Помощ - Търсене - Потребители - Събития
Пълна версия: Вицове
.::Metal World::. Форуми > Всичко, несвързано с метъла > Общ форум
Страници: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51
Wrath_Child
^ laugh.gif
ManOwaRadO
семейната идилия...

едно момиче среща брат си,който има 10 кинта в себе си:
-Брат ми моля ти се дай ми парите да си купя рокля!?
-Не става,току що въртях свирки на баща ни за да ми ги даде!Сега отивам на проститутка!
-Айде дай ми ги и ела мене ме оправи!
-ОК...айде да ходиме в гардероба...
да,но в гардероба седяло малкото им братче и мастурбирало...те го изгонили навън и се започнали.Момичето възкликнало:
-Лелеее,по-добър си и от тате!
-И мама така казва-отвърнало момчето.
майка им се прибира и що да види...най-малкия син седнал на стълбите по гол задник и мастурбира:
-Ауу миличък ще настинеш...прибирай се вкъщи д амастурбираш.
-Спокойно мамо!Аз имам косми на задника и те ми топлят.
жената отива до мъжа си,който се е изтегнал лениво на дивана и му докладва:
-Сега го видях малкия да седи и да мастурбира върху стуените стълби отвън,но ми каза,че имал косми на задника и сега не се притеснявам,че ще настине.
-Ааами-отговаря мъжът-оня ден го йебах и никакви косми нямаше!

laugh.gif
Kiss Of Death
Ето един и от мен (яко е тъп но аз много се смях w00t.gif )
Пасе си кон на ливада...По едно време си вдига главата и казва:
-И к'во като съм кон?!
TerminalFrost
Един човек отишъл на цирково представление. Започнал номер с животни - крава пее, а кон свири. Човекът толкова се впечатлил, че след представлението потърсил дресьора, и го попитал как е усял да научи животните. Дресьора го погледнал и казал:

- Сега ще ти обясня. Тук всичко е илюзия - конят едновременно свири и пее, а кравата само си мърда устата.
scion_of_storm
***
Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
bowdown.gif
Wrath_Child
^тъжната действителност... drinks_drunk.gif
^^^А,Радо,колко време ти отне да публикуваш този виц? tongue.gif

Ето един стар,популярен виц,които сигурно сте чували,но мен много ме радва:

Вълкът и лисицата решили да се ебават със заека:Срещат го и го питат:
-аве,зайо,ти що си без шапка?-и го спукват от бой.Така няколко дни поред.
След някой ден заека зацепил и си сложил шапка,вълка и лисицата го срещат:
-Абе зайо,що си със шапка,бе?-и пак бои.
На вълка и лисицата обаче им омръзнало да се бъзикат за шапката и вълка предложил следващия път да му искат цигари,ако им даде с филтър,ще го бият,ако им даде без филтър,пак ще го бият и така...Но заека,спотаен в храстите,чул всичко.
На следващия ден:
-зайо,дай цигари!
Зайо вади два пакета:
-С филтър или без?
Кратко мълчание,вълка и лиса се споглеждат.
-Абе,заек ,ти днеска що си без шапка? devilsmiley.gif
`Xandria`
^горкото Зайче Байче crying.gif biggrin.gif
***********
Какво си мислят музикантите в една група докато свирят?
Барабанистът: Леле какъв завързан и готин ритъм свиря и какви брейкове праскам!
Китаристът: ...а леле майко какви жици, какви рифове праскам - всички мацки са мои!
Вокалът: Пея като змей - височини, низини - жесток съм, нема проблеми с мадамите!
Клавиристът: Леле какви пръсти кърша, кви сола, хармонии - мамата си трака!
Басистът: До-до-до-до, сол-сол-сол-сол... openwidehug.gif
headbang[1].gif
Beerzebub
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

=====================

Когато говориш с Бог - това е молитва.
А когато Бог говори с теб - това е шизофрения.
`Xandria`
Сатанист ли си?
1.Ходиш ли в неделя на църква?
A) Не, ходя в сряда на гробищата и в петък до моргата да събирам материал.
B ) Нямам възможност. В неделя ходя пред Шератон, щото тогава Гинка работи с 20% отстъпка.
C) Да, това ми влиза в курсовете по Християнска антропология и Пост-ренесансова архитектура.
D) Да ти кажа, ходих веднъж, ама хич не ми хареса нито обслужването, нито кухнята. Дадоха ми малко хлебец и винце и келнерите веднага тръгнаха да си събират бакшишите, и то нагло, ей така ти ръгат таблата и чакат да пуснеш.

2. Как празнуваш бъдни вечер?
A) А, съвсем стандартно – украсявам елхата, изхвърлям трупа от снощното жертвоприношение и си окачвам чорапчето на олтара, щото си нямам камина.
B ) Както всяка друга вечер – ако не забърша нещо до 8 вечерта, си купувам новия “Чук-чук” и се прибирам вкъщи да... а бе, да си го чета.
C) Да празнувам ли? Че аз страдам. Вече десет писма писах до ректора да премахнат тази глупава разпоредба да не се учи по празниците... и още нищо.
D) Набивам на баба погачата и на тате от първака.

3. Не е задължително, ама все пак да те питам - слушаш ли блек?
A) Да, разбира се, много е полезно. Съседите вече като чуят кански писъци у нас и си мислят че слушам музика, та не викат полиция.
B ) Бе, слушам аз през стената – съседът как пак е нагънал нек’ва пичка и се чудя как му се връзват като е сто пъти по грозен от мене.
C) Слушам само мама.
D) Не. Мразим чернилките, бе знаеш ли к’ъв бесен расист съм.

