http://i294.photobucket.com/albums/mm94/Ze...pg?t=1261056717
http://i294.photobucket.com/albums/mm94/Ze...pg?t=1261056752
http://i294.photobucket.com/albums/mm94/Ze...pg?t=1261056773

Новото интервю на Христо Стоичков след вчерашната победа на водения от него Мамелъди Съндаунс над лидера СуперСпорт Юн.

Джамал Shhhhhit!

Обама, Берлускони То се очакваше Чък да се включи по някое време...

В късна нощ преди година, оглупял над двайсетина
книги, търсех без пощада, вниквах, грабех като щур.
Скръбен, търсех аз пролука в непонятната наука
и таман замахнал с чука къмто бледий абажур,
чух, че някой вънка чука - и на своя абажур
рекох: "Гост да е - абсур!"



Бе декември - мрачно време, как човек да не задреме
пред камината бумтяща след вечеря с конфитюр.
Утро възжелах тогава, то какво ли ми остава,
да ще мъка да минава, мъката ми по Ленур,
що земята я погълна - прелестната ми Ленур.
Да я върне? Ба, абсур.



А през рунните раета на памучните пердета
се цедеше вечер черна като натрошена сгур.
Кобни мисли над стотина ме застигнаха в лавина:
"Oле, туй ще е роднина, някой близък чукундур!
Попрепил навярно, сигур иска тоя чукундур
да го пусна! А-а, абсур."



И дори с внезапна дързост тръгнах към вратата бързо,
като викнах: "Стига чука! Има на звънеца шнур!
То човек да не посмее да се в сън за миг зарее -
я го хлопане разсее, я пък пълният мехур."
Мълком дръпнах аз вратата със понатежал мехур -
само сняг. Нима? Абсур.



В мрака - тъмен трап - загледан, тръпнех вцепенен и бледен,
сякаш мракът бе вихрушка, а пък аз - трошлив папур.
Мигом хванах аз топора, дето купих от събора,
и го запокитих в двора. Той издаде звън: "Ленур!"
Дръжката, обаче, вместо да прозвънне в тон - "Ленур", -
тихо изтумтя: "Абсур!"



"Как прахосвам вещи скъпи!", мислейки, гребло настъпих.
Този път звукът бе тъп и право по тила - "тупур".
"Кол, отде дошъл - незнайно, рекох, удря тук случайно,
ала в туй место потайно да му връзвам ли кусур?
Вятър го е бутнал, байно, само тоя вятър щур.
Аз да съм? Как не! Абсур.



През завеската пурпурна, заедно с тъмата бурна,
громолящо се изсипа в стаята като кюмюр
Гарванът на мойте прежни дни и спомени метежни,
над диваните безбрежни, върху бюста на Амур -
прелетя и кацна право върху бюста на Амур.
И ни гък. Какъв абсур!



Беше черен като креда или чайник след повреда
(но в поезията бледа този цвят зоват "самур").
Викнах: "Ей, ти, дух от ада, да не си горял на клада?
С тази рошава фасада де се взе? От кой мочур?
Как е твойто кобно име в пъкления ти мочур?
Гракна Гарванът: "Абсур".



Аз наум си рекох: "Бо'зна де се взе таз птица грозна,
в обстановката нервозна да отвръща с каламбур!
Че къде се е видяла птица - черна или бяла -
да се втурне като хала, после хоп - върху Амур.
За какво й е притрябвал баш пък бюстът на Амур?
Пък се казва и Абсур!"



Ала Гарванът сиротен, кацнал върху бюст срамотен
като нота на лист нотен, впери в мене поглед сур.
Този поглед се стовари върху моя без да шари,
та си рекох: "Имах стари панталони от велур.
Утре той ще си отиде, както старият велур."
Гракна Гарванът: "Абсур."



Казвай, птицо некрасива - вещер или самодива, -
без такива-онакива, че съм с разкопчан кобур.
Кат те гледам с тази дреха, дай ми някаква утеха,
че я дяволите взеха мойта прелестна Ленур...
Дай ми, дай ми ти утеха, ил' поне върни Ленур!"
Той програка: "Га, абсур."



"В ада махай се тогава!" - с крясък скочих за разправа.
"Там при огнената лава ще се молиш за чучур!
Свършиха ли се гнездата, та дошъл си от тъмата
да си чистиш тук перата? Марш от бюста на Амур!
Ще се махнеш ли, те питам, ти от бюста на Амур?
Гракна Гарванът: "Абсур!"



