Горещ летен ден. Баща с хлапака си пътуват надалеко, бащата е нервен, поти се и кара, хлапето гледа през прозореца..нема, нема минат покрай нас някоя отбила в нивите или на банкета кола..хлапето току все подскача и вика 'татеее, тая кола що е отбила?татеее кво прави тая кола" и така безброй пъти. Писва му на бащата при поредната отбила кола, отбива,спира и вика Аман от тебе бе!Иди и виж сам кво прави!" Връща се хлапето умислено, провесило нос, като глава.. и току рече дълбокомислено "Права е баба!" и така все... цъка, клати глва ииии ..."ПРАВА Е БАБА!" , бащата си трае трае ама ..пусти нерви.... "е,добре!казвай!...за кво е права?", "ми права е баба дето вика: гащи немат, кола си купили!"

Пряко педаване на мач на националите по радиото:
- И ето, Любо Пенев минава първия защитник, минава втория, остава сам срещу вратаря... да видим какво ще стане... изстрел... но Здравков спасява.

Няколко борци се возят в лимузината си. През това време по тротоара минава една монахиния. Изведнъж лимузината спира, борците слизат, вадят бухалките от багажника, пребиват монахинята и единият се извиква:
- А са да те видиме бе, Батман!

Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта. По едно време Исус казва:
- Петре, приближи се, да ти кажа нещо...
Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил: "Това са последните думи на учителя, не мога да не ида..." Приближил се и стражите му отязали краката.
- Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо... - вика го отново Исус.
- Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете. - казали стражите.
Петър, дори с отрязани крака, не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил се.
Отрязали му ръцете...
- Петре-е-е-е, приближи се. - отново промълвил Исус.
Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.
- Исусе, кажи, учителю мой...
- Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща...

На линк към това се натъкнах в българския форум на Manowar...

Отишъл Дядото да вади Ряпата.
Хванал я здраво, дърпал, дърпал - Ряпата дори не помръднала.
Извикал на помощ Бабата - и двамата дърпали, дърпали - нищо!
Присъединили се внуците и внучките; заели се всички заедно - дърпали, дърпали, дърпали - пак нищо!
Притекли се на помощ всички хора от селото (извила се огромна опашка) - задърпали отново, дърпали, дърпали, дърпали - нищо!
Най-накрая се включили всички налични кучета, котки, кокошки, мишки, жаби - дърпали, дърпали, дърпали, дърпали, дърпали и изведнъж
*ПРАС*
Кучето се скъсало.

Beelzebub, чак сега прочетох тва...
хахахахаха ебаси смешното!
тва наистина ме разби!

ХААХАХХАХАAHAHhahahhaHhahha

Отива Едип при Сизиф и го пита:
- Защо го търкаляш тоя камък по баира?
- Абе я си еби майката...

^ ПХАХ!

Иска ми се да разкажа вица на Slash за този дето си нарисувал голям кур на огледалото и се гледал с него, ама ще е тъпо. Добре де ще ви го разкажа:

Значи някъв му бил малък и си нарисувал някъв голем хуй на огледалото и някво като се оглеждал се намествал и изглеждало се едно му е голем. И се снимал. The end.
Slash, 08.08.2005 (всички права запазени)

Две мухи си летели и се карали коя да е по средата.

Две гарги си летели и едната завила надясно.

Абе...

- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.

Едно куче се венчало с една котка. Когато котката се окотила родила... мяукащи кученца.

Немия казал на глухия, че слепия видял как куция гони трамвая за да му спука гумите...

- Черно-бяло-черно-бяло-черно-бяло, що е то?
- Монахиня пада по стълби.

Две крокодилчета летели, особено третото. Едното бяло, другото наляво. Първото попитало второто:
- Колко е часът?
Третото извадило термометър и казало:
- Днес сме сряда.
Извод:
За какво ми е хладилник, като не пуша.

- Две гарги си летели, особено едната. Както си хвъркали, едната кихнала и умряла.
- Защо?
- Aми, защото си сложила крилото на човката.
- Не, защото другата не й казала "Наздраве!".

Ей такива пълни олигофрении ме кефят мене.


В родилното.Излиза докторът с бебето на ръце.Изведнъж го хваща за краката и почва да го удря в стените.Навсякъде хвърчи кръв.Бащата става и вика:
-Ей,ей какво правиш с бебето ми?
Докторът го поглежда и се усмихва
-Бъзик бе.Мъртво се роди.

Това е най-добрата адвокатска история на годината, десетилетието а може би и на века. Истински случай!
Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени "в серия от малки пожари" и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин - изпушил ги е. Адвоката ги съди... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката.
Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие "загубата" на толкова ценните пури в серията от малки "пожари".
Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба.
САМО В АМЕРИКА!

