Корпоративен Урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага "Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!". След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб. Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята. "Кой беше?" - попитал съпругът й. "Боб - съседът" - отговорила тя. "Чудесно!", казал мъжът, "Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?"
Бизнес Поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен Урок 2:
Свещенник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята. Свещенникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й. "Отче, припомнете си Псалм 129" - казала монахинята отново. "Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът. След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещенникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес Поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен Урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес Поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен Урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал - "Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?". "Разбира се, защо не" - отговорил гарванът. И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица искочила от храстите и го изяла.
Бизнес Поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
Корпоративен Урок 5:
Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес Поука: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there
Пълна версия: Вицове
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Абееее...еи...всички ли кръстосвате флиртче.ком? 
^какво искаше да ни покажеш? 
Цитат(Ro6ava GarGa @ Oct 12 2005, 06:43 PM)
^какво искаше да ни покажеш?
http://sportzfun.com/v-web/gallery/bull-fi.../matador_turtle
Все дълбокомислени неща...
http://sportzfun.com/
Като копираш адреса в браузъра се отварят...предпочитам да не си бях правил труда 
^ми ту.
Трябвало Джордж Буш да мине през детектора на лъжата.
Преди процедурата, когато всичко било готово, му обясняват:
- Задаваме Ви въпрос - Вие отговаряте. Ако отговорите вярно - светва зелената лампичка, лъжете - червената. Ясно ли е?
- Ясно е. - отговаря Буш
Светва червената лампичка.
Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв...
Трябвало Джордж Буш да мине през детектора на лъжата.
Преди процедурата, когато всичко било готово, му обясняват:
- Задаваме Ви въпрос - Вие отговаряте. Ако отговорите вярно - светва зелената лампичка, лъжете - червената. Ясно ли е?
- Ясно е. - отговаря Буш
Светва червената лампичка.
Немски концлагер. Стои немски офицер и наблюдава как водят концлагеристите към газовата камера. Към него се приближава един от пленените:
- Другарю групенфюрер, аз отивам в камерата, а имам едно малко кученце. Ако го оставя само, то ще умре. Може ли, да го взема с мен?
Фашистът го поглежда с отвращение и казва:
- Вземи го, садист такъв...
Цитат
Начи, ся, Мемет, прикаската такъф. Идин прикрасно пренцеса, затворен на една замък и една змей го пазил. И после има най-сафсем различна начин да стаа прикаската.
И сичката начин - метълско. Слуш ся.
POWER METAL:
Главната герой са изсулва на бело еднорог, заобикаля змея, спасява принцесат и са занимава двамата с любоф в един омагьосан гора.
THRASH METAL:
Главното герой са появава, бие са сас змъя, спасява пренцеста и гу ибе.
HEAVY METAL:
Главното герой са избръмчава на "Хаиде Ебиса..., пардон, на "Harley Davidson", преборва змъя, пий дестина шише бира и го ибе на пренцесата.
FOLK METAL:
Главната герой са изсипва барабар с аверите, свират на акардьон, кларне, тупан, йоника.... Змеа заспива, уморена от кючецити. Накрая на джамбурето сичката оркестар почват да са бият(без принцесата)
VIKING METAL:
Главната герой доплува на една драккар, заколи змей сас свойта велик балтия, дере му на змея кожата, зяжда му месоту, знасилва до смрът принцеста, ткрадва и сичката бижута и преди да си плува обратну - запалва замъка да згаря.
DEATH METAL:
Главната гирой дойде, утрепва змей, утрепва принцеса и си отивал.
BLACK METAL:
Главното спълнител с появава на полунош, трепе го на змея, бучи го на една кол прет замака. После содомизира принцесата, после му пий на принцеста кръфтът, после го набучва и нея на една кол до гущера.
GORE METAL:
Главен гирой са появава, утрепва змея, расфърля го на чаркове прет замака, ибе на принцесата и го трепе и нея. Слет тва ибе труп на принцесата, распорва му корема и му зяжда бъбрека. После пак ибе трупа, запалва гу и го ибе за последну.
DOOM METAL:
Главно герой дойде, вижда колко гулемо змей, вика: " Тва никога не моем го утепам", испадва фав дипресия и са самоубивал. Змей го зяжда, после за дисерт и принцесата.
PROGRESIVE METAL:
Главната герой са появявал сас китарата и му прай соло 26 минути и отгоре. Змей са самоубива от скука.
ZOOPHIL METAL:
Главното герой идва, ибе гу на змея. Гадинта чай шукарие, риве ут радост и болка. После двамта млади съ взимат, канат гости в замъка на сватбътъ. Основното да яде - принцеса чивирме
CSKA, LEVSKI and LITEX METAL:
Тримата главно герой идва, трепе сичко, ибе германското, френското и белгийското змей, испива сичкото германски бира, сичката францус му прай духоф музика и тва тримата зяжда сичкото уефа къп сас брюкселски зеле
LATINO METAL -
Главноту принс иди на хубава бял кон. Сбива змеа и пада у ровъ на замък и са сдавя, и смея мисли че утепал го и он умряло и сички тъй мислят, ама принс не смрял ми рика го схвърлила на друг брег, и то нищу ни помни гуркоту спаднало в умнезия, и ич абер нема ква дурлама са вихрила. И една ден както вървело минало покрай замък бялото ат го видял и дошало при принс и го мирисало и му близало ръката и принс са сетил какво е, и отишел при змиата и змята ка го видяло помислило, че то призрак и умряло на мумента от инфаркт. и принса взел да са жени за присесата и гуляма сфатба направило, ама по сридата са сбрало, че принсеса съшност систра на принса, а змея тяхно татко било а бял кон тяхна майка, и то много ривало дето сбило татку си.
NEW AGE METAL
Галвното гирой иди с протритата дънки и авери. Дънкито висят до коленетата , змеята се хили и кози. Принцеса се кикерчи на рампата ,вика "Йо" и го духат на змея. Гирой реве шот не го разбират , змеята го утрепвал шот ноо кисел , а принсесата разпускал в скъпото кола на змея
NATO METAL
Принса кат чул чи принсес там, дошло при смея и му каза "Виж са д пускаш принсесата и да му плащаш ногу пари после да го безтетиш и да свиниш посли" и му казал чи то тирорист и лошо ша става. Ам змия му касал дан ни са праи на толкос ирбаб щот ши го иде на кибап.