4. Между другото – коя е любимата ти група?
A) Бурзум!
B ) А бе, аз груповия не го обичам много, щото може и да те изненадат в калабалъка, ама щом питаш – Тодорка, Цветелина, Мичето и Гошо.
C) Трета група от втория поток МИО.
D) А, де? Още не мога да и разчета името на обложката. Ама е нещо брутално.

5. Б този контекст – откриваш ли нещо вълшебно и мистично в безкрайните снежни полета, обагряни в кървавочервено от потъващото сред облаци залязващо слънце?
A) Я, тая кръв е вкиснала нещо, пък уж беше на хладно в мазето... Извинявай, к’во ме питаше?
B ) Открих нещо вълшебно в Мичето, ама после се оказа обикновен трипер.
C) Кой ти излиза от библиотеката да гледа залези посред зимната сесия, бе?
D) Е, как иначе. То, между другото, по това време на деня вече всичко ми изглежда вълшебно. И двойно.

6. Как изглеждат купоните у вас?
A) Забавно е. Събираме се с аверите, обличаме си черните пелерини, връзваме за олтара някое животинче, колим си го по някое време, пеем ритуални песни. Гледал ли си “Деветата порта”? Ами минал си се с пет лева ама знаеш за к’во става въпрос.
B ) О, братле, аз купоните си ги организирам за да рутя пички. Как мислиш, че изглеждат?
C) Какви купони, бе? Това го няма в конспекта!
D) Изглеждат като десанта в Нормандия. Яко пого, копеле, яко пого. Ама като се разкъртим от пиене, като развъртим тревицата, к’ви зулуми стават... Представа си немаш!

7. Да разгледаме една хипотетична ситуация. Как ще реагиращ, ако видиш че близката църква гори?
A) Ще бягам, как да реагирам. И ще гледам да се отърва по най-бързия начин от празната бензинова туба.
B ) Ще се огледам дали наоколо не се навърта някое симпатична създание от нежния пол, което би се впечатлило от героизма и себеотрицанието ми, ако се хвърля да гася пожара.
C) Ще си дочета лекциите по Приложна генетика и Международно право и ще се обадя на пожарната.
D) Сигурно ще изпсувам. Ама аз по принцип си псувам, де, не само като видя горяща църква.

8. Я да си те попитам аз в прав текст, че да ми е по-сигурен психологическия анализ – сатанист ли си?
A) А не, бе, аз тоя кръст си го нося обърнат, за да ме подсеща, че днес трябва да купя кисело мляко и бахур.
B ) Не, онанист съм. Що проблем ли ти е?
C) Не. Считам, че е наивно човек с моето образование и интелигентност да се обвързва с каквито и да е религиозни вярвания.
D) А бе, и в това списание ли го избихте на политика, бе? К’во, сега за тия ли ще ме агитираш да гласувам на пролет?
-------------------------------------------------------------------------------------
Резултати от теста:
Ако си отговарял предимно с A
Може да не си сатанист, ама си голям психопат по принцип. Обади се на редакционните телефони да обсъдим откога започваш работа при нас.

Ако си отговарял предимно с B
Ти си потресаващо загорял. Би станал сатанист с най-голямо удоволствие, ако разбереш къде ги организират онези сбирки, дето мадамите носят полупрозрачни черни пелерини на голо и стават бесни оргии, но като имам предвид на какво ниво са болшинството масови мероприятия у нас, не бих възлагал големи надежди по темата. Не се разстройвай, и на теб ще ти се усмихне късметът някой ден. Дотогава единствения съвет който мога да ти дам, е да стиснеш китката и да изправиш лакътя, за да не пада цялото напрежение в предната част на ръката. Така се уморяваш по бързо.
Ако си отговарял предимно с C
Не ми е много ясно с каква цел точно си купил точно това списание (бел.Bers: 'с каква цел въобще си в този форум и в този раздел' ), но ще приема че е трябвало да напишеш курсова работа за екстремизма у нас. Че не си сатанист, ми е пределно ясно, ама барем на последния въпрос можеше да не лъжеш и да си отговориш чистосърдечно с B. Те и хората на науката имат нужда да изпуснат напрежението.

Ако си отговарял предимно с D
Искам да знаеш, че си ми изключително симпатичен и ми е малко болно да ти кажа, че единствената ти допирна точка с насочеността на този екстремен тест е, че си екстремно тъп. Това принципно не е лошо, ама в сегашното ти положение трябва да споделя с теб, че не ставаш за нищо, камо ли за сатанист. Спри да пиеш, да пушиш трева и да слушаш мексикански дед метъл и можеш да се оправиш... Или поне спри да ми решаваш тестовете, че ще взема да те депресирам.

Ако си отговарял предимно с E
Очевидно си решавал някой друг тест, което, предвид интелектуалното ниво на този, е направо похвално.
****
Tова ме уби blackmetal.gif
Forsaken
Цитат(`Xandria` @ May 4 2006, 10:05 AM) *
A) Не, ходя в сряда на гробищата и в петък до моргата да събирам материал.



devilsmiley.gif blackmetal.gif icon_headbang[1].gif bowdown.gif metal.gif mat.gif evil.gif punk.gif
Blashyrkh
^^ много е тъпо.
SepulTeraHead
Тва е от ХАОС, спомням си го. Смях се тогава...
Beerzebub
http://prikola.net/?id=3950

LOL! w00t.gif biggrin.gif
scion_of_storm
^RoFL
****
Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. metal.gif
`Xandria`
^Ама че мечтатели....