По принцип когато застраховаш колата си и след това си я откраднеш не ти плащат застраховката... би трябвало като си застраховаш пурите и си ги запалиш сам, пак да не ти платят...

Виж скъпи.... аз не разбирам:") Това ми го показаха и аз реших да го покажа на вас:")
Но в Америка мисля всичко е възможно....

Добре, скъпа Просто исказах логичните си разсъждения

Yes, it's that magical time of the year again when the Darwin Awards are bestowed, honoring the least evolved among us.

Here then, are the glorious winners.

Darwin Award Winners:

1. When his 38-caliber revolver failed to fire at his intended victim during a hold-up in Long Beach, California, would-be robber James Elliot did something that can only inspire wonder. He peered down the barrel and tried the trigger again. This time it worked.....

And now, the honorable mentions:

2. The chef at a hotel in Switzerland lost a finger in a meat cutting machine and, after a little hopping around, submitted a claim to his insurance company. The company expecting negligence, sent out one of its men to have a look for himself. He tried the machine and lost a finger. The chef's claim was approved.

3. A man who shoveled snow for an hour to clear a space for his car during a blizzard in Chicago returned with his Vehicle to find a woman had taken the space. Understandably, he shot her.

4. After stopping for drinks at an illegal bar, a Zimbabwean bus driver found that the 20 mental patients he was supposed to be transporting from Harare to Bulawayo had escaped. Not wanting to admit his incompetence, the driver went to a nearby bus stop and offered everyone waiting there a free ride. He then delivered the passengers to the mental hospital, telling the staff that the patients were very excitable and prone to bizarre fantasies. The deception wasn't discovered for 3 days.

5. An American teenager was in the hospital recovering from serious head wounds received from an oncoming train. When asked how he received the injuries, the lad told police that he was simply trying to see how close he could get his head to a moving train before he was hit.

6. A man walked into a Louisiana Circle-K, put a $20 bill on the counter, and asked for change. When the clerk opened the cash drawer, the man pulled a gun and asked for all the cash in the register, which the clerk promptly provided. The man took the cash from the clerk and fled, leaving the $20 bill on the counter. The total amount of cash he got from the drawer...$15. (If someone points a gun at you and gives you money, is a crime committed?)

7. Seems an Arkansas guy wanted some beer pretty badly. He decided that he'd just throw a cinder block through a liquor store window, grab some booze, and run. So he lifted the cinder block and heaved it over his head at the window. The cinder block bounced back and hit the would-be thief on the head, knocking him unconscious. The liquor store window was made of Plexiglas. The whole event was caught on videotape.

8. As a female shopper exited a New York convenience store, a man grabbed her purse and ran. The clerk called 911 immediately, and the woman was able to give them a detailed description of the snatcher. Within minutes, the police apprehended the snatcher. They put him in the car and drove back to the store. The thief was then taken out of the car and told to stand there for a positive ID. To which he replied, "Yes, officer, that's her. That's the lady I stole the purse from."

9. The Ann Arbor News crime column reported that a man walked into a Burger King in Ypsilanti, Michigan, at 5 a.m., flashed a gun,demanded cash. The clerk turned him down because he said he couldn't open the cash register without a food order. When the man ordered onion rings, the clerk said they weren't available for breakfast . The man, frustrated, walked away.

A 5-STAR STUPIDITY AWARD WINNER!

10. When a man attempted to siphon gasoline from a motor home parked on a Seattle street, he got much more than he bargained for. Police arrived at the scene to find a very sick man curled up next to a motor home near spilled sewage. A police spokesman said that the man admitted to trying to steal gasoline and plugged his siphon hose into the motor home's sewage tank by mistake. The owner of the vehicle declined to press charges, saying that it was the best laugh he'd ever had.

Хората едвам изтрайват по една, кой би искал да има 3?!?!?! Горкия пич...

Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:
- Щирлиц, предай се!
От вътре се чува глас:
- Няма ме вкъщи...
- Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата!
- Ами, че може да съм тръгнал бос...
Мюлер се почесва по главата и казва:
- Ей, много е хитър тоя... Оттегляй се!

Щирлиц вървеше по коридора. Изведнъж нещо го тресна с всичка сила по гърба. Щирлиц се просна на пода. Надигна се, огледа се - нямаше никого.
"Сторило ми се е!" - помисли си Щирлиц.

Щирлиц отваря вратата - светлина.
Затваря вратата - мрак.
Пак отваря вратата - пак светлина.
- А-ха! Хладилник! - досети се Щирлиц.

Щирлиц дълго гледал в една точка.
След това в друга...
"Двуеточие!" - досетил се Щирлиц.

Седял Щирлиц и си мислел, седял и си мислел...
И по едно време усетил, че само си седи.

Генерал Мюлер гледа как Щирлиц върви по улицата и си мисли:
- Какво ли е намислил този път Щирлиц?
Щирлиц гледа как генерал Мюлер го гледа и си мисли:
- Не е твоя работа, гадино!