И принса много са идосало и почнало да фърля бомба от самулет по змия. И бома грамнало много силно и напраило сичко на коджа франсе фукара кьотек и замака паднало и змиа умрело а принсесата бизследну счезнала. Ама принса ногу дуволна останало ут успешната операциата.
BIZNES METAL - Кат сбрало тогаз принса чи змеи даржало хубаф принцеса в замак и зимало пара да пуска ватри хора да я "виждат", голямо са идосало и спряло свойто бял мерседес пред змято и му касало тъй:
"са ногу уба ма слушай, са ша ма фкараш и мен ф далаверата и ша делим тоз хубав пара на 3, 2 са мен и 1 са теб"
ама смей не било балама и казал на приса да са ибе в кубъ.
И принс казал "тай ли? са ша видш ти"
И зело един снипер и застреляло змея право у сарсето от отсрешния замук. Ама никои ни го видяло и полисаите казали че то за наркотиси го убили змеято. И после принса одило на пугреебението на змиато и там носило голямо бяло бокет с цвитя и много плакало да го снимат весниците.
И после принса земало биснеса и праило принсесата много хубав проститутка.
И сичката начин - метълско. Слуш ся.
POWER METAL:
Главната герой са изсулва на бело еднорог, заобикаля змея, спасява принцесат и са занимава двамата с любоф в един омагьосан гора.
THRASH METAL:
Главното герой са появава, бие са сас змъя, спасява пренцеста и гу ибе.
HEAVY METAL:
Главното герой са избръмчава на "Хаиде Ебиса..., пардон, на "Harley Davidson", преборва змъя, пий дестина шише бира и го ибе на пренцесата.
FOLK METAL:
Главната герой са изсипва барабар с аверите, свират на акардьон, кларне, тупан, йоника.... Змеа заспива, уморена от кючецити. Накрая на джамбурето сичката оркестар почват да са бият(без принцесата)
VIKING METAL:
Главната герой доплува на една драккар, заколи змей сас свойта велик балтия, дере му на змея кожата, зяжда му месоту, знасилва до смрът принцеста, ткрадва и сичката бижута и преди да си плува обратну - запалва замъка да згаря.
DEATH METAL:
Главната гирой дойде, утрепва змей, утрепва принцеса и си отивал.
BLACK METAL:
Главното спълнител с появава на полунош, трепе го на змея, бучи го на една кол прет замака. После содомизира принцесата, после му пий на принцеста кръфтът, после го набучва и нея на една кол до гущера.
GORE METAL:
Главен гирой са появава, утрепва змея, расфърля го на чаркове прет замака, ибе на принцесата и го трепе и нея. Слет тва ибе труп на принцесата, распорва му корема и му зяжда бъбрека. После пак ибе трупа, запалва гу и го ибе за последну.
DOOM METAL:
Главно герой дойде, вижда колко гулемо змей, вика: " Тва никога не моем го утепам", испадва фав дипресия и са самоубивал. Змей го зяжда, после за дисерт и принцесата.
PROGRESIVE METAL:
Главната герой са появявал сас китарата и му прай соло 26 минути и отгоре. Змей са самоубива от скука.
ZOOPHIL METAL:
Главното герой идва, ибе гу на змея. Гадинта чай шукарие, риве ут радост и болка. После двамта млади съ взимат, канат гости в замъка на сватбътъ. Основното да яде - принцеса чивирме
CSKA, LEVSKI and LITEX METAL:
Тримата главно герой идва, трепе сичко, ибе германското, френското и белгийското змей, испива сичкото германски бира, сичката францус му прай духоф музика и тва тримата зяжда сичкото уефа къп сас брюкселски зеле
LATINO METAL -
Главноту принс иди на хубава бял кон. Сбива змеа и пада у ровъ на замък и са сдавя, и смея мисли че утепал го и он умряло и сички тъй мислят, ама принс не смрял ми рика го схвърлила на друг брег, и то нищу ни помни гуркоту спаднало в умнезия, и ич абер нема ква дурлама са вихрила. И една ден както вървело минало покрай замък бялото ат го видял и дошало при принс и го мирисало и му близало ръката и принс са сетил какво е, и отишел при змиата и змята ка го видяло помислило, че то призрак и умряло на мумента от инфаркт. и принса взел да са жени за присесата и гуляма сфатба направило, ама по сридата са сбрало, че принсеса съшност систра на принса, а змея тяхно татко било а бял кон тяхна майка, и то много ривало дето сбило татку си.
NEW AGE METAL
Галвното гирой иди с протритата дънки и авери. Дънкито висят до коленетата , змеята се хили и кози. Принцеса се кикерчи на рампата ,вика "Йо" и го духат на змея. Гирой реве шот не го разбират , змеята го утрепвал шот ноо кисел , а принсесата разпускал в скъпото кола на змея
NATO METAL
Принса кат чул чи принсес там, дошло при смея и му каза "Виж са д пускаш принсесата и да му плащаш ногу пари после да го безтетиш и да свиниш посли" и му казал чи то тирорист и лошо ша става. Ам змия му касал дан ни са праи на толкос ирбаб щот ши го иде на кибап.
И принса много са идосало и почнало да фърля бомба от самулет по змия. И бома грамнало много силно и напраило сичко на коджа франсе фукара кьотек и замака паднало и змиа умрело а принсесата бизследну счезнала. Ама принса ногу дуволна останало ут успешната операциата.
BIZNES METAL - Кат сбрало тогаз принса чи змеи даржало хубаф принцеса в замак и зимало пара да пуска ватри хора да я "виждат", голямо са идосало и спряло свойто бял мерседес пред змято и му касало тъй:
"са ногу уба ма слушай, са ша ма фкараш и мен ф далаверата и ша делим тоз хубав пара на 3, 2 са мен и 1 са теб"
ама смей не било балама и казал на приса да са ибе в кубъ.
И принс казал "тай ли? са ша видш ти"
И зело един снипер и застреляло змея право у сарсето от отсрешния замук. Ама никои ни го видяло и полисаите казали че то за наркотиси го убили змеято. И после принса одило на пугреебението на змиато и там носило голямо бяло бокет с цвитя и много плакало да го снимат весниците.