***
- А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица....
***
tooth.gif
Slash
Беден български студент в чужбина хванал местна някаква бамбина, наебал я, казано накратко, но след месец - "Май ще ставаш татко", рекла му бамбината свенливо, а пък той... усмихнал се накриво

Но помислил: що да губя шанса,
вместо да се върна у прованса,
да не си живуркам тука сладко,
пък макар и по неволя татко.
Пичката е готина, модерна,
а баща й... май че имал ферма...

Та с две думи, двамцата на влака,
а в дома й - пир голям ги чака,
че на мама слънцето ебливо
зет довело - тоя път наживо.
Срещнали го със усмивки мили,
за два дена - сватба нагласили.

Всичко шест: земя, добитък, къща.
Но не щеш ли, бъдещата тъща
женско любопитство проявила
към на зетя родината мила:
бит, народ, поминък и роднини
(мама, татко, лели, баби, стрини)

Пратил наший момък телеграма
„Най-любими мои татко, мама,
моля фото цветно направете,
с поща бърза тук ми го пратете,
че любимата ми тъща Лиди,
дава зор на кадро да ви види”

След три дена точно, по експреса,
стига бърза поща на адреса,
в нея – по заръка наредена –
цветна снимка в рамка позлатена:
в плетен стол, на грейнала морава,
седнал мъж, до него дама (права).

Горд юнакът снимката показва,
за баща си, майка си разказва,
ала гледа: тъщата, смутена,
в снимката се взира ужасена.
„Дама права – що за маниери!”,
гневно хока го и се чумери,

„Сигурно сте някакви диваци?!
Тук при нас, макар да сме селяци,
в омнибус, на църква, на забава,
дама права нивгаж не остава!”
Неподготвен за такова нещо,
момъкът му станало горещо.

Гневен праща нова телеграма:
„Най-любими мои татко, мама,
бързо свойта грешка поправете,
ново фото цветно изпратете,
по маниер на светската идея:
мама седнала, ти – прав – до нея.”

След неделя отговор пристига,
момъкът чете го и премига:

„Синко,
снимката във рамка позлатена,
е от месеца ни меден във Виена.
Край двореца, на зелената морава,
изтощен от ебан бях тогава,
а пък майка ти – невеста млада -
на дупето си не можеше да сяда.”
Rolf
http://www.flurl.com/uploaded/Metal_Concert_395.html

Е това вече не е за вярване... laugh.gif
Wolfheart
Това е толкова метъл концерт, колкото и аз съм негър. Просто е пънкче.
Airin Of Ancelot
Не знам пънк ли е, кор ли е, но е абсолютно безумно. Че даже отвъд това. laugh.gif laugh.gif laugh.gif
scion_of_storm
Не ми се отваря sad.gif
Wrath_Child
Исус извел учениците на лекция в една планина, обаче на тръгване им казал "ученици мои, нека всеки взме по един камък". Всички взели по един едър камък, само Юда взел едно малко камъче, и весело се подсмивал на другите на път към върха...
Стигнали до горе и Исус казал "ученици, гладни ли сте?"
-Дааааа...
"добре, превръщам всеки камък в хляб!"
Юда естествено останал гладен...
Следващата седмица пак отишли на планина, Исус пак им казал "ученици мои, нека всеки взме по един камък", пак всички взели по един голям камък, Юда обаче намерил огромна канара и с 300 зора почнал да я търкаля към върха /много стръмен между другото.../
накрая стигнали до горе, Юда последен, едва дишащ, почти пред инфаркт от усилията, и седнали.
И Исус им рекъл: "ученици, гладни ли сте?"
Дааааааааа..... извикали всички
"Хубаво, нося ви тука вафли за всички." devilsmiley.gif
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Запознават се японка и сърбин....
Японката казва :
- Pute kao jama приятно ми е!
Сърбина се чудил,чудил па казал :
- Kure kao gredu приятно ми е !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как е на сръбски СПИН?
- ???
- УЗЗУ.
- ???
- Умрем да го заврем, заврем ли го - умрем!
scion_of_storm
*****
Основен въпрос:
Защо пилето пресича пътя?

Отговори:

Учителката от детската градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Садам Хюсеин:
- Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.

Роналд Рейгън:
- Забравих.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Мойсей:
- И дойде господ от небето и каза на пилетата - "Пътят ще требва да се прекоси". И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II
Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Ърнест Хемингуей:
- За да умре в дъжда.

Снупи:
- Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.

Вуте:
- Май пропуснах нещо.
`Xandria`
^ icon_headbang[1].gif
******
Правилният превод: (препоръчва се за изучаващите английски език)
Nothing else matters - Няма я вече майката на Елза
Original sound track - Оригинален звук - трака
l'm just asking - Аз съм просто краля на задниците
Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?
To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?
l fell in love - Паднах в любовта
l will never give up - Никога няма да го вдигна
l love you baby - Обичам ви баби biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Let it be - Пускайте ги ако са пчели
Someday - Денят на Сома
Pease sells… but who’s bying – В селата е спокойно... купуват се бутувете.
****
Wolfheart
^Count me in - Графа ми го вкара
Slash
Решили да проведат международна анкета по въпроса "Какво мислите за проблема с недостига на храна в другите страни"?
За съжаление, анкетата се провалила, защото:

Иранците не знаели какво е това "мисля"
Швейцарците не знаели какво е това "проблем"
Норвежците не знаели какво е "недостиг"
Камбоджанците не знаели какво е "храна"
Американците не знаели какво е "други страни"

================================

Монархия - правото да нагъзва народа се предава по наследство.
Комунизъм - правото да нагъзва народа теоретично принадлежи на народа, а реално на генералния секретар.
Капитализъм - народът се нагъзва на този, който има най-много пари.
Демокрация - народът сам си избира, този който е с най-голям член.