Щирлиц влиза в ресторант и вижда няколко леко облечени жени на бара.
- Курви - мисли си Щирлиц.
- Щирлиц - мислят си курвите.

^ Щирлиц

btw- Wild Wild West...

Двама каубои си седят в един бар в Дивия Запад и единият казва:
- Виждаш ли го онзи ей там със шапката?
Другият поглежда, но казва:
- Ама те всички са със шапки, кой от всичките?
- Абе ей онзи с двата пищова на онази маса!
- Ама те всички са с по два пищова - вика другият.
Първият се ядосал, извадил единия пищов, изстрелял един пълнител и казал:
- Ей онзи там дето го гръмнах виждаш ли го? Ей тоя вчера ми спаси живота!

Каубой язди из пустинята и гледа насреща му - индианци. Вика си - ей сега тия ми ебаха майката...
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
- Още не са! Убий вожда, убий вожда!
- Ама как бе, ама защо...
- Убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, дигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:
- Ей сега вече ти ебаха майката...

Двама индианци се загубили в гората и единия предложил:
- Стреляй във въздуха, може някой да ни чуе.
Стрелял онзи веднъж, стрелял втори път и престанал да стреля. Приятеля му го попитал:
- Защо спря бе?
- Е па свършиха ми стрелите.

Начално училище в Дивия Запад, в часа по математика:
- Джони, колко е 2+2?
- 5.
- Нищо не знаеш! - казва учителят и застрелва Джони.
- Пийт, колко е 2+2?
- 4.
- Много знаеш! - казва учителят и застрелва и Пийт.
- Стийв, колко е 2+2?
- Много питаш! - казва Стийв и застрелва учителя.

Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!

Жена отива при Гинеколог:
-Докторе,бременна съм.
-Честито.Следващия.

Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка.
Застава той пред една пещера и се провиква:
- Ката Мата? (къде е момата)
Отвътре се чува мъжки глас:
- Таата Мата. (нататък е момата)
Застава младоженецът пред втора пещера:
- Ката Мата?
- Тата Мата.
Застава мъжът пред трета пещера:
- Ката Мата?
Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена.
- Ата мата! (аз съм момата)
- Бата Мата!

На състезание в Австралия за бързо писане на стихотворения, на финала стигат овчар от Шепърд и един пастор. Пада им се задача да съставят стихче с думата "Тимбукту". След минута-две двамата са готови едновременно. Журито чете стихотворението на пастора:

I was a priest for all my life.
I had no children and no wife.
I red the bible trough and trough,
to all my way to Timbooktu.

Бурни ръкопляскания. Но после четат стихчето на овчаря:

When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies cheep to rent.
As they were three, and we were two,
I booked one, and Tim booked two.

Тва неква пицария в Норвегия ли е?

Баща към сина си:
- Сине, като излизаш тази вечер, умната! Е, в краен случай може и русата...

======================

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се... Монахинята попитала монаха:
- Какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.

======================

- Сине, защо ядеш супата с ръце?
- Кой? Аз ли съм се напушил? Не! Аз? Кой? Никой не се е напушил!

======================

В негърски бар за тежкари влиза плахо малък китаец. Съответно в лицето е като шибнат с ютия и ниси очила с по-голям диоптър от константата на Планк.
Сяда на бара и казва:
- Един цай.
Бармана естествено е някакъв черен грамаден като бизон, 3 на 3 метра. Поглежда малкото китайче и му отвръща:
- Виж какво приятелче, тук не е някакво китайско кафене, а негъски бар! Тук се влиза като риташ вратата, изплюваш се, сядаш на бара и казваш: Дай една бира, пич!
Китайчето решило, че трябва да се пробва още веднъж.
Влезнало побутваики вратата, плахо се изплювнало на пода, седнало на бара и казало:
- Един цай.
Бармана го погледнал и махнал с огромната си глава:
- Не така бе! Аз сега ще ти покажа как се прави. Гледай да се научиш.
Огромния негър влиза с все вратата, изсеква се 2 пъти и се изхрачва, сяга на бара и казва:
- Дай една бира, пич !!!
Китайчето:
- Не шервираме на церни.