И после принса земало биснеса и праило принсесата много хубав проститутка.
И зело един снипер и застреляло змея право у сарсето от отсрешния замук. Ама никои ни го видяло и полисаите казали че то за наркотиси го убили змеято. И после принса одило на пугреебението на змиато и там носило голямо бяло бокет с цвитя и много плакало да го снимат весниците.
И после принса земало биснеса и праило принсесата много хубав проститутка.
размазах се от смях:)
И после принса земало биснеса и праило принсесата много хубав проститутка.
размазах се от смях:)
Готин вид на приказката за метълите, gtzvetkov. 
==========================
Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
Другите мравки започнали да викат:
- Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
- Къде е слона?
- Избяга.
- Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!
Мравката и слона решили да минат границата незаконно. Тъкмо пресекли и се разпискали някакви сирени за тревога и т.н. Тогава мравката се провикнала:
- Бягай, слоне, мене ме видяха!!!
==========================
Един мамут си вървял, ама по едно време пред него изниква една група слонове! Слоновете като го видели, започнали да го бият - бой, бой... направо го спукали от бой...
По едно време мамута става от земята:
- Писна ми от тия скинари...
===========================
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По
едно време англичанина казал:
- - Искате ли да играем на голф?
Французина:
- - Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- - Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- - Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- - Аз имам една пръчка.
Турчина:
- - Абе аз имам работа и трябва да си ходя...
==========================
Слонът стъпил в един мравуняк. Мравките се покатерили на него.
Слонът разтърсил глава и те изпопадали. Останал само Пешо.
Другите мравки започнали да викат:
- Удуши го, Пешо!
Слонът побягнал. След малко клон съборил Пешо.
Той се върнал при другите и те го попитали:
- Къде е слона?
- Избяга.
- Лъжеш, Пешо, още дъвчеш!
Мравката и слона решили да минат границата незаконно. Тъкмо пресекли и се разпискали някакви сирени за тревога и т.н. Тогава мравката се провикнала:
- Бягай, слоне, мене ме видяха!!!
==========================
Един мамут си вървял, ама по едно време пред него изниква една група слонове! Слоновете като го видели, започнали да го бият - бой, бой... направо го спукали от бой...
По едно време мамута става от земята:
- Писна ми от тия скинари...
===========================
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По
едно време англичанина казал:
- - Искате ли да играем на голф?
Французина:
- - Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчина:
- - Аз не знам как се играе.
Англичанина:
- - Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки.
Французина:
- - Аз имам една пръчка.
Турчина:
- - Абе аз имам работа и трябва да си ходя...
Дошъл един чукча във Франция, влязъл в един хотел попитал:
- Имате ли стая?
- Нямаме!
- Ама чукчи няма къде да спи.
- Има само едно легло при една проститутка.
- Няма значение чукчи съгласен.
Влязъл чукчи при проститутката седнал на своето легло и почнал да издава звуци през уста:
- Б-р-р-р б-р-р-р б-р-р-р б-р-р-р....
На проститутката и омръзнало и се сопнала:
- Aрe престани да не те изгоня.
Чукчата спрял.
След известно време проститката казала с нежен глас:
- Иска ли ти се?
- ъ-xъ.
- Ама много ли ти се иска?
- ъ-хъ.
- Е-добре, ама само един път.
- Б-р-р-р-р.
- Имате ли стая?
- Нямаме!
- Ама чукчи няма къде да спи.
- Има само едно легло при една проститутка.
- Няма значение чукчи съгласен.
Влязъл чукчи при проститутката седнал на своето легло и почнал да издава звуци през уста:
- Б-р-р-р б-р-р-р б-р-р-р б-р-р-р....
На проститутката и омръзнало и се сопнала:
- Aрe престани да не те изгоня.
Чукчата спрял.
След известно време проститката казала с нежен глас:
- Иска ли ти се?
- ъ-xъ.
- Ама много ли ти се иска?
- ъ-хъ.
- Е-добре, ама само един път.
- Б-р-р-р-р.
Хан Кубрат решил да поучава синовете си и ги събрал при него. Дал им един сноп с пръчки и накарал първия син да го счупи. Първият син бил хитър ама кльощав, посрал се от напъване и нищо не направил. Втория бил по-здравеняк, ама и той не можал да счупи снопа. Дошъл ред на третия дето бил един грамаден дебил. Той хванал снопа и... ПРАС - счупил го. Хан Кубрат мълчал, мълчал и накрая казал:
- Ех, сине, сине. Тъп беше, тъп ше си останеш!
- Ех, сине, сине. Тъп беше, тъп ше си останеш!
^^^ R O F L M A O
^Бог да ви пази от йетите и техните клонинги!!!!
Две блондинки стоели на една спирка и чакали.
- Кой автобус чакаш? - попитала първата.
- Първа линия. А ти?
- Аз чакам 2-ра.
Постоели още малко и се задала от далечината 12-та.
- О, страхотно! - извикала едната. - Тя ще ни вземе и двете!
Две блондинки стоели на една спирка и чакали.
- Кой автобус чакаш? - попитала първата.
- Първа линия. А ти?
- Аз чакам 2-ра.
Постоели още малко и се задала от далечината 12-та.
- О, страхотно! - извикала едната. - Тя ще ни вземе и двете!
Цитат(Pyjamka @ Oct 15 2005, 09:49 PM)
- Аз чакам 2-ра.
Русе
![icon_headbang[1].gif](http://www.metal-world.info/forum/style_emoticons/default/icon_headbang[1].gif){kind=icon}
Хехе:)Верно че втора линия обикаля почти целия град 
Е аре ся... цяло Русе.. по основните артерии покрива само едната! Да си имаме уважението!:"))))) Въх а сега в София..моите стигнаха до извода, че с 280 се стига от единия до другия край на града:")) Аз ко да направя като те носа си на подадоха от хотела:"))
Между приятели:
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
- Вкъщи са напъплили едни хлебарки - ужас! С какво ли не пръсках - няма отърване...
- А пробва ли с тебешир за хлебарки?
- Защо, помага ли?
- Разбира се! Седят си кротко в ъгъла и си рисуват.
