък ще е тая?
^ Радвам се 
http://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria
Ето къде трябва да отидат много хора...
http://www.youtube.com/watch?v=l12Csc_lW0Q
Абе това видео някои може да го знаят, но... велико е, мамка му!
http://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria
Ето къде трябва да отидат много хора...
http://www.youtube.com/watch?v=l12Csc_lW0Q
Абе това видео някои може да го знаят, но... велико е, мамка му!
^
Цитат
The frequently stolen traffic sign
Мечо Пух и Прасчо решили да обират банка. Влизат в банката маскирани и викат: Това е обир !!! Поглежда ги един от охраната и вика: Къв обир бе та вие нямате оръжия... И мечо Пух казал: Дайте парите или ще накарам тая свиня да се изкашля 
Смяна на маслото на автомобил
Смяна на маслото на автомобил, жени:
1. Отива до най – близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
149.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 150.00 лв.
Смяна на маслото на автомобил, мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на видка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00
Смяна на маслото на автомобил, жени:
1. Отива до най – близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
149.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 150.00 лв.
Смяна на маслото на автомобил, мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Hамира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45 - 90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на видка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00
- Doctor, is it true what they say - an apple a day keeps the doctor away?
- Uh, yeah, it is.
- Cool, cause I fucked your wife.
- Uh, yeah, it is.
- Cool, cause I fucked your wife.
Питали поручик Ржевски:
- Поручик, верно ли можете да познаете, коя жена го лапа и коя не?
Ржевски отвърнал - "Мога!"
- А, такаааа! Ми тази примерно, дето седи ей там?
Погленднал я бегло и отвърнал - "Може!"
- Ами онези двете, които вървят отсреща?
Позагледал се поручика и отсякъл - "И те го лапат!"
- Ама как тъй, Любезни разбрахте всичко туй за тез дами? - запитали го с удивление
- Ами как? Имат уста - начи го лапат...
Tъпа патка прави стриптийз, превъртете до 50сек и гледайте натам.
Пак клипче с количка с дистанционно, яка голяма скорост.
Борец, кара с превишена скорост и ченге го спира:
- Талона, моля - казало ченгето.
- Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал бореца. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил.
Едно дете гледало отстрани и полицаят го питал:
- Ей, дете, видя ли му номера?
- Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.
....дете пирта майка си:
-мамо,аз от къде съм се взел?
-щъркела те донесе.
Детето се раплаква и майката недоумяваща:
-ама какво става защо се разплака
-Ами,дядо Мраз няма,великденски заек няма,сега ако излезе че и секса е измислица е$#%ти и живота
Отсяда бай Ганьо в Австрия, в хубав, луксозен хотел, НО нещеш ли му се досира... ама зверски. Търсил, търсил дупка - няма! Свалил един вълнен чорап и свършил работата в него. Е да ама сега.... излагация няма къде да го остави. Отишъл на прозореца, започнал да засилва чорапа в кръгови движения и праааасссс...... чорапа се скъсал. Изчервил се бай Баньо - срамота. Викнал камериерката да изчисти и потули работата:
-Мацко ше ти давам 100 евро да го изчистиш т'ва! - отсякъл балканецът :peace:
-Хайй... аз ше ти давам 200, ако ми кажеш как си си въртЕл гъза.
Щирлиц влязъл в стаята ,на масата горяла свещ, но не светела,Щирлиц се замислил,угасил лампата и свещта започнала да свети
Иванчо поканил Марийка на купон . По време на купона Иванчо направил и направил комплимент :
- Много си хубава тази вечер!
Тя да се направи на интересна отговорила :
- Жалко, че не може да се каже същото и за теб!
- Тогава излъжи, като мен ... - отговорил и Иванчо.
Някаква стара мома много и се искало най-сетне да се изчука обаче била ужасно грозна и никой не й обръщал внимание. Посъветвала се тя със своя добра приятелка и тя й казала:
- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, нарязваш една хубава салата, купуваш хубаво пиене и работата ти е в кърпа вързана.
Речено-сторено, загладила се тя, подмила се, нагласила се, набила един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика. Дошъл някакъв напет момък и се захванал здраво на работа. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една салатка, взела съм ракийка, уиски, да вземем да хапнем и да пийнем а?
- Готово бе, нямаш проблем.
Хапнали, пийнали, по едно време водопроводчика подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада.
- Аууу, не съм взела, извинете, ей сега ще отида до магазина и ще се върна.
Скокнала тя и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пича си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема. Това се повторило няколко пъти. Мадамата не издържала:
- Ама... какво е това? Защо си мажете лимонадата по косата?
- А бе... гледай сега... аз, че ще те еба, ще те еба... ама поне да не ми настръхва косата...
Съдията пита жена: -Знаете ли от кого сте бременна? -Как ще зная? Вие, като пръднете, знаете ли от кое бобче е?
Как е “СПИН” на сръбски?