======================

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб.
Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та ебе в гъза

Не са особено велики, но и аз да се разпиша

Отива пияница при таксиджия и го пита: Абеее, може ли тука да остая на задната седалка, дест бири и шес кебапчета? - Може, казва таксиджията и тогава пияния:

Иванчо подшушнал на Марийка:
- Марийке, ако искаш довечера ела у нас, няма да има никой!
- Мии добре.
Отишла вечерта и нямало никой

-Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
-дъвка

-------
HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!
INTERNET Woman:
Difficult to access.
SERVER Woman:
Always busy when you need her.
VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything....
---------
Жените разглеждани като web-сървър :
400 Bad Request - среща без букет
401 Unauthorized - заета
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - долу ръцете!
404 Not Found - днес съм с приятелки
405 Method Not Allowed - неееееееее, не отзад!
406 Method Not Acceptable - ...не смучи!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - ти знаеш ли колко време не си ми се обаждал ?
409 Conflict - каква беше тази блондинка с теб вчера ?
410 Document Removed - искам развод !
411 Lenght Required - какво ? и ти на това казваш дълъг ?
412 Precondition Failed - какво ? нямаш презерватив ?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - нееее, четирима не е интересно
500 Internal Server Error - месечен цикъл
501 Not Implemented - още не съм пробвала
502 Bad Gateway - ...уфффф, солено !
503 Service Unavailable - боли ме главата

Искам да чуете две песнички...

>>>ТУК<<<

&

>>>ТУК<<<

Младеж пазарува презервативи в аптеката и за пореден път сменя поръчката си с различни на вкус:
- Ягодов, черешов, бананов...
Нетърпелива продавачката:
- Господина, компот ли ще прави?

Click

Е, не не не неееееееееееееееееееее..............

Две яйца се пържели в един тиган. Едното казало:
- Лелеее! Каква жега е тук!
Другото започнало да крещи:
- Помощ! Помощ! Говорещо яйце!
..................................................

http://fun.bol.bg/lubovfrenska/

Наистина е отвъд безумно...

О, гръм и мълнии, в една тема имаше спор, че има тъпи метъли, е чак такива пропадняци аз поне не познавам

OMG, Slash постна як виц

Мъжете са...


... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;
...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;
... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;
... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;
... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;
... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;
... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;
... като грима: никога не остават твърде дълго;
...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;
... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;
... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;
... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;
... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;
... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;
... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия /или като алтернатива - неуправляеми са/;
... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;
... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;
... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;
... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;
... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;
... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;
... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;
... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;
...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;
...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;
...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;
...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;
...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;
...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;
... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;
...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;
...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;
...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;
...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;
...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;
...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите

Баба Лечителка!

Умна Мома!

Май трябва да си създадем рубрика затъпи вицове:

Как проверяват за бременност в Сомалия? Пъхат франзела и като излезе отхапана значи има.

Боби, welcome to the club!

Мъж отива при сексолога:
- Докторе, помогнете ми! Члена ми има ръце. Всеки път, когато се опитам да правя любов с жена ми, той се хваща отстрани и не ще да влиза! Жена ми толкова се измъчи, че ми вика: "Или му режи ръцете, или развод!"
- Съблечете се да погледна. Я, наистина е с ръце, но няма смисъл да се режат. Ето ви тези таблетки, те ще ви помогнат.
Минала година и мъжът отново отива при лекаря. Той го пита:
- Е, как е? Помогнаха ли таблетките?
- Не, но аз си измислих собствен начин.
- Какъв?
- Като тръгна към жена ми той се хваща с ръцете и не иска да влиза. Обаче в този момент аз го чуквам с пръст по главата, той се хваща за нея и в този момент аз действам.

=============================

Мъж завел у дома си приятел. Седнали, пийнали, после се съблекли и си легнали в леглото. По едно време чуват, някой отключва входната врата. Скочили, скрили се в гардероба и гледат през ключалката. Виждат влиза жената с приятелка събличат се и започват да се целуват. В същия момент пак се чува как някой отваря входната врата. Жените скочили отворили гардероба и се шашнали.. Но нямало как и те се мушнали вътре. Гледат, влиза в стаята синът Иванчо с класната, целите облечени в кожи и с шипове. Иванчо слага класната на четири крака и започва да я бие с бич. В този момент отново се чува пъхане на ключ във вратата. Иванчо и класната - към гардероба. Шашнали се като видяли гледката вътре, но нямал как, напъхали се и те. Гледат, влиза по-голямата сестра на Иванчо - студентка с букет рози в ръце. След нея влиза състудент. Пускат си нежна музика, започват да танцуват и нежно да се целуват. След това започват да се разсъбличат... В този момент в гардероба всички се намръщват, гледат се един друг с ужас в очите и си шепнат:
- Извратеняци!!!

^ Йахахахайайайа... последния е култов!

В село се установяват полк хусари. През първият ден изпили всичкото вино и оправили всичките жени. На вторият ден изпили всичката водка и оправили всичките коне. На третият ден изпили всичко, което горяло и оправили всичко, което може. А на четвъртият ден дошъл поручи Ржевски и ВСИЧКО почнало отначало.

