Точно тоя си е линка оригиналка, дето всички останали крадат от него. За Бога! А за автентичност мога да те запозная и със идеолога и създателя. За Бога! Каква мнителна е днешната младеж!

^Аз казвам аз откъде съм го взела, пък кое е оригиналето не ме интересува,а създателя можеш само да го черпиш една бира за простотията

Хех. То простотиите не са негова фабрикация, а са речников състав на един цял регион. Т.е. приложените примери са напълно автентични, от живия живот дет се вика. А хората по тия места наистина така си говорят.

Благодаря ти, Лельо!!! Не го знаех това... Сега ще се хиля цяла вечер!

http://nikolovo.hit.bg/

Еби го!!!

НЕ.

това НЕ е реално!!!

^^ На мен не ми беше смешно... Никак.

А ебавките с кривогледия човек дори издразниха.

^и мен ми стана някво тъпо...в смисъл че е гадно
Да не говоря за ония пияница където в центъра на селото си изкарва пишката за да пикае...

Ето и как се подвизава Бай Мечо Пуховия по света ...
Ирландия - Меч О’Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса

Depeche Mode в България - програмата

20 Юни
14:00 Пристигане в БГ. Среща с екзалтирани фенове, окупирали летището две седмици предварително. Масов бой. Дейв Геън е посрещнат по стар български обичай с питка със сол. Дейв никога не е очаквал такова посрещане и с радост изшмърква солта.
15:00 Настаняване в хотел.
19:00 Гост в шоуто на учиндолския селянин, който непрекъснато говори за селото си. Бенда свири Personal Jesus в чалга аранжимент.
20:30 Вечеря – кебапчета и домашна парцуца
22:00 Посещение на БИАД и други елитни заведения на нощния живот в София

21 Юни
10:00 Проверка на електронната поща. Фен е пратил на Геън адреса www.data.bg. Дейв го посещава и открива три парчета на Depeche Mode, за които не е чувал никога.
13:00 Шопинг тур на софийското шан-зе-ли-зе. Вери икспенив, дюдз!
14:00 Шопинг тур в Илиенци. Дейв излиза с две големи черни торби.
18:00 Саунд чек. Палатковия лагер от фенове чакащи около два месеца пред стадиона се раздвижва.
19:00 Щурм на стадиона.
21:00 Начало на концерта след един час викове от публиката „Де си бе, Ге(ъ)нчо!” Дейв излиза на сцената с тениска Biesel, джинси Levys и маратонки Adibas.
21:02 Уредбата гръмва
21:20 Заменят уредбата с 200 паралелно свързани ВЕФ-а
21:30 Тока спира
23:18 Тока идва
23:19 Дейв обявява на български „Това беше всичко за тази вечер дами и господа!”
23:20 Масов бой

^

Аз пък, ако се докопам до билет, бих отишъл


Peter Griffin rulz

По- добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.

Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.

Момичетата никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.

Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.


Тук

^

Веднъж японския император показал доказателство, че невестата му е девица, а тез идиоти го обявили за знаме.

Какво търси жената в мъжа


Какво търси жената в мъжа, оригинален списък (възраст 22)

1. Красив

2. Очарователен

3. Финансово обезпечен

4. Внимателен слушател

5. Духовит

6. В добра форма

7. Стилно облечен

8. С вкус към красивите неща

9. Пълен с приятни изненади

10. Романтичен любовник

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 32)

1. Добре изглеждащ, за предпочитане с коса

2. Отваря врати на коли, държи столове при сядане на масата

3. Има достатъчно пари за приятна вечеря

4. Слуша повече, отколкото говори

5. Смее се на шегите ми

6. Носи чанти от супермаркета с лекота

7. Притежава поне една вратовръзка

8. Оценява добре приготвената вечеря

9. Сеща се за рожденни дни и годишнини

10. Търси романтика поне веднъж седмично

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 42)

1.. Не много грозен - плешив ОК

2. Не потегля преди да съм се качила в колата

3. Работи здраво

4. Кима като му говоря

5. Обикновено схваща смешната част във вицовете

6. В достатъчно добра форма е за да преподреди мебелите

7. Носи тениска, която поне покрива шкембето му

8. Сеща се да не купува шампанско с тапи на винт

9. Сеща се да спуска седалката на тоалетната на излизане

10. Бръсне се повечето уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 52)

1. Поддържа космите в носа и ушите си спретнати

2. Не се уригва и не се чеше на неподходящи места пред хора

3. Не взима пари на заем прекалено често

4. Не заспива, докато му говоря

5. Не повтаря един и същи виц прекалено много пъти

6. В достатъчно добра форма е за да става от канапето през уикенда

7. Обикновено носи еднакви чорапи и чисто бельо

8. Оценява добрата вечеря, особено ако е пред телевизора

9. Спомня си името ми понякога

10. Бръсне се някои уикенди

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 62)

1. Не плаши малки деца

2. Спомня си къде е банята

3. Не изисква много пари за поддръжка

4. Само хърка леко като заспи

5. Помни защо се смее

6. В достатъчно добра форма е за да се изправи сам

7. Обикновено носи някакви дрехи

8. Харесва меки храни

9. Помни къде си е оставил зъбите

10. Спомня си че сега е уикенд

---

Какво търси жената в мъжа, преработен списък (възраст 72)

1. Диша

2. Ползва тоалетната


Eх какви сте значи

Ма те 70-годишните били лесни бе...

