^Господ или Мойсей?

Мойдсей де..мен така ми го разказаха неясно..аз не разбирам от религия

Двама съседи си приказват. Първия пита:
- Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно?
- Ами, в събота вечер я къпя.
- И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци!
- Ама, ти не я ли изтискваш след това?!??


- Вярно ли е, че петелът ти е много мързелив?
- Така е, за съжаление. Петелът на съседите кукурига, а моят само клати глава в знак на съгласие.

Инструкция за туристите в Скалистите планини:
1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат.
2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли.
3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето? Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето.
4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни? Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там трябва да има звънче.

Искам да споделя с вас този piece o' творчество, сътворен от мой...да го наречем засега познат, че да не си петня името

Има пичка най-красива,
от класа ми мъничката Ива.
Не е много приказлива,
даже май е мълчалива.

А може щото съм кретен,
да не иска тя да е до мен
И с пренебрежение да гледа тя
на моята изродска душа.

Всъщност има тя какво да каже,
С часове да си приказва даже.
Не съм обаче от нейната класа
...е-е-е ще се еба в педераса

А ако имах чувства някви -
ревност, обич...абе всякви,
щеше да е яко да се влюбя в нея,
А не пак в няква с гонорея.

За жалост съществува тоя шит,
че съм емоционален инвалид
И за всяка ми e все едно.
Все пак са си парче месо.

Но се отличава май едно
от всички късчета месо,
сред други лесно се открива
сладкото месце на Ива.

P.S. Трябва да добавя, че тоз артист бе известен с това, че се беше хванал с една курва, която имаше гонорея, а той придоби n броя херпеса и е обект на подигравки и досега...Уотевър.

I love you too ^-^.


~SteamOfBlood

Въпрос : К'во чака блондинка в "Кулите Близнаци" ?
Отговор : Самолета


Обичам тъшата си като торта... студена със свешички

Ако се загледате от далеч, ще видите как Jesus смуче

Хахахахахах, скивайте кво правят хората като не се кефят на съседите си

^Язък за тези,които живеем в блокове...

Ученик от техникум в Ямбол се представя блестящо на контролно по информатика...ъъъ пардон, инфурматикъ

ето листа:

http://farm1.static.flickr.com/241/5293061...738abd960_o.jpg

и другата страна на листа:

http://farm2.static.flickr.com/1170/529306...c345ad2c3_o.jpg

Телефонен секретар на психиатрията:
- Здравейте, и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено-убедителен натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора, помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате.Не затваряйте за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия няма значение кой бутон ще натиснете, никой няма да ви отговори.
7. Ако сте с нервно разсройство, натискайте всички копчета докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рожденна дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майка ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, б-а-в-н-о и в-н-и-м-а-т-е-л-н-о натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9 .Ако страдате от краткосрочна памет натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

^

Ако мъж води рубрика „Всичко за секса” в женско списание

^

Две госпожи во наjдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите. Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. По пат им се примочало.
За да не им светкаат белите газишта во градската темнина, решиле да скршнат во гробиштата покраj кои минувале и таму да ги извршат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиjа. Првата се забришала со своите гашти и ги фрлила. На втората им било жал за гаштите, па откинала парче од венец и завршила работа.
Утредента дваjцата мажи си се пожалиле междеусебно:
- Знаеш жена ми синошта се врати пиjана и без гашти - рекол едниот.
- Не е тоа ништо, одговорил другиот. - Моjaта исто се врати дома
пиjана без гашти, а од газот и штрчеше лента, на коjd пишуваше:
"...никогаш нема да те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!

^

Една жълта и една розова хлебарки се карали коя е по-зелена. Какъв е изводът? Че Снежанка кара трактор.

На въпроса: "Ползвате ли интернет?" - положително са отговорили 100 процента от анкетираните българи.
Анкетата е била проведена съвсем наскоро в интернет.

Българин, сърбин, руснак и румънец се возят с кола в центъра на Берлин. Кой кара?

Полицая

Ping Pong
Beer
football

2 блондинки си говорят :
- пробва ли вече с вибратор ?
- не. хубаво ли е ?
- ами по-добре не пробвай че си избих предните няколко зъба

Джордж Буш е на посещение в Националния исторически музей. Там той има кратка среща с проф. Божидар Димитров и на изпращане му казва: "Чао, мюзеймен".
А Божидар Димитров в същия стил му отговяря: "Чао, бушмен".

Буш е на прием в Албания. Отива към президента Алфред Моисиу и разсеяно казва:
- Извинете, колега, но изглежда ми е изчезнал часовника...Може и сам да съм го загубил...
Алфред Моисиу учтиво пита:
- А дали обърнахте внимание, по това време кой беше с вас?
Буш посочва човек от приема. Алфред радостно:
- Та това министър-председателят Сали Бериша! - и отива към него.
След малко се връща и носи часовник:
- Не е ли вашия часовник?
Буш радостно взима часовника и пита:
- А какво каза министъ-председателя?
Албанският президент гордо:
- Да каже? Той даже не усети!

- Да ви разкажа ли виц?
Една колежка казва ДА.
Разказвам:
"Една блондинка пита: как се пише правилно, Иран или Ирак?"
В този момент от съседната стая се обажда една блондинка:
- Това са различни градове.

Две блондинки си седели на една пейка в парка.До тях се приближил един младеж и ги заговорил:
- Добър ден - казал - аз съм Петър, а вие?
- Ние не.