Решава поручик Ржевски да отиде на бал и моли ординареца да му каже някоя загадка, с която да развлича обществото.
- Добре - без прозорци, без врата, пълна къща с деца.
- Хуй някаква - след дълго размищление казва поручика.
- Не, не е хуй, краставица е. Но ето ви още една загадка: Два края, два пръстена, а по средата пирон - казва ординареца, колкото се може по-вежливо.
- Отново някакъв хуй - с досада възкликва поручика.
- Не е, това е ножица...
Отива поручика на бала и като уцелва момента задава загадката си:
- Без прозорци, без врата, пълен хуй с краставици...
В залата пълна тишина, младите момичета припадат в несвяст, дамите замахали с ветрила и само старата графиня казала:
- Да, това е ругатня някаква.
Поручик Ржевски, радостно:
- И аз казвам, хуй, а той на мен - ножица, та ножица ...

Бал. Поручик Ржевски се подпрял на колоната, към него идва девойка.
- Поручик вие танцувате ли?
- Момиче, аз НЕНАВИЖДАМ тези лайняни танци, ето стоя си тук и повръщам от танците.
- Поручик, а чели ли сте "Война и мир"?
- Аз??? "Война и мир"??? Момиче, вие сте полудели!!! Изобщо ненавиждам да чета, а тази тлъста глупост само като я хвана в ръка и се отвращавам!!
- Поручик, а били ли сте в Париж?
- В Париж? Аз??? В това заебано глухо място??? Вие ебавате ли се с мен? Аз съм поручик Ржевским какво ще правя във вонящия париж??!!! Знаете ли Жмеринку? Ето това е град! и да се изпикаеш в фикуса можеш, и да изсереш на рояла можеш, и весело е, а Париж - кучешка смрад...
- Поручик, а вие...
- Не!
- Поручик, а вие...
- Ба!
Девойката се обижда и си отива. Ржевски:
- Ето! Пак не успях да се запозная...

Василий Иванич пристига от Москва и пита Петка какво е станало през неговото отсъствие.
- Нищо особено, само дет счупих лопатата.
- Как се случи?
- Ми, копах яама и се счупи.
- А за какъв дявол ви беше тази яма?
- Умря кучето.
- А то от какво умря?
- Опърли се в огъна и умря.
- Какъв огън?
- ами, изгоря конюшнята.
- Как така изгоря?
- Фурманов хвърли фас и тя изгоря.
- Ама как така, той не пуши.
- Ще запушиш и ти, когато видиш знамето на полка.

Господ:
- Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си? Да не ти се свиди?
- Не, Господи! Но имам едно такова лошо предчувствие...

Наташа, Пиер и Ржевски пътуват в каляска от Петербург за Москва. Ржевски дреме, а Пиер и Наташа водят светски разговор.
-Ах, Пиер, имам усещането, че все още с единия крак съм в Петербург, а с другия вече в Москва.
Пиер:
- Как бих искал да бъда някъде между Петербург и Москва, примерно в Бологое!
Ржевски се събужда:
- Бил съм в Бологое, господа. Дупка, да си призная, страшна!

Наташа Ростова празнува деветнадестия си рожден ден. В стаята внасят торта с осемнадесет свещи.
- Хусари,-обръща се тя към присъстващите, - на тортата не се намери място за още една свещ, къде да я поставя?
- Господа, само да съм чул думата п_тка! - раздава се гласът на поручик Ржевски.

Наташа Ростова танцува на бала с Пиер Безухов.
- Графе, на маншета ви има петънце - прави му забележка Наташа. Графът, неиздържал позора, отива в другата стая и се обесва.
А Наташа вече танцува с княз Андрей Болконски.
- Княже, на ревера ви има петъце - забелязва тя. Андрей отива в другата стаяи неиздържал позора се застрелва. И ето вече е ред на поручик Ржевски.
- Поручик, ботушите ви са кални...
- Не се безпокойте, мадам, това не е кал, а говно. Ей сега ще засъхне и само ще си падне...

Да еба мама ти в миризливата слива, - рече поручик Ржевски и мръсно изпсува.

Идва Хитлер на съвещание, а на средата на стаята стои огромен железен сандък. Хитлер пита Мюлер:
- Какво е това?
- А, Штирлиц достави най-новото съветско компютърно миниатюрно подслушвателно устройство.
- А защо не го махате от тук, нима вече го обезвредихме?
- Щяхме, фюрер мой, с удоволствие! Но никой не може да го вдигне.

Попаднали в Ада американец, индус и руснак. Среща ги дявол и им казва:
- На всеки, който попада тук му давам шанс да се премести в Рая.
И вади здрав камшик (по-голям от този на Харисън Форд в "Последният кръстоносен поход"):
- Който издържи три удара и не закрещи - пускам го! Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи излязъл американеца.
- С какво ще се защитаваш?
Американеца взел здрав гранитен камък:
- Готов съм!
Дявола замахнал първи път и ... камъка се раздробил. Втори път - и американеца закрещял безумно ...
- Следващият.
Излиза индуса.
- С какво ще се защитаваш?
- С нищо! 80 г се занимавам с йога, и при медитация тялото ми не изпитва болка!
- Хубаво.
Първи удар. Индуса: - Още ...
Втори удар. Индуса: - Още ...
Трети удар. Индуса: - Още ...
- Да се не види ... Ощюе никой не еиздържал три удара. Е какво совободен си, може спокойно да отиваш в Рая.
- Не, искам да остана и да гледам. Във всички вицове руснаците побеждават. Искам да видя как ще стане тоя път.
- Хубаво, остани. С какво мислиш да се зашитаваш? - обръща се дявола към руснака.
- С какво ще се защитавам - с индуса разбира се ...