================================

Надпис в залата за лекции върху банка: "Тук зверски бяха убити стотици часове!"

================================

Мъжът гони жената, докато тя не го хване.

================================

Първа брачна нощ.
Младоженецът се хвърля върху булката, после си прави една чекия, а накрая се изпърдява. Булката, шашната иска обяснение, какво означава всичко това.
Той:
- Това значи, че мога с теб, мога и без теб, и аз съм този, който ще определя атмосферата вкъщи!
MadHatter
Цитат
Решили да проведат международна анкета по въпроса "Какво мислите за проблема с недостига на храна в другите страни"?
За съжаление, анкетата се провалила, защото:


laugh.gif Колко тъжно, че е вярно. И колко жалко само, че почти целия мармалад. Цом го окрахме така laugh.gif

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм

Имате две крави. Продавате едната и купувате бик. Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж. Продавате ги и се пенсионирате с дохода.


Американска корпорация
Имате две крави. Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави. Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация
Имате две крави. Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация
Имате две крави. Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко. Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация
Имате две крави. Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация
Имате две крави. И двете са луди.

Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са. Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация
Имате две крави. Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави. Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави. Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша. Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация
Имате две крави. Обожавате ги.

Китайска корпорация
Имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят. Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате
репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така? Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите
права. Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД. След три годишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на консултанта като разплащане за услугите му. Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.


Спекулативния капитализъм на Енрон
Имате две крави. Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една. Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави. При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.
`Xandria`
Вилхем Тел, Робин Худ и Бай Ганю решили да видят кой е най-добър в стрелбата с лък. Застанал един човек с ябълка на главата и пръв по него стрелял Робин Худ. Стрелата се забила право в ябълката.
- I am Robin Hood! - казал той.
Втори стрелял Вилхем Тел. И той улучил ябълката и казал:
- I am Wilhelm Tel.
Бай Ганю се прицелил, стрелял, и:
- I am sorry... icon_headbang[1].gif
****
Иванчо и Петър се карат на кого жената е по-грозна.
Иванчо рекъл:
- Петре, да тръгнем по къща на къща на къща и да питаме хората.
Петър се съгласил.
Питали от къща на къща но все не им казвали. Накрая стигнали до попа и него питали.
Той казал:
- Петре, твойта е хубава, но нека да видим и на Иван.
Отишли при жената на Иван. Той извикал:
- Жено излез ма.
А тя казала:
- С чувала ли?
- Няма да те еба ма, ща показвам! tooth.gif
***
Той беше вече 22-ра година затворник в централния софийски. Обичаше да свършва на чорапа, разбира се, ако снимката беше качествена. Ако ли не "пъпа му изяждаше лайната".
Затворникa пише до Дядо Коледа
"Ей, педераст, време е да поработиш и ти! Така, че надигни си шибания задник и право в централния затвор, че и аз искам подарък. Преди да се отправиш насам вземи и снежанка, че тук ми писна от гъзове като теб. А си стар вече, не си млад елен като преди 22 години. Помниш ли как от зор забрави чувала с подаръците тук, а?

Искам тази година да ми донесеш ножовка, вилица, лъжица и малко порно списания. И да не забравиш... доведи и джудженцата, че имам един педофил в съседната килия. А тук деца не пускат в затвора. Дъщеря му и сина му идваха онзи ден на свиждане, ама те не са му интересни вече. Между другото искам само да ти кажа, че ти пиша едва сега, щото ми бяха откраднали химикала и не ми даваха тоалетна хартия две седмици. Днес дойде домкинката и донесе малко салфетки. Химикала ми го гепи един дето го хванаха, че изкопал тунел под земята.

Ей, клефук, да не забравиш да доведеш снежанка. Нея много я искам, нали все се оплакваш, че нямаш пари за бензин. Доведи я и тук ще й напълним резервоара. На гръб до Лапландия ще може да те носи момичето. Да не забравя да ти поръчам да ми донесеш и малко лед. Че тук водата е много топла. И още нещо, педераст брадясъл, измий си зъбите, че Петьо Целувката още те желае, ама от миналата Коледа не е спрял да повръща. И друго да ти кажа: единият от надзирателите иска тази година да лети за чужбина, така че донеси малко тротил. Хем без пари ще му излезе, хем скоро няма да се върне. И без тва не ни трябва.

Ей, говньо, подстрижи си малко брадата, че после не мога три дена да си изчистя килията от влакънца. Ами тва е! Аре стягай се и тръгвай. Ама недей да минаваш през Русия за насам, че пияните старчоци при мен остават без думи за винаги!!!

С мераци: Пешо Слона
осма последна килия, неосветената
на последния етаж
........ icon_headbang[1].gif icon_headbang[1].gif icon_headbang[1].gif
Slash
Жена зад волана.



1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.

2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи

3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.

4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.

5. От страната на шофьора.

6. Вратата до волана.

7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.

8. Преобуй се.

9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ – отиди вземи от вкъщи нещо по приемливо

10. Не, и тези не стават.

11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.

12. Повтори точки от 4 до 8.