УЗЗУ- Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!
http://i.imgur.com/WyoOL.jpg
Real GTA <клип>
Една обикновена сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе мамо...
- Трябва да станеш.
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище: Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо си на 54 години и второ си директор!
Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!
- Докторе, но аз съм мъж...
- Е, и? Какво им пука на глистите...
усамотили се майката и таткото и правят ....едни хубави неща! влита сина -14 годишен и вижда как са се напънали и татко се е покатерил на мама...! тръшва вратата и изчезва! майката казва:
-бе дали да не поговориме с него -може да се е притеснил и да остане с душевна травма!???
- ми аз мисля,че е достатъчно голям и знае вече за секса ,ма ше поговоря с него!
става таткото ,отива в другата стая,отваря вратата и кво да види!????!!! сина му напънал баба си и я шмули здраво!! вижда баща си и без да спира да напъва казва:
-хубаво ли е некой да ти еве майката,а!?
-а!?!!
-а!?!!!
Седи няква пищна мацка на бара и смуче бира от бутилката. Приближава се един мачо, слага ръка на рамото й и прошепва:
- Искам да те чукам!
Мацката без да се обръща му разбива бутилката в главата, вкарва му един лакът в слънчевия сплит, става, рита го в топките, събаря го на земята и почва да го рита в стомаха и ребрата. Изнасят го, мацката си поръчва нова бира. След малко субекта се довлачва пак до бара, и й казва:
- Добре де, мисля, че ти разбрах намека. А поне свирка?
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък.
Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."
Малко сваляне от облаците <клип>
Aми това е...
Събрали се Бай Ганьо , турчина и американеца да мерят кой е по-голям мъж.
Победител е този , който е най - окосмен ,успее да отреже ушите на мечка и на*** индианка.
Първи се изправил американеца.Съблякал се той и тц ....слаба работа.Провалил се и при мечката.
След него -турчина. По- добре окосмен , ама при мечката....провал.
Трети - Бай Ганьо.
- Айде, събличай се , Бай Ганьо!
- Па я съм си облечен!
Влиза в гората. Реве Бай Ганьо , реве мечката , реве Бай Ганьо , реве мечката...
Накрая от гората се чува:
- Где е тая индианка да и отрежем ушите....?
Победител е този , който е най - окосмен ,успее да отреже ушите на мечка и на*** индианка.
Първи се изправил американеца.Съблякал се той и тц ....слаба работа.Провалил се и при мечката.
След него -турчина. По- добре окосмен , ама при мечката....провал.
Трети - Бай Ганьо.
- Айде, събличай се , Бай Ганьо!
- Па я съм си облечен!
Влиза в гората. Реве Бай Ганьо , реве мечката , реве Бай Ганьо , реве мечката...
Накрая от гората се чува:
- Где е тая индианка да и отрежем ушите....?
Напиши "яйца на очи" в Google и натисни Чувствам се късметлия.
Така се случило, че един ден Христо Йовов се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре Свети Петър попитал:
- Кой чука?
- Христо.
- Кой Христо? - отвърнал с недоумение светецът.
- Ами Йовов, бе! Бижутера!
- Аааааа, Ице, ти ли се бе, мойто момче? - зарадвал се Свети Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.
- Кой чука?
- Христо.
- Кой Христо? - отвърнал с недоумение светецът.
- Ами Йовов, бе! Бижутера!
- Аааааа, Ице, ти ли се бе, мойто момче? - зарадвал се Свети Петър. - Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.
Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
*********************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
***********************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
**************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
***************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
****************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
*****************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
*****************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
*********************
Докато с жена ми гледаме „Кой иска да стане милионер”, аз се обърнах към нея и я попитах: „Искаш ли да правим секс?”
„Не”, казва тя.
И тогава аз казах: „Това окончателен отговор ли е?”
Тя даже не ме погледна и каза: „Да.”
И аз казах: „Тогава ще се обадя на приятел.”
И скандалът започна....
***********************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
**************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....
***************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
****************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
*****************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....
*****************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....
За да отпразнувам завръщането на imageshack към нормално функциониращите сайтове, ще ви разведря със следните тематично подбрани картинки.
Защо в сериала "Стар трек" няма евреи?
Защото действието се развива в бъдещето.
Защото действието се развива в бъдещето.
Не че е лъжа.
Предполагам, че трябва да съм ползвала мак, за да знам защо е за идиоти? Все пак някой да каже?
От чиста субективна гледна точка е това, ЦСКАри мразят Левски и пр. :>
^ ideq si nqma6 kolko sa pravi
lol sorry za 6lokavicata ama sledvam putq na CBA
hah vijdam 2 monitora
lol sorry za 6lokavicata ama sledvam putq na CBA
hah vijdam 2 monitora
Зеракса ме кефи тая вечер, гг пич ;>
Готина идея е да си документираш пиянството във форум. Така на другия ден няма се чудиш "Абе после кво ли съм правил?"
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.