.::Задача за Програмисти. А така сащо и решенията::.

Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:
Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".

Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

Towa za gamer-a strteg i haker be6e super diwo SPARK

Спомням си учителката ми по литература в 10ти клас какво ми каза:
"Ще те убия прав, както си седнал !"

Всеки път, като си отворя устата чувам гласа на някой простак
Учител от ПМГ Казанлък

Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил.
Учителка по литература

Въздуха не работи!
Надпис на колонка за въздух на бензиностанция Шел

Сега да поговорим за френското БДЖ.

Следващият път на празните столове ще им пиша отсъствия.
Учителка по Химия в ЕГ-Пловдив

...и класическото "ИЗПЛЮЙ ТАЯ ДЪВКА ДА НЕ Я ИЗПЛЮЯ АЗ!"

Семейство мутри отиват на пазар и влизат в магазин за осветителни тела. Мутресата вижда един много пищен полилей с кристални висулки и решава да го купят.Посочва го на продавачката и казва:
-Искам да купим тази лампа.
Продавачката се вкиснала и казала:
-Това не е лампа, а полилей.
-Какво, каквооо?
-По-ли-лей.
-Как казахте?
-Добре, другото име на тази лампа е дупе.
-Ааа, сега разбрах.Дайте ми едно дупе.
Отишли си в къщи и веднага повикали друго мутряшко семейство да се похвалят.Другата мутреса прошепнала на ухото на мъжа си, още утре да купи и той едно дупе.
Отива на другия ден мутрата да купува дупе,обаче продавачката била друга, а оня казал:
-Дайте ми едно дупе.
Момата се втрещила и право при шефа си.
-А бе, шефе една мутра иска дупе.
Мислил шефът,пък рекъл:
-Ами нали знаеш, моето момиче клиентът винаги има право, пък и ще плати добре.
Върнала се момата,поканила мутрата в склада, навела се, събула си гащичките и се надупила.
Да, ама мутрата казал:
-Ааа, не, не такова, с висулки, с висулки!
Продавачката се върнала при шефа си и злорадо му казала:
-Шефее, тебе искат.


Петка на Чапай:
- Василий Иванович, там по снега са написани мръсни думи за вас.
- Разследвай, Петка, и доложи.
След малко Петка се връща:
- Разследвах, Василий Иванович - пикнята е на Фурмов, но почерка е на Анка.


Щирлиц се разхожда бавно по улиците на Берлин, доволен от успешното си внедряване в SS. Но нещичко в него все пак издава съветския разузнавач - ту звездата на будьоновката, ту папиросата "Казбек" в ъгълчето на устата, ту парашутът, който влачи след себе си …


Две жени решават кръстословица и едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
А другата отговаря
- Ако е отвесно, е "мек"!

Вицовете са много яки:) ще се попитам и аз:)

В една гора-мравуняк.Започва работния ден и всички мравки излизат да работят. Оставят само една да пази.Свършва работния ден и всички мравки се връщат в мравуняка и намират оставената мравка да пази да реве и да се смее.Седят, гледат я и се чудят на държанието.Една от тях я пита -защо се държи така.Въпросната истерична мравка отговаря:
-Като заминах те на работа, докато си пазех , доиде Баба Меца и размаза мравуняка-за това рева.След като си тръгна ,аз отидох в къщата й и така зверски й се изсрах на средата на стаята.....

Малко неможах май да го разкажа хубаво, но предполагам че схванахте замисъла:)

BTW не е лошо да беше добре разказан горния виц, ама и на т'ва съм доволен.

ето едно също зверски яко нещо тук
имам впредвид, че тва е яко комиксче и ако ви се отделя малко време може да го прегледате.

елфтор рулва..ама го знеам вече

V bolnicata pred rodilnoto se subrali sumati narod. jenata na pesho rajdala. ot rodilnoto se 4uvali samo pisuci,kkrqsuci...nai-nakraq nastanala tishina. izliza doktorut s bebeto, pokazva go na pesho i po4va da hvurlq bebeto po zemqta, da go mqta po stenite ...s4upva go ot boi, spira i vika: "ebavam se be , rodi se murtvo"

malko e typ

otiva v gorata 4ervenata shap4ica, pee si po putq i izvednuj i zapo4va menzisa. tq ne znae kakvo e tva i po4va da reve. idva kum4o vul4o i vika: "abe 4erveno shap4ice kakvo revesh tuka be, kakvo e stanalo?" tq mu kazala i toi mislil,mislil i nai-nakraq kazal: "abe neznam ama mai sa ti otrezali tashacite"
i toq beshe ne beshe mnogo hityr ama are...