13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.

14. Нормално е да се върне малко назад, не чупи запалването.

15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш

16. Сега престани да натискаш газта – това не е съединител.

17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D

18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.

19. Махни ръчната спирачка.

20. Ръчката между двете седалки

21. Не, това не е „мръснишки лост”, това е ръчната спирачка.

22. Натисни копчето и свали ръчката надолу

23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят хиляди шофьори по света, включителни и мъже.

24. Лекичко натисни газта.

25. Разбира се, че няма да тръгне – свали „бастуна” против крадци.

26. И от волана също.

27. Включи левия мигач.

28. На волана има лостче – натисни го надолу

29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.

30. Добре, тръгнахме

31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този Трабант

32. Наистина, красиво дръвче.

33. Беше

34. Така, движим се – това е плюс

35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа въобще няма значение.

36. Престани да му намигаш

37. Не е грубиян, предупреждавах те.

38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под Зил-а заради теб ?

39. Карай внимателно, не зяпай витрините

40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина – паркирай

41. Включи десен мигач.

42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче

43. Мини вдясно.

44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!

45. Уффффф

46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.

47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.

48. И велосипедиста също.

49. Живи са – имат каски.

50. Внимателно паркирай до тротоара

51. Не, това не е „подскачащ клоун” – това е пешеходец, на който си прегазила крака.

52. Спокойно – първо, не ти е нацапал гумите, и второ – повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.

53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.

54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.

55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.

56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.

57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.

58. Не, не е ветропоказател, това е КАТаджия

59. С палката ти маха на теб – паркирай.

60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.

61. И от другия.

62. И задната гума.

63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.

64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.

65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.

66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !!

67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.
`Xandria`
^Малии tongue.gif
***
Писмо:
До скъпата ми приятелка, През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които беше провален:

54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе

От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш


До скъпия ми приятел, Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ

От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите


punk.gif
Beerzebub
Хей ръчички...
MadHatter
punk.gif хей ръчички, хей ги пет, две отзад и три отпред...
lelqLora
Цитат(MadHatter @ May 21 2006, 10:07 PM) *
punk.gif хей ръчички, хей ги пет, две отзад и три отпред...


Хей ръчички, хей ги три, нас Чернобил ни роди!
или
Осми март е ден на мама,
но какво да и даря?
Една лопата по главата
да си гледа работАта.
или
Осми март е ден на татко
и на двете му жени,
на съседката отсреща
дето братче ми роди.
scion_of_storm
Тъща се скарала със зет си. Грабнала си чантата и рекла:
- Ще ви напусна и ще избягам в някоя дива джунгла! По-добре да живея заедно с канибалите, отколкото да рискувам денонощно живота си под един покрив с теб!...
Излязла и тръшнала след себе си вратата.
- Слава Тебе, Господи! - казал зетят. - Най-после чу молитвите ми!
Не след дълго входната врата се отворила и тъщата, виждайки веселия си зет, рекла:
- Провървя ти отново, навън вали дъжд...