Аз така и не достигнах до тяхното ниво.
What does a woman in church and a woman in a bath tub have in common?
The woman in church has hope in her soul and the woman in the bath
tub has soap in her hole.
=========================
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът: - Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!
==========================
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
==========================
Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата.
==========================
Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си еба путката майна?
The woman in church has hope in her soul and the woman in the bath
tub has soap in her hole.
=========================
Мъж се връща от командировка и заварва жена си гола в леглото.
Мъжът: - Кво става тука, ма?
В този момент изпод леглото излиза друг мъж:
- Аз съм рецидивист! Парите и всички скъпоценности!!!
Нямало какво да прави човекът и дал всички пари и скъпоценности. Рецидивистът избягал. Точно се успокоил съпругът и изпод леглото излиза още един:
- Аз съм следовател по кримирални престъпления. Да сте виждали един рецидивист?
- Ами той току що избяга!
Мъжът се навежда към леглото и крясва:
- Оперативната група! Бегом след рецидивиста!!!
==========================
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ли свинско месо?
- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разбира се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, дайте ми малко карантия.
- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
==========================
Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата.
==========================
Прибира се вечерта Христо Стоичков, икономът му го посреща на вратата и казва:
- Г-н Стоичков ще имате ли нужда от мен или да си еба путката майна?
Седят две блондинки е едно кафене. На едната звъни телефона, но тя не отговаря. Другата:
- Отговори, де!
- Не звънят на мен.
- А на кой? Нали това е твоя телефон?
- Но аз не съм казвала на никой, че съм тук!
--------------------
Две блондинки си говорят по образователни теми.Едната пита:
-Гледала ли си "Титаник"?
-Да.-отговаря другата.
-А коя ти е любимата сцена?
-Тая дето са на кораба.
--------------------
Блондинка в компютърен магазин:
- Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?
- Сигурно имате предвид “Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows”?
- Аха, същатата!
- Отговори, де!
- Не звънят на мен.
- А на кой? Нали това е твоя телефон?
- Но аз не съм казвала на никой, че съм тук!
--------------------
Две блондинки си говорят по образователни теми.Едната пита:
-Гледала ли си "Титаник"?
-Да.-отговаря другата.
-А коя ти е любимата сцена?
-Тая дето са на кораба.
--------------------
Блондинка в компютърен магазин:
- Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци?
- Сигурно имате предвид “Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows”?
- Аха, същатата!
Майката пита Иванчо:
- Защо плачеш?
- Сънувах, че училището е изгоряло.
- Не плачи де, това е само сън!
- Плача точно за това...
------------------------
- От днес ще смятаме с компютри! - казва учителката на първокласниците.
- Супер! - радват се децата.
- Така, кой ще ми каже, колко ще бъде ако се прибавят пет компютъра към дванадесет компютъра.
------------------------
Част от образователната реформа: за да запомнят по-добре таблицата за умножение, е решено да бъде отпечатвана на кутиите на Виктори Лайтс.
- Защо плачеш?
- Сънувах, че училището е изгоряло.
- Не плачи де, това е само сън!
- Плача точно за това...
------------------------
- От днес ще смятаме с компютри! - казва учителката на първокласниците.
- Супер! - радват се децата.
- Така, кой ще ми каже, колко ще бъде ако се прибавят пет компютъра към дванадесет компютъра.
------------------------
Част от образователната реформа: за да запомнят по-добре таблицата за умножение, е решено да бъде отпечатвана на кутиите на Виктори Лайтс.
Какво търсят блондинките на дъното на океана?
Леонардо ди Каприо
Леонардо ди Каприо
Двама пациенти в психиатрията гледат "Биг брадър". По едно време единия казва:
- Това е риалити шоу, точно толкова колкото аз съм Наполеон.
Минаващия наблизо доктор чул и отишъл при колега с думите:
- Пациентът от пета стая оздравя.
-------------------------
- Как се нарича желанието да те гледат, когато се събличаш?
- Ексхибиционизъм.
- Как се нарича желанието да гледаш как другите се събличат?
- Воайорство.
- Как се нарича комбинацията от двете?
- Биг брадър.
- Това е риалити шоу, точно толкова колкото аз съм Наполеон.
Минаващия наблизо доктор чул и отишъл при колега с думите:
- Пациентът от пета стая оздравя.
-------------------------
- Как се нарича желанието да те гледат, когато се събличаш?
- Ексхибиционизъм.
- Как се нарича желанието да гледаш как другите се събличат?
- Воайорство.
- Как се нарича комбинацията от двете?
- Биг брадър.
Имало едно време един цар. Той имал трима сина. Тримата синове порастнали, и след време на царя му се родили деветима внуци. И те порастнали, и след време царят вече имал и 27 пра-внуци.
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Да ви еба и геометричната прогресия...
Събрал ги той всички един ден и им казал:
- Да ви еба и геометричната прогресия...
В радиоефира някъде из Атлантическия океан.
- Подводница MG700 молим ви да сменете курса с 10 градуса за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!
- Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!
- Мръднете с 10 градуса за да избегнем сблъсъка повтарям за последен път!
- Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан вие мръднете!
- А пък ние сме фар вие каквото искате правете!
- Подводница MG700 молим ви да сменете курса с 10 градуса за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!
- Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!
- Мръднете с 10 градуса за да избегнем сблъсъка повтарям за последен път!
- Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан вие мръднете!
- А пък ние сме фар вие каквото искате правете!
Син каэва на майка си:
- Мамо, порастнаха ми цици от Чернобила.
Майката:
- Боли ма хуя!
====================
Накацали лудите по пердетата на лудницата. Влиза докторът и им вика:
- Кво правите?
- Докторе, ние сме есенни листа.
- Докторът духнал три пъти и им казал:
- Айдеее!!! Падайте! Вятърът задуха!
- Всички паднали само двама отанали.
- Докторът учуден попитал:
- Вие кво чакате още?
- Доктореее, ние сме борови иглички...
====================
Динозавър се обръща към динозавърката:
- Да си легнем, а?
- Не става.
- Защо!?
- Почна ми вековният.....
====================
- Майка ти е толкова тъпа, че вместо да се качи на трамвай 20 се качи на трамвай 10, два пъти!