По време на студената война в НАСА решили, че всеки австронавт е длъжен по време на полета си да има химикалка, с която да записва резултатите от експериментите и наблюденията. Ето защо асоциацята се заела да разработва химикалка, която ще работи при нулева гравитация (т.к. безусловно, обикновената химикалка няма да работи в условията на безтегловност, нали именно принципа й на работа е основан на земното притегляне). След дълбоки изследвания, експерименти и изпитвания, които в обща сметка заели 2 години, била пусната работеща нулево гратавиционна химикална на австронавта, която струвала на НАСА приблизително 1 милион долара. Крайната продукция се състояла от петдесет химикалки. В същото време Русия също се сблъскала с този проблем. Руснаците решили да използват моливи.

Седят двама приятели, Маринчо и Иванчи, в киното и чакат началото на филма. Пред тях сяда някакъв як плешив мъж. Маринчо се хили ехидно на Иванчо и казва:
- Дай да се хванем на бас на половин рубла, че няма да можеш да го пляснеш по голото теме!
Иванчо помислил малко:
- Мога, дай да се обзаложим.
Обзаложили се. Иванчо без да се бави пляска плешивия мъж по главата. Озни опулен се оглежда да види какво е това?
Иванчо веднага:
- Да те ... Лех!! Колко години минаха само! Къде се загуби?
Плешивият почервенял и казва:
- Какъв Лех, вие сте се препознали!
Плешивият се обръща. Минава се известно време и Маринчо пак:
- Втори път не можеш? Да се обзаложим на десетачка?
- Разбира се, давай да се обзалгаме, че ще го шляпна още веднъж.
Такава е ситуацията, плешивият вече е готов да ... Иванчо. Иванчо в отговор:
- Да те ... Лех, какво се пинкаш? Малко ли е, че си се обръснал, ами не ме и позна!
Плешивият раздразнен се вдига и отива на първия ред, за да не безпокои тези уроди.
Минават се няколко минути, Маринчо отново към Иванчо.
- Още веднъж да го шляпнеш? Да се обзаложим на 500?
- Давай, залагай.
Иванчо се вдига и отива при плешивия, нехайно шляпва плешивия по темето и изкрещява:
- Да те ... Лех! Оказва се, че тук седиш, а аз вече половин час се ебавам с някакъв там!

Командира строява войниците:
- Иванов, какъв си ти?
- Аз - войник от руската армия!
- Юнак! Петров, какъв си ти?
- Аз - войник от руската армия!
- Юнак! Сидоров, какъв си ти?
- Аз - войник от руската армия!
- Юнак! Ахмед Тиринбаев, какъв си ти?
- (гордо) Аз - син на алаха.
- Така ... Иванов, Петров, Сидоров, обяснете на Тиринбаев, какъв е той.
На следващият ден:
- Иванов, какъв си ти?
- Аз - войник от руската армия!
- Юнак! Петров, какъв си ти?
- Аз - войник от руската армия!
- Юнак! Сидоров, какъв си ти?
- Аз - войник от руската армия!
- Юнак! Ахмед Тиринбаев, какъв си ти?
- (печално) Аз - наебан.

Равина след края на молитвата казва на евреите:
- Хора ! Разбрах защо не ни обичат руснаците! Не умеем да пием водка. Ето защо утре всеки да донесе по бутилка водка, ще я изсипем в общ котел - и ще се учим да пием.
Аврам се прибира в къщи и казва на Сара: така и така, утре трябва да занеса бутилка водка и т.н. Сара му казва:
- А ти, Авараме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка - кой ще забележи?
Така и направил. На следващият ден Евреите се нареждат на опашка пред котела, всеки изсипва водката. Равина взима черпак, размесва, гребва, опитва ...
С обиден поглед обхожда синагогата и казва:
- Да ... Ето за това не ни обичат руснаците ...

На урок в училище учителката обяснява на децата:
- Деца, на строителната площадка трябва да се ходи с каска. Познавам едно момченце, което се разхождаше по строителната плошадка без каска и на главата му паднала тухла. Момченцето влезе в болница. А също така познавам и едно момиченце. Тя се разхождаше по строителната плошадка с каска и на нейната глава също паднала тухла. Тя се усмихнала и продължила напред.
Глас от задния ред:
- Знам го това момиче - живее в нашия двор. И до днес ходи с каска и се усмихва...