Оттогава все така е - мен душата ми ридае,
а пък той клечи, нехае, върху бюста на Амур.
Погледът му - зла порода - стрелка лампата на свода,
тя пък хвърля върху пода сумрачния му контур.
А душата ми от тоя клюнест, сумрачен контур
ще се вдигне ли? Абсур.


Доста забавна пародия

http://vbox7.com/play:9283d73d

Коментар за "Аватар".

Хахахах...

Което струва... 6000$.

http://vbox7.com/play:87a366f7

"ще те бия с лъжица докато не умреш" в съвсем ново измерение...

OH HI!

Хахах

Напомня ми за онова-Кво е разстоянието между Дупница и Сливница?
2 пръста

Хахаха

ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата – два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо – един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска – пържени филий с кисело млеко една паничка. Обет – пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера – яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно – два и педесе секи ден. (ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як. Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре. Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) – един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) – педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) – осемдесе стотинки.

Издойване на крава пак тека – лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) – два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо – един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе – два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко – осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата – лев и четиресе на количка.

Други – наспорет клиенто. (у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

Забелешка Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота по същите цени. И да си водат превеждач ебаси.

Добре дошле у назе! Опознай селото та да обикнеш градо!

Защо в ЮАР погребват негрите с гъза навън?

За да могат белите да си паркират колелата.

http://moronail.net/img/1183_THINK_SHES_CU...an_boy_who_sexy
http://img.moronail.net/img/7/2/1372.jpg
http://img.moronail.net/img/3/2/1732.jpg

^ Тази последната е geek chick

Няколко доста забавни и креативни реклами:

You eat what you touch (Също, за Цашу :р)


Whose hand are you holding now?


Doors


Cosmetic testing on animals

http://jokeoffice.com/2009/12/09/if-browsers-were-women/

МОПСМОПСМОПСМОПС
МОПСМОПС
МОПС

@Chimera

http://www.clip4e.com/play.php?id=72863

"Вицът е старичък, но много подходящ за началото на този текст.

"Двама индианци си говорят:

- Виж какви имена имат американците: Роналд, Ричард, Робърт...

- Не си прав, Кучешки гъз, и нашите имена си ги бива!"

Въпросният вожд явно не е знаел, че един известен американец се казваше ГЪС ХОЛ. И това е самият дългогодишен лидер на американската комунистическа партия!

Само че как да напишеш "Другарят Тодор Живков посрещна другаря Гъс Хол"? И заради това немного удобното име на др. Хол по нареждане от "най-горе" биваше изписвано и произнасяно като Гюс. Гъс Хол е участвал три пъти на президентските избори в САЩ: през 1972-а, 1976-а и 1980 г. Спечелените от него гласове са между 30 и 40 хил. След него е само прохибиционистът Бенджамин Бубър.

Вчера стана известно, че южноафриканецът ПУТКО МАФАНИ е станал шеф на пресслужбата на "Мамелъди Съндаунс" - отбора, чийто треньор е Стоичков. Вие можете и да се подхилквате, но Путко е една от легендите в РЮА, работил е в "Кайзер Чийфс", а сега има собствена маркетингова агенция. Впрочем в България е популярно Путьо Маринкин, но това не е име на човек, а обръщение към смотаняк.

ОКАКА ЧУКА им го начука на чорбарите! Така злорадстваха "сините говеда", след като тъмнокожият футболист с това екзотично име вкара първия гол на мача ЦСКА-"Рома". Цялото име на чернокожия играч е Стефано Окака Чука. Роден е в Италия през 1989 г., родителите му са африканци. След мача в София Окака Чука се оплака, че бил чул расистки подвиквания към него от публиката. Едва ли са били расистки, просто феновете са се кодошили с името му.

С особен кеф футболните коментатори произнасяха името ЕБЕ САНД. Датчанинът беше един от най-силните играчи на немския тим "Шалке 04". През 2006 г. той сложи край на футболната си кариера и беше изпратен от над 60 хиляди души на клубния стадион на "кралскосините" от Гелзенкирхен.

Българското ударение е променливо, но и на първото "е" да го сложиш, и на второто - все тая. Всеки като чуе името на футболиста, си мисли за съвсем, съвсем друго.