- А твойта е толкова дебела, че си слага колана с бумеранг!
- А на твойта снимката за паспорта й е правена от самолет!
- Млъкни бе, педал грозен!
- Еее сине, чашата преля! И стига си обиждал баба си, че ще ти еба майката!
====================
Тази нощ отново те сънувах, трупа ти носех на ръце. Убих те, за да те имам, макар и с небиещо сърце.
- Мамо, порастнаха ми цици от Чернобила.
Майката:
- Боли ма хуя!
====================
Накацали лудите по пердетата на лудницата. Влиза докторът и им вика:
- Кво правите?
- Докторе, ние сме есенни листа.
- Докторът духнал три пъти и им казал:
- Айдеее!!! Падайте! Вятърът задуха!
- Всички паднали само двама отанали.
- Докторът учуден попитал:
- Вие кво чакате още?
- Доктореее, ние сме борови иглички...
====================
Динозавър се обръща към динозавърката:
- Да си легнем, а?
- Не става.
- Защо!?
- Почна ми вековният.....
====================
- Майка ти е толкова тъпа, че вместо да се качи на трамвай 20 се качи на трамвай 10, два пъти!
- А твойта е толкова дебела, че си слага колана с бумеранг!
- А на твойта снимката за паспорта й е правена от самолет!
- Млъкни бе, педал грозен!
- Еее сине, чашата преля! И стига си обиждал баба си, че ще ти еба майката!
====================
Тази нощ отново те сънувах, трупа ти носех на ръце. Убих те, за да те имам, макар и с небиещо сърце.
наи-тъпия виц евър!
Вървят си из гората Баба Меца и Зайо Байо и се чудят с кого да се изгаврят. Изведнъж гледат на една слънчева полянка се е излегнал Вълкът Мечката веднага казала на Заека:
- Заек отивай и го питай тоя дали има шапка.
Заека имал лоши спомени от Вълкът и казал:
- Абе Бабо Мецо дай ще намериме друг да се гавриме нека си лежи.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли шапка?
Вълкът толкова се бил напекъл, че го мързяло да диша -отворил леко едно око видял Заекът и му казал:
- Аре Заек леко леко и да те няма.
Заекът обаче си знаел, че Мечката го гледа отнякъде и пак попитал:
- Бе Вълчоо ти не ме разбра питам те имаш ли шапка?
- Заек мързи ме да те ритам, затова чупка!
- Аре бе космат казвай имаш ли шапка?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС и Вълкът шест месеца лежи в реанимацията на горската болница. След шест месеца си излиза нашият с патерици, 300 шева и няколко подобрения към тялото, но готов отново да живее пълноценно. Стигнал Вълкът до същата полянка полегнал под слънчевите лъчи и се унесъл в сладка дрямка. В тоя момент оттам минали Заекът и Баба Меца, които се чудели с кого да се изгаврят. Видели те Вълкът да си лежи и Мечката казала:
- Заек отивай и го питай тоя дали има чорапи.
- Абе стига бе Мецо сега излезе от болницата нека си почива.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Ще не ще отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли чорапи?
Вълкът погледнал заекът със здравото си око и му казал:
- Чупка Заек!
Заекът макар и да му било жал не му се разправяло с Мечката и затова попитал пак:
- Бе питам те имаш ли чорапи?
- Заек марш от тука щото си ми тъмен и ще те светна след малко!
- Казвай бе рошав имаш ли чорапи?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС...
Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
Вървят си из гората Баба Меца и Зайо Байо и се чудят с кого да се изгаврят. Изведнъж гледат на една слънчева полянка се е излегнал Вълкът Мечката веднага казала на Заека:
- Заек отивай и го питай тоя дали има шапка.
Заека имал лоши спомени от Вълкът и казал:
- Абе Бабо Мецо дай ще намериме друг да се гавриме нека си лежи.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли шапка?
Вълкът толкова се бил напекъл, че го мързяло да диша -отворил леко едно око видял Заекът и му казал:
- Аре Заек леко леко и да те няма.
Заекът обаче си знаел, че Мечката го гледа отнякъде и пак попитал:
- Бе Вълчоо ти не ме разбра питам те имаш ли шапка?
- Заек мързи ме да те ритам, затова чупка!
- Аре бе космат казвай имаш ли шапка?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС и Вълкът шест месеца лежи в реанимацията на горската болница. След шест месеца си излиза нашият с патерици, 300 шева и няколко подобрения към тялото, но готов отново да живее пълноценно. Стигнал Вълкът до същата полянка полегнал под слънчевите лъчи и се унесъл в сладка дрямка. В тоя момент оттам минали Заекът и Баба Меца, които се чудели с кого да се изгаврят. Видели те Вълкът да си лежи и Мечката казала:
- Заек отивай и го питай тоя дали има чорапи.
- Абе стига бе Мецо сега излезе от болницата нека си почива.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Ще не ще отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли чорапи?
Вълкът погледнал заекът със здравото си око и му казал:
- Чупка Заек!
Заекът макар и да му било жал не му се разправяло с Мечката и затова попитал пак:
- Бе питам те имаш ли чорапи?
- Заек марш от тука щото си ми тъмен и ще те светна след малко!
- Казвай бе рошав имаш ли чорапи?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС...
Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О'Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
[22:34] <Sw1t{hed> Коя гума остава неподвижна при ляв завой? (отговор: резервната)
[22:34] <falio`> kaputa
[22:34] <falio`> kaputa
-Ало ..ало..........Ало енергоснабдяването ли е?
-Не ,,ние сме водоснабдяването
- Ааа нищо ...и на вас да е*а майката!
не знам кефи ме простотията му
-Не ,,ние сме водоснабдяването
- Ааа нищо ...и на вас да е*а майката!
не знам кефи ме простотията му
Цитат(t0xIc @ Nov 7 2005, 10:46 PM)
-Ало ..ало..........Ало енергоснабдяването ли е?
-Не ,,ние сме водоснабдяването
- Ааа нищо ...и на вас да е*а майката!
не знам кефи ме простотията му
-Не ,,ние сме водоснабдяването
- Ааа нищо ...и на вас да е*а майката!
не знам кефи ме простотията му
^ да има такива много яки стари.
-Ало, ..ало...пожарната ли е?