^ това ме уби!

^ контрол на раждаемостта!

Едно от откритията на bgm, стува си да се види: http://www.zero.ru/img/spam/bear.jpg

Хвърлете едно око и тук: free.techno-link.com/ma3x/fun

А на това се натъкнах във форума на Про-Рок.

По принцип не съм фен на футбола, но ето еди виц от мен:

Един фен на Локо(ПД) ловял риба и хванал златната рибка (очакваше се)! Та тя му казала:
-Моля те пусни ме, ще ти изпълня 3, 10, колкото искаш желания, само ме пусни!
Но той я хвърлил на земята, стъпчил я с обувка и казал:
-Не става, ти си жълта!

Знам този виц,но варианта беше със скинар.

Ако някой го интересува - това е Райна Мазева!
Миналия ден се издаде

twa e istinski slu4ai :
lqto e
napili sa na edin kupon w sofiq mai (ne sym siguren) i pi4owete bili mortal kombat ediniq bil adski dobyr skior oba4e nqkyw go ebawal 4e ne moe da kara ski . togawa geroqt skior ska4a w skite i trygwa da sa spuska ot posledniq etaj kydeto e apartamenat no minawa prez nqkwa babka oba4e piqni kat gyz ni nikoi ne sa se6ta do ... sutrinta

trygwat da obikalqt po bolnicite da namerqt babata sled kato s aiztrezneli i namirat bolnicata i pyrwo w spenoto im kazwat : "ka4ihme q w intenziwnoto da q prewryzwat "
otiwat w intenziwnoto : pratihme q w operacionnata da q gipsirat"
w ortopedite im kazwat :"pratihme q w psihiatri4noto 6to o razprawq6e 4e q blysnal skior po stylbite w 4 sutrinta "

hahahah f*ck all buffery

Ето един бисер:
"Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата."

twa sy6to e istinski slu4ai(na mene ponqkohga mi se struwa dosta tragi4na )

slou4akat e slednata .
w kazarmata samolet syys para6utisti .ostanali sa 2ma para6utisti ,pilota i edin 4uwal s kartofi ,koito nikoi ne go znae za6to e tam . dolu ekipa 4aka ostanalite 2ma para6utisti . ediniq ska4a .2riq oba4e slaga para6uta si na 4uwala s kartofi i syotwetno " 4uwaleniq para6utist " ne uspqwa da otwoiri para6uta si . dokato toi pada ostanaliq para6utist ska4a blizo do celta i gleda kak doktora se waqka okolo padnaliq ... otiwa do nego i nejno go potypwa po ramoto i go uskpokoqwa :"spokoino ako o6te wednyj ne mi se otwori para6uta we4e 6te umra "

the solution of the tale : doktora w bolnica s infarkt a "hitriq pasra6utist ' ne go znam kakwo miu se bilo slu4ilo togawa no sega pie biri i razkazwa istorii ot mladinite si koito neznam dali sa werni

Да бе:)Много истински случай

e 4oweka ne be6e mnogo trezwen

answering machine messages - Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages. My owners do not need siding, windows or a tub, and their carpets are clean. They give to charity at the office and don't need their picture taken. If you're still with me, leave your name and home phone number and they will get back to you.

answering machine messages - Hi. This is John. If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my bank, you didn't lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don't worry, I have LOTS of money.





top ten answering machine messages - 1. Hello, you've reached Jim and Sonya. We can't pick up the phone right now, because we're doing something we really enjoy. Sonya likes doing it up and down, and I like doing it left to right, real slowly. So leave a message, and when we're done brushing our teeth, we'll call you back.

истински случай (пак за парашутист):

На един приятел баща му е бил парашутист. Та той ми разказва как един ден баща му решил да пробва нвщо ново. Както знаете на морето дърпат парашутисти с лодка . Нашия човек обаче решил да се дърпа с кола . Твърде трагично, защото когато стигнал 50 метра височина въжетата му се оплели (не разбрах как точно). И горкият човек се изръсил по задник върху асфалта. За негово голямо щастие обаче се разминал само с няколко счупвания. Е сега е жив и здрав, само че се е пенсионирал преждевременно

AHAHAHAHAHAHAHA

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже.
На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче.
На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие.
Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока.
Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах.
Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

Sich Heil!!! Това да се чува.

Zna4i az sam mlad i mudar!

още не мога да проумея защо не спечели изборите

kazval sam go i predi: TAP NAROD!