Преди няколко години във вестниците се появиха заглавия като "ХОСЕ КУРА пристига в България" и "Кура яде грозде". Нищо срамно, нищо цинично - просто така се казва прочутият тенор и диригент. Младият аржентинец показа висше майсторство при дирижирането на филхармонията на концерта й в зала "България". Като видял разлепените плакати на певеца из София, възрастен пуритан промърморил: "Срамота! Можеха малко да попроменят фамилията му. Така ли възпитаваме децата?!." Един тийнейнджър му отговорил: "Ти какво искаш, чичка, да го изпишат като Хосе Членов ли?" А всъщност на испански кура значи свещеник.

А как ви звучи заглавие като "Хуй вдигна 348 кг!" Не, не е това, което си мислите. Става дума за китайския щангист ЛЯО ХУЙ, спечели златния медал в категория до 69 кг на Олимпиадата в Пекин. Това му е истинското име на човека, но шегаджиите във форумите не прощават.

"Тоя вдига колкото моя. Браво!".

"Ако разчитате на това да ви направи новините, много сте зле..."; "Хубаво е, че има подобни заглавия, изключително много развеселяват..." След консултация с виден китаевед стана ясно, че Хуй може да се преведе по поне 30 начина. Буквално фонетично означава мога, умея.

Понякога обаче и китайците хихикат на наши имена. Когато например бившият земеделски министър Васил Чичибаба бил в Пекин, китайците много се радвали на фамилията му. В превод на техния език това означавало 77-88...

КУРАМАГОМЕД КУРАМАГОМЕДОВ е борец. Повторението на сакралната първа част от името му вдъхва респект, а донякъде и страх. Изглежда, не случайно той стана "Шампион на шампионите" при най-тежките на 48-ото европейско първенство по свободна борба във Варна през 2005 г. При това го прави за трети път.

На такъв борец да му застанеш партер, и не се знае знае ли се. Води се руснак, ама при това дълго неруско име де да го знаеш какво ти мисли.

За да не обидим жените, ще ви запознаем с ЛИЗА МИШПЕКА. Пълното й име е Лиза Ваза Мишпека. Това ваза в средата леко намалява усещането за някои френски работи. Лиза е чукохвъргачка от Американска Самоа. Печели бронзов медал на световното първенство през 1999 г. в Севиля. Това е първият медал в цялата история на страната й. Носи знамето на олимпиадата през 2004 г. в Атина, но не се класира за финалите. Представяте ли си какъв юнак може да се роди от брака между чукохвъргачката Лиза Мишпека и футболиста Окака Чука? Направо не ми се мисли!

Другото женско име не буди толкова смях, но сме длъжни да го споменем: МЪРША МАКДЕРМОТ. Да, да, това е същата британска историчка и писателка Макдермот, която издаде великолепни книги за Левски и Бенковски. Когато идва в България, деликатно я молят първото й име да бъде произнасяно като Мерсия. От 1962 до 1989 г. с кратки прекъсвания живее и твори в България. През 1963-1979 г. преподава в Английската гимназия в София. Почетен гражданин на Карлово и Благоевград, носител на Ордена на розата и на орденените "Кирил и Методий" и "Мадарски конник".

Ще завършим с нещо по-весело. ТАЙСЪН ГЕЙ, американски спринтьор. Нали можем да го наречем Тайсън Веселия. Абе весел, весел, ама сигурно не е много комфортно да ти диша във врата на пистата. Експерти твърдят, че олимпийският шампион на 100 м Юсейн Болт стана и световен в Берлин, при това с нов рекорд, защото плътно след него бягал Гей. На това надбягване той подобрил националния рекорд на САЩ. Гей е световен шампион на 100 и 200 м гладко бягане от световното първенство в Осака през 2007 г.

За домашно ще ви оставим още няколко имена, които могат да доразвият въображението ви: Курро Торес, бивш централен нападател на Валенсия, Ренато Курчо(навремто в България го произнасяхме Курчио), основател на "Червените бригади", Кевин Курани, футболист, Йохана фон Путкамер, съпруга на Ото фон Бисмарк, Аба Ебан, бивш външен министър на Израел."

Влиза вамрир в некъв бар и вика:
-Дайте ми 1 хляб.
-Абе нали си вампир бе, закво ти е хляб?
-Абе вампир съм, ама стана катастрофа, да идем да утопим!