-Да
-Вода имате ли?
-Да, имаме
-...Ами измий си краката и си лягай бе келеш
^ Това не беше ли от шкумбата
смях без гащи - 2-ра част ...култ просто
Двама приятели-студенти, живеели заедно на квартира.Но единият от тях бил с изкуствено око.Всяка вечер той си го слагал в чаша с вода.Но една вечер другия студент изпил по погрешка чашата с вода.Станало вече един ,два,три... дни не можел да ходи до тоалетната като хората.
Един ден той отишъл на лекар и казал:
-Докторе, абе вече стана няколко дена не мога да ходя до тоалетната.
-Хм! Сабувай гаштите апък ще видим какво има.-казал доктора.
Гледал ,гледал доктора и накрая казал:
-Абе , мама му стара аз много гъзове съм гледал,но гъз мен да гледа - никога.
Един ден той отишъл на лекар и казал:
-Докторе, абе вече стана няколко дена не мога да ходя до тоалетната.
-Хм! Сабувай гаштите апък ще видим какво има.-казал доктора.
Гледал ,гледал доктора и накрая казал:
-Абе , мама му стара аз много гъзове съм гледал,но гъз мен да гледа - никога.
Цитат(Ro6ava GarGa @ Nov 1 2005, 04:14 PM)
В радиоефира някъде из Атлантическия океан.
- Подводница MG700 молим ви да сменете курса с 10 градуса за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!
- Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!
- Мръднете с 10 градуса за да избегнем сблъсъка повтарям за последен път!
- Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан вие мръднете!
- А пък ние сме фар вие каквото искате правете!
- Подводница MG700 молим ви да сменете курса с 10 градуса за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!
- Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!
- Мръднете с 10 градуса за да избегнем сблъсъка повтарям за последен път!
- Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан вие мръднете!
- А пък ние сме фар вие каквото искате правете!
Това е около петият път когато се поства тоя виц в тази тема. Това за Мечо Пух също. Да, и за 5-ти път е малоумно.
Ученици в клас:
-Моя татко е катаджия, взима добри пари и живеем добре.
-Моята майка е магистрална работничка, взима добри пари и живеем добре.
-Моя татко е тираджия, ако не бяха катаджиите и магистралните работнички щяхме да взимаме добри пари и да живеем добре.
-Моя татко е катаджия, взима добри пари и живеем добре.
-Моята майка е магистрална работничка, взима добри пари и живеем добре.
-Моя татко е тираджия, ако не бяха катаджиите и магистралните работнички щяхме да взимаме добри пари и да живеем добре.
Седяха в БМВ-то Кольо Катъра и Киро Бизона
и дебнеха на първия етаж балкона
щото требваше Геле ченчаджията да гепят…
Шефо каза да го накажат, ама да не го тепат…
Докато чакаха, разискваха тема интелектуална,
за Киро Бизона, тя беше много актуална,
щото имаше той болка скапана анална…
Сутринта, шкембето бе поръсил с много люто
и сега хемороидчето беше му подуто…
Говореха, че за БМВ-то требват нови тасове,
видяха Геле да изхвърля пепелник със фасове…
Да звънне на вратата отиде Бизона,
а Катъра се заложи под балкона
Докато само на звънеца се звънеше,
в апартамента, тихо беше,
но когато Бизона нанесе на вратата два, три шута,
от балкона скокна Геле, стискаше в ръка валута,
която не бе успял в джоба да набута…
Опита се да хукне, но се спъна от бордюра,
като падаше, цуна новата кубинка на Катъра
……………………………….
В багажника на БМВ-то Геле се свести,
яка чалга, пречеше му с този свят да се прости…
После пристигнаха
За врата го измъкнаха,
с тупаници и ритници в бъбреците и далака
го метнаха на капака…
- Ей са ти свалих главата до кръста !!!
Каза Бизона, и му изви пръста
- Аз па че одерем твойта кожа
Викна Катъра и щракна ножа
И продължи: - Чуй кво ти редим бе бастун !
У вас одеве се направи на маймун,
ама да знаеш, от Бизона аз съм те спасил,
щото вече бех те преджобил…
Са слушай моята рекапитулация
и трай, да не виснеш на некоя акация…
У джобовете намерих 10000 долара,
а Бизона 2000 марки у чорапо ти набара
8000 долара за заемо пиши, иззето,
останалите са ти ДДС-то
а заради твойте селски пинизи,
конфискуваме и немските мангизи…!
Аре сега бегай, че да те гледам ме е гнус !!!
а Геле без да чака, хукна да търси автобус…
…………………………….
Бяха на една алея в парка
направиха “Делчо” на германската марка
ДДС-то туриха към сумата иззета
щот шефо ще им каже:”Браво бе рендета”
Чак тогава усети Катъра
че му се е надул мехура…
- Бизон, аре да прайме здрасти
ей там в ония храсти
Когато в храста те се изпикаха,
до храста, две лайна видяха
- А, Бизон, помниш ли оня ден барманчето пак тука бихме
- Да Катър, а после с кеф се изходихме
- Бизон, твойто лайно е левото…тва дългото и тесното
а навитото е мойто…десното
Катъра, по-умен, реши Бизона в крачка да набара,
и му се прииска да си направи с него той гаргара…
- Скив брато, ако видя, че лайното твойто, апетитно си изял,
давам ти от марките и моя дял…
Сепна се Бизона…и се изненада…
Помисли си “Катъра май иска да пострада”,
обаче после разсъди:”Тоя марките ги има,
мога да го изцедя като на крава виме”…
Прави се на много умен тоя гад,
ама ей сега ще го нахендря, щом се прай на тарикат
с 1000 марки аз ще го закопам
щото иска не неговото, а мойто да изкльопам”…
И тъй Бизона, взе си въздух, затвори очите,
насила хапна си, но взе парите….
Душата му смърдеше, идеше му да повърне
и искаше някак на Катъра, тъпкано да му го върне…
- Катър, направиш ли и ти туй упражнение
1000 марки са на твое разположение…
Катъра беше хем дзифта, хем хитряга
и яд го беше, че с 1000 марки бе гризнал тояга
Бързо изчисли: “Преди 10 мин Бизона лайното бе омел,
начи, проблем нема…щом още не е умрел…
…И той си хапна със запушен нос….