В офицеркия театър ролята на Ржевски се заключвала в това, че трябвало да излезе на сцената, да произнесе "Балабуев, ето Ви бастуна" - и да го подаде.
Хусарите се хванали на бас с поручика, че от вълнение ще се обърка и вместо фамилията Балабуев ще каже Балахуев.
По време на спектакъла Ржевски излиза на сцената:
- Балабуев! - казва той и тържествуващо гледа залата - "Ето Ви хуя!

Двама гледат новините, в които казват, че полицията е заловила наркотици за еди си колко си хиляди долари. Единия пита:
- Абе, тез, откъде знаят цената?
А другия:
- Ми сигурно продават, за да знаят така добре цените...

Вкарват мъж в операционната, слагат го на масата, връзват го, мажат го с йод и т.н. Влиза анестезиолога с маска за упойка в ръка, с рязко движение, - ХЛЮП! Залепва маската на корема на пациента, върти глава, отново рязко, - ХЛЮП! маската на ухото! Отново се прицелва - ХЛЮП! - маската на другото ухо!
Пациента (изплашено):
- Докторе, да не сте пиян...
- Аз, пиян?! Хе! Ссс-а шша дойде хирурга...

Военни афоризми с непреходна стойност:

- Или ще престанете да пушите, или едно от двете!

- А ти да внимаваш! Аз понякога съм нормален, а понякога безпощаден!

- Атомната бомба винаги пада в епицентъра!

"Шокирана обстановка..."

- Кучето е животно, покрито с козина за носене на служба.

- Защо псувате! После с тези ръце хляб ще ядете!

- Всеки войник трябва да бъде или поощрен, или наказан.

- Всички отсъстващи да се строят в редица!

- Главата на войника е за да мисли, а мозъка - за да разсъждава!

- Не трябва да се чупи всичко - все на нещо трябва да се седи.

Военен преподавател:
- Менингитът е много страшна болест. От нея се или умира, или полудява. С брат ми сме я карали. Той умря, а на мен ми провървя.

- Що за неравен квадрат си нарисувал? Ти да не си далтонист?

- Управлението на волана служи за завиване наляво, надясно и в други посоки.

- Другарю полковник! Парадът ще бъде довечера, по изгрев слънце.

- Другарю курсант! Ако искате да кажете нещо, по-добре замълчете!

- Другарю курсант! Ако сте дебил, така и кажете, няма защо да чупите пистолета!

- Да мълчиш, когато те питам!

- Рота! Отначало да минат хората, а след това ще преминем ние!

- Вие какво, глупак ли сте? Не можете да помните? Тогава записвайте, както аз си записвам!

- Къде е Иванов? В лазарета боледува? А кой е разрешил?

- Цял ден съм седнал да ви стоя прав!

- Ще ви изведа в полето и като ви изправя до стената, такъв куршум ще ви тегля, че цял живот ще помните!

- Дежурния, там до прозореца дипломати стоят. Стройте ги до стената!

- Давам указание: равно поле - нито трап има, нито могила - и изведнъж зад ъгъла се появява танк...

- Полковниците не бягат, тъй като в мирно време това предизвиква смях, а във военно - паника.

- Ето, вие ще дойдете след 10 години и ще кажете: Другарю старши лейтенант...

Седи поручик Ржевски и пише нещо... Влиза полковника:
- Поручик, какво пишете?
- Ами съчинявам химн за нашия полк...
- Нима? Дайте да погледна... Но това са само псувни!
- Но защо... Ето тук във втория стих има думата "знаме"...

През нощта се звъни на вратата:
- Кой е?
- Отворете, полиция.
- Няма никой вкъщи.
- А кой говори?
- Счуло ви се е.
- А защо е светнато?
- Сега ще загася.

Спирайки новобранец, който не му е отдал чест, офицерът пита:
- Редник! Не виждате ли униформата ми?!
Войникът оглежда офицера от главата до петите.
- Провървяло ти е! А виж на мен какво дадоха!

Старшината на ротата:
- Гледам, редник, че Вие сте прекалено умен.
- Кой? Аз ли?
- Ти ами! Няма да съм аз я!

Един американски войник, връщащ се от фронта пътува в претъпкан английски влак. Обиколил целият влак но единственото свободно място било заето от кученцето на добре облечена лейди.
Войникът попитал любезно дали дамата може да освободи мястото заето от нейния домашен любимец.
"Вие американците сте отвратителни!!! Къде според вас ще седне моята мила Флъфи?" - отвърнала жената.
Войникът все пак решил да обиколи отново влака но не можал да намери друго свободно място. Върнал се отново при дамата с кученцето и любезно отново помолил дамата да освободи мястото с аргумента, че сега се връща от фронта и е изморен. Но дамата се развикала: "Освен че сте с отварителни маниери, вие американците сте и изключително арогантни хора". Войникът не издържал, взел кученцето и го изхвърлил през прозореца на движещия се влак. Дамата се разкрещяла, а седящия до нея господин хладнокръвно заговорил на американския войник: "Вие американците наистина сте опаки хора - шофирате в грешното платно, използвате вилицата с грешната ръка а сега изхвърлихте погрешната кучка през прозореца."