Джиз ин май пентс

Целия свят се пита защо точно талибаните-терористи се самовзривяват без много да му мислят. Нека си представим по-отблизо следната ситуация:

Секс преди брака е забранен. Няма проститутки.
Алкохола е забранен. Баровете са забранени.
Телевизията е забранена. Интернет е забранен.
Спорта, Стадионите, Партитата и т.н. всичко е забранено.
Разводите са забранени. Свинското е забранено.
Навсякъде само пясък. Позволено е да се храниш само с дясната си ръка, защото с лявата си миеш задните части.
(тоалетната хартия е забранена, като че живота не е достатъчно усложнен).
Няма принадлежности за бръснене. Няма душ-кабини.
Чуждестранната музика е забранена. Радиото е забранено.
На грил се пече само магарешкото и то върху фекалии от камили.
Жените носят дрехи, които ги правят да изглеждат като чували
и са винаги покрити. Някой друг ти търси жена.
И тогава някой ти разказва по много убедителен начин, че след смъртта си ще се преселиш в Рая,
Където ще получиш абсолютно всичко, което на земята не си имал...
Сега разбираш ли???


Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопсопвата пирамида. В нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно става...
Накрая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши *УР и да излизаме!


Плакат в завода на VW в Германия :

"Тук се раждат нашите коли и умират в Перник /БГ/ !"

Най-смешните БГ имена

http://www.youtube.com/watch?v=uvbKmyp9WI0

Всеки път мен съсипва

Заглавие в "7 дни спорт": "Шериф застреля Левски!"

Забравям за миг футболните пристрастия. Просто звучи абсурдно!

101 начина да вбесим дизайнера

001. Чудесно! Точно така си го представях… само че малко по-различно.

002. Вчера с комшията говорихме и ми даде страхотна идея. Виж ся как ше стане дизайна…

003. Имам само една, две леки забележки. Имаш ли полвин час да ги изкоментираме?

004. Добре е , но неможеш ли малко да го поразчупиш?

005. Искам го 1:1 с това, но да е малко по-различно.

006. Дай да пробваме още 2-3 варианта и след това ще решим какво да правим.

007. Ще ви изпратя снимките за плаката на мейла. Само ме притеснява как ще ги сваля от телефона си…

008. Само може ли да използваме нашето си, фирменото ни синьо, защото това е малко по-друго

009. И Вашето предложение не е лошо, но това, което си представях е нещо по-различно. Вероятно не сте ме разбрали правилно.

010. Ние сме скромна фирма. Това, което ни предлагате е за големите фирми, за нас трябва да е нещо по-семпло!

011. Не искам сайта да е по-голям от един стандартен лист A4.

012. Има голям проблем със сайта. В нас се вижда по един начин, в офиса – по друг. За колко време ще можем да оправим проблема?

013. Мерихме картинките в уеб страницата. Идват много големи, ако може с 2-3 сантиметра да ги намалим?

014. За какво поръчваме дизайн на плакат, след като някакви си 5 абзаца текст неможем да съберем на него?!

015. Я, на Вашият монитор изглежда по-красиво. Може ли да ми го пуснете както е в действителност да го видя?

016. Принтирал съм един сайт, където ми харесват цветовете, но не излязоха съвсем същите. Значи, това зелено в сайта им ми хареса, но реално е повече синкаво…

017. Покажете ми първо Вашето предложение за дизайн, а съдържанието ще го коментираме най-накрая.

018. Не, не искаме кардинални промени. Само да освежим визията на фирмата ни.

019. Дали ще стане много претрупано ако на гърба на визитката върху картата на офиса ни сложим логото и негова снимка?

020. Колко горе-долу струва един стандартен дизайн?

021. Сайта ми има вирус. Като отворя Експлоръра и опитам да го заредя ми рестартира компютъра. Може ли да погледнете?

022. На това, което сте ми изпратили за дизайн на сайта ни, като кликам на бутоните му нищо не става.

023. Страхотно, но може ли вместо това Лорем ипсум да сложим нашия текст?

024. Добре де, толкова ли няма да намерите в Гугъл снимка на жена, качена на кон, че трябва цяла фотосесия да правим! Неможе ли поне да сглобите нещо?

025. Колко минути ще е горе-долу анимацията в хедъра?