Горкия пич smile.gif
Beerzebub
Имитаторка smile.gif

wub.gif


EDIT:
Ето ти я без белия фон: http://info.datacom.bg/flack_hammer/Other/cat2.gif
conguestadors
При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс.Т ова на пари ли е, или на вируси в компютъра?
Това ми хареса много.
`Xandria`
^^Каква хубава двойка мацковци се заформи tongue.gif
lelqLora
66-те правила на истинския металяга
1. Не бъди обратен.
2. Бъди "як".
3. Всички металисти, kоито не са "яки", са обратни.
4. Бъди мрачен.
5. Бъди зловещ.
6. Ако можеш, бъди едновременно мрачен и зловещ.
7. Чупи разни неща, докато си мрачен и зловещ.
8. Когато си на концерт, не се забавлявай. Стой мрачно със скръстени ръце.
9. Прави всичко, описано по-горе, като същевременно отричаш организираната религия във всичките й форми.
10. Никога не казвай, че ти харесва само "якия период" на Корозия, ако те питат дали харесваш Корозия. Вокалистът на Корозия се казва Ганьо Куршумов.
11. Не си играй с плюшени неща, освен ако под "играя" не се разбира "изгарям на клада".
12. Никога, никога, при никакви обстоятелства не произнасяй изречението "Ъшър е върха, човече!"
13. Не бъди Димо от П.И.Ф.
14. Когато майка ти те накара да изхвърлиш боклука, отвърни с мрачно достойнство, че истинските метълисти никога не изхвърлят боклука.
15. Ако това не подейства, бягай.
16. Разврати някоя девственица.
17. Развращавай всичко, което не е от мъжки пол.
18. Когато не си сигурен какво да кажеш, казвай "як норвежки блекметъл!"
19. Обръщай всички кръстове, които докопаш.
20. Издавай култово, ъндърграунд, мрачно и зловещо фенско списание. Публикувай само интервюта с групи, за които никой не е чувал, включително и най-яките блекметълисти.
21. Никога, никога, никога не подхождай към нещо без предразсъдъци.
22. Никога не записвай песни, по-къси от 15 минути и с по-малко от 15 прилагателни в заглавието.
23. Боядисвай лицето си в бяло.
24. Броди в гората.
25. Обличай се като трол.
26. Използвай големи количества бодлива тел.
27. Не бъди Стенли (или, припомням, Димо от П.И.Ф.).
28. Не разказвай вицове, на които се смее само майка ти.
29. Изобщо не разказвай вицове.
30. Сат-анален секс. Хъхъхъхъх-ь.
31. Хъхъхъхъхъхъхъ.
32. Когато не си сигурен какво да правиш, гледай намръщено в краката си.
33. Не си купувай албуми, от които не те боли главата. Ако може да се слуша без главоболие, значи не е як блекметъл.
34. Ако не-блекметълист те попита какво представлява якият блекметъл, отговори нещо като "Якият блекметъл е есенцията на чистото зло в човека", така че да си остане в неведение.
35. Накарай някой от групата ти да се самоубие и после започни да твърдиш, че е умрял, защото "мейнстриймът е заразил истинската сцена".
36. Събери се с членовете на старата си група и издай албум с комерсиална цел.
37. След като никой не си купи албума, започни да твърдиш, че това е било нарочно и "яко".
38. Направи си страничен проект. Увери се, че всички в групата ти имат собствени странични проекти.
39. Използвай членовете на собствената си група В страничния си проект като "гостуващи изпълнители".
40. Записвай всичко в едно и също студио, със същите инструменти и продуцент.
41. Обложката на албума ти може да съдържа най-много три цвята. (Позволени цветове: сиво, черно и бяло.)
42. Ако това е възможно, избери заглавието на албума си по такъв начин, че да съдържа три думи, които нямат абсолютно никаква връзка помежду си. Поучи се от великите Диму Боргир (Enthrone Darkness Triumphant, Spritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia).
43. Защо в заглавието на албума ти още няма думата "Северен"? Заеми си веднага! Аматьор...
44. Познаването на правописа не е нито мрачно, нито зловещо.
45. Обяви публично, че групата ти няма религиозна ориентация, а после използвай думата "сатана" повече от 400 пъти в албума си, като внимаваш самият той да не е над 30 минути.
46. Ако пееш на концерт, винаги изръмжавай имената на песните, така че никой да не разбере за коя става въпрос. Така няма да забележат, че пееш едно парче, а групата ти свири друго.
47. 3а да направиш записите на групата си по-неразбираеми и следователно по-култови, избери вокалист, който има съвсем повърхностни познания по езика, на който пее. (Позволени езици: норвежки, латински, оркски)
48. Настоявай, че музиката никога не трябва да се развива и трябва да звучи така, както преди десет лайняни години.
49. Никога не казвай "лайняни".
50. "Хайл" е единственият възможен поздрав между яките блекметълисти.
51. Ако срещнеш някой особено як блекметълист, пробвай с "Адски Хайл!"
52. На обложката задължително трябва да присъства нечетлив готически шрифт, обърнат кръст и/или пентаграма. Това правило не подлежи на обсъждане.
53. Когато говорищ за секс с яка блекметълистка, винаги използвай изрази като "обругах портите на девствеността й с могъщия си боздуган".
54. Бъди фен на Приятели.
55. Чакай... това последното го задраскай (Виж 1-ва точка).
56. Никога не разкривай на непосветени точната дата, на която Адското Копито ще Възвести Края на Историята. Вместо това ги увери, че постоянно трябва да имат готовност да засмучат мазния Кур на Черния Господар.
57. Използвай фразата "да засмучеш мазния Кур на Черния Господар" колкото е възможно по-често.
58. Притежавай стотици блекметъл албуми, демо-записи и нелегално записани концерти. Слушай често приблизително 8 от тях.
59. Независимо къде си роден, преструвай се, че си от Слатина, следователно "як".
60. Не бъди Димо от П.И.Ф. (Мисля, че вече изяснихме този въпрос)
61. Всички домашни любимци, които притежаваш към момента, отсега нататък ще се наричат "Демона". Всички бъдещи домашни любимци, които би могъл да притежаваш, също ще се наричат "Демона".
62. Обяви публично, че мрачните ти текстове са повлияни от великите творби на могъщия Толкин, свещените сатанински писания и древното езическо минало на Норвегия. Преструвай се, че тези три факта имат нещо общо помежду си.
63. Притежавай голям брой култови като ада Т-шърти на групи, чиито албуми никога не си виждал и чувал.
64. Използвай израза "Култов като ада" колкото е възможно по-често.
65. Използвай Т-шъртите колко то се може по-често.
66. И знаеш ли какво? Защо ти е да седиш и четеш тези дивотии, когато можеше да си гримиран в бяло и да бродиш из горите, нахлузил щирока черна роба? Засрами се!
MadHatter
Tва е култово, ама го имаше някъде тука из дебрите форумеца пак постнато. Повторението е баща на затъпяването wub.gif
Pyjamka
^Култ отвсякъде е това! icon_headbang[1].gif

***
Отива Дядо Коледа в детска болница в Сомалия. Отваря първата врата и вижда болни деца - само кожа и кости, недохранени, някои без крайници. Стреснал се много той, хвърлил чувала и побягнал. А не щеш ли, чувалът паднал върху едното от леглата.
Едно от болните деца, което нямало крака, решило да види какво има в торбата. Тръгнало то да пълзи, пълзяло, пълзяло на ръцете си, след два часа се добрало на леглото. След още два часа нечовешки старания се изкачило на леглото. Доволно, отворило чувала, но какво да види:
- Мамка му, пак кънки!

smile.gif smile.gif smile.gif

Отива Дядо Коледа да раздава подаръци в едно бедно село в Сомалия, където всички - деца, майки, възрастни - умирали от глад.
- Я да видим сега! Подаръци ще има за всички, папкали през годината!