Бавно се разхожда мъж по парка, разглежда атракциите. Гледа, пред едната - огромна опашка, купчина хора... Е, купува си билет, застава на опашката, чака ли, чака. Вече идва неговия ред, гледа - мъжа пред него навежда глава и я промушва в някаква дупка в стената на къщичката, после с рязко движение я измъква и се затичва към тях. Е, мъжа естествено не знае какво е. приближава се, вкарва си главата и изведнъж някой го прасва по главата!!! Мъжа си мисли - сега ше намеря тоя изрод и ще го убия, заобикаля къщата, а там няма нищо, само стена, с дупка, а в нея стърчи една глава ...

Безработен артист звъни на друг:
- Слушай тукя някаква халтурка ми попадна и веднага се сетих за теб.
- Разбира се, какво говориш, до гроб ще съм ти благодарен, не се шегувам. А каква е ролята?
- Разбираш ли, не е много голяма. Един ред.
- Един ред? Няма проблем. А каква е?
- "Боже! Чувам гръм."
- "Боже, чувам гръм?" Става. Къде да отида?
- В сряда отиваш при Малкия и питаш за режисьора.
- Направено.
В сряда артиста отива при Малкия, намира режисьора, а той: кажете репликата, артиста с патос произнася:
- Боже! Чувам гръм!
- Отлично. Ролята е ваша. Елате в събота, в 7 вечерта на спектакъла.
- Разбрах!
Проста работа, от тази щастлива случайност артиста се налива до изнемога. идва на себе си в събота към 6:30 и навел глава влетява в театъра като през цялото време си повтаря "Боже! Чувам гръм". В театъра го спира портиера: къде така без билет?
- Аз съм "Боже! Чувам гръм" - обяснява артиста.
- А! Ти си "Боже! Чувам гръм". Влизай.
Артиста - зад кулисата. не го пускат.
- Аз съм "Боже! Чувам гръм" - крещи той.
- Ти си "Боже! Чувам гръм"? Закъсняваш! Бягай веднага в гримьорната!
Влиза в гримьорната. Гримьорката:
- Господине кой сте вие?
- Аз съм "Боже! Чувам гръм".
- Вие сте "Боже! Чувам гръм"? Защо закъснявате?! Сядайте тук, бързичко ще стане.
Артиста вече с грим и костюм бяга към сцената. Хваща го режисьора.
- Ти ли си "Боже! Чувам гръм"?
- Аз съм "Боже! Чувам гръм"!
- Едва не закъсня! Давай твой ред е!
Артиста излиза на сцената и до ухото му се чува оглушителен взрив. Артиста се стряска и изврещява:
- АБЕ КАКВО ВИ СТАНА ВЕ, СЪВСЕМ ПОЛУДЯХТЕ??!!!

Песимистът вижда само тунел.
Оптимистът вижда светлината в края на тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и приближаващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

==================================

- Защо като правим секс ни се зачервяват топките???
- Защото ги е яд че немогат да влезнат и те...

==================================

Един син и един жълт балон се карали кой е по-зелен. Изводът къв е? - че в сиренето няма газирана вода, а от това следва че Жоро трябва да си купи трактор!:)))

==================================

Според библията господ е създал човека по свое подобие.
Според библията човека е произлязъл от маймуната.
Следователно според библията господ е маймуна

==================================

Eдно момче имало проблеми с общуването и не можело да си намери приятелка. Негови приятели го посъветвали да отиде на врачка. В града имало една много добра и била помогнала на много хора. Отишъл младежът, врачката му баяла, правила някакви заклинания и след половин час му казала че е готов за подвизи. Една дума да каже и мацките са негови. Младежът решил веднага да изпробва късмета си и отишъл в един бар. Седнал и зачакал. По едно време се задала страхотна мацка и той решил че ще я сваля, но нали бил притеснителен все не се решавал да я заговори. Тъкмо се престрашил и момичето станало и влязло в тоалетната. Момъкът чакал, чакал... Тъкмо когато се отказал и решил да си ходи, мацето излязло. Младежът надъхан отишъл до нея и казал: "Сра, а?"

===================================

Понеделник казал на вторник, да пита сряда, дали четвъртък е бил там, когато петък е казал на събота, че утре е неделя.

Един кон си тичал, тичал и по едно време се спрял и казал:
- Та к'во кат съм кон.