след малко, в БМВ-то го загложди тъп въпрос…
- Абе Бизон, парите пак там където беха
а в устите ни все едно лебеди умреха
Другия отвърна убеден
щото беше вече възмезден…
- Катър, двамата хапнахме малко блажно,
но парите ги врътнахме…туй е важно !!!
и дебнеха на първия етаж балкона
щото требваше Геле ченчаджията да гепят…
Шефо каза да го накажат, ама да не го тепат…
Докато чакаха, разискваха тема интелектуална,
за Киро Бизона, тя беше много актуална,
щото имаше той болка скапана анална…
Сутринта, шкембето бе поръсил с много люто
и сега хемороидчето беше му подуто…
Говореха, че за БМВ-то требват нови тасове,
видяха Геле да изхвърля пепелник със фасове…
Да звънне на вратата отиде Бизона,
а Катъра се заложи под балкона
Докато само на звънеца се звънеше,
в апартамента, тихо беше,
но когато Бизона нанесе на вратата два, три шута,
от балкона скокна Геле, стискаше в ръка валута,
която не бе успял в джоба да набута…
Опита се да хукне, но се спъна от бордюра,
като падаше, цуна новата кубинка на Катъра
……………………………….
В багажника на БМВ-то Геле се свести,
яка чалга, пречеше му с този свят да се прости…
После пристигнаха
За врата го измъкнаха,
с тупаници и ритници в бъбреците и далака
го метнаха на капака…
- Ей са ти свалих главата до кръста !!!
Каза Бизона, и му изви пръста
- Аз па че одерем твойта кожа
Викна Катъра и щракна ножа
И продължи: - Чуй кво ти редим бе бастун !
У вас одеве се направи на маймун,
ама да знаеш, от Бизона аз съм те спасил,
щото вече бех те преджобил…
Са слушай моята рекапитулация
и трай, да не виснеш на некоя акация…
У джобовете намерих 10000 долара,
а Бизона 2000 марки у чорапо ти набара
8000 долара за заемо пиши, иззето,
останалите са ти ДДС-то
а заради твойте селски пинизи,
конфискуваме и немските мангизи…!
Аре сега бегай, че да те гледам ме е гнус !!!
а Геле без да чака, хукна да търси автобус…
…………………………….
Бяха на една алея в парка
направиха “Делчо” на германската марка
ДДС-то туриха към сумата иззета
щот шефо ще им каже:”Браво бе рендета”
Чак тогава усети Катъра
че му се е надул мехура…
- Бизон, аре да прайме здрасти
ей там в ония храсти
Когато в храста те се изпикаха,
до храста, две лайна видяха
- А, Бизон, помниш ли оня ден барманчето пак тука бихме
- Да Катър, а после с кеф се изходихме
- Бизон, твойто лайно е левото…тва дългото и тесното
а навитото е мойто…десното
Катъра, по-умен, реши Бизона в крачка да набара,
и му се прииска да си направи с него той гаргара…
- Скив брато, ако видя, че лайното твойто, апетитно си изял,
давам ти от марките и моя дял…
Сепна се Бизона…и се изненада…
Помисли си “Катъра май иска да пострада”,
обаче после разсъди:”Тоя марките ги има,
мога да го изцедя като на крава виме”…
Прави се на много умен тоя гад,
ама ей сега ще го нахендря, щом се прай на тарикат
с 1000 марки аз ще го закопам
щото иска не неговото, а мойто да изкльопам”…
И тъй Бизона, взе си въздух, затвори очите,
насила хапна си, но взе парите….
Душата му смърдеше, идеше му да повърне
и искаше някак на Катъра, тъпкано да му го върне…
- Катър, направиш ли и ти туй упражнение
1000 марки са на твое разположение…
Катъра беше хем дзифта, хем хитряга
и яд го беше, че с 1000 марки бе гризнал тояга
Бързо изчисли: “Преди 10 мин Бизона лайното бе омел,
начи, проблем нема…щом още не е умрел…
…И той си хапна със запушен нос….
след малко, в БМВ-то го загложди тъп въпрос…
- Абе Бизон, парите пак там където беха
а в устите ни все едно лебеди умреха
Другия отвърна убеден
щото беше вече възмезден…
- Катър, двамата хапнахме малко блажно,
но парите ги врътнахме…туй е важно !!!
Зайо среща в гората Мечо Пух и Прасчо. Цялата уста на Прасчо е в кръв и той неможе да говори.
- Какво му е на Прасчо? - пита притеснено Зайо.
- А нищо му нема, преди малко яде лайна - отговаря Пух.
- Е как лайна, цялата му уста е разбита? - отбелязва Зайо.
- Ми отначало не искаше да ги яде копелето...
- Какво му е на Прасчо? - пита притеснено Зайо.
- А нищо му нема, преди малко яде лайна - отговаря Пух.
- Е как лайна, цялата му уста е разбита? - отбелязва Зайо.
- Ми отначало не искаше да ги яде копелето...
Словенец И Сърбин
Ха-Ха
http://www-f9.ijs.si/~bracko/slike/zabava/
===========================
Два глиста баща и син се подават от един задник. Синът казва на баща си:
-Тати, какво е това?
- Това е синьото небе с пухкави облачета татиното.
Синът пак пита:
-Тати, ами това какво е?
-Това е зелена полянка с цветенца татиното.
Синът:
-Тати, ами това какво е?
-Това е поточе с бистра водица.
-Ей тати, тук всичко е много хубаво, ами ние к`во дирим в тоя гъз?!!
-РОДИНА ТАТИНОТО!
Ха-Ха
http://www-f9.ijs.si/~bracko/slike/zabava/
===========================
Два глиста баща и син се подават от един задник. Синът казва на баща си:
-Тати, какво е това?
- Това е синьото небе с пухкави облачета татиното.
Синът пак пита:
-Тати, ами това какво е?
-Това е зелена полянка с цветенца татиното.
Синът:
-Тати, ами това какво е?
-Това е поточе с бистра водица.
-Ей тати, тук всичко е много хубаво, ами ние к`во дирим в тоя гъз?!!
-РОДИНА ТАТИНОТО!
КОЙТО ПРОЧЕТЕ ТОВА Е ГЛУПАК И БУДАЛА!