smile.gif smile.gif smile.gif

Издали заповед от Пентагона всеки пияница, срещнат по улиците, да бъде разстрелян. Изплънението на задачата поверили на един от полковниците.
Тръгнал полковникът да търси пияни хора - да, ама нямало. Влиза в едно заведение - няма нито един да пие алкохол; отива в градския парк - нямало метъли да се напиват с бира; броди по улиците с пушка - няма ни един пиян клошар. Отчаян и след дълго търсене, влязал полковникът в една симпатична кръчмичка. И що да види - всички пият алкохол. Извадил автомата и - бам! - разстрелял ги до един.
На другия ден във "Вашингтон Поуст" излиза статия: "Въоръжен терорист изби зверски снощи цялото руско посолство"...
Slash
Седят три крокодила на едно дърво и си говорят :
- Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
- И можехме да плуваме ...
- Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар

=====================================

Върви заека из гората и плаче . Срещнал го един добър горски дух и попитал :
- Защо плачеш, Зайо?
Зайчето :
- Магарето какъв голям го вади, вълкът и мечо също, всички женски животни искат с тях да го правят, а аз с тази малка пишка ... никой не иска с мен.
Духът го успокоил и му казал, че ще направи магия и като щракне веднъж с пръсти ще му става с един метър по-голям . Зарадвало се зайчето, върви си из гората и си подсвирква.
Срещнал лиса и казал :
- Лисо, сега ще те е ...
Лиса се изкискала :
- Ти ли бе Зайо, с тая малка пишка? Ха-ха ...
- Гледай тука, Лисо ! - и щракнал с пръсти.
Лисицата като видяла, се уплашила че е много голям и хукнала да бяга, а Зайо си седял на един пън, щракал с пръсти и викал :
- Къде ще бягаш маа-а-а, Лисоо?

======================================

По време на студената война американците се готвят да изпитват нова балистична ракета . Развръщат установката на тайно място в гората, подготвят се за старт . На близкото дърво стоят две гарги и си говорят :
- Ще излети.
- Няма да излети.
- Ще излети бе!
- Няма да излети.
Изстрелват я, ракетата се издига на стотина метра във въздуха и се взривява . Едната гарга казва :
- Ей, вярно бе, не излетя.
Другата застава мирно и козирува :
- Служа на Съветския Съюз!
Man Of Sorrow
Коя е последната степен на импотентност?
Ами да вкараш езика с пръст...

......................................................................

Два пениса си седели и гледали порно. По някое време единият се надървил от гледката. Другият го видял и му казал:
- Така и така си станал - донеси по една "Каменица" от хладилника!


......................................................................


Бременна жена с къса пола пътува в автобуса. Срещу нея седи някакъв дядка. Поглежда я и казва:
- Момченце ще се роди, а?
- Как познахте?
- Вижда му се брадата.
lelqLora
Стоянчо (02:34 PM) :
Мусака с Тараторррррррррр
Тусака с Мараторррррр
любимото на Елфторррррр
докато помита куките със тракторрррррр
инжекцион
като файтон
със седемстотин коня под капака, като цел легион
с кока той снабдява сички до Криптоннн
тва е Елфтор дилъра квартален
с враговете си е той брутален
а на некой май не му се слушат римите за него
въпреки, че има връзки и на източния и на западниот брего

И после защо Стоянчо ми е любимия приятел!
`Xandria`
^Започвам да се плаша... ph34r.gif bowdown.gif
scion_of_storm
****
Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."
icon_headbang[1].gif
Beerzebub
Максимален дебилизъм, филмиране и т.н...

Превод:
- Дон Хуан. - попитал Таралежът.
- Вярно ли е че хората приличат на гъби?
- Вярно е. - отвърнал дон Хуан и добавил:
- А таралежите приличат на кактуси.

suicide.gif metal.gif
MadHatter
suicide_fool-edit.gif tooth.gif
kvlt !!!
Slash
И така… Годината е 2018-та. Обикновен български дом.