026. Някак се губи логото ни в целия дизайн…

027. По-скъпо ли е да ми направите по-красив дизайн?

028. Той на комшията сина го е направил сайтчето, но неможе да го инсталира, затова се обръщам за съвет към Вас.

029. Като вземем менюто на тоя сайт, цветовете от тоя и картинките от тоя – ето Ви го дизайна.

030. Нося Ви една покана за сватба да видите шрифтовете, които искам да приложим за сайта ни.

031. Става дума за нещо елементарно – само една снимка и един текст да се сложат набързо, нищо повече!

032. Нека запазим изчистената корпоративна визия, но да го направим малко по-цветен, с повече орнаменти, по-жив!

033. За цветовете и стила на дизайна ще се ориентирате от визитката, която Ви дадох.

034. В къщи имаме дилема – на мен много ми харесва първи вариант, но жената си хареса втория. Може ли да направите трети, който да смесва предните два?

035. Може ли да е с по-живи цветове, примерно нещо около розовото?

036. На widescreen-a в нас се получава много празно пространство около сайта. Неможе ли да го запълним с нещо?

037. А като се кликне тук какво ще става?

038. Ще може ли да ми принтнете 2 копия на уеб дизайна да го покажа на шефовете?

039. Този дизайн не ми говори нищо.

040. Искаме логото ни да е нещо уникално. Ако може да нахвърляте няколко идеи?

041. Горе-долу добре се получи дизайнчето… е… не е толкова добро като на конкурентите, но бива. Ще върши работа…

042. Не мога да разбера защо се притеснявате какво щели да си кажат посетителите. Като не го хареса някой – негов си е проблема.

043. Дизайна е супер, това ще е! Само… вчера мислихме с колегите и решихме да сменим формата на брошурата.

044. Flash банера готов ли е? А… готов е… защото… вчера се оказа, че сме объркали ширината с височината му. Само да ги завъртите ако може?

045. Нося ви един банер 120×90 пиксела. Само набързо да му сменим размера, че ми го искат 468х60 да бъдел пък трябваше вчера да сме го сложили.

046. Имам само едно изискване за дизайна – да е запомнящ се!

047. Ще може ли да ми покажете няколко уеб дизайна, на които ще прилича нашият?

048. Ще може ли да махнете от сайта ни „Copyright 2005″ и да го замените с „2009?

049. Как така тепърва има да се програмира?!! Нали го виждам, че е готов, само бутоните да му оправите да може да се кликат и готово!

050. Тоя дизайн на плаката в момента в реални размери ли го гледаме, защото ми се струва, че е по-малък?

051. Искам дизайн за „Уеб двайсет“ сайт!

052. Че то за два текста и малко ефекти тоя дизайн на билборд мога и сам да си го нарпавя!

053. Кога ще бъде удобно да се видим да ми обясните какво представлява дизайна. който ми пратихте?

054. Супер е дизайна, само нали ще можем да му заложим думички да се показва в Гугъл?

055. Значи аз знам как трябва да се направи дизайна. Просто не ги разбирам тея програми да си го направя сам и затова се обръщам към вас.

056. Държа дизайна на новото лого да е „СМУК“, защото заради това имахме много проблеми със старото!

057. За какво ни са нови календари – нали имаме от миналата година?!

058. Това ми изпратиха от печатницата, като незнам какво е, защото немога да го видя, но ще Ви е необходимо за дизайна!

059. Трябва да ни се направи плакат с размер 50х70 и флаер 1:1 с плаката с размер А6 с едно и също инфо от двете страни!

060. Това така ли ще изглежда?

061. Искаме логото ни да е златно, лъскаво – да изглежда луксозно!

062. Аз си имам Корел в нас и се оказа много лесно да си правя рекламките на него. Направо незнам, защо им слагате такива сериозни цени!

063. Най-странното е, че само на лаптопа ми се зарежда бавно нашия сайт. Ако може да погледнете да избегнем този проблем?

064. Според Вас как ще е най-добре да кръстим сайта?

065. На брошурата трябва да сложим някакъв арт. Примерно онази известната снимка с голите мъже на Леонардо?

066. А каква ще е цената ако банера е анимиран само първите няколко секунди и после стане статичен?

067. За карето във вестника ще ни трябват два варианта – пълноцветен и безцветен.

068. Как да Ви кажа размери на банера, като все още не сме решили къде ще стои?!