Каква е приликата между мастурбацията и дългите и завъртяни китарни сола ?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя!
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя!
Едно семейство негри решили да станат бели и бащата купил едно езеро с бяла боя. Влезнал бащата и станал бял. Влезнала майката и станала бяла. Влезнало детето и почнало да вика за помощ. Бащата се развикал:
- Умри бе, негър!
- Дядо, дядо! Пролетта дойде!
- Каквоооо?
- Пролетта дойде, бе!
- Каквоооо?
- Абе, котките се чукат!
- Ааааа, пролетта е дошла.
- Горе главата! - казал палачът на осъдения.
Момче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!
Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!
- Умри бе, негър!
- Дядо, дядо! Пролетта дойде!
- Каквоооо?
- Пролетта дойде, бе!
- Каквоооо?
- Абе, котките се чукат!
- Ааааа, пролетта е дошла.
- Горе главата! - казал палачът на осъдения.
Момче продава вестници и крещи:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет жертви!
Минувач си купува вестник, момчето прибира парите и продължава да вика:
- Чудовищна измама! Вече взе шейсет и една жертви!
Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?
Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?
Цитат(Lucretia @ Nov 11 2005, 11:48 AM)
Каква е приликата между мастурбацията и дългите и завъртяни китарни сола ?
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя!
- И двете носят удоволствие само на изпълнителя!
ит ис тру
Тити Папазов дава наставления на своите баскетболисти в последните минути на финален мач за купата:
- Аве Бойко Младенов излизай веданга виж се голям картоф си нищо не играеш!
На негово място пуска един то своите резервни съзтезатели.Отбора на Тити Ппазов-Лукойл Академик води с 2 точки 25 секунди преди края и Тити Папазов отново пуска Бойко с наставления:
- Искам да вкараш тройка и мача да свърши!
Бойко:
- Добре!
Бойко влиза взима топкакта стреля за 3 точки и вкарва, Лукойл губи мача с 1 точка!!!
==========================
Коментар на Радослав Янкулов от радио Спорт:Здравейте уважаеми слушатели, включваме се пряко от стадион Янчук в Яница,за да проследим срещата между местния отбор Янек с капитан Яне Кючуков и гостуващия сборен отбор "Ятата на белите орли" с капитан Янко Вълканов. В този момент съдията на мача Петър Янински извежда двата отбора на терена и дава началния съдийски сигнал на този надявам се интересен двубой, който ще бъде коментиран от мен - Радко Янкулов. Нека проследим и първата атака на отбора на Ятата на белите орли към вратата на отбора-домакин Янек Яница. Тодор Янчев подава на Бобан Янчевски, Бобан Янчевски търси с дълъг пас Христо Янев по дясното крило, Христо Янев овладява топката и намира Чавдар Янков в центъра, следва хитро извеждащо подаване на Чавдар Янков към Зоран Янкович, но Зоран Янкович вместо да отбележи гол подаде на..... Мансура ми Янко.
===========================
Един футболист почнал да лети.Тогава съдията му казал:Абе момче ти да не си катерица?
А тои му отвърнал:Аз съм жаба,не виждаш ли че мога
да летя!!!
Спортни рулз!
- Аве Бойко Младенов излизай веданга виж се голям картоф си нищо не играеш!
На негово място пуска един то своите резервни съзтезатели.Отбора на Тити Ппазов-Лукойл Академик води с 2 точки 25 секунди преди края и Тити Папазов отново пуска Бойко с наставления:
- Искам да вкараш тройка и мача да свърши!
Бойко:
- Добре!
Бойко влиза взима топкакта стреля за 3 точки и вкарва, Лукойл губи мача с 1 точка!!!
==========================
Коментар на Радослав Янкулов от радио Спорт:Здравейте уважаеми слушатели, включваме се пряко от стадион Янчук в Яница,за да проследим срещата между местния отбор Янек с капитан Яне Кючуков и гостуващия сборен отбор "Ятата на белите орли" с капитан Янко Вълканов. В този момент съдията на мача Петър Янински извежда двата отбора на терена и дава началния съдийски сигнал на този надявам се интересен двубой, който ще бъде коментиран от мен - Радко Янкулов. Нека проследим и първата атака на отбора на Ятата на белите орли към вратата на отбора-домакин Янек Яница. Тодор Янчев подава на Бобан Янчевски, Бобан Янчевски търси с дълъг пас Христо Янев по дясното крило, Христо Янев овладява топката и намира Чавдар Янков в центъра, следва хитро извеждащо подаване на Чавдар Янков към Зоран Янкович, но Зоран Янкович вместо да отбележи гол подаде на..... Мансура ми Янко.
===========================
Един футболист почнал да лети.Тогава съдията му казал:Абе момче ти да не си катерица?
А тои му отвърнал:Аз съм жаба,не виждаш ли че мога
да летя!!!
Спортни рулз!
4 people in the carriage of a train - an Englishman, a pretty young blonde girl, an ugly old woman and a Frenchman.
It all goes dark when the train goes through a tunnel. In the dark there's the sound of an almighty slap, and when the train emerges from the tunnel the Frenchman is rubbing his face, and there's a huge red mark on his cheek.
The old lady thinks "I bet that Frenchman fondled the blonde in the dark and she slapped him"
The pretty young blonde thinks " I bet the Frenchman tried to fondle me in the dark, got the old lady by mistake, and she hit him"
The Frenchman thinks "I bet that Englishman fondled the blonde in the dark, but the blonde thought it was me and hit me"
The Englishman thinks "I hope there's another tunnel coming up soon so I can slap that French twat again"
It all goes dark when the train goes through a tunnel. In the dark there's the sound of an almighty slap, and when the train emerges from the tunnel the Frenchman is rubbing his face, and there's a huge red mark on his cheek.
The old lady thinks "I bet that Frenchman fondled the blonde in the dark and she slapped him"
The pretty young blonde thinks " I bet the Frenchman tried to fondle me in the dark, got the old lady by mistake, and she hit him"
The Frenchman thinks "I bet that Englishman fondled the blonde in the dark, but the blonde thought it was me and hit me"
The Englishman thinks "I hope there's another tunnel coming up soon so I can slap that French twat again"
.Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.