- Тате, може ли да използвам 99 долара от твоята карта? Трябва да платя за една книга.
- И каква е тази книга?
- Ъ-ъъъ, на този…Вазов – „Под игото”.
- Защо ще я купуваш? Имаме я!
- Така ли?! И в коя директория е?
- Каква директория ?! Ето я там – на библиотечката…
- Пфу! Та това е класическа хартиена книга!
- Е и?! На твоите години точно тази книга четях.
- На твоите години, на твоите години…Бля-бля!...Там няма търсачка! Как според теб, ще си вадя цитати? И аудио ефекти няма! Нито анимацийки… Само текст! Поне да можех шрифта да му сменя… Ама ти добре ли си?! В училище всички ще ми се подиграват! Сам си я чети…….
- Е, добре де ! Вземи DVD. Купих го преди около 15 години.
- Каквоооо?! DVD?? И как според теб ще прочета тая антика?! По-добре го продай в научно-техническия музей! Абе ти още малко ще ми предложиш Вазов на перфолента!!
- Като си толкова умен сам си го потърси в нета и си го изтегли!
- Безплатно да изтегля книгата?!
- Ми да! Че как иначе?! Книгите на Вазов от много време нямат авторски права…Все някъде ще я има.
- Стига бе, тате! По ваше време – в началото на века може и така да е било. Не знаеш ли, че вече 5 години минаха откакто Американската асоциация на издателите на книги държи авторските права на абсолютно всички книги за всички времена. Или искаш да лежа в затвора като някой сектант?!
- Е, че Вазов не е американец! Какво общо имат американските издатели?
- На кой му пука! Тате, ти случайно да не си антиглобалист!?
- Не, разбира се! Но, сине, как може да похарчиш 100 долара за един файл?! По добре помоли някой от горния клас да си менкате файлове.
- Аха! Обаче ако ми дадат целия Вазов къде ще го чета?!
- Как къде? Те – своето копие у тях си, а ти твоето – у дома!
- Абе ти си съвсем изостанал! Книга може да се чете само на компа, на който е купена. А и кода за достъп там ще е друг…Накратко, татенце, давай парите! Ще си купя нормална книга.
- Добре де, ето ти паролата за еднократно теглене на 99 долара от нашата сметка… По наше време 100 долара си бяха пари…
- Ок. Изтеглих. Thanks.
- Добре де, дай и аз да погледна! …А какви са тези картинки? Такова в романа нямаше
- Задръстеняк! Та това са банери! Без банерите книгата струва 699 долара.
Отвореният файл бил изпъстрен с мигащи съобщения "Axe Proffessional, 2018 – съвременни брадви с лазерно наточване”; „Козметичен салон? При Рада Госпожина? - няма да допуснем да се превърнете в бабичка”; „Измъчват ви проблеми? Телефон на доверието? Мунчо? ‘; „Кредитираме! Обезпечаваме! Нисък процент!”; „HADJIMARKO.COM” – укриване на наркотрафиканти и терористи от и на всички точки по земното кълбо…
- Сине, какво е това – текстът на романа не се вижда изобщо!? Трябва да почакам да изчезнат банерите ли?
- Ти сякаш от Луната падаш! Има да чакаш до второ пришествие! Текстът трябва да се чете със специални очила. Без тях се виждат само рекламите!
- Това пък защо?
- Е, как защо?! За да не може никой освен, този който е платил книгата да чете . Представи си, че аз плащам за книгата, а някой друг – без да плаща нищо, също може да чете…
- Простотия! А ако аз също си сложа очила?!
- Ха, излагаш се! Файлът е настроен само за моите очила. Другите очила имат друг код.
- Добре! Я дай тия очила да погледна през тях…
- Как ще гледаш? Очилата няма да те разпознаят по зеницата. Освен съобщение, че ползваш чужди очила, нищо друго няма да видиш. Айде, тате, не ми пречи с глупостите си…Трябва бързо да прочета романа преди да ми е изтекъл лиценза, че иначе или трябва да доплащаш файла или той ще се самоизтрие… Не ми пречи, чета…

3 часа по-късно….
- Уфф, край! Прочетох я!
- Как я прочете! Цялата книга?! „Под игото”?!
- Ами да! И по-бързо щях да я прочета, ако не бяха рекламните паузи на всеки половин час.
- Все пак, не ти вярвам. Кой е , например чорбаджи Мичо Бейзадето?
- Кой кой е?
- Аха, ясно! Кой е Бойчо Огнянов? Коя е хаджи Ровоама ?
- Ае излагаш се! От къде да знам кои са? Че аз само Home Edition версия четох. Разбрах само, че някой си Огнянов убива един турчин със зелена чалма и после се крие в гората… За всички останали трябва да прочета в Professional версията или направо в Enterprise Edition. Но нямаме толкова пари!
- М,да, да полудееш просто. На къде отива света!
- Отиде вече! Трябвало е да се мисли преди 15 години. Че и по-рано…
`Xandria`
РЕЧНИК НА ЖАРГОННИ ДУМИ И ИЗРАЗИ В СЕВЕРОЗАПАДНА БЪЛГАРИЯ suicide.gif

пустиняк – първата и най-бързо научавана дума, служи за универсална обида, със силна емоционална натовареност (Пустиняк мръсен. Тоа е голем пустиняк.), в произношението се влага злъч, лют червен пипер и змийска отрова

маалиии – изразяване на възхищение, обикновено когато се случи някой инцидент

омърлушил си се като ваксинирана кокошка – сравнение

връй пикай, па легай – пожелание вместо „Лека нощ“

ръгай, че ма изеде, после ша са целуваме – жената е нетърпелива и бърза, подготовката за любовния акт е излишна

филикощерица – дъщеря на скопен дявол и ялова вещица, митично чудовище срещано само в Резервата

фани ма за шпеко – покана

тоа е праен с обратната стран на уя – за някой тъп или грозен нещастник

тава ли е уя – често задаван въпрос през първата брачна нощ, при отговор от страна на младоженеца –„тава а“ следва изпълнена с желание покана
шта праим труден за рисуване – закана

„Майка ми е мъжка“ – надпис до шофьора в северозападен автобус, отговор на всички, които имат да казват нещо за майката на шофьора

клефук – голямо изпражнение, използва се като обида (Да та ебъ у клефука.), придава образност и живописност

плашипутарник – определение за грозен човек

ич ми не дреме на дедовеца – изобщо не ме интересува, под дедовец субектът има предвид мъжкия си полов орган, който в случая представя като нещо старо и опитно, особено любопитно е използването на съчетанието от подрастващи
tooth.gif
lelqLora
`Xandria`, линка към стотина такива дивотии що не го пльосна? Дръг да върши тая работа,ааааааааа! Резерват Северозапад
`Xandria`
^'Щото затова е темата, за да се постват такива простотии, не линкове към тях. happy.gif (а и не е този, тука )
Това е "lo-fi" версия на нашия форум. За да видите пълната версия, моля натиснете тук.
Invision Power Board © 2001-2024 Invision Power Services, Inc.