Една блондинка звъннала на друга:
- Ела, трябва да ти покажа нещо!
- Кажи де!
- Ама не мога, ела!
Дошла другата и първата почнала:
- Знаеш ли къде отива тока като изключиш лампите?
- Не! Къде?
Първата отворила хладилника, посочила и казала:
- Тук!

и аз така ... няма нищо лошо в големите цици .. стига да не са много големи ... да са си нормално големи и готинички

Да са добре оформени и стеганти...
Познайте каква е следващата нова тема?

та ся един истински случаи от неска

имаме час по изобразително изкуство... и има доста отсътващи .. и господина пита "Кажете ми номерата на отсъстващите"
и някои казва 27 и 29. и тоз ги записва

следващия час идва господина с педагогическата саветничка .. и оная вика ... кои е казал на господин Маринчев .. 27 и 29 ... щот сте го излугали като класа ви е от 26 човека ...............

Shit happens, mr Маринчев.

Малко момченце се повдига на пръсти и натиска звънеца. В градината тутакси се появява огромен булдог.
- Влез, влез! - вика стопанката от прозореца на втория етаж. - Той не хапе!
- Благодаря, ще дойда по-късно с татко - отдръпва се малчуганът. - Не хапе, но все пак яде, нали?

Клиент влиза в московски парфюмериен магазин (по време на сухия режим там).
- Имате ли одеколон?
- Какъв?
- Забравих му името. Ето такъв...
И дъхнал в лицето на продавача.
- Такъв нямаме, имаме такъв - дъхнал в неговото лице продавачът.

Welcom to Romania:


DON'T FLUSH IT, BIAAATCH

YES, YES, FLUSH 1T


ICE HOKEY IN THE 40's

Ето нещо металско

Един метал си лови риба и хваща златната рибка. Тя му казала:
- Моля те пусни ме, ще ти изпъкня 3 желания.
- Искам да ме стъпче голямо стадо бизони.
И го стъпчило.
- Искам да ме стъпче по - голямо стадо бизони.
И го стъпчило.
- Искам да ме стъпче най - голямо стадо бизони на света.
И отново го стъпчило.
Рибката попитала:
- Защо искаш да те тъпчат тия говеда?
- Ми пого да става.

Току що си чата с bgm и му разказвам една случка. Реших и тук да я споделя.
Наща по химия е мноо тъпо парче. Гледайте следното значи.
Един ден в някой час влиза един ученик и пита:
- Госпожо, може ли гъбата?
- Ми не знам кой е Гъбата, ама който е да излезе...

Нашта е печена ама все ни заплашваше,че ако не си изтрием дъската ще правим контролно и наистина така стана по-миналата седмица...

Еми да така е. При нас така стана по математика. Цялата минала година си триехме редовно дъската и тая година един път изпуснахме и аиде една контролна. Ама поне бях добре що годе отървах кожата

Дилемата на евреина - свинско на половин цена.

най-якия възможен аватар:
http://www.ironlife.com/forum/avatar.php?u...line=1062423144

hahahahahahahahaahahahhahah!!! Kultovo!!!

Първият учебен ден в американско училище.
Учителката представя на класа новия ученик - любознателно японче на име Тошиба.
Тя казва:
- Деца, днес ще започнем с кратък преглед на американската история. Кой е казал: "Свобода или смърт"?
Тошиба, вдига ръка.
- Патрик Хенри, 1775г. - отговаря той.
- А сега - продължава учителката - кой е казал: "Правителство на народа, от народа и за народа никога няма да се провали"?
Отново никаква реакция. И пак само Тошиба вдига ръка.
- Ейбрахам Линкълн, 1863г.
- Засрамете се - казва учителката на класа. - Тошиба, който е нов ученик и при това е японец, знае повече от вас.
Когато се обръща да напише нещо на дъската някой зад гърба и казва:
- Майната им на японците!
- Кой каза това? - пита учителката.
Тошиба вдига ръка: ьь
- Хари Труман, 1945г.
В този момент, вбесен от превъзходството на Тошиба, един от учениците на най-задния ред прошепва:
- Направо ми се повдига!
- Кой каза това? - пита учителката.
Отново Тошиба вдига ръка и отговаря:
- Джордж Буш на японския министър-председател, 1991г.
- О, я го лапай. - възкликва друг ученик.
Тошиба отговаря, без да чака учителката:
- Бил Клинтън на Моника Люински, 1997г.

muahahahahahhahahahahahahahahahahahaha

AMERICANS IS RULES!!!!