What's the worst thing about eating a vegetable?

Trying to keep her damn wheelchair from rolling!

Значи, действието се развива в едно от частните радиа в Перник. Върви някаква радио-игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в речника (големия Български тълковен, един такъв тъмнокафяв, ако се сещате). Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг. Предаването върви доста скучно до един момент, в които се обажда някакъв байно:
- Алоо, радиото ли е?
- Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
- Ами думата е "Тиго".
- "Тиго"? Момент така - чува се прелистване на голям тълковен речник - тиго,тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия
до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми... Тиго навра у газо!
Радиоводещия прекъсва линията, и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи предложения,обажда се един дядо да каже, че оня, предния байно, е комунист,но общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда
поредния....
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще
предложите за участие в играта?
- Ми... "Пасъм"!
- Момент така - прелистване на тъмнокафявия речник.... - не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми... Пасъм аз бе, тиго навра...

На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десетдоларова банкнота и се скрил в сянката. Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима. "Хитър е!" - мисли си грузинецът. Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре. "Ловък е!" - мисли си грузинецът. След това залага нови десетдолара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминъл без да ги вземе. "Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВА-А-АРЕН!!!"
****

Войници кацат на Луната. Старшината ги строява и им обяснява:
- Онзи кратер вляво от мен виждате ли го?
- Да.
- Там ще ни е спалното помещение. А онзи вдясно?
- Да.
- Там ще ни е консерваторията. А онзи зад мен?
- Да.
- Там ще ни е обсерваторията. Някакви въпроси?
Редник Иванов:
- Разрешете да запитам.
- Казвай, Иванов!
- Спалното помещение е ясно - там ще спим, консерваторията е ясна - там ще си държим консервите, но за какво ни е обсерватория?
- Идиоти, вие да не искате цялата Луна да обсерете!

Залужава си гледането на тези 35 секунди.
http://store2.data.bg/metalmusic/Fun/Video...lack_metal.mpeg
Ето какво правят тайно всички метъли когато затворят вратата...Сладур

^ооо как съм го търсил това

http://liniastandart.com/modules.php?op=mo...order=0&thold=0

Нали,днес за 3 път го гледам,направо ме уби

Клипчето рулира ! Направо паднах под масата !

Добре че е Wolfheart да ми го прати, че тук като не се отваря датата оставам назад в злободневните теми !

Един пич прави купон и както се очаква всичко в апартамента е за реставрация после, та той решава да събере още пияните гости и казва:
"С'а тука ми изпочупихте прозорците, но аре, и без това бяха зле, ще ви простя. Изпроизпразнихте ми хладилника, но нали съм домакин, ок. *вади едно канарче на тирбушон* Ама да ми кажете, че това така си е билоооооо..."

Изродщина!

Два бомбандировача летят над София и пилотите им си комуникират:
- Абе ние тука бомбели ли сме?
- Не сме. То си е така.

Докторе, защо?

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

^^хехехехе, изкърти мийвките

клик

^ Това кърти отвсякъде!!

а дали яде банани ?

И питаш...

А тази цепка за какво й е на тая какичка, и защо не се зашие ми ходи скъсана...

Тя простотията по хората ходи.

--------------------------------------------------------------------------------
A girl bursts in upon his mother asking:
-Mummy,Mummy can I get pregnant?
-No! Of course no, my dear! You're only six years old!!
The girl flies away happily, slamming the door and yells:
-OK boys, we can do it again!

Празник:
'Македонските гробари поздравяват всичките пенсионери с песента 'Чекам те да дойдеш' '

http://www.albinoblacksheep.com/flash/fatbabe.php не е реално просто! БекстритГейс форевър!

Бруааахахахаххахахахахахахахахахаххахахахахахахаххахахахаааааааахахаххахаха *валямзепоземятаотсмях* кеееееекекеккекекекекек

Погребална агенция "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И при нас ще дойдете".

Тъщата е съкровище, което трябва да бъде заровено дълбоко под земята.

Авиокомпаня "БАЛКАН"- екскурзии до тоя и оня свят.

http://kafence.com/?id=106

10-те ПАТЕШКИ заповеди:

1. Аз съм Патката, твоята Патка, да нямаш други патки освен Мене.

2. Не си прави Патка или какво да било подобие, да не им се кланяш, нито да им служиш; защото Аз, Патката, твоята Патка, Съм Патка ревнива.

3. Не споменавай напразно Патката.

4. Не хули Патката.

5. Почитай Патката си.

6. Отдели съботния ден на Патката.

7. Не ловувай.

8. Не препаткодействай. Не вдигай напразно Патката си.

9. Не кради ... Патки.

10. Не пожелавай Патката на ближния си. Не пожелавай и Яйцата на ближния си.

A cow to another one:
"Yesterday I was artificially inseminated."

The other one:
"Really?"

"Yeah, no bull"

****

http://www.bg-lesbian.com/humor/zakachki/cybers.htm

Ахахахаха... (Не обръщайте внимание на сайта)...

Ах ти, Михаило, стара лесбийко, ти!