Знаете ли как може да разсмеете блондинка в събота? отговор: Като и разкажете виц в сряда.

В Съветския съюз, веднага след войната учителката пита учениците какво са правили през войната, как са помагали на армията.
-Маша, ти какво прави?
-Аз шиех торбички и ги пращах на
бойците на фронта.
-Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави?
-Аз помагах да се копаят окопи.
-Браво, Петя! Много добре. А ти,
Володя, какво прави?
-Аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.
-Браво...! Та ти си направо герой!
Сигурно и войниците много са те хвалели.
Какво ти казваха?
-Gut, Voldemar,gut!

Гаврите с Immortal винаги са ме сплесквали от смях

Ето как се взимат изпити в МЕИ:

(тази може да влезе и в играта познай кой е на картинката:))

Блондинка влиза в киното и за 3-ти път си купува билет. Касиерката:
- защо си купувате билет вече за 3-ти път
А блондинката отговаря :
- Ами там на вратата стои един мъж и ми ги къса ...

Гаджето на една блондинка :
- скъпа...напоследък харчиш много пари за фризьор,защо ?
- ами всички ми казват че нещо с главата ми не наред ...

^^ Пхахахахахахаха

Това си го спомням много добре. Тук със Злото направихме една хубава задружна работа, защото аз не си бях изпринтил лекциите (които пък бяха позволени да се ползват). А между другото, това отзад е Марин. Можеха да се получат още по-култови снимки, ако някой беше хванал прехвърлянето на листа с него.

Edit: Сега остава да ми кажеш, че тази снимка я имаш от Ценов.

Хахахахах леле Венци колко съсредоточен изглеждаш

^^^^^ Ето още гаври въпреки че immortal са велика група







ето и на други групи:

Няколко вица,на които се смея цял ден...

През девет реки зад десетата, през девет планини в
десетата, през девет страни в десетата, имало
едно време една ламя - добрата ламя Спаска.
Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се еба в ламята, що живея толкова далече?
***
Посъветвали се горските животни и решили да направят пролетно почистване на гората. Събрали се всички без заека. Отишли останалите животни при него да му държат сметка защо не идва - и какво да видят - на вратата му пише "Тежка венерическа болест". Отиват на втория ден - същото. На третия - същото. Накрая свършило почистването и видели заека вече здрав и читав вън от хралупата си и го питат:
"Добре бе ква беше тая тежка венерическа болест, че не можа да ни помогнеш?"
"Боли ме кура за вашето пролетно почистване”
***
Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2004 г.

Не, братле, ти уби рибата

Абе постнах нещо, но линка се е прецакал. Ще си едит-на поста по някое време...

^^^
Нещо за феновете на Толкин,предполагам доста хора са го чели,де:
http://endorion.org/fun/humour/secretdiaries/sauron.html

Хахаха!!!Бахти доброто не е истина!!!

Вижте какви неща прави дядо ви Ози с жената на Paul McCartney, Heather Mills:
http://youtube.com/watch?v=uxHl7tG-B6Y

Умрял Владимир Илич Ленин и го пратили в Ада. След една седмица Сатаната се обажда на Бога:
-Моля те, прибери си го тоя! Накара дяволите да се организират в профсъюзи, всички малки дяволчета ги направи пионерчета, подстрекава даже да вдигнат революция.
Взел го Господ в Рая. След седмица Сатаната се обажда да пита какво става.
-Как е, Боже?
-Първо, казва се: "Другарю Бог!"! Второ, не ме занимавай сега с глупости, че бързам за партийно събрание. И трето-Бог няма!



тва се сетих

Revenante
ГЕНИАЛНО

Садист води дъщеря си по улицата. Изведнъж момиченцето поглежда към витрината на един магазин и вижда едни красиви малки обувчици.
- Тате! Моля те, купи ми ги!
- Защо ти са? Нали ти отрязох краката!
- Да си ги гледкам...
Садистът се замисля, вади нож и казва:
- Няма да си ги гледкаш!

Такъв тъпизъм не бях срещнал одавна. Но се хилих здраво.


Блондинка с къса пола се качва по стълби. След нея върви джентълмен и поглежда под полата й. Блондинката ядосана се обръща:
- Как не ви е срам! Вие не сте никакъв джентълмен.
- А вие не сте никаква блондинка - отговорил джентълмена

"Кой е ял от моята чиния?" - попита татко-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита мама-мечок.
"Кой е ял от моята чиния?" - попита малкото мече.
И само Маша, гледайки говорещите мечки, разбра: "Трябва да отказвам тревата..."

БЕЗ КОМЕНТАР!!!

^
Каква е разликата между еротично и перверзно?
Еротично е когато използваш перо, а перверзно, когато използваш цялото пиле.

Разговор на майка и дъщеря, живеещи в Чернобил:
- Мамо, порасна ми трета гърда!
- Боли ма хуя за тебе!!!

http://hcomi.com/Picsvidsjokes/womans%20Poem.htm

^ Вярно, вярно

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!

Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!

Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.

Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам –
тъй са възхитих.

Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!

Са умислих утведнъшки –
как навън ш’ въря?
МОмцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?

С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...

И къдету койт’ ма срещни –
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!

Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.

Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.

Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж! )

Ето ви общо взето най-ценното от директорията ми "pictures/_idiot6tini":

Give Ronald a blowjob, give him one, yeah, good girl xD