069. Нека опитаме текста в сайта да е с ръкописен шрифт, а бутоните да са с печатен.

070. Кое ще е лицето и кое гърба на визитката?

071. Изпратете ми дизайна на мейл: ве-ве-ве, точка, ….

072. Каталогът ни ще е около 15 страници, с телчета и гланцирани корици.

073. Искам нов сайт – стария вече много ми омръзна да го гледам, а и хората трябва да виждат, че се развиваме!

074. Оказа се, че не всички харесват дизайна както първоначално си мислих…

075. Искам да направим дизайна със зимна тематика – да е заледено, да пада сняг и да се чуват камбани. Малко изоставаме в това отношение от конкуренцията!

076. Това ли е модата за уеб дизайна? Защото е много по-зле от едно време.

077. Незнам…. много обикновен ми е, нищо не се случва, не ме грабва… някак си си го представях коренно различен, примерно вижте във „Favourite Website Awards“ какви яки неща правят хората…

078. Нямам никакви претенции за дизайна. Важното е да е хубав и на достъпна цена.

079. Може ли да сложим снимка на тапетите от офиса ни като фон за сайта? Искаме да утвърдим фирмената си идентичност пред хората.

080. Единия лист на дипляната ще е наполовина визитка, наполовина карта на магазина. Другия лист ще е наполовина талон за % отстъпка, наполовина календарче. Третия лист ще е с информация и снимки на продуктите. Така клиентите ни ще могат да си изрежат каквото им трябва и да хвърлят другото, защото аз като видя дипляна директно я хвърлям, пък така като има полезни неща мога да си ги взема само тях.

081. Може ли всичките ни снимки, един вид, да се патентоват, т.е. да се сложи по едно прозрачно лого в центъра на снимката и да не може да се копират?

Нови:

082. Забелязахме, че на български името на фирмата ни е с 25% по-дълго от това на английски и визуално тежи повече. Ако може да компенсирате тази разлика в бъдещите дизайни

083. Абе всичко е въпрос на маркетинг – ако хората искат да видят в сайта ти някоя кака с големи гърди, ще сложиш кака с големи гърди и сайта ти става култ и толкоз!

084. Мислехме си, че ще преосмислите цената на дизайна – все пак е криза навсякъде…

085. На едната страна на визитката ще са моите данни, на другата – на колежката.

По-нови :

086. Моля, болтирайте силно заглавията – това са неща, които трябва като зареди страницата посетителя да го ударят в челото!

087. Искам точно определена визия… но…. немога да я изразя с думи

088. Няма ли да може да остана – заедно да обсъждаме дизайна, докато го правите?!

089. Презентацията можете ли да ми я запишете и на CD, че нямаме DVD в офиса?

090. … да ида тогава да пия едно кафе и след час два пак да намина за дизайнчето?

091. Аз ли трябва да Ви казвам какво ни харесва и какво не?! Нали Вие сте дизайнера и претендирате, че сте професионалист – Вие ми кажете!

092. Измислете нещо ново и уникално за нас. Тръгнете оттам: вижте конкурентите ни какви визии имат.

093. Не сме решили какво ще представлява. Дайте заедно да влезем в Google да разгледаме как са го правили другите в бранша и ще го измислим.

094. Нямах време да видя какво сте ми пратили и реших направо да дойда намясто при Вас да го разгледаме заедно и да го коментираме.

095. Това спред Вас ли е дизайна, който желаем да видим?!

096. Показвате ми само едно нещо и очаквате да дам коментар?! Дайте 5-10 предложения и тогава ще говорим…

097. Смятам, че трябва всички сайтове да черпят идеи от Google. Все пак тези хора са отдавна в Интернет и знаят как се правят сайтове най-добре

098. Дизайна на „главата“ трябва да крещи „Пари, пари!“. В момента крещи само „Разходи, разходи!“

099. Това лого мяза на иконка. Умалете го още малко и съвсем ще стане иконка!

100. Като ми кажете, че дизайна е „лек и неангажиращ“ все го асоциирам с лека жена…

101. Като мислите интериорния дизайн предвидете, че имаме куче моля.

^Че това е работата на тоя, дето ги е писал тия неща. Не видях много бисери, от дадените 101. Хората не са длъжни като идат на лекар, да говорят с лекарската терминология, а казват "Докторе, боли ме хуя".

Ти явно не си продавал на хора, които си въобразяват, че поръчват музиката

Няма значение какво съм правил, навик ми е да защитавам лаиците, макар и аз да съм се ядосвал много с доста подобни случаи.

Че не е ли точно така?

Офф.

За постовете над мен. Работя точно "дизайнер" в хамалския смисъл.

Хубаво е хората да знаят кога поръчват музиката, иначе става кръв и лимфа, и викове. За целта всеки може да провери какво значи "договор за изработка", как се яде и как се плаща. И разликите с "покупко-продажба".
...

Не, че нещо. Иначе номер 56 само съм го чувал на живо.
Тва за културата на потребителите.

На мен обикновено само това ми стига, че да ме изкара извън релси и човекът да мине в "черния лист" за деня, честно казано. Или нещата тип "това не е фирмен цвят", да кажем.
Шегата настрана, един сериозно висок процент от изброените лафове си важи в пълна сила за пазара в момента...

Аз пък смятам, че 60% от "бисерите" са си много на място казани.

а ей това колко ме побърква...

Иначе дам, голям процент са верни, уви, само че когато изцепят "ама може ли малко по-розово" нормално става дума за нещо синьо.

Малко линкнат хумор:
CT win!
Децата ги обожават
Има Бог!
Enter the Matrix
Мечтата на всеки българин
Листовки
Кока без Кола
Ай Под!
The ugly truth
лол'д
На автостоп
Постоянствоно му е майката!
Еволюция
Как всъщност изглеждат 20те лева

- Каква е разликата между педофила и педагога?
- Първият наистина обича децата.

Ако след тежък запой на сутринта се събудиш, погледнеш се в огледалото и не се видиш, не се притеснявай - просто си станал неотразим.

Значи влизам в дискотеката и почвам: бирибирибирибирибирибири... и ударих 2 бири и реших да си ходя. Излазям от диското и гледам отвън се трепат 5ма на 2ма. Видях, че е нечестно и веднага се хвърлих в боя... смачкахме ги тия 2мата. Надъхан се качих у голфо и газгазгазгазгазгазгаз, осветлението на километража не ми бачкаше, ама усетих, че яко съм се засветкал. Спрях под една лампа и ко да видя... аз съм карал с 240 км/ч...

Това е автобиография на 17 годишен младеж, кандидатствал за работа в "McDonalds" и нает заради своята искреност и чувство за хумор.

1.ИМЕ : Greg Bulmash

2.SEX (пол): Още не. Все още чакам подходящия човек.

3.ЖЕЛАНА ПОЗИЦИЯ В КОМПАНИЯТА: Президент или вицепрезидент. Но сега сериозно. Ако бях в позиция да избирам, това нямаше да е първото място, на което щях да кандидатствам.

4.ОЧАКВАНА ЗАПЛАТА: 185 000 $ годишно плюс премии. Ако не е възможно, дайте оферта, ще се спазарим.

5.ОБРАЗОВАНИЕ: Да

6.ПОСЛЕДНО ЗАЕМАНА ДЛЪЖНОСТ: Мишена на управленски междуособици и военни действия.

7.ПРИЧИНА ЗА НАПУСКАНЕ: Измориха се

8.ПРЕДПОЧИТАНИ ЧАСОВЕ ЗА РАБОТА: От 13,30 до 15,30 в понеделник, вторник и сряда

9.ИМАТЕ ЛИ СПЕЦИАЛНИ УМЕНИЯ: Да, но са подходящи за използване при по-интимна обстановка

10.МОЖЕ ЛИ ДА СЕ СВЪРЖЕМ С НАСТОЯЩИЯТ ВИ РАБОТОДАТЕЛ: Ако имах такъв щях ли да съм тук

11.ПУШИТЕ ЛИ: На работа - НЕ, в почивките - ДА

12.КАКВО ИСКАТЕ ДА ПРАВИТЕ СЛЕД 5 ГОДИНИ: Да живея на Бахамите с отвратително богата и тъпа секси блондинка - супер модел, която да си мисли, че съм най-великия мъж на света. Всъщност искам да го правя още сега.

13.SIGN HERE (в буквален превод "ВАШИЯТ ЗНАК ТУК", а иначе "ПОДПИС"): Овен.

http://www.vbox7.com/play:e767c7c1

http://www.trud.bg/Article.asp?ArticleId=411753